Возраст не имеет значения!

Поделиться



Многие из нас считают, что с возрастом они становятся более осознанными. К сожалению, это не так. Я встречала многих людей, которым больше пятидесяти лет, и они совершенно не осознают свои страхи, эмоции, истинные потребности, злобу, которую они хранят с детства, и т.д. И подтверждение этому – их многочисленные проблемы со здоровьем. Так их внутренний БОГ пытается привлечь их внимание к тому, что пришло осознать, кем они являются.
 





 

ЧТО ЖЕ ТАКОЕ СОЗНАНИЕ?

Это способность осознавать свою собственную реальность. Существует, однако, разница между «понимать» и «быть осознанным». Например, человек учится на хирурга. В процессе обучения он начнет понимать устройство человеческого организма и освоит различные техники его исцеления.Но он осознает, что он хирург, только после того, как попрактикуется в хирургии.

Я часто слышу от людей старше шестидесяти лет, что они уже слишком старые, чтобы заниматься личностным ростом. Если бы они знали, насколько важно оглядываться назад независимо от возраста. Чем больше мы верим в свое старение, тем больше мы рискуем закрыть свой ум от осознания. Почему? Потому что страхи со временем усиливаются и препятствуют осознанию. Помните, что осознанность развивается в любом возрасте. Достаточно лишь мотивации и практики в различных сферах, и ваша способность к осознанию будет повышаться. Кроме того, чтобы стать осознанным, вам разум должен быть открыт к новому.Все, кто закрыт для нового, мешают своему сознанию развиваться.

Из-за того, что мы возрасту придаем слишком большую важность, считается, что дети не могут быть настолько же или более осознанными, чем их родители. Лично я больше в это не верю: я убеждена, что каждое последующее поколение в некоторых сферах превосходит предыдущее, и что дети намного осознаннее своих родителей. Многим родителям это не нравится. И они отбивают у детей охоту делиться своим мнением. Постепенно они перестают думать о том, чтобы становиться все более и более осознанными. Я встречала нескольких родителей, которые участвовали в семинарах вместе со своими детьми. И часто многие участники были удивлены теми разумными вопросами и отзывами, которыми делились дети. Всем интересно, когда молодежь говорит или делится впечатлениями. И они могут помочь нам стать осознанными.





Я пишу эти строки, и вспоминаю, как однажды мой сын спросил меня: «Почему я должен есть, если я не голоден?» Я тогда ему ответила, что уже время обеда, и я не буду подавать каждому отдельно, как служанка. Ему тогда было пять лет, но он уже тогда понимал, что неразумно обедать, если ты не голоден. В то время у меня было верование, что мы должны питаться три раза в день, и я даже слушать его не хотела. И лишь тридцать лет спустя я окончательно это осознала.

Развивайте свою осознанность при малейшей возможности. Вы увидите, насколько изменится качество вашей жизни. Вы будете лучше осознавать свои истинные потребности, что поможет вам развивать любовь к себе. опубликовано  

 

Автор: Лиз Бурбо, перевод Ия Зайцева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: listentoyourbody-kiev.com/lise-bourbeau

Почему страшно осуществлять желания

Поделиться



Почему страшно осуществлять желания, бросаться в новые опыты, менять профессиональную деятельность, которая уже безрадостна, создавать прочные отношения и даже иметь детей?





Вопрос: «ПОЗВОЛЯЕШЬ ЛИ ТЫ СЕБЕ БЫТЬ УЧЕНИКОМ?», дает ответ на все перечисленные почему.

Казалось бы, давно прошла пора, когда ты был учеником сначала в школе, потом в институте. Вот уже сам специалист — профессионал, самому впору учить.

Как оказалось, что такое узкое понимание «ученика» ограничивало мою жизнь, я слишком серьезно и буквально воспринимала слова «ученик» и «учитель». Поскольку в моей жизни учеба сопровождалась негативными воспоминаниями: тяжело, лень, тебя ругают, критикуют, ты злишься, не имеешь права ответить «обидчику», не получается, боишься, вечное напряжение между тем, кем ты являешься и чего от тебя требуют, то ученицей мне быть после окончания всех учебных заведений больше не хотелось.

Сейчас мне стало понятно, что очень часто за «не хочу» скрывается сопротивление ребенка. И в «не хочу» вложен обычный страх несоответствия идеалу, который не позволяет осуществлять желания. Слишком часто желания требуют необходимости снова учиться, а значит, снова и снова на первых порах быть «дураком», неуклюжим, неумелым, некрасивым. Это страх и чувство вины диктуют необходимость уметь сразу все и не пытаться пробовать делать что-то новое, незнакомое или то, что у тебя не очень получается или бросать начатое в начале пути или на половине.

Недавно стала танцевать стрип-танцы по он-лайн фитнес-абонементу. Занятие длится всего 40 минут. Каждые 10 минут я ставила на паузу танец. Все внутри сопротивлялось: не понимаю, не получается, деревянное тело, это не мое, я такая-сякая — одним словом, ничего хорошего в себе не видела. Это при том, что за мной никто не наблюдает. Весь мусор в голове. Насколько мы не даем права своему ребенку учиться и получать разные отметки, настолько и себе не позволяем осваивать новое.

Есть многие вещи в жизни, которые у меня получаются легко. «Это мое», — говорю я в такие моменты. Все, что не мое — отвергалось. Когда стала понятна причина «не моего» в виде страха и сопротивления, стало легко. Снялся груз ответственности, требовательность к себе, ожидания. Я просто учусь: пришла в первый класс и начала учиться. Танцам ли, катанию на сноуборде ли, пению ли, игре на гитаре.

То, что я перечислила, относится к развлечениям, удовольствиям. Но все это применимо и к отношениям между родителями и детьми, между мужчиной и женщиной, работником и работодателям. Я осознала, что внутри меня огромный страх иметь детей, мужа, только потому что требовательность к себе огромна. Я хочу быть идеальной матерью, женой, хозяйкой. Слишком серьезное и неправильное отношение к ролям, непозволение быть ученицей в отношениях.

Любые отношения — это тот же первый класс школы, когда пришел и не умеешь толком читать, писать, считать. Не потому что дурак, а потому что еще не понимаешь, не знаешь, не умеешь. Скоро появится знание, навык и я научусь выполнять это виртуозно. И какая же нелепость обвинять себя за ошибки и что-то сделанное не так! Ну в чем может быть виновен первоклассник? Пусть даже ему уже 38 лет или 50, какая разница!

Внутри нас по-прежнему живет и ребенок, которому интересно многое, но в то же время есть страх, и взрослый с его критериями и оценками: как должно быть или не должно. На самом деле никакой не взрослый, а очень сильно напуганный ребенок, который боится, что его бросят, разлюбят, если он не будет молодцом!

И так легко и свободно становится, когда ты понимаешь это. Чувство вины покидает и ты бросаешься в осуществление желания радостно, с интересом, любопытством ребенка, который все вынюхивает, обсасывает, трогает с широко распахнутыми глазами и сердцем!

Источник: /users/334365

Подарки от жизни: как научиться просить и принимать

Поделиться



Молодой человек в кафе подходит ко мне, протягивая десерт: «Я хочу вас угостить. Сейчас еще оплачу кофе», и убегает по делам. На кассе мужчина говорит: «Я оплачу ваши покупки» и действительно расплачивается. Водитель в маршрутке не берет денег: «Вам бесплатно». Никто из них не просит номер телефона. Все просто так.«Почему в моей жизни стали происходить такие чудеса?» — задаюсь я вопросом, пишет Наталья Храброва, специально для .

Сколько помню себя, всегда была независимой. В школе — отличница, в институте — красный диплом, успешная карьера на госслужбе, затем собственный бизнес, ребенок — все сама. А внутри все болело и ныло. Усталость была постоянным спутником. Все это сопровождалось разными любовными историями, которые в конце концов также приносили опустошение.





Однажды я решила остановиться, чтобы понять себя, перестать причинять боль себе и другим. Тем более, рядом был маленький сын, и мне необходимы были ресурсы, чтобы он не чувствовал себя без внимания. Остановка длилась несколько лет. Я не работала, у меня не было денег, личной жизни.

В этом непростом, но очень интересном путешествии я поняла, что независимость бывает разная. Моя происходила из страха быть слабой, нуждающейся, я боялась просить о помощи, особенно денежной, даже у отца ребенка. Мне казалось, что попросив, я буду должна что-то отдать и чувствовать себя использованной. Такая независимость не является подлинной, это маска силы, под которой скрываются отчаяние и нужда.

Увидеть эти страхи — уже огромный шаг на пути к полной изобилием жизни. Есть и оборотная сторона этих страхов. Было нелегко себе признаться, что помогая и отдавая что-то другим, я не делала это безусловно. В глубине души я всегда надеялась на ответный дар.

Проверить, отдаете ли вы безусловно, очень просто. Если, прося о помощи, вы испытываете неловкость, чувство вины, страх, что придется потом отрабатывать, значит вы и сами не даете просто так.

Признав в себе страхи, мне захотелось научиться просить. Я начала экспериментировать. Просила помочь донести арбуз до подъезда, парень донес до квартиры, посчитав, что ноша тяжела. Однажды, одев обувь на каблуках, поняла, что мне трудно идти на них. Увидела мужчину в рядом стоящем автомобиле, подошла и попросила довезти, объяснив причину. Он так развеселился и довез туда, куда нужно, хотя было совсем не по пути.





Труднее всего просить деньги, да еще у незнакомых людей, поэтому большая часть моих спонтанных экспериментов была именно в этой области. К примеру, я уходила на несколько километров без денег, чтобы не было соблазна сесть в транспорт. Однажды, в одну из таких прогулок, начался дождь, я подошла к семейной молодой паре и попросила деньги на проезд. Они с таким рвением отнеслись к моей просьбе, готовы были довезти на своей машине, правда оказалось не по пути, поэтому выручили деньгами.

Следующий эпизод. Как-то зимой пошла пешком на каток в очень ветреную погоду. Замерзла, но возвращаться домой за деньгами не хотелось, посмотрела вокруг, увидела мужчину и решила попросить у него денег на проезд. Он был счастлив помочь: дал больше, чем просила. Хотя, конечно, лучше бы не давал, вернулась бы домой и не сломала руку.

Следующий эпизод. Сын возле киоска попросил купить шоколадку, мне не хватало нескольких рублей, и я попросила парня, стоящего рядом. Он не просто дал то, чего не хватало, отдал всю свою сдачу — гораздо больше, чем надо было. Конечно, внутри был и страх получить отказ, почувствовать унижение, чувство вины, что я прошу то, что в принципе могу сама.

Только вот так надоело бояться! Что я осознала в результате своих экспериментов:

  • Люди рады возможности помочь. Когда ты просишь, не требуя, а предполагая, что тебе могут отказать, твой посыл таков, что отказать очень трудно. Всегда приятно помочь просящему, нуждающемуся. Отдающий в этот момент растет в собственных глазах, становится сильным. Прося, ты делаешь дар и тому, у кого просишь, выказывая тем самым доверие и веру в его силу. Представьте, ведь не каждый день к тебе подходит здоровый, прилично одетый человек и просит о помощи, объясняя, что дождь, что денег не взял, и ты смог помочь. Ведь радостно же от собственной щедрости!

  • После такого обмена радость переполняет. Так как происходит удивительный обмен энергиями, а не деньгами или иными благами. Ты просишь, а значит, проявляешь доверие и любовь к миру, веришь, что мир добр, поэтому в ответ ты получаешь ту же самую любовь. Все взаимодействия в мире есть энергия. ·Возникают чувство и вера в собственную силу души, вера, что я достойна этих щедрот. В нас прочно сидит убеждение, что мы недостойны получать подарки от жизни просто так, оно прочно скреплено чувством вины. Подобные эксперименты дают возможность выйти за пределы этого губительного убеждения.

  • Ловлю себя на мысли, что я сама стала отдавать просто так: улыбку, доброе слово случайным прохожим, кидаю монетку нуждающимся, отдаю свое пирожное в кафе незнакомому ребенку, вдохновляю других своими опытами. Это и есть любовь, которая возвращается к тебе чудесами!



Автор: Наталья Храброва, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: Наталия Храброва

Где живет злость

Поделиться



«Переполненный сосуд выливается через край. Так и переполненное сердце человека изливает на ближних то, чем оно полно».

Симеон Афонский
 

Представьте, что в каждом человеке есть некий сосуд — кувшин, в который он размещает свои эмоции и чувства. К примеру, такую знакомую всем эмоцию — злость! Об этом Юлия Уханова специально для 

Итак, человек разозлился, но злость свою никак не выразил, не высказал, оставил всё в себе. И злоба спокойно опустилась на дно кувшина. Казалось бы, просто человек воспитанный, терпеливый, а на самом деле — запасливый, так как копит в себе злость...

Проходит время, невыраженная злобища накапливается, и вновь сдерживается: трансформируется в обиды, страхи, возмущение, раздражение, сарказм и т.д., пока не достигает своего апогея: переходит в гнев, затем в состояние агрессии. А в тот момент, когда метафорический сосуд переполняется — негатив изливается наружу!





 

Человека буквально «взрывает»: он в состоянии сильного аффекта превращается в зверя, который орет не своим голосом, крушит мебель, набрасывается с кулаками на окружающих, разрушает отношения и себя… Потому что попадая в аффект, человек отключает сознание!

Через негативное поведение человек буквально кричит о том, как ему больно! И чтобы это понять, необязательно быть психологом!

Почему так происходит?

Как известно, все наши взрослые проблемы родом из детства! Именно в воспитании, начиная с раннего возраста, кроется ключ к разгадке того, как мы позволяем себе злиться, и каким образом агрессируем на окружающих.

Давайте совершим небольшой экскурс в детство, а точнее в детско-родительские отношения!

Ребенок начинает проявлять негативные эмоции уже с первых дней после появления на свет! У него пока нет возможности самостоятельно удовлетворить свои потребности: когда он голоден или ему холодно, когда у негочто-то болит, когда ему страшно — нет безопасности, он начинает злиться, и кричит, орет, плачет навзрыд, сообщая всем, что ему сейчас невыносимо одному!

В общем, все эти потребности уже отражены в Пирамиде Маслоу.





Малыш растет и выражает злость тем самым способом, который уже получил подкрепление от взрослых — его научили злиться и показывать свою злобу окружающим ==> любимые родственники! Ведь ребенок смотрит на взрослых, и копирует их модели поведения!

А копируя, прежде всего маму, получает тот сценарий поведения, который будет впоследствии использовать в обществе!

К сожалению, в своей практике, я часто встречаюсь с тем, как мальчикам и девочкам запрещают злиться! Детей в семье постоянно останавливают в проявлении их злости и агрессии, тем самым, урезая опыт детского агрессирования. Урезонивает сначала мама, а затем все члены семье подключаются к процессу подавления!

Вспомним «прописные истины»:

  • «На мать (на взрослых) злиться нельзя!»
  • «Не повышай голоса на других!»...
  • «Злиться плохо и некрасиво!»
  • «Злиться нельзя, потому что:»… зло, излученное тобой — к тебе вернется непременно"...
 

Список можно продолжить: у каждого в семье был (а может и есть до сих пор) запрет на злость.

Поверьте, эти «правильные» вещи донесены до ребенка в разрушительной форме!

Потому как, останавливая злость, взрослые прерывают ребенка уже взбудораженного, возбужденного, его негативной энергии некуда деться, она удерживается, и либо переходит в раздражение и/или принимает скрытые формы злости, либо находит выход в агрессивных действиях!

И в этот момент, Вы получаете либо неугомонного, неуправляемого отпрыска, с неиссякаемым энтузиазмом, крушащего всё и вся на своем пути; либо дитя, которое начинает стыдиться и винить себя...

 

Здесьвозможны варианты понимания чадом происходящего:
* «Когда я злюсь, я-плохой, и меня не любят/не хотят со мной дружить/не уважают/ избегают!»
* «Когда я злюсь, я пугаю других/ или пугаюсь сам!»
* «Когда я злюсь, меня наказывают (бьют ремнем/лишают чего-то/ставят в угол/отбирают игрушки)!»

  • «Когда я злюсь, я становлюсь похожим на папу/маму/дядю Ваню, и это очень страшно и плохо (больно и некрасиво)». Такмне сказали (значимые взрослые)!
 

* Неутешительный детский вывод: "… злость — это просто ужасно! И ни в коем случае, нельзя ее показывать другим, а уж тем более говорить о ней!"

     Возникает внутренний конфликт, который может просто привести к неврозу или психосоматике: «Я же злюсь, но так делать нельзя! Нужно быть спокойнее, быть добрым, быть как взрослые...»

Важнопонять: за злостью всегда стоит какое-то желание, невыраженная потребность, ожидание.

 

В чем же нуждается ребенок?

                                                          [Впрочем, как и любой взрослый человек!]

В том, что дают ему хорошие родители:

  • взаботе==> удовлетворении базовых стремлений,
  • вовнимании==> умении слышать и слушать свои потребности,
  • вобратной связи==> выражении своих эмоций и чувств ==>проговаривании их вслух, с целью показать свое отношение к происходящему.
  • За ребенка, как правило, это делают старшие (родители, бабушки-дедушки, воспитатели, и т.д.):
    «Я вижу, что ты сейчас злишься! Что ты на самом деле хочешь?»
Поймите, негативное поведение это способ ребенка привлечь к себе недополученное внимание, желание быть услышанным и принятым, быть понятым старшими!

А если соединить Пирамиду Маслоу и наш метафорический «кувшин эмоций», то получается такая картина:





 

Ведь чаще всего, родители, которые удовлетворяют только базовые потребности

физиология+защита), лишают своих детей главного — пониманиясебя и своих нужд, умения слышать и слушать, а также управлять своими эмоциями и чувствами.

И обращаются к психологу, для того, чтобы он выдал им а-ля инструкцию по применению: «Как сделать ребенка послушным? Управляемым? Удобным?»

Обычно в этот момент, я цитирую классика:

«Если существует нечто, что мы желаем изменить в ребенке, нужно вначале исследовать и посмотреть, не является ли это тем, что лучше было бы изменить в нас самих».

Карл Густав Юн

 

Поэтому, дорогие мамы и папы, обратите внимание на свою злость и агрессию! Каким будет ваш ребенок, в том числе и в злости, зависит от Вас! 

Что же делать?

Обучать ребенка языку чувств, который является универсальным и интернациональным — это несложный процесс!

Например, в сложившейся между Вами конфликтной ситуации:

  • Представитьсебя на месте ребенка.
  • Задатьсебе вопрос: «А что бы я чувствовал(а) на его месте?»
  • Рассказать ребенку о том, что Вы только прочувствовали, поняли, осознали.
  • Познакомить дитя с тем спектром эмоций, который испытываете Вы, при встрече с его истериками/обидами/драками/игнорированием/ругательствами и прочим.
  • Выслушать его мнение, узнать о его эмоциональном состоянии, мыслях, планах...
     Весь этот диалог рекомендую начать с «Я»-высказываний («Я»-сообщений), так как такая формулировка поможет не сбиться на критику и уйти от нового витка конфликта:
«Я злюсь, когда ты...» или «Я знаю, ты обижен на то, что...» и "Яхочу решить всё мирно, помоги мне в этом!"

Также учитесьговорить о своих чувствах! Обозначайте свое состояние словами: «Я радуюсь, когда ты внимательно делаешь домашние задания», «Я тоже расстроен(а), что сегодня не получилось погулять вместе», «Я вижу, как ты устал(а), давай уберемся в комнате вместе!»....

Взавершении, познакомьте свое чадо с чувствами!





Одним из примеров является знакомство с раздражением.

«Мы испытываем раздражение, когда что-то идёт не так, не работает. Это раздражение побуждает нас атаковать. Часто мы не знаем, почему мы раздражены и что мы вообще раздражены. Познакомьте ребёнка с эмоцией раздражённости. Ребёнку очень трудно владеть эмоцией, если он не понимает, что с ним происходит. Я помню, мой сын был очень удивлён, когда однажды я ему указала, что его всё раздражает, потому что он давно не ел. С тех пор с раздражённостью от голода ему стало справляться гораздо легче».
                         Гордон Ньюфелд
    Важно: поддерживать ребенка в проявлении эмоций, при этом говорить с ним, если Вас не устраивает те действия, с помощью которых он их выражает!

Пример: «Я видела как разозлился, как ты с разбегу налетел на брата.

Злиться тебе можно, бить брата — нет! Потому что твоему брату было больно и обидно…
Ты можешь сначала спокойно сказать, что тебе не нравится, когда без спроса берут твои вещи. Или позвать меня, если брат тебя не слушает...»





И напоследок, запомните:

«Нетерпеливое требование немедленного удовлетворения желаний, полное отсутствие ответственности и внимания к чувствам других — все это типичные свойства маленьких детей, им вполне простительные. Терпеливая работа, ответственность за свои поступки и внимательное отношение даже к далёким людям — таково поведение характерное для зрелого человека».
Конрад Лоренц

От себя добавлю: чтобы не отдавать власть в семье злым детям, тем самым, "… которые на головах ходят, и никого не хотят слушаться" — будьте устойчивыми! Просите помощи и поддержки у своего супруга, родителей, тех, кому доверяете.

 

 

Условная и безусловная любовь родителей

ЗАКОН, а не случай — ваши мысли реальны!

 

Объясняйте, себе и другим, что любой человек имеет право злиться и агрессировать, не записывая это в категории «плохо или хорошо». Каждое эмоциональное состояние можно использовать во благо! опубликовано 

 

Автор: Юлия Уханова, специально для 

 



Источник: Юлия Уханова

Убеждения, ограничивающие вашу жизнь

Поделиться



Знаете ли вы человека, который никогда не употреблял в речи выражения, подобные этим? Уверена, что вы сами хотя бы раз говорили нечто похожее.

Лучшее – враг хорошего.

За все в жизни надо платить.

Все живут по закону джунглей.

Нужно готовиться к худшему, лучшее само придет.

Кто много хочет, тот мало получает.

Эти утверждения отлично оправдывают наши страхи, не давая действовать. Всему виной – тревога по поводу предстоящих событий.





Если мы убеждены в том, что опасность кроется везде, наш разум, работая в полную силу, создает защитные стратегии. В итоге реакцией человека на неизвестность или опасность (которую он сильно переоценивает) становится болезненное предчувствие, бегство в фантазии и откладывание «на потом».

Систематическое повторение таких тревожных реакций может быть следствием усвоения пессимистичных родительских моделей мира, чрезмерной опеки, когда ребенок не научился справляться с естественными трудностями и уроков из собственного негативного опыта.

В любом случае, чем меньше мы готовы действовать, тем меньшего мы достигаем и верим в себя. И в результате теряем самоуважение.

Чтобы полностью посвятить себя настоящему и избавиться от тягостных предчувствий, можно проделать с собой следующее упражнение.

Запишите одно из своих ограничивающих убеждений, которое мешает вам двигаться вперед, например, «лучшее – враг хорошего». И переформулируйте его таким образом, чтобы оно вам помогало. Допустим, так – «лучшее ведет к идеальному и совершенному».

Теперь возьмите два листа бумаги. На одном напишите большими буквами «Сейчас», на другом – «Будущее». Положите их перед собой на пол примерно в полуметре друг от друга. Встаньте так, чтобы видеть оба листа и быть на одинаковом расстоянии от них. Закройте глаза, расслабьте руки, ноги, шею, мышцы лица. Вслушайтесь в свое тело. Почувствуйте его, поднимаясь мысленно от стоп к макушке. Ощутите стопами пол, отметьте оставшиеся напряжения в теле и отпустите их, сконцентрируйтесь на дыхании, на том, как наполняются и освобождаются ваши легкие. Постарайтесь достигнуть максимального расслабления.





Сделайте шаг к листку «Будущее». Вспомните ситуацию из своего прошлого, когда сработало убеждение «лучшее ведет к идеальному и совершенному». Скажем, вы отказались от покупки кофточки или автомобиля, которые вам нравились, но по каким-то параметрам слегка не удовлетворяли, в надежде найти именно то, что вам нужно. И вы действительно нашли то, что оказалось лучше предыдущего выбора и подошло вам идеально.

Припомните эту историю в подробностях, постарайтесь телом вспомнить радость и подъем, которые почувствовали тогда. Сконцентрируйтесь на этих эмоциях и ощущениях (изменение дыхания, учащение пульса, состояние полета и пр.). Зафиксируйте их.

Вернитесь на исходную позицию, и с этими ощущениями сделайте шаг в сторону листа «Сейчас». Задайте себе вопрос: «Как мне сейчас со всем этим? Как я себя чувствую, имея такой опыт?». Наблюдайте, как влияет на ваше тело (ощущения и эмоции) состояние, где у вас был успех и работало новое убеждение «лучшее ведет к идеальному и совершенному». Поймайте вновь переживание полета и счастья. Ощутите себя комфортно в новом качестве. Запомните это свое состояние.

 



Таблица чувств, которая поможет разобраться в себе

20 ценных фактов из психологии

 

Глядя на лист «Будущее», повторите три раза: «Происходящее со мной в будущем начинается сейчас. Происходящее со мной в будущем начинается сейчас. Происходящее со мной в будущем начинается сейчас».

Вернитесь на место, откуда видно оба листа. Вспомните свое убеждение «лучшее – враг хорошего». Какие эмоции вы испытываете сейчас по этому поводу? Какое первое ощущение появилось в теле? Какая гримаса появилась на вашем лице? Уверена, это будет похоже на недоумение, возможно, даже брезгливость, а, может быть, у вас будет что-то свое.

Но убеждение однозначно пошатнулось, и вы уже не ждете подвоха от будущих выборов.опубликовано 

 

Автор: Лилия Ахремчик

 



Источник: www.b17.ru/article/kak-izmenit-vrednye-ubegdenia/

Чувствуем одно, говорим другое, делаем третье...

Поделиться



Недавно одна моя подруга в ленте написала, что у нее закончились отношения. Естественное событие, так бывает. Но мне в личке один человек задал вопрос: “Зачем она это делает? Недавно сообщила о начале отношений, теперь надо объяснять, почему они закончились. Зачем это все напоказ?”

Можно расценить, конечно, такие действия как “напоказ”. А можно увидеть, что человек просто живет. И играть старается по минимуму: как есть, то и показывает.

Можно же не показывать, правда? Правда. Можно вообще всегда и везде скрывать свои чувства. Нас этому с детства учат. Мы настолько успешными в этом становимся, что с возрастом не просто перестаем выражать свои чувства, но даже отучаемся их испытывать. Надо же “держать лицо”, мы все это хорошо знаем. Правила хорошего тона, однако.





Я думаю, все наши проблемы и кризисы от того, что мы живем ненастоящими. Создаем о себе образ, а потом сами начинаем в него верить. Срастаемся с масками настолько, что не различаем свой истинный, глубокий голос.

Не говорите, что вы живете без масок. Они есть у всех – персона, как часть психики, для внешнего мира. Персона нужна, хороша, оправданна – она помогает адаптироваться к окружающей среде. Защиты опять же психологические: чтоб кто ненароком на границы не наступил и в самый центр личности не ударил.

Но, как и во всем остальном, есть побочный эффект. Непрекращающийся внутриличностный конфликт. Раздрай и разобранность: внутренние побуждения одни, внешние отражения совсем иные. Из этого вытекает непонимание того, кто я и зачем я. В чем я? Какой я?

Полагаю, что природа всех кризисов личности в этом – самость настойчиво дает о себе знать. “Ты живешь не тем, кем являешься”.

Чувствуем одно, говорим другое, делаем третье. Нет целостности.

Бессознательное, которое хранит все наши страхи, придумывает прекрасное оправдание, почему мы не проявляем себя. “Счастье молчаливо”, – скажет один. “Инициатива наказуема”, – заметит другой.





Тысяча причин и убеждений НЕ ВЫРАЖАТЬ себя.

Странно, но правильным считается быть пластмассовыми. Обрезать, усечь свои чувства, эмоции. Сделать их удобными, управляемыми. Люди, которые чудесным образом сохранили в себе способность оставаться живыми, вынуждены опрадываться за это: “Можно я буду жить, а не изображать жизнь?”.

 



О сильной связи с любимым человеком

Про годовасиков, которым за 30

 

Парадокс в том, что сами, запрещая себе быть настоящими в каждый момент времени, мы любим искренность и открытость. И доверяем ей. Даже если на уровне неосознанных страхов, из которых растет осуждение, мы повесим ярлыки, то за помощью и поддержкой все равно обратимся к тому, кто чувствует.

Потому что никогда не знаешь, что спрятано за красивым фасадом.опубликовано 

 

Автор: Лилия Ахремчик

 



Источник: pticavpolete.com/tysjacha-prichin-ne-vyragat-sebja.html

Как справиться с бессонницей БЕЗ таблеток

Поделиться



Медленное засыпание — то, что беспокоит многих. Довольно неприятно, когда не можешь заснуть час за часом, когда завтра — сложный день и нужно выспаться. Но для меня теперь медленное засыпание — не проблема. Решением послужило рождение дочки — с её появлением рад каждой минуте сна.

Попробуем разобраться с причинами медленного засыпания и с тем, как сделать зарядку — и быстро заснуть.





Причины медленного засыпания

 

  • Страхи и тревоги.
  • Просто навязчивые мысли.
  • Напряжение в теле.
 

Обычно первое и второе приводят к третьему, и куда уж там спать. Тело бодрится, выделяет адреналин, готово бежать и воевать. Страхи и тревоги бывают неосознанными, и поэтому может казаться, что тело напряжено просто безо всякой причины.

Но основная причина медленного засыпания — не в теле, а в уме. Хотя и просто напряжение в теле — также одна из возможных причин. Следовательно, для быстрого сна нужно делать два типа зарядки:

Зарядка для ума. Зарядка для тела.

 

Зарядка для тела — чтобы быстрее заснуть.

 

На самом деле слово «зарядка» не очень верное в данном случае. Зарядка предполагает получение заряда активности и бодрости, а для быстрого засыпания это противопоказано. Так что лучше использовать слово «разрядка». Но термины пусть подбирают учёные. Мы предлагаем три типа зарядки, чтобы быстрее заснуть.

 

1. Зарядка-самомассаж

 

Если тело напряжено, и денег на массажиста жалко, то отлично помогает самомассаж. Делается он очень просто — даже видео не надо. Нужно как можно тщательнее размять все доступные мышцы тела. Проникновение должно быть глубоким, кровь должна в размятых местах бежать быстрее (ощущение тепла, расслабления).

Мышцы расслабляются, кровь вымывает весь «напряжённый» хлам из клеток и тканей, на смену остаткам веществ-ободринов приходит мелатонин. По ходу массажа активируются биологически активные точки, что в целом хорошо сказывается на состоянии тела.

Самомассаж можно сочетать с тёплой ванной или сауной. Но!!! Не с горячей и не долго. Иначе кровь по телу так разгонится, что заснуть невозможно будет часами — пока сердце не успокоится, тело на обычный режим не выйдет.





2. Зарядка-поиск

 

Медленно, как будто вы очень плавно и спокойно танцуете или делаете тайчи, перемещайтесь по комнате. Смотрите на предметы, касайтесь наиболее понравившихся вещей. Не спеша, спокойно, от стены к стене, от дивана к креслу — по всей комнате. Все желания ускориться, вымыть, доделать, почистить — это всё потом. Сейчас — только медленные, спокойные движения.

Пульс не должен ускоряться. Ваша задача — просто осознавать ваши движения, получать от них удовольствие. Просто механические махи руками бесполезны. Должно быть удовольствие. 

Помогает настроиться и медленная, спокойная музыка.

Следите за пульсом — рост пульса означает, что вы взбадриваетесь.

 

3. Зарядка-качалка

 

Рецепт проверен и очень часто он срабатывает. Особенно в сочетании с зарядкой для ума. Другое название зарядки — «Медведь».

Процедура проста: вы стаёте посреди комнаты, прикрываете глаза. И начинаете плавно переваливаться с ноги на ногу. Покачиваетесь, как косолапый медведь. Можно топтаться на месте, можно двигаться по кругу. Мне по кругу больше нравится.

Покачивания должны быть ритмичными, плавными. Пульс — не подниматься. Время — пока тело не начнёт давать сигнал, что готово ко сну. У каждого сигнал разный, да и сила сигнала у разных людей разная. Так что будьте внимательны.

Радует, что слишком много делать «Медведя» невозможно.

Какая бы ни была зарядка для тела, чтобы быстрее заснуть, без зарядки для ума она часто не срабатывает.

 

Зарядка для ума — быстрее засыпать





Самая известная зарядка для ума — это считать слонов или овец. Помогает редко, но чаще всего вспоминается в критический момент. Работает, когда в уме много мыслей, но мысли эти «слабые». Со страхами, тревогами и другими сильными эмоциями она не справляется.

Вторая зарядка — чувствовать пальцы ног. Вы просто чувствуете пальцы ног по очереди. Затем — комбинации пальцев по два пальца. Затем — по три, и так далее.

Например: большой палец правой ноги, потом — большой палец левой ноги. Указательный палец правой ноги, потом указательный — левой. Затем большой палец правой ноги и одновременно — большой палец левой ноги. Затем большой палец левой ноги и указательный — правой. Потом — средний палец левой ноги, указательный левой ноги и мизинец правой ноги.

Зарядка очень мощная, до одновременного чувствования четырёх пальцев дотягивают очень немногие. Зарядка пробивает даже сильные тревоги и страхи, достаточно мощные навязчивые мысли.





Третья зарядка для ума, чтобы быстрее заснуть — прогулка перед сном. Но не просто шляться, лишь бы не спать. Гулять  с целью: нужно смотреть на окружающие предметы. Обычно эта зарядка применяется, когда волнения, тревоги, мысли уж очень сильны. Поэтому придётся поработать хорошенько — ум должен основательно переключиться.

Бродить и думать о плохом — бесполезно. Нужно бродить и смотреть на деревья, дома, звёзды, дорогу… На всё что угодно. И не просто смотреть, а пристально и внимательно разглядывать — как в первый раз. Даже одно и то же дерево или столб — с интересом и как в первый раз.

Естественно, будет сложно. Но раз вы гуляете — значит, все остальные способы не помогли. Так что ваш сон — в ваших руках. Гулять и смотреть надо до тех пор, пока вы не осознаете: предметы вокруг стали более реальными. Тогда — спать, и сон наступит быстро.

Чтобы не бродить по ночам, делайте такую прогулку вечером, до сна.





Также интересно: Ночные законы: как нужно спать, чтобы жить продуктивно​  

Ночь трудна — почему мы страдаем от бессонницы и как от нее избавиться​

 

Четвёртая — вспоминать хорошие моменты из прошлого или мечтать о хорошем будущем. Часто даёт отличный эффект в простых и средних случаях. У меня лично показали чудесные результаты мечты о будущем — в деталях, с подробностями. Главное, чтобы мечты не предполагали сражения и битвы — от этого больше адреналина. Будущее в мечтах должно быть спокойным и расслабленным.

Ещё один радикальный способ для быстрого засыпания — не спать ночь-другую раз в неделю. Очень часто на следующие несколько ночей сон улучшается.  опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: interesko.info/zaryadka-dlya-bystrogo-sna/

Измена. Точка невозврата

Поделиться



Обычно все, о чем я пишу, основывается на личном опыте. В данном случае тема мне не близка – я никогда не сталкивалась с изменой лицом к лицу. Но я столько раз получала запрос высказать о ней свое мнение, что пора наконец-то это сделать.

Для меня измена – это прежде всего потеря доверия. К партнеру, себе, настоящему и будущему. Привычное и надежное рассыпается в прах. Земля уходит из-под ног. И ты получаешь такой удар под дых, что сбивается в густое масло дыхание.





Я могу представить, какую боль испытывает человек, узнавший о том, что его предали. Как начинает шуметь в ушах, ползет по позвоночнику липкий холодный страх, разливается по телу адреналин, немеют пальцы. Как мгновенно стирается все, что было «до», и в голове пульсирует только одна мысль: «Почему? Почему мне? За что? И что теперь делать?»

Как вообще после этого можно пойти на кухню, поставить чайник, продолжить жить, работать, решать дела и стирать носки, покупать макароны и гречку, брить ноги? Как, если все, что до этого держало тебя на плаву и казалось незыблемым и стабильным, вдруг превратилось в дым, который выедает глаза, выжигает пустыню внутри, убивает любые чувства?





Как теперь прикоснуться к другому, если тот был с кем-то со стороны, как пустить его обратно в себя, позволить принести в вашу постель чужую кожу?

Я уверена: сексуальное желание убивает не плохое белье, растяжки или целлюлит, а обрыв душевных сетей и потеря связи. Преданное доверие вызывает брезгливость на уровне тошноты: пожалуйста, только не трогай меня, мне противно.

И больно.

Измена в моем представлении – это всегда точка невозврата. Начало отсчета нового пути, решение о направлении которого ты принимаешь самостоятельно. И это решение нельзя перепоручить ни друзьям, ни психологу, ни церкви. Потому что не им разбираться с последствиями, а тебе. Они покачают головой, пожалеют и уйдут по своим делам. А тебе выкарабкиваться и жить.

Наверное, повезло, но мне ни разу не довелось примерить роль любовницы – даже будучи свободной, я не рассматривала женатых мужчин как возможный объект для интереса. Причем не важно, в каком состоянии находился их брак – сыпался, как сгнившая ткань, или допускал адюльтеры. Для меня кольцо на безымянном не просто кусок металла, а табу, опасное защитное поле. Сунься – и откроются врата ада: и там все полетит под откос, и у тебя.





 

При этом я не осуждаю тех, кто сделал другой выбор. Я вообще против того, чтобы притягивать сюда мораль – на ней слишком легко спекулировать. В любовном треугольнике страдают все: и кого обманывают, и кто обманывает, и с кем обманывают. Поэтому давайте отбросим в сторону вот это вот желание разобраться во всем по-быстрому, не вникая: одному возложить на голову венец мученика, второго приставить к стенке и расстрелять.

 

Что точно понадобится, так это смелость взять на себя ответственность – если изменил ты, и мужество встретить боль – если изменили тебе. А дальше предстоит сделать выбор, который никто не имеет права ни осудить, ни оспорить: простить, не простить, уйти, остаться, жить со случившимся дальше или начать с чистого листа.

Я за безжалостную честность с самим собой и предельное внимание к собственным чувствам в обход любых рамок и предписаний «сверху». Уходи, если не любишь. Решись пережить расставание, если знаешь, что никогда не сможешь простить. Даже если есть дети.





Я вообще не верю в сохранение браков «ради детей». Папа и мама остаются родителями даже тогда, когда перестают быть супругами. И если оба разумны и адекватны, то смогут договориться и о денежной помощи, и о встречах, и о достойном поведении в отношении друг друга.

На мой взгляд, гораздо хуже тихо ненавидеть, но терпеть, больше никогда вместе не спать, но строить совместный быт, брезгливо отшатываться при случайном прикосновении, но старательно делать вид, что «все в порядке».

Ведь ребенок на раз-два считывает существующее напряжение, и самое страшное – не учится любви. А последняя в браке проявляется не только через слова, но и свет молчания, громкость утренних шагов, силу закрытия двери в прихожей, заботливые мелочи, добрые пустяки. Даже через то, как ставится тарелка на стол или поднимаются разбросанные носки с пола.

Я говорю это как ребенок разведенных родителей. Они не вместе уже 20 лет, у них свои семьи и судьбы, но я искренне благодарна им за то, что они нашли в себе силы не мучать друг друга, и мне не пришлось расти в скандалах и грызне, под вечным перекрестным огнем. Я благодарна, что я росла, не впитывая это, не принимая за норму.





Не будем кривить душой: к сожалению, чаще всего измена и развод идут рука об руку. Последнего ждет любовница, им угрожает обиженный супруг, его боятся дети (мне, например, казалось, что меня отдадут в детдом).

Но для этого и дан язык – чтобы проговорить страхи. Чтобы сказать ребенку: «Что бы ни случилось, ты всегда будешь любим, а мы с папой (мамой) – рядом, пусть и не вместе». Чтобы сказать партнеру: «Прости, я знаю, как больно это слышать, но я больше не люблю тебя, и в моей жизни появился другой человек». И чтобы тому, кому это говорят, признать поражение: «Несмотря на то, что я сейчас в это не верю, жизнь не закончилась: у меня есть я, и мы справимся…».

 

 

Интуиция — это всегда ПЕРВАЯ МЫСЛЬ!

Бытовой паразитизм

 

Я не знаю, поможет ли хоть немного то, что я здесь написала, – хоть кому-нибудь. Но если вам есть что сказать – пожалуйста, говорите. О том, как пережили. О том, в какой роли побывали и какое решение приняли. Потому что нет никаких учебниковых истин – есть обычная маленькая жизнь, отраженная в миллионах историй.опубликовано 

 

Автор: Ольга Примаченко

 



Источник: gnezdo.by/blog/izmena/

Отношения с деньгами: необходимо не бывает достаточно, а много бывает так, что мало не покажется

Поделиться



«У каждого есть свои скелеты в шкафу» 
(Английская поговорка)


 

Кто из нас не хотел бы богатства и процветания?

Забавно, но оказалось, что проблемы нищего и миллионера в отношении денег абсолютно одинаковы и могут быть выражены простым предложением: «Конечно, у меня есть немного денег, но это ничто, по сравнению с тем, что есть у всех остальных…».

С самого детства за нами тянется хвост ценностей и убеждений, которые мы буквально «впитали с молоком матери» и набрались от значимых для нас людей. Идеи «исторического материализма» также оставили свой глубокий след в Коллективном Бессознательном Матушки-России.

Многие из этих ценностей и убеждений, по давности лет, скрыты от нашего сознания, но продолжают оказывать на нашу жизнь судьбоносное влияние.

«Если вы считаете всех богатых людей ворами и мошенниками, то, как вы можете стать одним из них???»





Итак, в конце прошлого века в США, «вдруг», озаботились одной проблемой, которая заключалась в том, что все больше и больше американских граждан стали предпочитать существование на пособие по безработице, чем прилагать какие-то усилия по зарабатыванию денег.

Люди предпочитали либо просто ничего не делать, либо заниматься творчеством. Дошло до того, что в высшем обществе стало неприлично признаваться, что ты занимаешься каким-либо бизнесом, отличным от бизнеса, связанного тем или иным способом с творчеством, в традиционном понимании этого слова (кино, театр, картины, различные шоу и т.д. и т.п.).

Была даже принята Государственная Программа по стимуляции разными способами предпринимательской деятельности. В рамках этой программы и на государственные средства, выделенные в виде грантов, стали как грибы появляться различные сайты и фирмы, обещающие (а иногда и выполняющие обещания) разными способами «расправиться с вашими скелетами» и «обрубить» все «хвосты», чтобы, в конечном итоге, взлелеять предпринимательскую жилку в американском обывателе. Кстати, нашумевшие фильмы «Секрет» и «Кроличья нора» также были созданы в рамках этой программы…

На те же гранты были выполнены и серьезные психологические исследования, чтобы, так сказать, — «знать врага в лицо». Поэтому у нас тоже появилась возможность поближе познакомиться с самыми популярными «скелетами», мешающими нам в деле нашего процветания.

В результате, у нас, как минимум, должен появиться выбор – либо продолжать «гордиться своим энурезом», либо приложить все усилия, чтобы буквально за волосы вытащить «себя любимого» из этого гиблого болота….

Впрочем, я не тешу себя большими надеждами, ибо, как написано на здании Конгресса США: «Если страдания можно терпеть, то люди предпочитают терпеть страдания, чем сделать что-либо реальное для их прекращения».





Итак:

1. Боязнь успеха;

2. Самосаботаж;

3. Боязнь неуспеха;

4. Чувство вины от того, что у вас есть больше, чем у других;

5. Боязнь того, что вас сочтут жадным или(и) непорядочным;

6. Чувство вины от того, что вы хотите больше чем есть у других;

7. Чувство вины от того, что вы хотите иметь преимущества перед другими;

8. Боязнь, что вас отвергнут друзья, если вы станете успешней, чем они;

9. Боязнь того, что вам придется отвергнуть друзей, если вы станете успешней, чем они;

10. Боязнь того, что вам станут завидовать;

11. Боязнь выделиться из общей массы;

12. Боязнь того, что люди будут подобострастно унижаться перед вами;

13. Боязнь того, что вам придется приспосабливаться в ущерб личной свободе (выпадение из комфортной зоны);

14. Чувство неадекватности от того, что вам мало. — Вторичная травма (термин из психотерапии), навеянная фильмом «Секрет», где говорится, что «реальные пацаны» должны чувствовать достаток, чтобы привлекать достаток, типа: «У кого есть, у тех умножится, у кого нет – отнимется последнее» (Иисус Христос)

15. Неверие в свою ценность (ощущение ничтожности) – в то, что вы достойны иметь больше, чем имеете;

16. Неверие в свои способности – в то, что вы способны заработать больше, чем зарабатываете (или получаете) сейчас;

17. Боязнь стать объектом криминального внимания;

18. Боязнь казаться (или стать) эгоистом;

19. Боязнь того, что если брать много, то источник ресурсов (денег, еды и т.д.) может иссякнуть;

20. Убежденность в том, что ресурсы в мире ограничены («на всех рассчитано не было…»);

21. Убежденность в том, что «брать – это не по-божески», «Получая больше, ты отбираешь у других»;

22. Боязнь потерять групповую идентификацию: «Наша семья бедная, но честная», «Русские – духовная нация» (читай – всё материальное им чуждо), «Все мои друзья имеют средний достаток, но честно зарабатывают своим трудом», и т.д., и т.п.;

23. Боязнь того, что, сколько бы ни получал, никогда не будет достаточно;

24. Убеждение, что деньги легко не даются, чтобы много заработать, надо очень тяжело трудиться;

25. Убеждение, что можно быть либо счастливым, либо богатым, среднего не дано;

26. Убеждение, что богатые не могут жениться (выйти замуж) по любви;

27. Всё равно я не смогу всё это взять с собой – «на том свете карманов нет»;

29. Убежденность, что «деньги – это порождение дьявола»;

30. Самонаказание за что-то (чувство вины);

31. Месть кому-то (чувство обиды, гнев).

Как видим, извечные враги человечества: чувства вины, обиды, страха и гнева снова сплелись в тугой клубок, когда мы попытались разобраться в наших отношениях с деньгами…

 



Тони Роббинс: Помните, что у всех действий есть последствия

ЭНЕРГИЯ ДЕНЕГ: Стоит ли давать или брать деньги в долг

Теперь мы, по крайней мере, знаем от чего надо избавиться. Вот только, где-то на заднем плане продолжает свербеть вопрос, — а что если получится, как в той поговорке: «из огня, да в полымя»? Ведь «необходимо не бывает достаточно, а много бывает так, что мало не покажется»…

Давайте возьмем простую аналогию. – Здоровье – это просто отсутствие болезни, или нечто большее? Вот только отвечать на эти вопросы придется каждому самостоятельно…

 

Автор: Андрей Патрушев

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.mindmachine.ru/articles/hvost.htm

Детские страхи — что нужно знать родителям

Поделиться



Вы видели ребёнка, который бы ничего не боялся? Я – нет. Я боялась, мой сын и мой муж – боялись. Мои клиенты тоже боялись, а некоторые боятся до сих пор. И не важно, о чём идёт речь: о страхе темноты, собак, открытых или закрытых пространств. Даже у взрослых мы имеем массу вариантов. Что уж там говорить о детях…

Первое, что надо знать родителям и детям – это то, что в страхах нет ничего постыдного. И (на всякий случай) в них нет ничего забавного, милого и весёлого. Страх – штука неоднозначная, многоплановая и плохо поддающаяся банальной логике.

Для ребёнка бояться – это нормально. В возрасте 8 месяцев у ребёнка (в норме) появляется страх перед чужими людьми. Малыш, который до этого мило улыбался всему миру, начинает отворачиваться, прятаться за маму и плакать при виде чужого человека.

Если родители спокойны, позитивно настроены и к этому человеку, и к ребёнку, и к миру вообще, этот страх проходит и постепенно сменяется любопытством. А если родители сами настроены к незнакомцам с недоверием, то и ребёнку будет тяжело пережить этот страх и перейти на следующую стадию. Стадию любопытства и исследования мира.

А вокруг столько всего нового, непонятного, интересного… Аж дух захватывает. И малышу необходимо срочно со всем этим познакомиться: от ползущего червячка до здоровенного шумного поезда.

Конечно, без чуткого контроля со стороны взрослого жажда исследований может завести ребёнка до чего угодно, в том числе до травм, несовместимых с жизнью. В данном случае наша задача сначала ловить шустрое чадо, грозить пальцем и т.п. Потом мы ему рассказываем, что утюг горячий, что качели могут больно стукнуть по голове, что прокатиться с разбегу коленями по асфальту – это тоже больно. Что встреча с движущимся автомобилем или поездом смертельно опасна. Что нельзя уходить с незнакомым человеком, садиться в автомобили к чужим людям, нельзя в лесу отходить от родителей. Потому что это опасно. Разумеется, какие-то вещи он обязательно проверит на себе. Потому что для него основным видом деятельности является познание мира. Здоровый подвижный малыш должен будет идти навстречу приключениям, обретая шишки и ссадины и ожоги.  И бог с ними, драными коленями, ссадинами, крапивными ожогами и мелкими испугами. В этой есть гораздо более страшные вещи: пожары, оголённые провода, открытые колодцы, педофилы, придурки за рулём и т.д.  Как уберечь ребёнка?

И родители, ради собственного спокойствия, начинают излишне запугивать своё чадо. К собаке не подходи – укусит. В крапиву не лезь – ужалит, на качели не ходи – упадёшь и т.д. Это действительно, намного проще, чем бегать за шустрым любопытным мальцом по кустам, отмывать его после знакомства с грязной лужей, успокаивать его, когда он испугался или поранился, мазать ссадины зелёнкой и опять успокаивать… Куда удобнее чтобы он сидел рядом, никуда не лез и ничего не просил. Порой родители на пути к безопасности и спокойствию могут так перестараться, что это самое любопытство будет навеки ребёнку заказано. Он не станет проявлять  его даже там, где оно необходимо. В учёбе, например, без него никуда! Объясняйте ему потом, что химия – это интересно.





Детские страхи – вообще вещь парадоксальная. С одной стороны, детям всё интересно, их любопытство перевешивает страх. Но если приключилась травма (физическая, или эмоциональная), она может этот страх усилить настолько, что жажда исследований уступит. А между тем, некоторые родители мечутся в парадоксе: как уберечь ребёнка и при этом не вырастить его «трусом»… 

Однажды ко мне обратилась мамочка с такой историей: шла она со своим восьмилетним сыном через двор. Во дворе была драка.

Дрались 2 мужика, причём, один явно бил другого. Она, было, крикнула им что-то типа «Я сейчас милицию вызову!», а ребёнок стал тащить её за руку в сторону подъезда со словами «мама, пойдём быстрее!». Потом мама спросила меня: «Он… что же это? Так выходит, что он трус??? При нём убивать будут, а он сбежит?»

Я говорю: «А чего вы хотели? Чтобы восьмилетний ребёнок ввязался в драку с двумя взрослыми мужиками? А вы туда собрались лезть в надежде, что он сможет прийти к вам на помощь? Мальчик восьми лет» Мама задумалась…

Ну как же, её научили: сам пропадай, а товарища выручай. Да, это хорошее качество — умение прийти на помощь другому. Но нужно учесть, что помощь эта может быть разной. В его случае – более эффективным было бы пойти домой и позвать взрослых, или вызвать милицию, скорую и т.д.

Я вот о чём. Ребёнок не вырастет трусом сам по себе. У него есть инстинкт самосохранения и поэтому он боится. Страх – это естественная реакция в ситуации опасности. Проблема маленького ребёнка в том, что он ничего об этом мире не знает. Он не знает что опасно, а что нет; чего надо бояться, чего не надо, а с чем надо быть осторожным. И наша задача помочь ему это узнать с минимальными потерями для его и нашего здоровья.

И тут есть один очень важный момент. Ребёнок спокоен и уверен ровно настолько, насколько спокойны и уверенны его родители. Любой нормальный родитель будет переживать за своего потомка. Вот только уровень этой тревоги и манера переживаний очень сильно варьируется. Когда малыш знакомится с лестницей – мы спокойно и терпеливо учим его держаться, страхуем и контролируем до тех пор, пока не будем уверены, что он научился. Потом, отпуская сына или дочь на лестницу, или горку, или качели, мама сопроводит её уверенным напутствием типа «держись крепче, иначе можешь свалиться, и будет больно», и этого будет достаточно. Остаётся одним глазом поглядывать, как ребёнок неуклюже, или наоборот, с ловкостью обезьяны, качается и карабкается. Но если мама при каждой попытке ребёнка залезть на горку или дерево испытывает мощнейшую и неконтролируемую тревогу, сопровождаемую криками «не лезь, упадёшь» – будьте уверены, у него это быстро отобьёт интерес к игре в верхолаза.

Но это только одна часть, основанная на родительских запретах, сопровождаемых родительской же непомерной тревогой, истериками, паданием в обморок и другими проявлениями гипертрофированной «заботы». В то время как подрастающему человеку нужны понятные и обоснованные разъяснения, тренировки и инструктаж по технике безопасности.

Если всё же ребёнок был напуган не мамой, а собственным опытом:

Физическая травма сама по себе страха не вызывает. Всем известно, как задорно дети могут носиться с гипсом на руке (и даже на ноге!!), радуясь приобретённому «оружию».  А вот в случае, когда травма сопряжена с длительной физической болью или испугом впечатлений может хватить надолго. Кроме того, люди с разным характером и разной впечатлительностью будут по-разному реагировать на одинаковый опыт. И если в результате приобретения этого опыта ребёнок приобретает страх – задача родителей помочь ему не столько «извлечь урок», сколько помочь понять, что случилось, почему случилось и взять ситуацию под контроль.

Моему сыну было два года, когда он «познакомился» с горячим чаем. Мы были в гостях, и я не уследила. Он стянул со стола кружку с горячим чаем. Ему было больно, а я испугалась. Окунула его ручонку в холодную воду, укачала, пожалела. Потом он день или два наотрез отказывался брать в руки кружку. Особенно, если в ней был чай. Привыкали заново. Я в его присутствии наливала ему в кружку холодный сок. Он ручонки протягивал, потом отдёргивал и смотрел на меня с опаской. Но видя, что я уверенно держу её обеими руками, согласился дотронуться пальцем. Вздрогнул и рассмеялся. Потом та же процедура была с чаем, только он ждал, пока тот точно остынет. Одного дня хватило, чтобы побороть приобретённый страх перед кружкой. После этого случая, приправленного рассказами о том, что горячих предметов в мире много  и они не только кружки, он долгое время аккуратно проверял всё, что могло быть горячим,  прежде, чем это схватить. Потом забыл )) Травмы у него никакой не было, просто маленький жизненный опыт. Неприятный, зато полезный.

Вообще, разовая физическая боль, если конечно она без сколь либо серьёзных последствий, не способна вызвать у человека длительный страх. Страх приходит после испуга за жизнь или физическую целостность. Или когда склеивается с другим тяжёлым переживанием, вообще не имеющим отношения к телесным повреждениям. Тогда надо работать с основным переживанием.

Приведу ещё один пример. Мальчика Дениса. В возрасте 12 лет он сломал руку. Его родители поехали кататься на лыжах, а Денис давно хотел освоить сноуборд. Поскольку опыта катания у него не было, взяли инструктора. А с инструктором не повезло. Парень дважды упал с подъёмника, один из них неудачно, и немного повредил руку. В этот вечер кататься он больше не стал. На следующий день рука почти не болела, и он пошел на каток. Там снова неудачно упал и свою бедную руку добил.

Перелом был детский, в зоне роста, так что и переломом его можно было назвать с натяжкой. Но гипс был. Через пару дней Денис радостно носился с этим гипсом по школе, собирал на нём подписи и наслаждался заботой одноклассниц. Помимо всего прочего он получил официальную возможность не прибираться, не мыть посуду и филонить во время физкультуры. В общем, парень пребывал в полном шоколаде.

Вроде бы ситуация — полная фигня. Вот только к горнолыжному спорту и к конькам у него в один момент интерес пропал. Что было странно, ведь мечтал встать на этот сноуборд, а интереса к конькам до этого его не могли отбить ни синяки на попе, ни шишки на лбу, ни замёрзшие руки-ноги. Он катался плохо, но с удовольствием. И был настроен научиться. И тут бац – и на отрез.

Просто в данном случае неудачный опыт обучения, бугельный подъёмник, ситуация падения, не до конца освоенные коньки, и сломанная рука склеились воедино. Прошло 5 лет, ни на гору, ни на каток – Денис ни ногой.

Причём на беговых лыжах носится с удовольствием, и даже с горок. Так что перелом руки тут не причём. Можно, конечно, смотреть на перелом, как на символ потери целостности, а на падение – как на угрозу жизни. Можно присовокупить сюда активизирующуюся в подростковом возрасте кастрационную тревогу, ту что родом из трёхлетнего возраста и много чего ещё. В данном конкретном случае я уверена, что первостепенным фактором было фиаско долгожданного обучения сноуборду. 

А потом к этой неудаче чудесным образом,  через повреждение той же руки, присоединились и коньки. Человек возлагал большие надежды на обучение и потерпел неудачу. Видимой причиной отказа от дальнейших занятий стала рука. А не видимой – разочарование и  чувство стыда по поводу неудачи и страх её повторения. Потом коньки, чувство неуверенности, потому что навык ещё не освоен, т.е. тут тоже процесс обучения, снова падение, снова та же рука и снова фиаско. Денису больно, стыдно, неприятно.

А ещё, теперь ему  страшно, что все дальнейшие попытки снова придут к провалу. Я думаю, что если бы Денис просто поскользнулся на улице, безо всяких там коньков (несчастный случай), то он при первой же возможности снова пошёл бы на каток. И, возможно, подумал бы даже о горных лыжах. Так что отказ Дениса от сноуборда, горных лыж и коньков связан не со страхом повреждения, а со страхом неудачи.

До сих пор речь шла о страхе, как о производной от инстинкта самосохранения. О страхе – как реакции на реальную опасность. Будь то опасность для жизни или опасность для самоуважения.

Но есть и другие страхи. С иным механизмом возникновения. Их описал ещё дедушка Фрейд во многих своих трудах, а позже его идеи переосмыслили и дополнили многочисленные последователи. Но не будем вдаваться в теорию, ибо она весьма обширна и разнообразна.

Мне бы хотелось поговорить о необоснованных (иррациональных) страхах. Когда человек любого возраста боится несуществующих в реальном мире вещей или явлений. А также тех, что существуют, но в данный момент никакой опасности не несут. Как, например, темнота в комнате. Она реальна, но назвать её опасной объективно нельзя. Темнота несёт в себе неизвестность, неопределённость, размывание границ пространства и времени. У человека, практически, на генетическом уровне заложен страх перед неопределённостью. И ребёнок его тоже ощущает.

Тут есть ещё одна вещь, о которой всегда надо помнить родителям. Если ребёнок боится какую-то эфемерную и абсолютно вымышленную «бабайку», это не говорит о том, что он так шутит и что нему на самом деле не страшно. Персонаж, может, и вымышлен, да вот только страх реален! И если в одной ситуации (например, днём) ребёнок играет в свой страх, то в другой ситуации он с ним сражается не на жизнь, а насмерть. Единственные люди, которые могут ребёнка защитить – это родители. Как? Да очень просто: отнестись к его переживаниям серьёзно и с уважением,  быть рядом, поддерживать, разговаривать, обсуждать, рисовать, играть в его страх с ним вместе. А если не поможет – то отвести к психологу. Причём сделать это так, чтобы ребёнок понял, что ему хотят помочь, а не наказывают за враньё или трусость.

Дело в том, что растущий человек испытывает массу различных чувств и эмоций, только он пока не научился их толком распознавать и «переваривать». Эти чувства и эмоции могут быть настолько сильными, что ребёнок с ними не справляется. Они его пугают.  Ему просто необходимо их куда-то «пристроить», чтобы не захлебнуться. Выдумывая «злую бяку» малыш передаёт ей часть своей злости, ярости, гнева, страха, любви, радости и всего того, с чем сам пока не может совладать.

Да чего уж там – иные взрослые чувствуют и ведут себя так же. Ребёнок, разумеется, всего этого не осознаёт. Он просто боится «злую бяку». Но вы только представьте, что это за  существо! Оно же реально жуткое получается: злость и пакость в чистом виде! С тем же успехом ребёнок может поместить в свой жуткий объект появляющиеся у него сексуальные чувства и фантазии. Родители, не спешите кидаться тапками.

У ребёнка тоже есть гениталии, и он в связи с ними испытывает те же чувства, что и вы. Эти чувства тоже могут его пугать, почище самых страшных бяк. Потому что он, в силу своей юности, не готов их ни понять, ни объяснить. И они на уровне «третьего чувства», которое тоже толком не осознаётся, воспринимаются как что-то плохое. Человечек, пусть и на фантазийном уровне, но взаимодействует этими существами каждый день.

Теперь постарайтесь представить: как ему там, в тёмной комнате? Ребёнку страшно, и ему трудно справиться с этим самому. Задача родителей – поверить и поддержать.





         Как можно помочь малышу: 

  • Страхи нужно обсуждать. Пусть расскажет вам, что там такое страшное живёт, как оно выглядит, что делает, чего боится.
  • Страшилки можно рисовать. И потом обсуждать. Прелесть нарисованных страшилок в том, что они выходят из внутреннего мира ребёнка во внешний. И там, в своём материальном мире человек уже может что-то со своими страшилками сделать (положить под замок, порвать, утопить в унитазе). Это не решит проблему страха, но облегчит переживания малыша.
  • В страшилки можно играть, показывать кукольные спектакли, с ними можно разговаривать.
  • Когда мама и папа рядом и когда они сражаются на стороне малыша – отступит любое чудище. Ваша задача — быть доступным эмоционально. Быть готовым к сочувствию. Быть на стороне ребёнка в его битве.
  • В идеале нужно понять причину страха, попробовать догадаться, какие именно чувства человек поместил в своё чудище.
  • Необходимо постоянно помогать ребёнку разбираться в его чувствах и переживаниях. Давать названия чувствам и эмоциям.
Помните, человек в этом мире недавно, и только начинает его узнавать. Он постепенно начинает узнавать самого себя. Уважайте его знание, его незнание, его желание узнать. А главной защитой и опорой на пути исследований для ребёнка являются его родители, его семья. Только вместе — вы сила. 



И главное, дорогие родители, помните, что безвыходных ситуаций не бывает! То, что кажется трудным и неразрешимым самому – в большинстве случаев можно решить при  помощи специалиста.опубликовано  

Автор: Яна Мусихина



Источник: /users/107048