Токсичная составляющая измены

Поделиться



Очень часто в работе, да и в частной жизни сталкиваюсь с проблемами измены, чаще всего с мужской. Приходят женщины со своим подозрениями или с уже выплывшей на поверхность изменой мужа. 





В этой теме моя цель остановиться толькона одном аспекте этой проблемы, на газлайтинге.

Для лучшего понимания термина и процесса, который получил название «газлайтинг» немного о фильме «Газовый свет» — американский исторический фильм Джорджа Кьюкора (1944) с участием Ингрид Бергман, Шарля Буайе и Джозефа Коттена. Снят по пьесе Патрика Хэмилтона«Улица ангела» (1938).

Викторианская Англия. В дом задушенной оперной примы вселяется молодая наследница с мужем. Глава семьи нередко оставляет супругу в одиночестве, и через равные паузы после его уходов свет в газовых рожках начинает медленно слабеть.

Пола — красивая впечатлительная девушка с красивым, но несильным голосом — выходит замуж за своего аккомпаниатора и поселяется с ним в доме, где она жила в детстве и где стала свидетельницей страшного убийства ее тетушки, знаменитой актрисы. Тайна убийства и судьба пропавших драгоценностей до сих пор не раскрыты.

Мрачная атмосфера дома начинает угнетать Полу, она практически перестает выходить на улицу. Ко всему прочему ей кажется, что по вечерам в доме слегка меркнет газовый свет, а на пустом заколоченном чердаке над ее головой раздаются тихие шорохи и шаги… Пола чувствует, что сходит с ума…

Инспектор Брайан Камерон, поклонник покойной актрисы, потрясенный внешним сходством двух женщин, начинает следить за домом, постепенно убеждаясь, что происходящее связано с преступлением 10-летней давности…

От названия фильма Gaslight образован в английском языке термин «газлайтинг». Это тип психологического насилия, состоящий в манипуляциях с целью посеять у индивида сомнения в действительности происходящего и в обоснованности собственного восприятия реальности. Под влиянием газлайтинга человек начинает видеть в себе сумасшедшего. Википедия.





Как газлайтинг «работает» в ситуации измены?

Жена начинает чувствовать, что происходит что-то не то, появляются странности в поведении мужа. Он может пропадать из дома, ездить в командировки чаще, чем раньше, задерживаться дольше на работе, носить везде с собой телефон, охладеть к сексу или наоборот стать более страстным, чем раньше. 

Все это не понятно жене, она не знает, что эти перемены значат, ее это тревожит  и она начинает говорить об этом с мужем. Муж все отрицает, часто такими словами: «Ты все придумала», «Тебе кажется», «Ничего не происходит», «Просто я устал, у меня проблемы на работе», «Иди лечи голову».

У жены тут несколько вариантов — принять то, что на самом деле она видит то, чего нет и начать разрушать себя, доверие к своим чувствам, веру в себя. Или идти дальше, следить за мужем, ища доказательства. В таком случае она может сохранить внутреннюю целостность, хотя самооценка неизбежно потеряят в весе, ну и придется что-то решать с браком.

Что делать, каждая решает для себя сама.

Те, кто решает идти до конца и удостовериться в своих подозрениях очень часто говорят, что им становится легче, они начинают понимать, ретроспективно, что за ситуации были, что за реакции. Все становится на свои места. Женщина начинает понимать, что она может доверять себе, своим  чувствам, что она не сумасшедшая, что с ней все нормально.

Те, для кого правда страшнее неизвестности, могут годами жить в этом, часто разрушаясь физически, начав соматизироваться или найдя другойс способ бегства от действительности — алкоголь, отношения, другие зависимости.

Я же, слушая эти истории, вспоминаю Клариссу Эстес и ее кровоточащий ключик из сказки о Синей бороде. Думаю о том, что газлайтинг — изощренное и тяжелое в своих последствиях психологическое насилие, разрушающее не только отношения, но и саму женщину...

Когда тайное становится явным, зачастую женщине сложнее простить не саму измену, а то, что долгое время ее морочили, сводили с ума.

Конечно, хотелось бы закончить словами о том, что любовь, близость и доверие стоят того, чтобы удерживаться от измен. Возможно, это наивно, ведь изменяют люди часто не для того, чтобы сделать больно супругу, а совсем по другим причнам. И все же. опубликовано 

 

Автор: Людмила Колобовская

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.b17.ru/article/gazlajting_i_izmena/

Уйти Нельзя Остаться

Поделиться



«Уйти нельзя остаться», у каждого в этом месте будет своя пунктуация...

Снежное лезвие холодной измены,
Самого близкого тебе человека,
Ранит чуткое сердце, теперь твои вены
Болью наполнены, как весенние реки…

Внутри тебя пустота и мечты в ней теряются,
Боль, обида, тоска грудь сжимают тисками…
Душа безнадёжно найти смысл пытается,
Но как найти, то чего уже нет между вами?

(В.Павлова)

Свадьба… «Мы смотрим на небо, звезды ждут наших взглядов, и нам кажется, что кроме друг друга нам никого и никогда больше не надо»…Мы даем обеты и искренне верим в них…





Но, проходит время, и все меняется…

Несмотря на то, что брачный договор, обычно, подразумевает договоренность о верности супругов друг другу, тема измены неизменно возникает на приеме у семейного психолога…

Согласно статистике от 25%-50% мужчин признаются в том, что имели, по крайней мере, одну внебрачную связь; для женщин эти данные колеблются от 20-45%…  (Lawson, 1989).

До сих пор общество осуждает изменника и сочувствует обманутому партнеру. Подорванное доверие, затронутые чувства чести и достоинства, боль обмана, испепеляющий огонь ревности, горечь предательства порождают сильнейшие аффекты, которые могут стать глубоко разрушительными для супружеской пары…

Однако, как ни странно, не так много пар приходит к решению о разводе после подобных инцидентов, ведь измена далеко не всегда происходит от аморальности и эгоизма, как правило, это наглядное свидетельство КРИЗИСА в отношениях. Но, кризис, как известно, имеет не только деструктивные аспекты, он может стать и точкой роста как для каждого в отдельности, так и для пары в целом. Само слово «измена» происходит от гл. изМЕНять, что родственно «менять («мена»), перемена, смена»… «измена – это отказ от прежних взглядов, привычек» (Т.Ф. Ефремова Новый словарь русского языка), т.е. изменять – значит  менять что-то, прежде всего,  ИЗ-нутри… — условия, правила, свой изначальный выбор..

Изменения, на первый взгляд,  это хорошо… Но, к сожалению, измена крайне негативно сказывается на состоянии того, кому изменили,потому что он ожидал, что ВЫБОР сделан НАВСЕГДА...

Чаще всего, пары, столкнувшиеся с изменой одного из партнеров, обращаются к психотерапевту за поддержкой. Как правило, «обманутый» партнер, пытается вступить в коалицию с психологом, и получить компетентное мнение о том, что неверный супруг – виновник происшествия, и должен понести наказание или, как минимум, получить хорошую порцию порицаний и наставлений на «путь истинный»…

Однако семейные терапевты в своей работе редко опираются на нормы морали и нравственности. Они рассматривают семью как систему, в которой определенные события случаются как результат взаимодействия ВСЕХ членов семьи. Нет правых и виноватых, есть дисфункциональные циклы взаимодействия, и измена является частью этого цикла.

Супружеское ложе,
супружеская лужа,
чья, тот в ней и лежи.
— Да оба хороши.

(В. Павлова)

Семейному терапевту важно понять какую функцию выполняет измена в отношениях, донести это до супругов, и помочь найти более гармоничный способ взаимодействия.

В большинстве случаев связь вне брака не имеет отношения к любви. Существуют три типа связи: сексуальная, но не эмоциональная; эмоциональная, но не сексуальная; и как эмоциональная, так и сексуальная. Общая тенденция такова: мужчины имеют больше связей чисто сексуального характера, женщины – больше связей чисто эмоционального характера.

Но, и для тех, и для других, одна из основных функций измены – передача «метапослания» партнеру о неудовлетворенности отношениями. Для многих людей измена продиктована желанием «добавить огня» в остывающие, «тлеющие» отношения. Подсознательно мы надеемся, что измена или просто слухи о ней, которые дойдут до супруга, сделают наши отношения более страстными…





Владимир, 30 лет, 8 лет в браке, дочери 4 года. При очередной ссоре с женой, не придя к согласию, «в запале» предложил развестись. Жена неожиданно поддержала его идею и предложила разъехаться до оформления официального развода. Остыв после ссоры, супруг осознал, что предлагая расстаться,  хотел услышать от жены, что он и их отношения важны для нее и предполагал,  что угроза развода сделает ее более сговорчивой. Однако ее реакция стала для него шоком и зародила массу подозрений. Без труда он проверил ее переписку в социальных сетях и обнаружил, что жена несколько месяцев состоит в отношениях с мужчиной, который осыпает ее комплиментами, признается в любви и предлагает «руку и сердце». Откровенный диалог между супругами об открывшейся связи, поднял на поверхность глубокую неудовлетворенность жены эмоциональными отношениями. Эмоциональная холодность мужа, отношения, давно сводившиеся только к выполнению родительских функций,  постоянная критика в ее адрес, привели ее к мысли о том, что муж абсолютно не дорожит отношениями с ней. Таким образом,  измена не позволила более игнорировать накопившиеся в паре сложности во взаимоотношениях.Измена стала поводом для трудного, но ясного разговора, который позволил пересмотреть отношения и способы взаимодействия, оторвавшись от привычного хода вещей.

Измена также может быть способом удовлетворения потребностей, удовлетворить которые в браке невозможно или очень сложно...

Семейная пара-  Валентина, 52 года, и Константин, 56 лет, в браке 30 лет, трое детей. После тридцати лет совместной жизни супруг узнал, что биологическим отцом троих детей, воспитанных им в браке с Валентиной, является его сосед по дому. Мужчина молчит, не ест, не пьет. Жена рыдает, говорит, что любила и любит Константина до сих пор, что он ласковый муж и заботливый отец. Но она так и не смогла смириться с тем, что ее муж бесплоден, ведь ей так хотелось быть матерью. Воспользовавшись слабой осведомленность Константина о детородной способности их пары, Валентина пошла на этот риск. И риск до последнего оправдывал себя. Они дружно жили все это время. Дети выросли, старший ребенок уже подарил им внуков… Кто в этой ситуации прав и кто виноват? Кто жертва – Константин, отец троих детей, или Валентина, которая хранила эту тайну много лет для сохранения семьи и брака? Для семейного терапевта так вопрос не стоит. Исходя из системного подхода,  жена сделала все, чтобы сохранить брак, восполняя отсутствующую в паре функцию на стороне…





Измена может выполнять функцию «выравнивания счета», когда один из супругов мстит другому за что-то, или пытается поднять свою самооценку, так как в силу своих личностных особенностей или социального статуса чувствует себя ущербным.Например, измена как способ получить компенсацию за нереализованность в карьере. В бизнесе не получается, так хоть здесь проявлю себя!В данном варианте для партнера (например, мужчины) важно количество женщин, а не длительность отношений с ними. Измена – как способ получить «порцию» уважения и признания, которого не дают дома. Часто менее успешный муж «кастрирующей» жены заводит интрижки на стороне, что позволяет ему «чувствовать себя мужиком», самоутвердиться – я любим, меня хотят! Измена – как месть партнеру, способ отомстить за унижения, получаемые в семье… Например, женщина узнает, что супруг ей изменял, но, устраивать «разбор полетов» считает ниже своего достоинства… Она злится на него за то, что он причинил ей боль, и заводит новый роман, чтобы отомстить, даже если супруг никогда не узнает о ее похождениях...

Не стоит забывать, что секс на стороне, нередко позволяет получить новые сильные ощущения, которые уже не удается или в принципе невозможно  испытать в сексе с обычным партнером. В этом случае супруг  ищет у других то, чего не смог получить от своего партнера. «Изменник» заводит роман из любопытства, чтобы проверить, можно ли получить «желаемое» с кем-нибудь другим… Сколько драйва поначалу в отношениях с новым партнером: «Получится или нет?», «Как это будет?», «Супруг узнает или нет?» и т.д.

О, этот сладкий вкус измены!

Ничто не может с ним сравниться.

Недолговечный, мимолётный

Похож на трепетную птицу...

Он словно донышко бокала,

Как сумерки на склоне лета,

Он тайна, скрытая в страницах

И мёд увядшего букета…

(М.Павлова, Вкус измены)

Новые отношения окружены интригой, тайной, сопровождаются азартом, «выбросом адреналина», ведь «запретный плод сладок», но, как правило, эти ощущения быстро проходят, и отношения переходят в раздел «привычное, давно надоевшее, дежурное меню»… И рано или поздно возникает вопрос — действительно ли разница так велика, как предполагалось ранее?…

Партнеры, родители которых справлялись со сложностями в отношениях методом «выпускания пара на стороне», с большой вероятностью воспользуются изменой «автоматически», как опробованным «проверенным» способом «сброса напряжения»... И во многих случаях измена скорее «поддержит» брак, хоть и таким непростым способом. В этом случае любовник/любовница выполняет роль «третьей ножки в табуретке», восполняя пробелы, существующие в паре, поддерживает систему в состоянии гомеостаза. Например, К.Витакер рассматривал любовника (любовницу) как «психотерапевта на стороне одного из супругов»…

А, иногда, измена — это просто способ завершить отношения, окончательная констатация факта несостоятельности брака. Например, оба супруга понимают, что от любви ничего не осталось, и пытаются завязать близкие отношения «на стороне», которые были бы значимы для них. Брак больше не волнует их, не удовлетворяет их эмоциональные и сексуальные потребности. Тем не менее, оба или один из партнеров (неверный супруг) боится уйти и остаться в одиночестве,и старается «выйти за дверь только одной ногой», т.е. одновременно «уйти и остаться». Такие люди обычно любят обсуждать со своими любовниками проблемы своих супругов. Они ищут поддержки, чтобы сделать окончательный решительный шаг… Нередко, как только «тайное становится явным», верный супруг выставляет изменника за дверь и «страховочные», «промежуточные» любовные связи умирают естественной смертью, «атрофируются за ненадобностью»…

Как видите, говорить об измене однозначно невозможно.

«Из всего разнообразия стратегий, которые изобретают супруги, чтобы не сталкиваться с проблемами своих взаимоотношений и одновременно косвенно приближаться к их разрешению, особой популярностью пользуется одна модель: измена. Это отчаянная попытка супругов выйти из тупика, в который зашел их брак; и часто она имеет катастрофические последствия…» (К.Витакер). Ведь измена – это еще и «предательство, вероломство, неверность, прелюбодеяние, отступничество»…(Словарь русских синонимов), «нож в спину»… 

Где не может быть измены, там — рай.

Где невозможно измениться, там — ад.

(В.Павлова)

Семейный психолог всегда ориентируется на  запрос пары. И для того чтобы выбрать направление работы,  нужно знать главное — хотят ли супруги продолжать отношения. И только.

Кризис доверия можно преодолеть.

Уважение можно вернуть.

Сексуальное влечение можно восстановить.

Важно, остается ли интерес друг к другу и желание быть вместе.

«Уйти нельзя остаться», у каждого в этом месте будет своя пунктуация...

Выбирать вам… опубликовано 

 

Автор: Тина Уласевич

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.b17.ru/article/26142/

Если вам изменили: пошаговая инструкция

Поделиться



Можно ли стереть измену из памяти и продолжить жить в паре?

Или это рана, после которой навсегда останется рубец или даже незаживающая язва? Сама по себе измена — это удар по отношениям, разрушает их и может разрушить участников. 

Сейчас мы разберемся, что может смягчить и даже стереть этот удар. 

Удар от измены, которая стала известной, испытывают оба. 

Но виновник тот, кто изменил, и очень важно помнить об этом. Ни виновник не должен пытаться перекинуть ответственность на второго, ни второй не должен брать ответственность на себя. 

Обоим будет лучше, если оба будут понимать — вся ответственность на стороне того, кто изменил — его и активность должна быть. Это его задача — смягчить удар, а в идеале — нивелировать его, если он (она) хочет сохранить пару. Причем задача смягчить и удар, который приходится по партнеру, и удар, который приходится по нему самому (успокоиться и сдвинуть локус, перестав сожалеть о том, что уже нельзя поправить, заняться тем, что поправить еще можно)

 



Второй окажет большую помощь, если не будет пытаться брать на себя ответственность и суетиться. Обычно именно это ведет к отморозке, причем обоих, а часто приводит к острым конфликтам. То есть сначала муж, узнав об измене жены, впадает в шок, потом в панику и начинает уговаривать ее остаться с ним, признавая свою вину («я знаю, я был холоден последнее время, да, тебе не хватало любви, я виноват»), а успокоившись, чувствует обиду или отвращение, в том числе из-за того, что в состоянии шока унижался и просил не бросать его. То же самое происходит с женами, которым изменили и они узнали. Сначала может быть негодование, потом попытка взять всю вину на себя и молить о крошках под столом, а потом отвращение и обида. Обида на себя дополняет обиду на партнера! 

Поэтому сделайте милость, пострадавшие. Пострадали вы, так вот страдайте (красиво) и дайте второй стороне искупить вину. Это самое главное в такой ситуации!

Не добавлять к вине изменщика своих унижений. Иначе окажется, что не так унизительна сама измена, как ваша трусливая и мелочная реакция на нее, и именно это вы потом не сможете простить. И единственным выходом станет — закончить отношения. 

Чтобы это (самое главное, самое основное) стало хорошо понятно, давайте разберемся, что именно ломается в результате измены, на что приходится главный удар.

Многие думают, что надрывается доверие, но это не главное. Доверять на 100% мы не можем и не должны никому, даже тому, кто никогда нам не изменял. Еще не вечер. Никогда не вечер, правда? Именно поэтому те, кто страдают от измены, но думают, что причина их боли — недоверие, получают столько ненужных советов от знакомых. Знакомые говорят им, что контролировать другую личность невозможно, всякий может измениться и изменить и гарантировать стабильность и верность никогда нельзя. То есть их пытаются убедить, что надо снизить гиперконтроль, расслабиться, перестать давить на изменившего, но пострадавшие не могут снизить давление и желание контроля. Они все время страдают от недоверия и страдают от того, что они такие деспоты противные: хотят постоянных отчетов и доказательств. 

В конце концов такое напряженное и деспотичное (и вечно недовольное, подозрительное) поведение пострадавшего приводит к тому, что виновник говорит: «я устал, давай расстанемся, если ты мне не веришь». Как правило, контролер пугается, признает свою вину, обещает верить, но...верит после этого еще меньше (ведь партнер не дорожит им, оказывается) и начинает контролировать тайно. А вместе с тем — больше обижаться и страдать. И это — ад-вдвоем. 

Чтобы выйти из этого круга, надо осознать, что основной удар при измене приходит не на доверие и не на чувство защищенности и не на чувство единства, как кажется пострадавшим.

Основной удар приходится на самоуважение человека (!). И именно с этим надо работать, только это действительно приносит плоды. 

Человек, которому изменил партнер, особенно значимый партнер (любимый или супруг, особенно любимый супруг), испытывает удар по самооценке и самоуважению. Кто уже немного разбирается в теме фигур в поле, может представить, что в случае измены удар получает собственная фигура в собственном поле. У нее как будто отлетает часть, иногда даже голова. И чем быстрей эта фигура будет восстановлена, тем быстрей человек придет в сильное состояние и сможет повернуть ситуацию в свою пользу. 

Для этого нужно очень хорошо отрефлексировать, что, страдая от измены, вы страдаете от того, что значимый человек пренебрег вами, унизил вас, опустил вашу фигуру в своем поле низко, обесценил вас, и теперь в вашем поле вся эта ситуация отразилась и от этого вас так крутит.Вот почему возникает сначала агрессия, потом желание развестись (отделить свое поле), а потом возникает страх. Страх связан с тем, что вы боитесь, что вы уйдете и ваша фигура вообще исчезнет из поля второго, он заменит вас на другого, он будет смеяться над вами с другим, он еще больше пренебрежет вами, обесценит вас окончательно.А вы при этом останетесь с глубокой раной, одинокий, не способный легко восстановить свое поле и наполнить его новой любовной историей.

Отсюда и возникает паника и готовность «хвататься за соломинку зубами».





Очень важно не метаться как курица перед автомобилем то в одну, то в другую сторону. 

Главная задача — поднять свое самоуважение. Как минимум — уберечь его от дальнейшего падения. Как только почувствуете себя красивым, сильным, достойным уважения, в своих глазах и глазах партнера, боль от измены пройдет. Если допустите некрасивые, жалкие, унижающие себя поступки, боль от измены станет больше. 

Самое красивое поведение в случае обнаружения измены: выразить изумление и дистанцироваться. 

Запомните: изумление и дистанция. 

Как именно вы будете выражать изумление, с гневом, болью или ступором — на ваш выбор, зависит от вашего характера и характера отношений. Но вы должны выразить изумление. Те, кто реагируют «аа, я так и знал!» или «понятно, все бабы шлюхи» или «и как он тебя, круто?», «большой у него?», допускают огромную ошибку и опускают свое самоуважение (хотя пытаются обесценить партнера), увеличивая свой урон.

Даже если вы догадывались, все равно предпочитали не знать, то есть в целом вы все-таки удивлены, а если новость застала вас как гром среди ясного неба, тем более, и не надо делать вид, что вы давно уже согласились с этой ситуацией и живете в ней долго. По сути, вы даете понять, что о вас можно вытирать ноги, вы были в курсе и ничего, жили себе. Пытаясь выразить свое презрение и цинизм, вы врете, но ложь ударяет по вам.

Поэтому — только изумление. Вы не знали, иначе бы вели себя иначе! И чем четче эта эмоция, тем лучше. Чтоо? Тыы? С этим? Мой мир сегодня рухнул. Я никак этого от тебя не ожидал. И так далее. Можно в вежливой форме, можно грубей и резче, можно кратко и сдержанно, можно эмоционально, это уже на ваш вкус, смотря на ваш привычный стиль общения.Но не выпускайте пар в гудок, сильная эмоция всегда лаконична, особенно связанная с изумлением. 

И дальше нужна дистанция. Максимальная из тех, которую вы можете себе позволить. Можете уехать, уезжайте. Можете уехать с вещами, еще лучше. Если никак не можете уехать, оставайтесь, дистанцируйтесь в своей квартире, попросите не подходить к вам, не трогать вас и дать вам все обдумать. Пусть человек понимает, что вы обдумываете и дальше можете еще больше дистанцироваться от него, если он не предпримет шагов и не попытается все исправить. То есть чем быстрей и дальше вы дистанцируетесь, тем лучше (меньше похоже на щипцы, сильней значимость ваша вырастет), но хотя бы просто уйдите в себя, перестаньте инициировать разборку, не говорите ничего и не спрашивайте. Это будет уже что-то. 

Все это нужно не только для роста вашей значимости в поле изменщика (хотя она от этого вырастет, не сомневайтесь, это единственная правильная тактика для роста вашей значимости после того, как вам нанесли удар), но и для подъема вашего самоуважения. Очень хочется снять стресс и кинуться на шею изменщику, сделав вид, что ничего не произошло, а мужчинам чаще всего хочется срочно затащить изменщицу в постель. Не стоит этого делать. Стресс снизится незначительно или нет, а ваше самоуважение точно упадет еще больше, если вы выступите инициатором близости сразу после измены вам. Вы подкрепите плохое поведение вашего супруга, покажете ему, что вы становитесь горячим и очень пылким, когда вам изменяют. Но главное — вы сами себе этого не простите и это взрастит вашу обиду на предателя. Он унизил вас, вы пришли в стресс и унизились еще больше, а виноват будет он. Поэтому не унижайтесь. 

Если инициатива близости исходит от изменщика, то есть он кидается к вам на шею, говорит о любви, тянет в кровать, здесь можно отстраниться или поддаться ему, лучше первое, но и второе не так фатально. Это можно себе позволить, но инициатива должна быть его, а ваша — уступка ему (от растерянности). Но если инициатор близости вы, потом вам покажется, что вы — использованный га… Ладно, не буду говорить обидные слова, вам и так трудно. Но помогите своему самоуважению, не забывайте о нем в этот момент. Помните: на него приходится главный удар и все последующие беды из-за этого ранения. 

Теперь о ластике для измен, которым может воспользоваться тот, кто изменил, чтобы смягчить последствия своего поступка. 

Вам необходимо продемонстрировать уважение к своему партнеру. Изменой вы выразили неуважение, значит компенсировать надо уважением. Все ваши действия должны быть направлены на то, чтобы вернуть его самооценку на место, доказать, что его персона в ваших глазах и глазах свидетелей минимально пострадала и больше не пострадает. 

Настоящий ластик получится, если партнер поверит, что:

1. Вся инициатива принадлежала другой стороне и на той стороне есть чувства к вам,

2. Его вы представили как дорогого, любимого, но охладевшего к вам человека,

3. Значимость соперника намного ниже, чем его, и вы это сопернику готовы дать понять. 

Посмотрите, на что направлена эта информация. Пострадавший перестает ощущать, что его унизили. Нужно отрефлексировать вот эту тему унижение-реабилитация, не закрывать ее от себя (дескать, унизить меня невозможно! возможно конечно), для темы измен она самая главная. Другой нет. Все происходит от этого: и муки, что нет доверия, и брезгливость, что принесли грязь, и тошнота от двуличия, и отвращение к сексу, все от того, что пострадавший чувствует себя униженным, и если он не может это отрефлексировать, все равно. 

Если вы хотите воспользоваться ластиком и стереть хотя бы часть последствий измены, постарайтесь дать понять своему партнеру, что его ценность для вас — велика, ценность соперника — мала, что соперник в курсе его большой ценности, своей небольшой ценности, и еще — ценность ваша для соперника велика. 

По сути надо нарисовать такую картину (и желательно в реальности тоже ей соответствовать, хотя да, желательно не изменять вообще, но если так вышло, то вот эта вот картина смягчает удар) в которой есть партнер — и он наверху, есть вы и смотрите чуть снизу, есть соперник и он смотрит на вас снизу и на вашего партнера еще более снизу. Если получится такая картина, самоуважение вашего партнера может быть восстановлено, он почувствует себя лучше и сможет простить вас. 

Конечно, он не простит вас, если измена — последняя капля, все давно уже плохо, и нет смысла что-то восстанавливать. Но если вы ему все еще нужны, если он хочет сохранить брак, то ластик подействует, вы сможете не только стереть последствия измены, но и укрепить ваши отношения взаимными вкладами и вниманием друг к другу. 

То есть пострадавший должен дистанцироваться, а виновник должен постараться удержать (не пускайте тех, кого вы любите, если сами изменили, не давайте им уйти, силой не надо останавливать, но постарайтесь остановить словами), а если не удалось остановить, надо постараться вернуть, говоря о своем раскаянии, но главное — акцентируя на значимости и ценности партнера.

Как только его чувство унижения пройдет, к вам согласятся вернуться.

Вы должны быть согласны делать для этого реальные шаги: отказаться от общения с соперником, показав последнюю переписку, где вы категорично и жестко обрываете связь, дать пароли и временно предоставить контроль. В этом случае вашу пару можно будет восстановить. Контроль не должен продолжаться вечно, но он обычно требуется для восстановления самоуважения пострадавшего в первые месяцы после измены. 



Основные ошибки, которые допускают виновники:
 

  • говорят, что изменили, потому что партнер стал непривлекательным, несексуальным (правильно говорить: «я тебе не интересен, а она проявляла инициативу»)
  • говорят, что потеряли голову и очень увлеклись (правильно говорить: «у меня был стресс, я пошел на поводу прихоти») 
  • говорят, что соперница (соперник) очень классная, умная, красивая (правильно говорить: «она во всем уступает тебе, но она проявила ко мне влечение и я уступил, а теперь сожалею»)
То есть все неправильное связано со снижением значимости пострадавшего по сравнению с соперником, а все правильно — с повышением значимости по сравнению с соперником. 

Если пострадавший входит в раж и монотонно утверждает, что вы ему больше не нужны, неприятны, он вас не любит и не нуждается в вас, в какой-то момент лучше сделать пику, чем продолжать липнуть, снижая значимость. Пику нельзя делать сразу, надо сначала принести извинения, обещания, доказательства, то естьсначала надо создать поле своей правоты, своей готовности искупить вред и построить лучшие отношения. Но если пострадавший не принимает, можно в какой-то момент обидеться сказать, что, если вы не нужны, вы можете пойти к тем, кому вы нужны. И дистанцироваться, дав пострадавшему подумать. 

То есть кроме того, чтобы помогать восстанавливать самоуважение пострадавшего, не надо забывать и о своем. Да, вы виноваты, но вы не должны все время теперь лежать в ногах. Опустились на колени и поднялись, хватит. Если вас не хотят простить, значит вас не любят, помните об этом. Любовь обладает очень большим запасом прощения. Просто помогите человеку вас простить, но не принуждайте его, если он не хочет. опубликовано 

 

Автор: Марина Комиссарова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: evo-lutio.livejournal.com/424791.html

Инструкция для рогоносцев

Поделиться



Измена – это всегда серьёзное испытание, которое пострадавшая сторона считает предательством. Супруги могут безоговорочно расстаться или сохранить брак, проявив стойкость перед подобной проверкой. Жизнь предлагает многочисленные вариации, поэтому никогда не удастся заранее понять и предсказать возможное развитие событий.

Эта статья написана для мужчин, которые любят свою супругу, хотят сохранить брак, найти и устранить причины, разрушающие отношения. Проходя через боль и пламя женской измены важно сохранить самоуважение и способность любить и чувствовать.

Как же вести себя мужчине, узнавшему об измене жены, если он хочет сохранить отношения?





Всё тайное становится явным

Об измене жены мужья узнают по-разному. Но от этого зависит вероятность прощения и нормализации отношений.

Откровенность жены

Грехопадение

Случайный или спонтанный секс с другим мужчиной иногда ложится на душу женщины тяжким бременем. Не в силах вынести этот груз женщина изливает душу, в надежде получить прощение и сохранить семью. Каждый может оступиться, упасть и испачкаться…

Хитрость

Но откровенный рассказ может быть способом спровоцировать мужа на развод, чтобы переложить на него ответственность за разрыв брачных уз. Хитрость изменницы заключается в том, что мужчина в чувствах соберет вещи и покинет семейное гнездо. Мужская гордость не позволит ему делить имущество. Поэтому, если супруга не просит прощения, а мечтает о разводе, ничего уже не поможет и её нужно отпустить. К сожалению, приходится признать, что женщина чаще всего изменяет, если её чувства к супругу остались в прошлом.

Вымысел

Бывает и так, что красочный рассказ супруги является ничем иным как вымыслом. Зачем же эти фантазии? Женщины предполагают, что таким способом они спровоцируют мужа на ревность и, как следствие, он станет внимательнее, отзывчивее, будет её больше любить и ценить.

Кроме того, рассказ о вымышленной или реальной измене может быть способом отомстить супругу за что-либо, причинить ему боль, ударить по самолюбию.

Столкнулся с фактом измены

Ситуация усложняется, если муж узнал об измене самостоятельно. Какой бы хитрой, продуманной или изворотливой не была женщина, наличие связи на стороне меняет её поведение. И в какой-то момент супруг заглянул в телефон жены, профиль в соцсетях или даже услышал обрывок разговора. Бывают и совсем тяжкие истории: увидел собственными глазами. Нет не то, как супруга сидит с мужчиной в ресторане (это может быть и рабочая встреча), а когда приехал внепланово на дачу, а там…

И тогда приходится признать, что женщины не моногамны (как нам навязывают общественные стереотипы), а также как мужчины полигамны, и тоже имеют право на яркий секс и многократный оргазм.

В этой ситуации мужчине трудно идти на компромисс, прощать и сохранять брак. Он уже никогда не сможет сделать вид, что ничего не было. Себе-то мужчины как раз позволяют таскать каштаны из огня: встречаться с чужой женой. Здесь он не чувствует себя вором, а ощущает победителем. Оказаться же по другую сторону баррикад — признать себя обманутым неудачником.

Донос

Ещё один вариант, позволяющий узнать об измене, — это предположение или «донос». Может найтись «настоящий друг», который раскроет глаза на подлость. В этом случае, я бы рекомендовала не торопиться. Если на самом деле жена «бездарно спалилась», то должны быть другие признаки её измены. Прежде чем делать выводы и выяснять отношения, понаблюдайте, соберите факты.

Но чаще всего доброжелателями оказываются злопыхатели. Подобные варианты даже не стоит рассматривать, как измену, так как существует вероятность того, что женщину просто оговорили. Это могла быть, как представительница слабого пола, тайно мечтающая «приватизировать» чужого мужа, так и отвергнутый несостоявшийся любовник, решивший отомстить отказавшей ему женщине. И чем ярче и интереснее супруга, тем больше у неё вероятности быть оклеветанной молвой.

Что делать?

1. Справиться с эмоциями.

Нельзя принимать решения и предпринимать действия на основе сильных негативных эмоций. Как же справиться с гневом, обидой, растерянностью? –

Взять ответственность на себя

Отношения — это мост. И если вы разрушили свою часть моста, то навряд ли сооружение долго продержится. Вы сейчас мне скажете: КАК! Она изменила, а я виноват? Представьте себе, да! Например, это может быть:

  • Отсутствие секса. Практика показывает, что в семьях секса у супругов нет не то, что неделями и месяцами – годами! Неважно по какой причине: кризис ли у вас, тяжелая работа или простатит, женщина не перестала быть женщиной.

  • Секс плохого качества. Статистика ужасает: 70% женщин не испытывают оргазм.  Жену уже давно не нужно завоёвывать, она всегда под боком. Да и после трех родов, озадаченная бытовыми вопросами, она потеряла былую привлекательность. Секс становится трехминутной рутиной в темноте под одеялом. Но женщине, как и прежде, нужна ласка, нежность, внимание и… качественный секс.

  • Невнимательность. Женщины часто жалуются на отсутствие понимания и внимания со стороны супруга. Возможно, вы были холодны, отстранены и вечно заняты. В поисках душевного тепла, заботы, внимания, ярких эмоций или романтики она оказалась в чужих объятиях.

  • Финансовые трудности или хронические материальные проблемы. Как бы это не звучало ужасно, но большая часть женщин при наличии выбора между состоятельным мужчиной и «подающим надежды» выберет состоявшегося, считая, что если с одним удалось создать отношения, то и с другим, подавно удастся. Бывают ситуации, когда женщина рассматривает своё тело, чтобы продвинуться по карьерной лестнице, получить квартиру или другие блага.

  • Беззащитность перед третьими лицами. Как часто в семью вмешиваются свекры, сестры и братья. Исключительно из лучших побуждений… Но попытки поставить зарвавшихся родственников на место, часто натыкаются на сопротивление. Женщина, чувствуя себя беспомощной, испытывает глубочайшую обиду на супруга.

  • Ошибочный выбор. Представьте, что вы могли ошибиться, выбирая супругу! Были влюблены, не обратили внимание на признаки, разрушающие доверие, понадеялись, что она изменится… Она изменилась, но не так как вы ожидали.

Разделить ответственность за ситуацию

Не воспринимайте измену жены как результат своей жизни. Посмотрите на ситуацию хотя бы с двух сторон:

Слияние

Мужчины часто считают жену собственностью, а её тело – своим. И посягательство другого мужчины на личное «имущество» переживается крайне болезненно. Но её тело – это её территория и она может им распоряжаться по своему усмотрению. Вам её поведение не нравится, ей, скорее всего, тоже. Нарушила брачные клятвы, разрушила доверие, — да, виновата. Но ведь это сделал она, а не вы. Так что если вам удастся разлепить её как человека, от себя как личности, то Вы не рогоносец, с вами всё в порядке!





Психология

Женщина могла ошибиться, вступая в брак. И будучи замужем – встретила «свою судьбу». Или у вашей жены могла оказаться психология лимитчицы. Так бывает, приехав в большой город из провинции, дама выскакивает замуж лишь бы закрепиться. Муж — не бьет и с квартиркою, уже отличный вариант. Но при этом она высматривает более состоятельную партию. И так от мужа к мужу вверх по социальной лестнице.

2. Вам не понять!

Прекратите разборки и выяснение отношений. Не нужно пытаться понять жену, вникнуть и узнать все до мелочей. Пока вы стараетесь разобраться, почему изменяет жена, всплывают новые подробности, каша выяснения отношений постепенно превращается в ядовитое болото. Понять женщину мужчина не может. Она сама себя часто не понимает. В попытках объяснить необъяснимое жена может запутаться «в показаниях». Это усиливает недоверие, пропасть в отношениях становится все шире и глубже. Вместо бессмысленных и бесплодных попыток понять постарайтесь принять ситуацию.

3. Найдите оправдание

Если есть желание сохранить семью, нужно найти оправдание для поступка своей супруги. Именно не понять, а оправдать. Не существенно как будет выглядеть эта история, важно, чтобы она удовлетворила партнера. Может быть, вы решите, что она была пьяна, не понимала, что делает, гормональный дисбаланс, бес её попутал, глупую бабу…

Развод не всегда оказывается правильным и взвешенным решением. Многие люди вступают в брак не задумываясь, рано или поздно наступает кризис. Влюблённость утихает, но её нужно видоизменять в настоящую любовь, близость и глубокую привязанность.

Каждый человек стремится к определённому типу семьи, основываясь на личном опыте, идущем с самого детства. В связи с этим, если отношения оказываются ценными, важно учиться идти на встречу друг другу, строить основу для крепкого и длительного брака. Всё это возможно только, если будут царить доверие, внимание к чувствам и потребностям партнера и прощение своего близкого человека. Измену можно простить и выйти на новый уровень отношений, если адекватно оценивать ситуацию и приложить силы к предотвращению повторения.

 



Правила Жизни, которые поднимут вас на новые высоты

Страшная тайна: Брак не спасает от одиночества

 

Сохраняя брак, важно найти способы восстановления доверия, проявления искренности и любви. Иначе воспоминания об инциденте, подозрительность и контроль разрушат с таким трудом сохраненные отношения.

Если же вы решили расстаться, важно не замкнуться в обиде на весь мир и всех женщин, а разобраться с внутренними проблемами, чтобы новые отношения создать осознанно и качественно.опубликовано 

 

Автор: Мария Кудрявцева

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: maria-kudryavtseva.ru/instruktsiya-dlya-rogonostsev/

Не вините «Ту женщину» ...Вина лежит на вашем муже

Поделиться



Если вы когда-нибудь сталкивались с предательством, то наверняка знаете, насколько это больно. Одна мысль о том, что вам изменили, прямо жжет нутро, одновременно нанося раны в самое сердце. И первая, к кому хочется кинуться за вопросами, это, конечно, любовница. Жуткая женщина, исчадие ада, разрушившее семью. Зачем ты это сделала? Зачем?

Далее следуют размышления, а любил ли вас ваш супруг вообще? А были ли те слова любви, что он говорил вам, правдой? Кто-то встречает это известие с прямой спиной, но в полном неведении, а кто-то уже месяцами следил за мужем и уже не раз подозревал неверность.





Да и после измены все живут по-разному. Есть женщины, которые находят в себе силы простить и понять супруга. А есть женщины, на клеточном уровне не переносящие измену. Они не простят, не поймут, прогонят, еще и отомстить попытаются.

Некоторые же отомстят не только ему…

После первого “анафилактического шока”,  когда все немного успокаивается, женщины начинают активно думать о “той, которая…”. Избежим резких эпитетов. Кто она? Знает ли она о том, что у него есть жена? Почему она разрушила нашу семью? Интересно, а он ее любит?

Очень часто другая женщина становится неким идеализированным образом, даже если мы ее знаем. Она может оказаться и сестрой, и подругой, а может  - случайной девушкой из бара. Порой обманутая женщина чувствует необходимость найти разлучницу, чтобы “посмотреть в ее глаза бесстыжие”. Не столько для того, чтобы себя показать, сколько для того, чтобы узнать, что в ней есть такого, чего нет во мне.

Но этого мало. Надо непременно найти крайнего, а, вернее, крайнюю. Тогда мы, конечно, начинаем винить или эту женщину, или себя. Особенно если супруг молит о прощении, а не уходит, молча собрав вещи. И тогда возникает резонное оправдание: “Это не он, а она во всем виновата. Охмурила мужика.”

Правда в том, что все люди рождены со свободной волей. Какой бы ни была его любовница, нельзя снимать вину с того, кто поддался искушению изменить. Неважно, в каком состоянии он был. Он принял решение — сознательное или не вполне сознательное. В конце концов, он же не совращенный юнец, а мужчина.





Она всего лишь женщина

Примите этот факт. Она женщина, которой тоже могли наврать. Наврать, что у него нет жены или что его жена — чудовище. В эти сказки так легко поверить.Редко изменщики признаются любовницам, что у него прекрасная семья и двое детей, а спит он с ней потому, что ему захотелось перчинки.

Так что неверный муж — единственный активный и осознанный участник этой драмы. Как говорится, знал, на что шел. Так что стоит подумать: если он так легко сдался ей, то разве не могла бы его “осадить” любая другая женщина в любой другой момент?

 



9 законов счастья

ЧТО означает простить

 

Изменщика нельзя прощать, не поставив прежде всего его вину на первое место. Только если он признает, что он сам виноват, и вы увидите искренне желание начать все с чистого листа, это действительно стоит сделать!опубликовано 

 

 

Источник: marketium.ru/izmena-ne-vinite/

Для женщин, которые спят с женатыми мужчинами, есть отдельное место в аду

Поделиться



«Ни одна женщина не имеет права на чужого мужчину, особенно женатого, только потому, что она хочет его». Так начинается эмоциональное письмо, которое заставляет задуматься о том, почему мы, как женщины, должны поддерживать друг друга.

«Прежде чем я перейду к объяснению своей позиции, я хотела бы признаться: я спала с женатыми мужчинами. Впервые это случилось, когда я жила в Париже. Мы познакомились в баре и пошли ко мне домой. Через пару часов он сказал, что ему нужно идти домой к жене.

Я не могу описать, в каком шоке я тогда была. Он объяснил, что для них с женой ходить «налево» время от времени — в порядке вещей. Но это не было в порядке вещей для меня! Как бы я не пыталась списать все на культурные различия и то, что многие люди действительно практикуют свободные отношения, я чувствовала себя просто ужасно. Как я могла поступить так с другой женщиной? Я винила себя несколько месяцев.





А потом это случилось опять. Я увидела парня, с которым у меня была мимолетная интрижка, идущим за руку с женой и дочерью. Внутри меня все перевернулось. Укоры совести не давали мне спокойно дышать. Конечно, я понимала, что я не первая и далеко не последняя, с кем эти мужчины изменили своим женам. Я понимала, что это была не моя вина. Но это не уменьшало мои внутренние терзания.

Через несколько лет я оказалась по другую сторону измены. Я была женой, чей муж пошел на измену с девушкой, на 28 лет его моложе. Эта девочка поселилась в нашей квартире в Париже через несколько недель после того, как я вернулась в США. Муж должен был уладить все дела и приехать ко мне в течение нескольких недель.

Любовница не только переспала с моим мужем, но и влюбилась в него. Она влюбилась в него задолго до того, как соблазнила его, и буквально ждала этой возможности. Что она заявила в свое оправдание? Она любила его, и это позволяло ей бороться за свою любовь.





Но мир устроен иначе, девочка. Ты не имеешь права делать все, что захочешь, только потому, что тебе это нужно! Феминизм возник не просто так. Мы все еще живем во времена, когда права мужчин и женщин не равны на самом деле. Поэтому так важно, чтобы мы, женщины, были поддержкой друг для друга, вместо того, чтобы топить друг друга и забирать все самое ценное. Неужели это так много — просто не спать с мужчиной, который принадлежит другой?

Конечно, я не преуменьшаю вины мужчин в изменах, но я уверена, что для любовниц, которые осознанно спят с женатыми мужчинами, есть отдельное место в аду. Вы эгоистки, которые не делают ничего хорошего для этого мира, а только причиняют боль другим людям, в то время как у вас всегда есть выбор.







Как грамотно погубить девушку

Непопулярный взгляд на мужчин

 

Не знаю, будет ли выглядеть это место, как в произведениях Данте, но оно точно не будет приятным. Но еще задолго до этого карма обязательно настигнет вас». опубликовано 

 

©Аманда Шатель

 

Источник: marketium.ru/spyat-s-zhenatymi-muzhchinami/

Самообман во спасение: что делать, если вы узнали об измене мужа

Поделиться



С каждым или не с каждым, но может случиться так, что родные или знакомые окажутся свидетелями «похода налево» вашего благоверного. Крайне редко они будут держать эти сведения при себе, с вероятностью в 99,99% почувствуют острейшее желание поделиться животрепещущей новостью. Кто-то поспешит открыть вам глаза лично, кто-то разнесет новость «по секрету всему свету», но все станут ждать вашей реакции на события, и какой же она будет?

Если верить телесериалам или популярным ток-шоу, должна последовать «разборка» с криками и битьем посуды, скидыванием вещей с балкона и расставанием навсегда. Однако в реальности так поступает меньшинство женщин, как правило, тех, кто просто имеет выраженный холерический психотип, и «бурлит эмоциями по жизни».

Основная часть «слабой половины человечества» предпочитает делать вид, что ничего не понимают, не замечают и вообще, все идет нормально, даже если факт измены очевиден всем окружающим без исключения. Отчего же так происходит?

Страх и стыд





Как показывают исследования, первая реакция на стрессовую ситуацию у человека — не агрессия, а страх. Страшно потерять любимого мужчину, остаться без финансового обеспечения, разрушить построенные планы и т.д. И не стоит думать, что эти страхи беспочвенны и относятся только к семейным отношениям.

Сколько людей держится за опостылевшую работу, терпя диктатора-начальника, склочных коллег, маленькую зарплату, боясь выпустить из рук ту самую пресловутую синицу. Вот и с браком то же самое. Особенно если журавля нет не только вдалеке, а вообще в обозримом будущем, зато подобных «орнитологов» вокруг – хоть пруд пруди. А если ещё и дети есть, то жизнь после развода вообще представляется сплошным кошмаром.

Ещё одно сильное чувство, появляющееся у женщины, чьего супруга «поймали на горячем» — стыд, особенно если об адюльтере она узнала из третьих рук. Ведь если муж загулял, значит, в этом есть и её вина – не долюбила, не досмотрела, возможно, вообще несостоятельна как женщина… И лучше уж «не выносить сор из избы», ожидая реакции окружающих на развитие событий, сделать вид, что ничего не произошло, авось со временем всё и наладится.

А может, все не так?

Ещё одна причина, по которой жены предпочитают не задавать супругам неприятных вопросов – боязнь ошибиться. Ведь это же свой, родной муж, который носил на руках, дарил подарки, готовил (как умел) бульончик, когда ты болела. У вас так много общих воспоминаний, переживаний, чувств, ну как он мог все это перечеркнуть изменой? Наверняка у него есть логическое объяснение каждой ситуации, и ты будешь выглядеть просто дурой, над которой он ещё и посмеется, а то и обидится.

Сюда же можно отнести и различные прибаутки о мужской полигамности, что измена была случайной и больше не повториться, и если поработать над собой, стать интереснее, похудеть, сменить прическу – то муж больше никогда не посмотри «налево» и жизнь пойдет, как раньше. Увы, но это «бабушкины сказки», хотя мысль поработать над собой – вполне здравая, только работа эта должна строиться несколько иначе, чем предполагает большинство женщин.



Самообман – не выход

Ведь какие у нас традиционные варианты реакции на измену:

  • устроить истерику и либо выгнать подлеца, либо «дать шанс», но ревновать к каждому столбу и контролировать каждый шаг,

  • решить, что ты ничем не хуже и тоже себе кого-нибудь найти на стороне,

  • смириться, приняв «крест мученицы» — жены гулящего супруга.

Увы, все три пути ведут к разрушению семьи, даже если вы продолжите жить под одной крышей, сохранив штамп в паспорте.

 



Как УЗНАТЬ любит ли вас мужчина

Искать СВОИХ

 

Пройдет время, дети вырастут, и вы останетесь один на один с совершенно чужим человеком, а годы уже ушли и новую жизнь начинать поздно, тем более что подавляемые чувства, зачастую, прорываются наружу в виде различных заболеваний. Недаром говорят, что все болезни – от нервов.

Что же делать?

Обратиться за профессиональной помощью к психологу. Он поможет восстановиться после удара, вновь стать интересной для мужа, даст рецепт общения с изменником, чтобы для него семья оказалась важнее утех на стороне, и научит, как заставить мужчину осознать цену «походам налево».опубликовано 

 

Автор: Мария Кудрявцева

 



Источник: maria-kudryavtseva.ru/

Расставание: ОСТАВАТЬСЯ людьми

Поделиться



Про расставания много чего уже писала, но перед Новым годом обычно бум из писем желающих кого-нибудь бросить, да как бы не прогадать. Хорошо бы всем нам, конечно, жить в мире, где перед началом отношений партнеры основательно взвешивают желания и возможности, ожидания по поводу отношений, сравнивают цели и ценности, да и сами себя всячески изучают.

А если вдруг после такого осознанного подхода к отношениям все же происходит расставание, то было бы чудесно, если бы люди садились мирненько и все обсуждали, давали друг другу время на размышления, старались договариваться и проживать эмоции, учились уважать мысли и чувства своего партнера. В таком случае расставание превращалось бы в двусторонний процесс, а не в расторжение отношений в одностороннем (да еще и в директивном) порядке.

В каких случаях желание расстаться превращается в неостанавливаемый импульс, желающий порушить все сразу, безвозвратно и до основания?





Такое часто случается, когда нет сильной связи в отношениях, например, подростковые влюбленности, когда многим кажется, что «от перемены мест слагаемых сумма не меняется» — бросила одного, начну отношения с другим. В таких отношениях базовым желанием является наслаждение. Нет наслаждения — нет отношений, откуда и появляется сильное эгоистичное желание освободиться от проблем одним махом, мне же не нравится — зачем время терять?

Поверхностные связи много кому наносят настолько сильные удары, что оправляться от них приходится значительное время. Незрелые партнеры рушат отношения так, будто их никогда ничто и не соединяло. Год, два, три совместной жизни, да хоть десять. Одним махом — бац, и как ни бывало. Грустно это все, конечно. В незрелых отношениях бывает и деструктив с изменами, насилием и прочими нездоровыми сценариями, тут возможны варианты, но в таких историях не совсем уместно говорить про односторонний разрыв, а мы все же о нем сейчас.

Еще бывает, что отношения вроде как и не поверхностные, но при этом нет хорошего контакта как самими собой, так и друг с другом. Если в семье не привыкли открыто обсуждать проблемы, если не научились прислушиваться друг к другу и своевременно реагировать на негативные эмоции, то уровень недовольства копится, а когда достигает критической отметки, выливается в решение «с меня хватит!» И люди-то могли быть очень даже неплохими, но не смогли договориться (или даже не пытались), молчали-молчали, обид и претензий накопили, в итоге внутри возникла отчужденность, справиться с которой не всегда представляется возможным.

А далее «последняя капля» делает свое дело, кто-то из двоих решает, что пора расходиться, потому что сил продолжать все это уже нет. И сил на самом деле часто нет, они потрачены на бесконечное проигрывание в голове ситуаций, как могло бы все быть, если бы не было так, как есть, на нежелание меняться и ведение счетов, кто прав, а кто виноват.

Также нередко встречается, когда уже в процессе неудовлетворительных отношений человек начинает ходить на психотерапию, читать книги, слушать лекции, познавать себя и «вдруг» осознает, что в отношениях идут не те и не туда.

При нормальном варианте развития событий люди все же стараются объяснять, давать партнеру время осознать происходящее, по возможности экологично закрывать отношения, стараясь позаботиться не только о себе, но и о бывшем некогда близком человеке.

Но чаще случается, что неокрепший ум «искателя истины» вдруг начинает видеть в близком человеке того, кто ограничивает его потенциал, не дотягивает до него по развитию, не слишком хорош и поэтому следует срочно от него избавиться. «Дорогой, книга/лекция/учитель/психолог отрыли мне глаза, но ты вряд ли поймешь, давай пока!» Такое поведение вряд ли про невероятную осознанность, ведь если ты стал таким развитым, то зачем бьешь по самому больному человеку, у которого и инструментов для самоисцеления под рукой не имеется? Как-то же люди попадают в партнерство друг другу, ответственность делят поровну, ну так может быть и бремя расставания есть смысл разделить между собой?

Понятно, что мы родом из детства, деструктивных сценариев в отношениях набрались в избытке, но все же если есть возможность не причинять осознанно боль в отношениях или уменьшить горе от потери, то нужно это сделать.

Да, можно развиваться, на терапии ходить, что-то там читать и слушать, но если это не делает нас человечнее, то много ли смысла в таком «развитии»?





Столько раз слышала истории из серии «ей/ему было непросто, но зато я честно сказал(-а) все как есть». Честность в отношениях важна — это точно, но: 

  • было бы хорошо быть честным с самого начала, и, например, стараться не давать ложных надежд человеку, пока не взвесили свои намерения и возможности; 
  • было бы честно не спешить начинать новые отношения, пока у прежнего партнера не прошел шок, попытки все исправить, вернуть и много чего еще;
  • было бы честно не молчать полгода, подмечая что не так в отношениях, чтобы потом выдать свой вердикт «не подходит», а с самого начала стараться лучше узнать друг друга, или хотя бы в процессе.
 

Несомненно, мы меняемся, роли в отношениях меняются, не всегда людям оказывается по пути, не всегда можно остаться мужем и женой, любимыми мужчиной и женщиной, но людьми нужно оставаться всегда.

В избавлении от партнера как от ненужного балласта мало приятного. Тому, кто уходит, это приносит облегчение, но тому, кто остается, обычно совсем не просто.





Понятно, что у каждого своя мера страданий, свои уроки, но на месте оставленного может оказаться каждый из нас. Нас ведь могут не только по своей воле оставлять, но и внезапное прекращение земного пути близким человеком также рушит наши планы. Так вот, для оставляемых партнеров расставание в большинстве случаев похоже на это горе, особенно, если происходит все внезапно.

  • Жили-жили, оказалось, что у мужа любовница и ребенку от нее уже несколько лет.
  • Встречались несколько лет, жили вместе, вдруг мужчина решает переехать в другую страну по работе, жену с собой звать и не думает.
  • Собирался делать предложение, оказалось, что ей многое не нравилось, поэтому ушла к другому.
  • Две недели назад разошлись, много размышляли, хотели поговорить, а оказалось, что у бывшего партнера уже новая любовь случилась.
 

Бывает такое? Еще как бывает. Больно это все? Очень больно! Расставания не должны быть внезапными, вот что я вам скажу.

 

Также интересно: Болезненное расставание: жизнь после...​  

Экологичное расставание​

 

Ну и за несколько дней до праздников тоже лучше такого не делать, потому что одиночество чаще всего накрывает как раз в праздники и выходные дни, когда оставленному человеку приходится адаптироваться к новому образу жизни.

В этом деле — семь раз отмерь, как говорится.опубликовано 

 

Автор: Дина Ричардс

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/dina.v.richards/posts/10153811838129452

САМООБМАН под маской мудрости или Почему мы «не замечаем» измен

Поделиться



Болезненная ревность воспета Шекспиром и Голливудом, но в реальной жизни намного чаще встречается совершенно противоположная реакция на подозрение в измене любимого человека: мы прячем голову в песок и старательно делаем вид, что все отлично.

Однажды мы с подругами узнали, что девушке из нашей компании изменяет муж — и закономерно впали в ступор: рассказать ей или промолчать?

Никому из нас не хотелось разрушать ее личную жизнь, тем более что она казалась счастливой и довольной, но ее супруг в нелегком деле сохранения этой грязной тайны был самым неблагоприятным фактором: мы узнали о его похождениях именно потому, что он их не особенно-то и скрывал. Встречался с бывшей однокурсницей, которую мы все хорошо знали, болтал об этом друзьям и коллегам, являлся домой поздно, пропадал с радаров жены на целые сутки, в общем, полный комплект.



Мы молились, чтобы она догадалась сама, даже прозрачно намекали на его неверность, но она оставалась настолько слепой и глухой ко всем признакам и подсказкам, что мы только диву давались. Фразы наподобие: «А он к тете поехал с ночевкой, надо ей что-то там помочь, но она меня не любит, так что я осталась дома», — заставляли нас морщиться от наглости, с которой он ей лгал, но наша подруга явно верила мужу.

Хотелось бы сказать, что однажды ее глаза открылись и она выставила чемодан с его вещами за дверь, но в реальности она так нарочито отметала все наши робкие намеки, что мы пришли к очевидному выводу: она намеренно «не замечает» его измен.

Но почему?

При первом подозрении самой «быстрой» эмоцией оказывается не гнев, а страх, который может принимать самые причудливые формы. Страх потерять то, что имеешь, — семью, статус, любимого мужчину. Или чисто финансовый страх.

Например, знакомая, которая обнаружила в смартфоне мужа эсэмэски от любовницы уже через два месяца после свадьбы, по ее собственному признанию, промолчала попросту потому, что ее первой мыслью было: «Мы же еще даже кредит, взятый на свадебный банкет и платье, не выплатили!».

Невыплаченный кредит как символ краха — не только метафорического любовного, но и вполне реальной денежной ямы.

Или страх перемен, который чаще всего хватает за горло женщину, чей муж загулял после пятнадцати лет брака, когда уже все налажено, устроено и выложено в идеальный пазл, когда совместные отпуска расписаны на три года вперед и вы копите на новую машину, а детей через месяц нужно собирать в школу, не говоря уж о недавно начатом ремонте.

А еще может возникнуть страх, что если вот сейчас поднимешь шум, то он точно уйдет, а там, возможно, всего лишь интрижка, не стоящая внимания, сущая ерунда.

Кое-как подавив первую волну ужаса по поводу рушащейся на наших глазах мечты о счастливой личной жизни, мы тут же откатываемся в стадию отрицания. Как поверить в то, что любимый мог тебя обмануть, вот так, грязно, банально, в стиле мыльной оперы?

  • Он ведь латал крышу твоей бабушки после урагана этим летом, отпросившись с работы и своего суперважного проекта на три дня;
  • он целую неделю таскал продукты из магазина и готовил чудовищные ужины, отчаянно стараясь, когда ты заболела;
  • он послушно поехал с тобой в Амстердам за шмотками, пожертвовав Октоберфестом — пивом и друзьями — в Мюнхене;
  • вы вместе вытаскивали его маму из больницы, бегали за лекарствами и ухаживали за ней целую вечность;
  • вы ведь боевые товарищи, понимаете друг друга с полуслова, пользуетесь шифром многозначительных взглядов и всегда в точности знаете, что нужно другому.
 

Может, все-таки мерещится? В конце концов, один подозрительный звонок, отсутствие дома, дурацкая фраза в скайпе — все это ты вполне могла не так понять, придать всему этому слишком большое значение.





А если нет…

И вот посреди всего этого болота разочарования и растерянности расцветает немного извращенная, но спасительная надежда: а что если этот «прыжок налево» — всего лишь эпизод, случайный и ничего не значащий зов плоти. Он перебесится и вернется, поняв, что вы друг для друга — самые важные люди на свете, и вы оба забудете эту интрижку как страшный сон.

В самом деле, слишком много чести — придавать значение какой-то хищной бабочке, вцепившийся своими острыми зубами в ваш капустный лист!

А на помощь этой надежде на скорое избавление от внезапного и малозначительного «наваждения» в лице любовницы уже спешит народная мудрость со всем широчайшим спектром самоутешительных аффирмаций наподобие «все мужики изменяют» и «мужчины полигамны», а также многочисленные истории об Андреях, Сашах и дядях Игорях, которые тоже изменяли женам, но те как-то справились и теперь нормально живут, прям вот душа в душу.

Флейтой-пикколо в этом оркестре сильных эмоций тонко, но чувствительно звучит еще и стыд перед окружающими. Перед родителями и подругами, знакомыми и дальними родственниками, всеми теми, кто пел про коня и ландыши на вашей свадьбе, кому ты хвасталась своим счастьем.

Потому что, пусть и неявно, даже в позиции жертвы есть внушительная щепотка чувства вины: если он от тебя ушел налево, значит, с тобой что-то не так, чего-то ты недодала. Не умела варить борщ с косточкой, грубила его сестре, не стала слушать его нытье — третий вечер подряд — про несправедливого босса, поправилась на три килограмма, потащила его в кино на «Бриджет Джонс», да что угодно.

В любом случае картина маслом написана, страх, стыд и надежда на то, что все как-нибудь обойдется, слились в экстазе глухого отрицания.

Итог — молчание (это называется «женской мудростью»).

Кстати, вот на этом этапе мужчину очень легко проверить на сообразительность и здравый смысл:

  • Умный мужчина, поняв, какой аванс выписывает ему жена, закрывая глаза на его измену, быстро закруглится и постарается загладить свою вину
  • Неумный же, решив, что получил карт-бланш на любые загулы, пустится во все тяжкие — и дело в конце концов закончится разводом.
 

Потому что даже женское терпение не безгранично.опубликовано 

 

Также интересно: Измена. Точка невозврата​  

Ожидания vs реальность: Любовь и счастье или жгучая драма и пожизненные мытарства

 



Источник: creu.ru/pochemu-my-ne-zamechaem-izmen-samoobman-pod-maskoj-zhenskoj-mudrosti-97310/

Скука и еще 2 причины супружеских измен

Поделиться



Статистика приводит неприятные цифры: судя по обширным опросам и исследованиям, изменяют своим постоянным партнерам 75 процентов мужчин и 45 процентов женщин. По крайней мере, это те, кто признались.

Исходя из того, что изменники склонны скрывать свои похождения, а одноразовое падение вообще не считать за грех, цифры могут быть еще более пугающими. Между тем измена — самое страшное в личных отношениях, что может перенести человек. На шкале стрессов измена занимает более высокое положение, чем смерть любимого человека — по крайней мере, в некоторых случаях. Еще одна неприятная статистика — как минимум один ребенок из десяти имеет другого биологического отца.

 



Ранее наказание за измену полагалось самое суровое — вплоть до смертной казни. Одной индийской принцессе ее муж приказал отсечь нос. Изуродованную жену он выгнал обратно к ее отцу, который оказался человеком добрым и образованным. Благодаря этой истории нам известно о первых пластических операциях: высокоученый лекарь вырезал кусочек кожи со лба принцессы, перевернул, сформировал подобие носа и пришил на место отрезанного органа. Неизвестно, пошел ли на пользу принцессе жестокий урок, но именно таким образом сейчас проводится пластика повреждений носа.

Что только не делали с неверными возлюбленными: сдирали кожу, сбрасывали со скалы, заточали в монастырь. Лютый прадедушка Пушкина, романтический арап Петра Великого, заподозрив жену в измене, бил ее кнутом, предварительно подвесив к железным кольцам. Сам Пушкин, по слухам, поколачивал свою супругу, Наталью Гончарову, страшно ее ревновал, насильно увозил с балов и вообще «вел себя непозволительно», по словам одной современницы. Чем кончилась ревность поэта — всем нам известно. Император Клавдий имел жену Мессалину, столь распутную и развратную, что имя ее до сих пор употребляется как синоним известного обзывательства.

Интересно, что Клавдий приказал казнить Мессалину лишь только тогда, когда ее измены обернулись прямым заговором с целью свергнуть императора. И то, после казни Клавдий то и дело приказывал позвать к себе жену, совершенно забывая, что она уже казнена. Петр

Первый любовнику жены приказал отрубить голову, каковую и преподнес супруге-изменнице в заспиртованном виде, в стеклянной банке. Наполеону изменяла его возлюбленная Жозефина, причем именно в то время, пока он был в опасных военных походах и деловых разъездах. Родственники немедленно известили будущего императора, приложив подробный отчет, с кем, когда и сколько раз. «Я собирался увенчать короной голову этой женщины, а она увенчала мою рогами» — горестно писал он своему другу; письмо попало в руки англичан и вызвало всеобщие насмешки над обманутым Наполеоном. Они с Жозефиной все-таки помирились, уж слишком душераздирающее она молила о прощении, но Наполеон со временем охладел к ней, так пылко любимой ранее. И когда пришло время подумать о наследниках престола, он развелся с нею и женился на принцессе королевской крови. А до развода он совершенно спокойно и даже деловито изменял той, которая ранее была его богиней.

Терпеть ли измену или порвать отношения? Казнить или простить?

Когда Фрида Кало, знаменитая мексиканская художница, узнала об измене мужа, не менее знаменитого скульптора Диего Риверы с ее собственной любимой сестрой, она была на грани суицида. Она немедленно порвала с предателем и развелась с ним. Супруги через некоторое время поняли, что не могут жить друг без друга, сошлись — но прежних отношений вернуть уже не смогли. Фрида умерла молодой, вслед за ней ушел и Диего — от рака яичка. Впрочем, и сама художница тоже имела любовника — Троцкого. А от измены Троцкого страшно страдала его постаревшая жена — Наталья Седова.

Троцкий переживал свою измену, когда ему проломили ледорубом голову, он успел сказать жене о своей любви, попросил прощения… Не легче было и жене писателя Бунина, Вере Муромцевой; писатель и вовсе поселил молодую любовницу в собственном доме, называя ее своей секретаршей.Гордо и трагично переживала Вера оскорбительную ситуацию, никому не жалуясь, стараясь сберечь честь нобелевского лауреата. Другой нобелевский лауреат, физик Ландау, и вовсе приводил любовниц в собственный дом, проводя с ними время на глазах у жены. Еще и похвалялся потом высокими отношениями; мол, супругу заботит только одно: было ли ему хорошо с очередной пассией. Разрывалось ли сердце у бедной женщины — остается только догадываться. Зато финал жизни великого физика весьма показателен: он попал под машину, превратился в беспомощного слабоумного инвалида и до самой смерти находился в полной зависимости от окружающих.

По многочисленным исследованиям, те бизнесмены, которые изменяли своим женам, в течение года испытывали трудности с бизнесом, а иногда доходили до полного банкротства.

Портрет изменника довольно прост; по крайней мере, выделяют два их вида: это или люди с низкой самооценкой, нуждающиеся во внимании, либо — эгоисты, которые в самом факте измены не видят ничего предосудительного. К изменам склонны неустойчивые психопаты, то есть люди, крайне легко поддающиеся влиянию, не имеющие воли и собственного «я». Провоцирует измену и алкоголь.

Причинами измены, по мнению исследователей, являются следующие факторы:

  • скука и неудовлетворенность;
  • желание отомстить партнеру;
  • страх привязанности (поиск запасного варианта).


Немецкие психологи определили симптомы измены: это холодность партнера, его желание следить за собой, красиво одеваться, пользоваться парфюмерией. Женщины перестают готовить дома или делают это крайне неохотно. Изменник раздражителен по отношению к постоянному партнеру, может при посторонних грубо критиковать его, особенно — его внешность и ум. Человеку ведь свойственно обвинять других в своих прегрешениях… Теряется интерес к сексуальной жизни, хотя на первых порах она может, наоборот, стать слишком бурной — только в объятиях они представляют других. Также это периоды глубокой задумчивости, отрешенности, похожие на гипнотическое состояние.

Насколько важна физическая верность — глубоко понимал знаток всех темных глубин человеческой психики Достоевский. Уже умирая, он успел сказать жене: «Я всегда любил тебя одну и никогда тебе не изменял». А ведь писатель был тяжелым, раздражительным эпилептиком, бывшим каторжником, проигрывал деньги и драгоценности жены в казино, выманивал, грозил, оскорблял, оставлял семью без куска хлеба… После его смерти жена больше не вышла замуж, хотя овдовела молодой; всю жизнь она посвятила памяти покойного мужа. Может, так повлияли на выбор судьбы его последние слова — перед смертью говорят правду.

И еще одна информация к размышлению — в 85% случаев те, кто подозревают близкого человека в измене, оказываются правы. опубликовано 

Автор: Анна Кирьянова

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

 

Источник: www.kiryanova.com/izmena.html