Любовь не приходит сама, мы её создаём, и у каждого из нас есть способность это сделать.

Люди допускают ошибку, считая, что они «влюбляются», они воображают, что однажды они будут идти по улице, увидят кого-то и — бум! Но это не любовь…

Это физическое увлечение. Но только не любовь. Конечно, из взаимного физического влечения может развиться любовь, но любовь не может быть только физической.



Чтобы любить — по-настоящему любить — нужно понимать человека. Нужно искренне заботиться о его благополучии.

Невозможно определить, что за человек перед вами только по одному внешнему виду.

Чтобы действительно любить кого-то, нужно увидеть его изнутри — его природу, душу.

Есть то, что не заметно глазами. В Любви с большой буквы самое важное можно увидеть только сердцем.

 

Вот они, десять секретов Истинной Любви

1. Сила мысли

Любовь начинается с мыслей. Мы становимся тем, о чём думаем. И любимые появляются такие, какими мы себя и их представляем.

Полные любви мысли создают полную любви жизнь и полные любви отношения.

Позитивные утверждения могут изменить наши убеждения и мнения о себе и других.

 

2. Сила уважения

Чтобы кого-то любить, научитесь сначала его уважать.

Прежде всего, нужно уважать себя. Чтобы найти уважение к себе, спрашивайте себя: «Что я уважаю в себе?»

Чтобы иметь уважение к другим — даже к тем, кто вам не нравится, — спросите себя: «Что я уважаю в них?».

 

3. Сила дарования

Если вы хотите получить любовь, нужно просто дарить её! Чем больше любви вы дарите, тем больше вы получите.

Любить — означает дарить часть себя, без оплаты и оговорок.

Практикуйте проявление доброты просто так. Прежде чем вступать во взаимоотношения, спрашивайте себя не о том, что другой человек сможет вам дать, а о том, что вы сможете дать ему.

Тайная формула счастливых любовных отношений на всю жизнь в том, чтобы всегда обращать внимание на то, что вы можете дать.

 

4. Сила дружбы

Чтобы найти настоящую любовь, нужно сначала найти настоящего друга.

Любить означает не смотреть друг на друга, а вместе смотреть на мир в одном направлении.

Чтобы действительно любить кого-то, нужно любить его за то, кем он есть.

Дружба — это почва, на которой растут семена любви.

Если хочешь любви, нужно сначала подружиться.

 

5. Сила прикосновения

Прикосновение изменяет физическое и эмоциональное состояние и делает людей более восприимчивыми к любви.

Прикосновения могут помочь вылечить тело и согреть сердце.

Когда раскрываешь объятья, раскрываешь сердце. 

6. Сила принципа «дать свободу»

Если вы любите кого-то, отпустите его на свободу. Если он возвращается к вам, он ваш, если нет, — он никогда не был вашим.

Даже в истинно любовных отношениях людям нужно собственное пространство.

Если хочешь научиться любить, сначала нужно научиться прощать и освободиться от прошлых обид и печалей.

Любить — значит освободиться от страхов, предубеждений, эго и оговорок. «Сегодня я освобождаюсь от всех моих страхов, прошлое не властно надо мной — сегодня начало новой жизни». 

 

7. Сила общения

Когда мы учимся общаться открыто и честно, жизнь меняется. Любить кого-то — значит общаться с ним.

Давайте людям знать, что вы их любите и цените их. Никогда не бойтесь сказать эти три волшебных слова: «Я люблю тебя».

Никогда не упускайте возможности похвалить кого-то.

Всегда оставляйте слово любви для того, кого любите, — возможно, вы видите его в последний раз.

Если бы вы должны были скоро умереть и могли позвонить тем людям, которых любите — кому бы вы позвонили, что бы вы сказали и… почему вы не делаете этого прямо сейчас?

 

8. Сила преданности

Чтобы любовь была истинной, нужно быть преданной ей, и эта преданность отразится в мыслях и действиях. Преданность — это настоящая проверка любви.

Чтобы иметь истинно любовные отношения, нужно быть преданным этим отношениям.

Преданность и есть тем критерием, который отличает прочные и серьёзные отношения от несерьёзных.

 

9. Сила страсти

Страсть воспламеняет любовь и не даёт ей угасать. Долговечная страсть появляется с помощью не только физического влечения, но и глубокой преданности, энтузиазма, интереса и радостного волнения.

Страсть можно воссоздать, исходя из прошлых ситуаций, когда вы чувствовали страсть.

Спонтанность и сюрпризы создают страсть.

Суть любви и счастья одна — нужно только каждый день жить со страстью.

 

10. Сила доверия

Доверие жизненно важно для истинно любовных отношений. Без него один человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке — кажется, что ему не дают свободно дышать.

Невозможно по-настоящему любить кого-то, если полностью ему не доверяешь.

Действуйте так, чтобы отношения с любимым человеком никогда не закончились.

Один из способов решить, подходит ли человек для вас, это спросить себя: «Доверяю я этому человеку полностью и без оговорок?». Если ответ Нет — внимательно подумайте, прежде чем брать на себя обязательства.

 

Автор: Адам Дж. Джексон

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.treningi.me/master19.html

Причины гибели точки роста у фиалок

При выращивании фиалок, иногда можно наблюдать, что центр розетки (место, откуда появляются новые молоденькие листочки) неожиданно темнеет, усыхает, или чернеет, молодые листики не развиваются или сильно деформируются. Происходит гибель точки роста. 
 

 

Основные причины:

1. Неправильное внесение минеральных удобрений.

Недостаток бора приводит к тому, что в тканях растения накапливаются фенольные соединения, они отравляют его. Более всего страдают самые молодые листочки, они остаются мелкими, их края завертываются вниз, затем листики становятся бурыми и отмирают. Точка роста погибает, черенок и листовая пластинка становятся хрупкими. Цветы увядают, погибают и молодые цветоносы с бутончиками. 

Недостаток бора может вызвать избыточное внесения калия при подкормке, в этом случае наблюдается также нарушение нормального усвоения кальция, магния, цинка. Недостаток кальция также приводит к угнетению и отмиранию точки роста. Если удобрение со слишком большой концентрацией калия вносили при поливе, и при этом оно попало в точку роста, то она погибнет. 

Если растение пересадили в субстрат с избыточным содержанием калия, то появятся симптомы высокого содержания солей: розетка становится темно-зеленой, листья мельчают, рост замедляется. Если вовремя обратить на это внимание, то можно не допустить отмирания точки роста, если хорошо пролить земляной ком теплым слабым (чуть-чуть розоватым) раствором марганцовки (не менее 0,3л на одно растение), давая ему стекать из горшка, затем поставить на сухой поддон. 
 

2. Нападение и стремительное размножение клещей.

Молодые листики в центре розетки деформируются, скручиваются, становятся твердыми и хрупкими. При сильном поражении может произойти отмирание центра розетки, точки роста фиалки. Но это не единственный признак, если фиалку поразили клещи, то на листьях можно рассмотреть следы прокусов, мельчайшие светлые точки. Самих клещей может быть не видно из-за маленьких размеров.Помните, что сильное поражение клещами происходит обычно в жарком и сухом помещении.





3. Поражение центральной части розетки грибковыми болезнями.

В этом случае молодые листики становятся вялыми, бледными или побуревшими. Отравление удобрениями и поражение клещами может стать причиной грибкового заболевания. Например, серая гниль — грибы рода Botrytis (имеет много разновидностей), она поражает ядовитыми выделениями соседние здоровые клетки, затем следующие, таким образом область поражения все увеличивается и увеличивается. 

Способствует развитию болезни: попадание воды в центр розетки, низкая температура (ниже 18 градусов) в помещении, сквозняки, центр розетки закрыт от притока свежего воздуха густыми приподнятыми листьями средних рядов или изобильным букетным цветением. 

Лечение: удалить все пораженные части растения, опрыскать фиалку раствором какого либо фунгицида (Фундазол, Скор, Вектра, Чистоцвет и др.). Для профилактики: опрыскать все растения, находящиеся в одном помещении с больным, своевременно удалять листья с признаками загнивания, контролировать численность клещей, не допускать распространения других вредителей, не хранить овощи и фрукты в помещении с коллекцией фиалок, ввести режим карантина для всех новых экземпляров. 

4. Неправильная посадка или пересадка фиалки.

Если посадить фиалку неправильно и слишком заглубить в землю, то при поливе вода будет попадать на точку роста, что способствует загниванию и даже гибели всего растения.

Советы помогающие избегать гибели пересаженных растений: 

При посадке деток в земляном субстрате сделать лунку, засыпать ее влажным многократно промытым (последние 2-3 раза кипятком) речным песком. Затем сделать лунку уже в песке, опустить туда корни отделенной детки и присыпать их таким же почти стерильным песком. Корни потом прорастут через песок, и будут брать питание в земляном грунте, но при такой посадке даже, если произойдет заглубление, вода просто протечет вниз сквозь песок, детки при этом не гибнут никогда.  Способ особенно хорош, если горшочек великоват. 

Если необходимо пересадить взрослую фиалку или досыпать земли в горшок, а стволик уже оголился, пришлось удалить подгнившие листья из нижнего ряда.Тогда, необходимо отделить все «пеньки» от листьев ногтем, присыпать стволик толченым углем, сделать небольшую повязочку из мха-сфагнума, смоченного в слабом растворе марганцовки или препарата Максим, только после этого подсыпать землю. 



Что делать, если у фиалки погибла точка роста:

Если точка роста погибла у отсаженной от листа детки, то прогноз не утешительный — растение скорей всего погибнет. 

Если точка роста погибла у взрослой фиалки, то после всех ампутаций, обработок препаратами, можно попробовать укоренить здоровый лист, лучше второго снизу ряда, обрезав у него 2/3 черешка. На оставшемся после удаления верхушки срезе могут появиться несколько точек роста. 

Подождать, когда они подрастут до 4-х листиков, удалить все, кроме одной. Если есть опыт выращивания, то можно немного подрастить пасынки, выломать их, поддев ногтем, а потом укоренить в стерильном речном песке, так как это делают при разведении фиалок-химер. 

Может оказаться так, что болезнь распространилась по сосудистой системе глубоко вдоль стволика и никакой фунгицид не помогает, листья в центре продолжат отмирать, чернея у начала черешка, такое растение лучше выбросить, горшок прокипятить 20 мин. Если сорт очень ценный, попробовать укоренить лист все же можно. опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: vk.com/public47900340?w=wall-47900340_287782

Готовить только на сковороде малого диаметра.  

 

Расчет на 12 малых блинов:

 

1. Промыть пшено – ½ стакана  2 раза в холодной воде и 1 раз в горячей. Слить с пшена воду с помощью сита.





2. Поместить пшено в небольшой сотейник чугунный или толстостенный. Объем сотейника — не менее 1,5л.

3. Залить пшено кипятком – ½ стакана кипятка, и варить при минимальном кипении до тех пор, пока вся вода не впитается в пшенную крупу.  

4. Залить проваренное пшено кипяченым горячим молоком – ½ стакана, и прокипятить в течение 1-2 минут.

5. Добавить соль – по вкусу, сливочное  масло – 40-50 гр, и размешать.

6. Дать пшену остыть до комнатной температуры.

7. Яичные желтки – 3 шт,  сбить с  сахаром – 1-2ст ложки, добавить к готовому остывшему пшену и хорошо размешать при помощи ложки, лучше деревянной.

8. Далее прибавить к пшенной каше с желтками муки пшеничной – 2 ст ложки. Размешать интенсивно ложкой.

9. Залить все ингредиенты горячим кипящим молоком и интенсивно сбить при помощи венчика. Сбивать некоторое время, чтобы блинное тесто стало гладким. Но не очень долго.

10. В конце добавить 1ст ложку растительного рафинированного масла и еще сбить.

Тесто готово. Оно получится не совсем жидким, но и не очень крутым.

Выпекание:

 

Раскалить сковороду, промазав ее растительным маслом. Если нет  кисточки,  предназначенной для этой цели, то надо очистить один картофель небольшой,  разрезать его поперек на две половины, срезанный кончик картофеля окунать в мисочку с растительным маслом, и смазывать сковороду перед выпеканием каждого очередного блина.

Можно смазывать сковороду, очистив таким же способом луковицу.

И картофель и луковицу можно для удобства наколоть на вилку, и тогда будет еще удобнее производить эту манипуляцию по смазыванию сковороды. 

Смазывать можно и через раз.

При помощи ложки для соуса  или половника для компота (объемом 50 мл) вливать тесто на сковороду.

Лучшая начинка для этих блинов – грибы с отварными яйцами, сметана и мед занимают второе место, а также икра.

  Готовьте с любовью!   

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: bufetum.livejournal.com/32017.html

Нейромедиаторы — это праздник, который всегда с тобой. Мы постоянно слышим о том, что именно они дарят чувства радости и удовольствия, но мало знаем о том, как они работают.

Рассказываем о трех самых известных нейромедиаторах, без которых наша жизнь была бы просто отвратительной.

 

Как работают нейромедиаторы

Нервные клетки сообщаются между собой с помощью отростков — аксонов и дендритов. Между ними зазор — так называемая синаптическая щель. Именно здесь и происходит взаимодействие нейронов.

Медиаторы синтезируются в клетке и доставляются в окончание аксона — к пресинаптической мембране. Там под действием электрических импульсов они попадают в синаптическую щель и активируют рецепторы следующего нейрона. После активации рецепторов нейромедиатор возвращается обратно в клетку (происходит так называемый обратный захват) или разрушается.

Сами нейромедиаторы не являются белками, поэтому не существует «гена дофамина» или «гена адреналина». Белки выполняют всю вспомогательную работу:

• белки-ферменты синтезируют вещество нейромедиатора,
• белки-транспортеры отвечают за доставку,
• белки-рецепторы активируют нервную клетку.

 

За правильную работу одного нейромедиатора могут отвечать несколько белков — а значит, несколько разных генов.
 

Дофамин

За счет активации нейронов в разных областях мозга дофамин играет несколько ролей.

• Во-первых, он отвечает за двигательную активность и дарит радость движения.
• Во-вторых, дает ощущение почти детского восторга от изучения нового — и стремление поиска новизны.
• В-третьих, дофамин выполняет важную функцию вознаграждения и подкрепления мотивации: как только мы делаем что-то полезное для жизни человеческого вида, нейроны выдают нам приз — чувство удовлетворенности (иногда его называют удовольствием).

 

На базовом уровне мы получаем награду за простые человеческие радости — еду и секс, но в целом варианты достижения удовлетворения зависят от вкусов каждого — кому-то «морковка» достанется за дописанный код, кому-то — за вот эту статью.

Система вознаграждения связана с обучением: человек получает удовольствие, а в его мозгу формируются новые причинно-следственные ассоциации. И потом, когда удовольствие пройдет и встанет вопрос, как его получить снова, возникнет простое решение — написать еще одну статью.

Дофамин выглядит как отличный стимулятор для работы и учебы, а также идеальный наркотик — именно с действием дофамина связано большинство наркотиков (амфетамин, кокаин), вот только есть серьезные побочные эффекты.

• «Передозировка» дофамина ведет к шизофрении (мозг работает настолько активно, что это начинает проявляться в слуховых и зрительных галлюцинациях),
• недостаток — к депрессивному расстройству или развитию болезни Паркинсона.

У дофамина пять рецепторов, пронумерованные от D1 до D5. Четвертый рецептор отвечает за поиск новизны. Его кодирует ген DRD4, от длины которого зависит интенсивность восприятия дофамина.

Чем меньше количество повторов, тем проще человеку достичь пика удовольствия. Таким людям скорее всего будет достаточно вкусного ужина и хорошего фильма. 

Чем больше количество повторов — а их может быть до десяти — тем сложнее получить удовольствие. Таким людям приходится постараться, чтобы получить вознаграждение: отправиться в кругосветное путешествие, покорить вершину горы, сделать сальто на мотоцикле или поставить на красное всё состояние в Лас-Вегасе. Такой генотип связывают с дальностью миграции древних людей из Африки по Евразии.

Есть и печальная статистика: у осужденных в тюрьмах по тяжким преступлениям чаще встречается «неудовлетворительный» вариант DRD4.

Норадреналин

Норадреналин — это нейромедиатор бодрствования и принятия быстрых решений. Он активизируется при стрессе и в экстремальных ситуациях, участвует в реакции «бей или беги».

Норадреналин вызывает прилив энергии, снижает чувство страха, повышает уровень агрессии.

На соматическом уровне под действием норадреналина учащается сердцебиение и повышается давление.

Норадреналин — любимый медиатор серферов, сноубордистов, мотоциклистов и других любителей экстремальных видов спорта, а также их коллег в казино и игровых клубах — мозг не делает разницы между реальными событиями и воображаемыми, поэтому безопасного для жизни риска проиграть свое состояние в карты достаточно для активации норадреналина.

• Высокий уровень норадреналина приводит к снижению зрения и аналитических способностей,
• недостаток — к скуке и апатии.

Ген SLC6A2 кодирует белок-транспортер норадреналина. Он обеспечивает обратный захват норадреналина в пресинаптическую мембрану. От его работы зависит, как долго норадреналин будет действовать в организме человека, после того, как он успешно справился с опасной ситуацией. Мутации в этом гене могут вызывать синдром дефицита внимания (СДВГ).

 

Серотонин

Мы привыкли слышать о нем как о «гормоне счастья», при этом серотонин — никакой не гормон, и со «счастьем» всё не так однозначно.

Серотонин — это нейромедиатор, который не столько приносит положительные эмоции, сколько снижает восприимчивость к отрицательным. Он оказывает поддержку «соседним» нейромедиаторам — норадреналину и дофамину.

Серотонин задействован в двигательной активности, снижает общий болевой фон, помогает организму в борьбе против воспаления.

Также серотонин повышает точность передачи активных сигналов в мозге и помогает сконцентрироваться.

• Переизбыток серотонина (например, при употреблении ЛСД) увеличивает «громкость» вторичных сигналов в мозге, и возникают галлюцинации.

• Недостаток серотонина и нарушение баланса между позитивными и негативными эмоциями — основная причина депрессии.

Ген 5-HTTLPR кодирует белок‑транспортер серотонина. Последовательность гена содержит участок повторов, количество которых может различаться.

• Чем длиннее цепочка, тем проще человеку сохранять позитивный настрой и переключаться с негативных эмоций.
• Чем короче — тем выше вероятность, что отрицательный опыт будет травмирующим.

 

С количеством повторов также ассоциированы синдром внезапной детской смертности, агрессивное поведение при развитии болезни Альцгеймера и склонность к депрессии.

Разрушение нейромедиаторов

Действие нейромедиаторов похоже на праздник, будто все вышли радостной толпой на улицу смотреть салют. Но праздник не может (и не должен) длиться вечно, и неоновые розы в ночном небе должны уступить привычным созвездиям и утренней заре.

Для этого в организме есть функция обратного захвата медиатора — когда вещество возвращается из синаптической щели обратно в пресинаптическую мембрану аксона и действие нейромедиатора прекращается.

Но иногда обратного захвата недостаточно, и нужны более действенные меры — разрушение молекулы нейромедиатора.

Эти функции также выполняют белки.

Ген COMT кодирует фермент катехол‑О-метилтрансферазу, который разрушает норадреналин и дофамин. От работы белка зависит, насколько хорошо вы будете справляться со стрессовыми ситуациями.

• Обладатели активной формы гена COMT— воины по природе — получают пониженный уровень дофамина в лобной доле головного мозга, которая отвечает за обработку информации и приятные ощущения. Такие люди лучше приспосабливаются к стрессовым ситуациям, они открыты к общению, у них лучше память. Но из‑за низкого уровня дофамина они получают меньше удовольствия от жизни, более склонны к депрессии, у них хуже развиты моторные функции.

 

• Малоактивный вариант гена COMT меняет ситуацию на противоположную. Обладатели неактивной мутации обладают хорошей мелкой моторикой, более креативны, но плохо переносят боль, и стоит им попасть в стрессовую ситуацию, как они погружаются в раздражительность, импульсивность и тревожность.

 

Также мутации гена COMT связаны с парскинсонизмом и гипертонией.



Ген фермента моноаминоксидазы А MAOA отвечает за дезактивацию моноаминов — нейромедиаторов с одной аминогруппой, к которым относятся адреналин, норадреналин, серотонин, мелатонин, гистамин, дофамин. Чем лучше работает ген MAOA, тем быстрее нейтрализуется «затуманивание рассудка», вызванной стрессовой ситуацией и тем быстрее человек способен принимать взвешенные решения.

Иногда даже ген MAOA называют «геном преступника»: определенные мутации гена способствуют возникновению патологической агрессии. Из‑за того что ген находится в X-хромосоме, и у девочек две копии этого гена, а у мальчиков только одна, среди мужчин статистически больше «прирожденных преступников».

Не будем сваливать всё на генетику — даже в отношении «яростного» гена MAOA всё непросто: исследование новозеландских ученых показало, что связь между геном и агрессивным поведением проявляется только при наличии травмирующего опыта.

Понимание принципов работы нейромедиаторов позволяет по-новому взглянуть на привычные эмоции, перемену настроения и даже пересмотреть представления о том, что же на самом деле формирует нашу личность.опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: geektimes.ru/company/atlasbiomed/blog/280816/

С мудрой простотой тренер Джон Вуден определяет понятие успеха и призывает нас к поиску лучшего внутри нас самих.

 

0:11 Я придумал собственное определение успеха в 1934 году, когда я преподавал в школе Саут-Бунда, в Индиане. Будучи немного разочарованным или, наверное, в заблуждении из-за того, что родители учеников ожидали от своих детей только пятерок и четверок по английскому. Они считали, что тройки — это нормально для соседских детей, потому что все соседские дети средние. Но они были недовольны подобными результатами своих собственных детей… создаётся ощущение, что либо учителя потерпели неудачу, либо ученики. И это не правильно. Господь всемогущий в своей безграничной мудрости не создал нас всех равными, по крайней мере в том что касается разума, мы в большей степени равны в размерах и внешности. Не каждому дано получить 5 или 4, и мне была не по нраву такая система оценок.





0:54 Я знал, что выпускники многих школ в далеких 30-х годах критиковали тренеров и спортивные команды. Если вы побеждали всех, то вы считались довольно успешной командой. Но не совсем. Потому как я выяснил, что были года, когда университет UCLA не проиграл ни одной игры. Но выходило так, что мы выигрывали каждую игру не с той разницей, которую ожидали от нас некоторые выпускники. И довольно часто я… (Смех) …довольно часто мне казалось, что они относились к предположениям слишком материалистично. Но в 30-х такая система считалась правильной, и я понимал это, хотя я и не одобрял её. И мне хотелось найти решение, сделавшее бы меня лучше как учителя, и которое бы предоставило ученикам — неважно, в спортзале или в классе английского — что-то, к чему они бы стремились, вместо простой высокой оценки в классе или большего количества очков в соревнованиях.

1:51 Довольно долго я размышлял над решением и понял, что мне необходимо моё собственное определение успеха. Я думал, это поможет. И я знал, как мистер Вебстер описал его: как накопление материальных благ или стремление к власти, или уважению, или чему-то подобному. Ценные достижения, возможно, но по моему мнению, они не обязательно являются показателями успеха. Таким образом я хотел получить свои критерии.

2:14 Я вырос на маленькой ферме на юге Индианы. И отец пытался довести до меня и моих братьев, что никогда нельзя пытаться стать лучше других. И я уверен, он так и поступал, Я не… не было… ну, иногда, я полагаю, из глубин моей памяти подобные мысли всплывают много лет спустя. Никогда не пытайся стать лучше кого-то, всегда учись у других. Никогда не переставай стремиться к тому, чтобы быть лучше, чем ты можешь. Если вас поглотят, вовлекут или озаботят вещи, над которыми вы не властны, то это неблагоприятно повлияет на то, над чем вы властны. Как-то я наткнулся на простое стихотворение, где говорилось: «Пред Господом на исповедь душа склонилась, замаливая грех. “Не удалось!” — воскликнула. Господь сказал: “Старалась как могла — и это твой успех”».

3:01 С помощью подобных вещей, я сформулировал свое определение успеха. Которое выглядит так: состояние ума, полученное путем самоудовлетворения от понимания того, что вы приложили все усилия, на которые были способны. Я верю, это определение верно. Если попытаться совершить что-то на пределе возможного, попробовать изменить ситуацию в которой вы находитесь, то это и будет успехом. Я не думаю, что другие могут судить об этом. Я думаю, это как репутация и характер. Ваша репутация — это то, как вас воспринимают, ваш характер — это то, кто вы есть на самом деле. Я думаю, что характер гораздо более важен, чем то, чем вы кажетесь. Вам бы хотелось, чтобы хорошим было и то, и другое. Но они не обязательно будут похожими. Эту мысль я старался донести до молодежи.

3:43 Я люблю учить и, как отметил предыдущий оратор, я наслаждаюсь поэзией и погружаюсь в её мир. Стихи помогли мне, я думаю, стать лучше, чем я мог бы быть. Я знаю — я не тот, кем мог стать, и не тот, кем следовало. Я думаю, я был бы другим человеком, если бы в моей жизни не было стихов. В одном из них говорилось:

4:06 «Нет слов и просьб, которые могли Дать знания, так нужные младым, Но в книгах всех не будет прок, И лишь учитель преподаст урок».

4:18 Это произвело впечатление на меня в 1930-х. И, по мере возможностей, я старался придерживаться этих строк, неважно, в спорте или на уроках английского. Я люблю поэзию, и всегда находил интерес в ней. Может быть, из-за того, что отец читал нам перед сном. Керосиновая лампа — у нас не было электричества — в доме на ферме. И отец читал нам стихи, и мне всегда нравилось. И так я узнал это стихотворение, а затем другое. Кто-то спросил учительницу, почему она преподаёт. И она, немного подождав, сказала, что ей надо подумать. Затем она вернулась и сказала:

5:01 «Меня спрашивают, почему я учу, и я отвечаю: “Где я еще найду такую потрясающую компанию?” Вот передо мной сидит государственный деятель, сильный, беспристрастный, мудрый. Другой — красноречивый Дэниел Вебстер. Позади него сидит доктор, чья быстрая твёрдая рука может вправить кость или остановить кровотечение. А вот строитель. Вверх возносятся арки тех церквей, что он строит, в них священник доносит слово Божье и ведёт заблудшую душу ко Христу. Все вместе: учителя, фермеры, торговцы, рабочие. Кто строит, голосует, молится и работает ради великого будущего. И я скажу, что, возможно, не вижу церковь, и не слышу проповедь, и не ем пищу, взращенную ими. А может и да. Возможно, когда-нибудь я скажу: “Я знала его когда-то, и он был слаб или силён, или смел, или горд, или весел. Я знала его, когда он был ребёнком”. Меня спрашивают, почему я учу, и я отвечу: “Где я найду такую потрясающую компанию?”»

5:55 Я полагаю, что это и есть профессия учителя, это правда, ведь в классе так много ребят. И я подумал о моих ребятах из UCLA — 30 с чем-то юристов, 11 стоматологов и докторов, много-много учителей и других профессий. Очень приятно наблюдать за их успехами. Я всегда старался донести до студентов, что они здесь, в первую очередь, для образования. Во вторую очередь был баскетбол, потому что он того стоил, и ещё им нужно было немного времени для общественных дел, но вы даёте общественным делам некоторый приоритет перед первыми двумя, и вы не собираетесь заниматься чем-то слишком долго. Итак, эти идеи я пытался доносить до молодежи, которая была под моим наблюдением.

6:38 У меня были 3 правила, которых я придерживался всё время. Я выучил их до прихода в UCLA и решил, что они очень важны. Одно из них — никогда не опаздывай. Никогда. Потом я говорил… У меня — игроки, если мы уезжали куда-либо, должны были выглядеть опрятно. Было время, когда я заставлял их носить пиджаки, рубашки и галстуки. Потом как-то раз я увидел нашего ректора в джинсах и водолазке, и подумал, что больше нет смысла в пиджаках. Так что я разрешил им — они просто должны быть опрятно одетыми. Один из моих игроков, вы наверняка о нём слышали, Билл Уолтон. Он спешил к автобусу, мы отъезжали куда-то на игру. Он был неопрятно одет, и я не разрешил ему ехать. Он не попал в автобус, ему пришлось ехать домой, чтобы привести себя в порядок и ехать в аэропорт. В этом я был педант, я верил в это. Я верю в значимость времени. Нужно быть всегда вовремя. Но я считал, что на тренировках мы начинаем по времени и заканчиваем по времени. Игроков не следует задерживать после тренировок.

7:47 Когда я беседую на курсах тренеров, я часто говорю молодым тренерам, а там собираются более-менее молодые, начинающие тренеры. Большинство из них молоды и, возможно, недавно женились. И я говорю им: «Не проводите поздние тренировки. Потому что домой будете возвращаться в плохом настроении. А женатому человеку противопоказано идти домой не в духе. Когда вы станете старше, разницы не будет, но…»

8:09 (Смех)

8:14 Итак, я ценил время. Начинаем вовремя и заканчиваем вовремя. Другое правило было: ни единого бранного слова. Одно ругательство — и ты свободен на весь день. А если это будет во время игры, то ты сядешь на скамейку запасных. Третье правило: никогда не критикуй партнёра по команде. Я этого не хотел, ведь за это платили деньги мне. Это моя работа. Мне за неё платят, ужасно плохо, но платят. Не так, как нынешним тренерам, конечно нет. Сейчас всё немного по-другому. Вот этих трёх правил я чётко придерживался всё время. И они перешли ко мне от отца. Этому он когда-то пытался научить меня и моих братьев.

8:57 В итоге у меня получилась пирамида, нет времени рассказать про это подробно. Но она помогла мне стать лучше как учитель. Выглядит вот так.

В пирамиде блоки.

И краеугольными камнями являются: усердие, энтузиазм, тяжёлый труд и любовь к тому, что ты делаешь.

Поднимаясь вверх. Согласно моему определению успеха. Справа сверху — вера и терпение.

И я скажу вам: что бы вы ни делали, сохраняйте терпение. Что бы что-то сделать нужно терпеть. Мы часто говорим о нетерпеливости нашей молодежи. Так оно и есть. Они хотят изменить всё и сразу. Они думают, что все изменения ведут к прогрессу. А мы, становясь старше, вроде бы успокаиваемся. И забываем, что без перемен нет прогресса. Так что терпение необходимо.

Я верю, что нам нужна вера. Я верю, что мы должны искренне верить. А не просто произносить слова впустую, верить, что всё само по себе сложится, если мы делаем, что должно. Я думаю, мы склонны полагать, что вещи сложатся так, как нам хочется. Но мы не прилагаем необходимые усилия для того, чтобы наши желания стали реальными. Я работал над этой проблемой около 14 лет, и думаю, что это сделало меня лучше как учитель. Но всё постоянно крутилось вокруг определения успеха.

10:18 Помните, несколько лет назад был судья в Главной бейсбольной лиге, которого звали Джордж Мориарти. Он писал Moriarty с одной «i». Никогда такого не видел, но он писал. Великие игроки в бейсбол — они очень восприимчивы к подобным вещам, и они заметили, что в его имени всего одна буква «i». Удивительно, сколько людей также сказало ему, что это на одну больше, чем в его голове, в разное время.

10:43 (Смех)

10:45 Но он написал вещь, схожую по смыслу с моей пирамидой. Он назвал её: «Дорога Впереди или Дорога Позади».

«Иногда Судьба должна усмехнуться над нами, когда мы ругаем противника и настаиваем, что мы не можем выиграть, потому что нас преследует злой Рок. Хотя есть старое выражение, что мы побеждаем или проигрываем сами. Сияющие трофеи на полках никогда не помогут выиграть игру завтра. Внутри нас есть осознание, что всегда есть шанс. Но если мы не можем отдать всё для победы, то просто мы не устояли перед задачей отдавать всё, ничего не жалея, до тех пор пока не выиграна игра. Или проявить твердость характера, прорываясь там, где другие останавливаются. Не сдаваться. Характер приносит победу. Мечты о том, что цель впереди. Надежда в миг, когда все чаяния разрушены. Молитва в момент, когда надежда покинула нас. Без боязни упасть, если вы проиграли. Если мы храбро сражались, кто посмеет укорить в том, что человек отдал всё, что было в его силах. Отдать всё для победы, значит почти победить. А раз судьба редко ошибается, то дело в нас самих. Мы сами открываем ворота, ведущие к дороге впереди или дороге позади нас».

11:51 Похоже на слова, сказанные моим отцом: «Не ной, не жалуйся, не ищи отговорок. Просто выходи и делай то, что должен, на максимуме своих возможностей. И никто не может сделать больше этого». Я хотел рассказать еще о… мои оппоненты не говорят об этом — я не упоминал победы. Никогда не говори о победе. Я имею в виду, что ты можешь проиграть, даже если наберёшь больше очков в игре. И можно победить, забив меньше, чем соперник. Иногда мне так казалось, время от времени. Мне хотелось, чтобы игроки шли с высоко поднятой головой после игры. Я говорил, что, когда игра окончена и вы видите кого-нибудь, кто не знает счёта, он не должен догадаться по вашему поведению, кто кому больше забил, вы противнику, или он вам.

12:42 Вот что важно: если вы пытаетесь сделать что-то лучше, чем обычно, то результат не заставит себя ждать. Совсем не обязательно, что вы получите то, чего желаете, но результат будет таким, каким он должен. И только вам решать, сможете вы или нет. Это то, чего я хотел от игроков больше всего. Шло время, и я узнавал много нового, и получалось все лучше и лучше, если судить по результатам. Но я не хотел, чтобы результат на табло был самоцелью игры. Кажется, один философ… о нет, нет… Сервантес. Сервантес сказал:«Путешествие лучше, чем его итог». И я люблю это высказывание. Я думаю важен сам путь. Иногда по окончании пути вас ожидает опустошение. Но в достижении цели вся радость. Будучи тренером, я рассматривал тренировки как путешествие, где в конце была бы игра. Конечный результат. Я садился на трибуне, наблюдал за игроками, и оценивал свою работу за прошедшую неделю. И опять мы приходим к тому, чтобы игроки шли к пониманию того, что они приложили все усилия, чтобы добиться максимума.

14:03 Порой меня спрашивают, кто был лучшим игроком или какой была лучшая команда. Я никогда не мог ответить, если дело касается личностей. Однажды меня спросили: «Предположим, у вас есть возможность стать тренером у идеального игрока, чего бы вы хотели от него?» Я ответил: Я бы хотел, чтобы он знал, что он здесь в первую очередь для образования, чтобы он был хорошим студентом, действительно знал, для чего он находится в UCLA. Ну, и чтобы он умел играть. Чтобы он понимал: титулы завоёвывает игра в защите, и поэтому он должен трудиться в защите. Но мне бы хотелось, чтобы он и в нападении играл. И чтобы он мог пасовать и пасовал. чтобы искал возможность отдать пас, а не бросать при любой возможности. И чтобы он мог отдать передачу, и любил пасовать.

14:51 (Смех)

14:52 Были игроки, способные отдать пас, но не пасовавшие партнерам. А были те, кто делал пас, но пасовать они не умели.

14:56 (Смех)

15:00 Чтобы у них был хороший дальний бросок. И со средней дистанции.

15:05 (Смех)

15:08 Чтобы они могли подобрать отскок под щитами. Взять, например, Кита Уилкса. Он подходил по параметрам, и не только он, но его я вспомнил, потому что он пытался стать лучшим во всех категориях.

15:27 В своей книге «Меня зовут тренер» я вспоминаю двух игроков, чья игра доставила мне огромное удовлетворение, которые подобрались ближе, чем кто-либо к потолку своих возможностей: первого звали Конрад Бёрк, второго — Даг Макинтош. Когда я увидел их первокурсниками, в команде первогодок — а первокурсники не могли играть за университет, когда я преподавал. Я подумал: «Боже мой, если эти двое, или даже один из них,» — а они не были одногодками, но о каждом из них я думал так, — «Ух, если он когда-нибудь попадет в университетскую команду, то, должно быть, она у нас довольно паршивая, если он хорош для неё». И вы знаете, один из них был игроком стартовой пятерки полтора сезона. А второй на следующий год сыграл 32 минуты в финальном матче национального чемпионата, он сыграл потрясающе. И на следующий год выходил в стартовой пятерке в команде-победительнице. А ведь я думал, он и минуты никогда не сыграет. Так что подобные вещи доставляют большую радость и истинное удовольствие. Ни тот, ни другой не обладали хорошим броском. Но у них был потрясающий процент попаданий, потому что они не стремились бросать. И никто из них не обладал приличным прыжком, но они держали позицию сносно, то же было и с подборами. Они полагали, что любой бросок будет мимо. У меня было много игроков, которые стояли и ждали промаха, а потом бежали за подбором, но уже было поздно. И их опережал кто-то другой. И они не были быстры, но хорошо отрабатывали на своей позиции, играли сбалансировано. Они довольно сносно играли в защите. Итак, у них были качества, которые… они приблизились к тому, что можно назвать их полным потенциалом, лучше любого другого игрока, который играл у меня. Таким образом, я полагаю, что они достигли успеха, также как и Льюис Алсиндор или Билл Уолтон, или множество других игроков — среди них было много выдающихся игроков.

17:17 Наверно, достаточно пустой болтовни? Мне сказали, когда появится вон тот человек, нужно закругляться.

17:24 (Смех) (Аплодисменты)опубликовано 

 



 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.ted.com/talks/john_wooden_on_the_difference_between_winning_and_success/transcript?language=ru

Воспитание «по- новому»: что делать с детьми?

 

«Шесть лет назад моя дочь ждала рождения своего первого ребенка, моего внука.

Она ответственно подошла к подготовке к родам — посещала школу мам, чтобы знать, как формируется ребенок и какой он на разных стадиях беременности. Она делала специальную зарядку и слушала на ночь спокойную и красивую музыку. Она правильно питалась и училась правильно дышать и распределять нагрузку при родах. Она выбрала очень хороший роддом, который так и назывался — «Роддом бережного отношения к ребенку». Понимая, как важны первые минуты и часы жизни ребенка для его мироощущения, они с мужем выбрали платную палату, в которой ребенок все время находился с мамой и которую могли посещать родные.





И когда я спустя несколько часов после родов пришла к ней, я увидела их вместе — маленького Никитку и счастливую дочь. Все прошло хорошо и легко, так как она, подготовленная к родам, и ожидала. И дочь, смеясь, рассказала мне, как столкнулась с первой трудностью:

— Представляешь, мам, я его родила, его забрали, чтобы помыть, обследовать, меня в палату привезли. Я все жду, что его принесут, а его все нет и нет. И я говорю медсестре — где же мой ребенок? Мне же нужно, чтобы он со мной был, чтобы не оставался в одиночестве...

А она смеется:

 - Сейчас принесу вашего ребенка… Успеете еще с ним натетешкаться…

И правда, через несколько минут приносит, вернее привозит, его в прозрачной такой каталочке и оставляет меня с ним.

Она уходит, а я смотрю на него: он спит — такой маленький, такой хорошенький.

И тут я с ужасом думаю: «И что мне теперь с ним делать?»

То, что нужно было делать до родов, чтобы родить его здоровым, чтобы роды прошли хорошо, чтобы грудь была готова к кормлению, — все это я сделала. И вот он родился. И я сижу наедине с ним и не знаю — а дальше-то что? Что теперь-то мне с ним делать?

Я, мам, выхожу в коридор и кричу вдогонку медсестре:

— Вернитесь, пожалуйста.

Она приходит такая озадаченная — говорит:

— Что-то случилось?

— Нет, — говорю, — ничего не случилось, только вы мне скажите: теперь-то что мне с ним делать?

Она не сразу поняла, спрашивает:

— Как — что? Заплачет — к груди приложите. Или — пеленки посмотрите, может, сменить нужно. Или покачайте, или животик погладьте…

 Мне, мам, конечно, легче стало, потому что хоть что-то стало понятно. Но вообще — какой ужас! Родить-то я его родила, но вот что дальше с ним делать, как его воспитывать — ничего же не знаю…

Мы посмеялись тогда над этим страхом. Но мне кажется именно это чаще всего и чувствуют родители оставаясь один на один со своим ребенком.

Особенно в первые дни, когда он такой маленький. Когда нет еще никакого опыта. Когда, даже беря его на руки, испытываешь опасение — как бы ему не навредить.

Но приходит время, и все налаживается, становится понятным, входит в какую-то систему, как ряд пузырьков и баночек стоящих на комоде. Вот бутылочка с водой. Вот присыпочка. Вот ватные тампончики. А тут — стопка подгузников. Тут — чистые пеленки. И появляется какой-то навык ухода за младенцем.

И мы, гуляя с колясками, общаемся с такими же родителями, делясь своими впечатлениями или опасениями, делясь первым опытом родительства.

Этот период, если можно так сказать, «начального» общения с ребенком, — очень интересен родителям. Появляется много новых атрибутов — бутылочки сосочки, погремушки, присыпочки, салфеточки… Появляется много новых занятий — купание и пеленание, кормление, укачивание. Это так интересно и волнующе сначала — уход за ребенком. Это уже известно женщинам — из их детского опыта игры в куклы. Только вот кукла стала живой.

И первые год-два жизни ребенка проходят в этом интересном волнующем взаимодействии. Ребенок растет, вот он уже сидит. Вот он ползает. Он начинает ходить, он произносит первые слова. Он сам, его действия вызывают столько эмоций! И опять молодые родители обсуждают это с другими родителями, вышедшими на прогулку со своими малышами.

И, как правило, в первые несколько лет жизни с ребенком родители уже наигрываются этой ролью — быть родителем. И даже немного устают от этой роли. Она становится привычной. И сама роль — быть родителями — становится понятной. И появляется ощущение, даже уверенность, что родители теперь знают, что нужно делать с ребенком. И тесное общение с другими родителями прекращается: зачем, когда и так все понятно?

И на фоне этой иллюзорной уверенности и возникают все новые и новые вопросы.

Потому что — если бы все и заканчивалось тем, что — к груди приложи, пеленки смени, протри яблочко, покорми из ложечки, сложи вместе с ним пирамидку…

Но ребенок растет и исследует мир вокруг себя — начинает брать в руки какие-то предметы или тянет пальчики к розетке. Или поднимает с земли какую-то гадость и тащит ее в рот, чтобы попробовать на вкус. И надо как-то его воспитывать, надо что-то с ним делать.

Ребенок растет, и в процессе его роста постоянно возникают ситуации, требующие нашего реагирования, иногда — мгновенного. Возникают проблемы, требующие разрешения. И на смену одной проблеме — плохо ест или не убирает игрушки, — приходит другая, посложнее: не хочет идти в сад, не слушается, вредничает. И опять возникает вопрос — что с ним делать?

И с ростом ребенка проблем становится больше. Пишет как курица лапой. Не усидчив. Плохо учится. Что с ним делать?

А дальше — дерется с детьми, а дальше — дерзит учительнице, а дальше — дружит с плохим мальчиком… А дальше — на дискотеку хочет, а ему еще рано. А дальше — требует купить дорогую вещь. А дальше — домой не дозовешься. А дальше — учебу забросил… И что с ним делать? Что со всем этим делать?

Этот вопрос красной нитью проходит во всех наших отношениях с детьми. И это совершенно нормальный вопрос, потому что нас действительно не научили, что делать с детьми, когда они рождаются. Что делать с ними, с их поведением, с их нежеланием что-то делать, или желанием делать то, что делать не нужно.

И при этом мы не только должны как-то реагировать на поступки и поведение детей, мы сами должны для них что-то делать. Мы должны научить их пользоваться ложкой, складывать одежду, чистить зубы, быть вежливым и опрятным. Мы должны их воспитывать. Но как? Какими способами, методами?

И я опять обращаю твое внимание, что именно тогда, когда ребенок, вырастая, начинает совершать поступки, взаимодействовать с другими детьми и получать свой опыт жизни, когда и начинается серьезный этап воспитания — мы, родители, уже успокоенные тем, что знаем, что такое быть родителем, и сталкиваемся со множеством ситуаций и проблем, требующих действительно нашего осознанного и грамотного реагирования. И мы остаемся наедине с ребенком в окружении всех проблем, связанных с его ростом и меняющимся поведением. И начинаем приобретать свой новый опыт.

И этот первый опыт нас «воспитателей», как правило, содержит огромное количество ошибок. Потому что нас действительно никто не учил, как воспитывать ребенка.Мы это делаем так, как получается. Мы делаем это так, как нам подсказывают наш социальный опыт, социальные правила и нормы.

Начинают работать вложенные в нас (и чаще всего совершенно не осознаваемые нами!) убеждения и представления о том, что такое воспитывать ребенка, что такое быть родителем.

Эти убеждения и представления и создают целый ряд действий, которые мы предпринимаем в ответ на все наши «Что с ними делать?»





Жизнь есть то, во что ты веришь

Наша картина мира, представления о мире и его возможностях полностью определяют наше место в этом мире, отношения с миром, использование или не использование его возможностей.

Это представления обо мне самом, как о части отношений. Кто я? Чего я стою? Что я должен? Что я могу и не могу? Это представление о другом человеке, с кем я вступаю в отношения. Кто такой другой человек? Какое место в отношениях я ему отвожу? Какую роль? Что он может делать? Что он должен делать?

В систему моих убеждений о себе как родителе, входят представления — что такое вообще — быть родителем? 

В систему моих убеждений о ребенке входят представления — кто такой ребенок? Это отдельное от меня существо, или — часть меня, моя собственность, которой я должен управлять? Какой он — маленький или большой? Самостоятельный или беспомощный? Слабый или сильный? Зачем мне ребенок? 

 

Все эти представления и определят все мои «Что с ним делать?», приведут к конкретным результатам воспитания.
 

Что такое воспитание?

Воспитание для большинства родителей и есть поиск недостатков в ребенке и искоренение их. Именно так воспринимается большинством родителей ребенок — как что-то несовершенное, «недоделанное» или уже испорченное.

Поэтому и воспитание зачастую понимается как «переделывание» ребенка, «искоренение» того плохого, которое в нем есть. (Интересно только — откуда оно в нем появляется, ведь в новорожденном ребенке еще нет ничего плохого?!)

Сколько ограниченных, злых, неумных родителей встречала я на своем веку психолога-практика! И сколько мудрых, умных, добрых в своем понимании, принятии и всепрощении детей я узнала!

Ах, если бы все это было действительно так — взрослый, мудрый, умный и добрый человек воздействует на маленького человека, и в итоге получается еще один взрослый, мудрый, умный и добрый человек.Одна совершенная личность воздействует на другую, менее совершенную — и в результате получается еще одна совершенная личность.

Но вот только возникает вопрос: совершенны ли мы, взрослые? И так ли мы всегда умны, не говоря уже о мудрости! И что получается в результате нашего «воздействия», если у нас откуда-то появляются (и как они только такими становятся?!) вредные, противные, капризные, трудные, иногда — отвратительные дети?

Но это отношение к воспитанию как к воздействию большой, знающей, важной и значимой личности на маленькое, незнающее, бестолковое и беспомощное существо — типично для большинства родителей. Именно так распределены роли:

Есть я — взрослый, умный(?), знающий (?), главный(!) — который и воздействует.

И есть он — маленький и бестолковый, и он должен подчиняться моему воздействию, слушаться меня, главного.

И такое распределение ролей потребует определенных методов воспитания, в которых мое главенство будет возможно и смыслом которых будет — подчинить ребенка, добиться его послушания. Мне просто необходимы будут именно такие методы воспитания.

С таким отношением к воспитанию я просто не могу (мне незачем это делать!) пользоваться методами, в которых ребенок — равная мне личность. Личность, которую я уважаю, и сам, в процессе нашего взаимодействия, расту вместе с ней. Зачем мне это надо, когда я и так уже умный и знающий?

Как воспитывать детей, знает каждый, за исключением тех, у кого они есть. ©Патрик О’Рурк

Кого ты хочешь получить?

Эти вопросы всегда вызывают у родителей ступор. Еще ни разу в жизни, проведя десятки тренингов для родителей, я не услышала ни одного нормального ответа на эти вопросы.

Потому что часто об этом вообще не задумываются. Мы рожаем детей, не успев осознать — для чего мы это делаем, какими их хотим вырастить. Ребенок просто появляется, заводится (как моль в шкафу — именно такие ассоциации вызывает у меня это слово!). А потом — надо же что-то с ним делать?!

Это удивительно, но когда я покупаю мебель, я имею четкую картинку, — какую мебель хочу видеть в своей квартире. Когда я приобретаю машину, у меня есть четкая картинка — какой марки машину хочу видеть в своем гараже. Но когда меня спрашивают: «Какого ребенка ты хочешь видеть рядом с собой?» в ответ — тишина… Потому что об этом чаще всего вообще не думают.

Но если ты не думаешь о цели, ты никогда не получишь то, что ты хочешь. Потому что ты не знаешь, чего ты хочешь! И мы воспитываем, даже не задумываясь — что должны получить как результат.

На самом деле, это действительно очень важные, глобальные по значимости вопросы — мне дана жизнь другого, отдельного от меня человека — что я с ней сделаю? Что я сделаю с ним? Каким его сделаю? Как это отразится на всей его жизни?

Нам нужно ответить на эти вопросы, чтобы перейти к осознанному осмысленному воздействию на наших детей.

 





Мне не нравится в ребенке…

Каждый раз, начиная тренинг для родителей, я даю родителям простое задание. Я прошу разделить лист бумаги на две половинки и на одной из них написать, перечислить все, что нравится в ребенке, на другой — что не нравится, что хотелось бы исправить, чем они, как родители недовольны.

И знаешь, что всегда происходило? Список того, что не нравится в ребенке, всегда был больше, объемнее, подробнее, чем список того, что в нем нравится.

Что же нам не нравится в наших детях?

Нам не нравится, что они нас не слушают, что они шумят, мусорят, не хотят есть, пачкают одежду, клянчат деньги, тратят их на глупости, дружат не с теми детьми, плохо учатся, не хотят учиться, не хотят ходить в детский сад и в школу, их не добудишься по утрам и не уложишь по вечерам, они бегают, топают, суют нос не в свое дело, дерутся — или не дерутся, когда надо дать сдачи, мямлят, орут благим матом в самом неподходящем месте, предъявляют претензии, обвиняют нас, что мы им что-то не купили, все время чего-то хотят, хотят глупости, не дают нам спокойно отдохнуть, не дают спать, чего-то боятся, скулят, ноют, бегают за нами, как привязанные на веревочке, норовят уйти из дома, их не загонишь домой с улицы или наоборот, не выгонишь на улицу, они создают столько проблем, они постоянно болеют, требуют внимания, не оставляют нас в покое и т. д. и т. п.

Первые двенадцать месяцев мы учим наших детей ходить и говорить, а следующие двенадцать лет — сидеть и помалкивать. ©Филлис Диллер

Меня всегда поражал этот список наших претензий к детям. Слушая все эти «не нравится», я всегда думала: «Интересно, в детях вообще хоть что-то хорошее есть?!»

Давай еще раз подробнее, как под микроскопом, рассмотрим эти наши «не нравится». Что нам не нравится? Почему не нравится? Кому не нравится?

Мне не нравится, когда мой ребенок шумит, топает ногами или кричит, громко поет песни или слушает громкую музыку. Почему мне это не нравится? Потому что я хочу тишины. А он хочет — топать, бегать, петь или слушать громкую музыку. И мне не нравится, что он не делает того, что хочу Я.

Мне не нравится, что он не ест кашу, которую я ему приготовила. Почему мне это не нравится? Потому что я хочу, чтобы он ел эту кашу. А он не хочет. Он не хочет делать то, что хочу Я.

Мне не нравится, что он не хочет убирать за собой игрушки, или наводить порядок в комнате или делать генеральную уборку. Почему мне это не нравится? Потому что я хочу, чтобы он это сделал. А он не хочет. Он хочет играть, или читать, или слушать музыку. Он не хочет делать то, что хочу Я.

Мне не нравится, когда он клянчит деньги на мороженое или на игрушку, или на диск. Почему мне это не нравится? Потому что я не хочу на это тратить деньги. Я не хочу, чтобы он покупал то, что он хочет.

: Хотим мы этого или нет, но наши дети не нравятся нам по двум причинам:

Нам не нравится, когда они делают то, что мы не хотим, чтобы они делали.

Нам не нравится, когда они не делают того, чего мы хотим, чтобы они делали.

Мне нравится в ребенке…

Нам нравятся искренность и открытость ребенка. Нам нравится его естественность, способность по-детски чисто и наивно что-то рассказывать, выдавать какие-то свои секреты. Мы умиляемся, слушая наших детей, их забавные высказывания, наивные рассуждения.

Умиляемся… Но до поры до времени. Пока их рассуждения и рассказы не переходят границы, которые мы устанавливаем.

И рамки эти устанавливаем мы сами.

Нам нравятся искренность и открытость детей, выраженная только нам. Нам не нравится, когда они так же открыты с другими.

Нам нравится искренность и открытость наших детей, когда они говорят приятные нам вещи. А когда они искренне и естественно выражают свои чувства, говоря о приготовленной тобой каше: «Фу, какая каша невкусная!..» Или: «Ты меня опять обманула… Ты — плохая мама…» Такая искренность и открытость нам совсем не нравится. За такую «искренность» хочется дать по губам!

Нам нравится, когда наши дети веселятся, хохочут, заливаются смехом, радуются. Они такие милые, когда открыто выражают свои эмоции. Нам нравится это естественное выражение эмоций. Но опять в определенных рамках!

Нам нравятся их хорошие эмоции, приятные нам эмоции. А когда он орет в магазине, выражая свое возмущение тем, что ему что-то не покупают? А когда он ноет или капризничает, выражая свое недовольство чем-то? Такие эмоции нам не нравятся. Такой ребенок — вредный и противный!

Нам нравится, когда они естественно выражают свои чувства. Но только те чувства, которые нам нравятся!

Нам нравится доброта наших детей, способность делиться с другими. Но опять же — до определенного предела. Кто установил этот предел? Мы, взрослые.

И они нравятся нам, когда они нас понимают. А когда не понимают? Когда не хотят соглашаться с нашими объяснениями? Когда не хотят жить по нашим правилам?

Такие дети нам не нравятся. Таких детей мы отвергаем, ругаем, критикуем.

Нам нравится, когда они стоят за себя, дают сдачи в драке, защищают себя в споре, отстаивают свою позицию в разговоре со сверстниками. А когда они спорят с нами? Когда отстаивают свою позицию, а не поддерживают нашу? Когда они защищают себя от нашего самоуправства? Такие дети нас бесят и раздражают! Такие дети нам не нравятся!
 

Нам нравится их любознательность, их вопросы, их интерес к миру. Но только до тех пределов, которые мы сами для них устанавливаем. Нам не нравится, когда они начинают интересоваться тем, чем, по нашему мнению им не нужно интересоваться, когда суют нос не в свои дела, спрашивая, например, почему мы с папой поссорились.
 

Нам нравится, когда они соглашаются с тем, что мы для них выбираем. И мы запихиваем наших детей (именно это слово иногда полностью отражает наше отношение к ним!) в группу изучения английского языка, спортивную секцию или в музыкальную школу, не интересуясь, хотят ли они этим заниматься. Мы считаем, что лучше их знаем, что им нужно. И нам совсем не нравится, когда дети не соглашаются с нашими выборами, протестуют, бунтуют, когда они сами хотят выбирать себе занятие.

Нам нравятся наши дети, когда мы им нравимся. Мы просто обожаем таких детей, которые говорят: «Моя мама — самая красивая! Мой папка — самый сильный!»

Нам нравятся, когда они оценивают нас хорошо. Мы любим таких детей.

А когда они оценивают нас плохо? А когда они нами недовольны? Когда они выражают нам свои претензии? Когда обвиняют нас? «Так нечестно… Ты обещала… Ты обманщица…» Таким отношением к нам мы возмущаемся до глубины души. Такие дети нам не нравятся.

Нам нравятся дети, которые нас прославляют. Нам нравится хорошее поведение наших детей, когда нам завидуют знакомые, говоря: «Какой у вас замечательный ребенок!» Нам нравится, когда их хвалят, когда они где-нибудь выступают, теша наше самолюбие. Когда примерно себя ведут, хорошо учатся и нас хвалят на родительском собрании. Нам нравится, когда они хорошо выглядят, — чистые, аккуратные, красивые. Нам нравятся нарядные и чинные дети, похожие на кукол.

А когда они нас позорят? Когда плохо себя ведут или плохо учатся? Когда приходят домой чумазые, притаскивая в дом песок или грязь с улицы? Нравятся нам такие дети? Нет, не нравятся.

Нам не нравятся такие дети. Нам не нравятся свободные дети. Не нравятся неуспешные дети. Нам не нравятся дети со своими взглядами, со своими желаниями.

Нам не нравятся неудобные дети. Нам не нравятся непослушные дети. Но что такое неудобный и непослушный ребенок?

Это ребенок, который делает то, что хочет делать. Который естественно выражает свои мысли и чувства. Который активно исследует мир, поэтому приходит домой грязный, в испачканной одежде. Который не живет по нашим правилам и ограничениям.

Это ребенок, который далеко не всегда слушает наши советы, а делает так, как сам считает.

Который не делает того, что мы ему говорим, а делает то, что сам хочет делать.

Который не соглашается с нами, а сам решает.

Как неудобны такие дети для родителей! И как удобны послушные и исполнительные!

Поэтому нам так нравятся удобные для нас дети. Нам нравятся послушные дети.

Но что такое удобный и послушный ребенок?

Это ребенок, беспрекословно выполняющий наши требования, понимающий наши ограничения, соглашающийся с нашими выборами. Делающий то, что мы хотим, чтобы он делал. Не делающий того, что мы не хотим, чтобы он делал.

 

И это действительно — самая распространенная цель воспитания — воспитать послушного, удобного ребенка.

 





Ребенок должен…

— Что должен уметь твой ребенок? Каким должен быть твой ребенок после твоего педагогического воздействия на него? — спрашиваю я родителей, чтобы помочь им осознать — каким они хотят воспитать своего ребенка?

И начинается интересный, и всегда одинаковый поток ответов:

Он должен быть аккуратным

Должен хорошо себя вести

Должен уважать других

Должен быть вежливым

Должен быть хорошо воспитанным

Перечень этих «должен» длинный, разнообразный — и всегда одинаковый.

 

Этот перечень — всегда про поступки, поведение ребенка, и никогда — о нем самом.

Этот перечень всегда о том, как он должен себя вести, а не про то, каким он должен быть.

Хотим мы этого или нет, но наши неосознанные представления и убеждения о цели воспитания чаще всего направлены на достижение хорошего внешнего поведения детей.

Но первое и самое важное, что мы должны сделать для наших детей, это не научить быть аккуратными или вежливыми — этому их научит сама жизнь, социум.

Надо научить их быть сильными и уверенными в себе. Надо научить их стоять за себя, занимать свое место в жизни, иметь свою позицию. Быть таким — чтобы в его жизни все получалось. Но эта важная цель — научить ребенка быть сильным, уверенным, ценящим себя, стоящим за себя, — практически не ставится большинством родителей.

И эти мелкие цели, становясь главными целями воспитания для многих родителей, разбивают, уничтожают, делают невозможной достижение главной, высшей цели воспитания — формирование ЛИЧНОСТИ». опубликовано 

 

Автор: Маруся Светлова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.svet-love.ru/vospitanie-po-novomu.html

 

В своей практике я часто сталкиваюсь с проблемами сепарации, с невозможностью иных, уже по факту взрослых детей, избавиться от зависимости, связанной с родителями.

Мне хотелось собрать в одном тексте все распространенные «мифы», и попробовать помочь детям посмотреть на них предельно трезво, а родителям – постараться понять своих детей.

 

Миф №1. «Родители дали жизнь, и ты перед ними в неоплатном долгу»

Если разбираться рационально, то получится вот что: родители в одностороннем порядке принимали решение о рождении новой жизни. Они не спрашивали у самого ребенка, хочет ли он жить с этими родителями, родиться в такое время/ в этой стране/ в данном социальном слое и т.д. Родители сами захотели, сами решили и сами привели в этот мир нового человека. За последствия своего выбора они несут, таким образом, стопроцентную ответственность.

Многие мои клиенты, находясь под прессом этого мифа, попадают в ловушку:

• с одной стороны, жизнь – действительно великий дар, за который стоит быть благодарным,
• с другой – требования благодарности со стороны родителей бывают порой настолько малосовместимы с жизнью самих детей, что итогом становится протест против этих требований, который при этом неизбежно сопровождается чувством вины. Ведь надо же «всю жизнь платить по счетам благодарности за подаренную жизнь!»

 

И вот тут я предлагаю задуматься над словом «подарок». Ведь большинство родителей так и говорят «мы дали тебе жизнь, мы подарили». Не продали, не заключили договор возмездного оказания услуг, не вложили с целью получить дивиденды, а подарили. То есть, дали даром.

Должен ли что-то за это ребенок? По факту – нет. И жесткие фразы иных протестующих детей в духе «я не просил вас меня рожать и я вам ничего не должен» — увы, суровая правда.

Посмотрим на ситуацию со стороны родителей. Приходится признать, что на самом деле решение о ребенке мало у кого из них по-настоящему осознано.

Вот примеры реалий, в которых жили многие родители современных взрослых детей: попытки удержать мужчину ребенком (в случае если это не удается, мать часто испытывает неосознанное разочарование в ребенке – тот «не выполнил своей функции», а если отец остался, то тогда уже он часто выливает свою злость именно на «предлог», заставивший его остаться в семье, хотя тоже редко это осознает).

Или женщина, не видя никакого другого выхода, родила ребенка «для себя», а потом страдает от того, что он не хочет посвятить всю свою жизнь ей одной.

Или брак, который родители сохранили только «ради детей», впоследствии будучи не в состоянии жить друг с другом наедине, постоянно держат взрослых детей рядом – так неосознанно оба пытаются оправдать то, ради чего продолжали, возможно, ненужные им уже отношения.

Или мужчина, которого убедили в том, что «вырастить сына» — это его долг, и мужчина искренне, казалось бы, ждет потомства, а потом вдруг понимает, что все это никакого интереса у него не вызывает, и он не знает, как общаться со своими детьми.

Те, кто хотел бы делать карьеру или жить какой-то другой жизнью, в которой раннему рождению детей не было места, сдаются под напором матерей и отцов: «осчастливь нас внуками!» А потом раздражаются на детей, потому что те мешают им жить…

Примеры приводить можно долго. Главное же в том, что большинство таких родителей не осознают свои мотивы до конца. И искренне порой считают, что требуют разумных вещей.

Возвращаясь к теме долженствования, опять упираемся в тот же мотив: а как маленький ребенок может нести ответственность за возложенные на него ожидания? Как он может нести ответственность за то, что его мама или папа не получили любви в достатке? Или за то, что они просто не подумали в момент страсти о том, нужен ли им ребенок вообще в данный момент? Или за то, что кто-то из родителей боялся показаться другим несостоявшимся, и потому решился рожать ребенка?

Увы, суровая правда опять-таки в том, что это проблемы самого родителя. Но никак не ребенка. И приходится признать, что по каким бы причинам родитель не сделал бы свой выбор – выбор остается выбором родителя как взрослого человека. Выбор подарить жизнь, а не подписать контракт на пожизненную ренту.

Есть еще и такой нюанс: родители часто боятся (осознанно или нет), что ребенок будет малоконтролируем, что сами родители не станут для него авторитетом, и поэтому аргументы «потому что я твой отец/твоя мать, я тебя привел/а в этот мир, и поэтому ты должен меня слушать» становятся каждодневной реальностью.

В результате авторитет завоевывается не через поступки, которые могли бы вызвать у ребенка уважение, а через страх и давление. Что по-своему эффективно, но не формирует по-настоящему теплых отношений между родителем и ребенком.

При этом я советую уже повзрослевшим детям задуматься о простой вещи: если родители вот так завоевывали авторитет ребенка, если они боялись, что их не будут слушаться – как у них в таком случае обстояло дело с самооценкой? Станет ли уверенный в себе человек, живущий полной жизнью, счастливый и ценящий самого себя, давить на ребенка с целью «выжать» из него страх, чувства вины и долга? По-моему, ответ очевиден.

А благодарность за жизнь… Она всегда есть в тех семьях, где родители привели ребенка в мир осознанно, и с самого начала понимали, что в мир пришел свободный человек, которому они могут помочь развиваться, а потом он будет жить свою жизнь и делать свой выбор.

Родители, меж тем, останутся жить свою. Там, где нет давления, жестких требований, запугивания и манипуляций, дети естественным образом выражают благодарность за подарок жизни. Потому что хотят. Как и родители действительно хотели помочь им вырасти. Ради самих детей, а не ради своих ожиданий.

 

Миф №2 «Мы столько в тебя вложили, мы тратили на тебя время!…»

Если говорить о том, что ребенка кормили, одевали, учили, лечили и развлекали – так тут все просто: были должны. Родитель, приводя ребенка в мир, берет на себя все ту же стопроцентную ответственность за жизнеобеспечение и безопасность ребенка. И поэтому он-то как раз все это должен ребенку. Как минимум в размере «самое необходимое для развития и выживания». До достижения совершеннолетия. И это даже прописано в нашем законодательстве.

При этом, если родители на самом деле любят ребенка – все это делается естественно, как само собой разумеющееся.

Однако, на деле сплошь и рядом родители выставляют это перед своими уже взрослеющими детьми как подвиг. Почему? Да потому что в процессе воспитания ребенка родители накладывали на себя ограничения. О которых либо не знали заранее (опять все тот же фактор неосознанного отношения к деторождению), либо считали, что эти ограничения – то, что потом должно «окупиться» аналогичными ограничениями детей в пользу родителей.

Но такой контракт – это контракт вслепую. Потому что ребенок даже не подозревает порой ни о каких ограничениях. Ему кажется, что все это делается для него из любви и добровольно. И когда потом его ставят перед фактом необходимости «платить по счетам», то любовь к родителям начинает угасать. В чем ребенку часто сложно себе признаваться, а сопровождается все это подспудным чувством вины и попытками вызвать в себе эмоциональное отношение к родителям, что получается все хуже и хуже, потому что любить насильно — трудно.

И в итоге рождается ощущение, что на самом деле отношения с родителями – не отношения любви, а отношения долга. Ни родитель, ни ребенок не получают в них желанного ими обоими тепла и постепенно разочаровываются в родственных отношениях. Но продолжают политику взаимных манипуляций либо до конца, либо до тех пор, пока кто-то из них не начнет всерьез разбираться в психологической подоплеке происходящего.

Посмотрим еще на то, что ставится родителями себе в заслугу.

• Развивали?
• Водили в секции, кружки, тратили на это деньги?
• А учитывали ли при этом желания самого ребенка или осуществляли свои неосуществленные желания?
• Научили жить, передали свой опыт?
• А сделал ли этот опыт ребенка счастливым?
• Достиг ли чего-то ребенок, пользуясь моделью родителей?
• Установки, которые ребенку прививали, помогли ему успешно занять свою нишу в обществе и состояться или хотя бы встать на этот путь?
• Семейная модель родителей позитивно сказалась на личной жизни ребенка?

 

На самом деле многолетняя практика показывает, что вокруг много неуверенных в себе людей, которых постоянно критиковали, одергивали, сравнивали в чью-то пользу, но так и не показали, как надо, как правильно. Или пытаясь научить, постоянно унижали.

И человек часто выходит навстречу большому миру из родительской семьи с чувством внутреннего страха, неполноценности и ощущения, что кругом все лучше, достойнее и талантливее него.

Но практика показывает и другое: когда ребенку давали шанс учиться, поддерживали в его ошибках, помогали их исправить и переосмыслить, помогали делать какие-то шаги в большой мир, учитывая желания и выбор самого ребенка (даже если он казался родителям неправильным) – то такие дети вырастают с естественным чувством благодарности и ответственности. И если родители при этом не забывали сами о себе, то у родителей не возникает чувство «потраченной на ребенка жизни», а соответственно и не за что предъявлять претензии.

Подспудная обида на своего ребенка за то, что он не «окупает затрат» возникает только там, где вкладывание сил и времени в ребенка было не вполне добровольным.

Но самим родителям стоит задуматься: а может быть, в чем-то надо было думать и о себе? Или не поздно сейчас подумать? Чтобы не делать из собственного отпрыска вечного должника. Тем более, он не всегда может вернуть родителю то время, которое сам же родитель не решился на себя потратить.

Безусловно, в иные периоды действительно все время тратится на детей, не оставляя супругам сильно много времени друг на друга. Но итог этого действия зависит от настроя самих супругов. Если время тратилось добровольно, то «дивиденд» уже получен в виде творческих импульсов, интереса, восторга, радости, азарта, связанного с достижениями и развитием детей. Возможно, такие родители и сами развиваются вместе со своими детьми. И в конечном итоге у них не возникает обиды «я потратил на тебя столько времени, а ты…!»

Но, к сожалению, здесь опять неравные позиции: родитель сам шел на этот шаг, рожая детей, ребенок же поставлен перед фактом, что теперь он должен тратить столько времени на родителя, сколько хочет последний. Если у родителя был выбор, у ребенка его нет. По крайней мере, до тех пор, пока ребенок находится под давлением авторитета и чувствует себя должным исполнять все прихоти родителей.

Часто все время тратится на детей потому, что у родителей больше нет никакого своего смысла в жизни. Неважно, двое ли родителей или один.

• Если один – то часто ребенок бывает единственным смыслом в жизни, и подчас доходит это до того, что мать хочет видеть своего ребенка столь же сосредоточенным на ней, сколь она была на нем сосредоточена.
• А если родителей двое – то возможно, они утратили чувства друг к другу, возможно, не хотят всерьез заниматься своими отношениями, считая, что они и так «выполняют важную миссию».

 

Но дети ведь вырастают и уходят в свою жизнь (если говорить о норме), а родители остаются друг с другом. И проблема родителей, которые не хотели заниматься своими отношениями и своей личной жизнью в том, что дети, даже повзрослев, и имея потребность строить что-то свое, продолжают для родителей оставаться либо «клеем» их разваливающегося брака, либо смыслом для одинокого родителя.

Но ребенок – не атрибут, не функция. Он не выбирал своего родителя в качестве своего же ребенка и не должен аналогичным образом возвращать потерянное время. И он не может быть ни «клеем» ни смыслом. Он существует сам по себе, в своей жизни и со своим свободным выбором.

 

Миф №3 «Я знаю как лучше, я желаю тебе добра — оправдай мои ожидания!»

Странно совсем не иметь ожиданий. Естественно, мы что-то ждем от своего партнера, друзей, детей. Но есть в отношениях моменты, когда приходится эти ожидания корректировать.

И часто почему-то именно в отношениях с детьми реже всего встретишь коррекцию ожиданий и поиск компромиссов, хотя в отношениях с супругами люди как минимум вынуждены если не пытаться понять, то хотя бы учитывать интересы супруга.

А вот к детям часто иное отношение – «ты должен» (жить по таким-то принципам, выбрать такую-то профессию, выйти замуж/жениться, порадовать нас внуками, добиться финансового благополучия и т.д. и т.п.).

Я не говорю сейчас о тех моментах, которые родители вынуждены требовать от ребенка, чтобы сохранить ему безопасность – надеть шапку в мороз или не бегать на проезжей части. Я говорю о том, что не угрожает безопасности ребенка и может быть его свободным выбором – чем ему заниматься, как проводить свободное время, какие иметь увлечения, с кем встречаться, когда жениться и т.д.

Но привычка требовать надеть шапку в мороз плавно переходит в требование выбрать профессию юриста, «потому что пением ты никогда не заработаешь на хлеб». Это уже не требование безопасности. И часто оно выдвигается ребенку, который либо стоит на пороге 18-летия, либо даже перешагнул его. А требование выдвигается так, как будто ребенку 5 лет.

Если вдуматься, то даже в 5 лет у ребенка есть и должен быть выбор – есть кашу или творог, одевать зеленый свитер или белый, идти гулять в парк или на площадку, кататься на качелях или карусели. Но родители пренебрегают и этой возможностью. Им часто проще и быстрее натянуть на ребенка первый попавшийся свитер, чем спросить его, что он хочет (на это нужно всего несколько секунд!).

И в итоге мы в огромном количестве получаем людей, которые не умеют делать выбор, которые панически боятся ошибок, которые всю жизнь зависят от «обстоятельств» разного рода, перекладывают ответственность на кого угодно за свою жизнь… Потому что над ними всегда стоял кто-то, кто говорил «делай так» или «ты должен» или «ты не можешь еще ничего знать о жизни, а я»…

Это неправда. Ребенок может знать главную вещь о себе – что он хочет. Да, родители порой вынуждены (да и должны) ограничивать его хотения там, где это пересекается с требованиями безопасности. Но мы сейчас в основном говорим о практически взрослых детях, которые в курсе, что курить вредно, и не стоит в мороз ходить без шапки. Они уже знают массу всего и могут набирать свой собственный опыт, опираясь на свои еще присутствующие «хочу». Однако, именно в момент взросления они получают как раз больше всего критики и неодобрения. Почему? Да потому что становится окончательно понятно – они выросли не такими, какими хотели их видеть родители.

Если вдуматься, родительские требования часто лишены оснований.

• Отец, требующий от сына блестящих результатов в спорте или карьере, и критикующий любую неудачу – давно уже почил с банкой пива на диване и ничего особенного не достиг в своем деле.
• Мать, критикующая внешность дочери и ее вкус в отношении мужчин, давно перестала за собой следить, к тому же личная жизнь у нее хромает с молодости.

 

Примеров такого рода много. Аргумент родителей часто такой: «мы не смогли, так пусть наши дети…» — и это называется искренним пожеланием счастья. Хотя к выбору детей это все не имеет никакого отношения.

Более того, если родители не осуществили свои мечты и не смогли достичь чего-то, то у них нет никакого морального права критиковать ребенка. Чаще всего у таких родителей еще есть время впереди, чтобы реализовать себя, добиться чего-то, стать просто счастливыми.

Есть еще ряд родителей, которые на самом деле чего-то добились, состоялись, но не менее жестко требуют и критикуют своих детей. Аргумент у них чаще всего такой: «я могу и ты должен – у тебя есть тот, у кого ты можешь научиться». Но вот что я заметил, наблюдая за такими «совершенными родителями» — они чаще всего внутренне очень несчастны.

Хотя у них «есть всё», они даже сами порой не понимают, откуда эта эмоциональная пустота. Часто она идет от неспособности осознанно переживать чувства и выражать их, часто – от отсутствия тепла, от внутреннего страха и постоянного недоверия миру, от ощущения борьбы и отсутствия настоящей поддержки. А социальные достижения могут при этом присутствовать, конечно.

Но задумайтесь: станет ли человек счастливый кого-то жестко критиковать и требовать что-то? Станет ли человек навязывать жизненную стратегию, если ему самому комфортно в своем выборе, и этот выбор сделан осознанно? Если он его сделал сам? Тут напрашивается простой вывод:

если родитель сделал свой выбор сам, то он будет прекрасно понимать цену своим ошибкам и их необходимость. И так же четко будет понимать, что опыт одного человека не возможно полностью спроецировать на другого. Потому что это разные люди. И нет никакой универсальной жизненной стратегии. А значит, легко даст ребенку право на выбор, ошибку и собственный опыт.

А вот если человек выбирал не сам, а жил по принципу «надо», «положено», «принято», то и ребенку он будет транслировать то же самое. В это есть подспудный мотив. Если родитель сам боялся осуждения со стороны общества, родственников и окружения, то все его акценты будут смещены на то, как будет тот же контингент людей воспринимать его детей. И потребности самого ребенка буквально тают перед этим натиском страха: «за поведение ребенка осудят меня, родителя!» И он окажется «запятнан», например, тем, что его сын – гей, а дочь в 30 лет все еще не замужем, или кто-то из детей не ходит к 9 на работу, а живет творческой и свободной жизнью, и при этом не умирает с голода (как ни странно).

Тут есть еще более тонкие мотивы. Если жизненная стратегия выбрана не из любви и настоящего желания, а из страха, и что-то человеком внутри себя задавлено, не реализовано – то может вступить в дело фактор зависти. Неосознанной чаще всего. Но суть от этого не меняется. Допустим, отец хотел в юности объездить страну автостопом, но став жертвой манипуляции своих родителей, не решился делать то, что хочется, а пошел на завод работать. С точки зрения общественного мнения – правильный выбор. А вот заноза о несделанном остается. Потому что потом семья, дети, статус – и уже поздно ездить автостопом. А желание так и осталось юношеской мечтой. И вот когда собственный сын собирает рюкзак и говорит о желании уехать – то неосознанная зависть толкает отца ставить ему жесткие препоны. История или повторяется до деталей, или сын находит в себе силы уйти. И тогда отношения надолго разрываются, на что способны далеко не все дети.

Родители, возмущенные поведением своих детей, удивляются тому, что дети «настолько непохожи на них». Но на самом деле здесь они кривят душой. Редко в семье вырастает ребенок с совсем другими ориентирами. Так тоже бывает, но куда реже. Одни и те же проблемы, недостатки, комплексы, трудности шествуют из поколения в поколение.Просто родители часто не хотят признать, что видят в детях свои же недостатки и недоработки. Хочется самому быть лучше и знать как лучше. Хотя декларируется обратное: «чтобы дети превзошли родителей».

 

Миф № 4 «Родитель – особенный человек, он никогда тебя не бросит и не предаст».

Безусловно, особенный. Но не тем, что он не способен на предательство. А тем, что именно его программы, недостатки и комплексы мы несем в себе. И именно он заложил в нас наши слабые и сильные стороны, подавил или развил наши таланты, актуализировал характер, сформировал убеждения и сценарии жизни. Прежде всего, родители – те, чьим отражением мы являемся, тот багаж и материал, из которого мы кроим свою жизнь. И это, собственно, все. А вот способность «не бросить и не предать» — чаще всего выбор самого родителя. Который не всегда бывает однозначным.

Мне часто доводилось слышать от своих клиентов такие истории: «меня обижали в школе, но никто меня не поддержал», «я первый раз влюбился безответно, но надо мной родители только посмеялись», «меня уволили с моей первой работы, но папа сказал, что я сам виноват», «я чувствовала себя дурнушкой и ждала помощи, но мама говорила, что с такой внешностью я никогда нормально не выйду замуж». Продолжать можно бесконечно.

Судить о том, может ли это считаться предательством – не входит в компетенцию психолога. Но можно говорить о том, что родители не оказали детям той поддержки, на которую те надеялись. И своей критикой и пренебрежением только усиливали негативные ощущения детей.

Меж тем порой другие (учителя, друзья, какие-то просто сторонние люди) оказывали эту поддержку.

Я вовсе не хочу сказать, что домашние человеку – прежде всего враги (хотя Христос в Евангелии не побоялся выразиться именно так, но я не богослов, и не стану рассуждать о том, что Христос вкладывал в эти слова). Я лишь хочу сказать о том, что от родителей этой поддержки ждут прежде всего. А уж потом от всех остальных. И часто ее не получают именно от родителей. Это факт, который стоит признать, если так было у вас в семье. И смотреть трезво на вещи – если вы сталкиваетесь с пренебрежением, унижениями и нежеланием лишний раз сказать доброе слово – это не называется «особенным отношением». Это ничем по факту не отличается от отношения любых других людей, которые могут смеяться над вами, унижать или отвергать. И не стоит жить в плену такой иллюзии: если вас не поддерживали с детства, скорее всего, и дальше отношение к вам будет таким же. Если только не прилагать сознательных усилий к построению каких-то иных форм общения с родителями. Но тут есть нюанс.

Если родители приучили ребенка к тому, что они действительно его поддерживают – то и он, скорее всего, будет делать то же самое естественно. А если не приучили – то и требовать поддержки для себя не очень логично. Если ребенок захочет — он может сам, уже по своей доброй воле вкладывать силы в то, чтобы донести до родителей возможности какого-то другого отношения друг к другу. А не захочет — то имеет полное право отказать в поддержке, если сам не имел ее от родителей. И это опять-таки суровая правда.

Вспоминаю историю клиентки, которая вышла замуж (по ее признанию, надеялась побыстрее «сбежать» от родителей), брак, как часто бывает в таких случаях, не сложился. Девушка с ребенком спросила родителей, можно ли пожить с ними, пока она отсидит остаток декрета и найдет себе работу. Родители сказали ей «конечно же, ты ведь наша дочь, наша кровь».

А дальше жизнь девушки превратилась в ад. Потому что каждый день ей напоминали, какая она неудачница, попрекали тем, что помогают в заботах о ребенке (хотя она об этом не просила и справлялась сама), ставили на вид то, что устают от криков младенца (который с каждым днем становился все более беспокойным).

Как только появилась возможность выйти на работу, девушка тут же ушла от родителей на съемное жилье, наняла няню и полтора года проходила у меня терапию.

Первые полгода почти на каждой сессии она плакала, повторяя, что не чувствует любви к родителям, и при этом чувствует огромную вину… И на работу только с этой виной ушло полгода. А еще год – на то, чтобы перестать зависеть от мнения родителей, что-то им доказывать, пытаться оправдать их ожидания и перестать заставлять себя любить их, а также на то, чтобы помочь девушке перестать чувствовать себя последней неудачницей и хоть как-то увидеть в себе достоинства и сильные стороны.

Можно ли назвать все это родительской любовью и актами из добрых побуждений? Путь решают читатели.

Часто родители используют такой аргумент: «если я не скажу ему/ей, то хуже будет, если скажут чужие люди». А что будет страшного, если скажут чужие люди? Быть может, они сделают это более корректно, хотя бы потому, что связаны социальными условностями? Или они вовсе не увидят того, что видят родители?

Миф № 5 «Обижаться на родителей – грех!»

Всегда хочется спросить «а что будет»? Хотя, впрочем, речь пойдет не о небесной каре, а вообще о самом факте обожествления родителей.

Объективно, родители действительно наши «первичные боги», они имеют власть карать и миловать, дарить тепло и поддержку или нет, помогать, заботиться или злиться и ограничивать во всем.

Божество родителей не бывает добрым или злым однозначно. Для ребенка всегда оно содержит элементы добра, потому что у ребенка есть кров, пища, одежда и хотя бы минимальные возможности развития только потому, что у него есть родители (или люди, заменяющие их – все равно ребенок нуждается в родительском божестве).

Но удивительный парадокс: дети вырастают, и все равно для очень многих родители продолжают оставаться богами. Причем это даже порой не осознается. Хотя, по идее, взрослый человек может и должен выбрать себе своих богов (или вовсе обойтись без них). И, казалось бы, выбирают – Христа или Аллаха, Будду или Принцип Дао, науку или какую-то другую систему мировоззрения. Но родители остаются для многих куда более могущественными богами.

Что стоит за этим? Страх. Не осознанный, не осмысленный, первобытный страх. Причем не самого ребенка, а прежде всего родителя. Вспомните историю Сатурна и Юпитера. Сатурн пожирал своих новорожденных детей, потому что боялся, что кто-то из них займет его трон и лишит его власти над миром. И в итоге одному из них, особо проворному и удачливому Юпитеру, удалось таки выжить, и что он сделал? Конечно же, сверг отца и занял трон.

Чем чревато свержение с постамента родителей? Ничем. Никакой страшной кары за это не предусмотрено. Более того, если вы поставите родителей ногами на грешную землю, вы сделаете им доброе дело. Как?

Одно лирическое отступление. Многим может показаться, что в этой статье я выступаю «адвокатом» взрослеющих и повзрослевших детей (и обращаюсь чаще именно к ним, потому что чаще всего именно они — мои клиенты), а родителям — «прокурором». Так вот ответом на вопрос «как» я хочу уравновесить положение, потому что в действительности хорошо понимаю мотивы и тех и других.

Да, хорошо было бы, если бы они всегда давали вам поддержку. И не критиковали по каждому поводу. И не сравнивали бы с другими. Хорошо было бы. Но они не были должны. Они были должны вам только в части безопасности и жизнеобеспечения, и сделали это как умели, и любили, как могли. Не требуйте от них в ответ всепрощения и понимания. Не требуйте, чтобы они в одночасье избавились от биосоциальных рефлексов. Не требуйте, чтобы за считанные дни в них открылась широта мышления. Если вы берете себе свою свободу – отдайте им их свободу быть такими – неправильными, требовательными, деспотичными.

Формула свободы проста.

• Они имеют право хотеть. Вы имеете право отказать. 
• Они имеют право обижаться и реагировать на вас как угодно. А вы имеете право отвечать на их реакцию так, как считаете нужным или не отвечать вовсе.

И это не означает тотальной войны. В вопросе сепарации конфликты неизбежны. Но если вы унесете родителей с постамента и начнете понимать их человеческие мотивы, то вам будет проще заниматься собой и своими обидами, а не пытаться доказывать родителям, что те были неправы. Да, вы имеете право обижаться на родителей. Но это – ваша история, и разбираться с ней уже вам. опубликовано 

Автор: Антон Несвитский

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: zerkalodushi.org/parents-children/

Если вы до сих пор не занимаетесь интервальными тренировками, вы, скорее всего, тратите ужасно много времени в тренажерном зале. Это одно из самых важных достижений фитнес науки, о которых я только могу подумать, ведь, благодаря этим тренировкам, можно извлечь гораздо больше пользы для здоровья за меньшее время.





Но в последнее время я говорю еще и о потенциальнойпользе периодического голодания для здоровья и тренировок натощак (т.е. без завтрака перед тренировкой).

Тренировки натощак, по существу, заставляют организм избавляться от жира, поскольку процессы сжигания жира в организме контролируются симпатической нервной системой (СНС), которая активируется с помощью физических упражнений и недостатка пищи. Сочетание голодания и тренировок максимизирует влияние клеточных факторов и катализаторов (циклическая AMФ и AMФ-киназа), которые принудительно расщепляют жиры и гликоген для получения энергии.

Мы все больше получаем данных в поддержку этой стратегии, и я считаю, что она весьма полезна, при условии, что вы уже внесли ряд фундаментальных изменений в свой образ жизни в смысле питания и физических упражнений.

Вместе, высокоинтенсивные упражнения и периодическое голодание могут оказаться выигрышной стратегией для дальнейшего улучшения вашей физической формы.

Имейте в виду, что голодание или тренировки натощак не будут иметь особого смысла, если ваш рацион по-прежнему полон переработанных продуктов питания, поэтому, прежде чем пробовать свои силы в любом виде голодания - абсолютно необходимо решить вопрос питания.

Кроме того, когда вы ограничиваете потребление калорий, будь то в виде периодического голодания или просто пропуская завтрак, очень важно сокращать правильные калории, а именно – углеводы (то есть, из сахаров и зерновых, а не растительные углеводы).

Ограничение углеводов улучшает показатели у высококлассных спортсменов:

Недавнее исследование от Шведской школы спорта и науки о здоровье1 доказало, что ограничение углеводов более эффективно сжигает калории и увеличивает окислительный потенциал мышц даже у хорошо тренированных спортсменов.

Десять высококлассных велосипедистов в течение часа занимались интервальной тренировкой приблизительно на 64 процента от своего максимального аэробного потенциала при низком или нормальном уровне мышечного гликогена, что было достигнуто предварительными физическими упражнениями или изменениями питания. До тренировки и через три часа после нее была взята биопсия мышц.

Результаты показали, что упражнения в состоянии истощенных запасов гликогена увеличивают митохондриальный биогенез. (Митохондриальный биогенез – это процесс образования новых митохондрий в клетках.)

По мнению авторов:

«Мы пришли к выводу, что выполнение упражнений при низком уровне гликогена усиливает экспрессию основного генетического маркера митохондриального биогенеза у хорошо тренированных велосипедистов. Эти результаты свидетельствуют о том, что упражнения при низком уровне гликогена могут быть полезными для улучшения окислительного потенциала мышц».

Частично эффективность тренировок натощак объясняется тем, что в организме есть механизм сохранения, защищающий активные мышцы от расходования. Поэтому, если в вашей системе недостаточно топлива, когда вы занимаетесь спортом, вы разрушите другие ткани, а не активные мышцы, т.е. мышцы, которые вы тренируете.

По словам фитнес-эксперта Ори Хофмеклера, автора «Диеты воина», вы можете в буквальном смысле слова перестроить физически свой организм с помощью недоедания и упражнений. Но это может помочь, только если вы адаптированы к жиру, что означает, что метаболизм умеет сжигать жир.

Интервальные тренировки сжигают больше калорий за меньшее время

В новостях упоминали исследование, представленное на VI заседании Интегративной биологии упражнений в Колорадо 10-13 октября этого года, показали, что высокоинтенсивная интервальная тренировка сжигает больше калорий за меньшее время — всего за 2,5 минуты, разделенных на пять 30-секундных интервалов при максимальной нагрузке, каждый из которых чередуется четырьмя минутами неспешной езды на велосипеде для восстановления сил, можно сжечь целых 220 калорий.

В целом, менее чем за 25 минут можно сжечь больше калорий, чем при езде на велосипеде в умеренном темпе в течение получаса.

По словам ведущего исследователя физиологии упражнений Кайла Севитса:

«Вы сжигаете много калорий за очень короткий промежуток времени… Почти все калории сжигаются за 2,5 минуты, еще чуть-чуть – в период покоя». Он также указывает на дополнительные преимущества интервальных тренировок, включая повышение чувствительности к инсулину и толерантности к глюкозе, которые имеют важное значение для общего хорошего состояния здоровья».

Высокоинтенсивные интервальные тренировки, которые являются частью моей общей программы Пиковый фитнесс, также доказали лучшее благотворное влияние на здоровье, чем обычные аэробные тренировки. Еще в апреле я сообщал об исследовании, которое установило, что всего три минуты высокоинтенсивных тренировок в неделю в течение четырех недель способны значительно изменить важные показатели состояния здоровья, в том числе, на 24 процента улучшить чувствительность к инсулину.

Еще одним важным преимуществом высокоинтенсивных интервальных тренировок является их способность естественным образом увеличить выработку организмом гормона роста человека, также известного «фитнес-гормон». Гормон роста – это синергетический, основополагающий биохимический элемент, способствующий повышению мышечной силы и эффективно сжигающий лишний жир.

Он также играет важную роль в обеспечении общего состояния здоровья и продолжительности жизни. А это – то, чего вы не получите от обычной, аэробной тренировки на выносливость.

Как максимизировать пользу для здоровья от Пикового фитнеса

Теоретически, конечно, возможно получить ценные результаты всего за три минуты (плюс периоды отдыха между подходами) один раз в неделю, но лучше все же делатьдве-три тренировки в неделю, в общей сложности, с четырьмя минутами интенсивной физической нагрузки в ходе одной тренировки, особенно если вы не занимаетесь силовыми тренировками.

Чаще высокоинтенсивные упражнения вам не нужны. По сути, выполнение их чаще двух-трех раз в неделю может быть даже контрпродуктивным, поскольку организм нуждается в восстановлении между тренировками.

Интенсивность – это КЛЮЧ ко всем преимуществам интервальной тренировки. Чтобы выполнять ее правильно, нужно повысить частоту сердечных сокращений до своего анаэробного порога, а для этого нужно тренироваться изо всех сил в течение 20-30 секунд. В разных исследованиях применяются разные интервалы напряжения и восстановления сил.

Например, в исследовании первоклассных спортсменов, всплески напряжения разделялись четырехминутными интервалами отдыха. Но во время физической нагрузки они тоже не «выкладывались полностью».

Я использую сам и рекомендую вам программу, разработанную Филом Кэмпбеллом – она запускает выработку гормона роста человека, когда вы изо всех сил выполняете физическую нагрузку. Вот краткое описание обычной интервальной тренировки на эллиптическом тренажере:

• Разминка в течение трех минут.
• Выполняйте упражнение так сильно и быстро, как сможете, в течение 30 секунд. Вы должны задыхаться и чувствовать, что не можете продержаться ни секунды дольше. Чтобы увеличить частоту сердечных сокращений, лучше использовать меньшее сопротивление и больше повторений.
• Восстановление в течение 90 секунд – выполняйте упражнение, но в более медленном темпе и со сниженным сопротивлением.
• Повторите высокоинтенсивное упражнение и восстановления еще 7 раз.

Когда вы начинаете, то, в зависимости от вашего уровня физической подготовки, вы сможете сделать только два-три повторения. Когда окрепнете, просто увеличивайте количество повторений, пока не достигнете восьми за 20-минутную тренировку. Когда люди регулярно включают в тренировку эти 20-минутные упражнения примерно два раза в неделю, то большинство людей отмечает следующее:

Уменьшение жировых отложений

Повышение тонуса мышц

Повышение скорости и других спортивных результатов

Возможность достичь фитнес-целей намного быстрее

Увеличение энергии и сексуального желания

Кожа более подтянутая, уменьшение количества морщин

Физические упражнения – ключ к уменьшению жировых отложений и сохранению мышечной массы

Я неоднократно утверждал, что 80 процентов пользы для здоровья дает рацион питания, а остальные 20 – физические упражнения. Тем не менее, важно понимать, что они взаимодействуют на глубинном уровне, как показывает еще одно недавнее исследование.

Исследователи проанализировали данные 11 участников реалити-шоу «Взвешенные люди». Трижды у них измерили показатели общего жира в организме, общего расхода энергии и скорости метаболизма в покое: в начале программы, через шесть недель участия в программе и на 30-й неделе, т.е., по крайней мере, через четыре месяца после того, как участники вернулись домой.

Используя математическую компьютерную модель человеческого метаболизма, исследователи рассчитали воздействие диеты и физических упражнений на изменения, приводящие к потере веса, чтобы оценить относительный вклад каждого из них.

Интересно, что хотя диета сама по себе считается в целом ответственной за большую потерю веса, чем упражнения, жир составил всего 65 процентов от сброшенного веса.Остальное снижение массы тела на 35 процентов было снижением мышечной массы. Само по себе упражнения привели к потере только жира, наряду с небольшим увеличением мышечной массы.

Как сообщается в пресс-релизе Национального института здравоохранения:

«Моделирование также свидетельствует о том, что участники могли поддержать потерю веса и избежать повторного его набора с помощью более умеренных изменений образа жизни – как, например, 20-минутных ежедневных энергичных упражнений и ограничения калорий на 20 процентов, чем те, которые демонстрировались в телевизионной программе».

Советы по безопасному голоданию и упражнениям: очень важен прием пищи после тренировки

Эффективная программа упражнений, включающая в себя высокоинтенсивные интервальные тренировки в сочетании с периодическим голоданием может помочь противодействовать старению и утрате мышц, а также стимулировать сжигание жира.

Если в какой-то момент у вас нет достаточного количества энергии или вы себя плохо чувствуете, то, вероятно, пришло время экспериментировать – уменьшите часы голодания. Вследствие периодического голодания вам должно стать лучше, но если этого не происходит, следует пересмотреть свою стратегию.

Убедитесь, что вы помните о таких двух аспектах:

• Время приема пищи: периодическое голодание – это не является экстремальное ограничение калорий. Не нужно морить себя голодом. Это, скорее, вопрос графика приема пищи, когда большую часть дня вы воздерживаетесь от приема пищи, сводя его до небольшого интервала к вечеру. Если бы вы ограничивали прием пищи 16:00-19:00, то вы бы голодали, по сути, в течение 21 часа.В идеале, этот период должен составлять, по крайней мере, 12-18 часов.
   
  
  

• Если вы не можете воздержаться от приема пищи полностью в течение дня, ограничьтесь небольшими порциями легких, низкогликемических, в основном, сырых продуктов, например, фруктам, овощами, сывороточным протеином или чуть приваренными яйцами каждые 4-6 часов. Какое бы время приема пищи вы ни выбрали, будет очень полезно отказаться от пищи или калорий за три часа до сна – это сведет к минимуму окислительное повреждение вашей системы и поможет организму перейти к периодическому голоданию.
• Во время тренировок разбавляйте свой пост восстановительными блюдами: когда вы тренируетесь натощак, употребляйте восстановительные блюда через 30 минут после тренировки.Идеальным будет быстроусваивающийся сывороточный белок. Затем снова голодайте, пока не съедите основное блюдо вечером. Очень важно, чтобы после тренировки вы съедали соответствующее восстановительное блюдо — это позволит предотвратить повреждение мозга и мышц, поэтому НЕ пропускайте этот прием пищи. 
  
  Если голодание в течение 12-18 часов для вас слишком много, то полезные эффекты голодания и физических упражнений можно получить, просто пропуская завтрак и тренируясь натощак утром, когда желудок еще пустой. Это потому, что употребление полноценного обеда, особенно углеводов, перед тренировкой будет подавлять симпатическую нервную систему и уменьшать эффект сжигания жира от тренировки. Вместо того, употребление большого количества углеводов активизирует парасимпатическую нервную систему, которая способствует накоплению энергии – а это именно то, чего вы всеми силами стремитесь избежать). опубликовано 
  
  

​

Автор: д-р Джозеф Меркола

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: russian.mercola.com/sites/articles/archive/2016/12/23/%D0%B8%D0%BD%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B2%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D1%82%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%BA%D0%B8.aspx

Смузи из свеклы и брокколи 

Название рецепта уже подсказывает, что главными ингредиентами будут свёкла и брокколи. Смузи из овощей? На первый взгляд может показаться, что это не слишком вкусно. Но это не так. Такой напиток пьют даже дети! Если вы хотите приучить ребёнка есть свёклу и брокколи, вначале добавляйте только половину этих ингредиентов. 
 

Предварительно вам нужно приготовить свёклу. Сварите её или заверните в фольгу и запекайте в духовке при температуре 180 градусов до готовности (около 40 минут).  Дайте остыть, очистите.





Дальше необходимо слегка приварить брокколи. Опустите её на 3 минуты в кипящую воду. 

Чтоб сделать напиток более сладким, добавьте мёд по вкусу. 

Также можно заморозить этот смузи в формах для мороженного. Такое лакомство уж точно понравится детям! 

Ингредиенты (на 2 порции):

• 1 1/2 стакана микса ягод (разморозьте, если они замороженные)
• 1/2 стакана запечённой или варёной свёклы 
• 1/2 стакана брокколи

Приготовление: 

Добавьте все ингредиенты в блендер. Взбейте до получения однородной консистенции.
Подавайте сразу же. Наслаждайтесь!





Примечание: смузи можно хранить в холодильнике до 3-4 дней или заморозить до 3-4 месяцев.

Готовьте с любовью! 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: online-detox.com/articles/112173-poleznyy-svekolnyy-napitok-kotoryy-polyubyat-vashi-deti

Большинство взрослых людей считает, что для радости должен быть повод, и серьезный повод. Вспомните, сколько раз вы радовались вчера? На этой неделе?

Вспомните себя детьми: как ни странно, поводов для радости было намного больше!

От самых маленьких до самых больших, и причем каждый день. Ну а праздники? Почему сейчас не бывает таких салютов, как в детстве, такой новогодней елки, как в детстве, такой речки? Где все это?





Кто сейчас у нас, взрослых, определяет, что является поводом для радости, а что нет? Вспомните реакцию родителей на ваши детские успехи, случайные и заработанные тяжелым трудом. Ну, например, вы приходите довольный отличной оценкой по контрольной, с гордостью сообщаете это своим родителям…

И получаете в ответ: «Такие оценки должны быть всегда! Это само собой разумеющееся!» И как? Что осталось от вашей радости и гордости? Уже вроде и стыд растет. Следующий раз подумаешь поделиться ли с родными радостью о своих «трудовых успехах». Так появляется переживание, что у нет права ощущать радость, делиться радостью, искать радость.

Наполниться радостью — значит стать уязвимым. Кто-то же всегда может обесценить вашу радость и успехи.Поэтому большинство выберет вариант обесценить себя самим, пока другие не успели обесценить вас. Покритиковать, отшутиться в ответ на комплименты, смущенно перевести тему разговора. Либо страдать оттого, что кто-то не разделил вашу радость, обесценил ваши достижения.

А можно просто защищать свою радость от тех, кто пытается ее обесценить и делить свою радость с теми, кто способен пережить ее вместе с вами.





Только для этого надо вспомнить, что у нас, взрослых, есть право радоваться обычным мелочам и большим победам, случайным и заработанным тяжелым трудом. Мы ведь знали это, пока были детьми, пока кто-то не научил нас его обесценивать…

Если ваши дети плачут и яростно вопят, может, они пытаются защитить свою радость? Попробуйте спросить их, прежде чем сказать «Прекрати, а то получишь еще больше».

Умеете ли вы радоваться? 

Предлагаю тест:

Представьте ребенка, лучше своего, но можно и чужого, прыгающего и кричащего «ура!» от радости.

Ваша реакция:

• тише, не кричи как сумасшедший;
• не радуйся, а то плакать будешь;
• нечего радоваться, можно было бы еще и лучше — все равно;
• а вот Я в твои годы…
• вы искренне наполняетесь радостью вместе с ребенком

Увы, последняя реакция — это самый редкий случай. Если вы выбрали этот пункт, то скорее иностранец, либо очень молоды, либо, к вашему счастью, являетесь достаточно гармоничной, эмоционально зрелой личностью.опубликовано 

 

Автор:  Эльвира Хмельницкая

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: elv.by/napolnitsya-radostyu-znachit-stat-uyazvimym/