Панацея от обесценивания

Поделиться



Стоит сфокусироваться на приятных моментах, как жизнь поворачивается к нам лицом

Идея этой статьи долго витала в воздухе, подкрепляемая сомнениями и несуществующими обидами. Все чаще я стала выдергивать из контекста «ничего страшного» и «да что ты, это того не стоит», «ладно тебе, ничего особенного», «со всеми бывает». Речь пойдет об обесценивании.





Самые классические примеры этого недуга можно увидеть на детской площадке:

— Мама, посмотри какой у меня замок получился! 
— Ты уверен, что это замок? Больше похоже на убитого динозавра.
(обесценивание действий)

— Папа, мне больноооо ааайяй я пораааанил пааальчик! 
— Ну ничего страшного, ты пацан или где, чего разнылся?
(обесценивание эмоций)

Недалеко ушла и школа:

— Мама, я получил пятерку за сочинение! 
— А что ты хотел? У тебя бабушка учительница литературы. А Лена из параллельного класса, между прочим, олимпиаду выиграла. Каково нашей бабушке это слышать?
(обесценивание качеств и достижений)

И вот мы со всем этим багажом за плечами выходим во взрослую жизнь и начинаем обесценивать себя и других.

Нам кажется, что мы не очень-то красивы, далеко не успешны и вовсе не умны. Мы пытаемся скрыть свою уязвимость, сдерживая слезы умиления и пряча улыбку там, где, как нам кажется, она неуместна. Мы уверяем себя, что все что с нами происходит, абсолютно неважно и не стоит того, чтобы быть замеченным. Ничего особенного.

Обесценивая, мы защищаемся от прошлого негативного опыта и, как результат, лишаемся возможностей в настоящем. Мы создаем броню и «сидим в домике», где тепло и вкусно кормят.

Подруга говорит: «Женя, тебе надо писать, у тебя отлично получается», а я в ответ: «Да ну, глупости, все пишут, чего уж тут».

Зачем я это делаю? А затем что я пытаюсь сохранить свою собственную самооценку, защитив ее от посягательств. Чтобы, когда прозвучит нелестное: «Что это еще за поиски себя, высосанные из пальца», — я была к этому готова.

Все эти игры в конкуренцию и борьба с невидимым врагом родом из детства.  Кто забыл ту самую Ленку, что лучше всех писала диктанты или Колю — гения математики?

Часто за обесцениванием скрывается и страх признать собственную уязвимость, показать истинные эмоции.  Моя знакомая, добрейшей души человек, не склонна, однако, к проявлению чувств, считая их признаком слабости. Ей легче отвесить ироничный комментарий, чем признаться в том, что ее что-то растрогало. А уж плакать и вовсе стыдно, даром что от радости.

Пожалуй, пришло время разобраться с этой занозой в не столь очевидном для нее месте.

Диагноз первый: я сам себя обесцениваю

Вскрываем, откуда возникло то или иное убеждение относительно себя, какой негативный опыт за этим стоит. Чья-то неаккуратно брошенная фраза или наши собственные неудачные действия или неодобрительный взгляд. Вспоминаем ситуацию и отделяем себя прошлого от себя настоящего. Да, в переходном возрасте у меня были прыщи и десяток лишних килограммов. Да, я не всегда успевала по математике и физике, и пела не самым приятным голосом. Но это совсем не значит, что в свои 32 я жирная дура без музыкальных способностей. 
Завершив ментальные раскопки, находим положительные установки и производим замену старых убеждений. 

В этом нам поможет позитивный опыт, как то: счастливое замужество, сложившаяся карьера и даже тот факт, что соседи не вызывают полицию, когда мне вздумается спеть в душе. А еще друзья — кладезь позитивной информации о нас самих.





Позвоните другу и предложите вспомнить ваши успехи и достижения — заодно весело проведете время.

Итак, собираем информацию по крупицам, перемалываем в муку и расстаемся с демонами прошлого.

«Я самая обаятельная и привлекательная. Все мужчины без ума от меня…» К/ф «Самая обаятельная и привлекательная».

Избавляемся от стремления к совершенству. Обесценивая себя, мы забываем о том, что жизнь наделила нас уникальными способностями. Мы не ценим преподнесенные нам дары, оставаясь голодным у корыта, наполненного всевозможными яствами, и умасливая своего внутреннего критика.

Как перестать идти на поводу у вечно недовольного монстра перфекционизма? Прежде всего перетрясти свой портфель отличника и выкинуть из него такие разрушающие установки, как: «я должен быть самым лучшим», «я не имею права на ошибку», «лучше вообще не начинать, если есть хоть малейший шанс не преуспеть», «быть хуже кого-то стыдно», «хорошую оценку надо заслужить».

Поздравляю с окончанием школы — пришло время быть самим собой! Мы не лучше и не хуже других — мы и есть другие, смелые и прекрасные в собственной неидеальности.

«Перфекционизм — не поиск лучшего. Это следование за тем худшим, что есть внутри нас, за голосом, который говорит, что все, что мы делаем, недостаточно хорошо, и надо пробовать снова» Джулия Кэмерон «Путь художника»

Верим в значимость своего дела. Даже если всем кажется, что до вашего увлечения никому нет дела и, возможно, вы сошли с ума, даже когда на вас обрушивается критика и одолевают сомнения…если вы получаете истинное удовольствие от того, что делаете — продолжайте это делать, несмотря ни на что.

«Если вы слышите внутренний голос, который говорит вам: «Вы не сможете рисовать», рисуйте во что бы то ни стало, и этот голос однажды замолчит» Винсент Ван Гог

Помним про тех, кто нам дорог. Мне очень помогло осознание факта, что, обесценивая себя, я перечеркиваю вклад близких мне людей в мою жизнь. Я забываю про бабушку и мои первые уроки русского языка, про маму, которая своим примером передала мне любовь к чтению, про учительницу литературы Наталью Николаевну и увлеченные споры в классе о счастье, грехе и спасении во имя любви, про несравненную Елену Ивановну, благодаря которой я до сих пор помню склонения прилагательных в немецком языке.

Как-то мне не с руки теперь говорить, что я так себе графоман, а мой немецкий отчаянно плох.

Диагноз второй: меня обесценивают

Психология определяет обесценивание как форму психологического насилия с вариантами избавления от него в виде бегства от источника опасности.То есть попросту предлагает прекратить общение с тем, кто нас не ценит.

Мне лично этот подход не близок: я придерживаюсь мнения, что мы получаем ровно то, что заслуживаем. Мы сами создаем свою реальность, и если мы уверены в себе и том, что делаем, открыто выражаем свои эмоции и чувства, то вопрос обесценивания нас другими переходит в разряд условных.

Вряд ли нас заденет скабрезный комментарий или некорректная оценка, ведь и то, и другое — признак слабости и собственной неудовлетворенности собеседника. А если все же трогает, говорим «спасибо» (как тому доктору, что вскрыл гнойный абсцесс), возвращаемся к первому пункту и продолжаем работать.
По мне, так нет ничего увлекательнее, чем открыто признавать свои слабости и трансформировать их в достоинства, наполняя силой осмысленности.

«Когда тебя отвергли и заставили страдать, возникает мысль, что обидчик того и добивался и злобные намерения будут руководить им и в дальнейшем. Однако, думая так, почти всегда ошибаешься. Чаще всего ты обидчика просто не интересуешь. Не он делает тебе больно — ты сам причиняешь себе боль». Чарльз Паллисер, «Непогребенный»

Диагноз третий: я обесцениваю других

Наблюдаем и замечаем. Часто обесценивание происходит в силу привычки, стереотипа поведения, страха проявить эмоции или из-за желания самоутвердиться. Важно отслеживать каждый из таких моментов, помнить, что небрежно брошенное мужу: «Лучше бы я вызвала мастера, у тебя руки не из того места растут» или сыну: «Смотри, какой Илюша молодец, не то что ты» может ранить. Мы сами, не замечая того, строим отношения на обесценивании, и удивляемся, почему брак трещит по швам, друзья сплошь завистники, а дети балбесы, да еще и с дурным характером.

Признаюсь, мне самой проще бабахнуть свежескошенным: «Ну что ты ноешь, оно того не стоит», чем расспросить, что произошло и насколько это важно и, быть может, на самом деле стоит детских слез.

Не сравниваем. Ни с кем. Даже если Вася определенно лучше решает задачки, а Танькин муж больше зарабатывает и уже почти депутат, жить вам не с Васей и не с чьим-то мужем, а с собственными мужчинами. Каюсь, грешна. Порой по старой привычке какое-нибудь нравоучительное «А у Маши…» крутится на языке. Однако осознание того факта, что оно ничего в себе не несет, кроме унижения и разочарования, оставляет его невысказанным.

Благодарим. Для меня это находка года, панацея от обесценивания.

«Благодарность — хорошая почва. На ней можно вырастить пусть не волшебные кусты любви, но вполне хорошее дерево со съедобными плодами». Виктория Токарева, «Первая попытка».

Как благодарить? Ведем дневник благодарности. Вспоминаем все то, что сделало наш день лучше, и отмечаем в дневнике.

Мы привыкли обращать внимание на то, что нам не по душе, при этом положительные моменты не замечаем, считая их чем-то само собой разумеющимся.

Улыбка ребенка, чашка горячего чая, принесенная мужем, вишневое варенье, сваренное бабулей специально для вас (а как она, подслеповатая, вынимала косточки своими морщинистыми руками) — все это прекрасные поводы для благодарности.

«Все наши жалобы на то, что жизнь сложна и невыносима, наши сетования по поводу того, чего мы лишены, проистекают от недостатка благодарности за то, что мы имеем» Даниэль Дефо

Вот несколько записей из моего дневника:

Я благодарна Богу за то, что жива и здорова, у меня есть дом, еда, одежда, и я ни в чем не нуждаюсь.
Я благодарна себе, что проснулась в 6 утра, написала утренние страницы, сделала практики и приготовила вкусный завтрак.
Я благодарна мужу за любовь и поддержку.
Я благодарна сыну за вдохновение, уроки терпения и теплое дыхание на моей щеке.
Я благодарна подруге за письмо, наполненное ее переживаниями, смехом, радостью.
Я благодарна нашим родителям за бесконечную заботу о нас и нашем сыне.

Сила благодарности не может быть переоценена: она несет мощнейшую трансформацию, полностью меняя угол нашего зрения с негативного аспекта жизни на позитивный. А вместе с этим меняется и окружающая действительность, позволяя случаться ни много ни мало чудесам.

Стоит сфокусироваться на приятных моментах, как жизнь поворачивается к нам лицом.

А вы как думали? Она это умеет. опубликовано 

 

Автор: Евгения Дегтярева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //interesno.co/myself/26228c118a41

Обесценить до уровня себя

Поделиться



Что такое горизонтальное и вертикальное общение и как происходит обесценивание? Об этом специально для читателей  рассказывает психолог-эволюционист Наталья Валицкая.

Обесценивание – это процесс, в котором два общающихся человека имеют разное представление о тех ролях, в которых они зашли в общение. Отсюда и появляется почва конфликта. Если люди не договорились — общаются они на равных, или с позиции иерархии – то от диалога взаимодействия, удовольствия и пользы можно не ждать.

Один может считать, что то, что он привносит в общение, может обогатить, помочь и вдохновить другого, а его собеседник, напротив, чувствует себя уязвленным, на фоне эрудированного товарища. Второй, который не заказывал мнение «эксперта»  будет пытаться стащить первого до уровня себя, обесценить «вещателя», низведя его до уровня своей компетентности в обсуждаемой теме, претендуя на панибратское равенство – «да что ты говоришь».





Отсутствие или наличие резонанса в диалоге, равно как и отсутствие или наличие понимания, происходит из-за того, что существуют две позиции в геометрии общения, из которых происходит диалог: вертикальное общение и горизонтальное общение. Хорошо, в начале контакта определиться, из какого уровня вы можете говорить, и главное – из какой роли вас готовы воспринимать.

Что такое вертикальные отношения?
 

Вертикальные отношения  –  это отношения, которые предполагают иерархию. Наличие иерархии очевидно в семье, когда есть родители и ребенок. Родители – верхняя фигура, ребенок – нижняя фигура. Отношения «учитель – ученик» предполагают вертикальную иерархию. Отношения «босс – подчиненный» предполагает наличие верхнего авторитета, и того, кто внизу восприимчивого, слушателя, готового открываться тому, что будет проистекать сверху от вышестоящей фигуры вызывающей у него уважение и доверие.

Даже, если вы специалист своего дела, но готовы учиться и расти дальше, то вам приемлемо быть в вертикальных отношениях. Фигура над вами, легко может быть воспринята, как более компетентная. Вам не сложно будет к ней прислушаться. Тот, кто сверху, если мы соглашается его таковым видеть, всегда будет представлять собой профессионализм, дальновидность, опыт, способность охватывать вниманием большие территории и умение разбираться в том, что и как должно происходить для пущего эффекта.

Вертикальные отношения подразумевают, что нижняя фигура стремится достичь большего мастерства, она заинтересована внемлить советам и ей полезно, по собственному выбору, прислушиваться к тому, что предлагает, вещает верхняя фигура.

Но это будет работать только в том случае, когда ваше положение очевидно выше. Вас представили как специалиста  и/или вы заявили о себе как профессионал, доказали свою компетентность – в этом случае в вас будут видеть авторитет. Нижестоящие фигуры, они на самом деле обычно открыты и готовы сотрудничать, эволюционировать и учиться.

Возникает ситуация обесценивания и протест против авторитарной позиции тогда, когда нижестоящий отказывается видеть в вас авторитет, а предпочитает общаться на равных.

Еще обесценивание, может иметь место когда нижестоящий элемент хочет выйти из вертикальных отношений в горизонтальные, совершить переворот, как в случае с подростками, у которых, как естественный этап роста, однажды, возникает желание уйти в «самостоятельное плаванье» и почувствовать собственную автономию, устранившись от вертикального родительского доминирования.

Для маленького же ребенка в семье, родители являются практически богами — волшебниками, которые являются источником рога изобилия и благ цивилизации они достают пищу, тепло, материализуют вещи и здоровый ребенок заинтересован в том, чтобы родители о нем заботились, он точно знает, что взрослые имеют больше знаний о мире, и потому полезно их слушаться. Даже если ребенок шалит – он на самом деле подсознательно проверяет компетентность родителей, чтобы убедится в их заботе и почувствовать их силу.

Пока ребенок не вырастает до размера взрослого, его бунт носит символический, проверяющий иерархию в семье, характер.

Подросток же, став соразмерным взрослому, старается более убедительно доказать своё право на равенство, мягко или жестко стремится понизить авторитет родителей чтоб уровнять их до себя –  и в итоге выйти горизонтальные отношения – стать равными им.

Горизонтальные отношения – как это?

 

Допустим, если вас не представили как специалиста в своём деле, а вы познакомились с человеком на равных — на празднике, семейном торжестве, в дороге – то, даже если вы увидите, что можете быть полезны человеку, с которым вы только что познакомились, не торопитесь «умничать», т.к. вы можете удивиться тому, что при попытке быть полезным, вас могут попытаться «поставить на место», то есть уравнять до своего уровня неожиданным для вас способом.

Если человек не готов воспринимать вас как авторитет, то, чаще всего, возникает попытка обесценить то, что вы предлагаете, или вещаете человеку, с которым вы знакомы не по вертикальным, а по горизонтальным позициям.

В путешествии, вы — случайные знакомые, оказались попутчиками в самолете, или еще где-то, в пространстве общественных территорий, то вы на равных, в этом случае люди из-за  равенства, часто не готовы воспринимать советы, о которых они сами же и спрашивают.

Их, также, может испугать открытое вещание о реальности, в которой они не были. Ведь Эго устроено так, что там, где мы не были, нам кажется, что и не стоит быть. Поэтому, естественно, умногих возникает желание обесценить ту новую, незнакомую реальность и потешить свою личность — «раз я не там, то, значит, там и не стоит находиться».

Принять, для стоящего с вами на одной горизонтали, если он не расположен к вам, ценность того, с чем он не знаком – это признать то, что он до сих пор, до сегодняшнего дня еще не оказался там, на ресурсных территориях где были вы, а это для многих не просто из-за зависти и высокомерия направленного на то, чтобы скрыть зависть.

Поэтому в горизонтальном общении, есть риск того, что при их желании стать выше собеседника (создать вертикаль для роста, чтобы нести добро и пользу в мир),их грубо стащат в низ. Отвечая на вопросы, которые вам не задавали – будьте готовы, что вас могут отвергнуть и обесценить, стащив до уровня себя, где нет запроса на компетентность в освещаемом вами вопросе.

Не всегда, но часто, в горизонтальных отношениях, могут отвергаться прямые советы. Не удивляйтесь, если вас пытаются поставить на свой уровень, делая это словом, жестом или мимикой. Так что, если вы оказались в такой ситуации, то будьте внимательны: вы не учли того, что без дополнительных причин, или неких специальных ритуалов, где третье лицо представит вас как специалиста, другой может быть не готов воспринимать вас как авторитет.

Так что, если вы хотите действительно принести пользу, то позаботьтесь о том, чтобы в данном пространстве прозвучали слова о вашей компетентности. И будет очень хорошо, если это сделаете не вы, а вас представит какое-то третье лицо, или вы сами, с самого начала сможете показать и экологично раскрыть свою компетентность, не задев достоинство собеседника, заинтересовать его темой и побудить к вопросам. Это создаст условия, где ваши ответы и советы будут иметь благодатную почву, вы сможете дать человеку то, что тот возьмёт с благодарностью.





Ну и, конечно же, то, с чего, быть может, следовало начать эту тему: обесценивание партнером, родственниками и другими близким людьми.

Обесценивание близкими — сродни ревности наоборот. То есть: «Ты такой умный? Да не надо начинать, а то я боюсь, если это вдруг так на самом деле, то ты зазнаешься, а я на этом фоне должен (должна) буду признать себя на вторых ролях, и не буду иметь власти над тобой. Это мне не нравится, ведь это может привести к тому, что ты уйдешь от меня. Поэтому мне выгодно не признавать твою компетенцию, чтобы не утратить контроль над отношениями».

Здесь обесценивание срабатывает предохранителем от чересчур живых отношений, где на смену припавшей пылью стабильности может прийти новизна. Внезапная правота и эрудированность первого может неожиданно вынудить второго, которого все устраивает, измениться, а он не готов, потому и обесценивает первого, чтобы тот  стабилизировался, «стал в стойло», и их связь вернулась на привычный и понятный второму уровень.

Расширяющие действительность откровения – это риск, ведь открытия, озарения и инсайты, которых не ждали, не просили, могут нагло ворваться и перепаковать роли и связи между людьми. Страх новизны заставляет людей в личных отношениях обесценивать мнение другого. То же самое — страх открыться, страх измениться, страх перемен, страх новых территорий. Ведь любое лучшее – это враг хорошего.

Еврейская пословица в защиту стабильности: «не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо». Ваш партнер, заметьте, может искренне не хотеть помощи от вас и довольствоваться тем как у него обстоят дела. Так что, прежде чем рассчитывать на внимание и поддержку при высказывании своего мнения, хорошо прозондируйте почву: достаточно ли партнер в вас уверен, чтобы воспринимать новое от вас, не боясь вас с этим новым потерять; достаточно ли партнер НЕ уверен в своей действительности, что готов её улучшать по вашему совету?

Заверьте близкого человека, если получится, что ваше мнение — это информация, которая существует сама по себе, и он в праве с ней не соглашаться. Если ваш партер с ней НЕ согласится, то это не будет для вас повод перестать его  любить. Если вам удастся это ему донести, то вы сможете бесконечно развиваться в паре, с любопытством слушая мнения друг друга, и быть при этом свободными от необходимости в обязательном порядке соглашаться с близким человеком.

Свобода от необходимости оценивать, соглашаться или опровергать собеседника есть признак зрелости и самодостаточности человека как личности, с этого начинается подлинное удовольствие от общения с людьми — удовольствие их наблюдать как цельное явление природы.

 

Автор: Наталья Валицкая, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: valitskaya.com/wp/

Обесценивание: перестаньте себя разрушать!

Поделиться



Способность обесценивать что-либо — себя, других, свои и чужие действия, результаты, достижения — это такая психологическая защита, которой мы пользуемся, чтобы остановить внутри разные сложные переживания, с которыми можем сталкиваться.

В общем, любая психологическая защита призвана прекратить какое-то актуальное переживание, поскольку психика расценивает его как причиняющее вред ее целостности.

Обесценивание защищает нас часто от мнимых опасных состояний и чувств, которые когда-то, в детстве и правда были сложно выносимы. Сейчас это может быть совсем не так, но психика работает по-старому.





Как мы учимся себя обесценивать

 

Конечно, нас этому учат. Родители, авторитетные родственники, учителя. Все те люди, которые там и тогда казались нам знающими, правыми, сильными. В общем, мы им верили, потому что кому-то надо было верить, необходимо было обрести какую-то систему координат для жизни.

Так уж получается, что авторитетных людей мы в детстве не выбираем — они как-то сами подбираются. Вот досталась такая мама и такой папа — придется им верить.

И вот часто достается такая обесценивающая мама или такой обесценивающий папа. Которые говорят, мол «нечего тебе нос задирать», «тоже мне достижение, пятерку получил», «а у Зои Петровны дочка так прекрасно вяжет, а ты что намудрила?»… Еще, бывает, говорят: «у тебя не получится стать врачом, ты у нас девочка не очень умная» или «ты у нас мальчик слабенький, нечего тебе идти в авиацию».

И как же этому маленькому мальчику или этой девочке не поверить папе или маме, даже если это все очень грустно и обидно, придется принять как данность, потому что альтернативы просто нет — дети слишком малы, чтобы быть критичными к словам родителей... Психика еще к этому не созрела.

А бывает другая ситуация, когда вроде бы никто ничего такого не говорил, а все равно внутри ощущение, что я какой-то маленький, ничего не стоящий… «Ну, и что, что я танцую… все танцуют, и намного лучше меня! И поют лучше… И вообще, я такой никчемный. Да лучше б меня и не было на этом свете!». Такие мысли и ощущения говорят о том, что родители могли невербально, то есть бессловесно, транслировать детям такую обесценивающую позицию. Мол, ты — лишний, лучше б тебя и правда не было, мороки только… Ходит мама и думает: дочка-то не такая уже красавица родилась, как мама хотела, и не такая уж и умница… Обычная девочка, а сколько сил в нее приходится вкладывать. И переживает такая мама отвращение к собственному ребенку и злость, к примеру, или обиду. Но не признать, часто, не сказать об этом не может — как-то странно ведь будет звучать. Но только в ее автоматическом поведении, мимике и жестах, которые невозможно проконтролировать, и будет проявляться ее отношение. А ребенок будет это улавливать, четко считывать эту информацию и чувствовать себя пристыженным, обиженным, одиноким, ненужным.

Часто клиенты на консультации психолога говорят: мол, ничего мне такого не говорили, что я чего-то недостоин, и мама всегда приветлива была, и папа нормальный, а вот чувствую я себя, почему-то маленьким, неценным, лишним...

Потому что есть вербальный способ коммуникации — словами, а есть невербальный — жесты, мимика, поведение. И ничего, по сути, не скроешь от собственных детей.

Постепенно, когда мы взрослеем, происходит присвоение родительских установок и родительского отношения к нам.Мы сами себе становимся вот такими родителями, какие у нас были. Если обесценивали нас, то такими же обесценивающими мы становимся по отношению к себе.

 

Как работает обесценивание во взрослой жизни

 

Я уже говорила, что обесценивание является защитным механизмом психики от непереносимых чувств. Когда-то эти чувства испытывали родители рядом с нами. Им было, к примеру, стыдно за нас — когда мы корявенько так рассказывали этот стишок или неуклюже так пытались изобразить этот танец. Им было стыдно перед другими родственниками, пришедшими посмотреть, и родители пытались заглушить этот стыд: «ну, все, Дашенька, не будет из тебя певицы, нечего этим заниматься». «Петенька, зачем тебе это нужно, слезь с табуреточки».

Или зависть, например, была непереносима. А дочка-то какая красавица выросла, не такая, как я была в молодости! И кудри золотистые, и тонкий стан. Хм… Ну и что из этого? Ничего в этом такого нет, обычная себе, как все. И говорит мама: «Ты как все, обычная». Или «Вон, у Людки пятый размер, а тебе такое декольте не идет, сними это платье!».





Эта вся внешняя картина, если мы в ней росли, становится нашей внутренней. И теперь эта выросшая девушка считает себя корявенько читающей стихи, неуклюже танцующей и обычной «серой мышкой». Хотя, ей могут говорить совсем иное, восхищаться ее декламационными способностями, отмечать ее красоту и уникальность. Но ей это все — хоть бы хны, она не верит! А кому верит-то?.. Конечно, той маме и тому папе — в прошлом.

Мы защищаемся от собственных чувств, которые нам кажутся непереносимыми, как когда-то их пытались остановить в себе наши родители. Мы не осознаем и не можем долго находиться в стыде, или в зависти, или в отвращении. Нам кажется, мы этого не вынесем, ведь наши родители не могли этого выносить там и тогда.

 

Как перестать обесценивать

 

То, что я описала, во взрослом возрасте работает бессознательно и в автоматическом режиме. Обесценивание просто срабатывает как какой-то клапан и «бац» — мы уже в неприятном для нас состоянии, ничего не хотим, никуда не стремимся, и места себе найти не можем. Нет нас и все. И ценности в нас никакой тоже нет.

В процессе терапии можно постепенно размотать этот клубок бессознательных процессов, сделать их очевидными, попробовать посмотреть на них уже взрослыми глазами, возможно, перепроверив, не устарели ли, случайно, эти автоматизмы?





Действительно ли я ничего не стОю?

Действительно ли я — никчемный человек?

А, может, я столько всего интересного и полезного могу?

Ведь это я придумала эту программу, которой успешно пользуются люди, ведь это я написала ту книгу, которую с удовольствием читают. Это со мной дружат те и те люди, доверяя мне свое время, свои мысли, чувства и эмоции и внимательно относясь ко мне. Это я так очаровательно пишу картины и так искренне люблю вон того мужчину (ту женщину) и у нас такие прекрасные и талантливые дети!

Это все будет невозможно, если вы, к примеру,запрещаете себе переживать радость и удовольствие от того, чего достигли. Если вы боитесь присвоить сегодняшние достижения, опасаясь в будущем не смочь «держать марку» и попасть тем самым в свой токсический стыд. Если вы привыкли все время сравнивать себя с кем-то, у кого обязательно найдется что-то лучшее. Если обесценивание себя настолько автоматически и повсеместно работает в вашей голове, что и сейчас, прочитав эти строки, вы думаете: «Ну, да, легко это все вот так написать, это все и так понятно! А попробуй сделать, измениться!».

А вот этим мы и занимаемся во время индивидуальной или групповой психотерапии - небыстро, постепенно, но с гарантией: то, что осознается и может быть прожито, ведь больше не управляет нами. опубликовано 

 

Автор: Елена Митина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: elenamitina.com.ua/publications/ya-nikchemnyy-chelovek-obescenivanie-sebya.html

Умеете ли вы радоваться

Поделиться



Большинство взрослых людей считает, что для радости должен быть повод, и серьезный повод. Вспомните, сколько раз вы радовались вчера? На этой неделе?

Вспомните себя детьми: как ни странно, поводов для радости было намного больше!

От самых маленьких до самых больших, и причем каждый день. Ну а праздники? Почему сейчас не бывает таких салютов, как в детстве, такой новогодней елки, как в детстве, такой речки? Где все это?





Кто сейчас у нас, взрослых, определяет, что является поводом для радости, а что нет? Вспомните реакцию родителей на ваши детские успехи, случайные и заработанные тяжелым трудом. Ну, например, вы приходите довольный отличной оценкой по контрольной, с гордостью сообщаете это своим родителям…

И получаете в ответ: «Такие оценки должны быть всегда! Это само собой разумеющееся!» И как? Что осталось от вашей радости и гордости? Уже вроде и стыд растет. Следующий раз подумаешь поделиться ли с родными радостью о своих «трудовых успехах». Так появляется переживание, что у нет права ощущать радость, делиться радостью, искать радость.

Наполниться радостью — значит стать уязвимым. Кто-то же всегда может обесценить вашу радость и успехи.Поэтому большинство выберет вариант обесценить себя самим, пока другие не успели обесценить вас. Покритиковать, отшутиться в ответ на комплименты, смущенно перевести тему разговора. Либо страдать оттого, что кто-то не разделил вашу радость, обесценил ваши достижения.

А можно просто защищать свою радость от тех, кто пытается ее обесценить и делить свою радость с теми, кто способен пережить ее вместе с вами.





Только для этого надо вспомнить, что у нас, взрослых, есть право радоваться обычным мелочам и большим победам, случайным и заработанным тяжелым трудом. Мы ведь знали это, пока были детьми, пока кто-то не научил нас его обесценивать…

Если ваши дети плачут и яростно вопят, может, они пытаются защитить свою радость? Попробуйте спросить их, прежде чем сказать «Прекрати, а то получишь еще больше».

Умеете ли вы радоваться? 

Предлагаю тест:

Представьте ребенка, лучше своего, но можно и чужого, прыгающего и кричащего «ура!» от радости.

Ваша реакция:

  • тише, не кричи как сумасшедший;
  • не радуйся, а то плакать будешь;
  • нечего радоваться, можно было бы еще и лучше — все равно;
  • а вот Я в твои годы…
  • вы искренне наполняетесь радостью вместе с ребенком
Увы, последняя реакция — это самый редкий случай. Если вы выбрали этот пункт, то скорее иностранец, либо очень молоды, либо, к вашему счастью, являетесь достаточно гармоничной, эмоционально зрелой личностью.опубликовано 

 

Автор:  Эльвира Хмельницкая

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: elv.by/napolnitsya-radostyu-znachit-stat-uyazvimym/

Ты не стоишь того, чтоб о тебе беспокоиться…

Поделиться



«Ты не стоишь того, чтоб о тебе беспокоиться…» Скажу сразу: скрываются за этим младенческие процессы.

Но обо всем по порядку.

Стремление к репарации — признак развития. И это же есть признак перехода на эволюционно более продвинутую стадию объектных отношений (депрессивную стадию).

Напомню, что эволюцию психики Мелани Кляйн «измеряла» эволюцией объектных отношений. Так вот. Репарация на самом деле может принимать и иной, маниакальный характер, преобразовываясь в механизм защиты.Защита от чего? От мучительности страданий от осознания разрушения или утраты объекта.





И тогда человек не горюет об этом, а обесценивает. Например, в ситуации утраты теплых, значимых отношений, человек говорит себе: " Фигня все это было, а не отношения. Не очень то было и надо. Другое (другой объект) найду".

Вот это — защитный механизм: маниакальная репарация. А как надо было бы? Надо бы отгоревать: пойти в сложные чувства и отгоревать. Где возможно — позаботиться или исправить.

Где ничего невозможно сделать- принять и отгоревать.А затем отпустить.

Откуда берется эта обесценивающая позиция-маниакальная репарация?

Из самых ранних, младенческих стадий.

А именно: как это происходит у младенца рассказывает Роберт Хиншелвуд: «На ранних стадиях развития младенец использует всемогущие механизмы, добиваясь безопасности Эго. Впоследствии, когда на него впервые надвигается депрессивная позиция, он можетначать переживать любимый объект, как непоправимо поврежденный, что отражает крайнее насилие его могущественных фантазий. Желание привести в порядок столь существенно поврежденный объект так мучительно, потому что задача эта переживается как чрезвычайно трудная. В результате не остается другого выхода, кроме как ситуацию в целом счесть малозначимой, а к задаче восстановления объекта отнестись небрежно, словно ее можно было выполнить магическим образом». 

 





А что же у взрослого? 

В дальнейшей жизни даже обычный стресс может вызвать пренебрежительное представление о том, что объект вовсе не стоит того, чтобы о нем беспокоиться.

Но презрение и умаление значимости — это маниакальные защиты от мучительности страдания, помогающие человеку чувствовать себя менее беспомощным и менее зависящим от значимых хороших объектов, которые кажутся ему поврежденными и вызывают такое тяжелое чувство ответственности.

В конечном итоге, презрение еще больше как бы повреждает объект и вызывает мучительные чувства. Круг замыкается. Но хрупкая психика иначе…не может. опубликовано

Автор: Канская Ксения

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.gestaltism.ru/ty-ne-stoish-togo-chto-by-o-tebe-bespokoitsya/

Почему так трудно ценить

Поделиться



Обесценивание — очень удобная защита, ее назначение — спасти от душевной боли, разочарования, развенчания надежд и идеалов, которые мы себе понастроили.

Спасаясь от переживаний, мы всегда готовы:





… Обесценить партнера: 

«Он — жадный, слабый, ни на что не способный; думает только о себе, на меня ему начхать; невнимательный, незаботливый, (т.е. не обеспечивает заботу) неумный; ни поддержки, ни признания от него не дождешься, и вообще «только если я сама что-то сделаю, только тогда что-то будет».

… Обесценить партнершу: 

«Я ей не нужен, думает только о себе; кто-то ей всегда лучше, но не я (т.е. не ценит, не обеспечивает признания); манипулирует, пользуется моими слабостями, вечно выясняет отношения; делает меня виноватым, скандалит, постоянно недовольна (снова – не ценит)»

… Обесценить ребенка: 

«Недостаточно старается, не пойми чем интересуется (или ничем не интересуется), бывает стыдно за него – за поведение, высказывания; неблагодарный (не ценит меня), непонятный (т.е. не старается быть мне понятным) и вообще не устраивает мне райской жизни, чтоб я не имел ни горя, ни печалей.

… Обесценить отношения: 

«Никто никогда меня не поймет, а только использует и выбросит; верить нельзя, ибо все равно разочаруешься; лучше держаться на дистанции, не открываться – так никто в душу не плюнет и не причинит боль».

Читать все это из Взрослой позиции почти что смешно, однако когда человек находится в таком состоянии, ему вовсе не до смеха.

Стоит ли говорить, что это состояние… травмированного Ребенка? Которому досталось, а еще точнее – не досталось от родителей того, что полагалось? Поддержки, внимания, ответственной позиции? И теперь недоверие транслируется на весь мир и мешает ценить, принимать то, что имеешь?

Ведь очень, очень нужно получить то, что не досталось «тогда».

И хочется – сейчас. И хочется — постоянно.

Ибо, пока травма не осознанна, боль живет, и она будет взывать к новым и новым подтверждениям и доказательствам — любви, признания, заботы...

… Это очень трудно увидеть. Увидеть свою неадекватность – что хочешь того, что уже не сможешь получить. Еще труднее – принять то, что уже НИКОГДА не получишь.

Не получишь той заботы, которой ждал от матери, но она была слишком холодна или погружена в свои тревоги и страдания. … Если ты будешь ждать «той» заботы от своей женщины (своего мужчины), ты обречен(а) на боль.

Он(а) облажается, даже если будет сильно тебя любить и стараться.

Если ты попытаешься защититься от своей боли, обесценив ее (его) или всех женщин (мужчин), ты не поможешь себе.

Ты  будешь по-прежнему страдать, только теперь уже в одиночестве.

… Ты не сможешь получишь того признания, которого ждал от отца. 

Что ты смелый, умный и достойный, и ты справишься, если приложишь усилия.

Если ты, не заметив своего ожидания, адресуешь эту потребность своей женщине (мужчине), или ребенку, или…

Ты не получишь его все равно. 

Все будет не так, как ты хочешь, и не то, и недостаточно, и не тем тоном…

И, если ты обесценишь хоть весь мир, тебе станет только хуже.

Ты закроешь себя от мира, но будешь по-прежнему страдать, даже если захочешь себя обмануть в том, что не страдаешь.

… И ты не услышишь: «Извини, мы были неправы».

Не услышишь до тех пор, пока сам не научишься прощать. Сначала себя. Потом своих несовершенных, не повинных в твоей беде партнеров, своих детей, и других людей.

Пока сам не научишься говорить: «Извини. Я был неправ. Я ждал слишком многого и не умел ценить».

Только тогда к тебе придет ценность этого мира, который многое может дать тебе.

Быть может — не так, как ты хотел этого в детстве и ждал до сих пор.

Быть может – иначе.

Но только тогда ты сможешь увидеть и принять — то, что с тобой случилось и почему ты так живешь.

… Принять — что то, что ты не получил в свое время, никто другой, кроме тебя самого не восполнит…  И это — самая трудная часть работы.

Сначала нужно увидеть, что – не получил чего-то ценного, потому что до поры до времени ты будешь видеть только то, что кто-то другой тебя обижает;

Потом ты поймешь, что вся обида имеет один источник – твою обиду на родителей;

Потом ты будешь обижаться и злиться на них за то, что с тобой случилось;

Затем (только Бог знает, сколько тебе на это потребуется времени) ты сможешь принять то, что никогда не получишь то, что недодали;

 



Носят ли счастливые женщины большие сумки?

Злые шутки: обижают вас не просто так...

И только тогда тебя «отпустит», ты получишь свободу, и научишься «присваивать» то, что дает тебе мир – с благодарностью и с радостью.опубликовано  

 

Автор: Вероника Хлебова

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: veronikahlebova.livejournal.com/8009.html?thread=14921