CÓMODA bebé: el Más común el objetivo de la educación

La educación de la "nueva": que hacer con los niños?

"Hace seis años que mi hija estaba esperando el nacimiento de su primer hijo, mi nieto.

Ella de manera responsable se ha acercado a la preparación al parto — asistió a la escuela de mamá, para saber cómo se forma el niño y que él en diferentes etapas del embarazo. Ella hizo un especial de carga y escuchaba en la noche tranquila y hermosa música. Se alimentaba correctamente y aprender a respirar correctamente y distribuir la carga durante el parto. Ella eligió un muy buen hospital, que así se llamaba — "el Hospital respeto a los niños". Al darse cuenta de lo importantes que son los primeros minutos y horas de la vida del niño en su actitud, ella y su esposo elegido el pago de la sala, en la que el niño todo el tiempo estaba con su mamá y que puedan asistir a los parientes.





Y cuando yo después de unas horas después del parto llegó a ella, me vio a los dos juntos — un pequeño Никитку y feliz a su hija. Todo ha ido bien y fácil, ya que está preparado para el parto, y esperaba. Y la hija, riendo, me dijo que se topó con la primera dificultad:

— Imagínate, mamá, me lo dio a luz, se lo habían llevado para lavar, examinar, a mí en la cámara de los trajeron. Sigo esperando que lo va a hacer, y todos los no y no. Y yo le digo a la enfermera — dónde está mi hijo? Necesito, para que conmigo era para que no se quedaba solo en...

Y ella se ríe:

- Ahora traigo a su hijo... Cumple aún con él натетешкаться...

Y la verdad, después de varios minutos, trae bastante trae, en el transparente de tal каталочке y me deja con él.

Se va, y miro a él duerme — es tan pequeño, tan lindo.

Y aquí no quiero ni pensar: "Y que ahora debo hacer con él?"

Lo que tenía que hacer antes del parto para dar a luz a su sano para el parto fueron bien para el pecho y estaba listo para su alimentación, todo esto me ha hecho. Y he aquí que él nació. Y yo estoy sentado a solas con él y no sé — y ahora que? Que ahora se me a hacer con él?

Yo, mamá, salgo al pasillo y gritando en persecución de la enfermera:

— Vuelva, por favor.

Se trata de esta desconcertada dice:

— Pasó algo?

— No — digo — no pasó nada, sólo me dices: ahora que me hacer con él?

Ella no sabía, le pregunta:

— Como que? Заплачет a pecho aplique. O — pañales miren, puede, cambiar la necesita. O agite, o el torso de la palmadita...

A mí, mamá, por supuesto, se hacía más fácil, porque algo quedó claro. Pero en realidad, ¡qué horror! Dar a luz, yo lo dio a luz, pero eso es lo que más hacer con él, cómo educar a nada, por lo mismo, no sé...

Nos han reído entonces sobre este miedo. Pero me parece esto más a menudo sienten los padres quedando sola con su hijo.

Especialmente en los primeros días, cuando él es tan pequeño. Cuando no hay todavía ninguna experiencia. Cuando, aún tomando en sus brazos, sentir temor — como si él no hacer daño.

Pero llega la hora, y todo se arregla, se pone en claro, entra en algún tipo de sistema como una serie de burbujas y de los botes de pie en el pecho. He aquí una botellita con agua. He aquí присыпочка. He aquí algodón тампончики. Y aquí — la pila de pañales. Aquí — pañales limpios. Y aparece alguna habilidad de cuidado de niño.

Y nosotros, que camina con sillas de ruedas, nos comunicamos con los padres, compartiendo sus experiencias o preocupaciones, compartir la primera experiencia de la paternidad.

Durante este período, si se puede decir, "inicial" de la comunicación con el niño, es muy interesante para los padres. Recibe un montón de nuevos atributos de los biberones de la papila, sonajeros, присыпочки, mantelitos... Aparece un montón de nuevas clases — el baño y cambio de pañales, la alimentación, el укачивание. Es tan interesante y emocionante el primero — el cuidado de un hijo. Ya se conoce a las mujeres de sus niños a la experiencia del juego en la muñeca. Sólo que aquí la mueca se convirtió en la viva.

Y los primeros dos años de vida del niño pasan en esta interesante charla emocionante colaboración. El niño crece, aquí él ya está sentado. He aquí que se arrastra. Él comienza a caminar, se pronuncia sus primeras palabras. Él mismo, sus acciones causar tantas emociones! Y, de nuevo, los jóvenes, los padres discuten con otros padres que estén desconectados de paseo con sus pequeños.

Y, como regla general, en los primeros años de vida con el niño, los padres ya наигрываются, este rol de ser padre. Y aunque un poco cansados de esta función. Ella se convierte en habitual. Y el rol de ser padres — se hace patente. Y aparece la sensación, incluso la confianza que los padres de ahora saben qué hacer con el niño. Y la estrecha comunicación con otros padres se detiene: ¿por qué, cuando y como está todo claro?

Y en el fondo de esta ilusoria certeza y surgen nuevos problemas.

Porque si toda la historia el hecho de que — al pecho aplicar, cambia el pañal, протри la manzana, покорми de la cucharilla, deten junto con él pirámide...

Pero el niño crece y explora el mundo a su alrededor comienza a tomar en las manos de algunos objetos o tirando de los dedos en un enchufe. O sube de la tierra una porquera y lleva en la boca para degustar el sabor. Y es necesario como lo educar, hay que hacer con él.

El niño crece, y en el proceso de su crecimiento, constantemente surgen situaciones que requieren nuestra respuesta, a veces es instantáneo. Surgen problemas que requieren permiso. Y en vez de un problema — come mal o no arregla juguetes, y viene otra, un poco más complicado: no quiere ir al jardín, no obedece, вредничает. Y de nuevo surge la pregunta de que hacer con él?

Y con el crecimiento del niño de los problemas se hace más grande. Escribe como un pollo pata. No усидчив. Malo se aprende. Que hacer con él?

Y ahora se pelea con los niños, y más — дерзит a la maestra, y después — tiene amistad con el pobre muchacho... Y luego — en la discoteca quiere, y todavía temprano. Y allá se requiere comprar algo caro. Lejos de casa no дозовешься. Lejos de los estudios abandonados... Y qué hacer con él? Que con todo esto de hacer?

Esta pregunta se encuentra subyacente en todas nuestras relaciones con los niños. Y esto es totalmente normal la pregunta, porque nosotros realmente no han enseñado que hacer con los niños cuando nacen. Que hacer con ellos, con su comportamiento, con su falta de voluntad de hacer algo, o por el deseo de hacer lo que hacer.

Y no sólo estamos obligadas a responder de los actos y la conducta de los niños, debemos de ellos para hacer algo. Debemos enseñarles a usar la cuchara, doblar la ropa, cepillarse los dientes, ser educado y ordenado. Debemos educar. Pero, ¿cómo? ¿Cuáles son los métodos, técnicas?

Y yo de nuevo quisiera llamar tu atención, que precisamente entonces, cuando el niño, al crecer, comienza a actuar, interactuar con otros niños y recibir su experiencia de la vida, y cuando comienza serio la etapa de crianza de los hijos — nosotros, los padres, ya успокоенные el hecho de que sabemos qué es ser un padre, y encontramos con la multitud de problemas y situaciones que requieren realmente de nuestro consciente y adecuada respuesta. Y nos quedamos a solas con el niño, rodeado de todos los problemas relacionados con su crecimiento y a la evolución de la conducta. Y comenzamos a adquirir su nueva experiencia.

Y esta primera experiencia de nosotros "cuidadores", generalmente, contiene una gran cantidad de errores. Porque nosotros realmente nadie nos enseñó cómo criar a un niño.Lo hacemos así, como resulta. Hacemos esto porque nos conduce a nuestra experiencia social, las normas sociales y las normas.

Comienzan a trabajar anidados en nosotros (y más a menudo que no percibidos por nosotros!) las creencias y concepciones acerca de lo que es criar a un niño, ¿qué es ser un padre.

Estas creencias y de la vista y crean una serie de acciones que llevamos a cabo en la respuesta a todos nuestros "Qué hacer con ellos?"





La vida es lo que tú crees

Nuestra visión del mundo, visión del mundo y sus características determinan completamente nuestro lugar en este mundo, las relaciones con el mundo, el uso o no uso de su capacidad.

Es la presentación de mí mismo, como parte de las relaciones. ¿Quién soy yo? De que estoy? Que yo? Que puedo y no puedo? Esta idea de otra persona a la que asumirá en la relación. ¿Quién es la otra persona? ¿Cuál es el lugar en las relaciones yo le asigno? ¿Qué papel? Que se puede hacer? Que se debe hacer?

En el sistema de mis creencias acerca de sí mismo como padre, incluye la presentación — ¿qué es en realidad ser un padre?

En el sistema de mis creencias sobre el niño comprende la vista — ¿quién es el niño? Es independiente de mí ser, o son parte de mí, de mi propiedad, que tengo que dirigir? Es pequeño o grande? Turista o impotente? Débil o fuerte? ¿Por qué a mí hijo?

 

Todas estas representaciones, y la determinación de todos mis "Qué hacer con él?", den resultados concretos de la educación.
 

¿Qué es la educación?

La educación para la mayoría de los padres y hay una búsqueda de las deficiencias en el niño y la erradicación de la de ellos. Así es como se percibe en la mayoría de los padres — como algo imperfecto, "inacabado" o ya corrupto.

Por lo tanto, y a la educación, a menudo se entiende como "rehacer" el niño "erradicación" de lo malo que hay en él. (Es interesante sólo — de donde aparece, ya que en el recién nacido el niño aún no hay nada de malo?!)

Cuánto limitados, los malos, неумных padres encontraba yo en su siglo de psicología de la práctica! Y cuántos de los sabios, inteligentes, buenas en su comprensión, aceptación y всепрощении niños he conocido!

Ah, si todo esto es cierto — adulto, sabio, inteligente y buena persona influye en el hombre pequeño, y al final resulta aún un adulto, sabio, inteligente y buena persona.Un ser perfecto afecta a la otra, menos perfecta y el resultado es todavía un ser perfecto.

Pero aquí sólo surge la pregunta: perfecto si nosotros, los adultos? Y si somos siempre son inteligentes, por no hablar de la sabiduría! Y que se obtiene como resultado de nuestra "impacto", si tenemos de donde aparecen (y como se como se hacen?!) nocivas, peores, caprichosa, difíciles, y a veces atroces de los niños?

Pero esta actitud a la educación como a la influencia grande que conoce, de una importante y significativa de la personalidad de la pequeña, незнающее, бестолковое y беспомощное criatura — es típico de la mayoría de los padres. Así es como se distribuyen de la función:

Decir yo soy adulto, inteligente(?), el que conoce (?), principal(!) — que es la que afecta.

Él es un pequeño y torpe, y se debe cumplir con mi exposición, a escuchar de mí, de la principal.

Y qué es la distribución de las funciones requerirá de ciertos métodos de la educación, en el que la primacía de mi será posible y el significado que se — someter a un niño, para lograr su obediencia. Simplemente me sean tales métodos de educación.

Con esta actitud la educación simplemente no puedo (me faltan de hacer esto.) utilizar los métodos en los que el niño — igual me la personalidad. Una persona que yo respeto, y el mismo, en el proceso de nuestra interacción, la creciente junto con ella. ¿Por qué necesito esto, cuando ya estoy en el inteligente y bien informado?

Cómo criar a los hijos, sabe de todo, excepto a aquellos a quien son. ©Patrick O'Rourke

A quien quieres?

Estas preguntas siempre llaman a los padres de estupor. Nunca en la vida, después de decenas de cursos de capacitación para padres, yo no oí ni una normal respuesta a estas preguntas.

Porque a menudo sobre esto no reflexionan. Tenemos bebés, no llegamos a comprender para qué lo hacemos, para qué los queremos crecer. El niño sólo aparece, aparece (como una polilla en el armario, fue la de la asociación me llama el es la palabra!). Y luego hay algo que hacer con él?!

Es increíble, pero cuando compro muebles, tengo una imagen clara, — ¿qué muebles quiero ver en mi apartamento. Cuando compro un coche, tengo una imagen nítida — ¿qué marca de la máquina quiero ver en su garaje. Pero cuando me preguntan: "¿Qué hijo quieres ver cerca de él?", la respuesta es el silencio... Porque de ello más a menudo no piensan.

Pero si no piensas sobre el destino, tú nunca tendrás lo que quieres. Porque no sabes lo que quieres! Y nos cuidamos, sin siquiera pensar que se deben obtener como resultado.

En realidad, esto es realmente muy importante, el mundial de la importancia de las preguntas que me dan la vida de otro, separado de mí la persona que soy con ella haré? Que voy a hacer con él? Qué hago? Como se refleja en toda su vida?

Tenemos que responder a estas preguntas, para pasar a una verdadera significativo impacto en nuestros hijos.

 





No me gusta en el niño...

Cada vez que, desde el entrenamiento para padres, yo se la doy a los padres es una tarea fácil. Pido dividir una hoja de papel en dos mitades y en uno de ellos escribir una lista de todo lo que gusta en el niño, en el otro lo que no te gusta, lo que habría que corregir, que ellos, como padres descontentos.

Y sabes que siempre fue? La lista de lo que no gusta al niño, siempre fue más объемнее, más que una lista de lo que a él le gusta.

Lo que no nos gusta de nuestros hijos?

No nos gusta que no nos escuchan, que hacen ruido, basura, no quieren comer, пачкают ropa, клянчат el dinero que gastan en tonterías, la amistad no con los niños, tienen mal desempeño, no quieren estudiar, no quieren ir a la guardería y a la escuela, no добудишься por la mañana y no уложишь por la noche, corren, golpean, суют la nariz en su caso, se pelean o no se pelean, cuando hay que dar el depósito, мямлят, gritan a grito herido en el un lugar inapropiado, hacen afirmaciones, acusan a nosotros, que somos algo que no se compra, todo el tiempo de algo que quieren, quieren la estupidez de los que no nos permiten descansar tranquilamente, no dejan dormir, algo de miedo, скулят, duelen, corren detrás de nosotros, como atados a una cuerda, норовят de salir de casa, no hars entrar a la casa desde la calle o por el contrario, no выгонишь a la calle, se crean tantos problemas que constantemente están enfermos, necesitan atención, no nos dejan en paz, etc., etc.

Los primeros doce meses enseñamos a nuestros hijos a caminar y hablar, y los siguientes doce años — sentarse y помалкивать. ©Phyllis Diller

Siempre me sorprendía esta lista de nuestros reclamos a los niños. Al escuchar todos estos "no me gusta", yo siempre pensaba: "es Interesante, en los niños en general, aunque algo bueno es?!"

Vamos otra vez más, como bajo el microscopio, considere estos nuestros "no me gusta". Lo que no nos gusta? Por qué no le gusta? A quién no le gusta?

No me gusta cuando mi hijo hace ruido, zapatea o grita en voz alta canta o escucha música a todo volumen. ¿Por qué no me gusta? Porque quiero paz. Y él quiere — pisando fuerte, correr, cantar o escuchar música a alto volumen. Y no me gusta que él no hace lo que quiero Ya

No me gusta que él no come la papilla que le he preparado. ¿Por qué no me gusta? Porque yo quiero que él se comió esta papilla. Y él no quiere. Él no quiere hacer lo que quiero Ya

No me gusta que él no quiere arreglar el juguete, o poner las cosas en orden en la habitación o hacer la limpieza general. ¿Por qué no me gusta? Porque yo quiero que él lo hizo. Y él no quiere. Él quiere jugar, o leer, o escuchar música. Él no quiere hacer lo que quiero Ya

No me gusta cuando él клянчит dinero en un helado o un juguete, o en el disco. ¿Por qué no me gusta? Porque no quiero es gastar el dinero. No quiero que él compraba lo que él quiere.

: Queremos o no, pero nuestros hijos no nos gustan por dos razones:

No nos gusta cuando hacen algo que no queremos que hagan.

No nos gusta, cuando no hacen lo que queremos que hagan.

Me gusta en el niño...

Nos gusta la sinceridad y la apertura de un niño. Nos gusta su naturalidad, la capacidad de la infantil, pura e ingenua algo para contar, para emitir algunos de sus secretos. Nos умиляемся, escuchando a nuestros hijos, sus divertidas declaraciones ingenuas de razonamiento.

Умиляемся... Pero hasta cierto punto. Hasta ahora, sus razonamientos y sus historias no pasan los límites que establecemos.

Y el marco de estos establecemos con nosotros mismos.

Nos gusta la sinceridad y la franqueza de los niños, expresada sólo para nosotros. No nos gusta, cuando son tan abiertos con los demás.

Nos gusta la sinceridad y la franqueza de nuestros hijos, cuando ellos dicen agradables a nosotros las cosas. Y cuando se sincera y natural para expresar sus sentimientos, hablando sobre el preparado de ti kas: "Fu, qué lío insípida!.." O: "me Has engañado de nuevo... Eres una mala madre..." con Tal sinceridad y la franqueza nos gusta en absoluto. Por esa "sinceridad" quiero dar mis labios!

Nos gusta que nuestros niños se divierten, se ríen, se llenan de risa, se regocijan. Son tan lindos, cuando expresan abiertamente sus emociones. A nosotros nos gusta es la expresión natural de las emociones. Pero, de nuevo, dentro de ciertos límites!

Nos gustan sus buenas emociones, agradables emociones. Y cuando él grita en la tienda, expresando su indignación ante el hecho de que algo no compran? Y cuando se queja o malo, expresando el descontento de algo? Las emociones no nos gustan. Ese niño es malo y desagradable!

Nos gusta que son, naturalmente, expresan sus sentimientos. Pero sólo aquellos sentimientos que nos gustan!

Nos gusta la bondad de nuestros hijos, la capacidad de compartir con los demás. Pero una vez más — hasta un cierto límite. Quién ha establecido este límite? Nosotros, los adultos.

Y les gustan a nosotros, cuando ellos nos entienden. Y que cuando no entienden? Cuando no quieren conformarse con nuestras explicaciones? Cuando no quieren vivir bajo nuestras reglas?

Estos niños no nos gustan. Estos niños rechazamos, ругаем, criticamos.

Nos gusta que se valen por sí mismos, dan la entrega en la pelea, protegen a sí mismos en la controversia, defienden su posición en la conversación con los compañeros. Y cuando discuten con nosotros? Cuando defienden su posición, y no admiten la nuestra? Cuando se protegen a sí mismos de nuestro por el imperio? Estos niños nos enrabian y molestos! Estos niños no nos gustan!
 

Nos gusta su curiosidad, sus preguntas, su interés en el mundo. Pero sólo hasta los límites que nosotros mismos para ellos establecemos. No nos gusta cuando empiezan a interesarse por lo que, en nuestra opinión, no les debe interesar, cuando суют la nariz en sus asuntos, preguntando, por ejemplo, ¿por qué estamos con el papa pelearon.
 

Nos gusta cuando se acuerdan que nosotros para ellos seleccionamos. Y nos запихиваем nuestros hijos (ésa es la palabra que a veces refleja nuestra actitud hacia él!) en el grupo de estudio del idioma inglés, deportivo de la sección o en la escuela de música, sin interesar si quieren hacerlo. Creemos que la mejor sabemos lo que necesitan. Y nos gusta en absoluto, cuando los niños no están de acuerdo con nuestras elecciones, protestan, se rebelan, cuando ellos quieran elegir una ocupación.

Nos gustan nuestros hijos, cuando les нравимся. Simplemente nos encantan esos niños que dicen: "Mi mamá es la más hermosa! Mi carpeta es la más fuerte!"

Nos gustan, cuando se evalúan bien. Amamos a esos niños.

Y cuando se evalúan mal de nosotros? Y cuando nosotros descontentos? Cuando ellos nos expresan sus reclamos? Cuando acusan a nosotros? "Es tan injusto... Te prometí... Eres обманщица..." Esta actitud nos hemos возмущаемся hasta el fondo del alma. Estos niños no nos gustan.

Nos gustan los niños, que nos representan. Nos gusta el buen comportamiento de nuestros hijos, cuando nos envidian familiares, diciendo: "¿Qué tienes un excelente hijo!" Nos gusta que los alaban, cuando están en algún lugar donde actúan, теша nuestro amor propio. Cuando aproximadamente se portan bien aprenden y nos alaban en la reunin de padres. Nos gusta que ellos se ven bien, limpio, limpio, hermoso. Nos gustan elegante y чинные los niños, similares a los de las muñecas.

Y cuando se nos deshonran? Cuando se portan mal o no aprenden? Cuando llegan a la casa чумазые, притаскивая en la casa de la arena o la suciedad de la calle? Nos gustan estos niños? No, no me gustan.

No nos gustan estos niños. No nos gustan libres de los niños. No me gustan infructuoso de los niños. No nos gustan los niños con sus miradas, con sus deseos.

No nos gusta el cuarto de los niños. No nos gustan los niños traviesos. Pero lo que es incómodo y un niño travieso?

Se trata de un niño que hace lo que quiere hacer. Que, naturalmente, expresa sus pensamientos y sentimientos. Que está investigando activamente el mundo, por lo tanto, llega a casa sucio, en испачканной la ropa. Que no vive de nuestras reglas y limitaciones.

Se trata de un niño, que no siempre escucha nuestros consejos, y lo hace, como él mismo cree.

Que no hace lo que nosotros le decimos, y hace lo que él quiere hacer.

Que no esté de acuerdo con nosotros, y decide por sí mismo.

Como inconvenientes de estos niños para los padres! Y como convenientes obedientes y ejecutivos!

Por eso nos gustan cómodo para nosotros, los niños. Nos gustan hijos obedientes.

Pero lo que es conveniente y el niño obediente?

Se trata de un niño, sin objeción realiza nuestras necesidades, conocer nuestras limitaciones, соглашающийся con nuestras elecciones. Que hace lo que queremos que él hizo. No hacer lo que no queremos que él hizo.

 

Y esto realmente es más común que el objetivo de la educación — educar obediente, fácil de un niño.

 





El niño debe...

— Que debe ser capaz de tu hijo? Cómo debería ser tu hijo después de tu pedagógico de la exposición a él? — le pregunto a los padres, para ayudarles a comprender qué quieren criar a su hijo?

Y comienza interesante, y siempre lo mismo, el flujo de respuestas:

Se debe ser cuidadoso

Debe portarse

Debe respetar a los demás

Debe ser educado

Debe ser bien educados

La lista de estos "debe" de largo, variado y siempre lo mismo.

 

Esta lista siempre sobre los hechos, el comportamiento del niño, y nunca de él.

Esta lista siempre sobre cómo debe comportarse, y no sobre lo que debería ser.

Nos guste o no, pero los nuestros no reconocida de la vista y las creencias acerca de los objetivos de la educación a menudo se dirigen a lograr una buena externa de la conducta de los niños.

Pero lo primero y más importante que debemos hacer para nuestros hijos, no es enseñar a ser exactas o educado esto les enseñará la vida misma, a la sociedad.

Hay que enseñarles a ser fuertes y seguros de sí mismos. Hay que enseñarles a estar de pie por sí mismo, ocupar su lugar en la vida, tener su posición. Ser tal que en su vida todo funcionaba. Pero este importante objetivo es enseñar a un niño a ser fuerte, seguro, demandan de pie por sí mismo, casi no se someterá a la mayoría de los padres.

Y estos pequeños objetivos, convirtiéndose en una de los principales objetivos de la educación para muchos padres, rompen, destruyen, hacen imposible el logro de la suprema meta de la educación es la formación de la PERSONALIDAD". publicado

 

Autor: Маруся Светлова

P. S. Y recuerde, sólo cambiando su conciencia — estamos juntos cambiando el mundo! ©

Fuente: www.svet-love.ru/vospitanie-po-novomu.html