La plenitud de la vida y la felicidad viene a través de la madre

"El ganador es el único que puede
contento de que su madre. "
Bert Hellinger
¿Hay una relación en el mundo, una actitud de la madre y el niño, tales? La relación es absolutamente único en su fuerza, profundidad y significado. Relaciones, que determinan en gran medida nuestras vidas.
Mamá es nuestro primer mundo, nuestra primera vida - la tierra prometida. La vida - la unidad completa, calidez, armonía y comodidad. El más importante y fundamental es debido a nuestra idea mamoy.Nashe profunda de la felicidad: cuando los corazones latiendo en unísono, cuando todos los sentimientos y pensamientos son los mismos que usted y yo - uno. Este es el momento de la vida en el vientre materno. Por lo general, es la unidad que queremos repetir en las relaciones de pareja.
b785a6.jpg
Históricamente, en todas las tradiciones de la mujer, su papel en la familia se ha prestado especial atención. Madre es una influencia ilimitada y profundo en el alma de su hijo a cualquier edad. En los primeros años de vida del niño participa activamente en la que "absorbe" a su madre. Todo lo que ella llenó en su alma. Una madre absorbe la tradición, la cultura, formas de supervivencia.
Por lo tanto, un niño necesita para absorber lo más rápido posible, y sin una gran cantidad de filtros sean cuales sean. Todo lo que se traduce madre inmediatamente entra en las capas inconscientes de nuestra psique. Sabiendo esto, nuestra tradición eslava una niña desde la infancia comienzan a prepararse para el futuro la maternidad. Para una gran responsabilidad y cultura de manejo de potencia, que la naturaleza ha dotado a la mujer. Por ejemplo, las madres se les prohibió estar enojado, jure, a comportarse socialmente inaceptable.
Y el impacto negativo en el peor de los casos humanos en muchas naciones del mundo se sigue considerando la maldición de la madre: una directa - consciente o indirecta - inconsciente. y puesto consecuencias de los actos madre tienen una fuerte influencia en la vida no sólo de sus propios hijos, sino también a los descendientes de la mujer depende directamente de si la carrera va a continuar en una sana y próspera, o dejará de existir.
La realidad de la historia de nuestro país es que muchas generaciones atrás, la mayoría de las mujeres rusas han perdido su acceso directo y consciente de su fuerza femenina - el poder espiritual de la hembra. Por el poder que todo lo llena en todo calma, la confianza, la alegría, pero no la ansiedad, el miedo y la tristeza.
La continua guerra, revolución, represión, aborto, hombres robaron mujeres y niños, destruyen familias y su forma de vida tradicional. El dolor de la pérdida y el duelo de los muertos en los corazones de las mujeres rusas ya pasó genéticamente. El dolor en el corazón de una madre está cerrada y los restantes amor, viviendo los niños casi no reciben. Al crecer en circunstancias muy difíciles, una chica para ser madre, sus hijos sólo pueden dar lo que ella ha recibido.
Guerra en Rusia siempre han sido - desde tiempos inmemoriales, pero no había fe en Dios y la cultura popular tradicional de Rusia, tiene una poderosa influencia psicoterapéutica. La tradición, que se destacan en los valores familiares, valores de las diferencias de género (después de la revolución de las mujeres y hombres los mismos derechos y, como consecuencia, la diferencia entre los sexos se ha borrado).
Los niños y niñas criados como futuros maridos y esposas, madres y padres - todos los mantenidos a la religión y el estado. Actualmente el hogar de la familia grave crisis: un gran número de divorcios, abortos, los huérfanos, los niños en los orfanatos cuyos padres están vivos. Muchos valores de la familia se han perdido o gravemente distorsionados - impuesta valores mentalidad rusa no peculiares, que en última instancia contribuyen a la destrucción de la familia
. Se trata de un entorno muy difícil en el que vivimos. Miércoles, que por decirlo suavemente, no es propicio para la prosperidad de la familia y la procreación. Por lo tanto, con el fin de poner en práctica la idea de la mujer moderna Naturaleza: casarse, tener hijos y vivir felices para siempre después del matrimonio, es necesario buscar su propio poder femenino, otorgado por la naturaleza. Al hacerlo, en este caso, de día en día, una gran obra espiritual.
En Estados Unidos, se llevó a cabo un estudio psicológico interesante. Su objetivo era averiguar si la salud de una persona depende de la satisfacción personal de amor de los padres. Se pidió a los estudiantes universitarios para responder a una pregunta sencilla, creen en sus sentimientos internos, al igual que sus padres o no? Después de 35 años experimentadores se reunieron todos los encuestados. Se encontró que entre las personas que tenían una sensación de satisfacción interna del amor de los padres, las personas que sufren de diversas enfermedades fue del 25%.
Entre los que no estaban satisfechos con el amor de los padres, enfermos fue de 87%.
Y entre los que dijeron que sienten el amor de uno solo de los padres, el nivel de la enfermedad fue de 50%.
La naturaleza era muy sabia y con visión de futuro, al crear una mujer-madre, la hizo el amor con su bebé. Adorar a su hijo! Es conocido por muchas mujeres, en comparación con otros niños de su hijo es siempre el mejor. Cuando amas, los científicos de investigación neurofisiólogos, suprimieron el trabajo del cerebro responsable de la crítica y las emociones negativas. Cuando una madre mira a su bebé, una hormona liberada dopomin activa (que causa euforia), y en la zona activa del cerebro responsable de placer.
Por lo tanto, el amor de una madre es a menudo llamado "a ciegas". Al lado de una madre amorosa que el niño se siente tranquilo, feliz y seguro - que está a salvo. Por el contrario, cuando la madre rechaza al niño - la vida no tiene ningún significado para él. Y de nuevo, el cerebro responde - zonas activadas, responsables de la sensación de dolor en la piel y los músculos. niños rechazados reciben del mensaje inconsciente madre: "No vivas!" - Y el niño se da cuenta de ello. Por ejemplo, constantemente enferma, está deprimida, negándose a tener amigos, etc.
El amor de una madre, entre otras cosas - es un flujo inconsciente. El niño se siente como su fuerza, que no era la madre, aunque ella ya estaba muerta. Este flujo crea una profunda sensación de satisfacción con la vida, la vulnerabilidad, la paz interior y la fuerza. Este sentido de la abundancia espiritual. Este niño es feliz y tener éxito en la vida, de la felicidad en su bendita madre misma.
Una vez Bert Hellinger dice: "El ganador es el que puede disfrutar de su madre. La plenitud de la vida y la felicidad vienen a nosotros de esa manera. Esta es la base de toda la felicidad futura. La felicidad - es un regalo. La felicidad es siempre el resultado de las relaciones. Somos felices cuando estamos relación feliz. El hombre no será exitosa relación con tal de que serán los primeros relaciones exitosas - relación con su madre. La alegría inicial para que el niño esté con su madre. Cuando más tarde se irá a otras personas, que puede llevar con usted los felices originales. Por supuesto, el padre también juega un papel importante en la relación con el niño, pero la felicidad comienza con la madre. Padre y la madre se encuentran en diferentes niveles. Hay una diferencia, y mi padre lo sabe. Pero no tiene por qué estar celoso, porque su relación con su madre de la misma. »Blog Lo más importante es que nos da la madre - es la confianza. Inicialmente a sí mismo, y en el futuro - a todo el mundo. La felicidad, originaria de comunicarse con ella misma, y ​​posteriormente - de la vida. Amor - con ella, y luego, como una proyección, a las personas y al mundo. Madre sienta las cosas básicas, profundamente inconscientes, esos son nuestra base espiritual, el núcleo.
Esas bases, que definen aún más nuestras vidas. Mamin ojos que miran a todo el mundo. Era mi madre, la introducción de un niño al mundo, acentos, pone de relieve las cosas importantes y no tan bueno. A través de ella, el niño aprende cómo el mundo "realmente».
la relación del padre con el niño y el niño al padre, también, forma una madre. Es el único mediador entre ellos. Y si va a resolver en su corazón a su padre, y los niños se aman, dependerá de la vida no sólo de los propios niños, sino también a los nietos y bisnietos.
Con la madre se aprende la relación sin límites - fusión completa del alma y del cuerpo. Por cierto, si el niño es feliz de seguir adelante con su madre, dependerá de la proximidad de la alegría (en todos los aspectos) si puede vivir con su pareja no, y con la vida en general. En el área de desarrollo de la mujer es la creatividad, la intuición, el habla (aunque es lógico en la banda de su padre). Y, lo más importante, la capacidad de crear un par feliz, y entonces la relación padre-hijo.
Pero eso no es todo. En cuanto a nosotros, nosotros también miramos a los ojos. ¿Qué se siente consigo mismo cuando se mira en el espejo? O cuando se habla delante de otras personas? O en las relaciones de pareja? La promesa de nuestra madre siempre muy dentro.
Como mi madre pertenecía al niño en su alma? Podría amarle amor incondicional: hacer de la manera que es, de acuerdo con sus características y el destino? ¿Amaba en una manifestación hijo de su padre? Tal vez la similitud del padre del niño llenó su corazón con el dolor y la decepción?
La práctica ha demostrado que las mismas personas que amaban amor incondicional madre, querían y los respetaba a su padre en sus vidas pueden ser felices y exitosos. Tomando amor y el respeto a sí mismo, estas personas también tratan a sus hijos ya los demás.
Cuando mi madre una gran cantidad de pesado, es posible que no siempre se dio cuenta de que un niño es algo malo. Está tan inmerso en su dolor y problemas emocionales internos, que en comparación con su estado del niño se percibe como algo normal, y tal vez buena.
Por lo tanto la madre con frecuencia llama la atención sobre los problemas del niño haber sólo cuando no se dan cuenta es simplemente imposible. Sin embargo, con el fin de que el niño salió, apareció, y luego se extraen en diversos problemas, que van desde la salud a la vida familiar no, se necesita una gran cantidad de tiempo. Y algo se puede prevenir en el tiempo y cambiar algo.
Desde el nacimiento de la tarea principal de cualquier niño se convierte en una supervivencia del sistema principal. Para ello, en un nivel inconsciente, es necesario sintonizar con el sistema, y ​​sobre todo con mi madre. Pues bien, si el movimiento entre sí mutuamente - esto se llama felicidad. Sin embargo, a menudo sucede que encontrar un enfoque hacia el corazón de los padres no es tan simple. Los padres no siempre pueden ver e interpretar correctamente el comportamiento y el estado de su hijo.
Muy a menudo hay confusión. Los padres creen que su hijo estará movimiento hacia a través de conductas de cuidado, obediente, la sonrisa y la dulzura de carácter, etc., pero no es así. Más bien, sucede en el sistema familiar, donde todo es más o menos bien. Pero si la madre es portadora de algo pesado, el niño no tendrá que esperar hasta que la madre vuelve de su dolor interno. Él empieza a sonar todas las formas posibles, aunque sólo sea para escuchar mamá y regresado.
El niño puede empezar a doler, comportarse mal, deje de dormir por la noche, en riesgo sus vidas. Y puede llegar a ser extremadamente ansioso y no lo soltó de mi madre de sí mismo en un paso. O agresivo y desafiante. O tal vez es tranquilo y cojera, incapaz de valerse por sí mismos. Y si los padres no responden a la llamada es demasiado largo, el corazón del niño está lleno de dolor y se cierra.
Una madre contó una historia divertida sobre su hija de cuatro años, que intentó decirle a mi madre, ella necesita su amor. Y mi madre era lo suficientemente sabio para verlo. La chica decidió hacer una buena madre - para lavar los platos. Madre oyó el rugido de los utensilios de latir, corrió a la cocina.
En el suelo había una inundación y unos trozos de placas rotas. Al ver los ojos asustados de mi madre, la hija dijo: "Mamá, no se preocupe, todavía di cuenta," pero era demasiado tarde ... "he sufrido, y la castigó." En otra ocasión, la hija decidió sorprender a mi madre, empanadas de pasteles. Toda la cocina estaba en la harina y el agua. Para la masa se fue todos los huevos que estaban en la nevera, y un cartón de leche. Las hijas se fueron de nuevo.
Pero la chica no pierde la esperanza. En el nuevo año, mi madre compró un vestido muy bonito y muy caro noche con lentejuelas. Hija, ver a mi madre como este vestido, decidió hacer un regalo. Ella ha labrado vestidos de su madre y un montón de corazones brillantes con amor pegarlas en una hoja grande de papel. Código madre llegó a casa del trabajo, la hija persona absolutamente feliz dijo que ella tiene un regalo para la mamá hermosa.
"Hija de Koda hizo un pedazo de papel, pegado sobre los restos de mi vestido, me puse a reír histéricamente y empecé a llorar. No sabía qué hacer, ya sea para romperla, ya sea para darle las gracias por el regalo, porque le enseñó a agradecer por los regalos. Al ver a su dedicación y amor por lo que ha hecho que, azotar a ella que no podía ". Cuando se le preguntó a su hija por qué lloraba, respondió mi madre. "A partir de la alegría» Blog Las familias con niños de diferentes sexos, saben muy bien que el hijo y la hija - que son dos historias completamente diferentes. La diferencia está abierta a los padres de los primeros meses de vida de un niño.
db74e9.jpg
relación entre madre e hijo.
Inicialmente, el niño nace en la persona del sexo opuesto. niño de mamá, también, es visto como "otros", "no como yo." Las mujeres a menudo no saben cómo reaccionar, a fin de no eliminarlos de la tasa masculina.
Existe el mito de que los niños no pueden acariciar, para estar con ellos tierno y amoroso, como que pueden crecer demasiado afeminado y amanerado. hombres femeninos son muy otras razones, las tendremos en cuenta más adelante. Normalmente, el niño está en el campo de la influencia de las mujeres, es decir, madre en un campo, cerca de tres años. Este es el período sensible (sensibilidad) de percepción de la profundidad de la hembra, dando un estado interior de la felicidad, la armonía, la seguridad, integridad y tranquilidad.
En el futuro - es la capacidad de expresar y entender sus sentimientos de manera adecuada. Y esta es la promesa de la Salud Mental. Antes de que el niño se convierta en un adulto, hombre fuerte, independiente - el defensor debe tomar mucho tiempo. Y la fuerza de ese hombre consiguió realización en el futuro, el flujo materna crea una fundación en el alma de un niño.
Como si el mismo centro de su madre enciende la luz y el calor que calentará su vida, cualquier dificultad que han tenido que soportar un adulto. Una mujer me dijo una vez acerca de su padre, que después de la guerra llevó a la fotografía de su madre como un icono, como un talismán, como una oración.
Mamá, la activación de las mujeres en el niño, por el que las cosas básicas: la confianza y el amor (a sí mismo, a los demás, al mundo). La felicidad, la creatividad, la intuición, el interés por las personas, la preocupación por los demás, la ternura, la sensibilidad, la empatía (empatía en el estado de otra persona). Es importante decir que en la adolescencia, la normalidad, la sensibilidad y la empatía en los niños se reduce en gran medida.
Esta naturaleza inherente, como hombre, ante todo, protector y sostén de la familia. Si él está profundamente vchuvstvovatsya, la mayoría de ellos mueren en la batalla o escaramuza. Y en el mundo de hoy, será difícil que el hombre debe ejecutar su función en la sociedad.
Por cerca de tres años, el niño parece irresistible deseo de estar en el varón, imparte a los hombres - para estar con su padre. Y, a condición de que la madre deja a su hijo a su padre, que entra en su campo de influencia. Si el niño está con su madre, y luego continúa para saturar la hembra en la naturaleza masculina de su daño. Para la psicología femenina es fundamentalmente diferente de la de los hombres. Por ejemplo, una mujer frente a la tensión a través de la pronunciación repetida, y el hombre a través de olvido. El hombre aspira a progresar, una mujer de la supervivencia. información diferente se percibe y procesa de manera diferente. Un hombre es importante, que se dice que es una mujer - como dicen. La importante y poco importante son dos cosas diferentes, etc. En otras palabras, se aloja en la caja de la madre, el muchacho desorientado, no sólo en las relaciones con la sociedad, pero sobre todo en la autopercepción y la identidad de su propio sexo. Lo mismo ocurre con la chica se quedó con su padre.
Madre dejó a su hijo a su padre muy temprano y de forma permanente. Ella lo deja en el varón - a su tierra natal. Vamos a ir a un nivel inconsciente, es decir, ella está en su alma respeta el padre del niño. Se acordó que el niño va a ser como su padre, y se calienta el corazón. Por cierto, realmente respeto hijo de su madre es sólo estar al lado de su padre.
Ahora el chico más fuerte y más fuerte comienza a diferir de mi madre. Como adulto, este muchacho tiene un macho fuerte (macho en él mucho más abundantemente de la hembra) y para equilibrarlo en el futuro, será necesario conectar con una mujer con una pronunciada femenina. Ahora, que se complementan muy bien. Esto crea una fuerte asociación. Esta es la norma. Que es tan raro.
Pero sucede que toda mi infancia mi madre en su casa madre de los padres obligado a sustituir a su madre (es decir, su abuela). Es muy difícil, a veces insoportable para la función secundaria. En otras palabras, un niño en casa de sus padres no lo era. Ahora casado, lo primero que va a tratar de hacer - para poner en práctica la necesidad más básica de su alma - la necesidad de que la madre
. Y, por último, ser un niño. Su marido, el amor de su esposa, en lugar de su madre mentalmente. Sin embargo, el precio de su macho. Se trata de la mujer de los hombres dijo que era "no", "tela", "mujer", etc. И вот она — «дочь», и вроде бы всё хорошо. Только парные отношения из партнёрских переходят в детско-родительские и брак постепенно начинает распадаться. По законам природы, выросшие дети должны улететь из гнезда. И он, вероятнее всего, распался бы официально, если бы не родившийся сын.

С сыном женщина реализует всю сладость не состоявшихся партнерских отношений, свои мечты. С мальчиком у женщины связано много позитивных надежд. Теперь она сама вырастит себе мужчину своей мечты. И вот, не успев родиться, он уже психологически муж для матери и соперник для отца. Причём, соперник – победитель, ведь самая лучшая женщина на свете (мама) предпочла его самому сильному мужчине на свете – отцу.

От мамы он перенял чувствительность, способность сорезонировать, мягкость, нежность, интуитивность. Это заласканный, любимый, изнеженный мальчик. Про таких говорят, что это баловень. Мужчина, который любит блистать, любит восхищение и похвалу в свой адрес. Он словно говорит всем женщинам: «Любите меня, я принимаю вашу любовь и заботу».

Он с легкостью устанавливает отношения с женщинами. Это его среда. Среди женщин он чувствует себя гораздо комфортнее, чем среди мужчин. Примеры «маминых мужей» встречаются часто на эстраде. Яркий литературно-исторический пример «маминого мужа» – Дон Жуан. Мужчина, который так и не стал сыном для своей матери, но только «мужем». В поисках матери он меняет одну женщину за другой.

Но ни одна женщина на свете не может заменить ему его мать. Поэтому этот поиск бесконечен. Такой мужчина не может остановиться, а если и создаёт семью, то ненадолго. Он, как правило, миролюбив и спонтанен. Интересно, что именно этим мужчинам женщины прощают слабости и продолжают опекать их даже после расставания. Это мужчина, у которого куча амбиций и планов, но нет достаточно мужской энергии для их реализации.

Отношения между отцом и сыном в такой семье специфические. На отца сын смотрит глазами своей матери – пренебрежительно, как смотрят на проигравших. Отец в такой семье оказывается в тени во всех отношениях. На первом месте любимец матери – сын. Такая матрица взаимоотношений создаёт очень тяжёлую динамику для ребёнка в его последующей жизни.

Ему тяжело сохранять субординацию в отношениях, например, на работе. Тяжело находиться в подчинении (если он не в центре внимания, то появляется чувство, что его никто не любит и он неудачник). В отношениях с женщинами он ярок, спонтанен, чувствителен. Женщины чувствуют себя счастливыми, правда не долго, т.к. для такого мужчины очень тяжелы ответственность и обязательства (эти качества находятся в зоне отца).

Теряя связь с мужским, мальчик теряет главные для его выживания качества: способность самостоятельно принимать правильные решения, не зависеть от отношения к нему окружающих, от «лестного взора». Отстаивать открыто свои границы, принципы, интересы, ценности. Нести ответственность за свои поступки, за тех, кто рядом. Охранять и защищать свою семью и свою территорию. Жертвовать своими интересами, комфортом, а может и жизнью ради других — для него чуждо.

Ребёнок всегда готов восполнить матери то, что ей не хватает, например её отца. Тогда это очень ответственный, рано повзрослевший, рано ставший серьезным ребёнок. Такие сыновья очень часто воспитывают своих братьев и сестёр, работают на нескольких работах. Отца в такой семье нет, либо он проблемный, либо мать его не уважает. Сама мать бывает крайне тревожная (от этого всеконтролирующая), эмоционально заморожена, что порождает тревогу у детей.

Бессознательно она транслирует сыну: «Без тебя я не справлюсь. Без тебя я не выживу». При этом может вести себя весьма авторитарно, решая все вопросы по поводу сына в одностороннем порядке. В поведении отношения мамы и сына, например, могут выглядеть так: детским голосом мама спрашивает разрешения сына на что-то, или просит совета, или поддержки. А ребёнок, которому вполне может быть не больше пяти лет, может запретить маме куда-либо пойти или милостиво что-то разрешить. Ощущая мамину тревогу, мальчик как бы говорит: «Я тебя не брошу! Я буду с тобой! Я тебя понесу!».

Правда отец, если он есть, будет относиться к сыну весьма агрессивно. Несоответствие ролей в системе создаёт колоссальное напряжение. Отец начинает чувствовать, что маленький сын управляет его женщиной, имеет более значимый статус для неё в семье, но при этом сам отец доступа к сыну просто не имеет. Женщина бессознательно транслирует мужу: «Я очень нуждаюсь в поддержке, поэтому сына тебе не отдам». И совершенно не осознавая, что происходит, отец начинает воевать со своим «тестем» в лице собственного сына (у сына идентификация с дедом, отцом матери).

Всячески стараясь отвоевать свою территорию, выгнав соперника вон. В итоге на территории остаётся только один мужчина. В семьях с подобной динамикой отец и сын нередко остаются врагами на всю жизнь. Вырастая, такой мужчина так и продолжает ощущать, что всю ответственность в этой жизни он несёт один. Эмоционально эти люди склонны к агрессивному поведению (или аутоагрессивному), критичные, психопатичные, контролирующие.

От того, что всё приходится держать под контролем, постоянно растёт напряжение, которое никогда не разряжается до конца (чтобы выжить, этому мальчику пришлось держать под контролем маму – саму жизнь). Это люди, которые чаще других, болеют сердечно-сосудистыми заболеваниями, «сгорают» на работе. Реализация в социуме достаётся невероятными усилиями.

А работа, при больших душевных и физических затратах, редко приносит душевное удовлетворение. Кроме того, весьма болезненна тема конкуренции, ведь в детстве постоянно приходилось конкурировать с отцом. А поскольку силы были неравными, то в этой «схватке» сыну постоянно доставалось, из чего мальчик вынес опыт неудачника. Теперь, когда возникает тема конкуренции или даже намёк на нее, то бессознательно возникает желание «отыграться» за прошлые унижения. Тут подключается агрессия, душевная боль, желание уничтожить соперника. Всё это создаёт колоссальные проблемы в жизни.

В своей семье этот мужчина так же ответственен, на него можно положиться. В эмоциональном общении то тиран, то настоящий капризный ребёнок, которому всегда не хватает любви, внимания и всего остального… В его душе живёт ребёнок, который никому не доверяет. Поэтому, как бы его супруга и дети ни старались, ему трудно поверить, что его действительно любят. И что не нужно «вылезать из кожи», заслуживая любовь.

Для него очень страшно позволить себе брать любовь своей партнёрши. Потому что тот, кто берёт, становится зависим от того, кто дал. А быть нуждающимся для него — проявление слабости, ведь эту ситуацию очень сложно удерживать под контролем.

Бывает и так, что сын замещает для матери не только мужа, брата или отца, но даже и мать (чаще в семье, где несколько мальчиков или единственный ребёнок – мальчик). Тогда это очень добрый, тихий, покладистый мальчик. Он заботлив, чувствителен, боязлив, внимателен, осторожен, его очень любят воспитатели и учителя (женщины), но по отношению к нему бывают агрессивны одноклассники.

Во взрослом возрасте мужчины не считают его членом своей стаи, относятся к нему снисходительно, женщины относятся к нему очень тепло, но не рассматривают его как партнёра, т.к. в нём столько женского, что никакого притяжения между одинаково заряженными «частицами» не возникает.

Это, как правило, ответственные, терпеливые, живущие только по правилам люди, избегающие любых конфликтных и экстремальных ситуаций, не выдерживающие агрессии в любом её проявлении, а их положительность воспринимается окружающими как чрезмерная. Им с большим трудом удаётся удерживать свои границы, отстаивать свои интересы, заявлять о своих потребностях.

Так же трудно охранять границы и интересы своей семьи. porque нахождение в поле матери – это отношения полного и безграничного слияния. Обычно такие мужчины испытывают трудности в создании семьи — оставить мать не представляется возможным, поэтому приходится совмещать «службу» в родительской семье со своей личной жизнью. Правда, если такому мужчине встретится женщина с выраженным мужским (т.е. дочь, оставшаяся с отцом) или женщина, сильно нуждающаяся в матери, то между ними возможен союз. Но весьма напряженный.

Женщина изначально выбирает именно такого мужчину потому, что он способен смягчить болезненную потребность в матери. Через некоторое время душевная рана женщины затягивается и актуализируется потребность в мужчин, как партнере. И если муж не успевает или не готов перестроиться, напряжение в паре нарастает. Уйти от мужа она не может, т.к. опять откроется душевная рана, а жить рядом с мужчиной, к которому не возникает никакого притяжения, мучительно.

Таких мужчин достаточно часто женщины выбирают для вторых или третьих браков, т.к. он доброжелателен к ее детям, родственникам, соседям и по-матерински терпим к ней. В профессиональной деятельности, заняв нишу помогающих профессий, эти мужчины добиваются хороших результатов.

Таким образом, мальчик, оставшийся в поле матери, продолжает наполняться женским: женское восприятие мира, ценности, взаимодействие с окружающими. Трудности преодолевает по-женски. Всё это для него губительно. Мужчине без отца невероятно сложно реализоваться в социуме, ведь исследовать, изобретать, рисковать – природное мужское поведение – мамой не поддерживалось, а то и вовсе запрещалось.

Существует ещё одна тяжёлая для мальчика динамика. Она связана с изнасилованием женщин в роду. Если мать или, например, бабушка пережили сексуальное насилие, то их внутреннее бессознательное стремление «убить» мужчину, как воплощение зла, будет стремиться к реализации часто на первом же родившимся в роду мальчике. Обычно такой мальчик живёт с бабушкой и мамой. Женщина бессознательно транслирует сыну: «Тот, кем ты родился – это ужасно. Мужчины – это отвратительно и грязно. Мужчины – это зло, и пока ты мужчина – ты мне не нужен». Тогда, чтобы выжить в этой системе, мальчик должен стать… девочкой (на практике это одна из причин гомосексуальности). И вот мимикрировав под женское, мальчик получает от мамы бессознательное одобрение, а это значит, что можно жить. Мальчик навсегда для себя уясняет: «Цена собственной жизни – отказ от мужского».

В настоящее время очень ярко выражена тенденция смещения полов. Мужчины стали более женственными, а женщины — более мужественными. Женщины всё чаще выполняют мужские функции в семье и в социуме, а мужчины – женские. Теряя самоидентичность, мужчины начинают погибать в прямом смысле этого слова, за ненадобностью. Ведь генетическая память велит мужчине служить жизни, женскому в женщине, родине – быть нужным. Когда мужчина чувствует, что он нужен – мужское получает реализацию. Тогда жизнь в безопасности.

Трагедия сына заключается в том, что к отцу, в мужское его может отпустить только мать, условием чего является любовь и уважение к отцу ребёнка. Если мама этого сделать не смогла, самостоятельно перейти из женского в мужское мальчик не может. И только став взрослым, через психотерапевтическую помощь или различные духовные практики, мужчина способен вернуться к отцу – в мужское. На свою Родину.

Очень важно, чтобы мама чувствовала, какую силу она имеет, какое влияние она оказывает на ребенка. Конечно, судьбу ребенка никто не отменял и есть то, что превосходит возможности матери. Это правильно. Но при этом важно помнить о своей силе воздействия.

С дочерью у мамы отношения складываются иначе. Родившись у человека того же пола, девочка воспринимается мамой, как продолжение себя самой. Многие женщины, которым не хватало тёплого эмоционального контакта с матерью, страстно желают иметь дочь и … «боже упаси – сына». Девочка изначально транслирует женское, с первых месяцев жизни она готова к тонкому сорезонансу с матерью. Но если женщине хватило тепла в родительской семье, то пол ребёнка для неё не будет иметь принципиального значения.

Девочка так же первые три года пребывает в поле и пространстве матери, она также наполняется женским, как и мальчик. Примерно в три года девочка переходит под влияние отца и остаётся в его поле до шести — семи лет. В этот период девочка активно наполняется мужским, в ней инициируются: внимание, целеустремлённость, логика, трудолюбие, ответственность, воля и т.д.

Кроме того, отец инициирует взрослую часть ребёнка. И, самое главное, именно в этот период закладывается ощущение того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет женщиной, такой же хорошей и красивой, как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов. Активно проявляют знаки внимания и симпатию по отношению к папе. Хорошо, если мама это поддержит, а папа одарит дочь своей любовью и принятием.

В дальнейшем, именно этот опыт общения с самым главным мужчиной в жизни позволит ей чувствовать себя привлекательной, взрослой женщиной. Теперь она многое сможет реализовать в жизни и, самое главное, у неё есть счастливый опыт быть принимаемой и любимой самым дорогим мужчиной на свете — отцом. По истечении некоторого времени (примерно в 6-7 лет) папа отпускает дочь обратно к маме – в женское. Показывая, что мама лучшая женщина для него и её он любит чуть больше. А дочь остаётся любимой дочерью.

Теперь девочка возвращается к маме иной – она уже знает, что она такая же прекрасная, как мама, но при этом она другая. У дочери появилось осознание собственных границ (до того, как девочка попадает в поле отца, она ощущает себя маминым придатком, отростком, т.е. маминой частью). И теперь, радом с мамой, девочка начинает набирать свою женскую силу и красоту. Теперь место партнёра рядом с ней свободно, и когда придёт время, он его займёт.

Внутренне она чувствует, что ей необходима сила, которой обладает мама. Теперь связь матери и дочери наполняется особым смыслом. Говоря другими словами, у дочери появляется некая бессознательная мотивация — брать материнский, женский поток для будущего. Для полноценной реализации своего женского. Теперь, когда она станет взрослой, ей будет что подарить своему мужу и детям. Она включена в женский поток.

Но бывает так, что у женщин в роду с мужчинами связано много тяжёлого. Возможно, было насилие со стороны мужчин, предательство, или аборты и т.п. Тогда, как предупреждение, девочкам передаётся бессознательная информация: «Бойтесь женского в себе, оно привлекает мужчин, а они опасны. Мужчины несут боль». Поэтому женщины перестают «видеть» и ценить свою женскую силу и красоту. Перестают жить в этом потоке.А по отношению к мужчинам испытывают бессознательный страх.

Имея лояльность к своей родовой системе, женщина не отпустит дочь не только к отцу, но и в супружескую жизнь. Бессознательный страх мужскогозатруднит её отношения с противоположным полом и отяготит её семейную жизнь, если ей удастся создать семью. Дочь, не получившая от матери разрешение на женское, а от отца подтверждение, что женское в ней прекрасно, психологически так и остаётся девочкой на всю жизнь. Девочкой, которая уже никому не поверит, что она прекрасная женщина.

Глубоко в душе ей крайне сложно будет принять себя, чаще такие женщины испытывают недовольство собой, вплоть до отвращения. Став взрослой женщиной, к мужчинам она подходит либо с позиции дочери, либо матери, но не равной партнёрши. Бессознательно она так и продолжает быть маминым отростком, не сепарировавшимся в свою жизнь. Так и не ощутив себя отдельной женщиной в общем потоке женской силы.

А бывает и так, что тяжёлого у мамы настолько много, что она может дать дочери только жизнь. Хотя это единственное, что имеет значение. И чтобы дочь выжила, женщина бессознательно передаёт девочку отцу навсегда. В отцовский поток. Тогда девочка активно развивается по мужскому принципу. Внешне и внутренне она будет мужеподобной. Это будет «свой парень» среди мальчишек и мужчин. Образно говоря, мальчик в женском теле. Мужское мировоззрение, интересы, ценности, пластика, походка, оформление внешности, способы реагирования, способы выживания, решения задач и т.п. Часто это дает успех в социуме (бизнес, спорт и т.д.) и постоянные неудачи в личной жизни.

Кроме того, на дочь мама может проецировать сладость и боль не состоявшихся отношений с собственной матерью. Это происходит бессознательно и легко, т.к. девочка по сути своей – материнство. То, с чем мы сталкиваемся на практике, женщине невозможно отличить, как именно она относится к своей маленькой дочке: как к дочке или как к маме. По ощущениям – есть тепло, сильная привязанность, желание обнимать и ласкать.

Часто женщины говорят о том, что они «безумно скучают без своей малышки», не понимают, как жили без неё до сих пор. Но, оказывается, не смотря на такую любовь, у дочери возникают различные проблемы. Например, она постоянно плачет, тревожна, не может общаться с другими детьми, часто болеет, грызёт ногти, энурез, ночные кошмары и т.д. Путаница в отношениях становится видна в процессе расстановки. Подобные симптомы часто являются сигналом о нарушении иерархии в отношениях матери и ребёнка.

На практике становится видно, что все эти сильные чувства, которые мама, как ей казалось, испытывала к дочери, на самом деле были адресованы собственной матери. es decir, маме хотелось взять тепло, а не отдать. А ребёнок сигналит о том, что не справляется с этой тяжелой ролью. Если дочь отказывается выполнять для матери роль матери, то мама бессознательно отреагирует отвержением: «Если ты не будешь для меня матерью, то ты не нужна мне вообще». Этот бессознательный посыл очень ярко подтверждается маминым поведением. Например, она будет обижаться каждый раз, когда дочь не выказывает поддержки, дружелюбия и принятия.

Агрессивно реагировать каждый раз, когда дочь пытается уйти в свою собственную жизнь. Создать парные отношения. Будет всячески удерживать её возле себя, причем, чем взрослее дочь, тем сильнее. Пример тому женщины, не создающие семью, или её разрушившие. Женщины, не рожающие детей, и те, которые пожизненно остаются со своими матерями. Причём, чем старательнее дочь будет выполнять роль матери для мамы, тем негативнее будут реакции матери.

Тем больше будет претензий и обид к дочери. Так, как когда то, в своё время, мама не смогла отреагировать собственную боль и, как следствие, агрессию в адрес своей матери (агрессия на мать – табулированное природой чувство). А поскольку дочь ей замещает мать, то всё, что не было сказано адресату, теперь получает его заместитель – дочь. Соответственно внутренняя агрессия дочери растёт, а выразить это чувство опасно, ведь есть опыт отвержения. Круг замыкается. Единственный выход – выплеснуть агрессию на мужа или на детей, если они есть. А если их нет, то уйти в болезнь. Ничто так не уравновешивает искажения в семейной системе, как симптомы.

На приеме мама по поводу своей дочери (у девушки тяжелая форма нейродермита, аллергия, сильная и беспричинная тревога):

 — Мы с дочерью одно целое, читаем мысли друг друга…просто подружки… нам так хорошо вместе… мы друг другу все рассказываем…мне все подруги завидуют…

 — А сколько лет вашей дочери?

 — 25

 — Она замужем?

 — Нет, что вы. Она не хочет.

 — Как это?

 — Говорит, что не сможет так, как я отдавать последнее своим детям. Хочет пожить для себя. Да и я, честно говоря, рада. Пусть порадуется жизни. По горло я в этом замужестве нажилась.

А если прочитать скрытое послание матери, то оно будет звучать так: «Если ты меня бросишь, я этого не переживу. Замужество – это зло. Твоё замужество для меня опасно. Только с тобой я в безопасности». Теперь ответим себе на вопрос. Осмелится ли взрослая дочь бросить «беззащитную» мать? Осмелится ли взрослая дочь позитивно относиться к мужчинам и к браку? Что будет, если чудо — средство вылечит все симптомы, которые есть у этой молодой женщины? Ведь именно эти недомогания позволяют дочери существовать в роли матери для матери, именно они позволяют ей не чувствовать боль и «пережигать» вытесненную агрессию.

В нашем обществе живёт устойчивый миф, предмет гордости и зависти очень многих – миф о том, что идеальные отношения матери и дочери – это отношения «как у подружек». Многие матери, имея тоску по тесным душевным отношениям со своей матерью, формируют такие отношения со своими дочерьми. Это особенно тяжёлая форма нарушения иерархии. Из таких отношений дочери очень тяжело выпутаться, т.к. внешне ничего плохого не происходит.

Эти отношения поддерживает окружение и социум. У мамы с дочкой доверительные отношения: мама, например, рассказывает интимные подробности из своей жизни, включая её жизнь с отцом дочери, требуя взамен подобную же откровенность. Ждёт и принимает советы и поддержку дочери. Эти отношения со стороны всегда выглядят дружелюбно. С той только разницей, что дочери категорически запрещено выражать любое недовольство, критику, уж не говоря об агрессии.

es decir, запрещено заявлять о своих желаниях и границах. Дочери таких матерей – предмет восхищения окружающих: всегда мила, обходительна, тактична, предусмотрительна. Всегда улыбчива, скромна, слова резкого не скажет. Не скажет – «проглотит» и вытеснит боль в глубины бессознательного. Конфликтовать такой дочери запрещено под страхом отвержения (а ведь именно конфликты с родителями в подростковом возрасте являются последним шансом сепарироваться), такие дочери оказываются в более тяжёлой ситуации, чем дочери, которым мать позволила конфликтовать.

Это означает, что ещё в раннем детстве стать мамой для мамы – шанс выжить в этой системе. Мама настолько сильно нуждается в матери, что «бросить» её не представляется возможным – детей не бросают. Вот и остаются взрослые дочери со своими матерями навсегда. Вместе дома, вместе в отпуске, … вместе, вместе, вместе…, а собственная жизнь взрослой дочери проходит мимо.

Но бывает и так, что не смотря на свою роль в родительской семье, дочери всё-таки удаётся выйти замуж. Правда только формально, душой она всё равно остаётся с матерью. Она может привести мужа жить к маме, внешне для этого поступка, конечно, найдутся веские причины. Пытаясь сбалансировать два, взаимоисключающих друг друга, желания: остаться матерью для мамы и женой для мужа. Но стать, в полном смысле, женой для мужа можно только будучи дочерью для матери.

Поэтому образуется пожизненный душевный конфликт. Такие женщины очень часто говорят о том, что они разрываются между матерью и мужем. И выбор, как правило, делается в сторону матери. Проигравшими в этой войне остаются муж и дети. Муж уходит либо в прямом смысле, либо своей душой: в компьютер, гараж, к друзьям, в алкоголь, к другой женщине и т.п. А дети всеми силами пытаются восстановить семью: начинают болеть, плохо себя ведут, ломают свои судьбы. И всё только с одной целью, чтобы мамочка вернулась своей душой обратно. В свою семью.

Трагедия дочери состоит в том, что нужны очень болезненные обстоятельства, чтобы она решилась отказать матери замещать её мать. За этим стоит страх, что мама отвергнет, ведь выполнение этой роли было единственным условием контакта с матерью. Теперь уход из этой роли вызовет неминуемый конфликт в отношениях, обиды и агрессию со стороны матери. Ведь, глядя на свою девочку, мама видит свою мать, но не дочь. Поэтому пережить очередное «предательство» (теперь и от дочери) для мамы невыносимо. Это очень часто останавливает дочерей от движения в свою жизнь.

У дочери в родительской семье бывает ещё одна важная роль – роль психологической жены для отца. Если мама, в силу своей включенности в тяжёлое, например, в системе были аборты, не справляется со своей ролью жены, то для того, чтобы муж оставался в семье, мама бессознательно делегирует все права жены своей дочери. И дочь из любви к матери принимает возложенную на неё роль.

Либо у дочери есть идентификация с прежней папиной любовью. Тогда из любви к отцу дочь замещает папе ту женщину, которую он любил. Вырастая, такая женщина будет активной, живой, динамично решающей любые проблемы. Она привлекательна, находчива, обладает цепким умом, достаточно легко добивается успехов в социуме. С отцом они очень хорошо понимают друг друга, они на одной волне, а вот с матерью отношения будут очень тяжёлыми, как у соперниц.

Причем, мать, будучи главной в семье, с легкостью начинает подавлять свою дочь. Сама не осознавая того, что делает. Матери и дочери в таких семьях очень страдают, что не могут найти точки соприкосновения, ведь в своей душе они обе чувствуют, что любовь, предназначенная друг для друга, остаётся не реализованной.

В парных отношениях такие женщины имеют большую популярность у противоположного пола (так же как и мужчина «мамин муж»), легко находят партнеров, но создать семью надолго с одним партнером бывает крайне сложно, ведь место партнёра в её душе уже занято отцом – самым лучшим мужчиной на свете. Поэтому у остальных мужчин нет шансов с ним конкурировать. Такие женщины могут создать семью с мужчиной, оставшимся с матерью, — с ним нет конкуренции. К тому же, такой мужчина отлично справляется с ролью матери для неё самой.

Есть еще одна динамика, при которой дочь остается с отцом. Это абортированные папины дети от предыдущих отношений. Причем, не имеет значения, знает о них отец или нет. Дочь на бессознательном уровне идентифицированная со своими абортированными братьями и сестрами, имеет глубочайшую связь и с теми женщинами, которых оставил отец.

Возможно, они хотели создать с ним семью, но пришлось сделать аборт. Боль этих женщин повисает в поле семьи. Как бы мама ни старалась проявлять свою любовь к своей дочери и как бы дочь ни стремилась к своей маме, их движение навстречу друг к другу обременено. С мамой складываются в основном сложные и напряженные отношения, и ещё более тяжёлые отношения с отцом. Таким дочерям достаточно сложно создать семью или удержать уже существующие отношения.

Так как сложно принять жизнь по такой цене. А именно, цена ее жизни — это потерянная любовь и/или дети женщин отца. Ведь если бы он женился на одной из них, её бы не было. Тогда на бессознательном уровне из лояльности к ним дочь тоже начинает разрушать свои парные отношения и тоже теряет любовь. И, самое болезненное, это служение не даёт ей возможность приблизиться к маме.

В семье существует ещё одна динамика, которая заставляет взрослых детей оставаться со своими матерями навсегда. Когда у матери есть тенденция ухода в смерть. es decir, в своей душе мама стремится уйти к дорогим ей умершим людям: рано умершим родителям, братьям или сёстрам, детям и т.п. Тогда, чувствуя мамино желаниё уйти из жизни, ребёнок бессознательно принимает решение – остановить маму любой ценой. И остаётся рядом с ней. Бессознательно контролируя её присутствие.

Примером тому являются взрослые дети, которые остаются жить со своими матерьми до самой их смерти. В начале они говорят: « Я живу с мамой». А потом: «Мама живёт со мной». Такие дети разрушают свои семьи, чтобы вернуться к матери. Или вообще не создают семью, не обзаводятся детьми. Или, наоборот, отдают своих детей матери, чтобы те заполнили душевную пустоту бабушки. Всё ещё продолжая ждать, что мама когда-нибудь вернётся из своей боли и, наконец-то, одарит их своей любовью. Но этого не происходит.

Это далеко не все динамики, которые работают в системе. Например, если матери не удалось реализовать свои мечты и чаяния (работа, супружество, хобби и т.п.), то дочь воспринимается как продолжение себя самой, но уже с новым ресурсом и энергией. es decir, мама как бы переигрывает свою судьбу через дочь. Она с огромной энергией включатся в судьбу дочери, оставляет всё своё ради реализации дочери, а точнее своей мечты.

Только дочь, приняв такие жертвы матери, будет чувствовать невыносимую вину, за которую можно расплатиться только собственной жизнью. Например, не создать или разрушить свою семью. Отцы подобным образом ожидают от своих сыновей, что они пойдут по их стопам и станут продолжателями и хранителями их дела. Чаще всего, из лояльности к родителю, дети готовы исполнить его волю. И тогда появляется «миссия» – реализовать глубинные надежды и чаянья родителя.

Достаточно знакомая история, когда родители ждут от своих детей, что те им дадут все то, что они не получили от собственных родителей. Ребёнок может дать родителям только то, что может дать ребенок – уважение и благодарность, результатом чего является его удачно сложившаяся жизнь.

С рождением ребёнка женщина получает очень много: в социуме и роду она получает статус, ценность и значимость. В душе – глубокое удовлетворение от женской природной самореализации, которая ощущается как внутреннее счастье, уверенность и комфорт. Не многие знают, какие душевные муки проживают женщины, не способные иметь детей, сколько душевных и социальных трудностей им приходится преодолевать. И какую душевную работу им приходится проделывать, чтобы принять свою бездетность и оставаться в социуме без боли для себя.

Таким образом, своим появлением ребёнок делает мать по-настоящему счастливой. Он наполняет мать, помогает ей внутренне развиваться. Наконец-то воплощается самая главная женская миссия – материнство. Став матерью, женщина на глубинном уровне ощущает умиротворение, комфорт, благодатность. Она успокаивается – всё идёт правильно.

Приход ребенка всегда связан с расширением, движением к жизни, к Богу. Ребенок открывает огромную внутреннюю силу – поток. Однажды, одна женщина описывала свое состояние во время беременности: «Это удивительное чувство, когда внутри тебя Бог, а ты — внутри Бога». Но это ещё не всё, ребёнок продолжает поднимать статус своей матери в социуме по мере своего взросления и достижения успехов в жизни, создавая уже свою семью, рожая детей.

И даже тогда, когда ребёнок неизлечимо болен, или у него тяжёлая судьба, или даже если ребёнок умер, женщина всё равно не теряет своего почётного статуса матери. Поэтому, когда на детей смотрят как на неблагодарных существ, которые приносят только проблемы, тревоги и тяжесть в жизнь родителей, за что потом дети и должны родителям пожизненно – это и есть яркий показатель нарушения системных, духовных законов уже во многих поколениях.

Когда в душе есть сила, любовь и поддержка своих собственных родителей, т.е. родовая энергия течёт правильно – от предков к потомкам, то дети не могут быть в тягость. Давать детям легко и радостно, а вот быть родителем для собственных родителей – это действительно непосильная ноша.

Если ребёнку не удалось быть ребёнком в своей родительской системе, то он испытывает огромную душевную боль и большое количество претензий к своим родителям. Став взрослым, даже если родители уже умерли, он продолжает в душе ждать, что что-то произойдёт и родители наконец-то изменятся, наконец-то они его заметят и восполнят ему всё то, что не дали когда–то.

Но если ребенок настаивает на своих претензиях к родителям, он не может от них отделиться. Он продолжает ждать, он продолжает смотреть на них, но не в свою жизнь. Эти претензии привязывают его к родителям. Связь становится очень сильной и негативно окрашенной. В этом состоянии родители и ребёнок разделены.

Для взрослого человека возможно только одно решение – это оставить родителей их судьбе. Согласившись с их выбором. Это не сможет сделать ребёнок, т.к. он полностью зависит от родителей, но взрослый человек может. У взрослого человека есть своя семья, дети, которым он нужен. Очень важно отпустить родителей туда, куда они стремятся, с любовью и уважением. Тогда жизнь сможет продолжиться.

В природе так устроено, что мама отпускает ребёнка в жизнь поэтапно. По мере взросления – всё дальше и дальше. Первый шаг, когда ребёнок только что родился. Теперь мама и ребёнок занимают разное место в пространстве. У каждого есть свои границы. Теперь ребёнок рядом, но не внутри. Потом годик, когда ребенок сам начинает перемещаться в пространстве.

Следующий шаг – в три года, когда мама отпускает ребёнка к папе исследовать мир. Это возраст, который в психологии называют «Я сам!». Потом начальная школа, когда большим авторитетом становится первая учительница и то, что говорит и делает она, для ребёнка важнее, чем то, что говорит и делает мама. В это время формируется очень важное качество – доверие к другому авторитетному взрослому. Это даст в будущем возможность обращаться за помощью к другим людям. Ведь родители не всегда будут рядом и не могут всё знать.

Потом подростковый возраст, когда авторитетом становятся друзья. Возраст, когда подросток исследует и пробует на прочность свои и чужие границы, свои возможности. Пытается ответить себе на вопрос: «Кто я?». Именно этого возраста, чаще всего, боятся родители. Но сложным этот период становится не из-за того, что ребёнок стал подростком и ему в голову «ударили» гормоны. А потому, что своевременно не устранены нарушения системных законов, а значит у подростка теперь дефицит внутренней уверенности, стабильности и родительской поддержки. А так же были проигнорированы и пропущены предыдущие этапы сепарации. Теперь подросток сможет отделиться и отстоять свои границы только через конфликт.

Ну, и последний этап – это юношеский возраст, когда взрослые дети начинают искать себе партнёра и создавать семью. Новая семья – это последний рубеж, когда родители отпускают детей навсегда. Теперь ребенок, как говорят в народе, «отрезанный ломоть».

В природе животные и птицы сами выталкивают своих взрослых детей из родительского гнезда. Это продолжает жизнь.

Идеальных родителей не бывает. Более того, мы развиваемся и растем благодаря несовершенству наших родителей. Конечно, невозможно забыть и игнорировать ту боль, которую причинили мать или отец. Эта боль живёт внутри. Во многом эта детская душевная боль и определяет нашу жизнь. В решении этого вопроса может помочь психотерапия. Но если смотреть на факты, а они, как известно, бескомпромиссны, то самое главное родители сделали – дали жизнь. Это то, что нам теперь принадлежит до самой смерти. Остальное мы можем сделать сами. А это уже выбор взрослого человека.

Каждый из нас что-то получил от своих родителей и всем нам чего-то не хватает. В этом смысле мы все равны. Дальше дело только в самом человеке. Какую жизненную позицию мы выберем? Что нам многого не хватает или то, что у нас есть, этого вполне достаточно для начала пути? В первом варианте мы будем конфликтовать со всем миром, предъявлять претензии, впадать в депрессию от собственного бессилия. Будет сложно в межличностных отношениях, так как велик страх оценки, сильна критичность к миру и неудовлетворённость им.

Или наоборот, соединяясь в своей душе с тем, что мы что-то получили, мы можем это принять, чувствуя себя одаренными. В этом случае можно давать другим. Это согласие и гармония с родителями такими, как есть. «Важно отказаться от того, что ты не мог получить от родителей. От тоски по близости с родителями. У кого меньше притязаний – тот больше получает», сказал Ш. Хаузнер. Мама может сделать многое для своего ребенка, но когда мама уже не может нам дать больше, важным является с благодарностью принять то, что нам уже дано. Именно это дает силу остальное сделать для себя самому.

Статистика показывает, что среди людей, выросших в детских домах, очень маленький процент людей, ставших в своей жизни успешными и благополучными. Но среди тех, кто чего-то добился в своей жизни и удачно социализировался, основной внутренней установкой была опора именно на тот факт, что ему дана жизнь и она в его руках. А у тех, у кого жизнь не сложилась, внутренний акцент был смещён в сторону того, что жизнь очень многим его обделила. Поэтому жить незачем. Так и происходит.

Во взрослой жизни главную роль играют уже не сами родители, а тот образ, который у нас есть в душе по поводу них. Вот он то и имеет значение. Мы формируем нашу реальность в соответствии с нашими внутренними образами. Меняется образ – меняется реальность. Не обязательно, что отношения с родителями станут идеальными, хотя результатом расстановок для многих клиентов часто оказывается улучшение отношений с родителями.

Изменившийся внутренний образ собственных родителей даёт человеку возможность чувствовать силу, тепло и поддержку независимо от того, что родители по-прежнему в тяжёлом. Появляется внутреннее различение переплетённой (обременённой) части родителей, которая к ребёнку не имеет отношения, и дающей, то есть той родительской части, которая только и принадлежит ребёнку.

Это большая и плодотворная душевная работа. Результатом которой становится глубокое внутреннее взросление. Тогда-то и возможно сказать маме: «Да, ты моя мама». И душа успокаивается. Как сказал Берт Хеллингер: «Отцом и матерью становятся не благодаря каким-то моральным качествам, а путем особого исполнения, которое нам предназначено. Это некое служение, великий порядок бытия, которому мы служим».

И если не замирать в своей детской боли, а пойти дальше, приняв своё детство как неизбежность, как то, что было предрешено, когда можешь сказать своему детству: «Я с тобой согласен», то удивительным образом, откуда-то из глубины, высвобождается огромная внутренняя сила. А потом приходит ясное понимание, что только через маму и могло произойти наше глубокое духовное развитие, движение к Богу.

Со временем приходит ощущение, что наша мама – это правильная мама для нас. Именно та, которая нужна именно нам – со всем тем, что у неё есть, и с тем – чего у неё нет. Именно она и есть лучшаядля нас. Как наша судьба, исполненная глубокой внутренней силы, дающей возможность двигаться вперёд, духовно расти, крепнуть и наполняться чем-то большим, чем мы сами. Ведь не случайно когда-то наша душа из такого количества женщин выбрала именно эту. Получается, только она одна — наша мама, могла исполнить для нашей души то, зачем мы пришли на эту землю.

Есть такое высказывание: «Мать – это не та, на кого всегда можно опереться, а та, благодаря кому ты научишься твёрдо стоять на своих ногах».
Автор: В.М. Луковникова

Tags

Vea también

Nueva y Notable