Michael Khas'minskii: familias divididas sobre el egoísmo Bashny.Net

- Michael I., piensa usted, por qué tantas familias de hoy rompe
? - ¿Por qué romper mal construidos edificios, casas? Debido a que están mal construidas. Preguntémonos: ¿qué es necesario construir una buena casa, a salvo? Así es, los mismos deseos y fantasías sobre lo que será lo suficientemente bonita. Hay que sacar primero un boceto, y después del proyecto que incluirá todos los cálculos para calcular la calidad y cantidad de materiales, resistencia estructural. A continuación, vamos a empezar a hacer una base sólida, un suministro de las comunicaciones, la construcción de estructuras de carga, etc. Por lo menos, vamos a organizar un cómodo mobiliario, para crear condiciones confortables.
Y lo que sucede cuando se crea una familia moderna? Nos encontramos con dos personas que les gusta el uno al otro, al sueño y decidimos crear una casa agradable y hermoso. Los cálculos no tienen bocetos, sótano, pero sólo hay el deseo de vivir bien. Además, los constructores son sentimientos en estado de embriaguez. Ya viste constructores ebrios? No se sorprenda de que, finalmente, construir una casa horrible. Al mismo tiempo, pueden incluso comprar un hermoso entorno, de acuerdo con sus fantasías. Pero la casa no está en la base. Y al final, que, por supuesto, cae ...
La familia tiene sus propias leyes. Sus reglas son carpinteros que hacen incluso los taburetes de madera. Una ley que crea una familia es mucho más difícil ...
Mira: tenemos un círculo rodeado de sustitutos. Comemos la salchicha, en la que ni una gota de carne, ver una película en la que no hay un sentido a bajar, escuchar música, en la que ni una gota de armonía. Y luego nos sorprende que los sentimientos que también lo son. Ya no sabemos lo que deberían ser!
Al mismo tiempo, creemos que el verdadero amor debe ella misma nos caen del cielo. No, esto no es posible. Es cierto - caro. Para tenerlo, usted tiene que poner una gran cantidad de esfuerzo. Y estamos mucho más preocupados por el hecho de que podría parecer algo, a no ser alguien. A todos nos gusta una salchicha, que tiene todo tipo de sustitutos, amplificadores, oxidantes, colorantes, pero no carne. Pero en este embalaje exterior salchichas maravillosa.
- Y cómo distinguir lo verdadero de lo falso sentido de
? - Los verdaderos sentimientos traer la verdadera alegría. Y no como una droga - sólo la alegría cuando tomó la droga, y luego romper. Y entonces acepté de nuevo - y otra vez
«alegría». El verdadero amor - es la víctima. Madre salva bebé y sacrifica su vida, un soldado es morir por el bien de la patria, a Cristo crucificado por el bien de todas las personas! Mira, aquí está el verdadero amor. Aquí es - un sacrificio voluntario por el otro! La víctima - un sinónimo de amor
. Si me sacrifico por el bien de la otra parte de su tiempo, fuerzas, deseos, capacidades, sin pedir nada a cambio, no por fuerza, totalmente sin interés - que amo. Sólo quiero hacer por este hombre todo lo posible. Eso es amor! Y si también se aplica a mí - es el amor mutuo! Y este amor es servicial, no busca lo suyo (el Evangelio).
Todo el resto - una madre sustituta, la apariencia externa de amor, sino en el contenido interno - la pasión habitual. Todos estos gemidos y suspiros, exaltación, dependiendo - esto no es amor. Es - antilyubov y pasión
. Muchos dirán que este amor en nuestro tiempo no se puede lograr, es un ideal, un sueño imposible. Esto no es así. El amor verdadero puede crecer en sí mismo, se puede encontrar, es posible crecer. Pero para esto es necesario matar a un egoísmo que nos hace ciegos, egoísta porque sólo ven a sí mismos.
- Muchos difícil de admitir su propio egoísmo. Algunos consideran a sí mismos para ser bueno. Otros no tienen una idea correcta de lo que es. ¿Es posible entender la "etapa de la enfermedad»?
- En cada uno de nosotros el egoísmo suficiente. Para entender esto, hay que ser honesto con usted mismo. Índice de egoísmo - el grado de nuestro sacrificio. Cuanto más haces por los demás, cuanto más tratamos de ayudarlos, más sentimos la necesidad de dar a mí mismo algo a otra, menos tenemos el egoísmo. Sólo hay que recordar que todo lo que tenemos que hacer para la gente de forma gratuita, desde el corazón, no confiar en el reconocimiento u otros compromisos adquiridos por nosotros. Sólo tenemos que dar, para dar a otro.
Y ahora todo el mundo puede ver en sí mismo y ver lo que no puede sacrificar nada. Cualquier persona puede trabajar, pero para un sueldo todos pueden donar, pero estará encantado de devolver un regalo, y es tan fácil de hacer un regalo a su ser querido, todo el mundo puede dar limosna, pero tan minúsculo que simplemente no será significativo para nosotros (un poco a los bolsillos no han sido desgarrado ), todo el tiempo y la energía de sacrificio por el bien de otro, pero no espere a ser menos. Y si tenemos algo robar, que son molestos y ofendidos. no podemos hacer nada porque no tenemos un corazón puro, desde el corazón. Nuestro corazón está contaminado con orgullo.
También se puede determinar el grado de egoísmo en el número de nuestras demandas a los demás.
Requisitos opuestos del sacrificio. Cuanto más hacemos demandas de la gente, menos nos gusta, pero la mayoría de egoísmo.
También tenemos a su alrededor. El médico - para tratar el camarero - tenga cuidado, los niños - que sean obedientes a los padres - contenida, cabeza - amable y comprensivo, la política - sabia, juez justo ... Pero no le debemos nada a nadie. Si hacemos eso, estamos obligados a hacerlo, se quejan de lo difícil que es, ¿cuántas consume mucho tiempo, frustrante, y por lo prestado poca
- Existe la creencia generalizada de que si usted dona una gran cantidad de otros, entonces él se quedará con nada. Para algunos simplemente no puede ser claro, ¿cómo es: dar sin esperar nada a cambio? Y de repente la mayoría de la necesidad, y ya no es!
- Que tal enfoque nos priva del verdadero amor. Decir, al igual que muchas personas codiciosas
La? - No, por supuesto! El amor generoso.
- Eso es todo. Una persona codiciosa toma, ahorrando para sí mismo, pero no puede compartir, a sacrificar. Para que pueda aspirar, él puede tener honores, se puede tolerar hipócritamente le puede decir cumplidos. Pero no va a ser amor, porque ama a nadie.
- Es decir, que no podemos llegar hasta que aprenda a sacrificar
? - Exactamente. Imagínese que la caja en la que se almacenan todos los importantes, repleta de los globos oculares que basura innecesaria. Usted, sin embargo, parece que se trata de cosas necesarias y esenciales. Pero lo que realmente necesita para ver, una cosa hermosa. Por ejemplo, una gran barra de oro. Usted quiere tomar, pero que no tienen a dónde ponerlo. Lugar ocupado. Poner en ninguna parte. En primer lugar debemos hacer espacio, a sacrificar estos "tesoros", que pueden ser útiles a los demás. Pero no puede hacer. El egoísmo impide. Así que se mantenga con la suya.
Piense en una persona que va a dar a los valores que él sólo se esconden en? Los valores dados a los que saben cómo deshacerse de ellos, y no guardan bajo llave. Si una persona aprende a dar amor, talento, dinero, bueno, entonces Dios darle a él una y otra vez. Si hay un avaro - el mundo se refieren a ella como
. - Pero todos sienten que dan como pueden, o que simplemente no tienen nada que dar
. - Vamos a ver. ¿Cuántas personas están en necesidad de nuestra atención, el cuidado? Se enfermos más pobres, los ancianos, los niños. Y no tenemos tiempo para ellos! Pero para ir de compras, en fiestas, clubes, ICQ, vídeo estúpida, la televisión es el tiempo que entrenamos. Eso es ser honesto, eso no es ningún momento, y el deseo que tenemos que sacrificar tiempo.
El dinero, como sabemos, no somos. Necesitamos, para hacer buenas obras, no podemos encontrarlos. Si puede, poco después suschuyu. Pero en la ropa, unas vacaciones de prestigio, cafés, restaurantes, clubes, los últimos modelos de teléfonos modernos a los coches, apartamentos y villas se encuentran. Si le preguntamos a alguien para dar el diez por ciento para ayudar a un vecino, la caridad y la limosna, a continuación, nos volveremos locos, lamentamos, y tal vez llorar! ¿Quién de nosotros está dispuesto a pagar el diez por ciento? Pero esto es en la Biblia, Dios le pide hacer! No se da a él, pero él pidió, que le gustaría darnos un verdadero amor! Ingenua. Aunque no es comenzar a dar - no conseguir
. - Dar a veces difícil. Como si el último sacrificio. ¿Cómo aprender esto? Cómo recuperarse de egoísmo e incluso si esto es posible?
- Debemos empezar a notar los que necesitan ayuda. Y para ayudar en la medida de. Sé mirada honesta, la cantidad que se alimentan de ellos, no te engañes a ti mismo. Nada es imposible exigir a cambio, no se puede esperar recompensas. De lo contrario, no será una víctima. En la parada de familia para considerar quién a quién y qué hacer ... Usted también puede participar en el trabajo de las organizaciones de voluntarios que ayudan a los desfavorecidos. Si usted le da dinero, no es minúsculo, y de hecho la cantidad de kotoorye se le niega algo innecesario (pero no es obligatorio).
Esto no es para estar orgullosos de que usted hizo una buena acción. Más apoyo a los que viven junto a nosotros, en el barrio. Necesariamente hay que perdonar las ofensas - es también una víctima. Sí, mucho más. No todo se enumeran
- Es probable que sea difícil de hacer muchos
. - Vamos a tener que aprender. Si quieres amor real.
- Y si no lo hace
? - Bueno, lo seguirá siendo. Si no quiere hacer crecer los cultivos, ya que es difícil, a continuación, seguir comiendo de la basura.
- Michael I., diga cuál es el verdadero significado de la familia
? - Esta pregunta es solucionable sólo si usted entiende el significado de la vida en general. Familia - es parte de la vida
. Si tenemos en cuenta la cuestión de por qué necesitamos una familia, ¿qué lugar debe ocupar en la vida de la familia, puede responder a ella la siguiente metáfora. Dime, ¿por qué no alpinistas están solos y en parejas?
- Alone demasiado duro. Si pasa algo, nadie va a ayudar.
- Exactamente. Solo, sin apoyo, ayuda, nadie va a asegurar. Una de las montañas es muy peligroso, poco fiable. Si un hombre va a la montaña por sí solos, hay muy pequeña probabilidad de una subida acertada y es probable desastre. Así es la vida - este es el ascenso a la meta. Es difícil, peligrosa, requiere mucho esfuerzo. Es más fácil de hacer en un par.
Esto es, considerando el significado del matrimonio y el cristianismo. El cristianismo afirma que el matrimonio es la creación. Es decir, la creación de dos personas uno entre sí, es decir, apoyo en este difícil camino hacia una meta común, para ayudar en todos los sentidos, se prestarán mutuamente asistencia en esta ascensión diferente. Y luego nacen los niños, que también debe realizar el ascenso. A continuación, los padres apoyan a los niños de esta manera. Y ahora toda la familia irrumpió en la montaña ayudándose unos a otros. Y entonces los padres envejecen, delgada, y los niños les apoyan, así como alguna vez apoyaron los niños. Ese es el significado: Todos juntos hacia un objetivo común, a través de las dificultades en el camino a la cima
. - ¿Debería haber cónyuges de posiciones respecto a temas principales
? - La gente está mal cuando se encuentran con que se puede crear una familia sólo porque se parece a un hombre, o algo más, es interesante para él así en una relación, que quieren los niños de él, rica pareja, etc. belleza exterior puede ir a través de la atracción física a desaparecer, puede llegar a ser poco interesante, los sentimientos se vuelven menos aguda, el sexo no será tan brillante, los niños pueden crecer y desaparecen, o pueden morir - y que después de este
? Las familias constituidas por las causas débiles gradualmente crecerá irritada uno con el otro, la mujer puede empezar a darle la lata a su marido, que finalmente conducirá a la separación. Por lo tanto, tantos divorcios. ¿Por qué antes de la revolución era casi no hay divorcios? Debido a que era el objetivo. Y ella era real. Y la familia se basa en un fundamento muy sólido.
La única base para una familia fuerte - que se unen en el final de su vida a Dios, para conectar, para convertirse en una sola carne, caminar juntos hasta la vejez. Familia - es una maduración espiritual conjunta, que puede no ser posible sin algunas dificultades
. Es necesario tener en cuenta. Cuando una persona es consciente de la necesidad de este crecimiento - en el, edad avanzada él cosecha grandes recompensas. Este entendimiento debería ser uno de los cónyuges. La pareja debe tener un objetivo común al que ambos deben ir juntos de la mano. Si hay una meta - el matrimonio está condenado
. En cualquier caso, debe ser el objetivo: la guerra - una meta, en el trabajo - la segunda, en la familia - la tercera ... La vida - es en cierto sentido una guerra, no un placer, entretenimiento. Pero hoy en día, para muchos un matrimonio - es divertido. Sin embargo, con este enfoque, la hipertrofia de los defectos asociados gradualmente se convierten en "una viga en el ojo." Y ahora, ambos están de acuerdo unos con otros que no encajan que - demasiado diferentes. La gente no entiende que deben trabajar principalmente en sí mismos y no en la otra persona.
Familia - que es trabajo, pero un trabajo muy gratificante. La vida matrimonial - es la paciencia mutua, el perdón, el amor y el trabajo en una relación. A menudo escucho: "Oh, hemos tenido un amor, todo se derrumbó." Pero si usted no tiene un objetivo común, que es el final, ya que no tienen fin, y no tiene ningún deseo de restaurar todo lo que harto de uno al otro. Y es necesario realizar una nueva evaluación de los valores, pasar a un nuevo nivel de relaciones.
Parece extraño que antes de la revolución, a menudo ni siquiera se casó por amor. Pero el final fue completamente diferente! Las relaciones se fortalezcan y mejoren, el amor creció gradualmente llegó tolerancia de defectos de cada uno, las personas con vivido hasta la vejez, que vive en su vejez. Como era objetivo común, no fue ancianos solos, así que no había hogares de ancianos.
- Hoy en día, pocos se atreven a casarse. Sin embargo, muchas personas quieren vivir por sí mismo. El matrimonio civil es popular. ¿Cuáles son sus pensamientos sobre este tema?
- Hoy en día, de hecho, muchas personas quieren vivir por sí mismo. Tomar todo de la vida, por lo que tiene algo para recordar. Al mismo tiempo, en su opinión, es necesario tomar más y dar menos. Familia - es responsable. Responsabilidad - la necesidad de arrancar de sí mismo y de invertir en la familia, tanto en la olla común. Pero esto no quiere hacer. Evita que el egoísmo, el miedo, la incomprensión del significado de la creación de la familia. Esto, por supuesto, nadie reconoció, y crea excusas para el tipo de "debemos estar de pie por primera vez en sus pies", "hay que asegurarse de que somos el uno para el otro, se acostumbra a" ITP Estas personas tienen que siento por. Ellos están buscando una buena sensación, una falsa sensación de comodidad, falta de responsabilidad, pero no consiguen sentimientos de modo muy profundo y verdadero y el amor. Miedo al matrimonio - es también una falta de deseo, el miedo, la dilación de maduración espiritual
. Con respecto al matrimonio civil - es más bien una consecuencia de su propia irresponsabilidad y la desconfianza hacia la pareja. Nos mudamos juntos, pero dejó la puerta entreabierta, para que en caso de dificultades, podría deslizarse en ella con un mínimo de pérdidas para sí mismos, ser querido.
- La mayoría de la gente piensa que ellos han aprendido de un matrimonio anterior y entrar en un nuevo matrimonio ya con más experiencia ...
- Nuevo matrimonio puede ser aún más frustrante en la vida. Soy psicólogo, hablé con una gran cantidad de familias se puede decir con seguridad que si cualquiera que sea la cuenta no es un matrimonio construida sobre el terreno - que tarde o temprano se derrumbará
. - Pero si hubiera sido tan fuertes matrimonios, resulta que hoy en día, también, pueden casarse, se casa sin amor
? - Usted ha hecho las conclusiones erróneas. Mis palabras no significan que se pueden o deben casarse, casarse sin amor. Previamente a menudo no tenía otra opción. Mujer pone a menudo antes de los hechos: que es su marido ... Hoy en día existe una opción ... Pero ¿cómo se imagina el amor? ¿Qué es, en su comprensión? Y lo que es la pasión? La gente suele confundir los dos conceptos.
- Creo que la pasión - este flash instantáneo que estalló y extinguió
. - La pasión puede durar años, pero la pasión corre. amor verdadero nunca y no ir a ninguna parte. Será con la persona hasta el final de sus días. Hay algunos períodos de enfriamiento, que sustituyó al alza. Es necesario entender y aceptar, como un hecho, y no caer en el pánico antes de tiempo.
Pasión puede ser distinguida por el sacrificio al que están dispuestos a ir por el bien de un ser querido cuando se encuentre mejor dar que tomar, amor - ese sentimiento de afecto por el socio, el respeto de unos a otros. Amor - esto no es la exaltación por hora, gemidos y suspiros. Muchos creen que los cónyuges cuando es el momento de pasar un romántico, entonces se pasa y el amor. Se trata de un punto de vista erróneo. El verdadero amor requiere la conciencia de la responsabilidad de otra persona (si realmente amas y sensible, que se cultiva a evaluar la vida - no es una carga, no hay nada malo). El verdadero amor requiere ciertas víctimas en un sentido saludable. En cierto modo, se puede comparar con el amor de una madre, cuando no amas algo, pero solo el amor, sin intentar cambiar radicalmente una persona.
Algunos matrimonio con la comprensión de los objetivos vienen poco a poco, algunos después del divorcio, alguien de la crisis. Si esta toma de conciencia, la revalorización se produce en ambos cónyuges, entonces el matrimonio se abre un segundo aire, la oportunidad de construir una familia feliz. La relación alcanzó un nuevo nivel cualitativo.
- Hablé con diferentes personas. 100% de la gente me dijo que todo el mundo quería un matrimonio para toda la vida, pero la vida se decida otra cosa. Что же ты хотела, —спрашивают они меня, — так у всех? Разве это не цель: один брак и на всю жизнь?

— Нет, это не цель. Например, у вас цель: попить чай. Вилкой вы его будете пить или ложкой, или из чашки — это не цель, а средства достижения. Как я уже говорил вам, цель одна — прийти к Богу, вырасти духовно, научиться любить. Конечно лучше если брак один.

— Если развод произошел, то эта глубочайшая травма. Разве может ли эта ситуация нести положительное?

— Самое страшное, что современный человек понимает любовь, брак только как наслаждение. Он не принимает страданий и хочет жить только в удовольствиях. Есть большой смысл в преодолении страданий, потому что человек, преодолевая их сознательно, закаляется и совершенствуется. Пройти через страдание, сделать выводы, научится жертвенности — это значит преодолеть собственный эгоизм и возвыситься от эгоистического до духовного.

— А желание иметь детей от любимого человека — это тоже не цель?

— Надо понимать, что дети тоже смертны. Дети тоже когда-нибудь заведут свои семьи, покинут вашу семью, дети когда-нибудь состарятся и умрут. Дети — это не цель брака. На жизненном пути люди должны совершенствоваться душой, да, делая ошибки, но осознавая их и делая выводы, преодолевать трудности, должны помогать своим детям совершенствоваться, поддерживать их. Я бы сказал, что дети – это средство, очень нужное средство, но не самая главная цель. Если бы это было целью, то семьи без детей не имели бы никакого смысла. К счастью, это не так.

— Михаил Игоревич, а как относиться к поздним телефонным звонкам «товарищей» на телефон супруга? Меня лично это иногда раздражало.

— В этом случае в вас говорила гордыня. Вы себя ставили выше того человека, что звонил по ночам или поздним вечерам. «Вот я бы так не поступила», — говорили вы себе. Но, например, вы же были бы рады, если бы вашему мужу постоянно названивал пусть даже в очень поздний час, например, президент России. Вас бы это не раздражало. Наоборот, вы бы ему говорили: «Нет, что вы! Мы не спали! Очень рады вас слышать»… Или сравните, как бы вы отреагировали, если бы в 3-4 часа утра на ваш телефон позвонил бы, ошибившись номером, Путин или же это бы оказалась простая бабулька. Да бабульку вы послали бы куда подальше и еще склоняли бы весь следующий день, что из-за нее вы не выспались. Потому что вы посчитали бы себя выше нее, превознеслись бы над ней. Это гордыня, с ней надо бороться…

А вообще, конечно, если супруг (супруга) не работают в МЧС, милиции, медицине, в других областях, в которых необходимо принятие оперативных решений, то поздние звонки неприятны. Но что делать, если кому-то, кто звонит, просто не хватает элементарного понимания, что нельзя вмешиваться в чужую семейную жизнь, мешать отдыху. Таких людей надо просто пожалеть. К подобным людям знаете, как надо относиться? Снисходительно.

— Вы говорили, что не надо бежать на поводу собственных чувств. Но не вредно ли это? Не вредно ли сдерживать собственные эмоции?

— Эмоции сдерживать вредно. Но эмоции появляются после того, как вы позволили чувствам захватить вас. Объясню это на механизме зажигалки. Посмотрите, если просто ею чиркать кремень о кремень — ничего страшного нет, высекаются только искры. Но, если начинает поступать газ, то вы видите, что происходит — вот оно пламя, открытый огонь. Любые трения без эмоций – безопасные искры. Но как только мы даем эмоциям власть – начинается пожар. В этом опасность.

Вы, наверняка, не раз видели пьяного человека. Знаете, чем он отличается от трезвого? У пьяного отключается логика, он плывет на поводу эмоций и чувств. Вот скажите, вы будете прислушиваться к мнению пьяного, воспринимать его всерьез?

— Конечно, нет!

— А почему же тогда вы воспринимаете всерьез человека, находящегося во власти эмоций? Это же практически одно и то же состояние. В обоих случаях отключается логика. Человек не владеет собой… И вот задача каждого человека научиться этого не допускать. Нужно учиться контролировать собственные чувства. Начинать надо с понимания: где враг, а где друг, где можно дать чувствам волю, а где категорически нельзя. Вы же не разводите костер в квартире, потому что логически понимаете, чем это закончится. Вот и в семье так. Не стоит устраивать пожар из эмоций в доме. Сначала стоит подумать, к чему это может привести.

Обычно такие сильные огнеопасные чувства с обоих сторон вызывает наша гордость, эгоизм, самолюбие и.т.п.

Семьи разбиваются об эгоизм

— В некоторых ситуациях все же очень трудно сдерживать себя. Такое ощущение порою, что невозможно управлять этими чувствами.

— Да, это очень большая проблема. Мы, на самом деле, можем, но не умеем ими управлять. А чаще всего мы даже не понимаем, что это необходимо. Очень хороший метод дает для этого православие. Чтобы его использовать, надо понимать, что чувства часто бывают от бесов. А бесы гораздо сильнее человека. Как говорил свт. Феофан «именно через чувства бесы господствуют над человеком, мечтающим, однако ж, что он сам себе господин». А человеку невозможно справиться с бесами. И чаще всего человек идет на поводу собственных чувств и не может их контролировать, даже если понимает, что это необходимо сделать.

— Но как с ними справляться, если они сильнее?

— Приведу такой пример. Вы оказались ночью на проселочной дороге. Темень, фонари все перебиты. Вдруг подъезжают три машины с тонированными стеклами, из них вылезает двенадцать пьяных мужиков. Что вы будете делать?

— Я побегу… Хотя понимаю, что это глупо. Никуда я от них убежать не смогу… Еще я буду кричать. Хотя тоже понимаю, что это бесполезно…

— Ну, да. Они сделают с вами все, что хотят… А теперь представьте себя в той же ситуации, но за вами идут двадцать ваших друзей-омоновцев. Подъезжают три тонированных машины… Мужики выходят, но ваших друзей не видят. Что вы будете делать?

— Я побегу к омоновцам или позову их на помощь.

— Правильно. В этой метафоре омоновцы — это другие силы, ангелы, которые могут помочь вам победить нападения «бандитов»-бесов, тех мыслей, что бесы посылают, тех чувств. Надо отфильтровывать чувства и мысли. Понять: где враг, где друг. Когда вы опознали врага, надо молиться, призывать на помощь другие силы, которые могут мощно противостоять этим чувствам, мыслям, защитить вас, спасти вас. Таким образом, можно не дать захватить себя этим эмоциям, не разжечь в себе пламя, не дойти до эмоционального всплеска.

— Говорят, что крепкие браки — те, что по расчету. Что вы думаете по этому поводу?

— Поверьте, навидался я таких браков! Женщина выходит замуж за богатство мужчины. Нет ничего вечного, вы же знаете. Сегодня мужчина на коне, завтра, извините, под конем. Здоровье, несчастный случай, гонения, банкротства всякое бывает. Entonces, ¿qué? Женщина, вышедшая за деньги, в случае их отсутствия уйдет, поскольку ей нужны от мужа деньги, это ее цель: жить на потребление. Также и богатый мужчина: ну, купил он себе любовь модели. Завтра появится новая мисс, более красивая, более длинноногая. Он бросит свою жену. Купит себе новую… А может быть такое, что не бросит, но заведет себе любовницу или любовниц. И жена будет мириться с этим, потому что она вышла замуж не за человека, а за деньги. Entonces, ¿qué? К чему они придут? Вы думаете, они будут счастливы в браке?.. Или же кто-то женится из-за квартиры и прописки. Но квартира может вдруг кому-то из родственников понадобиться.

Что, кстати, чаще всего и случается. И вот, брак на грани распада…

Я приводил метафору о том, что можно уподобить смысл жизни и брака тому, чтобы достичь вершину горы. Впереди всякое может быть — и сход лавин, и метель. В одиночку, как мы уже говорили, вы вряд ли сможете достичь цели. Вам нужно кого-то взять с собой. Но кого вы с собой возьмете: красивого, длинноногого, веселого, богатого? Наверное, вы хотите, чтобы с вами был человек в первую очередь надежный, которому можно доверять, который вас не оставит в сложную минуту, протянет вам руку помощи, будет всегда рядом с вами… Однако люди почему-то часто выбирают партнера по-другому принципу. Или же идут, но куда-то совершенно бесцельно.

То есть расчет нужен, но не такой. Обычно все думают о материальном расчете, а нужно думать о расчете духовном при создании семьи.

— Многие молодые женщины мне говорили: нельзя сильно любить супруга, надо тянуть и тянуть из него, чем больше возьмешь, тем больше он тебя будет ценить, и тем неохотней он от тебя уйдет. Чем больше себя любишь, тем больше будут тебя любить. Чем больше в ТЕБЯ денег вкладывают, тем больше ТЕБЯ будут любить. Добивайся этого. Люби себя больше, чем супруга… Я запуталась. И не знаю, как надо себя вести в супружеских отношениях.

— Ну, да. Сегодня все брак рассматривают, как возможность получить что-то: обрести статус, продвинуться в карьере, приложить лапу к богатству супруга или супруги и т.п. Большинство хочет хапать. Если я хапну больше супруга — это нормально. А как только выяснится, что он хапнул больше, то начинается выяснение отношений, поднимаются вопросы про доверие друг другу… Если вы тоже так поступите, если вы будете потребительски относиться к супругу, то за что вас любить, если вы любите только себя? Себя, а не супруга! В чем тогда смысл брака? И будет ли в таком браке любовь, если каждый будет больше любить себя? Нельзя одновременно и себя любить самозабвенно, и другому лучшее отдавать от себя, любимой. Это не любовь, если она не жертвенна, когда люди настроены брать-брать-брать. Это эгоизм. И не будет никто вас больше любить. Не за что.

— А нет вероятности того, что партнер будет злоупотреблять любовью?

— Есть такая вероятность. Конечно, глупо продавать квартиру, чтобы все деньги отдать бомжу, который через пару дней их пропьет и помрет от алкогольной интоксикации. Точно также и с любовью. Нужно быть мудрой в этом вопросе по отношению к малознакомым людям, не обмануться… Но супруга все равно нужно любить настоящей любовью и не стесняться, не бояться ее выражать. Это уже проблема супруга, сможет он это оценить или нет. Жертвенная любовь полезна прежде всего для ВАШЕЙ души…

— На ваш взгляд, ревность — это проявление любви? Если нет ревности, значит, и любви нет?

— Ревность — это как раз отсутствие любви и проявление неуверенности в себе.

— Нужно ли контролировать супруга? И существует ли здоровый контроль?

— Контролировать надо детей, инвалидов, тех, кто не может сам себя контролировать, постоять сам за себя и взять ответственность за собственные поступки. Если супруг хочет себя ощущать ребенком, да, может быть, надо контролировать, если это нравится супруге. Но что это за брак, если один инфантилен и боится сам за себя брать ответственность? А вообще контроль — это недоверие. Если есть любовь, то вопрос о контроле отпадает сам по себе. Каждый из партнеров ответственно контролирует только СЕБЯ.

— Но так же все живут! В семейных парах так или иначе все друг друга контролируют. Считается, что если не контролируешь, то значит, не проявляешь в должной мере любовь.

— У вас есть паспорт?

— Да, есть.

— Значит вы дееспособный человек, который в полной мере может отвечать за СЕБЯ, свои действия, поступки. Вам надо понять, что только вы ответственны именно за свою жизнь, за свое духовное и физическое состояние. И нельзя перекладывать ответственность на другого человека, давать поводы, вынуждать партнера тебя контролировать. Или перекладывая ответственность давать контролировать себя. Так же вы не можете брать ответственности за другого, присваивая себе право контроля над ним.

И не надо слушать других, которые в большинстве своем сами ничего в жизни не понимают, сами не могут устроить собственную жизнь. Вы много видели у таких контролирующих по-настоящему счастливых браков?

Проявление истинной любви — предоставление человеку свободного выбора. Супруг или супруга вправе выбирать и вправе нести самостоятельно ответственность за свою жизнь и за семью. Семья — это обоюдное желание быть вместе, обоюдное желание вкладывать в семью. Контроль в любом виде, ревность — это проявление эгоизма и нездоровой зависимой любви. Однажды во время очередного кризиса контроль надоест, и партнер просто сбежит… И, кстати, крайне редко встретишь человека, который может отпустить супруга или супругу без упреков, обвинений, скандалов, но с пожеланием добра, прощением. Просто отпустить. Это — проявление истинной любви.

— Почему бывает такое, что вначале партнер влюбляется в тебя за какие-то качества, а потом эти качества начинают раздражать?

— Такое бывает, знаете, в каких случаях? Он долго выбирал в магазине какую-нибудь вещь, примеривал, советовался с друзьями, даже родителей пригласил посмотреть. И потом нате. Разонравился костюмчик, пошел, обругал продавщицу (жизнь, супругу и т.п.): «Ах, ты такая рассякая, что ты мне подсунула? Меня это не устраивает, когда я покупал — мне подходило, а потом оказалось, что это вообще не мое, не мой размер, не мой фасон, перекроить нельзя, перешить нельзя». Изменились у него требования. Человеку свойственно хотеть большего. А к старому привыкаешь, оно не кажется ему уже таким хорошим. Если он относится к жене не как к личности, а как к вещи, если он не строитель семьи, а потребитель, то тогда его это начинает раздражать. Вполне естественно для его отношения.

— Что значит «вкладывать в семью»?

— Это значит вкладываться эмоционально, финансово, временем своим. Любое дело во благо семьи идет ей на пользу. Проводить вместе время, развлекаться вместе — это, наверное, самая маленькая часть «вклада» в общее дело.

— Что такое гордыня?

— Гордыня (гордость) — самая злая страсть. Практически любой грех в корне своем имеет гордыню. Убийство происходит из-за гордыни, потому что кто-то посчитал другого ниже и ничтожнее себя, вознесся над другим человеком, раздражение — вследствие гордыни, попытки переделать другого под себя, непрощение — вследствие гордыни, ругань, эгоизм, потребительское отношение, осуждение других, предательство и т.п. Этот список можно продолжать долго. Чтобы убить в себе гордыню, надо меньше «Я»-кать и больше думать о других. Верующим людям дается много других способов для преодоления этого духовного недуга.

Гордость — следствие подчинения чувствам, искаженное представление о себе, ощущение себя таким, каким не являешься на самом деле. Человек фантазирует о себе что-то, начинает сам в это верить, чувствовать себя особенным, «самым-самым». Он уже не проверяет выводы о собственной исключительности, ни логическим рассуждением, ни сравнением себя с другими людьми, ни практикой. Он доверяет своим чувствам. Естественным образом у него возникает мысль, что его близкие его не уважают, мало заботятся, появляется желание «все бросить и уйти». Это может, в частности, стать причиной распада семьи. Если бы человек рассудил логически, подумал, проанализировал свои поступки — он бы увидел, что он вовсе не «самый-самый». Но он живет своим чувством, а не разумом, в своем придуманном мире, ему невозможно объяснить, что он в чем-либо неправ, он просто не будет слушать.

К тому же гордость — прямая причина эгоцентризма и эгоизма. Человек себе внушил, что вся вселенная вращается вокруг него, что он — самодостаточный мир. Подтверждения своей значимости он при желании найдет. Как мы видим, слепое доверие своим чувствам вовсе не так безобидно, как кажется на первый взгляд. Это разрушает как собственную жизнь, так и жизнь близких людей.

— Отстаивание собственной точки зрения — это упрямство или нет?

— Отстаивание собственной точки зрения — это хорошо, это правильно, если вы уверены в своей правоте. Если этому имеете объективные доказательства, а не субъективные представления… Но при этом надо сторониться появления такого чувства, как гордыня, чтобы не превознестись над супругом или супругой в доказательстве собственной правоты.

— Уверенность в прекрасном будущем — это гордыня?

— Это не гордыня, а просто необоснованная фантазия, пустой оптимизм. Кто вам сказал, что завтра вообще настанет, что не будет 3-й мировой, катастрофы, смертельной болезни, шальной пули?

И что за глупый шаблон: «Все будет хорошо»? Вы, что — Бог, чтобы так говорить? Надо жить настоящим и принимать решение за собственную жизнь сейчас. Надо развивать собственную душу сегодня.

И не плакать: «Ах, какая у нас была прекрасная красивая свадьба, а сегодня все разрушилось». Завтра, возможно, вы будете думать уже по-другому, в 60 лет или в инвалидной коляске без семьи и детей вы будете плакать не над тем, какая была прекрасная свадьба, какой на вас был красивый костюм и на какое счастье вы рассчитывали, а над тем, , что вы одна, без смысла, без духовности, без семьи и детей.

Жизнь — это не праздник, и человек — не бабочка, порхающий с празднества на празднество, с цветка на цветок. Жизнь – это работа, которую мы ведем каждую минуту. Именно сейчас надо ее вести, а не откладывать. И, конечно, надо не фантазировать о прекрасном будущем, а работать для того, чтобы оно, возможно, состоялось.

— Может ли рутина убить любовь? Ощущение скучных, однообразных будней — показатель того, что мужчина разлюбил свою супругу?

— Да, конечно, рутина может убить любовь. Вы когда-нибудь видели такую вакансию: «Приглашаем на работу, где вас ждут праздники, фейерверки, конкурсы и подарки, танцы и веселье до упаду»? Или, допустим, даже есть такая вакансия. И вдруг праздники закончились. И чего? Появилось ощущение рутины, скукоты и однообразия. «А мне обещали другое, мне обещали постоянные праздники… Ну, нет, так дело не пойдет», — говорят работодателю… и сваливают от него. В случае ожидания от брака постоянной эйфории, нежелания трудиться над поддержанием любви — да, вероятность того, что рутина убьет влюбленность, велика. Любовь — это не постоянная эйфория. Да, это эйфория в какие-то моменты, но чтобы она была хотя бы иногда, над этим надо работать… Но вы представляете, как было бы невыносимо и тошно, если бы эйфория длилась день, два, неделю, месяц, год? Да всех тошнить начало бы от такой эйфории. Перестали бы ее чувствовать и ценить.

И кто вообще вам сказал, кроме телевизионной пропаганды удовольствий, что все должно быть приятно в этой жизни? Все религии мира считают, что этот мир создан не для безоблачного счастья, а как арена борьбы сил добра и зла. Это надо хорошо представлять, а не искать веселья. Тогда и ощущения рутины не будет.

— Ощущение рутины можно отнести к навязчивым мыслям?

— Конечно. Если человек задумается над тем, что должно ощущаться на самом деле? Вечный праздник, вечное блаженство? А с чего бы это? «Хочу все время чего-то нового, драйва и праздника». — «А почему?» — «А не знаю. Просто хочу и все». Или ситуация с чувствами. «Прошли чувства». А с чего ты взял, что чувства — это экзальтация нон-стоп?

— У меня немного примеров счастливых браков, поэтому я очень хочу знать, как правильно строить отношения в семье?

— Здесь все очень просто: человек должен понимать, зачем ему нужна семья. Это принципиальный вопрос. Если цели четко поставлены, то и ресурсы в дальнейшем обязательно найдутся. Есть и определенные принципы, конечно. Есть такая книга «Домострой» (Название пусть не пугает. Там не о социальной организации семьи на принципах доминирования мужчин), ее написал поп Сильвестр, духовник Ивана Грозного. Там описаны семейные отношения в идеале, но переложить их на современный лад, взять что-то полезное оттуда полезно…

В идеале мужчина должен быть капитаном, он несет главную ответственность за семью, и соответственно ему — уважение и почет как к капитану корабля по имени «Семья»…

Иерархия выстраивается в семье отсюда. Если ты хочешь что-то изменить в муже, то важно спокойно, без упреков и усмешек, без истерик и скандалов, как часто это делают, сказать об этом. Начиная с самой малюсенькой проблемы и заканчивая сексуальной сферой. Необходим диалог.

Когда партнер сам что-то накручивает в своей голове, то получается совершенно бредовое состояние. «Та-ак, он один поехал отдыхать. А я-то что? А он вот меня в прошлый раз к подруге не отпустил. А вот я ему рога наставлю, чтобы он знал, гадюка такая, как со мной обращаться надо». Таких ситуаций — море. Причем об этом только она одна знает, он даже не догадывается зачастую. Ради чего она это делает? К чему это ведет? Только к горю.

То есть если делаешь какое-то дело, то нужно делать его не просто так, а чтобы оно к чему-то привело. Нужно видеть цель. Просто делать действие глупо. Он рога наставил, она в отместку рога наставила, оба друг друга в итоге понять не могут и выносить тоже не могут. Какая это семья? Семья — это диалог и общее направление, общие цели, общий фундамент, как мы уже с вами говорили.

Это еще детям говорили, но почему-то никто это нормально не воспринимает… И поменьше эмоций. Эмоции хороши в постели, на отдыхе, в спорте. Прежде чем выразить какие-то негативные эмоции — 100 раз надо подумать.

— Но вы говорили, что вредно сдерживать эмоции…

— Я не говорю, что эмоции надо сдерживать. Безусловно, это вредно. Когда пожар разгорелся, кастрюля закипела — надо снимать крышку, иначе взорвется. Но не надо включать рубильничек, чтобы кастрюлька нагревалась, надо предотвращать дурные эмоции еще на стадии чувств. Ты сама уже будешь решать: допускать эти эмоции или не допускать.

— Вы знаете, для меня было большим открытием, что я могу контролировать собственные чувства! Дожила до таких лет и не знала об этом!

— Я вам скажу, что об этом почти вообще никто не знает. Или знает, но ленится над собой работать. Потому что это труд. А эмоции, что эмоции? Труда не требует следовать за ними, тут все просто: включил и понеслось… При том, что не так сложно научиться контролировать чувства. Однако людям нравится копаться, вариться в чувствах. Но чувства непостоянны — они приходят и уходят. А последствия порою от того, что идешь у них на поводу, серьезные.

— Михаил Игоревич, вспыльчивость — это черта характера или что-то другое? Часто вспыльчивые люди какие-то свои поступки объясняют вспыльчивым характером.

— Вспыльчивость — это не характер. Это распущенность, неумение контролировать свои эмоции. И на самом деле это все самооправдания. Человек может контролировать свои эмоции, но не хочет этого делать. Когда он вспылит на жену — это нормально почему-то считается. Но вот если бы рядом с этим человеком оказался опять же Владимир Владимирович Путин, то он вряд ли бы вспылил, он очень даже бы себя сдерживал. Почему-то дома он вспыльчивый на жену, детей, то есть на тех, кто не может дать отпор, а на работе, при начальстве, никакой вспыльчивости, скорее всего, не наблюдается, все очень даже хорошие, умеют себя держать в руках. То есть вспыльчивость — это нежелание сдерживать себя, нежелание держать себя в определенных поведенческих рамках.

— Супруг жаловался на некомфортное ощущение у нас дома. Я очень переживала из-за этого…

— Сомневаюсь, что ему с первых же дней, пришло такое, заметьте, ЧУВСТВО. Это вполне тоже могут быть навязчивые мысли, которые сами понимаете, от кого нам посылаются. На Земле идет борьба — борьба добра со злом, борьба за души, борьба за семьи… Когда человек просто не хочет строить отношения, он всегда найдет объяснения, которыми будет оправдывать нежелание их построения: квартира не та, теща, свекровь, твои друзья, твои хобби, плохие соседи, ты перестала удивлять новизной… Не стоит особо обращать внимания на те ОЩУЩЕНИЯ, о которых говорит партнер. Лучше вовремя обсудить и логически понять, что именно приводит к таким ощущениям. Такие вещи должны решаться не чувствами, а рационально.

— Должен ли мужчина помогать женщине по хозяйству? Или это женская прерогатива?

— Во времена каменного века было четкое разделение — мужчины охотились, женщины сидели дома и вели хозяйство. Но если мужчина не может семью обеспечить так, чтобы женщина имела возможность хорошо справляться по хозяйству, работать по минимуму, а, может быть, вообще не работать, то как вообще он может быть чем-то недовольным? С тобой работу делят? Делят. Тогда будь любезен полы иногда помыть, подмести, ужин приготовить, помогать… Те кто принципиально не помогают жене имеют позицию эгоиста, когда я сам никому ничего не должен, только мне все должны кругом. Семьи часто разбиваются об эгоизм одного из членов семьи.

Эгоист ничего не может. В принципе ничего не может. Он не может создать счастливую крепкую семью, семью на всю жизнь. Любой его брак обречен. Если он, конечно, не пересмотрит своих взглядов на жизнь.

— А если человек так прямо тебе и признается: «Да, я эгоист».

— Так сейчас модно быть эгоистами! Вот именно поэтомустолько несчастных браков. Даже журнал есть такой — «Эгоист». Везде воспевается эта тема… Ну, и флаг в руки этим эгоистам! Не хотят меняться – не надо. Только цыплят по осени считают. Будешь ли ты гордиться собственным эгоизмом, когда окажешься в полном одиночестве или в трудный период жизни, без работы, без денег, без близких? Много «друзей», таких же эгоистов, с тобой останется? А если даже останутся, то надолго ли их хватит? Мне очень смешно всегда, когда люди этим гордятся.

— Вы говорите, что в семье должен быть диалог. Но у меня есть два примера семей, где пары, вроде, говорили-говорили друг с другом, но так не до чего не договорились. В итоге — на грани развода. И обе пары пришли к выводу: а кому вообще этот диалог нужен, если мы не понимаем друг друга?

— Если нет общего фундамента, общих ценностей — о чем разговаривать, где точки соприкосновения, в чем смысл диалога? Происходит уже не диалог, а монологи!.. Если оба неверующие, до поры до времени можно продержаться на каких-то псевдоценностях: на капитале, на воспитании детей, например. Но все равно эта лодка очень шатка. Дети вырастают, и оба супруга вдруг осознают, что их больше ничего не соединяет! Лодка дает течь, и все идут ко дну. Разводы в этот период очень часты. Естественно, что диалог эффективен только тогда, когда люди имеют общие цели, понимают необходимость разрешения конфликтов, необходимость взаимных уступок.

— Как правильно женщине себя вести, чтобы мужчина почувствовал себя мужчиной в семейной жизни? Некоторые психологи советуют женщине не брать ответственности на себя и порою отказываться от всякой инициативы, просто ничего не делать в определенных ситуациях: мужчина будет вынужден сам учиться ответственности и самостоятельности…

— Смотря, чем это будет продиктовано. Если ответственность делите на двоих, то и власть поровну. Но если мужчина хочет власти, власти в семье — будь любезен и ответственность брать на себя. Власть без ответственности невозможна. Это, как в армии. С генерала будут спрашивать, как с генерала, а не как с рядового. Вы можете представить себе генерала, который бы имел власть, но не нес никакой ответственности за собственные решения? А то в семьях бывает как: женщина тащит на себе воз ответственности, а мужчина пытается присвоить себе всю власть, при этом сам ничего не делая.

Мужчины сегодня часто хотят иметь власть просто потому, что они — мужчины, но не хотят нести никакой ответственности. И именно на этой почве начинаются конфликты. Возвращаясь к вопросу, можно сказать, что нельзя отдавать всю ответственность тому, кто не хочет и не может ее взять. Это не решит проблемы. Мужчина, не желающий брать ответственность, не станет ответственнее. Просто начнется анархия в семье. Тотальная безответственность. Это еще хуже.

— Часто мужья пытаются переделать своих жен. В том смысле, что не устраивает стиль одежды, пытаются «переодеть» под себя… Например, хотят, чтобы жена одевалась откровеннее, сексуальнее. Но девушки чувствуют себя очень некомфортно в этом. Стоит ли «прогибаться» под мужчину?

— Как человек может выразить себя? Сделать что-то достойное, доброе, нужное, стать духовнее, лучше! А можно же вообще ничего не делать, приобрести красивую жену, чтобы все шеи сворачивали. Сами не могут быть яркими, так стараются привлечь внимание к себе яркостью того, кто рядом. Чем менее уверен в себе человек, тем больше он предъявляет требований к партнеру, тем больше зациклен на внешних проявлениях успеха, в границы которого, конечно же, входит и партнер, и его внешний вид. Это все от пустоты, поймите…

Люди просто сходят с ума от скуки, кажущейся рутины и однообразных будней. От внутренней пустоты они пытаются чем-то себя заполнить: шмотками, новыми впечатлениями, женщинами, выпивкой, извращениями, яркими ощущениями, наркотиками. Но, как известно, все это счастья не приносит. Потому что счастье — это духовное состояние. А все вышеперечисленное не насыщает, оно может принести лишь временное возбуждение, которое быстро проходит… Любые ощущения приедаются. Поэтому человек идет дальше, потом еще дальше. Это может быть без конца и края. Двигаясь от одного извращения к другому, накручивают, накручивают, пока не дойдут до какого-нибудь трупоядения…

— Да, но немногие сегодня торопятся заполнить себя духовно, не торопятся приходить к Богу. Есть два таких примера: одна моя подруга боится приходить к Богу, потому что боится испытаний, которые тотчас же придут вместе с этим. Молодой человек считает возможным нагуляться в молодости и зрелости, а к Богу планирует прийти в старости. Многие сегодня, кстати, рассчитывает к Богу прийти именно в старости, а пока брать от жизни все.

— Идея остроумная, конечно. Но откуда тот человек знает, что доживет до старости? Откуда он знает, что вообще будет завтра? Ты дерзаешь планировать всю свою жизнь? Ты же не знаешь, какой тебе срок на земле отпущен! Если бы точно кто-то сказал: «Ты доживешь до 76 лет, в 75 примешь крещение, и все свои грехи исповедуешь. И все — пойдешь праведником на Небо». Но до 75 можно и не дожить, завтра же может все закончиться. И вот тогда он будет совершенно не готов к этому.

А кроме того, в старости ты просто не сможешь прийти к Богу: те дурные привычки, пороки, которые ты развивал в себе всю жизнь будут тянуть тебя вниз, у тебя просто не хватит сил преодолеть. Это все равно, что находясь на середине колоссально высокой горы и имея много молодых сил, решить катиться вниз, чтобы в старости, оказавшись в самом низу, забраться на вершину.

А девушке, которая говорит, что испытания начнутся… Да, они начнутся. И они уже начались. Просто она их сейчас игнорирует, живет, плывя по течению. Понятно: зачем бесам атаковать человека, который и так их?! Что толку пытаться удерживать пленного, если он и так в плену и никуда не пытается вырваться? Но только дело в том, что плен-то бесовский. И по любому приходится делать какие-то шаги, чтобы из этого плена вырваться, потому что остаться в нем — хуже всего. Конечно, эти шаги сопряжены с определенными страданиями и лишениями. Это естественно…

Давайте опять представим себе группу альпинистов. Для чего они ходят в горы? Они ходят для того, чтобы покорить вершину. Когда вершина покорена, они получают компенсацию за все свои труды. Лезть ободранным и грязным в гору, рисковать собственной жизнью — тяжело, очень тяжело. Причем, чем выше лезешь, тем труднее становится! Но желание покорить вершину — это одновременно желание затрачивать определенные силы для покорения, чтобы это все потом компенсировалось победой.

Сидеть у подножия горы и рассуждать, как ты там появишься на вершине с флагом и помашешь всем ручкой — это все твои фантазии. Да, при этом ты не прикладываешь никаких сил, да, при этом ты не страдаешь, да, можешь сидеть у подножия горы и готовить шашлык. Но ты не достигнешь вершины, ты не получишь той самой радости от ее преодоления, от своей работы. Ведь не процесс всегда важен, а результат. Именно результат приносит всегда ощущение свободы, радости и удовлетворения.

А все боятся этого! Это ж надо делать что-то! Да, надо. Да, духовная жизнь сложна, это труд и постоянное движение вперед. Здесь нельзя останавливаться. Кто не достигнет вершины, тот не увидит Бога… Но у святых отцов сказано также, что даже те, кто карабкается, пусть и падает, но искренне пытается изо всех сил все-таки покорить вершину, пусть и не получается — все равно они будут там, где надо. Ну, по разным причинам человек не может покорить эту вершину, не хватает сил, может быть: взберется и падает, взберется и падает. И так может быть всю жизнь. Но Бог смотрит на желание достичь вершины, на желание что-то делать… Как маленькие дети: что-то пытаются сделать, но у них это не получается. Но они искренне пытаются, они прикладывают к этому силы. Извините, с лентяя будет другой спрос, с лоботряса, который собственно ничего не делал и не хотел, а потому и не падал…

— Он, может быть, хотел бы на фуникулере до вершины добраться…

— Да, только, к сожалению, в Царство Небесное фуникулеры не ходят. Придется карабкаться. Причем можно вообще недалеко продвинуться. Но за прилагаемые усилия, за то, что жертвует собой — может быть, он больше всех поломался и покалечился, но он стремился к этой вершине — поэтому он получит награду. В данном случае, главное — не победа, а участие.

— Мужчины заводят любовниц из-за неустроенной семейной жизни или ради развлечений и новых ощущений?

— Бывает и так, и так. Да, в гармонично развивающихся отношениях серьезное решение о том, чтобы завести себе кого-то на стороне, конечно, не возникает. Однако, бывает и от внутренней пустоты, случается и по пьяни, когда отключается разум… Часто человеку в новых отношениях кажется, что другой человек тебя лучше понимает, у вас с ним больше общего, поначалу он может казаться исключительным и замечательным. Но проходит время, и ты понимаешь, что это совсем не так… И вот если ты побежал за своим чувством, оттолкнув действительно родного человека, то потом, потеряв его, может быть ой, как больно!.. Когда совершенствоваться, брать власть над чувствами не хотим, остается только бежать у них на поводу и зачастую ломать свою жизнь…

— Стоит ли женщине смиряться с изменой мужчины?

— Все опять упирается в ценности. Надо понимать, что любой человек может упасть, надо стараться партнеру помочь подняться, если он сам этого хочет, конечно. Если он понял ошибку, хочет ее исправить, готов прикладывать к этому силы, а не только трепать языком, хочет измениться и все восстановить, то стоит. Но если ты протягиваешь человеку руку, а он тебе плюет на нее, посылает тебя куда подальше, то какие могут быть разговоры? Нельзя насильно никого спасать!

Но в любом случае надо его простить. Даже если отношений больше не будет. Если жена действительно хочет добра и созидания, а не страдает от уязвленного самолюбия, то это сделать она сможет. Простить — наш долг. Если ты хочешь, чтобы тебя Бог простил, ты ОБЯЗАН простить. Иначе ТЫ будешь с этим грузом ходить, а не другой! Вот, например, кто-то бы тебя обидел, ты бы пошла, набрала в сумки и рюкзаки кирпичей, и стала бы ходить с ними. Постоянно носить эти груды кирпичей с собой. Все ходишь себе, бродишь. И думаешь: погоди, встречу тебя, обидчика, закидаю кирпичами. А если не встретишь его, их? Так и будешь всю жизнь с кирпичами ходить. Тебе это надо?

Все наши непрощенные обиды – кирпичи, с которыми мы постоянно ходим. Это мучительно для нас, тяжело и невыносимо. Но многие их бросить не хотят. А зря!

— А стоит ли возвращаться к старым отношениям?

— Если оба сделали выводы, то почему нет? Это будут отношения, перешедшие совсем на другой уровень взаимопонимания. Да, так бывает: два дурака встретились, ветер в голове у обоих, никаких представлений о семье. Пожили годок. Развелись. Прошло время. Подумали, поработали над ошибками, своим характером. Опять встретились. Уже у обоих цели, оба зрелые, сделавшие выводы. Что им мешает соединиться? Да ничего не мешает… А если оба остались на своем прежнем уровне развития, или хотя бы один из них остался в той же трясине, то чего тут ждать-то? Опять мимо.

— Часто матери сыновей упрекают невесток в том, что жены мало вкладывают.

— Ну, да. Они хотят, чтобы невестки вкладывали-вкладывали и вкладывали в их сыночка. Вот я, мать, вкладывала, теперь пусть жена вкладывает. И все только тем и занимаются, что вкладывают, пока сын однажды не лопнет. От самовлюбленности и эгоизма. У такого человека, в которого все вкладывают, часто появляются претензии ко всему миру: почему Центробанк мало вложил ему в карман, почему Билл Гейтс ботинки не начистил, почему он не получил должность премьер-министра, почему все уроды кругом. Самомнению такого товарища не будет конца. Не надо никого ни в чем упрекать. Надо вырастить зрелого сына или дочь. И они сами будут самостоятельно разбираться: куда отдавать, а где получать. Причем второе их будет интересовать в последнюю очередь.

Автор: Михаил Хасьминский