迈克尔Khas'minskii:家庭分裂有关的自私

39a70f.jpg搜索结果 迈克尔 - 一,你认为,为什么有那么多家庭断今天搜索结果? - 为什么要打破制作粗糙的建筑,房屋?因为它们都建不好。让我们问自己:什么是必要建立一个良好,安全的家?这是正确的,什么也就足够漂亮相同的欲望和幻想。我们必须先画一个草图,然后项目,该项目将包括所有的计算,计算材料的质量和数量,结构强度。然后我们将开始做了坚实的基础,通信电源,打造承重结构等。最起码,我们会安排舒适的家具,创造舒适的条件。搜索结果 当你创建一个现代家庭,会发生什么?我们遇到了两个人谁喜欢对方,为了梦想并决定建立一个很好的和漂亮的房子。计算没有草图,地下室,但只有到精美活的愿望。此外,建设者们陶醉的感觉。你看到醉酒的建设者?不要惊讶,他们最终建立一个可怕的房子。与此同时,他们甚至会买一个美丽的环境,按照他们的幻想。但房子是不是在底座上。而在最后,他,当然,跌倒...搜索结果 家中有其自身的规律。它的规则甚至木匠谁做凳子。一项法律组建家庭困难得多...搜索结果 看:我们必须通过代理人环绕一圈。我们吃的香肠,其中没有肉的一滴,看电影,其中有没有意义的下降,听音乐,和谐,其中没有一滴。然后我们感到吃惊的是感情,我们也是。我们不再知道他们应该是什么!搜索结果 同时我们认为,真正的爱情必须自己从天上掉下来给我们。不,这是不可能的。真 - 贵。拥有它,你必须把大量的精力。而我们很多的事实,这似乎什么东西,不要被别人更加关注。我们都喜欢香肠,里面有各种各样的替代品,放大器,氧化剂,染料,但没有肉。但在这个美妙的香肠外包装。搜索结果 - 而如何从搜索结果中虚假的安全感区分真的吗? - 真情带来真正的快乐。而不是像药 - 只有喜悦时,他服了药,再破。然后我又接受了 - 又一次搜索结果«快乐»。 真正的爱情 - 它是受害者。妈妈把宝宝和牺牲自己的生命,一个士兵是为祖国的缘故死亡,钉在十字架上的基督为所有人着想!你看,这里是真正的爱。这里是 - 为其他一个愿意牺牲!受害者 - 爱情搜索结果的代名词。 如果我牺牲了另一个他的时间,力量,愿望,能力着想而不要求任何回报,而不是在强迫之下,完全没有自身的利益 - 我爱你。我只是想为这个男人我的一切力量去做。那就是爱!如果它也适用于我 - 这是相互的爱!而这种爱也是种,寻求不是自己的(福音)。搜索结果 所有的休息 - 代孕,爱的外观,但内部内容 - 通常的激情。所有这些呻吟和叹息,提高,取决于 - 这不是爱。它 - antilyubov和激情搜索结果。 许多人会说这种爱在我们这个时代无法实现的,它是一种理想,一个不可能实现的梦想。事实并非如此。真爱可以在自己成长,​​可以发现,它是可能的增长。但对于这一点,需要杀死一个自私使我们盲目的,自私的,因为他们只看到自己。搜索结果 - 许多难以承认自己的自私。有些人认为自己是不错的。其他人不具备的是什么正确的想法。是否可以理解“的疾病»的阶段?搜索结果 - 在我们每个人都足够自私。为了理解这一点,我们必须对自己诚实。自私指数 - 我们牺牲的程度。我们不为别人,我们越是尽力帮助他们的越多,我们觉得有必要给自己的东西到另一个,越有私心。只有我们必须记住,我们都必须为免费的人呢,从心脏,而不是依赖于承认或对我们作出的其他承诺。我们只需要给,给到另一个。搜索结果 现在,每个人都可以自己看,看什么都不能牺牲任何东西。任何人都可以工作,但薪水都可以捐,但会很乐意返回的礼物,它是那么容易做的礼物给你心爱的人,每个人都可以施舍,但如此微不足道,根本不会对我们显著(一件小事的口袋没有破),所有的牺牲时间和精力的另一着想,但不要指望得到更少。如果我们有东西抢,我们是无奈之举,得罪。我们不能做任何事情,因为我们没有一个纯粹的心脏,从心脏。我们的心脏被污染自豪。搜索结果 您还可以确定自私的程度我们对别人要求的数量。搜索结果 牺牲相反的要求。我们让人们需求越少,我们的爱情,但大多数的自私。搜索结果 我们也有各地。医生 - 治疗服务员 - 小心点,孩子们 - 要顺从父母 - 内敛,头 - 善良和理解政策 - 明智的,公正的判断......但我们不欠任何东西给任何人。如果我们这样做,我们不得不这样做,抱怨是多么不容易,多少耗时,令人沮丧的,所以支付很少搜索结果 - 有一种普遍的看法,如果你捐了很多人,那么他将继续留在一无所有。对有些人来说可能根本不清楚,怎么回事:给不期待任何回报?然后突然在最需要的,而这已经不是!搜索结果 - 这种做法剥夺了我们的真爱。再说了,像许多贪婪的人搜索结果? - 不,当然!爱大方。搜索结果 - 这就是它。一个贪婪的人需要,节省了为自己,但不能共享,牺牲。它可以吸起来,他可能有荣誉,它可以容忍虚伪可以告诉他的赞美。但它不会是爱,因为他爱任何人。搜索结果 - 也就是说,我们无法得到,直到你学会牺牲搜索结果? - 没错。试想一下,您在其中存储所有重要的中,挤着你不必要的垃圾眼球。然而,你似乎是必要的和本质的东西。但你真的需要看到,一个美丽的东西。例如,黄金的大酒吧。你想利用它,但你没有地方把它。将占领。把行不通的。首先,我们必须腾出空间,以牺牲这些“宝藏”,这可能是对别人有用。但它不能做的。自私阻止。所以,留在他的。搜索结果 想一个人谁给,他只是躲在值?值给那些谁知道如何处置他们,锁和钥匙没有存储。如果一个人学会付出爱,人才,资金,良好的,那么神将它一次又一次给他。如果有一个守财奴 - 世界将称其为搜索结果。 - 但是,大家都觉得他们给他们就可以了,或者他们根本什么都没有放弃搜索结果。 - 让我们来看看。有多少人是需要我们关注,关心吗?它特困病人,老人,小孩。我们没有时间让他们!但是,对于购物,聚会,俱乐部,ICQ,愚蠢的视频,电视是我们训练的时间。这是说实话,是不是没有时间,我们有欲望牺牲时间。搜索结果 钱,因为我们知道,我们不是。需要的,做的好的作品,我们无法找到他们。如果可以的话,那么suschuyu小事。但在衣服上,一个著名的度假,咖啡馆,餐厅,俱乐部,现代的手机到汽车,公寓和别墅的最新型号的位置。如果我们要求别人给百分之十,以帮助邻居,慈善和施舍,那么我们会发疯,我们很遗憾,也许哭!我们当中谁是愿意支付的百分之十?但是,这是在圣经中,上帝要办!我们不给他,但他要了,他想给我们一个真正的爱情!天真。虽然没有开始给 - 不要让搜索结果。 - 给有时很难。至于如果最后的牺牲。如何学习呢?如何从自私恢复,即使这是可能的?搜索结果 - 我们应该开始注意到那些谁需要帮助。并帮助最好的。诚实的样子,你吃了多少他们,不要欺骗你自己。没有什么是不可能的回报要求,不要期待回报。否则,它不会是一个受害者。在家庭中停下来考虑谁给谁,怎么办...你也可以参加志愿者组织,帮助弱势群体的工作。如果你给的钱,这不是微不足道,而且kotoorye你不需要的东西确实否认金额(但不要求)。搜索结果 这不是骄傲,你做了件好事。更多支持那些谁旁边住了我们,在附近。一定要原谅的罪行 - 这也是一个受害者。是的,很多。所有未列出搜索结果 - 这可能是很难做到的许多搜索结果。 - 我们必须学习。如果你想真正的爱。搜索结果 - 如果你不这样做,结果结果? - 嗯,今后仍将如此。如果你不想种庄稼,因为它是困难的,然后继续从垃圾吃。搜索结果 迈克尔 - 一,告诉一下家庭的真正含义搜索结果? - 这个问题是可以解决的只有当你了解生活的一般意义。家庭 - 是生命搜索结果的一部分。 如果我们考虑为什么我们需要一个家庭的问题,什么地方,应在家庭生活中占有,你可以回答下面的比喻。告诉我,为什么不登山者是独自成对?_爱 - 孤独太难了。如果有事,没有人会有所帮助。搜索结果 - 没错。仅此一项,不支持,帮助,没有人会投保。一个在山上是很危险的,不可靠的。如果一个男人进入独山上,那里是一个成功的上升和可能的灾难的概率极小。这就是生活 - 这是上升的目标。这是困难的,危险的,需要很多的努力。它更容易在一对做。搜索结果 正在考虑婚姻和基督教的意义。基督教主张婚姻是创造。即,两个人制作一个彼此,即朝着一个共同的目标,这个艰难的道路,在支持,帮助以各种方式,在这种不同的上升相互提供协助。然后孩子出生,这也必须上升。然后,父母支持这样的孩子。现在全家人冲进山互相帮助。然后,父母年纪大了,瘦了,孩子们支持他们以及他们曾经支持孩子。这是含义是:实现共同目标总之,通过在路上顶端搜索结果的困难。 - 如果有配偶在重大问题上共识搜索结果? - 人是错误的时候,才发现只是因为他看起来像一个人,还是其他什么东西,您可以创建一个家庭,有趣的是,他好有关系,他们想从他的孩子,丰富的合作伙伴等。外在的美可以通过身体的吸引力消失,它可以成为无趣,感情变得不那么尖锐,性生活会不会像明亮,孩子能长大和消失,或者可能会死 - 而在此之后搜索结果? 基于这样的理由薄弱家庭将逐渐相互成长激怒,妻子可以开始唠叨她的丈夫,这将最终导致分离。因此,如此多的离婚。为什么革命前几乎没有离婚?因为这是目标。她是真实的。和家庭是基于一个非常坚实的基础。搜索结果 一个强大的家庭的唯一基础 - 走到一起,在他的生命神月底,连接,成为一体,走在一起,直到晚年。家族 - 是一个联合精神成熟,这可能不是没有一些困难搜索结果,是可能的。 有必要做到心中有数。当一个人意识到需要对这一日益严重 - 在成熟,晚年他收获巨大的回报。这种理解应该是夫妻双方。夫妇俩必须有一个共同的目标到既要手一起去共进。如果没有目标 - 婚姻是注定的搜索结果。 在任何情况下应该是目标:战争 - 一个目标,在工作 - 第二,在家庭 - 第三...生活 - 在某种意义上是一场战争,而不是一种享受,娱乐。但今天,对于许多婚姻 - 它的乐趣。但是,使用这种方法,合作伙伴缺陷肥大逐渐成为“日志到您的眼睛。”而现在,无论是同意对方不适合的 - 太不一样了。人们不明白,他们必须工作主要是自己,而不是其他人。搜索结果 家庭 - 这是工作,但非常有意义的工作。婚后的生活 - 是相互忍耐,宽恕,爱情和工作的关系。我经常听到:“哦,我们有爱,一切都崩溃了。”但是,如果你没有一个共同的目标,那就是结束了,因为你没有什么目的,并无意恢复你是否厌倦了对方所有。而且,有必要实现价值的重新评估,转移到关系的一个新的水平。搜索结果 看来奇怪的是,在革命前,往往甚至不结婚的爱情。但结局是完全不同的!关系是加强和完善,爱情逐渐成长为来到对方的缺点宽容,人活到老,住在你年老。因为是共同的目标,那不是孤独的老人们,所以没有养老院。搜索结果 - 今天,很少敢娶。但是,很多人都希望为自己而活。公证结婚很受欢迎。你对这个问题的看法?_爱 - 今天,事实上,很多人想为自己而活。采取一切从生活,所以你有什么要记住。在同一时间,在他们看来,有必要采取更多和给予更少。家庭 - 负责。责任 - 需要从自身撕下并投资在家庭,无论是在普通锅。但它并不想这样做。它可以防止自私,恐惧,家庭创造的意义误解。这,当然,没人认可,并为“我们首先必须站在它的脚”式的,借口“我们必须确保我们是对的对方,习惯了”ITP这些人要只是觉得惋惜。他们正在寻找一个良好的感觉,舒适的错觉,缺乏责任感,但不要真的如此深刻和真诚的感情和爱。婚姻的恐惧 - 这也是一个缺乏欲望,恐惧的,拖沓的精神成熟的搜索结果。 关于公证结婚 - 这是相当自己的不负责任和不信任对合作伙伴的结果。我们一起移动,但是我离开了门虚掩,使在困难的情况下,我可能陷入它自己最小的损失,所爱的人。搜索结果 - 大多数人认为他们已经从以前的婚姻已经更有经验教训,并进入新的婚姻...搜索结果 - 再婚甚至可以在生活中更令人沮丧。我是一个心理学家,曾与很多家庭可以有把握地说,如果任何帐户不是建在地面上的婚姻 - 它早晚会崩溃搜索结果。 - 但是,如果你一直那么坚强的婚姻,事实证明,今天也一样可以结婚,结婚不恋爱结果结果? - 你做出了错误的结论。我的话并不意味着你可以或者需要结婚,没有爱情结婚。以前经常别无选择。女人经常把在事实之前:这是你的丈夫......今天有一个选择......但你如何想象的爱?这是什么,在你的理解?什么是激情?人们经常混淆这两个概念。搜索结果 - 我认为激情 - 这发生了,并且熄灭搜索结果这个瞬闪。 - 激情可以持续数年,但激情运行。真正的爱永远也不会去任何地方。这将是与人直到他的日子结束。有降温的某些时期,它取代了上升。这是必要的理解和接受,作为一个事实,而不是陷入恐慌过早。搜索结果 亲情为合作伙伴的感觉,对彼此的尊重 - 爱当你更好的给比拿,爱情的激情可以区分的,以你是哪个愿意去为心爱的人着想的牺牲。爱 - 这不是每小时提高,呻吟和叹息。很多夫妻认为,当是时候传递一个浪漫的,然后将其传递和爱。这是一个错误的观点。真正的爱情需要另一个人的责任意识(如果你真的爱懂事,长大评估的生活 - 这是不是一种负担,有什么不对)。真正的爱情需要一个健康的感觉一定受害者。在某些方面,可以用一个母亲的爱进行比较,当你不爱的东西,但就是喜欢,没有试图从根本上改变一个人。搜索结果 有些婚姻理解的目标逐渐,一些离婚后,有人从危机。如果这个意识,在人民币升值夫妻双方发生,然后结婚打开第二个风,建立一个幸福的家庭的机会。的关系达到了一个新的质的水平。搜索结果 - 我跟不同的人。 100%的人告诉我,每个人都希望对生活的婚姻,但生活另有决定。 Что же ты хотела, —спрашивают они меня, — так у всех? Разве это не цель: один брак и на всю жизнь?

— Нет, это не цель. Например, у вас цель: попить чай. Вилкой вы его будете пить или ложкой, или из чашки — это не цель, а средства достижения. Как я уже говорил вам, цель одна — прийти к Богу, вырасти духовно, научиться любить. Конечно лучше если брак один.

— Если развод произошел, то эта глубочайшая травма. Разве может ли эта ситуация нести положительное?

— Самое страшное, что современный человек понимает любовь, брак только как наслаждение. Он не принимает страданий и хочет жить только в удовольствиях. Есть большой смысл в преодолении страданий, потому что человек, преодолевая их сознательно, закаляется и совершенствуется. Пройти через страдание, сделать выводы, научится жертвенности — это значит преодолеть собственный эгоизм и возвыситься от эгоистического до духовного.

— А желание иметь детей от любимого человека — это тоже не цель?

— Надо понимать, что дети тоже смертны. Дети тоже когда-нибудь заведут свои семьи, покинут вашу семью, дети когда-нибудь состарятся и умрут. Дети — это не цель брака. На жизненном пути люди должны совершенствоваться душой, да, делая ошибки, но осознавая их и делая выводы, преодолевать трудности, должны помогать своим детям совершенствоваться, поддерживать их. Я бы сказал, что дети – это средство, очень нужное средство, но не самая главная цель. Если бы это было целью, то семьи без детей не имели бы никакого смысла. К счастью, это не так.

— Михаил Игоревич, а как относиться к поздним телефонным звонкам «товарищей» на телефон супруга? Меня лично это иногда раздражало.

— В этом случае в вас говорила гордыня. Вы себя ставили выше того человека, что звонил по ночам или поздним вечерам. «Вот я бы так не поступила», — говорили вы себе. Но, например, вы же были бы рады, если бы вашему мужу постоянно названивал пусть даже в очень поздний час, например, президент России. Вас бы это не раздражало. Наоборот, вы бы ему говорили: «Нет, что вы! Мы не спали! Очень рады вас слышать»… Или сравните, как бы вы отреагировали, если бы в 3-4 часа утра на ваш телефон позвонил бы, ошибившись номером, Путин или же это бы оказалась простая бабулька. Да бабульку вы послали бы куда подальше и еще склоняли бы весь следующий день, что из-за нее вы не выспались. Потому что вы посчитали бы себя выше нее, превознеслись бы над ней. Это гордыня, с ней надо бороться…

А вообще, конечно, если супруг (супруга) не работают в МЧС, милиции, медицине, в других областях, в которых необходимо принятие оперативных решений, то поздние звонки неприятны. Но что делать, если кому-то, кто звонит, просто не хватает элементарного понимания, что нельзя вмешиваться в чужую семейную жизнь, мешать отдыху. Таких людей надо просто пожалеть. К подобным людям знаете, как надо относиться? Снисходительно.

— Вы говорили, что не надо бежать на поводу собственных чувств. Но не вредно ли это? Не вредно ли сдерживать собственные эмоции?

— Эмоции сдерживать вредно. Но эмоции появляются после того, как вы позволили чувствам захватить вас. Объясню это на механизме зажигалки. Посмотрите, если просто ею чиркать кремень о кремень — ничего страшного нет, высекаются только искры. Но, если начинает поступать газ, то вы видите, что происходит — вот оно пламя, открытый огонь. Любые трения без эмоций – безопасные искры. Но как только мы даем эмоциям власть – начинается пожар. В этом опасность.

Вы, наверняка, не раз видели пьяного человека. Знаете, чем он отличается от трезвого? У пьяного отключается логика, он плывет на поводу эмоций и чувств. Вот скажите, вы будете прислушиваться к мнению пьяного, воспринимать его всерьез?

— Конечно, нет!

— А почему же тогда вы воспринимаете всерьез человека, находящегося во власти эмоций? Это же практически одно и то же состояние. В обоих случаях отключается логика. Человек не владеет собой… И вот задача каждого человека научиться этого не допускать. Нужно учиться контролировать собственные чувства. Начинать надо с понимания: где враг, а где друг, где можно дать чувствам волю, а где категорически нельзя. Вы же не разводите костер в квартире, потому что логически понимаете, чем это закончится. Вот и в семье так. Не стоит устраивать пожар из эмоций в доме. Сначала стоит подумать, к чему это может привести.

Обычно такие сильные огнеопасные чувства с обоих сторон вызывает наша гордость, эгоизм, самолюбие и.т.п.

Семьи разбиваются об эгоизм

— В некоторых ситуациях все же очень трудно сдерживать себя. Такое ощущение порою, что невозможно управлять этими чувствами.

— Да, это очень большая проблема. Мы, на самом деле, можем, но не умеем ими управлять. А чаще всего мы даже не понимаем, что это необходимо. Очень хороший метод дает для этого православие. Чтобы его использовать, надо понимать, что чувства часто бывают от бесов. А бесы гораздо сильнее человека. Как говорил свт. Феофан «именно через чувства бесы господствуют над человеком, мечтающим, однако ж, что он сам себе господин». А человеку невозможно справиться с бесами. И чаще всего человек идет на поводу собственных чувств и не может их контролировать, даже если понимает, что это необходимо сделать.

— Но как с ними справляться, если они сильнее?

— Приведу такой пример. Вы оказались ночью на проселочной дороге. Темень, фонари все перебиты. Вдруг подъезжают три машины с тонированными стеклами, из них вылезает двенадцать пьяных мужиков. Что вы будете делать?

— Я побегу… Хотя понимаю, что это глупо. Никуда я от них убежать не смогу… Еще я буду кричать. Хотя тоже понимаю, что это бесполезно…

— Ну, да. Они сделают с вами все, что хотят… А теперь представьте себя в той же ситуации, но за вами идут двадцать ваших друзей-омоновцев. Подъезжают три тонированных машины… Мужики выходят, но ваших друзей не видят. Что вы будете делать?

— Я побегу к омоновцам или позову их на помощь.

— Правильно. В этой метафоре омоновцы — это другие силы, ангелы, которые могут помочь вам победить нападения «бандитов»-бесов, тех мыслей, что бесы посылают, тех чувств. Надо отфильтровывать чувства и мысли. Понять: где враг, где друг. Когда вы опознали врага, надо молиться, призывать на помощь другие силы, которые могут мощно противостоять этим чувствам, мыслям, защитить вас, спасти вас. Таким образом, можно не дать захватить себя этим эмоциям, не разжечь в себе пламя, не дойти до эмоционального всплеска.

— Говорят, что крепкие браки — те, что по расчету. Что вы думаете по этому поводу?

— Поверьте, навидался я таких браков! Женщина выходит замуж за богатство мужчины. Нет ничего вечного, вы же знаете. Сегодня мужчина на коне, завтра, извините, под конем. Здоровье, несчастный случай, гонения, банкротства всякое бывает. И что? Женщина, вышедшая за деньги, в случае их отсутствия уйдет, поскольку ей нужны от мужа деньги, это ее цель: жить на потребление. Также и богатый мужчина: ну, купил он себе любовь модели. Завтра появится новая мисс, более красивая, более длинноногая. Он бросит свою жену. Купит себе новую… А может быть такое, что не бросит, но заведет себе любовницу или любовниц. И жена будет мириться с этим, потому что она вышла замуж не за человека, а за деньги. И что? К чему они придут? Вы думаете, они будут счастливы в браке?.. Или же кто-то женится из-за квартиры и прописки. Но квартира может вдруг кому-то из родственников понадобиться.

Что, кстати, чаще всего и случается. И вот, брак на грани распада…

Я приводил метафору о том, что можно уподобить смысл жизни и брака тому, чтобы достичь вершину горы. Впереди всякое может быть — и сход лавин, и метель. В одиночку, как мы уже говорили, вы вряд ли сможете достичь цели. Вам нужно кого-то взять с собой. Но кого вы с собой возьмете: красивого, длинноногого, веселого, богатого? Наверное, вы хотите, чтобы с вами был человек в первую очередь надежный, которому можно доверять, который вас не оставит в сложную минуту, протянет вам руку помощи, будет всегда рядом с вами… Однако люди почему-то часто выбирают партнера по-другому принципу. Или же идут, но куда-то совершенно бесцельно.

То есть расчет нужен, но не такой. Обычно все думают о материальном расчете, а нужно думать о расчете духовном при создании семьи.

— Многие молодые женщины мне говорили: нельзя сильно любить супруга, надо тянуть и тянуть из него, чем больше возьмешь, тем больше он тебя будет ценить, и тем неохотней он от тебя уйдет. Чем больше себя любишь, тем больше будут тебя любить. Чем больше в ТЕБЯ денег вкладывают, тем больше ТЕБЯ будут любить. Добивайся этого. Люби себя больше, чем супруга… Я запуталась. И не знаю, как надо себя вести в супружеских отношениях.

— Ну, да. Сегодня все брак рассматривают, как возможность получить что-то: обрести статус, продвинуться в карьере, приложить лапу к богатству супруга или супруги и т.п. Большинство хочет хапать. Если я хапну больше супруга — это нормально. А как только выяснится, что он хапнул больше, то начинается выяснение отношений, поднимаются вопросы про доверие друг другу… Если вы тоже так поступите, если вы будете потребительски относиться к супругу, то за что вас любить, если вы любите только себя? Себя, а не супруга! В чем тогда смысл брака? И будет ли в таком браке любовь, если каждый будет больше любить себя? Нельзя одновременно и себя любить самозабвенно, и другому лучшее отдавать от себя, любимой. Это не любовь, если она не жертвенна, когда люди настроены брать-брать-брать. Это эгоизм. И не будет никто вас больше любить. Не за что.

— А нет вероятности того, что партнер будет злоупотреблять любовью?

— Есть такая вероятность. Конечно, глупо продавать квартиру, чтобы все деньги отдать бомжу, который через пару дней их пропьет и помрет от алкогольной интоксикации. Точно также и с любовью. Нужно быть мудрой в этом вопросе по отношению к малознакомым людям, не обмануться… Но супруга все равно нужно любить настоящей любовью и не стесняться, не бояться ее выражать. Это уже проблема супруга, сможет он это оценить или нет. Жертвенная любовь полезна прежде всего для ВАШЕЙ души…

— На ваш взгляд, ревность — это проявление любви? Если нет ревности, значит, и любви нет?

— Ревность — это как раз отсутствие любви и проявление неуверенности в себе.

— Нужно ли контролировать супруга? И существует ли здоровый контроль?

— Контролировать надо детей, инвалидов, тех, кто не может сам себя контролировать, постоять сам за себя и взять ответственность за собственные поступки. Если супруг хочет себя ощущать ребенком, да, может быть, надо контролировать, если это нравится супруге. Но что это за брак, если один инфантилен и боится сам за себя брать ответственность? А вообще контроль — это недоверие. Если есть любовь, то вопрос о контроле отпадает сам по себе. Каждый из партнеров ответственно контролирует только СЕБЯ.

— Но так же все живут! В семейных парах так или иначе все друг друга контролируют. Считается, что если не контролируешь, то значит, не проявляешь в должной мере любовь.

— У вас есть паспорт?

— Да, есть.

— Значит вы дееспособный человек, который в полной мере может отвечать за СЕБЯ, свои действия, поступки. Вам надо понять, что только вы ответственны именно за свою жизнь, за свое духовное и физическое состояние. И нельзя перекладывать ответственность на другого человека, давать поводы, вынуждать партнера тебя контролировать. Или перекладывая ответственность давать контролировать себя. Так же вы не можете брать ответственности за другого, присваивая себе право контроля над ним.

И не надо слушать других, которые в большинстве своем сами ничего в жизни не понимают, сами не могут устроить собственную жизнь. Вы много видели у таких контролирующих по-настоящему счастливых браков?

Проявление истинной любви — предоставление человеку свободного выбора. Супруг или супруга вправе выбирать и вправе нести самостоятельно ответственность за свою жизнь и за семью. Семья — это обоюдное желание быть вместе, обоюдное желание вкладывать в семью. Контроль в любом виде, ревность — это проявление эгоизма и нездоровой зависимой любви. Однажды во время очередного кризиса контроль надоест, и партнер просто сбежит… И, кстати, крайне редко встретишь человека, который может отпустить супруга или супругу без упреков, обвинений, скандалов, но с пожеланием добра, прощением. Просто отпустить. Это — проявление истинной любви.

— Почему бывает такое, что вначале партнер влюбляется в тебя за какие-то качества, а потом эти качества начинают раздражать?

— Такое бывает, знаете, в каких случаях? Он долго выбирал в магазине какую-нибудь вещь, примеривал, советовался с друзьями, даже родителей пригласил посмотреть. И потом нате. Разонравился костюмчик, пошел, обругал продавщицу (жизнь, супругу и т.п.): «Ах, ты такая рассякая, что ты мне подсунула? Меня это не устраивает, когда я покупал — мне подходило, а потом оказалось, что это вообще не мое, не мой размер, не мой фасон, перекроить нельзя, перешить нельзя». Изменились у него требования. Человеку свойственно хотеть большего. А к старому привыкаешь, оно не кажется ему уже таким хорошим. Если он относится к жене не как к личности, а как к вещи, если он не строитель семьи, а потребитель, то тогда его это начинает раздражать. Вполне естественно для его отношения.

— Что значит «вкладывать в семью»?

— Это значит вкладываться эмоционально, финансово, временем своим. Любое дело во благо семьи идет ей на пользу. Проводить вместе время, развлекаться вместе — это, наверное, самая маленькая часть «вклада» в общее дело.

— Что такое гордыня?

— Гордыня (гордость) — самая злая страсть. Практически любой грех в корне своем имеет гордыню. Убийство происходит из-за гордыни, потому что кто-то посчитал другого ниже и ничтожнее себя, вознесся над другим человеком, раздражение — вследствие гордыни, попытки переделать другого под себя, непрощение — вследствие гордыни, ругань, эгоизм, потребительское отношение, осуждение других, предательство и т.п. Этот список можно продолжать долго. Чтобы убить в себе гордыню, надо меньше «Я»-кать и больше думать о других. Верующим людям дается много других способов для преодоления этого духовного недуга.

Гордость — следствие подчинения чувствам, искаженное представление о себе, ощущение себя таким, каким не являешься на самом деле. Человек фантазирует о себе что-то, начинает сам в это верить, чувствовать себя особенным, «самым-самым». Он уже не проверяет выводы о собственной исключительности, ни логическим рассуждением, ни сравнением себя с другими людьми, ни практикой. Он доверяет своим чувствам. Естественным образом у него возникает мысль, что его близкие его не уважают, мало заботятся, появляется желание «все бросить и уйти». Это может, в частности, стать причиной распада семьи. Если бы человек рассудил логически, подумал, проанализировал свои поступки — он бы увидел, что он вовсе не «самый-самый». Но он живет своим чувством, а не разумом, в своем придуманном мире, ему невозможно объяснить, что он в чем-либо неправ, он просто не будет слушать.

К тому же гордость — прямая причина эгоцентризма и эгоизма. Человек себе внушил, что вся вселенная вращается вокруг него, что он — самодостаточный мир. Подтверждения своей значимости он при желании найдет. Как мы видим, слепое доверие своим чувствам вовсе не так безобидно, как кажется на первый взгляд. Это разрушает как собственную жизнь, так и жизнь близких людей.

— Отстаивание собственной точки зрения — это упрямство или нет?

— Отстаивание собственной точки зрения — это хорошо, это правильно, если вы уверены в своей правоте. Если этому имеете объективные доказательства, а не субъективные представления… Но при этом надо сторониться появления такого чувства, как гордыня, чтобы не превознестись над супругом или супругой в доказательстве собственной правоты.

— Уверенность в прекрасном будущем — это гордыня?

— Это не гордыня, а просто необоснованная фантазия, пустой оптимизм. Кто вам сказал, что завтра вообще настанет, что не будет 3-й мировой, катастрофы, смертельной болезни, шальной пули?

И что за глупый шаблон: «Все будет хорошо»? Вы, что — Бог, чтобы так говорить? Надо жить настоящим и принимать решение за собственную жизнь сейчас. Надо развивать собственную душу сегодня.

И не плакать: «Ах, какая у нас была прекрасная красивая свадьба, а сегодня все разрушилось». Завтра, возможно, вы будете думать уже по-другому, в 60 лет или в инвалидной коляске без семьи и детей вы будете плакать не над тем, какая была прекрасная свадьба, какой на вас был красивый костюм и на какое счастье вы рассчитывали, а над тем, , что вы одна, без смысла, без духовности, без семьи и детей.

Жизнь — это не праздник, и человек — не бабочка, порхающий с празднества на празднество, с цветка на цветок. Жизнь – это работа, которую мы ведем каждую минуту. Именно сейчас надо ее вести, а не откладывать. И, конечно, надо не фантазировать о прекрасном будущем, а работать для того, чтобы оно, возможно, состоялось.

— Может ли рутина убить любовь? Ощущение скучных, однообразных будней — показатель того, что мужчина разлюбил свою супругу?

— Да, конечно, рутина может убить любовь. Вы когда-нибудь видели такую вакансию: «Приглашаем на работу, где вас ждут праздники, фейерверки, конкурсы и подарки, танцы и веселье до упаду»? Или, допустим, даже есть такая вакансия. И вдруг праздники закончились. И чего? Появилось ощущение рутины, скукоты и однообразия. «А мне обещали другое, мне обещали постоянные праздники… Ну, нет, так дело не пойдет», — говорят работодателю… и сваливают от него. В случае ожидания от брака постоянной эйфории, нежелания трудиться над поддержанием любви — да, вероятность того, что рутина убьет влюбленность, велика. Любовь — это не постоянная эйфория. Да, это эйфория в какие-то моменты, но чтобы она была хотя бы иногда, над этим надо работать… Но вы представляете, как было бы невыносимо и тошно, если бы эйфория длилась день, два, неделю, месяц, год? Да всех тошнить начало бы от такой эйфории. Перестали бы ее чувствовать и ценить.

И кто вообще вам сказал, кроме телевизионной пропаганды удовольствий, что все должно быть приятно в этой жизни? Все религии мира считают, что этот мир создан не для безоблачного счастья, а как арена борьбы сил добра и зла. Это надо хорошо представлять, а не искать веселья. Тогда и ощущения рутины не будет.

— Ощущение рутины можно отнести к навязчивым мыслям?

— Конечно. Если человек задумается над тем, что должно ощущаться на самом деле? Вечный праздник, вечное блаженство? А с чего бы это? «Хочу все время чего-то нового, драйва и праздника». — «А почему?» — «А не знаю. Просто хочу и все». Или ситуация с чувствами. «Прошли чувства». А с чего ты взял, что чувства — это экзальтация нон-стоп?

— У меня немного примеров счастливых браков, поэтому я очень хочу знать, как правильно строить отношения в семье?

— Здесь все очень просто: человек должен понимать, зачем ему нужна семья. Это принципиальный вопрос. Если цели четко поставлены, то и ресурсы в дальнейшем обязательно найдутся. Есть и определенные принципы, конечно. Есть такая книга «Домострой» (Название пусть не пугает. Там не о социальной организации семьи на принципах доминирования мужчин), ее написал поп Сильвестр, духовник Ивана Грозного. Там описаны семейные отношения в идеале, но переложить их на современный лад, взять что-то полезное оттуда полезно…

В идеале мужчина должен быть капитаном, он несет главную ответственность за семью, и соответственно ему — уважение и почет как к капитану корабля по имени «Семья»…

Иерархия выстраивается в семье отсюда. Если ты хочешь что-то изменить в муже, то важно спокойно, без упреков и усмешек, без истерик и скандалов, как часто это делают, сказать об этом. Начиная с самой малюсенькой проблемы и заканчивая сексуальной сферой. Необходим диалог.

Когда партнер сам что-то накручивает в своей голове, то получается совершенно бредовое состояние. «Та-ак, он один поехал отдыхать. А я-то что? А он вот меня в прошлый раз к подруге не отпустил. А вот я ему рога наставлю, чтобы он знал, гадюка такая, как со мной обращаться надо». Таких ситуаций — море. Причем об этом только она одна знает, он даже не догадывается зачастую. Ради чего она это делает? К чему это ведет? Только к горю.

То есть если делаешь какое-то дело, то нужно делать его не просто так, а чтобы оно к чему-то привело. Нужно видеть цель. Просто делать действие глупо. Он рога наставил, она в отместку рога наставила, оба друг друга в итоге понять не могут и выносить тоже не могут. Какая это семья? Семья — это диалог и общее направление, общие цели, общий фундамент, как мы уже с вами говорили.

Это еще детям говорили, но почему-то никто это нормально не воспринимает… И поменьше эмоций. Эмоции хороши в постели, на отдыхе, в спорте. Прежде чем выразить какие-то негативные эмоции — 100 раз надо подумать.

— Но вы говорили, что вредно сдерживать эмоции…

— Я не говорю, что эмоции надо сдерживать. Безусловно, это вредно. Когда пожар разгорелся, кастрюля закипела — надо снимать крышку, иначе взорвется. Но не надо включать рубильничек, чтобы кастрюлька нагревалась, надо предотвращать дурные эмоции еще на стадии чувств. Ты сама уже будешь решать: допускать эти эмоции или не допускать.

— Вы знаете, для меня было большим открытием, что я могу контролировать собственные чувства! Дожила до таких лет и не знала об этом!

— Я вам скажу, что об этом почти вообще никто не знает. Или знает, но ленится над собой работать. Потому что это труд. А эмоции, что эмоции? Труда не требует следовать за ними, тут все просто: включил и понеслось… При том, что не так сложно научиться контролировать чувства. Однако людям нравится копаться, вариться в чувствах. Но чувства непостоянны — они приходят и уходят. А последствия порою от того, что идешь у них на поводу, серьезные.

— Михаил Игоревич, вспыльчивость — это черта характера или что-то другое? Часто вспыльчивые люди какие-то свои поступки объясняют вспыльчивым характером.

— Вспыльчивость — это не характер. Это распущенность, неумение контролировать свои эмоции. И на самом деле это все самооправдания. Человек может контролировать свои эмоции, но не хочет этого делать. Когда он вспылит на жену — это нормально почему-то считается. Но вот если бы рядом с этим человеком оказался опять же Владимир Владимирович Путин, то он вряд ли бы вспылил, он очень даже бы себя сдерживал. Почему-то дома он вспыльчивый на жену, детей, то есть на тех, кто не может дать отпор, а на работе, при начальстве, никакой вспыльчивости, скорее всего, не наблюдается, все очень даже хорошие, умеют себя держать в руках. То есть вспыльчивость — это нежелание сдерживать себя, нежелание держать себя в определенных поведенческих рамках.

— Супруг жаловался на некомфортное ощущение у нас дома. Я очень переживала из-за этого…

— Сомневаюсь, что ему с первых же дней, пришло такое, заметьте, ЧУВСТВО. Это вполне тоже могут быть навязчивые мысли, которые сами понимаете, от кого нам посылаются. На Земле идет борьба — борьба добра со злом, борьба за души, борьба за семьи… Когда человек просто не хочет строить отношения, он всегда найдет объяснения, которыми будет оправдывать нежелание их построения: квартира не та, теща, свекровь, твои друзья, твои хобби, плохие соседи, ты перестала удивлять новизной… Не стоит особо обращать внимания на те ОЩУЩЕНИЯ, о которых говорит партнер. Лучше вовремя обсудить и логически понять, что именно приводит к таким ощущениям. Такие вещи должны решаться не чувствами, а рационально.

— Должен ли мужчина помогать женщине по хозяйству? Или это женская прерогатива?

— Во времена каменного века было четкое разделение — мужчины охотились, женщины сидели дома и вели хозяйство. Но если мужчина не может семью обеспечить так, чтобы женщина имела возможность хорошо справляться по хозяйству, работать по минимуму, а, может быть, вообще не работать, то как вообще он может быть чем-то недовольным? С тобой работу делят? Делят. Тогда будь любезен полы иногда помыть, подмести, ужин приготовить, помогать… Те кто принципиально не помогают жене имеют позицию эгоиста, когда я сам никому ничего не должен, только мне все должны кругом. Семьи часто разбиваются об эгоизм одного из членов семьи.

Эгоист ничего не может. В принципе ничего не может. Он не может создать счастливую крепкую семью, семью на всю жизнь. Любой его брак обречен. Если он, конечно, не пересмотрит своих взглядов на жизнь.

— А если человек так прямо тебе и признается: «Да, я эгоист».

— Так сейчас модно быть эгоистами! Вот именно поэтомустолько несчастных браков. Даже журнал есть такой — «Эгоист». Везде воспевается эта тема… Ну, и флаг в руки этим эгоистам! Не хотят меняться – не надо. Только цыплят по осени считают. Будешь ли ты гордиться собственным эгоизмом, когда окажешься в полном одиночестве или в трудный период жизни, без работы, без денег, без близких? Много «друзей», таких же эгоистов, с тобой останется? А если даже останутся, то надолго ли их хватит? Мне очень смешно всегда, когда люди этим гордятся.

— Вы говорите, что в семье должен быть диалог. Но у меня есть два примера семей, где пары, вроде, говорили-говорили друг с другом, но так не до чего не договорились. В итоге — на грани развода. И обе пары пришли к выводу: а кому вообще этот диалог нужен, если мы не понимаем друг друга?

— Если нет общего фундамента, общих ценностей — о чем разговаривать, где точки соприкосновения, в чем смысл диалога? Происходит уже не диалог, а монологи!.. Если оба неверующие, до поры до времени можно продержаться на каких-то псевдоценностях: на капитале, на воспитании детей, например. Но все равно эта лодка очень шатка. Дети вырастают, и оба супруга вдруг осознают, что их больше ничего не соединяет! Лодка дает течь, и все идут ко дну. Разводы в этот период очень часты. Естественно, что диалог эффективен только тогда, когда люди имеют общие цели, понимают необходимость разрешения конфликтов, необходимость взаимных уступок.

— Как правильно женщине себя вести, чтобы мужчина почувствовал себя мужчиной в семейной жизни? Некоторые психологи советуют женщине не брать ответственности на себя и порою отказываться от всякой инициативы, просто ничего не делать в определенных ситуациях: мужчина будет вынужден сам учиться ответственности и самостоятельности…

— Смотря, чем это будет продиктовано. Если ответственность делите на двоих, то и власть поровну. Но если мужчина хочет власти, власти в семье — будь любезен и ответственность брать на себя. Власть без ответственности невозможна. Это, как в армии. С генерала будут спрашивать, как с генерала, а не как с рядового. Вы можете представить себе генерала, который бы имел власть, но не нес никакой ответственности за собственные решения? А то в семьях бывает как: женщина тащит на себе воз ответственности, а мужчина пытается присвоить себе всю власть, при этом сам ничего не делая.

Мужчины сегодня часто хотят иметь власть просто потому, что они — мужчины, но не хотят нести никакой ответственности. И именно на этой почве начинаются конфликты. Возвращаясь к вопросу, можно сказать, что нельзя отдавать всю ответственность тому, кто не хочет и не может ее взять. Это не решит проблемы. Мужчина, не желающий брать ответственность, не станет ответственнее. Просто начнется анархия в семье. Тотальная безответственность. Это еще хуже.

— Часто мужья пытаются переделать своих жен. В том смысле, что не устраивает стиль одежды, пытаются «переодеть» под себя… Например, хотят, чтобы жена одевалась откровеннее, сексуальнее. Но девушки чувствуют себя очень некомфортно в этом. Стоит ли «прогибаться» под мужчину?

— Как человек может выразить себя? Сделать что-то достойное, доброе, нужное, стать духовнее, лучше! А можно же вообще ничего не делать, приобрести красивую жену, чтобы все шеи сворачивали. Сами не могут быть яркими, так стараются привлечь внимание к себе яркостью того, кто рядом. Чем менее уверен в себе человек, тем больше он предъявляет требований к партнеру, тем больше зациклен на внешних проявлениях успеха, в границы которого, конечно же, входит и партнер, и его внешний вид. Это все от пустоты, поймите…

Люди просто сходят с ума от скуки, кажущейся рутины и однообразных будней. От внутренней пустоты они пытаются чем-то себя заполнить: шмотками, новыми впечатлениями, женщинами, выпивкой, извращениями, яркими ощущениями, наркотиками. Но, как известно, все это счастья не приносит. Потому что счастье — это духовное состояние. А все вышеперечисленное не насыщает, оно может принести лишь временное возбуждение, которое быстро проходит… Любые ощущения приедаются. Поэтому человек идет дальше, потом еще дальше. Это может быть без конца и края. Двигаясь от одного извращения к другому, накручивают, накручивают, пока не дойдут до какого-нибудь трупоядения…

— Да, но немногие сегодня торопятся заполнить себя духовно, не торопятся приходить к Богу. Есть два таких примера: одна моя подруга боится приходить к Богу, потому что боится испытаний, которые тотчас же придут вместе с этим. Молодой человек считает возможным нагуляться в молодости и зрелости, а к Богу планирует прийти в старости. Многие сегодня, кстати, рассчитывает к Богу прийти именно в старости, а пока брать от жизни все.

— Идея остроумная, конечно. Но откуда тот человек знает, что доживет до старости? Откуда он знает, что вообще будет завтра? Ты дерзаешь планировать всю свою жизнь? Ты же не знаешь, какой тебе срок на земле отпущен! Если бы точно кто-то сказал: «Ты доживешь до 76 лет, в 75 примешь крещение, и все свои грехи исповедуешь. И все — пойдешь праведником на Небо». Но до 75 можно и не дожить, завтра же может все закончиться. И вот тогда он будет совершенно не готов к этому.

А кроме того, в старости ты просто не сможешь прийти к Богу: те дурные привычки, пороки, которые ты развивал в себе всю жизнь будут тянуть тебя вниз, у тебя просто не хватит сил преодолеть. Это все равно, что находясь на середине колоссально высокой горы и имея много молодых сил, решить катиться вниз, чтобы в старости, оказавшись в самом низу, забраться на вершину.

А девушке, которая говорит, что испытания начнутся… Да, они начнутся. И они уже начались. Просто она их сейчас игнорирует, живет, плывя по течению. Понятно: зачем бесам атаковать человека, который и так их?! Что толку пытаться удерживать пленного, если он и так в плену и никуда не пытается вырваться? Но только дело в том, что плен-то бесовский. И по любому приходится делать какие-то шаги, чтобы из этого плена вырваться, потому что остаться в нем — хуже всего. Конечно, эти шаги сопряжены с определенными страданиями и лишениями. Это естественно…

Давайте опять представим себе группу альпинистов. Для чего они ходят в горы? Они ходят для того, чтобы покорить вершину. Когда вершина покорена, они получают компенсацию за все свои труды. Лезть ободранным и грязным в гору, рисковать собственной жизнью — тяжело, очень тяжело. Причем, чем выше лезешь, тем труднее становится! Но желание покорить вершину — это одновременно желание затрачивать определенные силы для покорения, чтобы это все потом компенсировалось победой.

Сидеть у подножия горы и рассуждать, как ты там появишься на вершине с флагом и помашешь всем ручкой — это все твои фантазии. Да, при этом ты не прикладываешь никаких сил, да, при этом ты не страдаешь, да, можешь сидеть у подножия горы и готовить шашлык. Но ты не достигнешь вершины, ты не получишь той самой радости от ее преодоления, от своей работы. Ведь не процесс всегда важен, а результат. Именно результат приносит всегда ощущение свободы, радости и удовлетворения.

А все боятся этого! Это ж надо делать что-то! Да, надо. Да, духовная жизнь сложна, это труд и постоянное движение вперед. Здесь нельзя останавливаться. Кто не достигнет вершины, тот не увидит Бога… Но у святых отцов сказано также, что даже те, кто карабкается, пусть и падает, но искренне пытается изо всех сил все-таки покорить вершину, пусть и не получается — все равно они будут там, где надо. Ну, по разным причинам человек не может покорить эту вершину, не хватает сил, может быть: взберется и падает, взберется и падает. И так может быть всю жизнь. Но Бог смотрит на желание достичь вершины, на желание что-то делать… Как маленькие дети: что-то пытаются сделать, но у них это не получается. Но они искренне пытаются, они прикладывают к этому силы. Извините, с лентяя будет другой спрос, с лоботряса, который собственно ничего не делал и не хотел, а потому и не падал…

— Он, может быть, хотел бы на фуникулере до вершины добраться…

— Да, только, к сожалению, в Царство Небесное фуникулеры не ходят. Придется карабкаться. Причем можно вообще недалеко продвинуться. Но за прилагаемые усилия, за то, что жертвует собой — может быть, он больше всех поломался и покалечился, но он стремился к этой вершине — поэтому он получит награду. В данном случае, главное — не победа, а участие.

— Мужчины заводят любовниц из-за неустроенной семейной жизни или ради развлечений и новых ощущений?

— Бывает и так, и так. Да, в гармонично развивающихся отношениях серьезное решение о том, чтобы завести себе кого-то на стороне, конечно, не возникает. Однако, бывает и от внутренней пустоты, случается и по пьяни, когда отключается разум… Часто человеку в новых отношениях кажется, что другой человек тебя лучше понимает, у вас с ним больше общего, поначалу он может казаться исключительным и замечательным. Но проходит время, и ты понимаешь, что это совсем не так… И вот если ты побежал за своим чувством, оттолкнув действительно родного человека, то потом, потеряв его, может быть ой, как больно!.. Когда совершенствоваться, брать власть над чувствами не хотим, остается только бежать у них на поводу и зачастую ломать свою жизнь…

— Стоит ли женщине смиряться с изменой мужчины?

— Все опять упирается в ценности. Надо понимать, что любой человек может упасть, надо стараться партнеру помочь подняться, если он сам этого хочет, конечно. Если он понял ошибку, хочет ее исправить, готов прикладывать к этому силы, а не только трепать языком, хочет измениться и все восстановить, то стоит. Но если ты протягиваешь человеку руку, а он тебе плюет на нее, посылает тебя куда подальше, то какие могут быть разговоры? Нельзя насильно никого спасать!

Но в любом случае надо его простить. Даже если отношений больше не будет. Если жена действительно хочет добра и созидания, а не страдает от уязвленного самолюбия, то это сделать она сможет. Простить — наш долг. Если ты хочешь, чтобы тебя Бог простил, ты ОБЯЗАН простить. Иначе ТЫ будешь с этим грузом ходить, а не другой! Вот, например, кто-то бы тебя обидел, ты бы пошла, набрала в сумки и рюкзаки кирпичей, и стала бы ходить с ними. Постоянно носить эти груды кирпичей с собой. Все ходишь себе, бродишь. И думаешь: погоди, встречу тебя, обидчика, закидаю кирпичами. А если не встретишь его, их? Так и будешь всю жизнь с кирпичами ходить. Тебе это надо?

Все наши непрощенные обиды – кирпичи, с которыми мы постоянно ходим. Это мучительно для нас, тяжело и невыносимо. Но многие их бросить не хотят. А зря!

— А стоит ли возвращаться к старым отношениям?

— Если оба сделали выводы, то почему нет? Это будут отношения, перешедшие совсем на другой уровень взаимопонимания. Да, так бывает: два дурака встретились, ветер в голове у обоих, никаких представлений о семье. Пожили годок. Развелись. Прошло время. Подумали, поработали над ошибками, своим характером. Опять встретились. Уже у обоих цели, оба зрелые, сделавшие выводы. Что им мешает соединиться? Да ничего не мешает… А если оба остались на своем прежнем уровне развития, или хотя бы один из них остался в той же трясине, то чего тут ждать-то? Опять мимо.

— Часто матери сыновей упрекают невесток в том, что жены мало вкладывают.

— Ну, да. Они хотят, чтобы невестки вкладывали-вкладывали и вкладывали в их сыночка. Вот я, мать, вкладывала, теперь пусть жена вкладывает. И все только тем и занимаются, что вкладывают, пока сын однажды не лопнет. От самовлюбленности и эгоизма. У такого человека, в которого все вкладывают, часто появляются претензии ко всему миру: почему Центробанк мало вложил ему в карман, почему Билл Гейтс ботинки не начистил, почему он не получил должность премьер-министра, почему все уроды кругом. Самомнению такого товарища не будет конца. Не надо никого ни в чем упрекать. Надо вырастить зрелого сына или дочь. И они сами будут самостоятельно разбираться: куда отдавать, а где получать. Причем второе их будет интересовать в последнюю очередь.

Автор: Михаил Хасьминский

标签

另请参见

新&值得注意