阿尔弗雷德·兰利:爱是幸福的

让我们来谈谈什么我们都愿意这样做 - 关于爱搜索结果。 没那么容易谈爱情。在人类中,有很多关于爱情,因为它是一个很大,很大的话题矛盾的经验。在一方面,它与巨大的幸福有关,但它也需要大量的苦难和痛苦的,有时甚至自杀的理由。搜索结果 这很难讲这个重大课题,因为有这么多不同形式的爱。例如,父母的爱,兄弟姐妹,子女,男同性恋,geterosekseksualnaya爱,自我的爱,邻居的热爱,艺术与自然,植物和动物。搜索结果的爱
结果搜索结果 而且,最重要的是爱 - 爱的邻居 - 基督教,即情爱的中心主题。我们可以体会到爱的最多种形式:从远处看,柏拉图式的,在升华的形式或肉体之爱的形式。爱可以用不同的位置有关,与施虐,受虐,各种变态。在那些被称为是,无论你看的每一个层面 - 这是一个巨大的,取之不尽,用之不竭的搜索结果的主题。 在我们开始之前,我想向你提供一个问题:“难道我在爱情方面的问题?难道我有问题的爱情吗?»博客 在公元前604年,老子说:“没有爱情的使命是不快乐(悲伤)。没有爱真理使人关键(取决于批评)。没有爱的教育产生冲突。没有爱情的过程使人小“ - 这是为学生和教授重要的; - “没有爱的学科知识会让一个人永远是对的。没有爱藏让人意思。没有爱的信仰让人狂热。祸那些谁爱小气。为什么活,如果不喜欢呢?“这个古老的知识。搜索结果 精辟,巧妙地描述了他老子是爱情的中心矩:它使我们人类。它使我们可用。它打开我们,使我们有机会到许多关系,合作关系。但是,我们怎么可以这样?我们怎样才能学会爱?关于爱情发生了什么事?我们怎样才能体会今天的爱?_爱 今天,在这样一个时代,所谓的爱情乌托邦不稳定,当现代文学的一些代表,现代哲学说,向往的执行,渴望人类的爱不给男人幸福。今天我们的爱情往往悲观的看法。一个巨大的离婚率表明它是多么的困难在我的生活,开展爱。然而,这并非总是如此。在浪漫主义的时代主宰爱情多少信心。在基督教里,爱情被看作是核心的东西生活。搜索结果 在这份报告中,我想展示的方式,爱情如何导致了深刻的幸福,尽管与它关联的痛苦。搜索结果
搜索结果 我们所有的人谁学习心理学,知道一个巨大的多项研究证实,爱情 - 在心理健康发展的核心要素。没有爱我们的孩子长大了创伤,他们不能透露他们的技能,发现自己;他们开发的人格障碍。爱的过量做同样的事情:当太多的爱,它不可能是正确的爱情。并为每个成人的爱 - 对生活质量的最重要依据,有必要对他的生活充满了搜索结果。 在垂死许多采访,他们被要求回答这个问题:“如果你在你的生活回头看,什么是它最重要的”,并在第一时间出所有的答复是:我的关系,我与其他人的关系,充满了爱的<。 BR>结果 但爱情受到威胁时,他们反对它生活的许多元素:我们自己 - 我们的倾向,我们的局限 - 外部条件 - 社会,经济,文化。因此,让我们试图采取什么是爱一探究竟。搜索结果 什么是爱的摇篮?爱是关系到床 - 它是必须从那里开始。在任何情况下,爱情 - 比(我们)。关系 - 是一定的基础,其上的爱情停留在床上。关系(链接)是众所周知的特点,这是我们需要知道,让我们聊了几分钟左右的关系,使我们能够更好地理解这意味着什么地方进行爱和,它是什么。搜索结果 的比我和一些对象之间进行比较。比如,现在我跟你做,你 - 我。该比率意味着,我在我的行为,我认为另一个,进入他的情况。在实践中,这意味着我在你面前表现得有点不同比当我独自在我的房间,比如,我可以在他的房间坐下来,划伤他的头划破了他的鼻子,因为你在这里,我不知道。我这种关系与存在的行为。因此,双方的关系影响我的行为。但关系 - 更加搜索结果。 当我不想(不知不觉)的比例甚至发生。的比例应在一定自动性。在这个品牌的基本结构,当该比率只需要考虑另外一个,我不能走路,从这种关系了,我无法避免。它发生在那一刻,我知道一个物体或一个人的存在,当我看到它。搜索结果 例如,如果我去看看,有一个椅子,我不走的更远,仿佛椅子上不存在,但我避开它,以免绊倒。这种本体论基础上的关系。我就被它的生活的东西的事实。当然,这不是爱,但这次在爱情总是包含。如果这一点不爱遏制,那么这将是困难的。因此,我们现在正在做的爱的语法。搜索结果 如果我们做一个合乎逻辑的结论,我们可以说:我不能有关系。我总有一种关系,我想它不是 - 在那一刻,我意识到,看到别人没有看到三十年,在当时当我看到它,当它是目前所有我们的关系一下子整个历史的存在。搜索结果 因此,该关系有历史,并具有持续时间。如果我们认识到这一点,那么我们将不得不提及的关系非常谨慎。因为关系内发生的一切存储在关系永远。而曾经是很痛苦的 - 例如,背叛 - 总是可用的,总是会在这里。但以同样的方式,和幸福,我们一起经历过。如何获得周围像我跟这些关系做的 - 一个特殊的主题搜索结果。 让我们来总结一下:我不能在一个关系。因此,我不得不有关系。至于其余的一切,我有这些关系中经历。饮酒永远不会停止。搜索结果 我们可以,例如,打破关系,从来没有相互交谈,但我们之间,永远得救了,是我的H.这部分的态度 - 稳定的床,爱情的基础。它使我们认识到,我们必须非常小心,非常负责的关系,做的机会。搜索结果 从关系,我们区分另一个概念,这也是对爱情的理解非常重要 - 一个概念的会议。在这次会议上等特点。当会议发生时,一个“我”遇到了“你”。我看你,我的眼睛迎接你的,我听你的,我理解你,我跟你说话 - 会议发生在对话。对话 - 是一个装置或介质,其中会议。这不仅发生在口头上,但可以举行,后一看通过面部表情,通过行为的对话。我只摸对方,我们之间现在已经发生了很大的对话。本次会议仅发生在当“我”会见了“你”。否则,将不会发生。搜索结果 会议指出。线性关系。关系可以在一条线上进行评估,和会议 - 作为一个点。还有各种会议,大型和小型。会议在时间上的限制,但它们影响的关系。每次会议结束后,双方的关系发生变化。生活的关系的会议。如果会议不发生,则关系的所得款项净额动态,心理动力学。而这种非个人(客观)。人际关系是只预约。搜索结果 我不担心与对象见面。关系 - 即可。一见面,我只能与该名男子,当我与他会见我是他的生物(自然)生存。然后关系变得至关重要,内在的。然后,他们成为个人。搜索结果 我如何知道所建立的个人关系?_爱 如果我觉得我看,看,尊重,理解。我觉得其他的,当我们跟他在一起,是指我。重要的是我,而不是只有我们共同的事业,共同的公寓,一般的旅游,钱,衣服,烹饪等,不仅是身体和性欲。搜索结果
搜索结果 如果有一个会议上,每个人的感觉:我们在这里谈论我。对我来说你很重要。因此,会议 - 它是生命关系的灵丹妙药。由于本次会议的关系上升,对人类的水平。这是我们需要考虑在这种背景下进一步分化。搜索结果 在未来,我想给爱的描述,爱的本质内容的描述。我会说,事实上,我们生活在爱情。搜索结果 我知道的方式 - 现象学,不采取从一般理论什么,但个人的经验的基础上说。当然,这些想法,我现在目前,系统化,并在顺序排列;他们在哲学与现象学发达。我特别依赖于舍勒,维克多·弗兰克和海德格尔。搜索结果 第一点,对此大家都知道。当我们谈论爱情,我们喜欢某事或某人,就意味着它是对我们非常宝贵。如果我们热爱音乐,我们说这是好音乐。如果我们读的书和作者的爱,或者这本书的作者是我们宝贵的。同样,如果我们爱一个人。如果我爱一个人,就意味着这个人对我来说很显著,这是非常宝贵的,我觉得它。他 - 我的宝贝,我的最爱。他有一个非常高的价值,我们说:我的宝贝搜索结果。 我们爱喜欢的人,我们所经历的爱情接受那一刻,吸引的感觉:我暗示男人。我们认为,对我们这种关系是有益的,我们希望这是另一个有利的。我们感觉 - 不觉得,反而觉得心脏地带 - 我们似乎属于彼此搜索结果。 如果我觉得 - 这意味着我认为这个数值在我家,在我的内心生动活泼。多亏了我所爱的男人,我很担心,在我的生命唤醒它变得更活泼,更激烈的在我身上。我觉得这个人加剧了我对生活的渴望,的确我对生活的态度更加激烈。当我爱,我再也不想活了。爱 - 是一种抗抑郁药。这意味着去感受,然后有另外现金在他的生活态度。搜索结果 所以,我们正在经历一个心爱的人在我们的生活中有一定的价值。他关心我。如果我见到他,我的心脏开始跳动更难。而且它不只是一个合作伙伴的爱情,也当我看到我的孩子,我的母亲,我的朋友,我觉得我担心一些照顾;这个人意味着什么给我。这意味着它是有价值的。我们爱唯一有价值的。我们不能爱负值。例如,如果对方开始伤害我们,使我们痛苦,就很难继续爱他。爱暴露的危害。只要对方失去了它的价值,爱消失了。搜索结果 第二款。在爱情中,我们经历深刻的转变我们。这意味着,其他的对我说:他的脸,他的举手投足,他的目光,他的眼睛,他笑了 - 这一切开始说一些我,在我的共鸣。爱 - 是一种共振现象。爱情没有需求的压力。当然,在爱情和拥有的那一刻。但爱情是不是在那里的需求正坐在水平。他们提到爱情的某些一般条件,但不是它的本质。爱的中央的现象是,我们似乎进入到一定的共鸣与另一个人。搜索结果
搜索结果 什么是包含在响应?你知道这一切。当你看到一个人,如果有爱,有我们已经知道对方永远的感觉。我们不是彼此陌生。一旦我们对待彼此,我们属于彼此的两只手套是相得益彰。这是共振的现象。搜索结果 你知道在声学共振,物理?这种现象是令人惊讶的,当有一天看到他。搜索结果 突出表现在声音的有两个吉他一个空当:当调两个吉他,并在吉他触控笔记“MI”我的字符串,那么站在墙边另一个吉他,也开始振动,这个字符串,就好像它涉及神奇的,看不见的手。你可能会认为这是一个深奥的现象,因为没有人不碰它。我触摸到字符串,字符串播放和这一点。搜索结果 这种现象可以通过空气振动容易地说明。并且,通过这个过程比喻,也有一些像爱情。也有一些是我们不能简单地解释一些力比多冲动的压力。如果我们将寻找爱,它会还原。那么这里进入共​​振?_爱 从爱的现象学的角度来看 - 使我们的千里眼能力,这使我们看到了更深层次的搜索结果。 舍勒说,爱,我们看到另一个不只是它的价值,但它naivozmozhno很高的价值。我们看到尽可能的另一个值。我们不仅看到了,而他是目前的价值,但我们看到它在它的潜力,这并不意味着它是,但它可以成为。我们看到他在他的存在。爱在最高意义上的现象学。我们看到对方不仅表现在它的存在,但在其发展的可能性。和感觉的共鸣,我们觉得我们彼此喜欢。搜索结果 基本关系歌德说:我们在另一个看,如果我们爱他的价值 - 这是他的本质,它是什么,让他独一无二的(缺一不可)。有什么特点吧,这是它的核心。因此,心爱的人不能被任何人取代。由于这种生物只有一次。此外,由于我只有一次。我们每个人 - 只有一个,而且只有它的种类之一。而在这个最重要的中枢,我们是不可替代的。如果我们问他谁爱我们,那你爱我搜索结果?
搜索结果 我们只能说:我爱你,因为你是如此的有,因为这样是你的存在,我所看到的。而且,事实上,我们不能说,如果你真的喜欢什么了。搜索结果 当然,我们可以说:我爱你,因为你的精彩性。但是它是爱,因为它是在不同的级别。搜索结果 如果我们谈论爱的本质,它的核心,它才真正有与你在一起时我给你重要的会议。当我的你是什么感觉,什么你可以成为,并且很可能是我,与你一起。我的存在,我对你的态度可以在你能成为什么对你有利。我的爱可以支持你在开发的过程中,您可以在其中成为事实,你已经有了一个更大的程度。我的爱可以释放你,你是什么。我的爱可以帮助你成为一个更重要的,让你的生活会更是必不可少的。搜索结果 陀思妥耶夫斯基曾经说过:“爱 - 是看的人是上帝意欲它。”更好的是很难说。我非常感谢陀思妥耶夫斯基,他深入了解在其他方面。这是同样的东西,舍勒在哲学语言来表达:“看到其他的也可以是什么 - 变得更好,更大程度上他自己。”我打开,发现它在另一个,当共振发生我。在我的存在,我觉得这对我来说是什么感人的东西吸引我。搜索结果 当我的爱,并透露东西我来说非常显著。不喜欢我坐在一个星期六的晚上,我想我会做这样的事情对我来说 - 我会打电话给他的女朋友一分钟。它不是必需的。如果基本的东西,它总是出现在我的。总爱携带心爱的人用。而爱情是一个千里眼。搜索结果 雅斯贝尔斯曾经写道:“每年我看到一个女人更美丽......” - 你相信吗?而他仍然在进一步的过程中这样写道:“......只是热爱它看到。”因此,爱是共振的经验,这发生是由于深入了解成其他的精髓,这表现在我的存在。搜索结果 搜索结果 观点三。我们探讨爱情的经验值,那么我们更详细地描述这个值,看它:这是一个不同的动物,这是我在我的考虑是搜索结果。 现在第三。在爱情中包含一些项目或设置。 Любящий человек не только переживает, что он мог бы сделать другому что-то хорошее, но он хочет сделать другому что-то хорошее.

Любовь можно описать как некоторую позицию человека или установку. Она очень простая: я хочу тебе блага. Если я не ощущаю этого от другого человека, то маловероятно, что он меня любит.

Мы хотим нашим детям добра, нашему партнёру – чтобы ему было хорошо, нашим друзьям – чтобы им было хорошо. Это значит, что мы хотим поддержать их бытие, их жизнь; оказать им помощь, содействие, потому что у нас есть очень глубокое ощущение, сильное чувство по отношению к любимому человеку: это хорошо, что ты есть.

Любовь креативна: она питает, укрепляет, даёт, она хочет поделиться. Августин однажды сказал: «я люблю и потому хочу, чтобы ты был». Любовь поддерживает другого человека в его росте. Нет никакой другой лучшей почвы для того чтобы ребёнок мог хорошо расти, чем почва любви. Мы как бы сообщаем ребёнку: хорошо, что ты есть, и я хочу, чтобы тебе было в жизни хорошо, чтобы ты мог хорошо быть в жизни, чтобы ты хорошо рос, чтобы ты хорошо стал самим собой. Карл Ясперс считал, что это центральное определение любви, в котором любовь являет себя как нечто генеративное.

Во влюблённости речь больше идёт обо мне, потому что большая часть того, что я вижу – это мои собственные проекции, фантазии, желания.

И то, что я вижу от другого, также даёт мне стимул к собственным фантазиям. Влюблённость околдовывает даже предметы, которые относятся к человеку, в которого я влюблён. Его машина – самая прекрасная на улице; его ручка (шариковая) – я храню её у сердца, она становится символом этого очарования, и это может развиваться вплоть до фетишизма. Мы можем после окончания это ещё обсудить.

Но в завершение я хотел бы ещё несколько слов сказать о сексуальности в любви. Есть гомосексуальная любовь. Она может быть столь же персональной, как и любовь гетеросексуальная. Сексуальность – это язык любви, так мы её понимаем. Сексуальность не только служит для продолжения рода; человеческая сексуальность – это форма диалога. И в этом контексте мы можем понять, что гомосексуальная любовь также может быть формой диалога, формой выражения того, что человек персонально переживает по отношению к другому. И если мы говорим, что любовь хочет иметь будущее и в своём генеративном аспекте открыта к чему-то третьему, то это не обязательно может быть ребёнок: это могут быть проекты или задачи, или просто празднование радости жизни.

Есть, конечно, и различия между гомосексуальной и гетеросексуальной любовью. Пожалуй, одно различие можно упомянуть: в гетеросексуальной любви эмпатия, способность сопереживать, понимать другого не так далеко простирается, как в гомосексуальной любви. Потому что другой пол имеет в себе что-то, чего у меня нет, что-то чуждое.

Источником сексуальности вообще, в том числе гетеросексуальной, являются тело и психика. Это некоторая чувственность на плоскости жизни. Французский феноменолог Мерло-Понти говорит об определённой двусмысленности любви: в сексуальности мы себя переживаем одновременно и субъектом и объектом. Мы с одной стороны являемся субъектом переживания, а с другой – являемся объектом для другого. И вот эти две стороны свойственны сексуальности – с одной стороны, персональная, с другой – предметно-функциональная. Сексуальность может углубить и сделать возможной встречу, но у неё есть и объектная сторона, в рамках которой другой служит для удовлетворения моих собственных желаний и потребностей, и обе эти стороны существенным образом относятся к сексуальности.

Удовлетворение собственного желания, радость жизни, переживание наслаждения как бы развивает моё отношение к телу, телесности. Благодаря другому человеку, я получаю более интенсивное отношение к моему наслаждению жизнью. Человеку это также нужно, это благотворно для него. Если в сексуальности содержится аспект встречи, то тогда мы переживаем целостность, тогда мы с другим человеком как бы полноценно вместе. Тогда мы общаемся и на чувственном, телесном уровне, и переживаем наше существо на всех уровнях человеческого бытия. Это высочайшая форма, в которой мы можем жить, проживать партнёрскую любовь. Потому что в этой форме любви осуществляются, происходят все её качества, в ней любовь реализуется и обретает действительное состояние.

Но в мире, конечно, сексуальность существует в различных формах и безо всякой встречи, когда речь идёт только о наслаждении, только обо мне, и другой просто нужен мне для этого. Здесь возникает много вопросов; некоторые принимают это как само собой разумеющееся, другие страдают от этого. В моей практике, прежде всего женщины страдают от такой сексуальности. Потому что если у женщины есть сексуальное желание, а у мужчины нет, то у мужчины нет эрекции, и он спокоен. Это некоторая несправедливость природы.

Переживание сексуальности без того, чтобы аспект встречи был в полной мере представлен, тем не менее, может принести некоторое переживание счастья. Естественно, при условии, что другому не наносится травма, например, путём насилия или соблазнения. Если в сексуальности на первом плане стоит объектный характер, мы можем переживать в ней свою жизненную силу, витальность, радость жизни.

Это не самая высокая форма, потому что измерение персонального в ней не развито. Но нельзя такую сексуальность с самого начала отвергать – при условии, что партнёр согласен на такую форму отношений. Однако человек тонко чувствующий ощущает, что чего-то в таком роде сексуальности недостаёт.

Я хочу завершить мыслью о счастье в любви. Счастье в любви – это мочь переживать, что некто вместе со мной меня разделяет и что я могу разделять бытие другого человека, что я приглашён к кому-то переживать его, чтобы мочь разделить с ним его бытие. Если я это приглашение переживаю как нечто прекрасное, в этом случае я люблю. Если я хочу быть, присутствовать при этом, то я люблю. Если я хочу ему добра, то я люблю.



Любовь делает человека готовым к страданию. Любовь – это глубочайшая страсть (страдание). Есть хасидская мудрость, которая говорит: любящий чувствует, что другому причиняют боль. Страдание в связи с любовью не только значит быть готовым к страданию, но это значит также и то, что сама любовь может быть причиной страдания. Любовь порождает тоску, которая в нас горит. В любви мы часто переживаем неисполненность, безответность и ограниченность.

Когда люди живут вместе, они могут причинять друг другу боль сами того не желая, из-за своей ограниченности. Партнёр, например, хочет поговорить или хочет сексуальной близости, а я сегодня устал, не могу – и это причиняет другому боль и мне тоже причиняет боль: здесь мы наталкиваемся на собственные ограничения. И формы, в которых люди могут, находясь в любви, причинять друг другу боль, весьма многообразны.

Очень важно знать, потому что это существенно относится к любви, что мы готовы вместе нести эту готовность к страданию. Только во влюблённости содержится остаток Рая. В реальной любви, которая осуществляется в жизни, есть эта теневая сторона. И эта теневая сторона даёт нам возможность почувствовать, насколько сильна наша любовь. Сколько может выдержать нагрузки этот мост любви. Совместно пережитое страдание больше связывает людей, чем совместно пережитая радость.

В любви человек страдает, несёт страдание, которое переживает другой. Если моему партнёру плохо, мне тоже плохо. Если моему ребенку плохо, то я страдаю. Любящий готов к эмпатии, он хочет быть близким к другому также и тогда, когда тому плохо. Любящий не хочет оставить любимого одного, и в такой ситуации любовь отчётливо проявляет себя.

Находясь в любви, мы страдаем от тоски, томления или горения в желании единства. И мы страдаем от того, что то, к чему мы стремимся – это единство – мы не можем его реализовать в такой полной мере, в какой мы этого хотим. И мы страдаем от того, что полной гармонии в любви, полного соответствия, к которому мы стремимся, не получается. Другой не соответствует мне в полной мере, он не есть я. Он другой. У нас есть некоторые общие пересечения, но есть и различия. Это может быть причиной того, что мы не можем полностью войти в положение другого, потому что он всё-таки не идеальный партнёр: что-то мне в нём не до конца нравится.

Когда возникают эти проблемы, человек имеет склонность отходить назад, и он ждёт: может быть, встречу лучшего партнёра? Но если тот не появляется, то человек возвращается: ведь уже два-три года вместе прожили, тогда вместе и останемся, может быть, поженимся даже. Но в таких отношениях остаётся некоторая сдержанность, не-до-конца-решённость: у человека не получается полностью сказать своё «Да» по отношению к другому, и человек может этого даже не осознавать в полной мере. У меня было много случаев, когда люди в ходе терапии обнаруживали, что они никогда по-настоящему не женились: они сказали ртом «Да», но сердцем не сказали. Навскидку, я полагаю, что примерно треть пар так живут.

Но счастье в любви – это если я могу тебе что-то сообщать, быть с тобой в общении, если я могу быть с тобой и тебе нравится, что я с тобой, так же как и мне нравится, что ты со мной.

В основе этого феномена лежит резонанс: мы можем влиять на него, но не можем его породить. Мы можем усилить его благодаря решению и благодаря нашему вниманию. И там, где этот резонанс возникает, но мы не хотим осуществлять его в жизни, мы можем дать ему отзвучать, а на уровне жизни воздержаться от его реализации. (публичная лекция в МПГУ, 21 ноября 2007 г.).

Автор расшифровки: Евгений Осин (перевод — Владимир Загвоздкин)

标签

另请参见

新&值得注意