El Alfred Langley: ¿Es la felicidad del amor Bashny.Net

Vamos a hablar de lo que estamos dispuestos a hacerlo - sobre Love
. No es tan fácil hablar de amor. En los seres humanos, una gran cantidad de experiencias contradictorias en relación con el amor, porque es un tema muy amplio, enorme. Por un lado, se asocia con gran alegría, pero también implica una gran cantidad de sufrimiento y dolor, ya veces incluso es motivo para suicidarse.
Es difícil hablar de este gran tema, porque hay muchas formas diferentes de amor. Por ejemplo, el amor paternal, fraternal hermana, niños, gay, amor geterosekseksualnaya, amor a uno mismo, el amor al prójimo, el amor al arte y la naturaleza, las plantas y los animales.

Y, sobre todo, el amor - un tema central del cristianismo, a saber, el ágape - amor al prójimo. Podemos experimentar el amor en las más diversas formas: desde la distancia, platónico, en forma de sublimación o en forma de amor físico. El amor puede estar asociada con diferentes posiciones, con el sadismo, el masoquismo, diversas perversiones. Y en todas sus dimensiones de los que fueron llamados, donde se lo mire - este es el tema de una enorme e inagotable
. Antes de empezar, quiero ofrecerle una pregunta: "¿Tengo una pregunta en relación con el amor? ¿Tengo un problema con el amor? »Blog En 604 aC, Lao Tzu escribió: "El deber sin amor no es feliz (triste). La verdad sin amor hace una crítica (dependiente de la crítica). La educación sin amor genera conflicto. El procedimiento sin amor hace una pequeña "- esto es importante para los estudiantes y profesores; - "El conocimiento del tema y sin amor hace que una persona siempre tiene la razón. La posesión sin amor hace que la gente quiere decir. La fe sin amor hace a una persona un fanático. ¡Ay de aquellos que gustan de tacaño. ¿Por qué vivir, si se puede pedir? "Este antiguo conocimiento.
Brillantemente, con maestría que describe Lao Tse es el momento central de amor: que nos hace humanos. Nos hace disponible. Nos abre y nos da la oportunidad de muchas relaciones, las relaciones. Pero, ¿cómo podemos estar tan? ¿Cómo podemos aprender a amar? Acerca de lo que estaba ocurriendo en el amor? ¿Cómo podemos experimentar el amor hoy?
Hoy en día, en una época en que el amor llama utopía inestable y cuando algunos representantes de la literatura moderna, dicen que la filosofía moderna, la ejecución de anhelo, anhelo de amor humano no da la felicidad del hombre. Hoy vamos a menudo vista pesimista del amor. Un gran porcentaje de divorcios indica lo difícil que es llevar a cabo el amor en mi vida. Sin embargo, esto no siempre fue el caso. En la era del romanticismo dominado gran fe en el amor. En el cristianismo, el amor es visto como algo esencial para la vida.
En este informe, me gustaría mostrar el camino, cómo el amor puede conducir a una profunda felicidad, a pesar del dolor que se asocia con ella.

Todos los que estudian la psicología y saber que un gran número de estudios confirman que el amor - un elemento central en el desarrollo saludable de la psique. Sin amor a nuestros hijos crezcan traumatizados, no pueden revelar sus habilidades, se encuentran; desarrollan trastornos de la personalidad. El exceso de amor hace lo mismo: cuando hay demasiado amor, no puede ser un amor apropiado. Y para cada adulto amor - la base más importante para la calidad de vida, es necesario que su vida se llenó con
. En numerosas entrevistas con los moribundos, se les pidió que responder a la pregunta: "Si uno mira hacia atrás en su vida, lo que contenía el más importante," Y en el primer lugar de todas las respuestas fue: mis relaciones, mi relación con otras personas, llenas de amor <. br> Pero el amor se ve amenazado, se volvieron contra ella muchos elementos de la vida: nosotros mismos - nuestras inclinaciones, nuestras limitaciones - y las condiciones externas - sociales, económicos, culturales. Así que vamos a tratar de echar un vistazo más de cerca a lo que es el amor.
¿Cuál es la cuna de amor? El amor está relacionado con la cama - es necesario comenzar desde allí. En cualquier caso, el amor - la relación (con nosotros). Relación - una cierta base, la cama sobre la que descansa el amor. Relación (links) son las características bien conocidas, que necesitamos saber, por lo que vamos a hablar unos minutos acerca de la relación, por lo que podemos entender mejor lo que significa amar y donde se lleva a cabo, lo que es.
La relación se hace entre yo y algún objeto. Por ejemplo, ahora tengo que ver contigo, - yo. La relación significa que yo estoy en mi comportamiento considero otro, entrar en sus circunstancias. En la práctica, esto significa que tengo delante de usted se comporta de manera diferente que cuando estoy solo en mi habitación, por ejemplo, puedo en su habitación para sentarse y se rasca la cabeza y se rascó la nariz, y puesto que usted está aquí, no lo sé. Me tipo de relación del comportamiento con su presencia. Por lo tanto, la relación afecta mi comportamiento. Pero la relación - es mucho más
. La relación se produce incluso cuando no quiero que (sin saberlo). La relación debe ser de un cierto automatismo. Bajo esta marca la estructura básica, cuando la relación es sólo tener en cuenta la otra, no puedo caminar lejos de esta relación, no puedo evitarlo. Se produce en el momento en que soy consciente de la presencia de un objeto o una persona, cuando lo vea.
Por ejemplo, si voy y veo que hay una silla, no van más allá, como si la silla no está presente, pero me sale alrededor de ella, a fin de no tropezar. Esta relación base ontológica. Estoy en relación a que es un hecho de la vida las cosas. Por supuesto, esto no es amor, pero esta vez en el amor siempre está contenido. Si este punto no está contenida en el amor, entonces será difícil. Por lo tanto, ahora estamos haciendo la gramática del amor.
Si hacemos una conclusión lógica, podemos decir: no puedo tener una relación. Siempre tengo una relación, lo quiera o no - en el momento en que me di cuenta y veo que alguien no ha visto desde hace treinta años, que en el momento en que lo veo, cuando está presente, de repente, toda la historia de nuestra relación allí.
Por lo tanto, la relación tiene una historia y tiene una duración. Si nos damos cuenta de esto, entonces vamos a tener que referirse a la relación con mucho cuidado. Debido a que todo lo que sucede dentro de la relación se almacena en la relación para siempre. Y lo que una vez fue una muy dolorosa - por ejemplo, la traición - siempre disponible, siempre estará aquí. Pero de la misma manera, y la felicidad que experimentamos juntos. ¿Cómo llego ahí como que estaba haciendo con estas relaciones - un tema especial
. Resumamos: No puedo estar en una relación. Por lo tanto, estaba obligado a tener una relación. En relación con el resto de todo lo que he experimentado dentro de estas relaciones. Beber nunca se detiene.
Podemos, por ejemplo, romper la relación, no hablar el uno al otro, pero la actitud que hay entre nosotros, siempre se guarda, y es parte de mi H. Este - una cama estable, la base del amor. Y nos da la oportunidad de darse cuenta de que tenemos que ver con la relación con mucho cuidado y muy responsable.
A partir de las relaciones distinguimos otro concepto, que también es muy importante para la comprensión del amor - una reunión concepto. En la reunión de otras características. Cuando se produce la reunión, una "I" se reunió con "Usted". Te veo, mis ojos se encuentran con los suyos, te escucho y te entiendo, yo estoy hablando con usted - una reunión se lleva a cabo en el diálogo. Diálogo - es un medio o medio en el que la reunión. El diálogo que se lleva a cabo no sólo en palabras, pero puede ser sostenido y después de un vistazo a través de las expresiones faciales, a través del acto. Si logro tocar la otra, entre nosotros ya lo está siendo un gran diálogo. La reunión se lleva a cabo sólo cuando el "yo" se reunió con "Usted". De lo contrario, no va a suceder.
La reunión se señaló. relación lineal. Las relaciones pueden ser evaluados en una línea, y reunión - como un punto. Existen varias reuniones, grandes y pequeñas. Las reuniones son limitadas en el tiempo, pero afectan a la relación. Después de cada sesión, la relación cambió. Relaciones viven reuniones. Si la reunión no tiene lugar, a continuación, el producto neto dinámica de las relaciones, la psicodinámica. Y esto no personal (impersonal). Las relaciones personales son sólo con cita previa.
No puedo preocuparme sobre la reunión con los objetos. Relación - lata. Una reunión a la que sólo puede sobrevivir con el hombre cuando me encuentro con él soy su criatura (la naturaleza). A continuación, la relación se convierte en esencial, intrínseca. Y luego se vuelven personales.
¿Cómo sé que el establecido relaciones personales?
Si siento que percibo, veo, el respeto, la comprensión. Siento que otra, cuando junto con él, se está refiriendo a mí. Es importante que soy, y no sólo nuestra causa común, un apartamento común, general de viajes, dinero, ropa, cocinar y así sucesivamente, no sólo el cuerpo y la sexualidad.

Si hay una reunión, cada persona se siente: aquí estamos hablando de mí. Y para mí eres importante. Por lo tanto, la reunión - que es el elixir de las relaciones de la vida. Gracias a las relaciones de reuniones se elevan en el plano humano. Esa es la diferenciación debemos tener en cuenta en este contexto aún más.
En el futuro, quiero dar una descripción del amor, amo a la descripción de los contenidos esenciales. Me gustaría decir que, de hecho, vivimos en el amor.
Mi manera de saber - fenomenológico, que no tiene nada de la teoría general, pero dijo que sobre la base de las experiencias de los individuos. Por supuesto, esos pensamientos, ahora presento, sistematizado y presentado en el orden; que están bien desarrollados en la filosofía existencial y la fenomenología. Particularmente me baso en Max Scheler, Victor Frankl, y Heidegger.
El primer punto, sobre el que todo el mundo sabe. Cuando hablamos de amor, nos gusta algo o alguien, significa que es muy valiosa para nosotros. Si nos gusta la música, nos dicen que es buena música. Si leemos el libro y el amor del autor, o el autor de este libro son valiosos para nosotros. Del mismo modo, si amamos a una persona. Si amo a un hombre, significa que esta persona es muy importante para mí, es muy valioso, y lo siento. Él - mi tesoro, mi favorito. Él tiene un valor muy alto, y nos dicen: mi tesoro
. Los favoritos que amamos, que experimentan el amor ese momento de la aceptación, una sensación de atracción: I implica que el hombre. Creemos que esta relación beneficiosa para nosotros, y esperamos que es beneficioso para el otro. Nos sentimos - no pensamos, sentimos, pero el corazón - que parecen pertenecer juntos
. Si siento - que significa que considero este valor en mi casa, en mi vivacidad interior. Gracias a que el hombre a quien amo, me preocupa que en mí despierta la vida que se convierte en un más vivo, más intenso en mí. Siento que este hombre se intensifica mi sed de vida, hace que mi actitud ante la vida más intensa. Cuando amo, yo ya no quiero vivir. Amor - es un antidepresivo. Que significa sentir, y luego tener otro dinero en efectivo en su actitud hacia la vida.
Por lo tanto, estamos experimentando un ser querido como un cierto valor en nuestras vidas. Él se preocupa por mí. Si lo veo, mi corazón comienza a latir con más fuerza. Y no es solo el amor de pareja, pero también si veo a mi hijo, mi madre, mi amigo, siento que lo que estaba preocupado de que algún tipo de atención; esa persona significa algo para mí. Y esto significa que es valioso. Nos encanta sólo es valiosa. Los valores negativos no podemos amar. Por ejemplo, si el otro comienza a nos lastiman, nos causan sufrimiento, se hace difícil seguir a quererlo. El amor está expuesta a los peligros. Tan pronto como el otro pierde su valor, el amor desaparece.
El apartado dos. En el amor, experimentamos profunda nos convertimos. Esto significa que el otro dice a mí: su cara, sus gestos, su mirada, sus ojos, su risa - todo comienza a decir algo a mí y resuena dentro de mí. Amor - es un fenómeno de resonancia. El amor no tiene la presión de la demanda. Naturalmente, en el amor y tener ese momento. Pero el amor no está en el nivel donde las necesidades están sentados. Se refieren a ciertas condiciones generales de amor, pero no su esencia. El fenómeno central del amor es que parece que estamos a entrar en una cierta resonancia con otra persona.

¿Qué se incluye en la respuesta? Sabes todo esto. Cuando ves a alguien, y si hay amor, hay una sensación de que habíamos conocido desde siempre. No somos extraños entre sí. Una vez que nos tratamos unos a otros, nos pertenecemos el uno al otro como dos guantes que se complementan entre sí. Este es el fenómeno de la resonancia.
Usted sabe lo que es una resonancia en la acústica, la física? Este fenómeno es sorprendente, cuando un día a verlo.
Ve más claramente cuando se encuentra en un espacio de sonido con dos guitarras: cuando las dos guitarras en sintonía, y cadena de I con la nota "mi" en un toque de guitarra, luego otra guitarra que se coloca contra la pared, también, comienza a vibrar, esta cadena como si se trata de mágico, mano invisible. Usted puede pensar que se trata de un fenómeno esotérico, porque nadie no lo toca. Toco a la cadena, y se juega la cadena y que, también.
Este fenómeno puede explicarse fácilmente a través de la vibración del aire. Y, por analogía con este proceso, también, hay algo como el amor. Hay algo que no se puede explicar simplemente la presión de algunos impulsos libidinales. Si hubiéramos buscado el amor, sería reduccionista. Bueno, aquí entra en resonancia?
Desde el punto de vista de la fenomenología del amor - una habilidad que nos hace clarividentes, que nos permite ver más profunda
. Max Scheler dice que el amor que el otro no sólo van en su valor, pero naivozmozhno alto valor. Vemos lo más posible al valor de otra. No sólo vemos el valor de la que es en este momento, pero lo vemos en su potencialidad, y esto no significa que es, sino lo que puede llegar a ser. Lo vemos en su ser. Amor fenomenológico en el sentido más elevado. Nos vemos no sólo en su ser, sino en las posibilidades de su desarrollo. Y sentir una resonancia, sentimos que nos gusta el uno al otro.
Goethe habla de la relación esencial: el valor que vemos en otro, si lo queremos - que es su esencia, qué es lo que le convierte en el único (indispensable). Lo que caracteriza a ella, que es su núcleo. Por lo tanto, un ser querido no puede ser reemplazado por cualquier persona. Debido a que esta criatura tiene sólo una vez. Además, como lo he hecho sólo una vez. Cada uno de nosotros - el único, y sólo uno de su clase. Y en este núcleo esencial, somos irremplazables. Si le pedimos que nos ama, ¿qué es lo que me amas
?
Sólo podemos decir: Te amo porque eres lo que no, porque tal es su ser, lo que veo. Y, de hecho, no podemos decir nada más si realmente amas.
Por supuesto, podemos decir: Te amo porque el sexo maravilloso. Pero es el amor, por así decirlo en un nivel diferente.
Si hablamos de la esencia del amor, su núcleo, es sólo entonces en realidad no es una reunión con usted cuando te importante. Cuando consigo un sentido de lo que eres y lo que puede convertirse, y bien puede ser que, junto con usted. Mi presencia, mi actitud a que puede ser beneficioso para usted en lo que puede llegar a ser. Mi amor te puede apoyar en este proceso de desarrollo, en el que puede convertirse en mayor medida por el hecho de que ya tiene. Mi amor se puede liberar por lo que eres. Mi amor puede ayudarle a convertirse en una aún más esencial, por lo que su vida será más esencial.
Dostoievski dijo una vez: "amar - es ver al hombre como Dios la pensó." Mejor es imposible de decir. Estoy muy agradecido a Dostoievski por su mirada en profundidad también en otros aspectos. Es lo mismo que Max Scheler expresa en el lenguaje filosófico: "ver al otro en lo que puede ser - a ser aún mejor, para sí mismo en mayor medida." Y abro, descubro que en otro, cuando se produce la resonancia en mí. En mi ser siento que para mí es algo conmovedor, algo que me atrae.
Cuando amo, y reveló algo muy importante en mi. No como yo estoy sentado en un sábado por la noche y creo que haría algo así a mí - y voy a llamar a un minuto de su novia. No es esencial. Si algo esencialmente, que siempre está presente en mí. Amar siempre lleva a un ser querido con una. Y el amor hace que un clarividente.
Karl Jaspers escribió una vez: "todos los años veo a una mujer aún más hermoso ..." - lo creen? Y él todavía está en el curso de más escribió: "... pero sólo amante que ve." Por lo tanto, el amor es la experiencia de la resonancia, que se produce debido a la mirada en profundidad sobre la esencia de la otra, que se manifiesta en mi ser.

Punto tres. Hemos examinado la experiencia del amor como un valor, entonces se nos describe más de cerca este valor, mirarlo: es una criatura diferente, lo que tengo en mi sentido de ser
. Ahora el tercero. En el amor contiene algún elemento o ajuste. Любящий человек не только переживает, что он мог бы сделать другому что-то хорошее, но он хочет сделать другому что-то хорошее.

Любовь можно описать как некоторую позицию человека или установку. Она очень простая: я хочу тебе блага. Если я не ощущаю этого от другого человека, то маловероятно, что он меня любит.

Мы хотим нашим детям добра, нашему партнёру – чтобы ему было хорошо, нашим друзьям – чтобы им было хорошо. Это значит, что мы хотим поддержать их бытие, их жизнь; оказать им помощь, содействие, потому что у нас есть очень глубокое ощущение, сильное чувство по отношению к любимому человеку: это хорошо, что ты есть.

Любовь креативна: она питает, укрепляет, даёт, она хочет поделиться. Августин однажды сказал: «я люблю и потому хочу, чтобы ты был». Любовь поддерживает другого человека в его росте. Нет никакой другой лучшей почвы для того чтобы ребёнок мог хорошо расти, чем почва любви. Мы как бы сообщаем ребёнку: хорошо, что ты есть, и я хочу, чтобы тебе было в жизни хорошо, чтобы ты мог хорошо быть в жизни, чтобы ты хорошо рос, чтобы ты хорошо стал самим собой. Карл Ясперс считал, что это центральное определение любви, в котором любовь являет себя как нечто генеративное.

Во влюблённости речь больше идёт обо мне, потому что большая часть того, что я вижу – это мои собственные проекции, фантазии, желания.
И то, что я вижу от другого, также даёт мне стимул к собственным фантазиям. Влюблённость околдовывает даже предметы, которые относятся к человеку, в которого я влюблён. Его машина – самая прекрасная на улице; его ручка (шариковая) – я храню её у сердца, она становится символом этого очарования, и это может развиваться вплоть до фетишизма. Мы можем после окончания это ещё обсудить.

Но в завершение я хотел бы ещё несколько слов сказать о сексуальности в любви. Есть гомосексуальная любовь. Она может быть столь же персональной, как и любовь гетеросексуальная. Сексуальность – это язык любви, так мы её понимаем. Сексуальность не только служит для продолжения рода; человеческая сексуальность – это форма диалога. И в этом контексте мы можем понять, что гомосексуальная любовь также может быть формой диалога, формой выражения того, что человек персонально переживает по отношению к другому. И если мы говорим, что любовь хочет иметь будущее и в своём генеративном аспекте открыта к чему-то третьему, то это не обязательно может быть ребёнок: это могут быть проекты или задачи, или просто празднование радости жизни.

Есть, конечно, и различия между гомосексуальной и гетеросексуальной любовью. Пожалуй, одно различие можно упомянуть: в гетеросексуальной любви эмпатия, способность сопереживать, понимать другого не так далеко простирается, как в гомосексуальной любви. Потому что другой пол имеет в себе что-то, чего у меня нет, что-то чуждое.

Источником сексуальности вообще, в том числе гетеросексуальной, являются тело и психика. Это некоторая чувственность на плоскости жизни. Французский феноменолог Мерло-Понти говорит об определённой двусмысленности любви: в сексуальности мы себя переживаем одновременно и субъектом и объектом. Мы с одной стороны являемся субъектом переживания, а с другой – являемся объектом для другого. И вот эти две стороны свойственны сексуальности – с одной стороны, персональная, с другой – предметно-функциональная. Сексуальность может углубить и сделать возможной встречу, но у неё есть и объектная сторона, в рамках которой другой служит для удовлетворения моих собственных желаний и потребностей, и обе эти стороны существенным образом относятся к сексуальности.

Удовлетворение собственного желания, радость жизни, переживание наслаждения как бы развивает моё отношение к телу, телесности. Благодаря другому человеку, я получаю более интенсивное отношение к моему наслаждению жизнью. Человеку это также нужно, это благотворно для него. Если в сексуальности содержится аспект встречи, то тогда мы переживаем целостность, тогда мы с другим человеком как бы полноценно вместе. Тогда мы общаемся и на чувственном, телесном уровне, и переживаем наше существо на всех уровнях человеческого бытия. Это высочайшая форма, в которой мы можем жить, проживать партнёрскую любовь. Потому что в этой форме любви осуществляются, происходят все её качества, в ней любовь реализуется и обретает действительное состояние.

Но в мире, конечно, сексуальность существует в различных формах и безо всякой встречи, когда речь идёт только о наслаждении, только обо мне, и другой просто нужен мне для этого. Здесь возникает много вопросов; некоторые принимают это как само собой разумеющееся, другие страдают от этого. В моей практике, прежде всего женщины страдают от такой сексуальности. Потому что если у женщины есть сексуальное желание, а у мужчины нет, то у мужчины нет эрекции, и он спокоен. Это некоторая несправедливость природы.

Переживание сексуальности без того, чтобы аспект встречи был в полной мере представлен, тем не менее, может принести некоторое переживание счастья. Естественно, при условии, что другому не наносится травма, например, путём насилия или соблазнения. Если в сексуальности на первом плане стоит объектный характер, мы можем переживать в ней свою жизненную силу, витальность, радость жизни.

Это не самая высокая форма, потому что измерение персонального в ней не развито. Но нельзя такую сексуальность с самого начала отвергать – при условии, что партнёр согласен на такую форму отношений. Однако человек тонко чувствующий ощущает, что чего-то в таком роде сексуальности недостаёт.

Я хочу завершить мыслью о счастье в любви. Счастье в любви – это мочь переживать, что некто вместе со мной меня разделяет и что я могу разделять бытие другого человека, что я приглашён к кому-то переживать его, чтобы мочь разделить с ним его бытие. Если я это приглашение переживаю как нечто прекрасное, в этом случае я люблю. Если я хочу быть, присутствовать при этом, то я люблю. Если я хочу ему добра, то я люблю.



Любовь делает человека готовым к страданию. Любовь – это глубочайшая страсть (страдание). Есть хасидская мудрость, которая говорит: любящий чувствует, что другому причиняют боль. Страдание в связи с любовью не только значит быть готовым к страданию, но это значит также и то, что сама любовь может быть причиной страдания. Любовь порождает тоску, которая в нас горит. В любви мы часто переживаем неисполненность, безответность и ограниченность.

Когда люди живут вместе, они могут причинять друг другу боль сами того не желая, из-за своей ограниченности. Партнёр, например, хочет поговорить или хочет сексуальной близости, а я сегодня устал, не могу – и это причиняет другому боль и мне тоже причиняет боль: здесь мы наталкиваемся на собственные ограничения. И формы, в которых люди могут, находясь в любви, причинять друг другу боль, весьма многообразны.

Очень важно знать, потому что это существенно относится к любви, что мы готовы вместе нести эту готовность к страданию. Только во влюблённости содержится остаток Рая. В реальной любви, которая осуществляется в жизни, есть эта теневая сторона. И эта теневая сторона даёт нам возможность почувствовать, насколько сильна наша любовь. Сколько может выдержать нагрузки этот мост любви. Совместно пережитое страдание больше связывает людей, чем совместно пережитая радость.

В любви человек страдает, несёт страдание, которое переживает другой. Если моему партнёру плохо, мне тоже плохо. Если моему ребенку плохо, то я страдаю. Любящий готов к эмпатии, он хочет быть близким к другому также и тогда, когда тому плохо. Любящий не хочет оставить любимого одного, и в такой ситуации любовь отчётливо проявляет себя.

Находясь в любви, мы страдаем от тоски, томления или горения в желании единства. И мы страдаем от того, что то, к чему мы стремимся – это единство – мы не можем его реализовать в такой полной мере, в какой мы этого хотим. И мы страдаем от того, что полной гармонии в любви, полного соответствия, к которому мы стремимся, не получается. Другой не соответствует мне в полной мере, он не есть я. Он другой. У нас есть некоторые общие пересечения, но есть и различия. Это может быть причиной того, что мы не можем полностью войти в положение другого, потому что он всё-таки не идеальный партнёр: что-то мне в нём не до конца нравится.

Когда возникают эти проблемы, человек имеет склонность отходить назад, и он ждёт: может быть, встречу лучшего партнёра? Но если тот не появляется, то человек возвращается: ведь уже два-три года вместе прожили, тогда вместе и останемся, может быть, поженимся даже. Но в таких отношениях остаётся некоторая сдержанность, не-до-конца-решённость: у человека не получается полностью сказать своё «Да» по отношению к другому, и человек может этого даже не осознавать в полной мере. У меня было много случаев, когда люди в ходе терапии обнаруживали, что они никогда по-настоящему не женились: они сказали ртом «Да», но сердцем не сказали. Навскидку, я полагаю, что примерно треть пар так живут.

Но счастье в любви – это если я могу тебе что-то сообщать, быть с тобой в общении, если я могу быть с тобой и тебе нравится, что я с тобой, так же как и мне нравится, что ты со мной.

В основе этого феномена лежит резонанс: мы можем влиять на него, но не можем его породить. Мы можем усилить его благодаря решению и благодаря нашему вниманию. И там, где этот резонанс возникает, но мы не хотим осуществлять его в жизни, мы можем дать ему отзвучать, а на уровне жизни воздержаться от его реализации. (публичная лекция в МПГУ, 21 ноября 2007 г.).

Автор расшифровки: Евгений Осин (перевод — Владимир Загвоздкин)