阿尔弗雷德·兰利实际持有的情侣在一起

本次会议“关于爱情,孤独和幸福的关系。存在主义分析夫妇疗法“唱红奥地利心理治疗师,阿尔弗雷德兰利的存在分析的代表。 “我想看看主题,如人,关系,在交往痛苦,找一些关系。»博客 08ecf4.jpg结果搜索结果 我搜索结果 每个人 - 一个人,性格,人。作为一个人的人站在仿佛两条腿:一方面,它是在本身,另一方面,它是有意定向到另一个或其他人。作为一个人,我们向世界开放(它被认为舍勒),因此在关系中的合作伙伴,这样的人不能只有依靠自己只能从他自己。搜索结果 如果没有其他的我没有。更确切地说:我不能我没有其他。作为一个成年人,我不能我完全没有其他。对于这个事实,人类学介绍弗兰克尔自我超越的概念。搜索结果 但无论我们多么需要的,对方不能为我们做的一切。另一个不能代替我们,不能代表我们。每个人都作为一个人必须自己掌握他的生活,带领他们的生活,寻找自我,能够与自己联系。为了能够与他们很好,并能与他们同他们交谈好,在对话,包括没有其他。一个人应该能有一个没有其他。搜索结果 因此,我的人,并涉及到它自己的内心世界和世界在同一时间给对方,外面的世界。因此,从一开始的人是在双位置,双相关性。在这里,在这个地方的问题开始对 - 因为我本身在他的态度有一对外部和内部。我现在连这两个极端:亲密关系和向全世界开放。这种基本的二元性是植根于人的本性。搜索结果 综上所述,我们可以说,一个人可以与其他人或其他人,但他不能与其他人。他应该能够限制自己,并与自己。这是紧张的典型领域中的情侣:利己主义和奉献精神,溶解,失去自己在另一个中之间的关系。当有与他人的关系,存在的危险。至于我自己,也存在类似的危险。因为如果我自己不明白,不能自我维持,和你在一起,如果我不能自信地站在自己的脚,我寻求与他人。然后其他,因为它是我来取代它,我无法实现自己本身。搜索结果 只是因为要与自己的能力可以共享之中。这样,一对情侣在存在治疗工作是类似与个人的工作。该名男子,他被布置成使得它倾向于具有与他人的关系。我支持的事实,问题耦合不应当只用一个系统的角度进行处理。系统化的方法提供了非常有价值的见解,但要求每个人个人的角度。我自己的基础 - 每个人在对搜索结果的个性。 II搜索结果 什么是夫妻?一对 - 这是一些属于彼此。二 - 它仍然不匹配。例如,一双鞋属于对方,既鞋子一起组成的整体。因此,如果我有两个鞋,但两者左撇子,它不会成为一对。一对夫妇的人我们。但只有两个人不等于我们。如果我们在这一块缺乏,其他的感觉,“我很想念他。”搜索结果 我们有共同之处。这对夫妻,谁住的生活往往有一种感情关系 - 我们称之为爱的关系。只有通过什么我已经通过其他完成建筑本身,整个前,成为整个经验,有经验的新的质量。而如果这个人是不是缺什么。因此,该对 - 它是比两种单独搜索结果的总和。 我的配对个性部分丧失,并且被配对箱后有一个附加的价值。正确引导被通过左侧的引导附加值。夫妻两个人的相互关系,体验自己作为一个特定社区的一部分:通过你,我得到的东西,我还没有一个搜索结果。 III搜索结果 如在一对人有联系?可以提到两种通信方式:.关系和会议搜索结果 是什么关系?它是一种沟通的形式不变。也就是说,人们在某种程度上涉及到其他人,它是不断地在脑海。举例来说,如果我看到有人,我不能阻止它 - 它只是在我的视野搜索结果的领域。 因此,如果两个人相遇,他们不能进入的关系。有一个强制点。而此时在我面前的是其他的,我觉得不同的时间比,如果没有其他在我面前。我保持关系的东西,我经常在世界上。搜索结果 因此,双方的关系 - 最后,长远的事情,它们包含的是我们已经获得过一辈子的经验总和。它仍然永远存在。因此,当一对夫妇来治疗,而妻子说:“你知道,三十年前你,我很生气”,而她的丈夫不记得任何事情,这意味着关系 - 在所有收集到一个容器中,所有商店没有丢失。自然也增加了一些新的经验,可以改变整个一套经验。搜索结果 会议 - 是通信的另一种形式,其中包括一对。如果关系周围的认知和情感成分旋转,会议 - 这是私人的。什么会议?我认识你,你遇到你这两极是由一个链接,但通过现场没有联系(在那个“之间”我们)。搜索结果 当我真正找到了你这个领域才存在。如果它们不匹配,不产生共振,那么这个字段被最小化,并且没有发生会议。因此,你可能要见面,争取它,做一个关于它的决定。会议准时 - 这是在这一刻搜索结果发生。 继续关系需要放置了会议。如果发生了会议,双方的关系发生变化。会议结束后,我们可以用关系​​工作。如果会议没有发生,则关系变成自动。和一个感觉,似乎“幸运魔鬼” - 在全自动因为心理动力学的延误,我们成为REM和不是个人搜索结果的功能。 当然,每对那里,然后生活,以及更多:态度和会议。然后,另一个是必要的。但生活的关系通过会议。搜索结果 四,搜索结果 这是从在一对的关系结构?如果我们认为存在上的情侣关系,我们发现基本结构,这给了我们夫妻的治疗奠定了基础。搜索结果 对于任何一对夫妻,每个人都有的需求,欲望,动机“才能够成为这种关系。”这是第一个基本动机。我想成为你在哪里。例如,我想和你一起生活。或介于一起去。我想和你在一起,因为你让我在这个关系。有了你,我可以。你给我保护,支持,你准备(一)帮我,还是你给我的,比如生命的物质基础,一间公寓。我可以信任你,因为你是忠实的,可靠的。搜索结果 在关系对第二个根本动力。有了这个人,我不想活了。在这里,我觉得自己的生活。这名男子触动了我。和他在一起我觉得热。我想和你在一起,我想花时间与你生存的关系。你的亲密关系需要我,这使我恢复了。我觉得你的吸引力,你被吸引到我。我们有我们共同的价值观:例如,体育,音乐或其他东西搜索结果。 在一对夫妇是第三个维度。有了这个人,我要这样的权利,我是。此外,他成为我比他自己,除了这些之外的关系 - 因为我是谁和谁,我可以是不但。也就是说,通过你,我变得更加自己。我觉得你已经学会了和看到。我觉得尊重。你拿我当回事,而你就是我。我看到,你觉得我是,我是你的一个无条件的价值。虽然你可以不同意(同意)我所有的思想和行动。但我到底是什么,是合适的,你正在服用它。搜索结果 和第四 - 这是一个常识。我们要共同建设和平,分享一些共同的价值观,做一些事情的未来。我们要的东西的工作:在世界上我们的关系之外对自己或对事 - 它把我们搜索结果。 当为了这些结构的四个 - 这是关系的理想形式,因为这种关系可以体验一切生存的基本依据。在这里,我们来到了实用水平。搜索结果 V搜索结果 什么,事实上,保持一对夫妇一起?我们可以说,总结了每个四个基本动机持有的情侣在一起。搜索结果 第一架飞机 - 一些实用的一面,可以让一个人生活在和平中。例如,我们有一个共同的平 - 我在哪里去了?对的四分之一,就可以了,最生活在一起的原因。没有浪漫,个性,太。现实情况是,有没有地方可去。常见的有金钱,劳动分工。总之,我们可以去度假,不是单独工作。搜索结果 第二级 - 的热量,我能活下来另一个温柔,性感。这种事,聊像什么,但彼此的功能。搜索结果 第三 - 个人层面。我并不孤单,当我回家的时候,至少有一个人,不只是一只猫。搜索结果 和第四 - 我们有一个共同的项目,在世界上的共同任务,也是合理的长相厮守。大多数情况下,作为该项目的孩子们,而他们都很小。或者,例如,联合公司。搜索结果 存在这四个结构 - 正如结合的情侣在一起的粘合剂。有哪些举行Goulmanom,书“情商”一书的作者夫妇的问题,一个非常著名的,甚至是著名的研究。这项研究证实了我的意思。戈尔曼具有稍微不同的措词,但在一般的类似的想法。他研究了数以千计的夫妻,发现如下:对于离婚或全部就分开夫妇4年其中有以下四种症状(它们是相同的 - 上面列出了四个不存在)搜索结果。 因此,我们可以预测93%的精确度,这对情侣会离婚,如果:搜索结果 1.对一个以防守的位置。在存在主义的分析而言,这意味着他们在第一根本动力的飞机:他寻求保护。这一立场摧残的关系。搜索结果 2.至少有一个合作伙伴不断地批评别人。这意味着贬值等。而另外一种感觉,他没有看到我,我不能和他在一起。这是第三个根本动力和部分首先,搜索结果 3,这一方面是核心。如果有一个缺乏尊重,互相贬值,那么夫妻俩就会散去。这意味着自我价值感破坏。男子觉得他看不到。人格的关系不会发生。搜索结果 4.有一个接近程度。如果该对中的至少一个是封闭的,它不是一个普通的事件现场,感测的经验。搜索结果 这些夫妇 - 即使他们去接受治疗 - 留在关系中最糟糕的机会。他们无法找到对方的个人关系。在这样的对显无能个人关系,合伙的至少一个。而另为他无法做到这一点,弥补它。这样的人是不能够长期合作关系,他仍必须不断成熟和发展。我们需要它的问题和受伤的工作。搜索结果 戈尔曼所有拍摄的视频。在对非言语交流的第15分钟的通话时间,这些视频可能确定的预测是这样的一双。例如,他们正坐在一个位置,不看对方的眼睛。或做侮辱性的手势。面部表情和手势 - 是最快的通信。一般来说,在这种程度的可预测性的治疗,如在本研究中很少达到。搜索结果 VI搜索结果 是什么让一对夫妇一起?所有四个基本的动机,尤其是第三个。如果我们不是在谈论的功能关系,尊重他人,接受对方的,的另一个价值感 - 这是一个基本前提。但事实证明,只有当我能和他在一起,而不是由未满足的需求依赖于其他。搜索结果 对的良好关系收敛两个独立的人谁不需要一个在另一方面,在其中人人都能活,一个没有其他。但他们觉得与他们更好,更漂亮。如果是我,与人相处,我发展。我体会快乐,当我看到你是如何泄露的花朵。搜索结果 因此,在关系保持在一对更个人的关系 - 尊重,共同利益,什么其他的看到我的感觉,并认为我能成为比自己更与这个人搜索结果。 理解关系的几个问题。搜索结果 什么是对我很重要的一个关系?如果我有一个关系,我问什么是重要的,我在这个关系?我想在一个什么关系?我想什么,我觉得自己喜欢的事,把我拉限嗣继承?也就是说,我认为,重要的是对我的合作伙伴?我们永远不会谈论它呢?或者,也许,我有恐惧进入一个关系?什么在我这个pervostraha,怕有什么期望?什么是对我来说在这种关系中最糟糕的事情?男怕 - 被吞噬。女怕 - 要使用时,担心它“会滥用»博客。 什么是我的关系的想法?如果有在家庭中的特定角色:丈夫 - 他的妻子之一 - 另一个?如何密切,开放的关系应该是什么?我们有多少可用空间想给对方?我需要的是更加明显 - 在合并或自治?至于这些关系必须是伙伴,对话,或层级关系要好得多 - 因为那时一切都更容易搜索结果? 七,搜索结果 关系是通过爱心稳定。爱 - 是保持人在一起最有力的因素。爱要为其他的好。爱感兴趣的你是谁,你所感兴趣的东西你是谁。情人要为别人而活,和你在你的身边来执行,在你的防御。搜索结果 如果我们分析对爱​​的需要,我们发现有相同的基本生存结构。我们需要保护和支持,我们有必要对亲密关系,重视,尊重,共同,在那里你可以打开。如果这些存在的需求没有满足,在这里与心理动力学混合,并有问题。搜索结果 要求 - 这是夫妻治疗的一个大问题。需求 - 被认为赤字成为重要的角色。他们似乎与他们depersonalny心理动力学的重要力量被赋予。问题夫妻俩从来都不是个人的。因为个人仅仅是一些良药。这个问题 - 这人格解体,匿名搜索结果。 要求是自私的,自私的,任何心理动力学,这是它的质的区别。的需要,例如,爱,承认,尊重,才能得到满足,寻求利用对方来满足这些需求。搜索结果 而对方称是,他觉得自己是不是正确,他是不是在这些方面不错,甚至开始捍卫理想的合作伙伴在这种关系中。但在大多数情况下,也有其他的未满足的需求。所以,有执着的模式促成了心理动力。搜索结果 这样的性格回落到背景中,并涉及到功能性的关系也开始受到习俗中脱颖而出,双方的合作伙伴开始使用另一种为自己的目的。当然,在一定程度上,我们可以接受并满足其它要求。如果一个人的根本动力是足够强大,那么它可能是这方面的需求在一定程度上满足了。搜索结果 由于治疗的目标之一,我们认为这对情侣互相帮助,以满足这些不足之处,每个人都有。但事实证明,只有当我们可以谈论它,并在对话中讨论。因为如果这种心理动力学会自然发生,自动,它depersonaliziruet,有辱人格。一个人不应该被允许使用。即使是在爱,他不给自己使用。搜索结果 第八搜索结果 如何是夫妇的辅导?考虑一个简单的模型。协商是关于解除冲突的严重性。这个过程包括4个步骤。搜索结果 第一步 - 将货物放行:我们放行货物的具体情况,其中夫妇就是现在。 В соответствии с первой фундаментальной мотивацией мы смотрим на положение дел: что есть? На этом уровне мы пока не затрагиваем проблемы отношений. Но если оставаться почти исключительно на почве фактов, что могут сделать сейчас люди, чтобы облегчить тяжесть возникшей ситуации? Пара хочет пережить чудо. Но они должны учиться смотреть, каков следующий шаг, и не ставить все под вопрос в фундаментальном плане. Такая трезвость взгляда создает некоторое облегчение.

И тогда мы начинаем второй шаг — создаем фундамент. Мы вместе смотрим, что в данный момент является общими целями у этих людей. И проясняем, какой вклад каждый из двух людей внести в эту общую цель, и к чему каждый готов.

Третий шаг — развитие отношений. Уход или взращивание того, что достойно любви, того, на почве чего можно вырастить любовь. То, что в другом я могу любить — это некоторый ресурс этих отношений. Мы работаем с ресурсом. Что я вижу в другом, что достойно моей любви? Что я сам могу сделать, чтобы быть достойным твоей любви?

И четвертый шаг — обсуждение более глубоких проблем: причиненных обид, каких-то слабостей, неспособностей.

IX

Назову центральные элементы терапии пар.

1. Позиция терапевта, его установка. Терапевт как бы принадлежит обоим сторонам в равной степени, он не имеет права взращивать в себе тайные симпатии к кому-то в паре. Эта позиция достаточно трудна. Важно, чтобы сама пара видела, что терапевт именно на обеих сторонах. Таким образом, основная позиция терапевта — я как посредник в диалоге. Мы должны способствовать возникновению диалога в паре, потому что диалог — это целительный момент.

Терапевт должен сразу реагировать, если пара начинает ругаться. Он говорит: это вы можете делать дома, здесь этому не место. Терапия сразу рассыпается, если терапевт позволит им ругаться. Можно сделать исключение, но не больше чем на 1-2 минуты, чтобы потом вернуться и проанализировать, что произошло.

2. Феноменологическая точка зрения. Как феноменологи, мы смотрим на пару и спрашиваем себя: за что борется каждый? от чего страдает каждый? почему эти двое не могут решить проблемы, в чем причина? Например, если обнаруживается оборонительная позиция, и пара только обменивается претензиями друг ко другу, за этим может стоять разочарование от неисполненных ожиданий. Необходимо обнаружить и прояснить ожидания: насколько они реалистичны, насколько сам человек готов делать то, что он ожидает от другого? Ожидания — это желания. В экзистенциальном анализе мы превращаем желания в волю.

3. Развитие диалога. Развитие диалога — это ядро или сердце экзистенциально-аналитической терапии пары. Он имеет две предпосылки: одного человека, который готов сказать, что его волнует, и другого, который готов это слушать. Диалог начинается со слушания. Терапевт предлагает каждому из пары описать свою проблему.

Другой должен слушать его: это не всегда просто, но он должен слушать. Затем мы просим слушающего повторить то, что сказал первый. Затем мы расширяем это и в качестве следующего шага вводим эмпатию — то, что мы называем самотрансценденцией. Мы спрашиваем: как вы думаете, какую проблему с вами на самом деле имеет ваш партнер?

Здесь запрашивается его образ другого (я как бы смотрю глазами другого на самого себя и, задаваясь таким вопросом, человек начинает размышлять и говорить). Таким образом мы пытаемся выстроить диалог при поддержке терапевта. Терапевт в данном случае — посредник и наводчик мостов.

4. Мотивация отношений. Пара задается вопросом: почему мы вместе? что было первой мотивацией, когда мы вступили в отношения?

5. Мысль о разрыве. Почему мы не расходимся? Хорошая пара должна мочь разойтись, если это лучше для другого. Эта мысль часто провоцирует психодинамику.

6. Конструктивная помощь паре. Здесь мы снова соприкасаемся с 4 фундаментальными мотивациями, но теперь активным образом. Где я для моего партнера действительно присутствую? Нравится ли мне мой партнер? Ценю я его? Могу ли я это ему сказать? Что хорошего может вырасти из наших отношений? В чем я вижу наше общее?

Если нам удастся открыть взгляд на общее и обнаружить, что я могу внести в эти отношения, и вместо того чтобы ждать, говорить с другим о том, что мне действительно важно, тогда у пары действительно есть шанс. Тогда мы как терапевты можем радоваться, что присутствовали при персональном диалоге. Спасибо за внимание.

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