El Alfred Langley que realmente mantiene a la pareja

La conferencia "Sobre el amor, la soledad y la felicidad en una relación. Existencial analítico terapia de pareja "hecho famoso psicoterapeuta austríaco, un representante del análisis existencial de la Alfred Langley. "Quiero mirar a temas tales como personas, relaciones, el sufrimiento en una relación y encontrar algún tipo de relación.» Blog

Me
Cada persona - una persona, la personalidad, la persona. Como hombre persona se encuentra como si en dos patas: por un lado, es en sí mismo, por otra parte, se dirige intencionalmente a otro u otros. Como persona, abrimos al mundo (se cree Scheler), y por lo tanto el socio en la relación, de modo que la persona no puede ser sólo de sí mismo solamente por confiar en sí mismo.
Sin el otro no tengo. Más precisamente: Yo no puedo estar sin el otro. Como adulto yo no puedo estar completamente sin el otro. Por este hecho antropológico Frankl introdujo el concepto de auto-trascendencia.
Pero no importa cuánto es posible que en el otro, el otro no puede hacer todo por nosotros. Otra no nos puede sustituir, no nos pueden representar. Todo el mundo como una persona debe hacerse dueño de su vida, para dirigir sus vidas, para encontrar a sí mismo, ser capaz de relacionarse consigo mismo. Para poder estar bien con ellos y poder conversar bien con ellos, estar en diálogo con ellos, incluso sin el otro. Una persona debe ser capaz de tener uno sin el otro.
Por lo tanto, como persona me involucré ya su propio mundo interior y el mundo al mismo tiempo a la otra, el mundo exterior. Por lo tanto, la gente desde el principio es en la posición dual, dual correlación. Y aquí, en este lugar los problemas comenzará pares - porque en sí tiene un par en su actitud fuera y por dentro. Actualmente conecto estos dos polos: la intimidad y la apertura al mundo. Esta dualidad fundamental tiene sus raíces en la naturaleza humana.
Resumiendo, podemos decir que una persona puede estar con otras personas u otra persona, pero no podemos estar con los demás. Él debe ser capaz de restringir el mismo y estar con usted mismo. Este es un campo típico de tensión en el que la pareja: entre el egoísmo y la dedicación, disolución, perdiéndose en otro, en la relación. Cuando hay relaciones con los demás, existe el peligro. Con respecto a mí mismo, también, hay un peligro similar. Porque si yo mismo no puedo entender, no puede sostenerse, estar contigo, si yo no puedo soportar con seguridad en sus pies, que yo busco a relacionarse con los demás. Y luego el otro, ya que es para mí para reemplazarlo, no puedo realizarse a sí misma por sí mismo.
El hecho de que la capacidad de estar con uno mismo puede ser compartida ser. De este modo, se trabaja con una pareja en la terapia existencial es similar a trabajar con el individuo. El hombre, su ser dispuesta de modo que está predispuesto a tener una relación con otra persona. Yo apoyo el hecho de que las parejas problemas no deben ser tratados solamente con una perspectiva de sistemas. enfoque sistemático proporciona una visión muy valiosos, pero requiere una perspectiva personal de cada persona. La base de mi propia - una personalidad de cada persona en la pareja
. II
¿Qué es una pareja? Un par - es algo que pertenece a la otra. Dos - que todavía no puede competir. Por ejemplo, un par de zapatos pertenecen uno al otro, los dos zapatos juntos forman el conjunto. Así que si tengo dos zapatos, pero ambos zurdo, no va a ser un par. Un par de personas que nosotros. Sin embargo, sólo dos personas no llegan a Nosotros. Si tenemos en ésta falta, el otro está sintiendo, "lo extraño".
Tenemos algo en común. La pareja, que vive con la vida tienden a tener una relación emocional - llamamos a esta relación de amor. Es sólo a través de la experiencia de lo que he sido a través de otro edificio en sí meta antes de que el todo, se convierten en su conjunto, hay una nueva calidad de la experiencia. Y si esta persona no es lo que falta. Por lo tanto, el par - es más que la suma de los dos
individuo
. Mi individualidad emparejado perdió en parte, y después de ser emparejado mí hay un valor adicional. La bota derecha se añade valor a través de la bota izquierda. Par de dos personas relacionadas entre sí y experimentan a sí mismos como parte de una comunidad determinada: a través de ti me sale algo que no tengo una
. III
A medida que la gente en un par están vinculados? Se pueden citar dos tipos de comunicación :. Relación de reuniones y
¿Cuál es la relación? Es una forma de comunicación constante. Es decir, la gente de alguna manera se relacionan con la otra persona, es constantemente en ella. Por ejemplo, si veo a alguien, no puedo detenerlo - Es lo que es, en mi campo de visión
. Así, si dos personas se encuentran, no pueden entrar en una relación. Hay un punto de forzado. En un momento frente a mí es el otro, lo siento diferente que si no hay ningún otro antes que yo. Guardo relación con algo, estoy constantemente en el mundo.
Por lo tanto, la relación - el pasado, esto a largo plazo, y que contiene la totalidad de la experiencia que hemos adquirido durante toda una vida. Y se queda allí para siempre. Por lo tanto, cuando una pareja llega a la terapia, y la esposa dice: "Usted sabe, hace treinta años que yo estaba muy ofendido", mientras que su marido no recuerda nada, significa que la relación - un recipiente en el que todos recogidos y todas las tiendas nada se pierde. Naturalmente, se le añade algunas nuevas experiencias que pueden cambiar todo el conjunto de experiencias.
Reunión - es otra forma de comunicación, que incluye el par. Si las relaciones giran en torno a los componentes cognitivos y emocionales, la reunión - que es privado. Lo encuentro? Me encuentro con vosotros, y cumplir ya Estos dos polos no están unidos por un enlace, pero por el campo (en la que "entre" nosotros).
Este campo sólo existe cuando realmente te encontré. Si no coinciden, no resuenan, este campo se reduce al mínimo, y la reunión no se produjo. Por lo tanto, es posible que desee conocer, luchar por ella, para tomar una decisión al respecto. Reunión puntual - que está sucediendo en este momento
. las relaciones continuas necesitan para colocar la reunión. Si se produce el encuentro, la relación cambió. Después de la reunión, podemos trabajar con la relación. Si la reunión no tiene lugar, la relación se convierte en automático. Y uno siente que le parecía "diablo suerte" - porque la psicodinámica retrasos en el automatismo, y llegamos a ser funcional real y no
personal
. Naturalmente, en la vida de cada par en el acto, y mucho más: la actitud, y reuniones. Y entonces, y otra es necesario. Pero las relaciones viven a través de reuniones.
IV
¿Cuál es la estructura de la relación de una pareja? Si tenemos en cuenta la relación de pareja existencialmente, nos encontramos con la estructura fundamental, lo que nos da la base para la terapia de pareja.
Para cualquier pareja, todo el mundo tiene la necesidad, el deseo, la motivación "para poder estar en esta relación." Esta es la primera motivación fundamental. Quiero estar donde estás. Por ejemplo, quiero vivir contigo. O ir juntos en alguna parte. Quiero estar contigo porque me haces estar en esta relación. Con que puedo ser. Usted me da una protección, un soporte, ya está listo para (a) me ayude o me das, por ejemplo, la base material de la vida, un apartamento. ¿Puedo confiar en ti, porque eres fiel, confiable.
La segunda motivación fundamental en los pares de relaciones. Con este hombre yo quiero vivir. Aquí, siento que la vida. Este hombre me toca. Con él me siento el calor. Quiero sobrevivir a la relación con usted, quiero pasar tiempo contigo. Se desea que su intimidad para mí, me revive. Siento su apelación, se sienten atraídos por mí. Y tenemos valores comunes que compartimos: por ejemplo, los deportes, música o cualquier otra cosa
. La tercera dimensión de estar en una pareja. Con este hombre que tengo el derecho de ser así, yo soy. Por otra parte, con él estoy más que a sí mismo, que fuera de estas relaciones - no sólo por lo que soy y que puedo ser. Es decir, a través de ti, me vuelvo más a mí mismo. Siento que ha aprendido y visto. Siento respecto. Me tomas en serio, y no eres más que yo. Veo que usted piensa que soy, que soy un valor incondicional para usted. Aunque puede no estar de acuerdo (acuerdo) con todos mis pensamientos y acciones. Pero exactamente lo que soy, es adecuado, se lo están tomando para usted.
Y en cuarto lugar - esto es un sentido común. Juntos queremos construir la paz, para compartir algunos valores comunes, hacer algo para el futuro. Queremos trabajar en algo: en ellos mismos o en algo en el mundo fuera de nuestra relación - y nos une
. Cuando los cuatro de estas estructuras con el fin - que es una forma ideal de relación porque esta relación se puede experimentar todo el fundamento básico de la existencia. Y aquí llegamos a un nivel práctico.
V
Lo que, de hecho, mantiene un par juntos? Podemos decir, resumiendo lo que cada una de las cuatro motivaciones básicas sostiene un par juntos.
El primer avión - un poco de lado práctico que permite a una persona a vivir en paz. Por ejemplo, tenemos un plano común - ¿a dónde voy? Una cuarta parte de los pares, y puede ser, y lo más vivir juntos por qué. No hay romance, la personalidad, también. La realidad es que no hay lugar a donde ir. Hay dinero común, la división del trabajo. Juntos, podemos ir de vacaciones y no trabajar solo.
El segundo nivel - el calor que pueda sobrevivir a otra, tierna, sexy. Sucede, y hablar como si nada, pero funciona entre sí.
La tercera - a nivel personal. No estoy solo cuando llego a casa, hay al menos una persona tiene, y no sólo un gato.
Y el cuarto - tenemos un proyecto común, una tarea común en el mundo, y es razonable para permanecer juntos. Muy a menudo, ya que este proyecto son los hijos mientras son pequeños. O, por ejemplo, la empresa conjunta.
Estas cuatro estructuras de existencia - como el pegamento que une a la pareja juntos. Hay un muy bien conocido estudio, incluso famoso en los problemas de parejas, que se celebró Goulmanom, autor del libro "Inteligencia Emocional". Este estudio confirma lo que estoy diciendo. Goleman tiene una redacción ligeramente diferente, pero en general la idea de similar. Estudió miles de parejas, y se encontró la siguiente manera: durante cuatro años divorciados o parejas separadas todo respecto de los cuales eran los siguientes cuatro síntomas (que son los mismos - no existencia de cuatro mencionados anteriormente) guía empresas. Por lo tanto, podemos predecir% de precisión 93, que la pareja se divorciará si:
1. Uno de los pares toman una posición defensiva. En los términos existenciales-analítica, esto significa que están en el plano de la primera motivación fundamental: él busca protección. Esta posición destruye las relaciones.
2. Al menos un socio critica constantemente otros. Esto significa que se deprecia otra. Y el otro la sensación de que no me ve, no puedo estar con él. Esta es la tercera motivación fundamental y primera parte.
3. Este aspecto es central. Si hay una falta de respeto mutuo y la depreciación, a continuación, la pareja se dispersará. Esto significa la destrucción del sentido de autoestima. El hombre siente que no puede ver. La personalidad en una relación no se produce.
4. Hay una cercanía. Si al menos uno de los dos está cerrado, no es un evento común en vivo, la experiencia sensible.
Estas parejas - incluso si van a la terapia - las peores posibilidades de permanecer en la relación. No pueden encontrar entre sí las relaciones personales. En tales pares pronunciado incapacidad de las relaciones personales, por lo menos uno de los socios. Y el otro no lo puede hacer por él, lo compensan. Tal persona no es capaz de relaciones a largo plazo, que aún debe madurar y desarrollo. Tenemos que trabajar con sus problemas y lesiones.
Goleman todo filmado en video. En estos videos en los primeros 15 minutos de tiempo de conversación en la comunicación no verbal es posible determinar cuál es la previsión es que este par. Por ejemplo, están sentados en una posición que no se ve en los ojos del otro. O hacer gestos degradantes. Las expresiones faciales y gestos - es la comunicación más rápida. En general, en el tratamiento de un grado de previsibilidad tales, como en rara vez se consigue este estudio.
VI
Lo que mantiene a una pareja? Las cuatro motivaciones fundamentales, pero sobre todo el tercero. Si no estamos hablando acerca de las relaciones funcionales, el respeto de los demás, aceptación del otro, un sentido de valor de otra - es un requisito fundamental. Pero resulta que sólo si puedo estar con él, y no depender de la otra por las necesidades no satisfechas.
Las buenas relaciones de pares convergen dos personas independientes que no necesitan la una de la otra, en la que cada uno puede vivir y una sin la otra. Pero sienten que con ellos mejor, más bella. Si yo, junto con otros, yo desarrollo. Experimento alegría cuando veo cómo se divulga floraciones.
Por lo tanto, el par que tuvo lugar en una relación es más relaciones personales - el respeto, el interés común, un sentido de lo que el otro me ve y ve que puedo ser más que a sí mismo con este hombre
. Algunas preguntas para entender las relaciones.
Lo que es importante para mí en una relación? Si tengo una relación, preguntar qué es importante para mí en esta relación? Lo que quiero en una relación? Lo que me gustaría, me siento como algo que tira de mí implica? Eso, supongo, es importante para mi pareja? Nunca vamos a hablado de ello en absoluto? O, tal vez, no tengo miedo a entrar en una relación? Lo que en mí esta pervostraha, el miedo a las expectativas? ¿Cuál es el peor para mí en esta relación? Hombre miedo - a tragarse. Las mujeres temen - a utilizar, el temor de que "va a abusar» Blog. ¿Cuál es mi idea de una relación? ¿Debería haber un papel específico en la familia: el marido - una de su esposa - otra? ¿Qué tan cerca, relación abierta debe ser? La cantidad de espacio libre que queremos dar el uno al otro? Lo que necesito es más pronunciada - en la fusión o la autonomía? Por lo que estas relaciones tienen que ser socios, el diálogo, o relaciones jerárquicas mucho mejor - porque entonces todo es más fácil
? VII
Las relaciones se estabilizan a través del amor. Amor - es el factor más poderoso que mantiene a la gente. El amor quiere el bien para el otro. Amar interesado en lo que eres, lo que usted está interesado en lo que eres. El amante quiere vivir para los demás, y para que usted pueda realizar a su lado, en su defensa.
Si analizamos la necesidad de amor, nos encontramos con que la misma estructura básica existencial. Necesitamos protección y apoyo, tenemos una necesidad de intimidad, atención, respeto, común, donde se pueden abrir. Si no se cumplen estas necesidades existenciales, aquí se mezcla con la psicodinámica, y hay problemas.
Requisitos - esto es un gran problema en la terapia de pareja. Necesidades - se percibe déficits que se convierten en carácter vital. Ellos parecen estar dotados de fuerza vital psicodinámica que depersonalny. El problema es que la pareja nunca es personal. Debido a que el personal es sólo algo que trae la curación. El problema - esta despersonalización, en forma anónima
. Los requisitos son egoístas, egoísta y cualquier psicodinámica, este es su diferencia cualitativa. La necesidad, por ejemplo, el amor, el reconocimiento, el respeto, con el fin de estar satisfecho, busca utilizar la otra para satisfacer estas necesidades.
Y el otro dice que es, siente que algo no está bien, que no es bueno en estos aspectos, e incluso empieza a defender el socio ideal en esta relación. Pero en la mayoría de los casos, también tienen otras necesidades no satisfechas. Y por lo que hay una persistente y alimentado este psicodinámica.
Por lo tanto la personalidad pasa a un segundo plano, y pasa a primer plano las relaciones funcionales están empezando a ser a la medida, ambas partes comienzan a utilizar otro para sus propios fines. Por supuesto, en cierta medida, podemos aceptar y cumplir con los demás requisitos. Si una persona está en la motivación fundamental es lo suficientemente fuerte, entonces puede ser esta necesidad, en cierta medida para satisfacer.
Como uno de los objetivos de la terapia, consideramos que la pareja se ayuda entre sí para satisfacer esas deficiencias que cada uno tiene. Pero resulta que sólo cuando podemos hablar de ello y discutirlo en el diálogo. Porque si esta psicodinámica sucederá por sí mismo, de forma automática, depersonaliziruet, degradantes. Una persona no se debe permitir que se utilizará. Incluso en el amor, que no se dá a utilizar.
VIII
¿Cómo son la terapia de pareja? Considere un modelo simple. En la consulta que está a punto de levantar la gravedad del conflicto. Este proceso consta de 4 pasos.
El primer paso - la liberación de los productos: liberamos los bienes de la situación específica en la que la pareja es ahora. В соответствии с первой фундаментальной мотивацией мы смотрим на положение дел: что есть? На этом уровне мы пока не затрагиваем проблемы отношений. Но если оставаться почти исключительно на почве фактов, что могут сделать сейчас люди, чтобы облегчить тяжесть возникшей ситуации? Пара хочет пережить чудо. Но они должны учиться смотреть, каков следующий шаг, и не ставить все под вопрос в фундаментальном плане. Такая трезвость взгляда создает некоторое облегчение.

И тогда мы начинаем второй шаг — создаем фундамент. Мы вместе смотрим, что в данный момент является общими целями у этих людей. И проясняем, какой вклад каждый из двух людей внести в эту общую цель, и к чему каждый готов.

Третий шаг — развитие отношений. Уход или взращивание того, что достойно любви, того, на почве чего можно вырастить любовь. То, что в другом я могу любить — это некоторый ресурс этих отношений. Мы работаем с ресурсом. Что я вижу в другом, что достойно моей любви? Что я сам могу сделать, чтобы быть достойным твоей любви?

И четвертый шаг — обсуждение более глубоких проблем: причиненных обид, каких-то слабостей, неспособностей.

IX

Назову центральные элементы терапии пар.

1. Позиция терапевта, его установка. Терапевт как бы принадлежит обоим сторонам в равной степени, он не имеет права взращивать в себе тайные симпатии к кому-то в паре. Эта позиция достаточно трудна. Важно, чтобы сама пара видела, что терапевт именно на обеих сторонах. Таким образом, основная позиция терапевта — я как посредник в диалоге. Мы должны способствовать возникновению диалога в паре, потому что диалог — это целительный момент.

Терапевт должен сразу реагировать, если пара начинает ругаться. Он говорит: это вы можете делать дома, здесь этому не место. Терапия сразу рассыпается, если терапевт позволит им ругаться. Можно сделать исключение, но не больше чем на 1-2 минуты, чтобы потом вернуться и проанализировать, что произошло.

2. Феноменологическая точка зрения. Как феноменологи, мы смотрим на пару и спрашиваем себя: за что борется каждый? от чего страдает каждый? почему эти двое не могут решить проблемы, в чем причина? Например, если обнаруживается оборонительная позиция, и пара только обменивается претензиями друг ко другу, за этим может стоять разочарование от неисполненных ожиданий. Необходимо обнаружить и прояснить ожидания: насколько они реалистичны, насколько сам человек готов делать то, что он ожидает от другого? Ожидания — это желания. В экзистенциальном анализе мы превращаем желания в волю.

3. Развитие диалога. Развитие диалога — это ядро или сердце экзистенциально-аналитической терапии пары. Он имеет две предпосылки: одного человека, который готов сказать, что его волнует, и другого, который готов это слушать. Диалог начинается со слушания. Терапевт предлагает каждому из пары описать свою проблему.

Другой должен слушать его: это не всегда просто, но он должен слушать. Затем мы просим слушающего повторить то, что сказал первый. Затем мы расширяем это и в качестве следующего шага вводим эмпатию — то, что мы называем самотрансценденцией. Мы спрашиваем: как вы думаете, какую проблему с вами на самом деле имеет ваш партнер?

Здесь запрашивается его образ другого (я как бы смотрю глазами другого на самого себя и, задаваясь таким вопросом, человек начинает размышлять и говорить). Таким образом мы пытаемся выстроить диалог при поддержке терапевта. Терапевт в данном случае — посредник и наводчик мостов.

4. Мотивация отношений. Пара задается вопросом: почему мы вместе? что было первой мотивацией, когда мы вступили в отношения?

5. Мысль о разрыве. Почему мы не расходимся? Хорошая пара должна мочь разойтись, если это лучше для другого. Эта мысль часто провоцирует психодинамику.

6. Конструктивная помощь паре. Здесь мы снова соприкасаемся с 4 фундаментальными мотивациями, но теперь активным образом. Где я для моего партнера действительно присутствую? Нравится ли мне мой партнер? Ценю я его? Могу ли я это ему сказать? Что хорошего может вырасти из наших отношений? В чем я вижу наше общее?

Если нам удастся открыть взгляд на общее и обнаружить, что я могу внести в эти отношения, и вместо того чтобы ждать, говорить с другим о том, что мне действительно важно, тогда у пары действительно есть шанс. Тогда мы как терапевты можем радоваться, что присутствовали при персональном диалоге. Спасибо за внимание.

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