作为一个女人在不知不觉中引发争吵

一个在男性和女性之间关系的最困难的问题是,他们如何处理分歧。很多时候,当出现这些差异,对话发展成为一个争执,然后 - 没有宣战 - 在激烈的争吵搜索结果。 合作伙伴突然忘了爱的语言,互相指责,抱怨,指责,要求,怀疑开拍,经常表达自己的愤怒。由于通信在关系中最重要的元素,你对他们有争吵特别破坏性的影响。搜索结果 f01186.jpg结果搜索结果 因此吵架,男人和女人不仅会伤害对方的感情,也破坏了他们的关系。争吵使它们特别严重的影响,因为我们是更接近的人,越容易伤害他或受到伤害。搜索结果 由所有实际考虑的指导下,我强烈建议夫妻避免争论。当两个人都不能与性关系相连,这是很容易客观地纠纷,不热。但是,当它涉及到人,这之间有情感和 - 特别是 - 性交,他们都采取心脏搜索结果。 主线是遵循,它是 - 从来没有争辩。相反,讨论“赞成”和“反对”占领你的问题。争取和平谈判,没有将此事的争议,或者更糟的是,争论。毕竟,总是有做诚实和公开的,甚至表达不满情绪,而不是成为好斗或挑衅的口气的机会。搜索结果 有些夫妻刚做什么,但吵架,和一点自己的爱情变淡一点。其他的,为了避免冲突和争吵,试图压抑自己的真实感受。其结果是,他们似乎失去了联系,并与他的爱。在第一种情况下,合作伙伴在战斗状态,在第二 - 在冷战搜索结果的状态。 每对最好找这两个极端之间的中间地带。铭记一个事实,即我们来自不同的星球,并基于发展和平,完全共融的技能的承诺,就有可能避免争论。不要压抑自己的负面情绪,思想和愿望安排战斗。搜索结果 当我们吵架的搜索结果会发生什么 萨米差异不会影响我们,表达它们的方法。理想的情况是从争议任何人都不应受到损害:它可能需要一个正常的对话,在这里我们表达的观点和我们在一些问题上的分歧不同点的形式。但在实践中事​​实证明,已经开始提出任何理由,在五分钟内争论做这一争端的方式的合作伙伴。搜索结果 起初,他们并没有意识到,这是足以伤害彼此伤害。这可能需要一个无辜纠纷的形式,通过相互理解和接受的现有它们之间的差异的事实容易解决,变成了真正的战斗。反对者不希望任何理解或从相反的角度来接受,因为大家不喜欢的另一个争议行为的方式。搜索结果 我们已经接近与你的伴侣越多,就越难以听他的角度客观地来看,没有反应,他的负面情绪。为了克服我们真正值得蔑视或反对的感觉,它会自动包含在我们的防御机制抗拒他的意见。即使是同意,我们很可能继续顽强地争辩。搜索结果 为什么争吵会伤害搜索结果 是什么原因造成的痛苦是没有这么多,我们说什么,我们怎么说。通常情况下,当一个男人觉得从另一个人的电话,他的注意力集中在他自己的权利,他忘记了争议应当由爱引导。自动降低他以尊重,关爱和充满希望的语调的沟通能力。搜索结果 人有不知道多少冷漠的声音是如何用他的话说到什么程度疼的合作伙伴。在这样的时刻,最常见的分歧可能听起来咄咄逼人调整的女人,问到 - 订单。当然,这样的做法让她阻力即使是在一般情况下,不反对与合作伙伴的话的含义达成一致。搜索结果 男人在不知不觉中伤害了他们的合作伙伴一个硬调,然后带到解释给她,他说,没有任何意义被打破。他误认为女性对自己的观点最能抵抗,而事实上它伤害的方法对话者。不理解她的反应,他更加注重他们的发言的内容,而不是改变它们被宣判的基调。搜索结果 该名男子并没有意识到这是谁,他开始战斗:他,似乎她与他争吵。他捍卫自己的观点,而它本身辩护来自其毒力,引起这种疼痛。搜索结果 不考虑有必要尊重妇女的感情,男人贬低他们,甚至超过它伤害。这是很难理解它是如何受伤的,​​因为,相对于女性来说,这是不是容易受到激烈的言辞和语气。其结果是,他可能甚至不知道是什么原因导致伤口的合作伙伴,从而导致其电阻。搜索结果 同样的,一个女人不知道哪个人可以触摸的程度。当她觉得挑战,她的语气变得更加多疑和不宽容。这是一个男人尤其是痛苦的,尤其是当他和这个女人之间的情感联系。搜索结果 妇女开始和发展的争议,首先说明给合作伙伴的行为持否定态度,然后给了他的意见,他也没有问。当她没有理会陪的负面情绪表达的消息,在合作伙伴的信任发言和服用的是什么,一个人负反应是,暴跌入混乱。同样,她不明白,得罪了他们的怀疑。搜索结果 为了避免纠纷,我们必须记住,我们的合作伙伴不接受与其说我们说什么,我们怎么说。对于搭售纠纷需要两个人,但结束得很好独自不够。最好的办法来阻止争端 - 一个扼杀在萌芽状态。承担责任,以确定时的瞬间分歧变成了争议。然后打断谈话,并要求自己的超时。搜索结果 四个自解战术搜索结果 有辩论的人用的四个基本自卫战术。此战,退,潜伏和服从。所有这些战术给人暂时的收益,但是从战略角度来看,他们仅仅是有害的。搜索结果 1.战斗。搜索结果 当它变得坚硬和冷酷性格,本能地有些仓促上阵,或者更确切地说,开始防守。他们在这种情况下的座右铭 - “最好的防御 - 主动攻击”他们接受责备,谴责,批评,比方说,以各种方式试图证明错误的合作伙伴。谁坚持这种战术人们往往迁移到哭,表达自己的各种方式的愤怒。这一切的背后是恐吓国内的合作伙伴,让他的爱和支持的愿望。而当他离开,他们认为自己是赢家,但实际上丢失了。搜索结果 恐吓总是削弱的关系的信任。七嘴八舌地不惜一切代价的目的,指责对方的罪 - 在与合作伙伴的关系的确定路径故障。争吵,人们逐渐失去开辟向对方的能力。女性交上自己,为自己辩护,男人都沉浸在沉默,他们不关心在所有而成。所以,一点一点去,在他们开始之间存在着亲密关系。搜索结果 2.撤退。搜索结果 这多少有点像冷战。他从谈话回避了,而问题仍未解决。这种被动进取的风范 - 不一样的东西抽出时间,然后再回来,并通过爱的指导下,解决所有问题的搜索结果。 这些代表都不敢对抗火星部落的人,他们宁愿留在“热”话题走,避免可能导致争端的任何谈话。在他们的相互关系,他们必须十分谨慎行事。妇女通常抱怨说,他们被迫使用类似的手法他们。但是,男性和与其倾斜。在撤退他们根深蒂固的到这样的程度,他们自己都没有注意到。搜索结果 而不是涉足纠纷,一些夫妻甚至停止交谈上,他们不同意的主题。他们是一个方式来实现所期望的 - 为什么他不给自己的爱情伴侣的惩罚。他们不来了山洞走出来攻击它,而不是公开一步咬间接地,慢慢地,一步,剥夺他应有的爱。让你的爱给自己,每一个合作伙伴认为,通过这种方式他少给到另一个。搜索结果 这种战术给你一个明确的优势 - 暂时的和平与和谐,但如果你继续不讨论这两个令人不安的主题,并没有给双方解除他们的感情在每一积怨成山的灵魂。最终,爱情,曾经带来的夫妇一起激情,被埋没。通常,人们纷纷使出转移资金(努力工作,大量进食等),扼杀他的情绪上的痛苦造成悬而未决的问题。搜索结果 3.如影随行。搜索结果 这种战术已经到了美国来自金星。要避免遇到伤病,在一个开放的战斗是不可避免的,金星人假装她的一切权利。它把你脸上的笑容总是看起来安详和快乐。然而,一段时间后,女人开始覆盖所有日益增长的愤慨,她给出了所有自己的合作伙伴,但换来得到什么!这种怨恨块爱的自然流露。搜索结果 隐藏女怕说实话自己的感受,所以他们试图假装说:“一切都很好,美妙和伟大。”男人,通常使用这样​​的表达的意思是完全不同的事情。在自己的嘴巴,这意味着:“一切都很好,因为我处理这个我自己”,“一切都很好,因为我知道该怎么做”,“一切都还好,因为我可以毫无帮助解决这个问题。”在一个女人的嘴往往是一个迹象,表明她正试图避免冲突或纠纷。搜索结果 也就是说,可以这么说,不提高一挥手,一个女人可能连自己欺骗自己,相信一切都很好,精彩细腻,而实际上并非如此。她牺牲自己的欲望,情感和需要,他们拒绝,寻求防止冲突甚至有可能。搜索结果 4.提交。搜索结果 这也是纯金星战术。相反冒险争端中,该女子提交给命运。因此,它本身注定为责备伴侣的目标角色采取任何可能扰乱或扰乱他的责任。以这种方式一字排开的关系,看起来充满了爱和相互支持,但最终谁只是听从一个人失去了自己。搜索结果 一旦一个男人抱怨妻子对我说:搜索结果 - 我非常爱她。我的妻子给我我想要的一切。唯一的“但是” - 这是她是什么不高兴搜索结果。 他超过20年的婚姻的妻子,拒绝自己为她的丈夫。他们从不吵架,如果有人向她询问了他们的关系,她回答说:搜索结果 - 我们都很好。我丈夫喜欢我这么多!我们唯一的问题在于自己。所有的时间我很沮丧,为什么 - 我不知道搜索结果。 她的抑郁症是由于这样的事实,二十年来这个女人放弃自己为了取悦她的丈夫。搜索结果 这样的人,寻求在所有的合作伙伴沉迷直观地猜测他的欲望和适应他们。和所有的两端人民对于这一点,有时爱的名义历久常新,服从。搜索结果 忽视任何表现是对他们非常痛苦的:他们本身已经是一个相当忽视。不惜一切代价寻求避免注意力不集中,他们试图得到爱,其乐融融所有。渐渐的,在这个词的完整意义上迷失自我。搜索结果 也许你已经发现,实际上,做这样或那样的战术,也许有点每个。人们通常选择的那一个,那么其他。每个战术的目的 - 防止疼痛,可引起合作伙伴。但这个不幸的是,没有那么有效。但是,为了达到真正的效果,我们必须能够认识到的时候谈话变成一个说法,并防止其在萌芽状态。抽出时间,降温,进来我自己,然后才回到自己的谈话。通信时,尽量展现异性最大的理解和尊重 - 逐步您将学习如何避免纠纷和争吵搜索结果。 我们为什么要争论搜索结果 男人和女人往往争论金钱,性,决策,计划和各种情况下,价值观,道德观,儿童教育和家庭责任的分配计划。然而,这些纠纷往往会变成同样痛苦的两个参数,原因是一样的:我们感觉不到被爱。有了这个意义上的情感痛苦的开始,而当疼痛变得哦,这么辛苦地去爱和被爱。搜索结果 由于女性不从火星来的,直觉告诉他们,“一个人为了成功应对分歧的需要。思想,情感或欲望的冲突 - 对他来说太大的挑战。比它更接近的女人,就越难是必要的,当她的意见并不与它一致。当她不喜欢他的任何行为,他花费的心脏,并开始觉得这是不是一种行为,他不是她喜欢。搜索结果 男人是容易应付这种情况,当他的情感需求得到满足。剥夺了急需的爱情,他开始为自己辩护,可见他本性的阴暗面,并本能地抓住了剑。搜索结果 从表面上看,他似乎对特定主题的女人(金钱,责任分配等),但真正的原因进行争辩,迫使他画剑,是他不感到被爱。在财政,亲子,或其他任何争议,事实上,可能的话,它使的秘密原因之一。搜索结果 秘密的原因,使得争议MEN搜索结果 隐藏的原因推入争议。他想要什么争辩:搜索结果 1.“当她正在经历由于每一个细节,我不喜欢它:我做了 - 糟糕,没有 - 太糟糕了。我觉得她责备我,拒绝,不接受。»博客 他需要感到它采取的是什么。相反,他觉得她正在努力改造它。搜索结果 2.“我不,当它开始告诉我该怎么做就好。我不觉得她的倾慕我。相反,她把我像一个孩子»博客。 他需要看到她的倾慕。相反,他认为它抑制它。搜索结果 3.“我不,当她责备我,那凄惨喜欢它。我不觉得它鼓励是她的骑士在金甲。»博客 3.需要鼓励它。相反,它似乎把一个十字架上。搜索结果 4.“我不,当她抱怨她有多少呢,还是钱少,我很感激喜欢它。正因为如此,我觉得她不欣赏我为她做。»博客 4.它需要感受到她的感激之情。相反,因为它的指责,他感到无奈。搜索结果 5.“我不喜欢时,她很担心这一切,在它看来,不是因为它应该是。我没有信心了。»博客 5.它需要为他的努力,以确保其福祉的信心和赞赏。相反,他觉得有责任为她的焦虑和担忧。搜索结果 6.“我不喜欢她从我期望什么言行,当它需要它。我觉得它不接受,不尊重我。»博客 6.他需要感觉到它采取的是什么。相反,他觉得在压力下“罩”了,因为他没有什么可说的。正因为如此,似乎他说,他是不能够满足她什么。搜索结果 7.“我不,当她采取进攻什么,我说喜欢。我觉得我不放心,我误解和排斥。»博客 7.他需要感觉到它接受并信任他。相反,它会拒绝和不饶人。搜索结果 8.“我不,当她预计,我会读她的想法喜欢它。我不知道怎么办。因为我心情不好,不管是什么人不适合。»博客 8.它需要感受到她的认可和信他。相反,他的失败感。搜索结果 Удовлетворение первоочередных эмоциональных потребностей мужчины уменьшает его склонность ввязываться в споры, одинаково тяжело действующие на обоих партнеров. Тогда автоматически он станет способен слушать и говорить с гораздо большим уважением, пониманием и заботой. Таким образом, споры, разногласия и негативные чувства находят разрешение через беседу и компромисс, не выливаясь в бурные ссоры, во время которых каждый старается ранить другого побольнее.

Женщины тоже вносят свой вклад в возникновение споров, однако по другим причинам. Внешне женщина как будто спорит о деньгах, распределении обязанностей или на другие темы, но в действительности ею движет тайное стремление оказать сопротивление партнеру. На это у нее могут иметься следующие веские причины.

ТАЙНЫЕ ПРИЧИНЫ, ЗАСТАВЛЯЮЩИЕ СПОРИТЬ ЖЕНЩИН

Скрытая причина, толкающая ее на спор. Что ей нужно, чтобы не спорить

1. «Мне не нравится, что он считает мои чувства и просьбы блажью. Я чувствую себя ненужной и покинутой».

1. Ей необходимы его признание и ободрение. А вместо этого ее порицают и игнорируют.

2. «Мне не нравится, когда он забывает выполнять мои просьбы, а, напоминая о них, я выгляжу просто придирой. У меня такое ощущение, что всякий раз приходится выпрашивать его поддержку, словно милостыню».

2. Ей нужно чувствовать, что он уважает ее и всегда помнит о ней. А на самом деле она ощущает, что занимает в списке важных для него вещей самое последнее место.

3. «Мне не нравится, когда он упрекает меня, если я расстроена. Я чувствую, что для того, чтобы стать любимой, я должна быть совершенством. А я так несовершенна».

3. Ей необходимо, чтобы он понял причину ее расстройства и уверил в Своей любви и что для этого ей вовсе не обязательно быть совершенством. А вместо этого она не чувствует себя надежно, потому что она такая, как есть.

4. «Мне не нравится, когда он повышает голос или начинает перечислять, почему он прав, а не я. Из‑за этого я все время ощущаю себя неправой, а ему нет дела до моей точки зрения».

4. Ей необходимо его понимание и уважение. В действительности же ее не слышат, топчут, отталкивают.

5. «Мне не нравится его снисходительный тон, когда я спрашиваю что‑нибудь о решениях, которые мы должны принять. Поэтому я чувствую себя обузой или мне кажется, что я заставляю его тратить время на пустяки».

5. Ей нужно ощущать, что ему небезразличны ее чувства и что он уважает ее потребность в информации. А вместо этого она чувствует его непризнание и неуважение.

6. «Мне не нравится, что он порой не отвечает на мои вопросы или замечания. Я как будто вообще не существую».

6. Ей необходима уверенность в том, что он слушает ее и что она ему небезразлична. А она чувствует, что ее порицают или вообще не обращают на нее внимания.

7. «Мне не нравится, когда он объясняет, почему мне не надо обижаться, беспокоиться, сердиться и т.п. Тогда я чувствую, что он считает меня вздорной и не поддерживает меня».

7. Ей нужно ощущение признания и понимания. А вместо этого она чувствует себя лишенной любви и поддержки, что и вызывает ее негодование.

8. «Мне не нравится, что он настаивает ничего не принимать близко к сердцу. Из‑за этого мне начинает казаться, что иметь чувства — либо недостаток, либо проявление слабости».

8. Ей необходимо его уважение и ободрение, особенно когда она делится своими чувствами. В реальности же она ощущает себя незащищенной и едва ли не презираемой.

Все эти отрицательные чувства и неудовлетворенные потребности, хотя и существуют, но обычно не высказываются открыто, а, копясь в душе, выплескиваются все разом во время спора. Иногда их формулируют словесно, но чаще выражают мимикой, позой, тоном.

И мужчинам, и женщинам следует понять, что особенно задевает представителей противоположного пола, и учитывать это, а не принимать в штыки. Ведь можно говорить о проблеме так, что эмоциональные запросы вашего партнера окажутся удовлетворены. Таким образом, в наших силах превратить споры в мирные, достойные разговоры, имеющие целью обсуждение той или иной проблемы и преодоление разногласий при ее решении. Важно только, чтобы каждый из партнеров не забывал оказывать другому поддержку наиболее приемлемым для него путем.

АНАТОМИЯ СПОРА

Анатомия всех ожесточенных споров в принципе одна и та же.

1. Женщина выражает свое расстройство по поводу «АБВ»

2. Мужчина объясняет, почему ей не следует расстраиваться по этому поводу.

3. Она чувствует, что ее обвиняют в необоснованности суждений, и расстраивается еще больше (теперь в гораздо большей степени из‑за этого, чем из‑за «АБВ»).

4. Он ощущает ее неодобрение и начинает сердиться. Упрекает ее в том, что это она «завела» его и, прежде чем заключить мир, ожидает от нее извинений.

5. Она извиняется, хотя и не слишком понимая за что, либо «заводится» еще больше, и спор перерастает в настоящую баталию.

Чтобы избегать конфликтов, причиняющих обоим боль, очень важно признать, что мужчины, даже не подозревая, могут обесценивать чувства женщины, а женщины, также не осознавая, — посылать сигналы неодобрения.

КАК ПО НЕВЕДЕНИЮ ПРОВОЦИРУЮТ ССОРЫ МУЖЧИНЫ

Чаще всего мужчины провоцируют ссоры, принизив чувство женщины или ее точку зрения. Они не понимают, насколько болезненно это действует на женщин.

Например, он может спровоцировать ее на проявление негативных эмоций, заметив по какому‑либо поводу: «А, ладно, не бери в голову». Другому мужчине эта фраза покажется вполне дружеской, но женщине обидно, поскольку выражает бесчувственное отношение к ней.

Другой пример. Мужчина может попытаться разрешить беспокоящую женщину проблему, сказав: «Ну, все не так уж и страшно». Затем предлагает практическое решение вопроса и ждет, что партнерша разом повеселеет. Мужчина не понимает ее ощущений, а они таковы: он не признает, что мои переживания имеют под собой почву, и не хочет поддержать меня. И женщина не может по достоинству оценить его решение, если он без уважения отнесется к ее потребности попереживать.

Еще один весьма типичный пример: мужчина совершил какой‑то поступок, расстроивший женщину. Его инстинктивное стремление — помочь, и он начинает объяснять, почему ей не стоит расстраиваться. Дескать, у него были весьма весомые причины, чтобы поступить именно так, что этот поступок продиктован неопровержимой логикой, некими высшими соображениями, и т.д. и т.п. И не понимает, что от всех его рассуждений партнерше начинает казаться, будто он посягнул на ее право расстраиваться. Единственное послание, которое она уловила в речах партнера, это: мне нет дела до твоих чувств.

Для того чтобы внимать его соображениям, ей необходимо, чтобы он прежде выслушал, что привело ее в расстроенное чувство. Ему следует временно отложить свои объяснения и послушать ее — причем с пониманием. Когда мужчина ощутит, что ему небезразличны ее чувства, женщина автоматически почувствует его поддержку.

Все это, хотя и требует практики, но выполнимо. Обычно, когда женщина принимается рассказывать об очередном разочаровании, проблеме, тревоге, мужчина реагирует на это каждой своей клеточкой. У него наготове куча объяснений и оправданий, имеющих целью привести в норму ее расстроенные чувства. В намерения мужчины никогда не входит сознательно ухудшить положение. Его склонность рассеивать отрицательные чувства посредством объяснений продиктована исключительно марсианским инстинктом.

Однако понимая, что его обычная, автоматическая манера реагировать на переживания женщины в данном случае попросту противопоказана, мужчина постарается понять, что и как должно повлиять на партнершу. И припомнив собственный опыт, сумеет что‑то изменить к лучшему.

КАК НЕОСОЗНАННО ПРОВОЦИРУЮТ ССОРЫ ЖЕНЩИНЫ

Чаще всего женщины провоцируют ссоры тем, что не выражают прямо свои чувства. Вместо того чтобы открыто сказать о неудовольствии или разочаровании, она начинает задавать риторические вопросы, в которые, сама того не зная (а может быть, и зная), закладывает информацию о своем неодобрении. Даже в случае если она не стремилась передавать подобное послание, мужчина улавливает именно его.

23f0bb.jpg

Например, мужчина возвращается домой позже обычного. Ощущения его партнерши можно выразить следующим образом: «Я так не люблю ждать, когда ты опаздываешь» или «Я волновалась, что с тобой что‑то случилось». Но нет: вместо того чтобы прямо и открыто поделиться своими чувствами, она, едва завидев любимого, забрасывает его риторическими вопросами типа: «Как ты мог так опоздать?», «Что, по‑твоему, я должна думать, когда тебя все нет и нет?», «Почему ты не позвонил?».

Конечно, спросить человека «Почему ты не позвонил?» вполне нормально — но только если вас действительно интересует причина. Однако расстроенная или рассерженная женщина уже самим тоном своего голоса зачастую дает понять, что она не хочет получить аргументированный ответ, а стремится подчеркнуть, что у партнера не могло быть уважительных причин для опоздания.

Слыша вопрос типа «Как ты мог так опоздать?» или «Почему ты не позвонил?», мужчина улавливает в нем не истинные эмоции партнерши, а лишь ее неудовольствие. Он так и чувствует, как ей хочется помочь ему стать более ответственным. Он ощущает, что на него нападают, и начинает защищаться. А она и не представляет, как ранит партнера ее неодобрение.

В той же мере, в какой женщине необходимо признание в любви, мужчине требуется одобрение. Чем больше мужчина любит женщину, тем больше он нуждается в нем. А эта оценка всегда присутствует в начале их отношений. Либо она дает ему понять, что одобряет его, либо сам он уверен, что способен завоевать ее одобрение.

Даже если в памяти женщины сохранилась обида на других мужчин в ее жизни или на отца, в начале отношений она все‑таки склонна дать положительную характеристику партнеру. Это можно выразить примерно так: «Он не такой, как все, не такой, как другие — те, кого я знала прежде».

Когда женщина лишает мужчину похвалы, это для него особенно болезненно. Сами женщины обычно забывчивы на сей счет, но если они, так сказать, берут назад свое одобрение, то считают, что имеют для этого все основания. Причина подобной бесчувственности заключается в том, что они просто не знают, до какой степени их позитивная оценка важна мужчинам.

Женщина, однако, может научиться выражать свое несогласие с поведением партнера, продолжая, тем не менее, с одобрением воспринимать его как такового. Это крайне необходимо для мужчины, чтобы он почувствовал себя любимым. Обычно же, выказывая недовольство поведением партнера и желая заставить его измениться, женщина начинает критически относиться к нему самому. Разумеется, это случается в большей или меньшей степени, но ощущение неодобрения со стороны подруги для мужчины всегда крайне болезненно.

Подавляющее число мужчин слишком стыдятся признать, насколько им необходима похвала партнерши. Они могут даже уехать куда‑нибудь подальше, чтобы доказать ей, что проживут и без этого. Но почему тогда, лишившись одобрения женщины, они сразу становятся холодными, как бы отключенными, и начинают защищаться от всего света? Да потому, что очень тяжело не получать того, что так необходимо.

В начале отношений все всегда обстоит прекрасно, поскольку мужчина пока находится в милости у женщины. Он все еще ее рыцарь в сверкающих доспехах. Получая благословение — ее одобрение, он может выиграть множество турниров. Но как только начинает разочаровывать ее, тут же впадает в немилость и лишается ее покровительства. В мгновение ока он может оказаться вышвырнутым в собачью конуру.

Мужчина, в общем‑то, способен пережить разочарование партнерши, но когда оно выражается в неприятии, вот тут‑то ему становится совсем худо. Женщины обычно расспрашивают мужчину относительно его поведения весьма неодобрительным тоном, полагая, что этим дадут ему хороший урок. Но нет: все оборачивается лишь страхом и возмущением. И постепенно мотивация мужчины все более ослабевает.

Одобрять мужчину — значит считать, что у него имеются веские причины на то, чтобы быть именно таким, каков он есть. Даже когда он безответствен, ленив, неуважительно обращается с партнершей, она — если только любит его — всегда сумеет найти в нем хорошие стороны. Одобрять — значит усматривать любовь или благие намерения за внешним поведением.

Обращаться с мужчиной так, будто у него нет никаких веских причин поступать именно так, как он поступает, — значит лишить его покровительства, которым партнерша столь щедро одарила его в начале их отношений. Женщина должна помнить, что может не делать этого даже тогда, когда не согласна с его поведением или поступками.

КОГДА ОН БОЛЬШЕ ВСЕГО НУЖДАЕТСЯ В ЕЕ ОДОБРЕНИИ

Большинство споров возникает не потому, что двое не согласны друг с другом, а потому, что либо мужчина чувствует, что женщина не разделяет его точку зрения, либо женщина не одобряет того, как он говорит с ней.

Зачастую она выражает неудовольствие оттого, что партнер пренебрежительно относится к ее мнению или к ее потребности в заботливом и уважительном тоне разговора. Если мужчины и женщины научатся общаться на соответствующем уровне, они перестанут спорить и ссориться, а будут спокойно обсуждать свои разногласия и искать решения, приемлемые для обоих партнеров.

Когда мужчина совершает ошибку, либо забывает выполнить данное ему поручение, или же не оправдывает возложенной на него ответственности, женщина не понимает, насколько болезненно он сам это воспринимает. Именно тогда он более всего нуждается в ее любви. И лишить его в такой момент своего одобрения — значит сделать ему очень и очень больно. Она может даже не отдавать себе в этом отчета. Возможно, думает, что мужчина испытывает только разочарование, но он ощущает ее холод и нелюбовь.

Сама того не осознавая, женщина может выразить свое недовольство, скажем, выражением лица или интонацией. Слова, которые она выбирает, могут быть даже нежными, однако тон, каким они произносятся, и выражение лица могут сильно задеть мужчину. Защищаясь, он старается представить дело так, будто не права она. Он обвиняет ее и тем самым оправдывает себя.

Мужчина чаще всего склонен спорить, когда совершил какую‑либо ошибку или огорчил любимую женщину. Если он разочаровал ее, то хочет объяснить, почему она не должна расстраиваться из‑за этого. Думает, что от приводимых им аргументов ей станет легче. Однако он не знает, что если женщина расстроена, то она прежде всего нуждается в том, чтобы партнер выслушал ее и признал обоснованность ее чувств.

КАК ВЫРАЖАТЬ СВОЕ НЕСОГЛАСИЕ, НЕ СПОРЯ

1. КОГДА ОН ПРИХОДИТ ДОМОЙ С ОПОЗДАНИЕМ

Ее риторический вопрос: «Как ты мог так опоздать?», или: «Почему ты не позвонил?», или: «Что я, по‑твоему, должна была думать?».

Что слышится ему: «У тебя не было никаких серьезных причин, чтобы так опаздывать! Ты просто безответственный тип. Вот я бы ни за что не опоздала. Я лучше, чем ты».

Что он объясняет: «На мосту была пробка», или: «Не все в жизни бывает так, как хочется», или: «Что, по‑твоему, мне нельзя один раз опоздать?».

Что слышится ей: «Тебе совершенно не из‑за чего расстраиваться, потому что у меня были вполне веские и вполне логичные причины, чтобы опоздать. В любом случае моя работа важнее, чем ты. Вообще, ты требуешь слишком многого».

Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения: «Я, правда, не люблю, когда ты опаздываешь. Это расстраивает меня. Я была бы тебе очень признательна, если бы в следующий раз, когда задерживаешься, ты позвонил мне».

Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям: «Я и правда опоздал. Мне жаль, что ты из‑за этого так расстроилась». Крайне важно просто выслушать ее, не вдаваясь в объяснения. Постарайтесь понять, что ей необходимо чувствовать себя любимой, и отнестись к этому с должным уважением.

2. КОГДА ОН ЗАБЫВАЕТ О ЧЕМ-ЛИБО

Ее риторический вопрос: «Как ты мог забыть об этом?», или: «Когда ты будешь помнить хоть о чем‑нибудь?», или: «Как я могу доверять тебе?».

Что слышится ему: «Нет никаких причин, чтобы забывать о таких вещах. Ты глуп, и тебе нельзя доверять. А я так много вкладываю в наши с тобой отношения!»

Что он объясняет: «Я, правда, был очень занят и просто забыл. Такое иногда случается», или: «Да, в общем‑то, ничего страшного. Это не значит, что мне ни до чего нет дела».

Что слышится ей: «Нечего тебе расстраиваться из‑за такого пустяка. Ты слишком уж многого требуешь и реагируешь совершенно неразумно. Постарайся смотреть на вещи более реалистично, а то живешь в каком‑то мире фантазий».

Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения: «Я не люблю, когда ты о чем‑то забываешь». А вот еще одно действенное средство: вообще не упоминать о том, что он забыл что‑то сделать, а попросить его об этом снова, например, в такой форме: «Я была бы тебе очень благодарна, если бы ты...» И он сам поймет, что забыл о просьбе.

Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям: «Я и правда забыл об этом… Ты очень зла на меня?» И потом дать ей выговориться, не пытаясь доказать, что ее гнев необоснован. Говоря, она поймет, что ее слышат, и вскоре начнет испытывать признательность к партнеру.

3. КОГДА ОН ВОЗВРАЩАЕТСЯ ИЗ СВОЕЙ ПЕЩЕРЫ

Ее риторический вопрос: «Как ты мог быть таким бесчувственным и холодным?», или: «Как, по‑твоему, я должна реагировать на это?», или: «Откуда я могу знать, что происходит у тебя в душе?»

Что слышится ему: «У тебя не было никаких веских причин, чтобы вот так отдаляться от меня. Ты жесток, ты не любишь меня. И совсем не тот, кто мне нужен. Ты обидел меня в тысячу раз больше, чем я когда бы то ни было обижала тебя».

Что он объясняет: «Мне нужно было всего пару дней побыть одному. В чем тут криминал?» или: «Я не сделал тебе ничего плохого. Из‑за чего же весь сыр‑бор?».

Что слышится ей: «Тебе было совершенно не из‑за чего ощущать себя обиженной и покинутой, а если ты все‑таки хочешь пребывать в таком состоянии, я не собираюсь тебе сочувствовать. Ты слишком капризна и обожаешь держать меня „под колпаком“. Я делал и буду делать то, чего хочется мне, а до твоих чувств мне нет дела».

Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения: «Я знаю, что время от времени тебе нужно отдалиться, но до сих пор меня это расстраивает. Я не говорю, что ты поступаешь плохо, однако мне важно, чтобы ты понял, как это тяжело мне».

Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям: «Я понимаю, что, когда я отдаляюсь, тебе бывает плохо и обидно. Давай поговорим об этом». (Когда она ощущает, что ее слышат, ей легче смириться с его потребностью «оттягиваться» временами.)

4. КОГДА ОН РАЗОЧАРОВЫВАЕТ ЕЕ

Ее риторический вопрос: «Как ты мог сделать это?», или: «Почему ты не можешь сделать то, что, по твоим собственным словам, собирался?», или: «Разве ты не говорил, что сделаешь это?», или: «Когда же ты, в конце концов, научишься?..».

Что слышится ему: «У тебя нет никаких веских причин, чтобы разочаровывать меня. Ты просто идиот. Ты не способен ничего сделать как следует. Я не могу быть счастлива, пока ты такой, как есть!»

Что он объясняет: «В следующий раз я сделаю все как надо», или: «Ничего страшного ведь не случилось», или: «Я просто не знал, что ты имела в виду».

Что слышится ей: «Если ты раскисла, то это твоя собственная вина. Надо уметь приспосабливаться к обстоятельствам.ч Не из‑за чего было расстраиваться, и я вовсе не сочувствую тебе».

Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения: «Я не люблю разочаровываться. Мне казалось, что ты позвонишь. Ладно, все в порядке; просто мне нужно, чтобы ты знал, каково это, когда ты...»

Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям: «Я понимаю, что разочаровал тебя. Давай поговорим об этом… Какие чувства ты испытываешь?»Дайте ей шанс быть услышанной, и ей станет легче. Через некоторое время скажите: «Что мне сейчас сделать, чтобы ты ощутила мою поддержку?» или: «Как я могу поддержать тебя сейчас?».

5. КОГДА ОН НЕ УВАЖАЕТ ЕЕ ЧУВСТВ И БОЛЬНО РАНИТ ЕЕ

Ее риторический вопрос: «Как ты мог сказать это?», или: «Как ты мог так обойтись со мной?», или: «Почему ты не можешь выслушать меня?», или: «Тебе есть еще хоть какое‑нибудь дело до меня?», или: «Разве я обращаюсь с тобой так?».

Что слышится ему: «Ты плохой и грубый человек. Во мне гораздо больше любви. Я никогда не прощу тебе этого. Тебя следовало бы наказать и прогнать прочь. Это ты во всем виноват».

Что он объясняет: «Да ладно, я не это имел в виду», или: «Я слушаю тебя — вот, видишь, и сейчас слушаю», или: «Да я смеюсь вовсе не над тобой».

Что слышится ей: «Ты не имеешь никакого права расстраиваться. В твоих переживаниях нет ни капли смысла. Ты чересчур уж чувствительная, по‑моему, это ненормально. Ты такая обуза для меня».

Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения: «Мне не нравится, как ты со мной разговариваешь. Пожалуйста, перестань», или: «Ты сейчас ведешь себя непорядочно, и мне это не нравится. Я хочу взять тайм‑аут», или: «Мне не хотелось, чтобы наш разговор проходил таким образом. Давай начнем сначала», или: «Я не заслуживаю, чтобы ты со мной обращался вот так. Я хочу взять тайм‑аут», или: «Не мог бы ты не перебивать меня?», или: «Пожалуйста, выслушай, что я говорю». (Мужчина лучше реагирует на краткие и прямые заявления. Лекции и вопросы тут ни к чему.)

Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям: «Мне жаль. Ты не заслуживаешь, чтобы я так обращался с тобой». Затем нужно сделать глубокий вдох и подождать ее реакции. Если она настроена продолжать, то, возможно, скажет что‑то вроде: «Ты никогда не слушаешь меня». Когда она сделает паузу, скажите: «Ты права. Иногда я действительно не слушаю. Я сожалею об этом; ты не достойна такого обращения… Давай начнем разговор сначала. На этот раз у нас получится лучше». Заново вернуться к разговору — великолепный способ не дать разгореться спору. Если она не хочет начинать все сначала, не доказывайте ошибочность ее позиции. Помните: если вы признаете за ней право на переживания, она проявит больше терпимости и одобрения по отношению к вам.

6. КОГДА ОН СПЕШИТ, А ЕЙ ЭТО НЕ НРАВИТСЯ

Ее риторический вопрос: «Почему мы вечно куда‑то торопимся?» или: «Почему у тебя все бегом да бегом?»

Что слышится ему: «Нет никаких причин для того, чтобы так нестись! Мне никогда не бывает хорошо с тобой. Тебя уже ничто не изменит. Ты и понятия не имеешь, как и чтб следует делать. А к тому же совершенно очевидно, что я тебе до лампочки».

Что он объясняет: «Это, по‑моему, не так уж и плохо», или: «Так бывает всегда», или: «Сейчас мы ничего не можем с этим поделать», или: «Не надо так беспокоиться, все будет в порядке».

Что слышится ей: «Ты не имеешь права жаловаться. По идее, должна быть благодарна за все, что имеешь, а не ныть и не киснуть. У тебя нет никаких оснований сетовать. Своим нытьем ты только расстраиваешь других».

Ее риторический вопрос: «Почему ты сказал это?» или: «Почему тебе непременно нужно говорить со мной в таком тоне?» или: «Тебе совсем безразлично то, что я говорю?» или: «Как ты можешь это говорить?».

Что слышится ему: «У тебя нет никакого основания обходиться со мной так, как ты это делаешь. Ясно, что ты не любишь меня. Тебе вообще наплевать на меня. Я отдаю тебе так много, а ты взамен не даешь мне ничего».

Что он объясняет: «Это просто бессмыслица», или: «Но я говорил совсем другое», или: «Я уже слышал все это раньше».

Что слышится ей: «У тебя нет никакого права переживать. У тебя просто мозги набекрень. Я знаю, что правильно, а что — нет, поскольку выше тебя, а ты этого не знаешь. Это ты, а не я, вечно затеваешь ссоры».

Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения: «Нам приходится спешить — ладно, что поделать, но мне это не нравится. У меня такое ощущение, будто мы торопимся всю жизнь» или: «Я люблю, когда можно не спешить, и просто ненавижу нестись куда‑то сломя голову. Может, в следующий раз ты рассчитаешь время так, чтобы у нас было в запасе минут пятнадцать?».

Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям: «Мне это тоже не нравится. Если бы мы могли ехать помедленнее! А то просто безумие какое‑то». В этом примере он солидаризируется с ее чувствами. Даже если какая‑то его часть обожает быструю езду, лучшая поддержка партнерши — дать ей понять, что частично он искренне разделяет ее разочарование.

7. КОГДА ВО ВРЕМЯ РАЗГОВОРА ОНА ЧУВСТВУЕТ, ЧТО ЕЕ ТРЕТИРУЮТ

Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения: «Мне не нравится то, что ты говоришь. Кажется, что ты осуждаешь меня, а я не заслуживаю этого. Пожалуйста, пойми меня», или: «У меня был трудный день. Я знаю, что это не только твоя вина. И мне необходимо, чтобы ты понял, что я сейчас чувствую. Хорошо?»

Или же просто пропустить мимо ушей его реплики, попросить о том, что ей нужно: «У меня такое паршивое настроение; не мог бы ты немного послушать меня? Это очень поможет делу». (Для того чтобы мужчина смог слушать, ему необходимо получить немало знаков поощрения.)

387a85.jpg

Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям: «Мне очень жаль, что так получилось. Как ты восприняла то, что я говорю?» Дав ей возможность поточнее вспомнить, что именно она услышала, сказать еще раз: «Мне жаль. Я понимаю, почему это тебе не по душе». И этим ограничиться. Ибо наступило время слушать.

Не поддавайтесь соблазну объяснить ей, что она просто неправильно поняла ваши слова. Раз уж рана, вольно или невольно, нанесена, вам остается только слушать, чтобы залечить ее. Объяснения тоже полезны, но лишь после того, как рана «обработана» уважением, заботой и пониманием.

Джон Грей, из книги «Мужчины с Марса, женщины с Венеры».

标签

另请参见

新&值得注意