Como mujer, sin saberlo, provocas disputa

Uno de los problemas más difíciles en las relaciones entre hombres y mujeres es cómo hacer frente a los desacuerdos. Muy a menudo, cuando surgen estas diferencias, la conversación se convierte en una disputa, y luego - sin una declaración de guerra - en una violenta disputa
. Socios de repente olvidado el lenguaje del amor y empezar a disparar el uno al otro reproches, quejas, acusaciones, demandas, dudas, a menudo expresan su ira. Puesto que la comunicación es el elemento más importante en la relación, usted tiene una disputa sobre ellos efecto particularmente devastador.
f01186.jpg
Argumentando lo tanto, los hombres y las mujeres no solo perjudican a los sentimientos del otro, sino que también socavan su relación. Las peleas las hacen efecto particularmente devastador, porque cuanto más cerca estamos de la persona, más fácil de él o de ser herido herido.
Guiados por todas las consideraciones prácticas, recomiendo fuertemente que las parejas a evitar argumentos. Cuando dos personas no están conectados con las relaciones sexuales, es mucho más fácil para disputar de manera objetiva y no caliente. Pero cuando se trata de personas, entre las cuales existe emocional y - sobre todo - la relación sexual, todos toman a pecho
. La línea principal es que debe seguirse, es - no discutir. En su lugar, analizar los "pros" y "en contra" ocupando su problema. Trate de negociar pacíficamente, sin señalar el caso a la controversia o, peor aún, los argumentos. Después de todo, siempre existe la posibilidad de hacerlo con honestidad y abiertamente e incluso expresar sentimientos negativos, no se convierta en tono combativo o provocativo.
Algunas parejas simplemente no hacen más que disputa, y poco a poco su amor se desvanece. Otros, con el fin de evitar conflictos y peleas, tratando de reprimir sus verdaderos sentimientos. Como resultado, ellos parecen perder contacto y con su amor. En el primer caso, los socios están en un estado de guerra, en el segundo - en un estado de guerra fría
. Por cada par es la mejor manera de encontrar un término medio entre estos dos extremos. Teniendo en cuenta el hecho de que venimos de diferentes planetas, y en base a esa promesa mediante el desarrollo de las habilidades del pacífico, la plena comunión, es posible evitar las discusiones. No reprimir sus sentimientos negativos y organización de batalla de las ideas y deseos.
¿Qué pasa cuando nos peleamos
Sami diferencias no nos afectan como formas de expresarlos. Idealmente de una disputa nadie debe sufrir: se puede tomar la forma de una conversación normal, en la que expresan diferentes puntos de vista y nuestro desacuerdo sobre ciertos temas. Pero en la práctica resulta que, habiendo comenzado a discutir por cualquier motivo, los socios en cinco minutos discutiendo sobre la manera de hacer esta diferencia.
Al principio no se dieron cuenta de que es suficiente para herir a daño unos a otros. Esto podría tomar la forma de una disputa inocente, fácilmente solucionable por el entendimiento mutuo y la aceptación como un hecho diferencias entre ellos existente, se convierte en una batalla real. Los oponentes no desean ya sea para comprender o aceptar desde el punto de vista opuesto, porque todo el mundo no le gusta la forma de realización de otra disputa.
Cuanto más estamos cerca con su pareja, más difícil será para escuchar su punto de vista objetivamente, sin reaccionar a sus emociones negativas. Con el fin de superar la sensación de que en realidad no merecemos su desprecio o desaprobación, se incluye automáticamente en nuestro mecanismo de defensa para resistir su opinión. A pesar de que de acuerdo con ella, bien podemos continuar tenazmente a discutir.
¿Para qué enfrentarse duele
¿Qué está causando el dolor no es tanto lo que decimos, cómo lo decimos. Por lo general, cuando un hombre siente la llamada de otra persona, su atención se centró en su propio derecho y se olvida de que la controversia debe estar guiada por el amor. Reduce automáticamente su capacidad para comunicarse en un tono respetuoso, atento y lleno de esperanza.
El hombre no tiene idea de cómo suena mucha indiferencia en sus palabras y en qué medida le duele pareja. En esos momentos, el desacuerdo más común puede sonar un ajuste agresivo a la mujer y le preguntó a - fin. Naturalmente, este enfoque hace que su resistencia incluso si lo es, en general, no son reacios a estar de acuerdo con el significado de las palabras de la pareja.
El hombre herido sin querer a su pareja un tono duro, y luego llevado al explicar que para ella, dice, no hay sentido para estar molesto. Se cree erróneamente que las mujeres son las más resistentes a su punto de vista, mientras que en realidad le duele enfoque interlocutor. No entender su reacción, se presta más atención al contenido de sus discursos en lugar de cambiar el tono en que se pronuncian.
El hombre no se da cuenta de que fue él quien inicia una pelea: él, parece que ella se pelea con él. Él defiende su punto de vista, mientras se defiende de su virulencia, causando tanto dolor.
No tener en cuenta la necesidad de respetar los sentimientos de las mujeres, los hombres las devalúa, aún más de lo que daña. Es difícil entender cómo le duele, porque, a diferencia de las mujeres, no es tan vulnerable a las palabras violentas y el tono. Como resultado, él no podría incluso entender lo que hace que la pareja herida, causando con ello su resistencia.
Del mismo modo, una mujer no es consciente de la medida en la que el hombre puede tocar. Cuando se siente el desafío, con un tono cada vez más sospechosa e intolerante. Esto es especialmente doloroso para un hombre, especialmente si entre él y esta mujer una conexión emocional.
Las mujeres comienzan y se desarrollan en la controversia, indicando en primer lugar la actitud negativa hacia el comportamiento de la pareja, y luego le da consejos, que no pidió. Cuando ella no se molestó en acompañar a la expresión de los sentimientos negativos del mensaje, hablando de la confianza en la pareja y tomarlo como lo que es, un hombre reacciona a ella negativamente, sumergiéndola en la confusión. Una vez más, ella no entendía que ofendió a su incredulidad.
Para evitar conflictos, hay que recordar que nuestros socios no aceptan no tanto lo que decimos, cómo lo decimos. Para que la vinculación de controversias dos personas necesarias, pero para acabar con ella las cosas como estaban. La mejor manera de detener el conflicto - un pellizco en el brote. Asumir la responsabilidad de que para determinar el momento en que el desacuerdo se centra en una disputa. A continuación, interrumpir la conversación y pregunte por sí mismo un tiempo de espera.
CUATRO TÁCTICAS DE AUTO
Hay cuatro tácticas básicas de defensa personal usado por la gente en el debate. Esta batalla, retiro, al acecho y obediencia. Cada una de estas tácticas da ganancia temporal, pero desde un punto de vista estratégico Son simplemente nocivos.
1. batalla.
Cuando se convierte en personaje duro y frío, algunos instintivamente se precipitan a la batalla, o más bien, empiezan a defender. Su lema en este caso - "La mejor defensa - un ataque activo." Y aceptaron la culpa, condenar, criticar, por ejemplo, tratando por todos los medios para probar que la pareja equivocada. Las personas que se adhieren a este tipo de tácticas tienden a migrar a llorar y expresar su ira de varias maneras. Detrás de todo esto está el deseo de intimidar a la pareja de hecho de hacerle el amor y apoyo. Y cuando se aparta, se ven como ganadores, aunque en realidad perdido.
La intimidación siempre debilita la confianza en la relación. Se precipita a la finalidad de que a toda costa, culpar a los demás pecados - es un camino seguro al fracaso en una relación con un compañero. Las peleas, las personas pierden gradualmente la capacidad de abrir una hacia la otra. Las mujeres se vuelven sobre sí mismas, para defenderse, los hombres están inmersos en el silencio, y no les importa en absoluto se convierte. Así que poco a poco va cercanía que existía entre ellos al principio.
2. Retiro.
Es algo así como la Guerra Fría. Él se aleja de hablar, y el problema sigue sin resolverse. Este comportamiento pasivo-agresiva - no es el mismo que tomarse el tiempo, y luego volver y, guiada por el amor, resolver todos los problemas
. Estos representantes tienen miedo de la confrontación de la tribu de Marte: prefieren mantenerse alejados de los temas "calientes", evitando cualquier conversación que pueda conducir a un conflicto. En sus relaciones mutuas, que tienen que actuar con mucha cautela. Las mujeres por lo general se quejan de que se ven obligados a utilizar tácticas similares que. Sin embargo, masculino e inclinada a la misma. Retirarse arraigada en ellos hasta el punto de que han mismos no darse cuenta.
En lugar de involucrarse en disputas, algunas parejas incluso se detienen a hablar con los temas sobre los que no están de acuerdo. Son una manera de lograr la deseada - castigo pareja por lo que no da su amor. Ellos no salen de la cueva para atacar abiertamente en lugar morder indirectamente, poco a poco, paso a paso, privándolo del amor que se merece. Dejar su amor a sí mismo, cada uno de los socios de creer que de esta manera él tiene menos que ofrecer a otra.
Esta táctica le da una ventaja definitiva - la paz y la armonía temporal, pero no si continúa a discutir los dos temas preocupantes y no para dar una liberación mutua de sus sentimientos en el alma de cada uno acumulado una montaña de quejas. Al final, el amor, la pasión que una vez presentada la pareja juntos, están enterrados. Por lo general, las personas han recurrido a desviar fondos (trabajo duro, una gran cantidad de la alimentación, etc.), para ahogar su dolor emocional infligido cuestiones sin resolver.
3. acecho.
Esta táctica ha llegado a nosotros de Venus. Para evitar las lesiones que son inevitables en una batalla abierta, Venusianos pretende que ella está bien. Se pone una sonrisa en la cara y siempre se ve sereno y feliz. Sin embargo, después de algún tiempo una mujer comienza a cubrir la totalidad de la creciente indignación que da todo de sí misma a la pareja, pero no recibe nada a cambio! Este resentimiento bloquea la expresión natural del amor.
las mujeres ocultas tienen miedo de ser honesto acerca de sus sentimientos, así que tratan de pretender que "todo está bien, maravilloso y grande". Los hombres, por lo general usan tales expresiones significan cosas completamente diferentes. En la boca, que significa: "Todo está bien, porque me ocupo de esto por mí mismo", "Todo está bien, porque sé qué hacer", "Todo bien, porque puedo resolver este problema sin ayuda". En la boca de una mujer es a menudo una señal de que ella está tratando de evitar un conflicto o controversia.
Que, por así decirlo, no levantar una ola, una mujer puede incluso la propia engañarse y creer que todo está bien, maravilloso y muy bien, mientras que en realidad no es así. Ella sacrifica sus deseos, sentimientos y necesidades, ellos se niega, tratando de evitar incluso la posibilidad de un conflicto.
4. Presentación.
También es tácticas venusianas puros. En lugar de aventurarse en la controversia, la mujer se somete al destino. Por lo tanto, se condena a sí mismo a la función objetivo para reproches socio asume la responsabilidad de cualquier cosa que pueda molestar o alterarlo. Las relaciones se alinearon de esta manera, parecen llenos de amor y apoyo mutuo, pero al final el que obedecía simplemente se pierde.
Una vez que un hombre quejándose de su esposa, me dijo:
- La amo tanto. Mi esposa me da todo lo que quiero. El único "pero" - esto es lo que ella es infeliz
. Su esposa durante más de veinte años de matrimonio, se negó a sí misma por su marido. Ellos nunca se pelearon, y si alguien le preguntó acerca de su relación, ella respondió:
- Estamos todos bien. Mi marido me ama tanto! Nuestro único problema reside en mí mismo. Todo el tiempo estoy deprimida, y por qué - no sé
. Su depresión era debido al hecho de que desde hace dos décadas esta mujer renunció a sí misma con el fin de agradar a su marido.
Tales personas, que buscan disfrutar de todo el socio adivinar intuitivamente sus deseos y se ajustan a ellos. Y todos los confines indignación contra esto, a veces durante años, la obediencia en nombre del amor.
Cualquier manifestación de abandono es muy doloroso para ellos: ellos mismos ya están bastante descuidados. Buscando a toda costa para evitar la falta de atención, tratan de ser amado, agradable para todos. Y poco a poco, en el pleno sentido de la palabra perderse.
Tal vez usted ha encontrado que la práctica y hacer tal o cual táctica, y tal vez un poco de cada uno. La gente suele eligieron que uno, luego el otro. El propósito de cada táctica - para prevenir el dolor que puede causar pareja. Pero esto, por desgracia, no es tan eficaz. Sin embargo, con el fin de lograr resultados reales, debemos ser capaces de reconocer el momento en que la conversación se convierte en un argumento, y evitar de raíz. Tómese su tiempo, enfriar, ven en mí mismo y sólo entonces volver a su conversación. Cuando se comunica, trata de mostrar la máxima comprensión y el respeto por el sexo opuesto - y poco a poco aprenderá a evitar disputas y peleas
. ¿Por qué estamos discutiendo
Los hombres y las mujeres tienden a discutir sobre dinero, el sexo, la toma de decisiones, programas y horarios de los diversos casos, los valores morales y otros, la educación de los niños y la distribución de las responsabilidades del hogar. Sin embargo, estas disputas a menudo se convierten en igualmente doloroso para ambos argumentos, y la razón es la misma: no se siente amado. Con esta sensación de dolor emocional comienza, y cuando el dolor se vuelve oh tan duro amar y ser amor.
Dado que las mujeres no vienen de Marte, el instinto les dice que "el hombre necesita con el fin de enfrentar con éxito los desacuerdos. El conflicto de ideas, sentimientos o deseos - un reto demasiado grande para él. De lo que está más cerca de la mujer, más difícil es necesario, cuando su opinión no coincide con ella. Cuando ella no se parece a ninguna de su acto, que lo lleva al corazón y empieza a pensar que no es un acto, y no era de su agrado.
El hombre es más fácil hacer frente a tales situaciones, cuando sus necesidades emocionales satisfechas. Privados del amor que tanto necesita, empieza a defenderse a sí mismo, que muestra el lado oscuro de su naturaleza, e instintivamente agarra la espada.
Por fuera, parecía estar discutiendo con una mujer en un tema en particular (el dinero, la distribución de responsabilidades, etc.), pero la verdadera causa, lo que le obligó a sacar la espada, es que él no se siente amada. Las disputas sobre las finanzas, la crianza de los hijos, o cualquier otra cosa, de hecho, es posible, que hace que sea una de las razones secretas.
razones secretas, hace que el MEN disputa
La razón oculta para empujar en la disputa. ¿Qué es lo que quiere argumentar:
1. "No me gusta cuando ella está experimentando debido a cada detalle: hice algo - mal, no lo hizo - demasiado malo. Siento que ella me culpa, rechaza, no acepta. »Blog 1. Se necesita sentir que se da por lo que es. En cambio, se siente que ella está tratando de rehacerla.
2. "No me gusta cuando comienza a decirme qué hacer. No me siento su admiración por mí. Por el contrario, ella me trata como a un niño »Blog. 2. Tiene que ver su admiración. En cambio, se considera que la suprime.
3. "No me gusta cuando me reprocha en ese desgraciado. No me siento que alentador para ser su caballero de brillante armadura. »Blog 3. Se necesita animar a ella. En cambio, parece estar poniendo una cruz en ella.
4. "No me gusta cuando ella se queja de lo mucho que tiene que hacer, o lo poco, lo aprecio. Debido a esto, siento que ella no aprecia lo que hago por ella. »Blog 4. Se necesita sentir su agradecimiento. En lugar de ello, debido a sus acusaciones, se siente impotente.
5. "No me gusta cuando ella estaba preocupada por todo lo que, a su juicio, no como debería ser. No tengo confianza en ella. »Blog 5. Se necesita la confianza y el aprecio por sus esfuerzos para asegurar su bienestar. En su lugar, se siente responsable de su ansiedad y preocupación.
6. "No me gusta lo que espera de mí las palabras o acciones cuando lo desee. Siento que no acepta, no me respeta. »Blog 6. Se necesita sentir que se da por lo que es. En su lugar, se siente bajo la "capilla" bajo presión, y porque no tenía nada que decir. Debido a esto, le parece que no es capaz de cumplir con su qué más.
7. "No me gusta cuando se ofende a lo que digo. Siento que no me fío, no he entendido bien y repeler. »Blog 7. Se necesita sentir que aceptar y confiar en él. En su lugar, se rechaza y no perdona.
8. "No me gusta cuando ella espera que voy a leer sus pensamientos. Y no sé cómo. Y porque me siento mal, no importa lo que un hombre no encaja. »Blog 8. Se necesita sentir su aceptación y la fe en él. En su lugar, él tiene una sensación de derrota.
Удовлетворение первоочередных эмоциональных потребностей мужчины уменьшает его склонность ввязываться в споры, одинаково тяжело действующие на обоих партнеров. Тогда автоматически он станет способен слушать и говорить с гораздо большим уважением, пониманием и заботой. Таким образом, споры, разногласия и негативные чувства находят разрешение через беседу и компромисс, не выливаясь в бурные ссоры, во время которых каждый старается ранить другого побольнее.

Женщины тоже вносят свой вклад в возникновение споров, однако по другим причинам. Внешне женщина как будто спорит о деньгах, распределении обязанностей или на другие темы, но в действительности ею движет тайное стремление оказать сопротивление партнеру. На это у нее могут иметься следующие веские причины.

ТАЙНЫЕ ПРИЧИНЫ, ЗАСТАВЛЯЮЩИЕ СПОРИТЬ ЖЕНЩИН

Скрытая причина, толкающая ее на спор. Что ей нужно, чтобы не спорить

1. «Мне не нравится, что он считает мои чувства и просьбы блажью. Я чувствую себя ненужной и покинутой».

1. Ей необходимы его признание и ободрение. А вместо этого ее порицают и игнорируют.

2. «Мне не нравится, когда он забывает выполнять мои просьбы, а, напоминая о них, я выгляжу просто придирой. У меня такое ощущение, что всякий раз приходится выпрашивать его поддержку, словно милостыню».

2. Ей нужно чувствовать, что он уважает ее и всегда помнит о ней. А на самом деле она ощущает, что занимает в списке важных для него вещей самое последнее место.

3. «Мне не нравится, когда он упрекает меня, если я расстроена. Я чувствую, что для того, чтобы стать любимой, я должна быть совершенством. А я так несовершенна».

3. Ей необходимо, чтобы он понял причину ее расстройства и уверил в Своей любви и что для этого ей вовсе не обязательно быть совершенством. А вместо этого она не чувствует себя надежно, потому что она такая, как есть.

4. «Мне не нравится, когда он повышает голос или начинает перечислять, почему он прав, а не я. Из‑за этого я все время ощущаю себя неправой, а ему нет дела до моей точки зрения».

4. Ей необходимо его понимание и уважение. В действительности же ее не слышат, топчут, отталкивают.

5. «Мне не нравится его снисходительный тон, когда я спрашиваю что‑нибудь о решениях, которые мы должны принять. Поэтому я чувствую себя обузой или мне кажется, что я заставляю его тратить время на пустяки».

5. Ей нужно ощущать, что ему небезразличны ее чувства и что он уважает ее потребность в информации. А вместо этого она чувствует его непризнание и неуважение.

6. «Мне не нравится, что он порой не отвечает на мои вопросы или замечания. Я как будто вообще не существую».

6. Ей необходима уверенность в том, что он слушает ее и что она ему небезразлична. А она чувствует, что ее порицают или вообще не обращают на нее внимания.

7. «Мне не нравится, когда он объясняет, почему мне не надо обижаться, беспокоиться, сердиться и т.п. Тогда я чувствую, что он считает меня вздорной и не поддерживает меня».

7. Ей нужно ощущение признания и понимания. А вместо этого она чувствует себя лишенной любви и поддержки, что и вызывает ее негодование.

8. «Мне не нравится, что он настаивает ничего не принимать близко к сердцу. Из‑за этого мне начинает казаться, что иметь чувства — либо недостаток, либо проявление слабости».

8. Ей необходимо его уважение и ободрение, особенно когда она делится своими чувствами. В реальности же она ощущает себя незащищенной и едва ли не презираемой.

Все эти отрицательные чувства и неудовлетворенные потребности, хотя и существуют, но обычно не высказываются открыто, а, копясь в душе, выплескиваются все разом во время спора. Иногда их формулируют словесно, но чаще выражают мимикой, позой, тоном.

И мужчинам, и женщинам следует понять, что особенно задевает представителей противоположного пола, и учитывать это, а не принимать в штыки. Ведь можно говорить о проблеме так, что эмоциональные запросы вашего партнера окажутся удовлетворены. Таким образом, в наших силах превратить споры в мирные, достойные разговоры, имеющие целью обсуждение той или иной проблемы и преодоление разногласий при ее решении. Важно только, чтобы каждый из партнеров не забывал оказывать другому поддержку наиболее приемлемым для него путем.

АНАТОМИЯ СПОРА

Анатомия всех ожесточенных споров в принципе одна и та же.

1. Женщина выражает свое расстройство по поводу «АБВ»

2. Мужчина объясняет, почему ей не следует расстраиваться по этому поводу.

3. Она чувствует, что ее обвиняют в необоснованности суждений, и расстраивается еще больше (теперь в гораздо большей степени из‑за этого, чем из‑за «АБВ»).

4. Он ощущает ее неодобрение и начинает сердиться. Упрекает ее в том, что это она «завела» его и, прежде чем заключить мир, ожидает от нее извинений.

5. Она извиняется, хотя и не слишком понимая за что, либо «заводится» еще больше, и спор перерастает в настоящую баталию.

Чтобы избегать конфликтов, причиняющих обоим боль, очень важно признать, что мужчины, даже не подозревая, могут обесценивать чувства женщины, а женщины, также не осознавая, — посылать сигналы неодобрения.

КАК ПО НЕВЕДЕНИЮ ПРОВОЦИРУЮТ ССОРЫ МУЖЧИНЫ

Чаще всего мужчины провоцируют ссоры, принизив чувство женщины или ее точку зрения. Они не понимают, насколько болезненно это действует на женщин.

Например, он может спровоцировать ее на проявление негативных эмоций, заметив по какому‑либо поводу: «А, ладно, не бери в голову». Другому мужчине эта фраза покажется вполне дружеской, но женщине обидно, поскольку выражает бесчувственное отношение к ней.

Другой пример. Мужчина может попытаться разрешить беспокоящую женщину проблему, сказав: «Ну, все не так уж и страшно». Затем предлагает практическое решение вопроса и ждет, что партнерша разом повеселеет. Мужчина не понимает ее ощущений, а они таковы: он не признает, что мои переживания имеют под собой почву, и не хочет поддержать меня. И женщина не может по достоинству оценить его решение, если он без уважения отнесется к ее потребности попереживать.

Еще один весьма типичный пример: мужчина совершил какой‑то поступок, расстроивший женщину. Его инстинктивное стремление — помочь, и он начинает объяснять, почему ей не стоит расстраиваться. Дескать, у него были весьма весомые причины, чтобы поступить именно так, что этот поступок продиктован неопровержимой логикой, некими высшими соображениями, и т.д. и т.п. И не понимает, что от всех его рассуждений партнерше начинает казаться, будто он посягнул на ее право расстраиваться. Единственное послание, которое она уловила в речах партнера, это: мне нет дела до твоих чувств.

Для того чтобы внимать его соображениям, ей необходимо, чтобы он прежде выслушал, что привело ее в расстроенное чувство. Ему следует временно отложить свои объяснения и послушать ее — причем с пониманием. Когда мужчина ощутит, что ему небезразличны ее чувства, женщина автоматически почувствует его поддержку.

Все это, хотя и требует практики, но выполнимо. Обычно, когда женщина принимается рассказывать об очередном разочаровании, проблеме, тревоге, мужчина реагирует на это каждой своей клеточкой. У него наготове куча объяснений и оправданий, имеющих целью привести в норму ее расстроенные чувства. В намерения мужчины никогда не входит сознательно ухудшить положение. Его склонность рассеивать отрицательные чувства посредством объяснений продиктована исключительно марсианским инстинктом.

Однако понимая, что его обычная, автоматическая манера реагировать на переживания женщины в данном случае попросту противопоказана, мужчина постарается понять, что и как должно повлиять на партнершу. И припомнив собственный опыт, сумеет что‑то изменить к лучшему.

КАК НЕОСОЗНАННО ПРОВОЦИРУЮТ ССОРЫ ЖЕНЩИНЫ

Чаще всего женщины провоцируют ссоры тем, что не выражают прямо свои чувства. Вместо того чтобы открыто сказать о неудовольствии или разочаровании, она начинает задавать риторические вопросы, в которые, сама того не зная (а может быть, и зная), закладывает информацию о своем неодобрении. Даже в случае если она не стремилась передавать подобное послание, мужчина улавливает именно его.

23f0bb.jpg

Например, мужчина возвращается домой позже обычного. Ощущения его партнерши можно выразить следующим образом: «Я так не люблю ждать, когда ты опаздываешь» или «Я волновалась, что с тобой что‑то случилось». Но нет: вместо того чтобы прямо и открыто поделиться своими чувствами, она, едва завидев любимого, забрасывает его риторическими вопросами типа: «Как ты мог так опоздать?», «Что, по‑твоему, я должна думать, когда тебя все нет и нет?», «Почему ты не позвонил?».

Конечно, спросить человека «Почему ты не позвонил?» вполне нормально — но только если вас действительно интересует причина. Однако расстроенная или рассерженная женщина уже самим тоном своего голоса зачастую дает понять, что она не хочет получить аргументированный ответ, а стремится подчеркнуть, что у партнера не могло быть уважительных причин для опоздания.

Слыша вопрос типа «Как ты мог так опоздать?» или «Почему ты не позвонил?», мужчина улавливает в нем не истинные эмоции партнерши, а лишь ее неудовольствие. Он так и чувствует, как ей хочется помочь ему стать более ответственным. Он ощущает, что на него нападают, и начинает защищаться. А она и не представляет, как ранит партнера ее неодобрение.

В той же мере, в какой женщине необходимо признание в любви, мужчине требуется одобрение. Чем больше мужчина любит женщину, тем больше он нуждается в нем. А эта оценка всегда присутствует в начале их отношений. Либо она дает ему понять, что одобряет его, либо сам он уверен, что способен завоевать ее одобрение.

Даже если в памяти женщины сохранилась обида на других мужчин в ее жизни или на отца, в начале отношений она все‑таки склонна дать положительную характеристику партнеру. Это можно выразить примерно так: «Он не такой, как все, не такой, как другие — те, кого я знала прежде».

Когда женщина лишает мужчину похвалы, это для него особенно болезненно. Сами женщины обычно забывчивы на сей счет, но если они, так сказать, берут назад свое одобрение, то считают, что имеют для этого все основания. Причина подобной бесчувственности заключается в том, что они просто не знают, до какой степени их позитивная оценка важна мужчинам.

Женщина, однако, может научиться выражать свое несогласие с поведением партнера, продолжая, тем не менее, с одобрением воспринимать его как такового. Это крайне необходимо для мужчины, чтобы он почувствовал себя любимым. Обычно же, выказывая недовольство поведением партнера и желая заставить его измениться, женщина начинает критически относиться к нему самому. Разумеется, это случается в большей или меньшей степени, но ощущение неодобрения со стороны подруги для мужчины всегда крайне болезненно.

Подавляющее число мужчин слишком стыдятся признать, насколько им необходима похвала партнерши. Они могут даже уехать куда‑нибудь подальше, чтобы доказать ей, что проживут и без этого. Но почему тогда, лишившись одобрения женщины, они сразу становятся холодными, как бы отключенными, и начинают защищаться от всего света? Да потому, что очень тяжело не получать того, что так необходимо.

В начале отношений все всегда обстоит прекрасно, поскольку мужчина пока находится в милости у женщины. Он все еще ее рыцарь в сверкающих доспехах. Получая благословение — ее одобрение, он может выиграть множество турниров. Но как только начинает разочаровывать ее, тут же впадает в немилость и лишается ее покровительства. В мгновение ока он может оказаться вышвырнутым в собачью конуру.

Мужчина, в общем‑то, способен пережить разочарование партнерши, но когда оно выражается в неприятии, вот тут‑то ему становится совсем худо. Женщины обычно расспрашивают мужчину относительно его поведения весьма неодобрительным тоном, полагая, что этим дадут ему хороший урок. Но нет: все оборачивается лишь страхом и возмущением. И постепенно мотивация мужчины все более ослабевает.

Одобрять мужчину — значит считать, что у него имеются веские причины на то, чтобы быть именно таким, каков он есть. Даже когда он безответствен, ленив, неуважительно обращается с партнершей, она — если только любит его — всегда сумеет найти в нем хорошие стороны. Одобрять — значит усматривать любовь или благие намерения за внешним поведением.

Обращаться с мужчиной так, будто у него нет никаких веских причин поступать именно так, как он поступает, — значит лишить его покровительства, которым партнерша столь щедро одарила его в начале их отношений. Женщина должна помнить, что может не делать этого даже тогда, когда не согласна с его поведением или поступками.

КОГДА ОН БОЛЬШЕ ВСЕГО НУЖДАЕТСЯ В ЕЕ ОДОБРЕНИИ

Большинство споров возникает не потому, что двое не согласны друг с другом, а потому, что либо мужчина чувствует, что женщина не разделяет его точку зрения, либо женщина не одобряет того, как он говорит с ней.

Зачастую она выражает неудовольствие оттого, что партнер пренебрежительно относится к ее мнению или к ее потребности в заботливом и уважительном тоне разговора. Если мужчины и женщины научатся общаться на соответствующем уровне, они перестанут спорить и ссориться, а будут спокойно обсуждать свои разногласия и искать решения, приемлемые для обоих партнеров.

Когда мужчина совершает ошибку, либо забывает выполнить данное ему поручение, или же не оправдывает возложенной на него ответственности, женщина не понимает, насколько болезненно он сам это воспринимает. Именно тогда он более всего нуждается в ее любви. И лишить его в такой момент своего одобрения — значит сделать ему очень и очень больно. Она может даже не отдавать себе в этом отчета. Возможно, думает, что мужчина испытывает только разочарование, но он ощущает ее холод и нелюбовь.

Сама того не осознавая, женщина может выразить свое недовольство, скажем, выражением лица или интонацией. Слова, которые она выбирает, могут быть даже нежными, однако тон, каким они произносятся, и выражение лица могут сильно задеть мужчину. Защищаясь, он старается представить дело так, будто не права она. Он обвиняет ее и тем самым оправдывает себя.

Мужчина чаще всего склонен спорить, когда совершил какую‑либо ошибку или огорчил любимую женщину. Если он разочаровал ее, то хочет объяснить, почему она не должна расстраиваться из‑за этого. Думает, что от приводимых им аргументов ей станет легче. Однако он не знает, что если женщина расстроена, то она прежде всего нуждается в том, чтобы партнер выслушал ее и признал обоснованность ее чувств.

КАК ВЫРАЖАТЬ СВОЕ НЕСОГЛАСИЕ, НЕ СПОРЯ

1. КОГДА ОН ПРИХОДИТ ДОМОЙ С ОПОЗДАНИЕМ

Ее риторический вопрос: «Как ты мог так опоздать?», или: «Почему ты не позвонил?», или: «Что я, по‑твоему, должна была думать?».

Что слышится ему: «У тебя не было никаких серьезных причин, чтобы так опаздывать! Ты просто безответственный тип. Вот я бы ни за что не опоздала. Я лучше, чем ты».

Что он объясняет: «На мосту была пробка», или: «Не все в жизни бывает так, как хочется», или: «Что, по‑твоему, мне нельзя один раз опоздать?».

Что слышится ей: «Тебе совершенно не из‑за чего расстраиваться, потому что у меня были вполне веские и вполне логичные причины, чтобы опоздать. В любом случае моя работа важнее, чем ты. Вообще, ты требуешь слишком многого».

Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения: «Я, правда, не люблю, когда ты опаздываешь. Это расстраивает меня. Я была бы тебе очень признательна, если бы в следующий раз, когда задерживаешься, ты позвонил мне».

Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям: «Я и правда опоздал. Мне жаль, что ты из‑за этого так расстроилась». Крайне важно просто выслушать ее, не вдаваясь в объяснения. Постарайтесь понять, что ей необходимо чувствовать себя любимой, и отнестись к этому с должным уважением.

2. КОГДА ОН ЗАБЫВАЕТ О ЧЕМ-ЛИБО

Ее риторический вопрос: «Как ты мог забыть об этом?», или: «Когда ты будешь помнить хоть о чем‑нибудь?», или: «Как я могу доверять тебе?».

Что слышится ему: «Нет никаких причин, чтобы забывать о таких вещах. Ты глуп, и тебе нельзя доверять. А я так много вкладываю в наши с тобой отношения!»

Что он объясняет: «Я, правда, был очень занят и просто забыл. Такое иногда случается», или: «Да, в общем‑то, ничего страшного. Это не значит, что мне ни до чего нет дела».

Что слышится ей: «Нечего тебе расстраиваться из‑за такого пустяка. Ты слишком уж многого требуешь и реагируешь совершенно неразумно. Постарайся смотреть на вещи более реалистично, а то живешь в каком‑то мире фантазий».

Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения: «Я не люблю, когда ты о чем‑то забываешь». А вот еще одно действенное средство: вообще не упоминать о том, что он забыл что‑то сделать, а попросить его об этом снова, например, в такой форме: «Я была бы тебе очень благодарна, если бы ты...» И он сам поймет, что забыл о просьбе.

Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям: «Я и правда забыл об этом… Ты очень зла на меня?» И потом дать ей выговориться, не пытаясь доказать, что ее гнев необоснован. Говоря, она поймет, что ее слышат, и вскоре начнет испытывать признательность к партнеру.

3. КОГДА ОН ВОЗВРАЩАЕТСЯ ИЗ СВОЕЙ ПЕЩЕРЫ

Ее риторический вопрос: «Как ты мог быть таким бесчувственным и холодным?», или: «Как, по‑твоему, я должна реагировать на это?», или: «Откуда я могу знать, что происходит у тебя в душе?»

Что слышится ему: «У тебя не было никаких веских причин, чтобы вот так отдаляться от меня. Ты жесток, ты не любишь меня. И совсем не тот, кто мне нужен. Ты обидел меня в тысячу раз больше, чем я когда бы то ни было обижала тебя».

Что он объясняет: «Мне нужно было всего пару дней побыть одному. В чем тут криминал?» или: «Я не сделал тебе ничего плохого. Из‑за чего же весь сыр‑бор?».

Что слышится ей: «Тебе было совершенно не из‑за чего ощущать себя обиженной и покинутой, а если ты все‑таки хочешь пребывать в таком состоянии, я не собираюсь тебе сочувствовать. Ты слишком капризна и обожаешь держать меня „под колпаком“. Я делал и буду делать то, чего хочется мне, а до твоих чувств мне нет дела».

Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения: «Я знаю, что время от времени тебе нужно отдалиться, но до сих пор меня это расстраивает. Я не говорю, что ты поступаешь плохо, однако мне важно, чтобы ты понял, как это тяжело мне».

Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям: «Я понимаю, что, когда я отдаляюсь, тебе бывает плохо и обидно. Давай поговорим об этом». (Когда она ощущает, что ее слышат, ей легче смириться с его потребностью «оттягиваться» временами.)

4. КОГДА ОН РАЗОЧАРОВЫВАЕТ ЕЕ

Ее риторический вопрос: «Как ты мог сделать это?», или: «Почему ты не можешь сделать то, что, по твоим собственным словам, собирался?», или: «Разве ты не говорил, что сделаешь это?», или: «Когда же ты, в конце концов, научишься?..».

Что слышится ему: «У тебя нет никаких веских причин, чтобы разочаровывать меня. Ты просто идиот. Ты не способен ничего сделать как следует. Я не могу быть счастлива, пока ты такой, как есть!»

Что он объясняет: «В следующий раз я сделаю все как надо», или: «Ничего страшного ведь не случилось», или: «Я просто не знал, что ты имела в виду».

Что слышится ей: «Если ты раскисла, то это твоя собственная вина. Надо уметь приспосабливаться к обстоятельствам.ч Не из‑за чего было расстраиваться, и я вовсе не сочувствую тебе».

Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения: «Я не люблю разочаровываться. Мне казалось, что ты позвонишь. Ладно, все в порядке; просто мне нужно, чтобы ты знал, каково это, когда ты...»

Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям: «Я понимаю, что разочаровал тебя. Давай поговорим об этом… Какие чувства ты испытываешь?»Дайте ей шанс быть услышанной, и ей станет легче. Через некоторое время скажите: «Что мне сейчас сделать, чтобы ты ощутила мою поддержку?» или: «Как я могу поддержать тебя сейчас?».

5. КОГДА ОН НЕ УВАЖАЕТ ЕЕ ЧУВСТВ И БОЛЬНО РАНИТ ЕЕ

Ее риторический вопрос: «Как ты мог сказать это?», или: «Как ты мог так обойтись со мной?», или: «Почему ты не можешь выслушать меня?», или: «Тебе есть еще хоть какое‑нибудь дело до меня?», или: «Разве я обращаюсь с тобой так?».

Что слышится ему: «Ты плохой и грубый человек. Во мне гораздо больше любви. Я никогда не прощу тебе этого. Тебя следовало бы наказать и прогнать прочь. Это ты во всем виноват».

Что он объясняет: «Да ладно, я не это имел в виду», или: «Я слушаю тебя — вот, видишь, и сейчас слушаю», или: «Да я смеюсь вовсе не над тобой».

Что слышится ей: «Ты не имеешь никакого права расстраиваться. В твоих переживаниях нет ни капли смысла. Ты чересчур уж чувствительная, по‑моему, это ненормально. Ты такая обуза для меня».

Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения: «Мне не нравится, как ты со мной разговариваешь. Пожалуйста, перестань», или: «Ты сейчас ведешь себя непорядочно, и мне это не нравится. Я хочу взять тайм‑аут», или: «Мне не хотелось, чтобы наш разговор проходил таким образом. Давай начнем сначала», или: «Я не заслуживаю, чтобы ты со мной обращался вот так. Я хочу взять тайм‑аут», или: «Не мог бы ты не перебивать меня?», или: «Пожалуйста, выслушай, что я говорю». (Мужчина лучше реагирует на краткие и прямые заявления. Лекции и вопросы тут ни к чему.)

Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям: «Мне жаль. Ты не заслуживаешь, чтобы я так обращался с тобой». Затем нужно сделать глубокий вдох и подождать ее реакции. Если она настроена продолжать, то, возможно, скажет что‑то вроде: «Ты никогда не слушаешь меня». Когда она сделает паузу, скажите: «Ты права. Иногда я действительно не слушаю. Я сожалею об этом; ты не достойна такого обращения… Давай начнем разговор сначала. На этот раз у нас получится лучше». Заново вернуться к разговору — великолепный способ не дать разгореться спору. Если она не хочет начинать все сначала, не доказывайте ошибочность ее позиции. Помните: если вы признаете за ней право на переживания, она проявит больше терпимости и одобрения по отношению к вам.

6. КОГДА ОН СПЕШИТ, А ЕЙ ЭТО НЕ НРАВИТСЯ

Ее риторический вопрос: «Почему мы вечно куда‑то торопимся?» или: «Почему у тебя все бегом да бегом?»

Что слышится ему: «Нет никаких причин для того, чтобы так нестись! Мне никогда не бывает хорошо с тобой. Тебя уже ничто не изменит. Ты и понятия не имеешь, как и чтб следует делать. А к тому же совершенно очевидно, что я тебе до лампочки».

Что он объясняет: «Это, по‑моему, не так уж и плохо», или: «Так бывает всегда», или: «Сейчас мы ничего не можем с этим поделать», или: «Не надо так беспокоиться, все будет в порядке».

Что слышится ей: «Ты не имеешь права жаловаться. По идее, должна быть благодарна за все, что имеешь, а не ныть и не киснуть. У тебя нет никаких оснований сетовать. Своим нытьем ты только расстраиваешь других».

Ее риторический вопрос: «Почему ты сказал это?» или: «Почему тебе непременно нужно говорить со мной в таком тоне?» или: «Тебе совсем безразлично то, что я говорю?» или: «Как ты можешь это говорить?».

Что слышится ему: «У тебя нет никакого основания обходиться со мной так, как ты это делаешь. Ясно, что ты не любишь меня. Тебе вообще наплевать на меня. Я отдаю тебе так много, а ты взамен не даешь мне ничего».

Что он объясняет: «Это просто бессмыслица», или: «Но я говорил совсем другое», или: «Я уже слышал все это раньше».

Что слышится ей: «У тебя нет никакого права переживать. У тебя просто мозги набекрень. Я знаю, что правильно, а что — нет, поскольку выше тебя, а ты этого не знаешь. Это ты, а не я, вечно затеваешь ссоры».

Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения: «Нам приходится спешить — ладно, что поделать, но мне это не нравится. У меня такое ощущение, будто мы торопимся всю жизнь» или: «Я люблю, когда можно не спешить, и просто ненавижу нестись куда‑то сломя голову. Может, в следующий раз ты рассчитаешь время так, чтобы у нас было в запасе минут пятнадцать?».

Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям: «Мне это тоже не нравится. Если бы мы могли ехать помедленнее! А то просто безумие какое‑то». В этом примере он солидаризируется с ее чувствами. Даже если какая‑то его часть обожает быструю езду, лучшая поддержка партнерши — дать ей понять, что частично он искренне разделяет ее разочарование.

7. КОГДА ВО ВРЕМЯ РАЗГОВОРА ОНА ЧУВСТВУЕТ, ЧТО ЕЕ ТРЕТИРУЮТ

Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения: «Мне не нравится то, что ты говоришь. Кажется, что ты осуждаешь меня, а я не заслуживаю этого. Пожалуйста, пойми меня», или: «У меня был трудный день. Я знаю, что это не только твоя вина. И мне необходимо, чтобы ты понял, что я сейчас чувствую. Хорошо?»

Или же просто пропустить мимо ушей его реплики, попросить о том, что ей нужно: «У меня такое паршивое настроение; не мог бы ты немного послушать меня? Это очень поможет делу». (Для того чтобы мужчина смог слушать, ему необходимо получить немало знаков поощрения.)

387a85.jpg

Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям: «Мне очень жаль, что так получилось. Как ты восприняла то, что я говорю?» Дав ей возможность поточнее вспомнить, что именно она услышала, сказать еще раз: «Мне жаль. Я понимаю, почему это тебе не по душе». И этим ограничиться. Ибо наступило время слушать.

Не поддавайтесь соблазну объяснить ей, что она просто неправильно поняла ваши слова. Раз уж рана, вольно или невольно, нанесена, вам остается только слушать, чтобы залечить ее. Объяснения тоже полезны, но лишь после того, как рана «обработана» уважением, заботой и пониманием.

Джон Грей, из книги «Мужчины с Марса, женщины с Венеры».

Tags

Vea también

Nueva y Notable