As a woman unknowingly PROVOKE quarrel

One of the most difficult problems in the relations between men and women is how they deal with disagreements. Very often, when these differences arise, the conversation develops into a dispute, and then - without a declaration of war - in a violent quarrel

. Partners suddenly forgotten the language of love and start shooting at each other reproaches, complaints, accusations, demands, doubts, often expressing their anger. Since communication is the most important element in the relationship, you have a quarrel on them particularly devastating effect.

Arguing thus, men and women not only hurt each other's feelings, but also undermine their relationship. Quarrels render them particularly devastating impact, because the closer we are to the person, the easier it hurt him or to be hurt.

Guided by all the practical considerations, I strongly recommend that couples avoid arguments. When two people are not connected with sexual relations, it is much easier to dispute objectively and not hot. But when it involves people, between which there is emotional and - especially - the sexual intercourse, they all take to heart

. The main line is to be followed, it is - never argue. Instead, discuss the "pros" and "against" occupying your problem. Try to negotiate peacefully, without bringing the matter to the dispute or, even worse, arguments. After all, there is always the opportunity to do it honestly and openly and even express negative feelings, not to become combative or provocative tone.

Some couples just do nothing but quarrel, and little by little their love fades. Others, in order to avoid conflicts and quarrels, trying to suppress their true feelings. As a result, they seem to lose contact and with his love. In the first case, the partners are in a state of war, in the second - in a state of cold war

. For every pair is best to find a middle ground between these two extremes. Mindful of the fact that we come from different planets, and based on that promise by developing the skills of peaceful, full communion, it is possible to avoid arguments. Do not suppress their negative feelings and arranging battle of ideas and desires.

What happens when we quarrel

Sami differences do not affect us as ways of expressing them. Ideally from a dispute no one should suffer: it may take the form of a normal conversation, where we express different points of view and our disagreement on certain issues. But in practice it turns out that, having begun to argue for any reason, the partners in five minutes arguing about the way of doing this dispute.

At first they did not realize that it is enough to hurt hurt each other. That could take the form of an innocent dispute, easily solvable by mutual understanding and acceptance as a fact existing differences between them, turns into a real battle. Opponents do not wish either to understand or to accept from the opposite point of view, because everyone does not like the manner of conduct of another dispute.

The more we are close with your partner, the more difficult it to listen to his point of view objectively, without reacting to his negative emotions. In order to overcome the feeling that we really deserve his contempt or disapproval, it is automatically included in our defense mechanism to resist his opinion. Even as agree with it, we may well continue doggedly to argue.


What is causing the pain is not so much what we say as how we say it. Usually, when a man feels the call from another person, his attention focused on his own right and he forgets that the dispute should be guided by love. Automatically reduces his ability to communicate in a respectful, caring and hopeful tone.

Man has no idea how much indifference sounds in his words and to what extent it hurts partner. At such moments, the most common disagreement may sound aggressive adjustment to the woman and asked to - order. Naturally, such an approach makes her resistance even if it is, in general, are not averse to agree with the meaning of the words of the partner.

Man unwittingly hurt their partner a hard tone, and then taken to explain that to her, he says, there is no sense to be upset. He mistakenly believes that women are the most resistant to his point of view, whereas in fact it hurts approach interlocutor. Not understanding her reaction, he pays more attention to the content of their speeches rather than to change the tone in which they are pronounced.

The man does not realize that it was he who starts a fight: he, it seems that she quarrels with him. He defends his point of view, while it defends itself from its virulence, causing such pain.

Not considering it necessary to respect the feelings of women, men devalues ​​them, even more than it hurts. It is difficult to understand how it hurts, because, in contrast to women, it is not as vulnerable to violent words and tone. As a result, he might not even understand what causes the wound partner, thereby causing its resistance.

Similarly, a woman is not aware of the extent to which man can touch. When she feels the challenge, her tone becoming more suspicious and intolerant. This is especially painful for a man, especially if between him and this woman an emotional connection.

Women begin and develop the dispute, stating first the negative attitude to the behavior of the partner, and then giving him advice, which he did not ask. When she did not bother to accompany the expression of negative feelings the message, speaking of trust in the partner and taking it for what it is, a man reacts to it negatively, plunging it into confusion. Again, she did not understand that it offended their disbelief.

To avoid disputes, we must remember that our partners do not accept not so much what we say, how we say. For tying dispute two people needed, but to end it well enough alone. The best way to stop the dispute - a nip it in the bud. Take responsibility for it to determine the moment when the disagreement turns into a dispute. Then interrupt the conversation and ask for yourself a timeout.


There are four basic self-defense tactics used by people in the debate. This battle, retreat, lurking and obedience. Each of these tactics gives temporary gain, but from a strategic point of view they are simply harmful.

1. Battle.

When it becomes hard and cold character, some instinctively rush into battle, or rather, start to defend. Their motto in this case - "The best defense - an active attack." And they accepted blame, condemn, criticize, say, trying in every way to prove that the wrong partner. People who adhere to such tactics tend to migrate to cry and express their anger in various ways. Behind all this is the desire to intimidate domestic partner to make him love and support. And when he departs, they see themselves as winners, although in fact lost.

Intimidation always weakens the trust in the relationship. Rushes to the purpose of that at all costs, blaming the other sins - is a sure path to failure in a relationship with a partner. Quarrels, people gradually lose the ability to open up towards each other. Women turn in on themselves, to defend themselves, men are immersed in silence, and they do not care at all becomes. So little by little goes closeness that existed between them in the beginning.

2. Retreat.

It is something like the Cold War. He shies away from talking, and the problem still remains unsolved. This passive-aggressive demeanor - not the same thing as taking time out, and then come back and, guided by love, solve all the problems

. These representatives are afraid of confrontation Martian tribe: they prefer to stay away from the "hot" topics, avoiding any conversation that may lead to a dispute. In their mutual relations, they have to act with great caution. Women usually complain that they are forced to use similar tactics they. However, male and inclined thereto. Retreat ingrained in them to such an extent that they have themselves do not notice.

Rather than get involved in disputes, some couples even stop to talk to the topics on which they disagree. They are a way to achieve the desired - partner punishment for what he does not give his love. They do not come out of the cave to attack it openly instead bite indirectly, slowly, step by step, depriving him of the love it deserves. Leaving your love to yourself, each of the partners believe that in this way he has less to give to another.

This tactic gives you a definite advantage - temporary peace and harmony, but if you continue not to discuss both disturbing themes and not to give mutual release their feelings in the soul of each accumulated a mountain of grievances. In the end, the love, the passion that once brought the couple together, are buried. Usually, people have resorted to divert funds (work hard, a lot of eating, etc.), to stifle his emotional pain inflicted unresolved issues.

3. lurking.

This tactic has come to us from Venus. To avoid getting injuries that are inevitable in an open battle, Venusians pretends that she's all right. It puts a smile on your face and always looks serene and happy. However, after some time a woman starts to cover all of the growing indignation she gives all of herself to the partner, but gets nothing in return! This resentment blocks the natural expression of love.

Hidden women are afraid to be honest about their feelings, so they try to pretend that "everything is fine, wonderful and great." Men, usually using such expressions mean completely different things. In their mouths, that means: "Everything is fine, because I deal with this myself," "Everything is fine, because I know what to do", "Everything okay, because I can solve this problem without assistance." In the mouth of a woman is often a sign that she is trying to avoid a conflict or dispute.

That, so to speak, not to raise a wave, a woman may even itself deceive themselves and believe that everything is fine, wonderful and fine, while in fact it is not so. She sacrifices his desires, feelings and needs, refuses them, seeking to prevent even the possibility of a conflict.

4. Submission.

It is also pure Venusian tactics. Instead of venturing to the dispute, the woman submits to fate. Thus, it dooms itself to the target role for reproaches partner takes responsibility for anything that might upset or upset him. Relationships lined up in this way, look filled with love and mutual support, but in the end the one who obeyed simply loses himself.

Once a man complaining about his wife, said to me:

- I love her so much. My wife gives me everything I want. The only "but" - this is what she is unhappy

. His wife of over twenty years of marriage, refused to herself for her husband. They never quarreled, and if anyone asked her about their relationship, she replied:

- We are all fine. My husband loves me so much! Our only problem lies in myself. All the time I'm depressed, and why - I do not know

. Her depression was due to the fact that for two decades this woman renounced herself in order to please her husband.

Such people, seeking to indulge in all the partner intuitively guess his desires and adjust to them. And all the ends indignation against this, sometimes lasting for years, obedience in the name of love.

Any manifestation of neglect is very painful for them: they themselves are already quite a neglected. Seeking at all costs to avoid inattention, they try to be loved, enjoyable for all. And gradually, in the full sense of the word lose themselves.

Perhaps you've found that practice and do this or that tactic, and perhaps a little of each. People usually chose that one, then the other. The purpose of each tactic - to prevent pain that can cause partner. But this, unfortunately, is not so effective. But in order to achieve real results, we must be able to recognize the time when the conversation turns into an argument, and prevent it in the bud. Take time out, cool down, come in myself and only then go back to their conversation. When communicating, try to show maximum understanding and respect for the opposite sex - and gradually you will learn to avoid disputes and quarrels

. Why are we arguing

Men and women tend to argue about money, sex, decision-making, programs and schedules of various cases, the moral and other values, education of children and the distribution of household responsibilities. However, these disputes often turn into equally painful for both arguments, and the reason is the same: we do not feel loved. With this sense of emotional pain begins, and when the pain becomes oh so hard to love and be love.

Since women do not come from Mars, instinct tells them that 'a man needs in order to successfully deal with disagreements. The conflict of ideas, feelings, or desires - too big a challenge for him. Than it is closer to the woman, the harder it is necessary, when her opinion does not coincide with it. When she did not like any of his act, he takes it to heart and starts to think that it is not an act, and he was not to her liking.

The man is easier to cope with such situations, when his emotional needs met. Deprived of the much-needed love, he begins to defend itself, showing the dark side of his nature, and instinctively grabs the sword.

Outwardly, he seemed to be arguing with a woman on a particular topic (money, distribution of responsibilities, etc.), but the true cause, forcing him to draw the sword, is that he does not feel loved. Disputes over finances, parenting, or anything else, in fact, possible, it makes it one of the secret reasons.

Secret reasons, makes the dispute MEN

The hidden reason for pushing it into the dispute. What does he want to argue:

1. "I do not like it when she is experiencing due to every detail: I did something - badly, did not - too bad. I feel that she blames me, rejects, does not accept. »

1. He needs to feel that it is taken for what it is. Instead, he feels she is trying to remake it.

2. "I do not like when it begins to tell me what to do. I do not feel her admiration for me. On the contrary, she treats me like a child »

. 2. He needs to see her admiration. Instead, he feels that it suppresses it.

3. "I do not like it when she reproaches me in that miserable. I do not feel it encouraging to be her knight in shining armor. »

3. It needs to encourage it. Instead, it seems to be putting a cross on it.

4. "I do not like it when she complains about how much she has to do, or how little, I appreciate it. Because of this, I feel that she does not appreciate what I do for her. »

4. It needs to feel her gratitude. Instead, because of its accusations, he feels helpless.

5. "I do not like when she was worried about all that, in its view, not as it should be. I do not have confidence in it. »

5. It needs the confidence and appreciation for his efforts to ensure its well-being. Instead, he feels responsible for her anxiety and concern.

6. "I do not like what she expects from me the words or actions when it wants it. I feel that it does not accept, does not respect me. »

6. He needs to feel that it is taken for what it is. Instead, he feels under the "hood" under pressure, and because he had nothing to say. Because of this, it seems to him that he is not able to meet her what else.

7. "I do not like when she takes offense to what I say. I feel that I do not trust, I misunderstood and repel. »

7. He needs to feel that it accept and trust him. Instead, it rejects and does not forgive.

8. "I do not like it when she expects that I will read her thoughts. And I do not know how. And because I feel bad, no matter what a man does not fit. »

8. It needs to feel her acceptance and faith in him. Instead, he has a sense of defeat.

Удовлетворение первоочередных эмоциональных потребностей мужчины уменьшает его склонность ввязываться в споры, одинаково тяжело действующие на обоих партнеров. Тогда автоматически он станет способен слушать и говорить с гораздо большим уважением, пониманием и заботой. Таким образом, споры, разногласия и негативные чувства находят разрешение через беседу и компромисс, не выливаясь в бурные ссоры, во время которых каждый старается ранить другого побольнее.

Женщины тоже вносят свой вклад в возникновение споров, однако по другим причинам. Внешне женщина как будто спорит о деньгах, распределении обязанностей или на другие темы, но в действительности ею движет тайное стремление оказать сопротивление партнеру. На это у нее могут иметься следующие веские причины.


Скрытая причина, толкающая ее на спор. Что ей нужно, чтобы не спорить

1. «Мне не нравится, что он считает мои чувства и просьбы блажью. Я чувствую себя ненужной и покинутой».

1. Ей необходимы его признание и ободрение. А вместо этого ее порицают и игнорируют.

2. «Мне не нравится, когда он забывает выполнять мои просьбы, а, напоминая о них, я выгляжу просто придирой. У меня такое ощущение, что всякий раз приходится выпрашивать его поддержку, словно милостыню».

2. Ей нужно чувствовать, что он уважает ее и всегда помнит о ней. А на самом деле она ощущает, что занимает в списке важных для него вещей самое последнее место.

3. «Мне не нравится, когда он упрекает меня, если я расстроена. Я чувствую, что для того, чтобы стать любимой, я должна быть совершенством. А я так несовершенна».

3. Ей необходимо, чтобы он понял причину ее расстройства и уверил в Своей любви и что для этого ей вовсе не обязательно быть совершенством. А вместо этого она не чувствует себя надежно, потому что она такая, как есть.

4. «Мне не нравится, когда он повышает голос или начинает перечислять, почему он прав, а не я. Из‑за этого я все время ощущаю себя неправой, а ему нет дела до моей точки зрения».

4. Ей необходимо его понимание и уважение. В действительности же ее не слышат, топчут, отталкивают.

5. «Мне не нравится его снисходительный тон, когда я спрашиваю что‑нибудь о решениях, которые мы должны принять. Поэтому я чувствую себя обузой или мне кажется, что я заставляю его тратить время на пустяки».

5. Ей нужно ощущать, что ему небезразличны ее чувства и что он уважает ее потребность в информации. А вместо этого она чувствует его непризнание и неуважение.

6. «Мне не нравится, что он порой не отвечает на мои вопросы или замечания. Я как будто вообще не существую».

6. Ей необходима уверенность в том, что он слушает ее и что она ему небезразлична. А она чувствует, что ее порицают или вообще не обращают на нее внимания.

7. «Мне не нравится, когда он объясняет, почему мне не надо обижаться, беспокоиться, сердиться и т.п. Тогда я чувствую, что он считает меня вздорной и не поддерживает меня».

7. Ей нужно ощущение признания и понимания. А вместо этого она чувствует себя лишенной любви и поддержки, что и вызывает ее негодование.

8. «Мне не нравится, что он настаивает ничего не принимать близко к сердцу. Из‑за этого мне начинает казаться, что иметь чувства — либо недостаток, либо проявление слабости».

8. Ей необходимо его уважение и ободрение, особенно когда она делится своими чувствами. В реальности же она ощущает себя незащищенной и едва ли не презираемой.

Все эти отрицательные чувства и неудовлетворенные потребности, хотя и существуют, но обычно не высказываются открыто, а, копясь в душе, выплескиваются все разом во время спора. Иногда их формулируют словесно, но чаще выражают мимикой, позой, тоном.

И мужчинам, и женщинам следует понять, что особенно задевает представителей противоположного пола, и учитывать это, а не принимать в штыки. Ведь можно говорить о проблеме так, что эмоциональные запросы вашего партнера окажутся удовлетворены. Таким образом, в наших силах превратить споры в мирные, достойные разговоры, имеющие целью обсуждение той или иной проблемы и преодоление разногласий при ее решении. Важно только, чтобы каждый из партнеров не забывал оказывать другому поддержку наиболее приемлемым для него путем.


Анатомия всех ожесточенных споров в принципе одна и та же.

1. Женщина выражает свое расстройство по поводу «АБВ»

2. Мужчина объясняет, почему ей не следует расстраиваться по этому поводу.

3. Она чувствует, что ее обвиняют в необоснованности суждений, и расстраивается еще больше (теперь в гораздо большей степени из‑за этого, чем из‑за «АБВ»).

4. Он ощущает ее неодобрение и начинает сердиться. Упрекает ее в том, что это она «завела» его и, прежде чем заключить мир, ожидает от нее извинений.

5. Она извиняется, хотя и не слишком понимая за что, либо «заводится» еще больше, и спор перерастает в настоящую баталию.

Чтобы избегать конфликтов, причиняющих обоим боль, очень важно признать, что мужчины, даже не подозревая, могут обесценивать чувства женщины, а женщины, также не осознавая, — посылать сигналы неодобрения.


Чаще всего мужчины провоцируют ссоры, принизив чувство женщины или ее точку зрения. Они не понимают, насколько болезненно это действует на женщин.

Например, он может спровоцировать ее на проявление негативных эмоций, заметив по какому‑либо поводу: «А, ладно, не бери в голову». Другому мужчине эта фраза покажется вполне дружеской, но женщине обидно, поскольку выражает бесчувственное отношение к ней.

Другой пример. Мужчина может попытаться разрешить беспокоящую женщину проблему, сказав: «Ну, все не так уж и страшно». Затем предлагает практическое решение вопроса и ждет, что партнерша разом повеселеет. Мужчина не понимает ее ощущений, а они таковы: он не признает, что мои переживания имеют под собой почву, и не хочет поддержать меня. И женщина не может по достоинству оценить его решение, если он без уважения отнесется к ее потребности попереживать.

Еще один весьма типичный пример: мужчина совершил какой‑то поступок, расстроивший женщину. Его инстинктивное стремление — помочь, и он начинает объяснять, почему ей не стоит расстраиваться. Дескать, у него были весьма весомые причины, чтобы поступить именно так, что этот поступок продиктован неопровержимой логикой, некими высшими соображениями, и т.д. и т.п. И не понимает, что от всех его рассуждений партнерше начинает казаться, будто он посягнул на ее право расстраиваться. Единственное послание, которое она уловила в речах партнера, это: мне нет дела до твоих чувств.

Для того чтобы внимать его соображениям, ей необходимо, чтобы он прежде выслушал, что привело ее в расстроенное чувство. Ему следует временно отложить свои объяснения и послушать ее — причем с пониманием. Когда мужчина ощутит, что ему небезразличны ее чувства, женщина автоматически почувствует его поддержку.

Все это, хотя и требует практики, но выполнимо. Обычно, когда женщина принимается рассказывать об очередном разочаровании, проблеме, тревоге, мужчина реагирует на это каждой своей клеточкой. У него наготове куча объяснений и оправданий, имеющих целью привести в норму ее расстроенные чувства. В намерения мужчины никогда не входит сознательно ухудшить положение. Его склонность рассеивать отрицательные чувства посредством объяснений продиктована исключительно марсианским инстинктом.

Однако понимая, что его обычная, автоматическая манера реагировать на переживания женщины в данном случае попросту противопоказана, мужчина постарается понять, что и как должно повлиять на партнершу. И припомнив собственный опыт, сумеет что‑то изменить к лучшему.


Чаще всего женщины провоцируют ссоры тем, что не выражают прямо свои чувства. Вместо того чтобы открыто сказать о неудовольствии или разочаровании, она начинает задавать риторические вопросы, в которые, сама того не зная (а может быть, и зная), закладывает информацию о своем неодобрении. Даже в случае если она не стремилась передавать подобное послание, мужчина улавливает именно его.

Например, мужчина возвращается домой позже обычного. Ощущения его партнерши можно выразить следующим образом: «Я так не люблю ждать, когда ты опаздываешь» или «Я волновалась, что с тобой что‑то случилось». Но нет: вместо того чтобы прямо и открыто поделиться своими чувствами, она, едва завидев любимого, забрасывает его риторическими вопросами типа: «Как ты мог так опоздать?», «Что, по‑твоему, я должна думать, когда тебя все нет и нет?», «Почему ты не позвонил?».

Конечно, спросить человека «Почему ты не позвонил?» вполне нормально — но только если вас действительно интересует причина. Однако расстроенная или рассерженная женщина уже самим тоном своего голоса зачастую дает понять, что она не хочет получить аргументированный ответ, а стремится подчеркнуть, что у партнера не могло быть уважительных причин для опоздания.

Слыша вопрос типа «Как ты мог так опоздать?» или «Почему ты не позвонил?», мужчина улавливает в нем не истинные эмоции партнерши, а лишь ее неудовольствие. Он так и чувствует, как ей хочется помочь ему стать более ответственным. Он ощущает, что на него нападают, и начинает защищаться. А она и не представляет, как ранит партнера ее неодобрение.

В той же мере, в какой женщине необходимо признание в любви, мужчине требуется одобрение. Чем больше мужчина любит женщину, тем больше он нуждается в нем. А эта оценка всегда присутствует в начале их отношений. Либо она дает ему понять, что одобряет его, либо сам он уверен, что способен завоевать ее одобрение.

Даже если в памяти женщины сохранилась обида на других мужчин в ее жизни или на отца, в начале отношений она все‑таки склонна дать положительную характеристику партнеру. Это можно выразить примерно так: «Он не такой, как все, не такой, как другие — те, кого я знала прежде».

Когда женщина лишает мужчину похвалы, это для него особенно болезненно. Сами женщины обычно забывчивы на сей счет, но если они, так сказать, берут назад свое одобрение, то считают, что имеют для этого все основания. Причина подобной бесчувственности заключается в том, что они просто не знают, до какой степени их позитивная оценка важна мужчинам.

Женщина, однако, может научиться выражать свое несогласие с поведением партнера, продолжая, тем не менее, с одобрением воспринимать его как такового. Это крайне необходимо для мужчины, чтобы он почувствовал себя любимым. Обычно же, выказывая недовольство поведением партнера и желая заставить его измениться, женщина начинает критически относиться к нему самому. Разумеется, это случается в большей или меньшей степени, но ощущение неодобрения со стороны подруги для мужчины всегда крайне болезненно.

Подавляющее число мужчин слишком стыдятся признать, насколько им необходима похвала партнерши. Они могут даже уехать куда‑нибудь подальше, чтобы доказать ей, что проживут и без этого. Но почему тогда, лишившись одобрения женщины, они сразу становятся холодными, как бы отключенными, и начинают защищаться от всего света? Да потому, что очень тяжело не получать того, что так необходимо.

В начале отношений все всегда обстоит прекрасно, поскольку мужчина пока находится в милости у женщины. Он все еще ее рыцарь в сверкающих доспехах. Получая благословение — ее одобрение, он может выиграть множество турниров. Но как только начинает разочаровывать ее, тут же впадает в немилость и лишается ее покровительства. В мгновение ока он может оказаться вышвырнутым в собачью конуру.

Мужчина, в общем‑то, способен пережить разочарование партнерши, но когда оно выражается в неприятии, вот тут‑то ему становится совсем худо. Женщины обычно расспрашивают мужчину относительно его поведения весьма неодобрительным тоном, полагая, что этим дадут ему хороший урок. Но нет: все оборачивается лишь страхом и возмущением. И постепенно мотивация мужчины все более ослабевает.

Одобрять мужчину — значит считать, что у него имеются веские причины на то, чтобы быть именно таким, каков он есть. Даже когда он безответствен, ленив, неуважительно обращается с партнершей, она — если только любит его — всегда сумеет найти в нем хорошие стороны. Одобрять — значит усматривать любовь или благие намерения за внешним поведением.

Обращаться с мужчиной так, будто у него нет никаких веских причин поступать именно так, как он поступает, — значит лишить его покровительства, которым партнерша столь щедро одарила его в начале их отношений. Женщина должна помнить, что может не делать этого даже тогда, когда не согласна с его поведением или поступками.


Большинство споров возникает не потому, что двое не согласны друг с другом, а потому, что либо мужчина чувствует, что женщина не разделяет его точку зрения, либо женщина не одобряет того, как он говорит с ней.

Зачастую она выражает неудовольствие оттого, что партнер пренебрежительно относится к ее мнению или к ее потребности в заботливом и уважительном тоне разговора. Если мужчины и женщины научатся общаться на соответствующем уровне, они перестанут спорить и ссориться, а будут спокойно обсуждать свои разногласия и искать решения, приемлемые для обоих партнеров.

Когда мужчина совершает ошибку, либо забывает выполнить данное ему поручение, или же не оправдывает возложенной на него ответственности, женщина не понимает, насколько болезненно он сам это воспринимает. Именно тогда он более всего нуждается в ее любви. И лишить его в такой момент своего одобрения — значит сделать ему очень и очень больно. Она может даже не отдавать себе в этом отчета. Возможно, думает, что мужчина испытывает только разочарование, но он ощущает ее холод и нелюбовь.

Сама того не осознавая, женщина может выразить свое недовольство, скажем, выражением лица или интонацией. Слова, которые она выбирает, могут быть даже нежными, однако тон, каким они произносятся, и выражение лица могут сильно задеть мужчину. Защищаясь, он старается представить дело так, будто не права она. Он обвиняет ее и тем самым оправдывает себя.

Мужчина чаще всего склонен спорить, когда совершил какую‑либо ошибку или огорчил любимую женщину. Если он разочаровал ее, то хочет объяснить, почему она не должна расстраиваться из‑за этого. Думает, что от приводимых им аргументов ей станет легче. Однако он не знает, что если женщина расстроена, то она прежде всего нуждается в том, чтобы партнер выслушал ее и признал обоснованность ее чувств.



Ее риторический вопрос: «Как ты мог так опоздать?», или: «Почему ты не позвонил?», или: «Что я, по‑твоему, должна была думать?».

Что слышится ему: «У тебя не было никаких серьезных причин, чтобы так опаздывать! Ты просто безответственный тип. Вот я бы ни за что не опоздала. Я лучше, чем ты».

Что он объясняет: «На мосту была пробка», или: «Не все в жизни бывает так, как хочется», или: «Что, по‑твоему, мне нельзя один раз опоздать?».

Что слышится ей: «Тебе совершенно не из‑за чего расстраиваться, потому что у меня были вполне веские и вполне логичные причины, чтобы опоздать. В любом случае моя работа важнее, чем ты. Вообще, ты требуешь слишком многого».

Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения: «Я, правда, не люблю, когда ты опаздываешь. Это расстраивает меня. Я была бы тебе очень признательна, если бы в следующий раз, когда задерживаешься, ты позвонил мне».

Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям: «Я и правда опоздал. Мне жаль, что ты из‑за этого так расстроилась». Крайне важно просто выслушать ее, не вдаваясь в объяснения. Постарайтесь понять, что ей необходимо чувствовать себя любимой, и отнестись к этому с должным уважением.


Ее риторический вопрос: «Как ты мог забыть об этом?», или: «Когда ты будешь помнить хоть о чем‑нибудь?», или: «Как я могу доверять тебе?».

Что слышится ему: «Нет никаких причин, чтобы забывать о таких вещах. Ты глуп, и тебе нельзя доверять. А я так много вкладываю в наши с тобой отношения!»

Что он объясняет: «Я, правда, был очень занят и просто забыл. Такое иногда случается», или: «Да, в общем‑то, ничего страшного. Это не значит, что мне ни до чего нет дела».

Что слышится ей: «Нечего тебе расстраиваться из‑за такого пустяка. Ты слишком уж многого требуешь и реагируешь совершенно неразумно. Постарайся смотреть на вещи более реалистично, а то живешь в каком‑то мире фантазий».

Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения: «Я не люблю, когда ты о чем‑то забываешь». А вот еще одно действенное средство: вообще не упоминать о том, что он забыл что‑то сделать, а попросить его об этом снова, например, в такой форме: «Я была бы тебе очень благодарна, если бы ты...» И он сам поймет, что забыл о просьбе.

Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям: «Я и правда забыл об этом… Ты очень зла на меня?» И потом дать ей выговориться, не пытаясь доказать, что ее гнев необоснован. Говоря, она поймет, что ее слышат, и вскоре начнет испытывать признательность к партнеру.


Ее риторический вопрос: «Как ты мог быть таким бесчувственным и холодным?», или: «Как, по‑твоему, я должна реагировать на это?», или: «Откуда я могу знать, что происходит у тебя в душе?»

Что слышится ему: «У тебя не было никаких веских причин, чтобы вот так отдаляться от меня. Ты жесток, ты не любишь меня. И совсем не тот, кто мне нужен. Ты обидел меня в тысячу раз больше, чем я когда бы то ни было обижала тебя».

Что он объясняет: «Мне нужно было всего пару дней побыть одному. В чем тут криминал?» или: «Я не сделал тебе ничего плохого. Из‑за чего же весь сыр‑бор?».

Что слышится ей: «Тебе было совершенно не из‑за чего ощущать себя обиженной и покинутой, а если ты все‑таки хочешь пребывать в таком состоянии, я не собираюсь тебе сочувствовать. Ты слишком капризна и обожаешь держать меня „под колпаком“. Я делал и буду делать то, чего хочется мне, а до твоих чувств мне нет дела».

Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения: «Я знаю, что время от времени тебе нужно отдалиться, но до сих пор меня это расстраивает. Я не говорю, что ты поступаешь плохо, однако мне важно, чтобы ты понял, как это тяжело мне».

Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям: «Я понимаю, что, когда я отдаляюсь, тебе бывает плохо и обидно. Давай поговорим об этом». (Когда она ощущает, что ее слышат, ей легче смириться с его потребностью «оттягиваться» временами.)


Ее риторический вопрос: «Как ты мог сделать это?», или: «Почему ты не можешь сделать то, что, по твоим собственным словам, собирался?», или: «Разве ты не говорил, что сделаешь это?», или: «Когда же ты, в конце концов, научишься?..».

Что слышится ему: «У тебя нет никаких веских причин, чтобы разочаровывать меня. You're an idiot. Ты не способен ничего сделать как следует. Я не могу быть счастлива, пока ты такой, как есть!»

Что он объясняет: «В следующий раз я сделаю все как надо», или: «Ничего страшного ведь не случилось», или: «Я просто не знал, что ты имела в виду».

Что слышится ей: «Если ты раскисла, то это твоя собственная вина. Надо уметь приспосабливаться к обстоятельствам.ч Не из‑за чего было расстраиваться, и я вовсе не сочувствую тебе».

Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения: «Я не люблю разочаровываться. Мне казалось, что ты позвонишь. Ладно, все в порядке; просто мне нужно, чтобы ты знал, каково это, когда ты...»

Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям: «Я понимаю, что разочаровал тебя. Давай поговорим об этом… Какие чувства ты испытываешь?»Дайте ей шанс быть услышанной, и ей станет легче. Через некоторое время скажите: «Что мне сейчас сделать, чтобы ты ощутила мою поддержку?» или: «Как я могу поддержать тебя сейчас?».


Ее риторический вопрос: «Как ты мог сказать это?», или: «Как ты мог так обойтись со мной?», или: «Почему ты не можешь выслушать меня?», или: «Тебе есть еще хоть какое‑нибудь дело до меня?», или: «Разве я обращаюсь с тобой так?».

Что слышится ему: «Ты плохой и грубый человек. Во мне гораздо больше любви. Я никогда не прощу тебе этого. Тебя следовало бы наказать и прогнать прочь. Это ты во всем виноват».

Что он объясняет: «Да ладно, я не это имел в виду», или: «Я слушаю тебя — вот, видишь, и сейчас слушаю», или: «Да я смеюсь вовсе не над тобой».

Что слышится ей: «Ты не имеешь никакого права расстраиваться. В твоих переживаниях нет ни капли смысла. Ты чересчур уж чувствительная, по‑моему, это ненормально. Ты такая обуза для меня».

Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения: «Мне не нравится, как ты со мной разговариваешь. Пожалуйста, перестань», или: «Ты сейчас ведешь себя непорядочно, и мне это не нравится. Я хочу взять тайм‑аут», или: «Мне не хотелось, чтобы наш разговор проходил таким образом. Давай начнем сначала», или: «Я не заслуживаю, чтобы ты со мной обращался вот так. Я хочу взять тайм‑аут», или: «Не мог бы ты не перебивать меня?», или: «Пожалуйста, выслушай, что я говорю». (Мужчина лучше реагирует на краткие и прямые заявления. Лекции и вопросы тут ни к чему.)

Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям: «Мне жаль. Ты не заслуживаешь, чтобы я так обращался с тобой». Затем нужно сделать глубокий вдох и подождать ее реакции. Если она настроена продолжать, то, возможно, скажет что‑то вроде: «Ты никогда не слушаешь меня». Когда она сделает паузу, скажите: «Ты права. Иногда я действительно не слушаю. Я сожалею об этом; ты не достойна такого обращения… Давай начнем разговор сначала. На этот раз у нас получится лучше». Заново вернуться к разговору — великолепный способ не дать разгореться спору. Если она не хочет начинать все сначала, не доказывайте ошибочность ее позиции. Помните: если вы признаете за ней право на переживания, она проявит больше терпимости и одобрения по отношению к вам.


Ее риторический вопрос: «Почему мы вечно куда‑то торопимся?» или: «Почему у тебя все бегом да бегом?»

Что слышится ему: «Нет никаких причин для того, чтобы так нестись! Мне никогда не бывает хорошо с тобой. Тебя уже ничто не изменит. Ты и понятия не имеешь, как и чтб следует делать. А к тому же совершенно очевидно, что я тебе до лампочки».

Что он объясняет: «Это, по‑моему, не так уж и плохо», или: «Так бывает всегда», или: «Сейчас мы ничего не можем с этим поделать», или: «Не надо так беспокоиться, все будет в порядке».

Что слышится ей: «Ты не имеешь права жаловаться. По идее, должна быть благодарна за все, что имеешь, а не ныть и не киснуть. У тебя нет никаких оснований сетовать. Своим нытьем ты только расстраиваешь других».

Ее риторический вопрос: «Почему ты сказал это?» или: «Почему тебе непременно нужно говорить со мной в таком тоне?» или: «Тебе совсем безразлично то, что я говорю?» или: «Как ты можешь это говорить?».

Что слышится ему: «У тебя нет никакого основания обходиться со мной так, как ты это делаешь. Ясно, что ты не любишь меня. Тебе вообще наплевать на меня. Я отдаю тебе так много, а ты взамен не даешь мне ничего».

Что он объясняет: «Это просто бессмыслица», или: «Но я говорил совсем другое», или: «Я уже слышал все это раньше».

Что слышится ей: «У тебя нет никакого права переживать. У тебя просто мозги набекрень. Я знаю, что правильно, а что — нет, поскольку выше тебя, а ты этого не знаешь. Это ты, а не я, вечно затеваешь ссоры».

Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения: «Нам приходится спешить — ладно, что поделать, но мне это не нравится. У меня такое ощущение, будто мы торопимся всю жизнь» или: «Я люблю, когда можно не спешить, и просто ненавижу нестись куда‑то сломя голову. Может, в следующий раз ты рассчитаешь время так, чтобы у нас было в запасе минут пятнадцать?».

Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям: «Мне это тоже не нравится. Если бы мы могли ехать помедленнее! А то просто безумие какое‑то». В этом примере он солидаризируется с ее чувствами. Даже если какая‑то его часть обожает быструю езду, лучшая поддержка партнерши — дать ей понять, что частично он искренне разделяет ее разочарование.


Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения: «Мне не нравится то, что ты говоришь. Кажется, что ты осуждаешь меня, а я не заслуживаю этого. Пожалуйста, пойми меня», или: «У меня был трудный день. Я знаю, что это не только твоя вина. И мне необходимо, чтобы ты понял, что я сейчас чувствую. Хорошо?»

Или же просто пропустить мимо ушей его реплики, попросить о том, что ей нужно: «У меня такое паршивое настроение; не мог бы ты немного послушать меня? Это очень поможет делу». (Для того чтобы мужчина смог слушать, ему необходимо получить немало знаков поощрения.)

Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям: «Мне очень жаль, что так получилось. Как ты восприняла то, что я говорю?» Дав ей возможность поточнее вспомнить, что именно она услышала, сказать еще раз: «Мне жаль. Я понимаю, почему это тебе не по душе». И этим ограничиться. Ибо наступило время слушать.

Не поддавайтесь соблазну объяснить ей, что она просто неправильно поняла ваши слова. Раз уж рана, вольно или невольно, нанесена, вам остается только слушать, чтобы залечить ее. Объяснения тоже полезны, но лишь после того, как рана «обработана» уважением, заботой и пониманием.

Джон Грей, из книги «Мужчины с Марса, женщины с Венеры».


See also

New and interesting