Robin berman: el Padre es generoso dictador

A menudo me pregunto moderno de las madres a la pregunta: "Si, al entrar en el avión, se vieron en la cabina de un piloto de cuatro años, usted podría sentirse en seguridad?" Recuerde: el avión mantiene a usted y no a su hijo.

Иделл Наттерсон, psicólogo

Si quieres saber qué es el moderno paternidad y maternidad, podrá ir a la cafetería Starbucks. Sin duda, usted pronto se encontrará allí menos a un niño.





Oh, y aquí está: el encantador de cuatro años, el mocito con трогательными claros кудряшками. Pero con todo el encanto de un instante se pierde, tiene que abrir la boca y empezar a doler, mendigando a la madre de galletas y chocolate batido, que — a pesar de que ella ya no es la primera vez que le pide que escoger uno.

Aquí, todos los que en la cola se dirigen al oído: tienen la esperanza de que la madre todavía mantendrá su posición, aunque en el fondo saben perfectamente lo que es poco probable. Por lo menos yo siempre apoyo a los atletas de un extraño, el nombre que su madre. Cuanto más скандалит el niño, mayor es la incomodidad que experimentan los demás. "Quiero y cócteles, y las galletas! No quiero elegir! Eres malvada!" Todo el lugar tiene un ataque de los ojos. En este momento me cae tomar en las manos, para no intervenir. Por último, me acerco al mostrador, pedir un café con leche y veo como el chico sonríe victorioso mí con galletas y chocolate, un cóctel en la mano.

Yo le sonrío en respuesta y pienso: "bueno, antes de la reunión en mi camilla, dentro de 20 años!"





¿Por qué en la cultura contemporánea de la educación y la escena se percibe como algo completamente normal? ¿Por qué padres modernos permiten a los niños emocionalmente suprimir sí mismo? Las madres y los padres a menudo se sienten rehenes de sus descendientes. Antes los niños nadie escuchaba — pero ahora se han convertido en el centro del universo. El péndulo se ha inclinado hacia otro lado — y ahora tenemos que encontrar el término medio entre estos dos extremos de la educación.

Creo padres modernos demasiado a la ligera se refieren al mantenimiento de la propia autoridad. Cuando lo tenan en el puño y no se escatimaron gastos para ellos, correa y juraron que nunca llegue a su hijo. La idea es fantástica — pero ¿no le parece, lo que nos llevó demasiado lejos? La estructura de la autoridad paterna roto. Padres modernos tienen miedo de tomar una posición, que les pertenece por derecho — posición en el puente de mando. Pero si en el barco no hay capitán, él no se mueve, o peor aún, va a pique.

A menudo me подмывает tomar un formulario y escribir en él: "Me doy permiso de ser padre".

Muchos médicos ofrecen similares recetas:

Paternidad y maternidad es una autocracia, y no de la democracia. Los niños deben seguir las reglas, de lo contrario serán inmanejables.

El dr. Lee stone, el pediatra

Los niños quieren saber que alguien responsable que lo protege. No tenga miedo de creer que su opinión es bueno para el niño. No tenga miedo de asumir la responsabilidad.

El dr. daphne hirsch, el pediatra

El padre es generoso dictador.

El dr. robert landau, el pediatra

No se puede permitir a los pacientes a controlar psiquiátrica лечебницей.

El dr. ken newman, el pediatra

 

Hoy, los niños, por desgracia, demasiado a menudo, se encuentran en el timón. Y tenga en cuenta: si usted va a complacer a su mala conducta, entonces inevitablemente se llega a ese resultado.

En la celebración del día de nacimiento семилетняя la niña se acercó a la señora y le preguntó si le sirve si a la torta de helado, y, en caso afirmativo, si será con trocitos de chocolate o no? La madre de el niño del cumpleaños, completamente agotada la vanidad, murmuró en respuesta: "Supongo que sí".

Y así, cuando llegó el momento de la tradicional cantando "feliz cumpleaños A ti!", sonó el descontento exigente voz de susy: "quiero un helado!!!"

La madre de el niño del cumpleaños claramente perdió los estribos: la niña aún no ha pensado acompañar su solicitud con las palabras "lo siento" o "por favor". Sin embargo, sacó un envase de helado con trozos de galletas y empezaba a llenar el plato de susy.

"No es con trocitos de chocolate! — gritó susie más fuerte y caprichosas. Es con бисквитом! Usted prometió con trocitos de chocolate! No me gusta con бисквитом!"

La madre de el niño del cumpleaños cariñosamente pidió a la niña: "lo Siento, estoy equivocada. Yo pensaba que con trocitos de chocolate. Si no quieres un helado con бисквитом, toma fruta hielo".

Seguramente usted ya habrá adivinado, lo que sucedió después. Por supuesto, las cosas no eran como nos gustaría. Por supuesto, lo ideal sería que en la escena inmediatamente iba a aparecer la mamá de susy, que suavemente muestre hija, que su decepción claro, pero se le ofreció la opción de dos tipos de postre, y si esto no le conviene, hay un tercer camino es el de levantarse y salir de fiesta, más no en el estado de comportarse debidamente. Y todos, sin excepción, los padres, presentes en la fiesta, en secreto soñado para susie eligió la tercera vía...

"No quiero fruta hielo! Y no me gusta con бисквитом!" — siguió a gritar susie.

Todas las miradas se dirigen a la madre de susy, que, levantándose de su asiento, se dirigía a la hija. El dramatismo de esa escena me hizo huéspedes olvidar incluso de имениннике: se realizó un aseguraron de que su mamá está tratando de calmar a su hijo.

"Cariño, sol, mi, mi ángel! Helado con бисквитом simplemente maravilloso! Bueno prueba, por favor!" — le instó ella una niña.

Susi todavía miraba исподлобья.

"Tú mismo amas de frutas hielo! — continuó gestionar su madre. — ¿Quieres jugo?"

"No-e-e-r! — прорыдала susie. — Quiero con trocitos de chocolate!"

Todos nosotros, como завороженные han visto a la madre de susie, estirando el cuello, al igual que a los espectadores en un partido de tenis, con la esperanza de que el deportista suficiente fuerza en el golpe. Pero la madre de susie ha hecho, lo que nosotros no esperábamos. Lugar tranquilo insistir en su aprobación de su principal autoridad, comenzó frenéticamente a elegir del plato de trozos de galletas, lanzando su propia boca. Ella luchaba por hasta el fin de cumplir el papel de pacificador. Me sentí víctima de la televisión de los sorteos. Hemos estado esperando, esperando...





La posesión de poder infinito inseguro, en primer lugar para el propio niño. Los padres desesperadamente выплясывают delante de su hijo, tratando de apaciguar su lugar para establecer, finalmente, su credibilidad y establecer límites claros. Y si cada vez más, coge el intento de soborno a un niño o regatear con él, sepa — ha perdido el poder en la familia y ya no controlas la situación.

Para empezar a entender: los niños, tengan demasiado poder, no se sienten seguros. A menudo experimentan ansiedad, ya que creen que deberían controlar su propia vida, reconociendo que hacer es lo que no está en condiciones. El estrés, a su vez, inicia una verdadera avalancha de peligrosos нейрохимических de las reacciones. Con sus manos para crear una situación en la que se desarrolla el cerebro de un niño literalmente se hunde en la "hormona del estrés" — кортизоле, no es el más sabio de paso por parte de los padres.

Me tuvo que tratar a pacientes adultos que sufran de exceso de ansiedad. Uno de ellos de una manera muy precisa describió este problema:

"Cuando era niño, me sentía muy incómodo, al darse cuenta de cuán fácilmente se puede manipular a sus padres. En este se sentía algún tipo de peligro".

Me parece padres modernos no son capaces de experimentar momentos en que sus hijos experimentan emociones negativas. Pero tendrás que aprender a observar sus desilusiones y otros los sentimientos desagradables, no corriendo en seguida se salvan de la experiencia. En caso contrario, inevitablemente, aunque sea de forma involuntaria, va a desfigurar la psique del niño. Después de todo, si usted no es capaz de revivir las emociones negativas, como él mismo aprender de esto?

Su tarea como padres enseñar a un niño a tranquilizarse. Tienes que ayudarlo a construir su propio emocional, la inmunidad". La vacuna se inyecta en nuestra sangre микроскопическую dosis de bacterias o virus, lo que ayuda a formar la inmunidad en caso de encuentro con la verdadera infección. Considere la posibilidad de que, ayudando a los niños a lidiar con los sentimientos desagradables, en lugar de un instante a tratar de deshacerse de ellos, se les da "emocional de la vacuna", el arma que les ayudará a lidiar con problemas emocionales en el futuro. Los padres que pensar miedo de que frustrar su precioso hijo, y que tratan a toda costa de protegerlo contra la frustración, tienen un niño flaco favor.

Digno cumpliendo con las responsabilidades de los padres, puede en algún momento de perder el favor de su hermano. Pero en este caso, continúe pensar: "Ahora tú me odias — pero entonces, además agradecerás". ¿Para que, para crecer de niño seguro de sí mismo de un adulto, usted no está dispuesto a aguantar un poco хныканья?

Piensen en la estrategia de la conducta enseñó a suzy de su madre? "Si tú no — grites y капризничай lo más fuerte posible, para insistir en. Tus caprichos más importante que el deseo de cualquiera de los presentes". Trate de imaginar lo que será la pequeña susie, cuando crezca. Te gustaría salir con esa chica? Es probable que, después del primer encuentro nadie que no desee continuar la relación.

Nuestro exceso de bondad puede eventualmente ponerse en contacto con la crueldad. Para actuar correctamente, necesitamos el coraje y el sentido común. Busque apoyo en la comprensión del hecho de que la autoridad de los padres, quienes por escuchar a la opinión del niño, lo induce a la autosuficiencia y al este de forma clara y coherente defendió su posición preponderante, al final del día crecen los niños, bien adaptados a la vida. Hoy estropear el niño es mucho más fácil que instalar los de la frontera, pero, finalmente, ayudar a un niño a lidiar con sus emociones y la manipulación de ellas es su responsabilidad. Si los padres indefensos ante los sentimientos de sus hijos, los que inevitablemente crezcan emocionalmente vulnerables.

Mi problema es que los niños saben que, en realidad mi "no" significa que "es posible".

Madre de tres hijos, de nueva york

No se puede ser un verdadero padre, siguiendo por el camino de la menor resistencia.

Mark, divorciado padre

La única manera de complicar la vida adulta de su hijo es hacer de su niñez, demasiado simple.

Betsy brown, asesor en temas de educación

 

Padres modernos están dispuestos a soportar demasiado tiempo infantiles взбрыки y los caprichos. Algunas madres reserva de paciencia, parece неиссякаем — están dispuestos sin fin de negociar con los niños y formular sus rabietas. Sus nios капризничают, duelen, gritan, y los padres sólo desamparo en que escuchan esos gritos.

Me pregunto cuántos de los actuales jóvenes, los padres pueden repetir: "Si tú otra vez haces esto, entonces yo..."?

Carrie, la abuela

 

Lo que más me sorprende, en la medida de услужливыми se convierten en los padres cuando su hijo comienza a regatear con ellos. Se crea la impresión de que se умиляются los hábil y listo ejerce su hijo, — en lugar de, para, por último, cansarse de sus infinitos intentos de defender a sus deseos. Las tareas simples, como por ejemplo, la hora de acostarse o salir del parque, — llevan a la sala de controversias de un cuarto de hora. Es realmente выматывает.

La estructura de poder de la familia se volcó con los pies a la cabeza, y como resultado, muchos niños se sienten придавленными esta carga. Dicen más, cada vez más rápido, sólo para salirse con la suya, y finalmente todos se encuentran en un estado de estrés. Los padres de nuevo y de nuevo me preguntan: ¿cómo volver a la correcta disposición de las cosas?

El método más eficaz, que ayuda a detener a un pequeño parlanchn, yo lo llamo "las negociaciones viceversa". Se asemeja a un hechizo mágico. Esto funciona de la siguiente manera: se debe exponer a su hijo que ya no va a negociar con él. Si usted cree que esta tarea increíblemente compleja, — ella es y será. Pero bueno, eso no es todo! Más lejos se puede explicar a su hijo que si él otra vez intentará negociar algo para mí, no recibirá no sólo de lo que se espera, sino que se le propusieron desde el principio.

Veamos un pequeño ejemplo:

Padre: Hoy acuestes en ocho horas.

Niño: Pero yo quiero jugar hasta la mitad de la novena!

Padre: No, tú eres ляжешь en ocho.

Niño: Pero es demasiado pronto!

Padre: Ляжешь ocho menos cuarto.

Niño: Bueno, en ocho.

Padre: No, por ahora sólo en la mitad de la octava.

Su tarea — para insistir en el este, la última hora de dormir. Manténgase firme en su posición. Ninguna de las medidas de subsanación! Y no te asustes antes de tiempo. Aaaaa... y el silencio. Todo está en calma, todo está bien. Como si alguien la hubiera finalmente apagó la radio, que fue molesto de fondo.

Si usted puede mantener sus posiciones, su el pequeño orador desaparecerá y en su lugar se producirá un precioso hijo de la bella пижамке, listo inmediatamente улечься en la cama. Крибле-крабле-бумс! Y mágicamente, la eterna frase "Si alguna vez garantía...", крутившаяся tienes en la cabeza, al igual que заезженной placa, en el instante en умолкнет.

A veces el amor se encarna en la palabra "no".

Marianne williamson, escritora

 

Lo que usted debe saber acerca de la palabra "No"Consultado el psicoterapeutas

Aprobado mamás

• No.
• No — termina la frase.
• No es mi respuesta final.
• No, lo que significa que regatear inútil.
• No — no significa que no puede ser".

 

El ombligo de la tierra

Para empezar, vamos a aclarar que no entra dentro de sus responsabilidades parentales.

Usted no tiene que ser para el niño великовозрастным compañero de juegos en la arena, multifuncional centro de entretenimiento en 3D y mucho más "viva el chupete de entretención", es decir, подручным calmante de la herramienta.

Si usted está tomando en serio a cualquier capricho infantil, recuerde: lo conviertes niño egoísta, no es capaz de pensar acerca de las necesidades de otros.

Fijémonos por un momento y vamos a ver cuál es el mensaje que transmitimos al niño, pulsante en la histeria en un Starbucks o en un cumpleaños. Nos gustaría aprender de él: "Вопи más fuerte, grita истеричнее — y entonces recibirás y galletas y chocolate batido, y todo esto en una extra a ванильному helado, de la que, a ver, yo ya выковыряла todos los trozos de galletas!"

Enseñar a los niños la comprensión y de la compasión, de explicar, de que el mundo no gira alrededor de ellos, significa que darles donde más valiosas lecciones de la vida.

Honestamente, me encantaría poder sobre la marcha informar a la madre de susie, que tenía que hacer:

Paso 1.Deténgase en el segundo, tómalo con calma.

Paso 2.Reconocer los sentimientos del niño: "comprendo que te molesta".

Paso 3.Marque la frontera: "forma de comportarse no es posible".

Paso 4.Dar la posibilidad de elegir la estrategia correcta de la conducta: "Elige uno de los dos postres".

Paso 5.Describa las consecuencias de seguir la desobediencia: "Si no puedes controlar su comportamiento, nos iremos de aquí".

Paso 6.Firmemente se adhieren a la posición. Sorprenda a sus padres, que observan tu realmente уведите de un niño con una fiesta. Verá usted: pasan del trueno de aplausos entusiastas.

 

Usted debe estar preparado decididamente a irse de la fiesta. Si el niño se comporta inapropiadamente, es necesario cortar. Se debe asimilar que sus amenazas — no es una frase vacía. Ganarás masa de puntos a los ojos de la mamá, si, la promesa de llevarlos a un niño con el festival, realmente lo hace.

Madre de tres hijos

 

Lo que realmente necesita susie es clara la delimitación, una comprensión sólida de lo que no se puede ser demasiado exigente y burlarse de los demás, tratando de conseguir lo que quieres. Ella debe de entender cómo lidiar con su descontento en los casos en que sus deseos no se cumplen, aprender a ser flexible y buscar el compromiso.

Su madre, a su vez, debe indiferencia a la decepción de la hija en lugar de inmediatamente prisa en su ayuda.

Siempre piensa en lo que usted внушаете niño en su comportamiento, lo que enseñarle. En medio de un conflicto, trate de tomarse un respiro, una pausa, y echar un vistazo a lo que sucede con las partes. Luego mire hacia adelante y pregúntese: żapoya usted la educación en el niño las cualidades que considera importantes? ¿Ayudará a su actual comportamiento del desarrollo del niño en el largo plazo, o si simplemente el procurar a toda costa resolver сиюминутную el problema?

Por ejemplo, si la madre de susie otorgó a la hija de la lección de la conducta correcta, él traería el uso a largo plazo.

La respuesta del niño no debe influir en tu carpeta principal de la posición. Te aseguro que este compás te llevará a ninguna parte. Recuerde: usted es más viejo, más sabio y más adecuadamente para juzgar lo que está sucediendo. No deje que sus hijos y de hundir a usted en duda, e incluso si su hijo скандалит cada vez más fuerte, no заводитесь mismos.

Un día, la hija gritó: "Mamá, si me acuerdo de algo por favor, no se limite a decir "sí"! Dime, por último, "no!" Estaba asombrada.

La madre de la única hija

Hoy en nuestros ojos, crece la generación de los egoístas, no entienden las necesidades de otras personas.

Como en el primer día de trabajo una niñera pidió a la madre de instruir a ella como ella para comunicarse con sus siete años de esa persona.

"Deja que mandar — y el día pasará sin problemas!" — respondió mi madre -.

Es posible, por lo tanto, niñera realmente será capaz de garantizar su fácil jornada — pero, sin duda, este enfoque promete en el futuro, la vida era difícil para el niño.

En el mismo día de la niñera le mandó recoger los juguetes.

"Le diré a mi mamá y ella te despedir!" — dijo en respuesta.

Esto no es bueno — no, tal vez, debemos elegir el más fuerte de la palabra, es simplemente horrible, cuando el niño resulta tanto poder! Cotidianas puntos de vista de este chico es demasiado lejos de la realidad. Él va a crecer, y recargado hasta неприличия el sentimiento de la propia importancia será muy molestarlo en la escuela, y posteriormente sería alejar a posibles empleadores. Pero si los niños han aprendido a respetar la jerarquía en la familia, luego sin problemas capaces de hacer esto en la escuela, en el trabajo y en la vida en general.

Una de las maneras de dar a los niños a comprender que no todo el mundo les pertenece, — negarse a que se les deseado, pero no entra en la categoría de lo necesario.

Por ejemplo, una madre como lo ha sostenido toda la баталию al comprar bañadores en Bloomingdale's. Su hijo de 13 años, activamente insistió en la compra de cosas de diseño. Pero la madre, sólo echando un vistazo a la etiqueta de precio, aquí la misma firmeza dijo "no", explicando que:

"No voy a comprar a ti algo caro, de que eres muy rápidamente crezcas".

El muchacho siguió rogar, y luego, al ver que la madre se mantiene firme en su, definitivamente molesto. "Bueno, ¿por qué no? — pordioseaba él. — Tú también puedes hacerlo!"

"Sí, puedo — respondió la madre. — Pero no creo que esta pérdida será razonable. Si quieres, luego se comunicaron rápidamente a mí en el juicio por lo que yo te enseñó el principio razonable de los gastos".

"Bueno, tienes razón", — se rindió finalmente el muchacho.

En tales casos, usted debe estar dispuesto a insistir en su posición hasta el final, al no de la manera más fácil, y como es mejor para el niño.

Pero si a veces usted va a insistir en su, a veces, dar las posiciones, esto dará lugar a consecuencias desastrosas. En la psicoterapia a esto le llamamos "variables de refuerzo", lo que implica que el refuerzo que recibe en respuesta a un comportamiento determinado, resulta impredecible.

Un excelente ejemplo de este fenómeno pueden servir de juegos de azar. Tirar una moneda en la máquina de juego, a veces se puede ganar el bote, pero en la gran mayoría de los casos esto no sucede. Sin embargo, se reitera una y otra vez de vuelta a la torre y tira una moneda con la misma idea: "Y de repente...".

Variable de refuerzo puede contribuir a la radicalización de la mala conducta. Si los niños sienten que sus amenazas de un sonido y que sólo a veces son capaces de insistir en lograr la obediencia, sería casi imposible. Si le dices "no", pero, al final, en cuatro de cada cinco de abandonar, sus palabras no significan nada.

Lo mejor de todo, los niños aprenden, si insiste en su constante. A esto le llamamos "fijo refuerzo". Tal es su comportamiento se enseña a los niños lo que dice, lo que piensa y hace lo que dice. Si usted no sabe cómo conseguir que los niños vengan a la conclusión de que no merece confianza.

El método de refuerzo, que utilizamos tiene una influencia crucial en cómo actúa el niño, como él nos responde y cómo se comporta. Sus necesidades se perciben mejor si son constantes. Te sorprenderá la rapidez con que cambia el comportamiento del niño, si usted aprende de manera constante y continua insistir en.

 

Sin manos!

En el moderno y familiar, la práctica es el que más me sorprende y sobrecoge el hecho de que los hijos pegan a sus padres! Por desgracia similar a la de un monstruoso y categóricamente la conducta inaceptable de hoy no es ninguna rareza. Por supuesto, cuando previos a la generación de los padres consideraban normal levantar la mano a un niño, esto no fue menos terrible. Los padres nunca deben utilizar el castigo físico, y de esta regla no puede ser la excepción. Semejante mal ejemplo se enseñe al niño a lo que se puede resolver un problema mediante la violencia. Usted mismo, con sus manos, a su incontrolada de la conducta.

Vamos a pensar cuál es el mensaje que se transmita de esta manera: "Mi hijo repugnante comporta. Отлуплю-ka como debe y que sabe que si es algo molesto, él tiene que ir a alguien a vencer!"

Eso es lo que asimila, que es lo que usted enseña. Sí, te las arreglas para conseguir la inmediata obediencia — el aquí y el ahora, pero en el largo plazo, lo más probable es породите muchos problemas. Los estudios muestran que los niños que sometían a castigos físicos, a menudo son incapaces de someterse a las exigencias de la disciplina, más propensos a mostrar la agresión física, a menudo se convierten en víctimas de todo tipo de dependencias y experimentan problemas de salud mental.

"Me azotaban nada, subió un hombre normal!" es una excusa muy común, pero no es menos vil.

Recuerdos de los que ya pasaron en la infancia físicas de las sanciones impuestas hasta ahora мучительны para muchos adultos. Y el hecho de que los padres azotado por los siglos de los niños, no hace la flagelación correcta o, al menos, aceptable un método de educación.

Sin embargo, no es menos repugnante, cuando hoy, al вывернутой de adentro hacia afuera de la jerarquía de las autoridades, los niños levantan la mano a los padres.

Hoy en día los padres y las madres envían a sus hijos de esta epístola: "Tú eres molesto — bueno, ven aquí y отвесь mí una buena el guantazo!" Usted, aunque sea de forma involuntaria, a enseñar a sus levantar la mano a los seres queridos — hacer lo que, como ya se ha dicho, hacer de ninguna manera es imposible.

En el parque de la madre, болтавшая con la compañía de los mismos jóvenes родительниц, informó de su carrera de cuatro años de la hija, que en cinco minutos es hora de irse. El niño, скуксившись, ha comenzado a doler, que quiere caminar todavía. Mamá me dijo que ya no tienen tiempo, y entonces la niña golpeó en la cara. Смущенная la mujer rió nerviosamente—, y volvió a su interrumpida conversación. El resto de las madres estaban en shock — y no, porque si un niño se atreve a golpear a su madre o padre, significa todo respeto a los padres se ha perdido.

La clase es necesario, el maestro, la nave del capitán, el país — el presidente, y el hijo por el padre. Sus responsabilidades consisten no es para entretener a su hijo, y para criar y educar a sus. Es decir, — establecer reglas y límites, siempre dentro de los que el niño va en la seguridad.

 

Demasiada información

Otro punto de inflexión, característico de la cultura de hoy de la familia, es el exceso de las conversaciones y el exceso de información. Antes los padres fue suficiente para decir: "No, porque me lo dijo". Bueno, hoy, nosotros, por el contrario, están dispuestos a explicar cada paso hasta que esté azul.

La actual generación de padres, dice, no умолкая ni por un segundo. Los padres y las madres no son capaces de pasar tiempo con los niños tratan de mantener el contacto con ellos a través de constantes conversaciones. Pero se puede reducir a los niños con la mente! Los niños se desactivan después de las primeras palabras — ellos simplemente dejan de escuchar.

Especialista en educación de la primera infancia

Fui testigo de cómo dos años de la niña jugaba en el balcón, no obstante, como su madre la llevó безостановочный monólogo: "emmy, no te acerques al borde! Puedes caer y golpearse fuertemente! Esto será terrible! Cuando te acercas tan cerca de la orilla, me pongo nervioso. Tú la haces a mi madre nervioso! Me pronto tendría que ir al psiquiatra. No quiero que te ha pasado algo malo!"

Demasiada información. Un niño de tan sólo dos años! Mamá, basta con limitarse breve: "Cariño, allí no se puede!" Y todos!

Hable con su hijo corto y dulce. Скармливайте él pequeñas piezas de información que se puede digerir con facilidad. Si el padre dice demasiado, el niño puede dejar de pensar en sus palabras — o, peor aún, de toda la vida de absorber principales miedos y complejos. Piense en ello, de lo fácil y simple, aunque sea de forma involuntaria, nos вываливаем a sus hijos sus propios problemas! No es verdad, los niños mejor prescindir de este equipaje?

Los médicos, como se sabe, dan el juramento hipocrático. Sería genial si los padres daban similar juramento, en la que, como profesionales de la medicina, el punto principal sería: "No hacer daño!".

Debemos desaprender hablar en las conversaciones con los niños todos nuestros propios miedos y experiencias. Para ello, a sabiendas de limpiar su discurso de semejante basura.

El cerebro de un niño se desarrolla constantemente, así que no vale la pena llenarla con datos innecesarios, tecnologías de la información el ruido o, aún peor, nuestras propias ansiedades. Antes de comenzar a hablar, respirar profundamente y de unos momentos piensas. Tírelo a la basura recolectada de lenguaje que el niño no vale la pena escuchar. Precisamente en este caso, cuanto menos se diga, mejor.

Esta generación demasiados dice. Entre tanto, el hábito innecesarios conversaciones debilita su posición como el hombre, vestido de una autoridad. Y los niños dejan de sentirse seguro.

El médico, practicante en uno de los estados del Medio oeste

Los padres de hoy hablan demasiado. Los niños de ello, simplemente se pierden.

Sífilis klein, especialista en educación de la primera infancia

 

Demasiado amplia selección de

Otro problema, es en gran medida similar con el exceso de palabrería, — el problema es demasiado amplia selección que se prestan a los niños. Esto también altera el equilibrio y puede ser excesivo para un niño. Hoy en día los padres dan a los niños la oportunidad de tomar más decisiones por su cuenta, por tanto, volviendo la cabeza hacia un sistema de poder inherente de la familia.

Con la posible excepción de la descendencia real de la dinastía ming, los jóvenes americanos, el más mimado de los niños en la historia de la humanidad, dotados de la misma sin precedentes de la autoridad.

Elizabeth Kolbert. Corruptos, The New Yorker

El niño es difícil hacer la selección. Yo estaba muy sorprendida, cuando una vez fue testigo de cómo su madre consultados con cinco años de su hija acerca de su futura carrera: "¿crees que vale la pena de que la madre de ir a un nuevo trabajo, en el banco, o permanecer en el trabajo viejo?"

Atención, esto es peligroso para los niños de la mentalidad! El cerebro de un bebé que no está dispuesta a tomar tan graves decisiones. Frontales de la proporción del cerebro, responsables de pensamiento crítico, los niños todavía están en una fase muy temprana de desarrollo y completen su formación en la edad de lejos por 20. Por lo que su el pequeño de la familia, desde el punto de vista de la neurología, que no está dispuesta a tomar decisiones por usted.

En ese momento la muchacha, mirando a mamá, expidió: "Que?!" Bueno, bien dicho.

A los niños se puede conceder el derecho de tomar decisiones, pero de acuerdo con la edad.

"Tú serás el pollo o pasta?" — normal elección para niña de cinco años. Pero obligar a su sopesar los pros y los contras de trabajar en un banco es un absurdo.

 

Humillaos con el descontento de un niño

Los padres de hoy son mucho más preocupados por el fin de tener amistad con sus hijos, pero no para afirmar su propia autoridad. Mientras que los niños entre tanto, requiere de un líder. Les gusta admirar a la persona que más grande, más fuerte y más sabio que ellos.

Helen Бэйсиан, doctor en filosofía, psicólogo

Tratando de convertirse en el amigo de su hijo, usted juega con él en igualdad de condiciones. El problema es que la igualdad entre vosotros, y no puede ser. Construyendo una relación de amistad con los niños, nos encontramos de nuevo rompe la estructura de poder en la familia. Si usted es un amigo, y no el padre, significa que tu niño se queda huérfano.

Este problema de una manera muy precisa describió la psicóloga y escritora wendy Могел:

"Su hijo no necesita más la pareja великовозрастных amigos. Ya tenía amigos y todo es más divertido y cómico usted. Los padres necesitan".

Como psicoterapeuta a menudo me encuentro con pacientes que soaban, para que los padres han cogido, por último, para el cumplimiento de sus funciones. Así, la madre, jill, una de mis pacientes, todo el tiempo que aspiraba a ser para su hija en el tablero. Ella les de su compañía de bebidas alcohólicas, cuando aún eran menores de edad, incluyó en el coche de su música favorita con la hija en el volumen completo y vestía por último chillido de moda. Cuando jill, que en ese momento, ya cumpli 25, invitó a la madre en el conjunto de la sesión de psicoterapia, estaba asombrada.

"Jill, eres mi mejor amiga, — el comienzo de su madre. — Tú, que permaneció en ella siempre, incluso cuando era малышкой. No me doy cuenta de que no es así?"

Jill miró a la madre, y a los ojos parecían lágrimas.

"Mamá, tú luchaba por ser mi amiga — respondió ella. — Pero tengo muchos amigos y mi madre es de uno solo. Yo no quiero que tú me era amiga, — quiero que seas mi madre!"

Esto es muy importante. Los niños necesitan de sus padres, los niños quieren que estaban presentes en su vida. Y dejar a sus retoños de descontentos con usted por el hecho de que usted está bien cumple con sus responsabilidades parentales.

Un maravilloso padre aprendió, como el establecimiento de límites que promueve la formación de su sentido de la seguridad. La madre de su hijo, murió cuando él era niño. Jay no sabía de la felicidad incondicional amor maternal. Debido a esto, su padre es muy sufrido y, en consecuencia, lo del hijo. Nunca se castigó a un muchacho por su mal comportamiento.

En 10 años, jay edificó un grandioso escándalo en la tienda. Quería comprar la película que прокатчики no recomienda que los niños menores de 13 años y que su padre consideraba inadecuado para el hijo de la edad. Jay rodado la presente crisis nerviosa, cayendo al suelo y дрыгая de los pies.

Antes de eso, yo, trabajando con su padre, muchas veces trató de convencerlo de instalar para el muchacho de la frontera y coherente obligarlo a seguir con ellos. Sin embargo, hasta en caso de que el hombre no bastaba con el espíritu de seguir mis consejos. Pero aquí, por último, su paciencia иссякло. Él tranquilamente le dijo a su hijo que se envían a casa sin la película. Jay прорыдал todo el camino hasta la casa. Pero después de una hora el muchacho ya se veía absolutamente feliz, reía a carcajadas y bromeó con el padre. Y he aquí en qué momento se preguntó: "Papá, nosotros no compramos la película — entonces, ¿por qué me siento tan genial?"

Las reglas dan a los niños a la tranquilidad y la confianza.

Judy mansfield, la maestra de primaria

La disciplina y el establecimiento de límites es una forma de amar a sus hijos.

La madre de dos niños

Usted debe hacer lo que en el fondo siente que es correcto, incluso si eso tendrás que perder puntos en los ojos de un niño. Los niños no deben comprender las razones de sus actos. A diferencia de ellos, usted tiene la experiencia, los conocimientos y la capacidad de ver el futuro, de que los niños que todavía no está disponible.

Debemos ser capaces de rodear al niño el amor en ese momento, cuando siente la ira, el sufrimiento, la frustración, y darle revivir estos sentimientos de seguridad. Debemos ser capaces de mantener firmemente el curso, incluso si la tormenta de emociones que envuelve nuestros retoños con la cabeza. Así que vaya por delante, libérate y deshazte del miedo a mirar en los ojos de un niño "malo". Tranquilamente se refieran a día de hoy el descontento de su hijo y, les aseguro, la historia se te favorece.

Cuando tenía 14, el padre me parecía tan estúpidos, que apenas podía soportar su presencia cerca. Cuando cumplí los 21 años, me sorprendió lo mucho que mi viejo podido aprender por siete años.

Mark Twain

 

Notas de la psicoterapia;

1. El padre es generoso dictador. Las reglas permiten al niño a sentirse seguro.

2. No vamos a un niño emocionalmente agobiar. El emocionalmente inestables de los padres crecen emocionalmente inestables, de los niños.

3. El niño que ha recibido demasiado poder, a menudo experimenta debido a este malestar.

4. Tratando de satisfacer cualquier capricho de un niño, se corre el riesgo de crecer de él эгоцентрика, no es capaz de lidiar con condiciones de vida difíciles.

5. Imagínese, ¿qué futuro espera a un niño que nunca fue castigado por su mal comportamiento y en el resultado y no ha aprendido a responder por sus actos. Le gusta tratar con una persona así, cuando se convierte en adulto?

6. Si le dices a un niño: "Otra vez haces esto y yo...", — haga lo que prometió. La perseverancia y la habilidad de llevar el caso hasta el final son necesarias para la conservación de la tranquilidad emocional del niño y de su propia salud mental.

7. Recuerde que el objetivo principal es criar de un niño, un hombre bueno. Regularmente repita el mantra: "Ahora odias — luego además agradecerás".

8. Hablar menos, estrechan el espacio de selección, elija la simple redacción. En este caso, cuanto menor sea, mejor.

9. Diciendo "no", подразумевайте es "no".

10. Utilice la técnica de "invertida negociable": cuanto más el niño discute, el que menos recibe. Esto no funciona de la peor hechizo mágico.publicado

© Robin Berman. "Mimar no se puede controlar. Cómo criar a un niño feliz"

P. S. Y recuerde, sólo cambiando su conciencia — estamos juntos cambiando el mundo! ©

Fuente: //www.vospit.ru/main/rebenok_ne_slushaetsya/roditel_velikodushnyy_diktator.htm