罗宾Berman:父是一个仁慈的独裁者

我经常被问及现代妈妈的问题:"如果我进入飞机你看见了在驾驶舱的一个四年试点,你会感觉安全吗?" 请记住:飞机,你是不是你的孩子。

Idell的Natterson、心理学家

如果你想知道什么是现代养育子女,去星巴克。 毫无疑问,你很快就会发现至少有一个孩子。

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哦,在这里,他是:迷人的四岁的男孩卷曲金发的接触。 但是,所有的魅力瞬间消失后,应当他打开他的嘴巴,开始抱怨,请求为母亲的饼和巧克力奶昔,虽然这不是她第一次要求他选择一个或另一个。

这里是所有的队列中的上诉听证会:他们希望,母亲仍将保留自己的立场,虽然我完全知道,这是不可能的。 至少,我总是欢呼的运动员本人,他的名字—母亲。 大声败坏儿童,更多的尴尬感觉到周围。 "我想要一个鸡尾酒,和饼干! 我不想选择! 你是邪恶!" 整个线卷他的眼睛。 在这一点上,我必须要自己振作起来不进行干预。 最后,我的做法反,为了拿铁咖啡,看看男孩笑得意洋洋地以我用巧克力饼干和鸡尾酒在手中。

我微笑,他在回应,并认为,"好吧,看看你在我的沙发上在20岁!"

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为什么在今天的文化教育的这一阶段被认为是东西完全正常的吗? 为什么现代化的家长使儿童能够抑制自己的情绪? 母亲和父亲经常感到受制于他们的后代。 以前,儿童没人听—但现在他们已成为中心的宇宙。 钟摆转其他的方式—现在我们必须找到一种中间地在这两个极端之间的教育。

我认为现代的父母太粗心保持其自己的信誉。 一旦把它们放在他的拳头和慷慨地带和他们发誓他们会永远不会打他们的孩子。 这个想法是美好的—但你不觉得我们偏离太远吗? 该结构的父母权力,是违反了. 现代化的父母也不敢采取立场,这是理所当然地他们—这位置上的桥梁。 但是如果船上有没有船长,他不会浮起,或者更糟的是,下去。

我经常受到诱惑采取一个处方的形式,并写上:"我能让你一个父母。"

许多医生建议类似的食谱:

生育是独裁的,不民主。 儿童必须遵守的规则,否则他们会变得难以管理。

李博士石、儿科医生

孩子们想要知道,有人对他们负责,有人来保护他们。 不要害怕,要考虑您的意见是好孩子。 不要害怕承担责任。

博士Dafna Hirsch,一个儿科医生

父是一个仁慈的独裁者。

罗伯特博士兰,儿科医生

我们不能允许患者经营一家精神病医院。

Dr.Ken纽曼,一个儿科医生

 

今天的儿童,不幸的是,太经常在掌舵。 记住: 如果你放纵他们的不良行为,则将不可避免地得出这样一个结果.

在庆祝生日的一个七岁的女孩走了,女主人,并询问是否提供的冰淇淋蛋糕,如果是这样,它将是巧克力芯片或没有? 母亲的生日男孩,绝对用尽的节日的喧嚣和喃喃自语中的答复:"很有可能,是"。

因此,当它出来的时间用于传统歌曲"祝你生日快乐!", 他听到一个心怀不满的声音要求苏西:"我想要冰淇淋!"

母亲的生日男孩显然是生气:这个女孩甚至没有想陪他请求用一句"对不起"或"请"。 尽管如此,她拿出一个纸箱的冰淇淋块饼干并开始,以填补一个板苏西。

"这不是巧克力芯片! —苏茜尖叫声和反复无常。 是蛋糕! 你答应过的巧克力芯片! 我不喜欢饼干!"

母亲的生日男孩的轻轻地转向女孩:"对不起,我错了。 我认为这是一个巧克力芯片。 如果你不想要冰淇淋三明治,采取果冰"。

你可能已经猜到了什么接下来发生的事情。 当然,一切都不是,因为我们想。 当然,最理想的舞台上这里的应该是母亲苏西,谁轻轻地解释了她的女儿,她的沮丧是可以理解的,但她提供了一个选择的两种类型的甜点,以及如果不满意,有一个第三方式得到达和离开的缔约方,由于她无法行为适当。 并无一例外,父母参加了庆祝活动,偷偷想看看苏选择了第三种方式...

"我不想要一个snowcone! 我不喜欢饼干!" —继续尖叫苏西。

所有的目光转向母亲苏西,站起来,从自己的座位,去她的女儿。 戏剧的这种景象使人忘记了生日男孩:他们紧张地看着母亲试图平息她的孩子。

"亲爱的,我亲爱的,我的天使! 冰淇淋的三明治真是太好了! 好了,试试,请!" —她敦促该女孩。

苏西仍然看着她的斜眼.

"爱你冰棍! —继续打扰她的母亲。 想要个橙子?"

"不-e-e-t! —抽泣着苏西。 —我想要巧克力芯片!"

我们都喜欢迷住了,看着她的母亲Susie,伸长着脖子像的观众在网球比赛,在希望,该运动员有足够的力量将获胜。 但是母亲苏茜做了什么我们没有想到的。 而不是冷静地坚持认为,为了维护你的父母权威,她开始狂热地选择一个板块饼干,把他们在他的嘴里。 她挣扎,试图执行的角色和事佬。 我感觉像一个受害者在电视上显示的笑话。 我们等待,等待...

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拥有无限的权力是不安全放在第一位,对于儿童。 父母都是绝望的跳舞前他们的孩子,试图安抚他,而不是批准,最后,权力机构和设定明确的界限。 如果你经常发现自己试图贿赂该儿童或与他讨价还价,你知道,你失去了动力在家庭和不再控制的情况。

首先,理解:儿童太多的权力,没有安全感。 他们经常感到焦虑,因为他们相信自己来控制自己生命的理解,做到这他们都没有。 这种压力,反过来,触发的雪崩的威胁,神经化学反应。 你的双手创造一种环境,在其中发展中国家的儿童的大脑是从字面上淹死在"压力荷尔蒙"—皮质醇—是不是最明智的举动上的一部分的父母。

我用治疗的成人患者遭受过度的焦虑。 他们中的一个非常准确地描述了问题:

"作为一个孩子我觉得很不舒服,知道如何容易,它可以操纵的父母。 这感觉就像它有某种危险。"

我认为现代的父母是不是能够生存的时刻当他们的儿童体验负面的情绪。 但是你必须学会观察他们的挫折感和其他令人不愉快的感情,并不急于立即向保存他们的忧虑。 否则,将不可避免的是,尽管是无意的,会变丑的孩子的心灵。 如果你不能够应付其负面情绪,他们如何自我学习呢?

你的工作,作为父母教导子平静下来。 你必须帮助他建立了自己的"情感的免疫系统"。 疫苗注射在我们的血液显微剂量的细菌或病毒,从而有助于产生豁免的情况下真正的感染。 考虑帮助儿童应付不愉快的感情,而不是立即试图摆脱他们,你给他们"情感疫苗",一种武器将会帮助他们应对感情的未来的问题。 父母是谁害怕,并认为有关如何不高兴你的宝贵的儿童,并试图不惜一切代价保护他失望的是,给儿童造成损害。

值得履行父母的责任,可能在一段时间失去了赞成他的后代。 但在这种情况下,继续认为:"你恨我,但现在感谢我后"。 这是为了增长从一个孩子自信心的成年人,你是不是愿意忍受一个小小的抱怨?

考虑什么样的行为战略的教Susie是她的母亲呢? "如果你不开心—尖叫和在空中大声,因为可能,坚持。 你的怪念头更重要的愿望的任何人"。 试着想象一下将小苏西当我长大了。 你想约会的女孩像这样吗? 最有可能的,在第一次会议上没有人会想要继续与她的关系。

我们的过度的善良最终能够变成残酷。 能够正常运行,我们需要勇气和常识。 寻找支持在识别的事实,即 权威的父母的那些人听到儿童,鼓励他独立性,并因此明确和一贯捍卫其主导地位,在结束时,孩子们长大了,完全适应了生活. 今天,破坏一个儿童更容易,而不是设置必要的界限,但最终,帮助儿童应付与他们的情绪和处理他们是你的责任。 如果父母无奈之前,他们的孩子的感情,他们不可避免地增加了感情脆弱的人。

我的问题是儿童知道:实际上我的"没有"装置"也许"。

三个孩子的母亲,纽约

这是不可能成为一个真正的父母,以下路径的少阻力。

标记,一个离婚的父亲

唯一的办法复杂化的成人生活他们的孩子是为了使他的儿童一点过于简单。

贝特西棕色的,一个顾问在教育

 

现代的父母都愿意承受太长时间的宝贝vzbryki和冲动。 对于一些母亲,一个股票的耐心似乎取之不尽的—他们愿意无休止地讨价还价,与儿童并使他们发脾气。 他们的孩子淘气,呜呜声尖叫,并且父母什么也不做但是听听这些呼声。

我只是不知道有多少当今的年轻父母可以重申:"如果你曾经这样做,我..."?

凯莉,奶奶的

 

我是大多数袭击的通过如何帮助成为父母,当他们的孩子开始讨价还价。 这样的印象,他们都触及如何巧和智慧,他表现他们的孩子—不是具有终于厌倦了他的无休止的尝试,以捍卫他们的愿望。 最简单的任务,例如,上床睡觉或离开公园,导致争端的季度小时。 这真是筋疲力尽。

权力结构中的家庭转在其头上,并作为其结果,许多儿童感到粉碎这一负担。 他们帮你越来越多,越来越快,只是为了得到她的方式,并在结束时每个人都处于压力之下。 父母一次又一次有人问我如何回到一个适当的国家的事情?

最有效的方式来帮助制止小谈话者,我呼吁"的谈判在相反。" 他让我想起了一个神奇咒语。 它的工作原理如下: 你必须宣布儿童是不要讨价还价与他。 如果你认为这任务是非常复杂的—它现在和将来都是。 但是,嘿,这还不是全部! 然后你给你的孩子解释,如果他再一次试图通过谈判自己的东西,你不仅会得到什么,他们的希望,但你已经给了他从一开始。

让我们来考虑一个小型的例子:

父母:今天,睡八个小时。

孩子,但我要玩到八三十!

Parent:不,你会掉在八个。

孩子,但它太早!

父母:是的,在一个季度达到八个。

孩子:好的,八个。

Parent:没有,现在只有一半,过去七个。

你的任务是坚持这一点,最后一次睡前。 坚持住坚定其位置。 任何宽容! 不要惊慌的时间提前。 唉唉...和沉默。 所有的平静,一切都很好。 这就像有人最后关闭了收音机,这是恼人的背景。

如果你将能够保持该职位,你年轻的他会消失并且在它的地方会出现一个美丽的婴儿在一个可爱的连身衣,准备好躺在床上。 有线电缆-轰! 和神奇这个永恒的短语,"如果你曾经尝试...",滚来滚去你的头像一破纪录,立即沉默。

有时候爱情是体现在这个词的"不"。

玛丽安*威廉姆森,作家

 

什么你应该知道这个词"没有"检查的心理咨询师

批准通过的妈妈

  • 没有。
  • 不是一个完整的句子。
  • 没有是我最后的答案。
  • 没有—这意味着,谈判是没有用的。
  • 不不是"也许"。
 

地球的肚脐

对于初学者来说,让我们澄清是什么是不包括你父母的责任。

你不必做一个孩子的杂草丛生的玩伴在沙盒,多娱乐中心在3D和更多的"生活虚拟"的,即助理,一种镇静剂。

如果你需要心脏的任何幼稚的请记住:因此,你把一个孩子进入一个自私,不能认为对他人的需要。

让我们停一分钟,并找出什么消息我们是送孩子,歇斯底里的星巴克或在一个生日聚会。 我们会教他,"大声叫喊,叫喊歇斯底里—然后你会得到一个饼干,以及巧克力动摇,而这一切除了香草冰激凌,你看,我已经挖了所有的碎片饼干!"

教育孩子了解和同情,来解释这个世界不是围绕着他们—然后给他们一个更有价值生活的经验教训。

老实说,我很想有机会的方式来告诉妈妈苏珊,她应该已经做到:

步骤1。停下,冷静下来。

步骤2。承认儿童的感情:"我知道你很不高兴"。

步骤3。标签边框:"我们很抱歉"。

步骤4。给一个机会,选择正确的战略:"选择一两个甜点".

步骤5。指示的后果还不顺:"如果你不能控制你的行为,我们出去"

步骤6。牢固地坚持他的位置。 惊喜给你的父母看着你:你把孩子从假期。 你会看到:你花一个雷鸣般的掌声。

 

你必须渴望离开的缔约方。 如果一个孩子的行为不当,就必须停止。 他必须牢牢抓住,你的威胁不是空洞的声音。 你会赚很多点眼中的其他妈妈,除非通过承诺要带走孩子的节日,真正做到这一点。

三个孩子的母亲

 

你真正需要的苏西—所以这是一个良好的定义的边境、固体理解是,你不能太挑剔的,并使有趣的其他人,想要得到你想要什么。 她需要了解如何应对他的不满情绪的情况下,她的愿望都没有实现,要学会灵活和找到妥协。

她的母亲,反过来,应该容易联系到的挫折的女儿,而不是立即赶到救援。

总是认为你激发儿童到他们的行为,以及什么是你教他。 在冲突中,尽量采取一种深吸一口气,采取暂停看看发生了什么事。 然后向前看,问问自己:你要教育的儿童的那些特质,你认为是重要的? 将你的本行为对儿童的发展在长期的、或者是你只是寻求在任何费用,以解决眼前的问题?

例如,如果母亲苏西给她女儿的教训在正确的行为,他将带来长期的利益。

儿童的反应应该不会影响你的父母的位置。 我向你保证,这个指南针,将会导致你无处。 记住:你是年纪大了,更明智和更充足的法官发生了什么。 不要让你的孩子把你的怀疑,甚至如果你的孩子做一个更强大惊小怪,不启动自己。

有一天的女儿哭着说:"妈妈,如果我问为什么,不要说"是的"! 告诉我,最后,没有!" 我感到非常震惊。

母亲唯一的孩子

今天,我们正在目睹产生的利己主义者谁不明白他人的需要。

一旦在工作的第一天一个护士要求母亲的指示她如何与其七个病房。

"让他引和天将通过没有问题!"妈妈说。

可能的,所以保姆会实际上能够安全容易的工作一天但是,当然,这种方法承诺在未来的一个艰难的生活的男孩。

在同一天的保姆告诉他收集的玩具。

"我会告诉妈妈她会解雇你!"他说,在响应。

这不是很好—没,也许应该选择更强的词,这只是可怕当一个孩子那么多力量! 在世俗的智慧的这孩子太远离现实。 它将增长和可耻的膨胀的感觉的自我价值将很难为他在学校,并随后转让潜在的雇主。 但是,如果儿童学会了尊重的层次结构中的家庭,那么他们就可以很容易地做到这一点在学校,在工作中和在一般的生活。

一个办法让你的孩子知道这不是在世界上的一切他们受,是拒绝他们所希望的,但不是成员的一个类别是必需的。

例如,一个母亲幸存下来的全体战斗中,当买加热中的布鲁明戴尔. 她13岁的儿子积极追求采购的设计师的衣服。 但是母亲,只要看看价格标签,然后坚定地说,没有解释:

"我不会给你买昂贵的东西,你将增长非常迅速"。

男孩继续求,然后,看到,母亲是站出来,最终打破。 "嗯,为什么不呢? —他发牢骚. —你可以得到它!"

"是的,我可以回答她的母亲。 但,不要认为这种废物将是合理的。 如果你想要的,那么起诉我在法庭上因为我教你的原则的合理费用"。

"好吧,你是对的"他投降的最后一个男孩。

在这种情况下,应准备坚持认为在其结束,作不作更容易,以及更健康的孩子。

但是,如果有时你会坚持,并有时采取的立场,这将会导致灾难性的后果。 在心理治疗的我们就叫这"可变的加强",这意味着增援部队收到的针对特定行为是不可预测的。

一个很好的例子,这种现象可以作为赌博。 投掷一枚硬币到老虎机,你有时可能中奖的,但绝大多数情况下本不会发生。 然而你一次又一次地回到机器和投掷一枚硬币有同样的想法:"如果...".

变量加强可持续不良行为。 如果儿童感受到你的威胁是一个空洞的声音和你只是有时能够坚持上,取得他们的服从将几乎是不可能的。 如果你说"不",但是,最终,在四种情况出的五个有放弃,你的话将意味着什么。

儿童学得最好,如果你坚持不断。 我们叫它"固定的增援。" 这是什么你的行为中教导孩子,你说你在想什么,以及这样做他们说什么。 如果你不知道如何去得到他们的方式,儿童得出的结论是,你是值得信赖的。

一种方法来加强我们使用具有关键影响的儿童的行为,他如何反应给我们以及它如何行为。 你的要求是最好的,收到,如果他们是一定的。 你会惊讶如何迅速改变儿童的行为,如果你学会不断和一致地坚持。

 

没有手!

在一个现代化的家庭实践中我最引人注目和令人震惊的是,儿童击败他们的父母! 可惜的是,这一令人发指,完全不可接受的行为,今天的情况并不少见。 当然,当前一代人的父母认为这正常以举手要一个孩子,它并没有那么可怕的。 父母永远不应该使用体罚,此规则不能例外。 这样不好的例子你是教学的儿童,这是可以解决的问题通过暴力。 你自己用你自己的手中,学习他的不受控制的行为。

让我们想想有什么消息你通过这种方式: "我的孩子的行为是令人厌恶的。 揍我他,让他知道如果他不高兴的事,他需要去和别人打!"

这是什么,他们学习,这就是你的教导。 是的,你将能够实现立即服从于这里和现在,但从长远来看,你可能会产生许多问题。 研究显示 儿童进行体罚是更有可能无法遵守纪律,往往是身体侵略性,更有可能受害者的不同类型的吸毒成瘾和遇到心理问题。

"我被鞭打—并没有什么,长大了一个正常人!" —这个借口是非常常见的,但这并不能使它不那么邪恶。

回忆自己的经历中的儿童,体罚仍然是痛苦的许多成年人。 而事实上,父母打孩子的世纪,不做打屁股权,或者至少可以接受的方法的教育。

然而,令人震惊的是,当今天,在内的层次结构的权力、儿童养手的父母。

今天,父亲和母亲将孩子送一个信息:"你很难过—好了,来这里和otvezi我一个很好就打在脸上!" 你是,尽管是无意的,教他放手的亲人—做什么,如已所述,在任何情况下不可能的。

公园的母亲谈话,同年轻的父母,告诉他四个女儿,在五分钟的时间离开。 儿童Bruxelles,抱怨,他希望能够再次行走。 妈妈说,他们已没有更多的时间,然后将女孩揍她的脸。 迷茫的女人紧张的笑了起来并返回中断的对话。 其他的母亲感到震惊和不想知道:毕竟,如果孩子允许自己冲母亲或父亲,然后所有的尊重父母的丧失。

这类需要一个老师,船长,该国的总统,一个孩子,父母。 你的责任不是要招待你的孩子,抚养和教育了他。 即, 设定规则和边界,其余的框架内,该儿童将是安全的.

 

太多的信息

另一拐的特征今天的为人父母的文化是过多的谈话和过量的信息。 以前,父母只需要说:"不,因为我这么说。" 好了,今天我们准备解释每个步骤,直到你的蓝色。

当今一代的父母说,不断第二个。 父亲和母亲都不能够简单地花时间与孩子—他们试图保持与他们联系,通过定期的对话。 但是它可能减少孩子疯了! 儿童被关闭之后的第一句话—他们只是停止聆听。

一名专家在儿童早期教育

我看着两岁的女孩是打在阳台上,而她的母亲导致不停的独白:"艾米别去附近的边缘! 你可能会下降和打击严重! 它将是太可怕了! 当你走了这么靠近边缘时,我开始觉得紧张。 你让妈妈紧张! 我很快就会去到一个治疗师。 我不想这种事发生在你任何东西坏了!"

太多的信息。 孩子只有两年了! 母亲是不够的短:"亲爱的,不要去那里。" 而这一切!

跟你的孩子简要地,轻轻地。 喂他小块的信息,它可以很容易消化。 如果父说得太多了,孩子可以停下来把他的话—或者更糟的是,一生的时间来吸收父母的恐惧和配合。 想想你自己,如何轻松的,尽管是无意,我们在他们的孩子们自己的问题! 不是孩子更好的没有这个行李?

医生,如你所知,采取的希波克拉底宣誓。 这将是好的,如果父母给了一个类似的誓言,这样的医生,主要的一点将是: "不造成任何伤害!".

我们需要忘掉在对话与孩子有我们自己的恐惧和担忧。 为此,我们需要有意识地明确的讲话这样的碎片。

一个孩子的脑子是不断发展中,所以不要填补它的不必要的事实,信息噪音,甚至更糟糕的是,我们自己的忧虑。 发言之前,深呼吸几个时刻的思考。 排放量准备好的演讲,孩子不应该听到的。 在这种情况下,少说也更好。

此产生的会谈的太多了。 与此同时,习惯的不必要的谈会削弱你的位置作为一种人权。 和孩子们不再感到安全。

医生练习在一个国家的中西部地区

今天,父母说得太多。 孩子们就会丢失。

菲利斯*克莱恩,一位专家在儿童早期教育

 

太多的选择

另一个问题,在许多方面都类似于过多谈的问题太广泛选择,其中你提到孩子. 它还打乱的平衡和可令人生畏的一个孩子。 今天,父母让他们的孩子有机会采取更多的决策自己,因此把一切都在其头的系统的固有权力在家庭中。

例外的是,皇后代的明代,今天的年轻美国人的大多数被宠坏的儿童的历史,拥有前所未有的权力。

伊丽莎白Kolbert. 被宠坏了,纽约客

孩子很难不断做出的选择。 我很惊讶当一旦看到,作为一个母亲协商,与五岁的女儿对她将来的职业生涯:"你认为妈妈去到一个新的工作在银行里,或住在你的旧工作?"

注意,这是危险的儿童的心灵! 宝宝的大脑是不是还准备采取这样的严肃的决定! 额叶大脑的责任的关键思维,儿童仍然在很早的阶段发展,并将完成在年龄为20。 所以你的年轻后代,从观点神经学,还没有准备好做出决定。

这个女孩看着妈妈,给出:"什么?" 嗯,那是好的。

儿童可以给出正确的做决定,但按照年龄。

"你是鸡肉还是意大利面?" —正常选择一个五岁的女孩。 但是让她权衡利弊的工作在银行是荒谬的。

 

接受不满的一个孩子

今天的父母都更渴望成为朋友与他们的孩子,不是为了维护自己的权威。 和儿童,与此同时,需要一个领导者。 他们喜欢欣赏一个男人是谁更大、更强大和更加明智。

海伦Basian博士、心理学家

试图成为一个朋友你的孩子,你跟他玩上的平等的条件。 问题是,平等之间有不可能的。 建设一个友好关系的儿童,我们再次打破的权力结构中的家庭。 如果你的一个朋友,不是父母,那么您的儿童保持一个孤儿。

这个问题是非常准确地描述了由心理学家和作家温迪Mogel:

"您的孩子不需要更多的几个杂草丛生的好友。 他已经有朋友和他们所有多有趣的和更多的乐趣。 但他的父母的需要"。

作为一个治疗师,我常常见的病人想要的父母来,最后,为履行其职责。 因此,吉尔的妈妈,我的一个病人,有时渴望成为女委员会。 她用得到她的公司在酒精饮料的时候,他们是未成年人包括在车最喜欢的女儿的音乐声大,穿着最新的时尚的青年时。 在吉尔,这在当时已经把25,有母亲在一项联合治疗会议,她感到震惊。

"吉尔,你是我最好的朋友,开始了她的母亲。 —你有没有它的永远,甚至当你还是个小女孩。 我不明白,怎么了?"

吉尔看了一眼她的母亲,和她的眼睛看到的眼泪。

"妈妈,你挣扎,试图将我的朋友,'她回答道。 但是我有很多朋友,和我的母亲是唯一的一个。 我不想你做我的女朋友—我希望你是我的母亲!"

这是一个非常重要的一点。 孩子需要父母、儿童希望存在于他们的生活。 并让你的后代会有时你是不幸由于这一事实,即你胜任地履行自己的职责。

一个好父亲训,如建立边界的有助于形成儿童的安全感。 他儿子的母亲去世时他还是个婴儿。 Jay不知道幸福的无条件的母爱。 因此,他父亲遭受了极大的结果被宠坏的儿子。 他永远不会惩罚男童的不良行为。

在10年的杰作出了巨大的丑闻。 他想买一部电影分销商不建议,儿童13岁以下和他的父亲被视为不适合一个儿子的年龄。 杰扔了一个真正的发脾气,下降到楼,并踢他的脚下。

在此之前,我正在与他的父亲尝试了许多时间说服他男孩的边界和始终如一地得到它坚持他们。 然而,前的人有神经按照我的建议。 但后来,最后,他耐心跑出来的。 他冷静告诉我的儿子,他们回家没有的电影。 杰抽泣着回家的路上。 但之后大约一个小时,男孩似乎完全满意,大笑,开玩笑的他的父亲。 并且在某些点上,他说:"爸爸,我们没有买一个电影—那么,为什么我会这么伟大吗?"

规则给儿童心灵的和平和信心。

朱迪*曼斯菲尔德,一个小学老师

纪律和设置边界是一种热爱自己的儿童。

两个孩子的母亲

你应该做你心深处,相信是正确的,甚至如果你有失分在孩子的眼睛。 孩子不一定是理解原因为你的行动。 相比之下,你的经验、知识和能力,看到未来,儿童尚未提供。

我们应该能够围绕儿童与爱情的那一刻,当时他感到的愤怒、痛苦、失望,并让他体验这些感受的安全。 我们应该能够保持牢固然,即使风暴的情绪席卷了我们的后代的头部。 这样吧,让自己自由并 摆脱你的恐惧看在孩子的眼睛"坏人". 安全地待目前的不满,您的孩子,我向你保证,历史将有利于你。

当我14岁,我的父亲似乎很愚蠢,我几乎不能容忍他的存在附近。 当我21岁,我很惊讶多少我的老人能够学会在七年。

马克*吐温

 

注意到治疗师

1. 父是一个仁慈的独裁者。 该规则允许的儿童感到安全。

2. 不要让你的孩子感情上的压倒你。 在情感上不稳定的父母培养感情脆弱的儿童。

3. 孩子们收到过多的权力,常常遇到这种不适。

4. 试图满足每异想天开的孩子,你可能会增大了它的自我中心,无法应付生活中的困难。

5. 想象一下什么样的未来等待着孩子谁从来没有受到惩罚的不良行为和结果,从来没有学会承担责任,他们的行动。 你会喜欢处理一个人的时候,他成为一个成年人?

6. 如果你告诉你的孩子,"一旦更多的人会这么做—我..."—做什么你的承诺。 坚持不懈的努力和能力的情况下结束的必要保持情绪安宁的儿童和你自己的精神健康。

7. 记住主要目标—的增长将从一个孩子好的人。 经常重复的口号:"你恨我现在的感谢我后"。

8. 少说话,狭窄空间的选择,选择简单的措辞。 在这种情况下越小越好。

9. 说"不"意味着它是"没有"。

10. 使用该技术的"反转"托格:更多的儿童争辩说,较少获取。 它比魔法。出版

©罗宾*伯曼. "享受可能的控制。 如何提高一个快乐的孩子"

P.S.并记住,只要改变你的想法—我们一起改变世界! ©

资料来源://www.vospit.ru/main/rebenok_ne_slushaetsya/roditel_velikodushnyy_diktator.htm

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