戈登诺伊费尔德:7分,破坏父母的权威

另外还有一些附件,使有效的教育7个基本途径。不幸的是,当孩子的感情失败,同样的7种方式,开始破坏父母的权威。搜索结果 1.建立依恋父母和孩子之间的层次关系。搜索结果 当人们进入一个关系,每个附件的大脑会自动居统治秩序的成员。按照我们的原型,所有的人都明显地分为显性和依赖,照顾者和监护人,那些谁给那些谁拿。这是成年人之间的关系是真实的,但基于互操作性健康,互惠关系必须将这些谁照顾那些对他们来说,护理之间存在着,根据具体情况与配偶之间的责任分配的基础上,搜索结果 在与成年子女的关系必须继续依赖和需要照顾的。结果 孩子是敏感,只要他觉得依赖照顾它和成人的指导方针。谁已在关系层次采取了正确的地方的孩子,本能地努力确保照顾他们。他们与父母恭敬直观轮到他们在寻找问题的答案,依靠他们。搜索结果
搜索结果 这种状况是带有附件的本质是一致的。这是使我们能够履行自己的职责。如果没有这个意义上的依赖行为是非常难以管理。搜索结果 着眼于对等体激活相同程序,但是具有负面后果。而不是保持与他的孩子的照顾者的健康关系,该计划“统治依赖”创建不成熟的同行之间的支配和从属关系的不健康局面。孩子,其大脑的感情会选择霸主地位,将接管控制功能,并会指挥他们的同龄人。如果占主导地位的孩子能够同情,并负责为别的,他就能够充当导师和监护人。如果孩子情绪低落,进取和以自我为中心,它变成一个混混。反而造成定向同行伤害最大的,是“反走样”自然层次结构“亲子”搜索结果 父母失去了尊重和信誉,在体内是一个合乎逻辑的除了他们的主导作用。面向同龄孩子没有的秩序和分类能力的内在感觉,不求以确保母公司拥有领先地位。相反,家长的这种定位会显得面向儿童的同伴做作和不自然,好像要把老板的父母或孩子想羞辱他。搜索结果 针对同行 - 不是唯一的原因是连接自然秩序可能被打破。这可以在其他情况下发生的 - 例如,如果儿童的父母他们的项目未满足的需求。还有谁赋予他们的孩子为铠的父母,他们抱怨自己在婚姻关系的困难。在这样的情况下,孩子变成以猝灭父母的心理经历的缓冲器。而不是份额与父母自己的苦衷,孩子学会压抑自己的需求和服务他人的情感需求。附件的层次结构的这种倒挂,除其他外,危害健康发展。角色与母体交换对儿童与世界​​的关系的负面影响。这是进一步的生理和心理压力的潜在来源。搜索结果 2.附件育儿唤醒本能,让多情的孩子和家长宽容。当我们的言行孩子表达的愿望被束缚我们的,这使得它们更甜,更容易与他们沟通。搜索结果 有数百个细微的,无意识的手势和表情,旨在软化我们,使我们更加接近。孩子不操纵我们,我们被连接强度的影响,并有很好的理由。育儿是困难的,我们需要的东西,以方便我们的负担。针对同龄人改变了这一切。亲情的身体语言将不再瞄准美国。我们的孩子不再响应我们联系。拥抱成为了正式的和单方面的。我们已经困难的经历触痛了自己的孩子。搜索结果 孩子对我们的依恋不再养育我们,我们只能靠父母的爱与责任。对于某些人来说,这是不够的,但大多数 - 不是。事实上,所有的家长都使用所有的虐待和极少数人欣赏。但是,依恋的影响下,我们通常不会去想它。我们大多数人都需要爱的行动,这有助于与身心疲惫调和,在我们养育的表现积累的。搜索结果 孩子们往往不知道它的对我们的影响,他们有时会造成创伤,我们要带他们牺牲的想法。我们采取什么是理所当然的 - 我们的父母角色的一部分。但是,如果爱情是针对从我们对面,我们的负担就变得不堪忍受。有面向儿童的同龄人面前,我们很多人觉得他们的父母本能的浊音。搜索结果 我们开始失去了自然的温暖是有我们的孩子,甚至会感到内疚,因为“​​足够爱”自己的孩子。不自然的世界集中在同伴关系,同样的力量附件,有助于忍受针对我们虐待。它挑起滥用等环境。搜索结果 孩子们开始从他们的同龄人遭受暴力。孩子,房子,抵制任何评论丝毫体征监测,准备忍受同行的无理要求,并从他们遭受虐待。无法了解他的朋友或同学不关心它足以顾及他的感受为导向,同行的孩子会寻找其他方式或找借口,这将有助于保持关系。搜索结果 3.附件指导孩子的注意力。搜索结果 令人难以置信的是难以控制的孩子谁不关注我们。孩子应该看我们,听我们的 - 没有它,就没有训练可能。一般地,考虑应为附件。附件越大,越容易获得孩子的注意力。当附件是弱,孩子的注意力也很难得出。一个缺乏关注的孩子最可靠的迹象是不断提高的声音还是一样的频繁重复的需要。当孩子们开始依靠自己的同龄人,他们的注意力被本能地改变其方向,搜索结果 留心他们说什么家长或老师,这是不自然的这样一个孩子。从成年人来的声音,被视为一个子设备聚焦的噪声和干扰,其中的含义是不明确,而在附件的需要方面的重要性,在他的感情生活占优势,是有问题的。着眼于对有关创建成人注意力缺陷的孩子,因为成年人不再占据的注意力集中在孩子的同伴层级中的顶级水平。搜索结果 4.附件保持接近他们的父母的孩子。搜索结果 或许最明显的任务是保持旁边父母对孩子的附件。当孩子感到了身体上的亲密的需要,感情成为一种无形的线程。有时好像这需要压制我们,特别是当一个小的孩子并没有给我们甚至去洗手间。然而,在大多数情况下,连接程序为我们提供了相当大的自由度。而不是不断地监测他们的孩子,我们有能力继续前进,相信自己的直觉跟着我们。儿童的本能保持密切联系,能与我们或造成刺激干扰。搜索结果 如果我们需要时间离别工作,学习,热爱生活,健康或睡眠行动不便的附件我们。在我们的社会,所以一切都落到它的头,我们就可以开始从我们欣赏孩子的疏离感比他的亲密本能欲望。不幸的是,我们无法得到的东西,等等。父母的孩子没有足够的捆绑他们,需要巨大的努力隐瞒自己的视线的后代。如果一切顺利,与父为身体的亲密接触的愿望逐渐变成了一个需要情感的亲密接触。迫切需要保持父在视线转向需要知道那里的父。即使是青少年,其强烈的依恋父母会问,“哪里是爸爸?”或者“当我妈妈来了?” - 而且会紧张,无法联系父母搜索结果。 集中在需要的亲密接触的相同的方式同年龄的孩子,但这需要在彼此已指示。在这种情况下,他们会有兴趣在我们的人大代表的下落。我们的社会创造了保持接触技术,从移动电话和电子邮件与上网聊天结束了很多。搜索结果 5.附件做父母的榜样。搜索结果 成年人常常惊讶和伤害的情况下委托给他们照顾孩子不跟​​着他们如何做人,如何生活的例子。但孩子只需要那些人,他真的附在人的例子。模仿 - 是在行动附件。模仿他的感情的对象的行为,孩子的心理支持与亲密他。搜索结果 渴望像他心仪的对象为一些儿童成为自发的经验最显著源,尽管这里的动力的主要来源的作用,是接近,不是知识。这种训练发生在不知不觉中,作为教师和学生。在没有附着的知识是困难的,必须做出努力来学习。当同龄人代替父母亲情的主要对象,他们成为模特为我们的孩子,当然,没有采取对最终结果承担任何责任。搜索结果 孩子在这些条件下所拥有的知识,是可以接受的,如果我们喜欢孩子,作为一个模型,但他们使我们绝望,如果模型将成为儿童的行​​为或值引起我们的关注。更糟糕的是,无论我们要培养我们的孩子在这样的情况下,一切都将给予他的困难,勉强接受,并移动 - 很慢搜索结果。 6.附件做父母的主要导师的孩子。搜索结果 其中一个根本的父母责任 - 引导孩子的行为,并引导他。只要孩子没有获得独立方向的能力,并从外部获取信息,他需要有人谁愿意指出他的去路。孩子们一直在寻找答案的问题,如何做,做些什么。极为重要的不是我们的教学天赋,但我们是否已经任命嵌入在孩子的感情导体的程序,为此,他们应该遵循。搜索结果 它给予正确的指导是非常重要的,但是如果一个孩子不听我们的,即使是最明智,最明确的表达的意见也无济于事。如果孩子不遵循我们的指示,很容易认为这个问题是无论是在我们正在把我们的预期给孩子的路上,还是在我们的孩子的感知信息的能力。搜索结果 这可能是在某些情况下,但更多的时候问题就出更深:在感情的损失结果的子女不再听从我们的领导搜索结果。 如果同行取代父母的导师,孩子开始按照他们的同龄人的期望行事,因为他理解他们。这样的孩子会履行他们的同龄人的要求与他就得听父母的话,如果我专注于成人一样活泼。有些家长避免给指令给孩子,而在一个天真地认为他们需要留出空间,为孩子发展自己的内部规则的抓地力。但它不会发生。只有通过心理成熟的各个阶段之后,我们成为真正能够自决。当然,对于儿童的发育有适当的年龄和成熟度的选择,这是非常重要的,但放弃子的控制行为,在原则上,父母,在结束时,失去其作用。在没有家长的指导,大多数孩子开始从其他来源,如公司的同行吸引他们。管理谁不听我们的孩子,这是够硬,而是试图控制孩子,它指导别人的行为,它几乎是不可能的。搜索结果 自然分配,使我们不应该取代任何新的教练,但成熟度 - 当一个孩子长大后,他就可以做出自己的决定和选择最佳的场景为你自己搜索结果。 7.情在孩子创造成为一个好家长的愿望。搜索结果 后一种方法,这有助于我们的爱情,是最重要的:孩子的愿望是一个好家长。有很多原因,一个孩子可能会表现不好,但关键之一就是缺乏欲望不这样做的。努力做一个好少得多,由于比自己与他人的关系的性质,孩子的性格。如果孩子是“坏”,我们要改变的态度,而不是一个孩子。搜索结果 附件醒来,在许多方面良好的愿望,他们每个人都是以自己的方式非常重要。同时,他们使人们有可能从一代转移行为的可接受的标准到另一个。其中一个孩子的好欲望的来源 - 这是“感情良心”,他天生的“防盗报警器”。它使孩子免受可能引起家长不满的任何行动。搜索结果 良心附件的本质 - 在分离的恐惧。大脑工作作为附件系统,最重要的神经中枢造成不适和混乱,当我们从那些谁是连接到分离。搜索结果 在子第一次这样的反应是等待物理分离。当身体爱抚成长为一个心理,焦虑的重要原因成为分离的情感体验。孩子就惨了,期待或遇到父的一部分不赞成或失望。任何行动可能会阻碍父母,他推开或引起他的疏离,造成孩子的焦虑。良心依恋行为会遵守父母的期望设定的界限内的孩子。搜索结果 良心亲情的孩子可以成为道德的基础,但它是保持联络以情的主要目的的自然功能。如果更改了活动子依恋,亲情的良心会帮助您的孩子避免了可能打乱亲情的新对象,或在一个新的关系损坏的亲密关系。那么孩子将开发一个代码标识,以便他能形成独立的判断和价值观,他的良心将在所有情况和关系变得更加成熟和独立,稳定的。搜索结果 你永远不能故意造成孩子去体验,去感到内疚或羞愧,使它更好。良心附件的滥用会导致不安全和儿童的敏锐感觉会导致这样的事实,孩子是完全关闭,担心他的背部受伤。故障良心附件可以发生,不仅专注于同龄人,因为,但往往当它开始成为与同龄人,而不是他们的父母的关系出现问题。这导致两个不希望的后果。家长剥夺了良心附件作为对孩子的行为影响仪器的帮助,但她现在是一家服务与同伴关系的良心。搜索结果 如果值从他们的同龄人的父母价值观不同,孩子的行为随之改变。 Это изменение поведения свидетельствует о том, что ценности родителей не были по-настоящему усвоены ребёнком, не были приняты им как свои собственные. Они работали только в качестве инструмента угождения. Дети не усваивают ценности – не принимают их полностью – до подросткового возраста. Поэтому перемены в поведении ориентированного на ровесников ребёнка не означают, что его ценности изменились, они говорят только о смене направления его инстинктов привязанности.

Родители часто ведут с детьми беседы о ценностях, не осознавая, что для их ориентированных на ровесников детей ценности – не более, чем стандарты, которым они, дети должны следовать, чтобы заслужить одобрение группы ровесников.

Ориентация на ровесников останавливает нравственное развитие личности.

Стремление быть плохим – это констатация желания быть хорошим. Указывая ребёнку, что такой-то вид поведения порадовал бы нас или что мы гордимся чем-то, что сделал ребёнок, или рады этому, мы можем только ухудшить ситуацию. Негативная сторона биполярной природы привязанности заключается в том, что она провоцирует поведение, противоположное желаемому. Может показаться, что ориентированный на ровесников ребёнок специально провоцирует нас, и отчасти это верно, но следует помнить, что он действует инстинктивно и ненамеренно. Все мы, будучи субъектами привязанности, ведомы инстинктами и импульсами.

Если мы хотим дистанцироваться от кого-то, стремление угодить этому человеку становится для нас противоестественным, неправильным и нелогичным. Зарабатывать одобрение своих ровесников, одновременно оставаясь хорошим для родителей, ребёнку не по силам. Желание ребёнка быть хорошим в глазах родителей – это мощная мотивация, значительно облегчающая процесс воспитания. Мы навредим отношениям с ребёнком, если не будем верить в его желание быть хорошим, когда оно на самом деле существует: например, обвиняя ребёнка в дурных намерениях, если он демонстрирует неприемлемое для нас поведение. Такие обвинения могут очень быстро запустить механизмы защиты в подсознании ребёнка, повредить нашим с ним взаимоотношениям и заставить его считать себя плохим.

Для ребёнка слишком рискованно продолжать стремиться быть хорошим в глазах родителя или учителя, который не верит в его добрые намерения и, следовательно, думает, что к нему, ребёнку, надо применять метод кнута и пряника. Это порочный круг. Внешняя мотивация поведения, основанная на поощрениях и наказаниях, только разрушает бесценную внутреннюю мотивацию быть хорошим, делает использование таких искусственных мер необходимым по умолчанию. Одной из лучших инвестиций в легкое родительство является вера в желание ребенка быть хорошим.

Многие существующие методы управления поведением, базирующиеся на внешней мотивации, идут напролом там, где следовало бы проявить осторожность. Так называемая “теория естественных последствий” – один из таких примеров. Сущность этого дисциплинарного метода состоит в том, чтобы сформировать в сознании ребёнка связь между нежелательными поступками и санкциями, к ним применяемыми. Проблема в том, что эти санкции выбирают родители в соответствии с логикой, которая понятна им, но не детям. То, что родителю кажется естественным, может быть воспринятым ребёнком как произвол. Если последствия на самом деле естественные, почему их наступление зависит от воли взрослых?

Некоторые родители рассматривают доверие лишь в отношении к конечному результату, а не к базовой мотивации. Для них вера – это не инвестиция, а то, что нужно ещё заслужить. Даже если ребёнку никогда не удавалось соответствовать нашим ожиданиям или следовать своим собственным намерениям, мы все равно должны доверять его желанию быть хорошим для нас. Если желание быть хорошим для нас не вознаграждается и не взращивается, у ребёнка больше не будет причин стараться соответствовать нашим ожиданиям. Именно желание детей быть хорошими, а не их способность отвечать нашим требованиям, заслуживает нашей веры.

Из книги Гордона Ньюфелда и Габора Матэ “Не упускайте своих детей”.

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