Робін Берман: батько є доброчесним диктатором

Я часто попросила сучасних матерів, «Якщо ви ходите на площині і побачили чотирирічний пілот в кабіні, ви почуваєте себе безпечно?» Пам'ятайте, що літак ви, не ваша дитина.

Еделл Неттерсон, психолог

Якщо ви хочете дізнатися, які сучасні батьки, голова Starbucks. Ви, ймовірно, познайомитеся з принаймні однією дитиною.

499 р.



О, є: чарівний чотирирічної хлопчика з сенсорними світловими локами. Але все чарівність миттєво зникне, як тільки він відкриває свою рот і починає гасіння, блювотніє матері для печива і шоколадного коктейлі - хоча це не перший раз, вона просить його вибрати один.

Ось всі черги перетворюються на вухо: вони сподіваються, що мати все ще буде тримати її позицію, хоча глибоко вниз вони знають, що вона навряд чи досягне успіху. Хоча б я завжди корінь для зовнішнього спортсмена, ім'я якого є матір'ю. Чим звучать у дитини, тим більша незручність інших. «Я хочу, як коктейль, так і печиво! Я не хочу вибрати! Ви не знаєте! Уся лінія розгортає очі. На цій точці я повинен зібрати себе так, щоб не заважати. Нарешті, я ходжу до лічильника, замовляю латте, і я бачу хлопчика, що посміхається на мене з печивом і шоколадним шаке.

Я посміхнувся і подумав, "Я побачу тебе на моєму дивані 20 років!"

175982



Чому це в сучасній культурі ця сцена сприймається як щось абсолютно звичайне? Чому батьки можуть бути емоційно депресованими? Мати і батько часто відчувають перебування в гуртожитку. Не використовується для прослуховування дітей, але зараз вони є центром Всесвіту. Полюм ковтнути іншим чином, і зараз ми повинні знайти середню землю між цими двома крайами виховання.

Я думаю, що сучасні батьки занадто світяться про збереження власної влади. Після того, як вони були проведені в кулак і не зажадали їм поясу - і вони не бажать їх дитину. Це чудова ідея, але не ви думаєте, що ми пішли занадто далеко? Структура батьківського органу порушуєтьсяй Сучасні батьки бояться прийняти позицію, яка належить до них вправо - позиція на місті. Але якщо немає капітана на кораблі, він не буде плавати або, гірше, мийка.

Я часто спокусив взяти рецептурну форму і писати на ній, "Я можу бути батьком".

Багато лікарів пропонують подібні рецепти:

Парентство – це аутократія, недемократія. Діти повинні дотримуватися правил або вони стануть нематеріальними.

Доктор Лі Камінь, педіатр

Діти хочуть знати, що хтось відповідальний за них, хтось захищає їх. Не боїться думати, що ваша думка хороша для вашої дитини. Не боятися брати відповідальність.

Д. Дафне Хірш, педіатр

батько є беневим диктатором.

Роберт Ландау, педіатр

Пацієнти не повинні бути допущені до запуску психічного закладу.

Доктор Кен Ньюман, педіатр



Сьогодні діти дуже часто в шльопах. І розглянемо: Якщо ви не згубилися у своїй поведінці, ви неминуче прийдете до цього результату.й

На день народження, сім-річна дівчина підійшов до господині і попросила, якщо морозиво подається торту, і якщо так, буде з шоколадними чіпами або ні? Мати від дня народження хлопчика, повністю вичерпається святковими лусами, змащеними у відповідь: «Докладно, так. й

І так, коли на момент традиційної пісні «Щасливі дні народження до тебе!» прибули, вимовляли, що вимагали голосу вигнати: «Я хочу морозива!»

Мати від дня народження хлопчика чітко сердитися: дівчина навіть не замислювалася про те, щоб супроводжувати її запит з словами «соррі» або «плести». Однак вона вибрала пачку морозива з скибочками бісквіта і почала начинку.

«Це не шоколадна крихта!» Затишна кришка навіть гучна і більш захоплююча. - Це з бісквітом! Ви пообіцяли мені шоколадний чіп! Я не люблю бісквіт!

"Соррі, я був неправильним." Я думав, що це шоколадний чіп. Якщо ви не хочете морозива і бісквіту, зробіть фруктовий лід. й

Ви, ймовірно, вже вгадали, що сталося поруч. Звісно, це не так, як ми хотіли б це бути. Звісно, в ідеалі, мати Сузі повинна з'явитися на стадії, які б обережно пояснили її дочку, яка її розчарування зрозуміла, але вона була запропонована двома видами десерту, і якщо вона не схожа на це, є третій спосіб – отримати і залишити свято, так як вона не здатна правильно поводитися. І без винятку всі батьки, які були присутні на святі, будуть таємно мріяти, що Суди обрали третій спосіб.

«Я не хочу фруктів лід! І я не люблю з бісквітом! Суші продовжили жовчати.

Всі очі були на Матусі Сусі, які, отримуючи від свого сидіння, підняли дочку. драматична сцена зробила гостей навіть про день народження хлопчика: вони дивилися інтенсивно, як мама намагається заспокоїти дитину.

"Хоай, мій сонечко, мій ангел! Морозиво з бісквітами чудово! «Пляжу намагатися!» вона розповіла дівчину.

Сусі все ще зірвав на її.

«Я люблю лід!» її мама продовжується. - Який апельсин? ?

"Не, ні, ні!", Susie sobbed. - Я хочу шоколадні чіпси!

Ми були всі зачаровані, щоб подивитися на матір Susie, розтягуючи наші шиї, як глядачі на тенісному матчі, надії, що спортсмен має силу виграти. Але мати Сузі, що ми ніколи не очікували. Замість спокійно наполягати на батьківському органі, вона смородина вибрала шматочки бісквіту з пластини, кидаючи їх в рот. Вона зробила її краще грати в роль миротворця. Я відчував себе жертвою на телебаченні. Ми чекали, чекали...





Володіння необмеженою потужністю небезпечна, особливо для дитини. Батьки все частіше танцюють перед дитиною, намагаючись заспокоїти його, замість того, щоб остаточно стверджувати їх повноваження і встановити чіткі межі. І якщо ви все частіше знайдете себе, намагаючись похилити дитину або з ним, знаю, що ви втратили владу в сім'ї і більше не контролюєте ситуацію.

По-перше, зрозуміти, що діти з занадто багатою потужністю не відчувають себе безпечним. Вони часто відчувають неприємні, тому що вони відчувають, що вони повинні контролювати своє життя, знаючи, що вони ще не здатні зробити це. Цей стрес, в свою чергу, викликає реальну авальанчу небезпечних нейрохімічних реакцій. Для створення ситуації, в якій розвивається мозок дитини буквально поросає в «спадковому горі» – кортизол – це не мудрий крок на складі батьків.

Я часто лікував дорослих пацієнтів, які страждають зайвою тривожністю. Одна з них описала проблему дуже точно:

«Для дитини я відчував себе дуже некомфортно, що я можу маніпулювати батьками. Знаходилося деяка небезпека. й

Здавалося мені, що сучасні батьки не знають, як випробувати моменти, коли їхні діти відчувають негативні емоції. Але ви повинні навчитися дивитися свої розчарування і інші неприємні почуття, не поспішаючи негайно зберегти їх від їх досвіду. В іншому випадку ви неминуче, незважаючи на те, що нетримання психіки дитини. Якщо ви не змогли випробувати свої негативні емоції, як їх можна дізнатися самі?

Ваша робота, як батько, щоб навчити дитину заспокоїти. Ви повинні допомогти йому побудувати власний емоційний імунітет. Вакцина вводить мікроскопічну дозу бактерій або вірусів в нашу кров, тим самим допомагаючи будувати імунітет при виникненні реальної інфекції. Враховуйте, що допомога дітям впоратися з неприємними почуттями, замість того, щоб позбутися від них миттєво, ви даєте їм «емоційну вакцину», зброї, яка допоможе їм впоратися з емоційними проблемами в майбутньому. Батьки, які бояться думати про виховання своєї дорогоцінної дитини і які намагаються захистити його від розчарування за всіма витратами, роблять дитину невдоволенням.

Виконувати батьківські обов'язки, ви можете втратити користь вашої позики протягом деякого часу. Але в цьому випадку продовжуйте мислення: "Нехай ти мене не побачиш, але тоді вам спасибі. й Ви не маєте дитини, яка не є дитиною, яка є дитиною, яка є дитиною віри?

Яка поведінкова стратегія зробила Suzy вчить її матері? «Якщо ви незадоволені, подрібніть і будьте обережні, як можна наполягати самостійно. Ваше ім’я є більш важливим, ніж побажання будь-якого присутніх. Намагайтеся уявити, що дитина хоче, коли вона виростає. Ти хочеш дати дівчину так? Імовірно, після першої зустрічі ніхто не хоче продовжити відносини з нею.

Наша надмірна доброта в кінцевому підсумку перетворюється в жорстокість. Для того, щоб зробити вірну річ, нам потрібно сміливість і загальне почуття. Підтримка Seek у розумінні того, що Уповноважені батьки – ті, хто слухає думку дитини, заохочують його до незалежності і одночасно чітко і послідовно захищають свою домінантну позицію – в результаті діти, які прекрасно пристосовані до життя, зростають.й На сьогоднішній день це набагато простіше думати про дитину, ніж встановити межі, але в кінці, це ваша відповідальність, щоб допомогти вашій дитині боротися і регулювати свої емоції. Якщо батьки неспроможні до своїх дітей, вони неминуче зростуть, щоб бути емоційно вразливими.

Моя проблема полягає в тому, що діти знають, що мій «не» насправді означає «мая». й

Мати трьох, Нью-Йорк

Неможливе стати істинним батьком, слідуючи шляху найменшої стійкості.

Марк, розлучений батько.

Єдиний спосіб зробити життя дитини важко, щоб зробити його дитинства занадто легко.

Бетсі Браун, батьківський консультант



Сучасні батьки готові до завершення дитячих змів і змів. Деякі мами мають невичерпну подачу терпіння - вони готові безкінечно гасити своїми дітьми і принести їх тангтруси. Їхні діти – це примхливі, примхливі, кричуща, а батьки – безперечно слухають ці кричить.

Я просто задаю, як багато нових батьків сьогодні можна сказати, "Якщо ви це знову, я буду..."

Каррі, бабуся.



Якими є те, наскільки корисними батьки стають, коли їхні діти з ними. Здається, що вони люблять, як розумний і розумний, дитина з'являється, замість того, як остаточно потомився від своїх нескінченних спроб захистити свої бажання. Найлегші завдання, такі як ліжко або виїзд парку, призводять до квартального аргументу. Це дійсно виснаження.

У родині з’являлися, і в результаті багато дітей відчували цей тягар. Вони говорять більше і швидше, щоб отримати свій шлях, і вони закінчуються стресом. Мої батьки просять мене знову і знову: як я можу повернутися в потрібне місце?

Найефективніший метод зупинки маленького бесіда – що я називаю «проти іншим чином навколо». й Як виглядає чарівний заклин. Це працює наступним чином: Ви повинні розповісти свою дитину, що ви більше не збираєтеся з ним. Якщо ви думаєте, що це завдання неймовірно складно, це буде. Але чекайте, що не всі! Тоді ви поясните дитину, що якщо він спробує забути щось для себе знову, він не отримає не тільки те, що він сподівається, але і що ви запропонували йому з самого початку.

Давайте подивимося на невеликий приклад:

Парент: Ви йдете в ліжко восьмий сьогодні.

Дитина: Але я хочу грати до половини минулого дев'яти!

Батьків: Ні, ви йдете в ліжко восьмий час.

Дитина: Але це дуже скоро!

Парент: Ви лежите в чверті до восьми.

Дитина: Гаразд, вісім.

Парент: Ні, це лише половина минулого вісімка.

Ваше завдання полягає в тому, щоб наполягати на цей останній раз на ліжко. Підтримайте свою позицію міцно. Немає концесій! І не панікувати рано. Аая... і тиша. Це океї, це океї. Якщо хтось остаточно вийшов з радіо, який був дратівливим фоном.

Якщо ви можете провести свою позицію, ваш молодий динамік зникне, і в своєму місці з'явиться красива дитина в досить піжами, готових негайно перейти до ліжка. Крібло-крабль-бум! І чарівно, це вічне слово, «Якщо ви коли-небудь спробуєте знову...», яке розірвав у вашій голові, як зламаний запис, миттєво зупиниться.

Іноді любов втілюється в слово «не».

Мар'янн Вільямсон, письменник



Що потрібно знати про слово "Ні.Тестування психотерапевтів

Затвердження мами.

• Ноп.
• Ні, що закінчений вирок.
• Ні, що мій остаточний відповідь.
• Ні, це означає, що безбарвлення.
• Ні не означає «майбе».

Навігація

По-перше, з’ясуйте, що не входить до ваших батьківських обов’язків.

Ви не повинні бути для дитини високий рівень другу в піскобоксі ігри, багатофункціональний розважальний центр в форматі 3D і ще більше так "живий пакувальник", тобто імпровізований седатив.

Якщо ви берете до серця, пам'ятайте, що робити так, ви перетворите дитину в егост, який не в змозі думати про потреби інших.

Ми можемо самі зателефонувати одержувачу і узгодити зручний час і місце вручення квітів, а якщо необхідно, то збережемо сюрприз. Ми свого роду навчаємо його, «Подарунок нудьги, а потім ви отримаєте печиво, і шоколадний коктейль, і все це крім ванільного морозива, з якого, подивіться, я вже вибрав всі шматочки бісквіту!»

Щоб навчити дітей розуміння та емпатії, щоб пояснити, що світ не переповнений навколо них, щоб дати їм набагато більш цінні уроки життя.

По-перше, я хочу сказати, що вона повинна робити по дорозі:

Крок 1.Стоп другий, заспокоїти.

Крок 2.«Я розумію, що ти забереш. й

Крок 3.Встановити ліміт: «Ви не можете бути такими. й

Крок 4.Подаруйте собі можливість вибрати правильну стратегію: «Виберіть одну з двох десертів. й

Крок 5.Охарактеризуйте наслідки подальшої невідповідності: «Якщо ви не можете керувати своєю поведінкою, ми виходимо звідти. й

Крок 6.Підтримайте свою позицію міцно. Відпочивали батькам, які переглядають вас: дійсно займіть дитину від свята. Ви побачите, що ви перебуваєте в підборідному додатку.



Ви повинні бути готові залишити вечірку. Якщо дитина не завадить, її необхідно припинити. Він повинен дізнатися, що ваші загрози не є порожнім словом. Ви заробите багато точок в очах інших мам, якщо ви обіцяєте взяти дитину від фестивалів.

Мати з трьох



Що Susie дійсно потребує є чітко визначеним межею, розуміння фірми, що ви не можете бути занадто вимогливими і бульбуючи інших, намагаючись отримати те, що ви хочете. Вона повинна дізнатися, як впоратися з її невдоволенням, коли її бажання не виконуються, дізнатися гнучкість і знайти компроміси.

Мати, в свою чергу, повинна бути спокійною про розчарування своєї дочки замість того, щоб допомогти.

Завжди подумайте про те, що ви вставите у вашій дитині, що ви навчите його. В середині конфлікту намагатися взяти глибоке дихання, взяти паузу і подивитися на що відбувається ззовні. Тоді подивіться вперед і запитайте себе: Ви сприяєте якості у вашій дитині, що ви вважаєте значними? Чи допоможе ваша поведінка дитини в довгостроковій перспективі, або ви просто намагаєтеся вирішити проблему за будь-якої вартості?

Наприклад, якщо мати Susie навчила свою дочку урок у хорошій поведінці, це буде довгострокова вигода.

Ваша реакція дитини не впливає на батьківське положення. Я запевняю вас, це компас займе вас ніде. Пам'ятайте: ви старші, щирі і більш доречні судити, що відбувається. Не дозволяйте дітям кинути сумніви, і навіть якщо ваша дитина скандальна більше і більше, не починайте себе.

«Мом, якщо я запитую щось, не скажімо так!» Не пропустіть! Я був шокований.

Мати тільки дитини

Сьогодні ми свідчимо зростаюче покоління егостів, які не розуміють потреби інших.

Одного разу на перший день роботи, няня попросив її маму завчасно її спілкування з її сім-літньою палатою.

"Нехай його команда, і день пройде без проблем!" її матір відповів.

Можливо, таким чином, няня дійсно зможе забезпечити себе легким робочим днем - але, безсумнівно, цей підхід обіцяє складне життя для хлопчика самому в майбутньому.

У той же день медсестра сказала йому, щоб упакувати свої іграшки.

«Я скажу мами, і вона впала тебе!»

Це не добре - ні, я думаю, що ми повинні мати сильні слова - це просто страшно, коли дитина має стільки енергії! Цей вид життя хлопчика дуже далеко від реальності. Він буде рости, і непристойним почуттям самоімпорту значно перешкоджає його в школі, а згодом відчуження потенційних роботодавців. Але якщо діти навчаються дотримуватися ієрархії в сім'ї, то вони можуть легко зробити це в школі, на роботі і в житті загалом.

Для того, щоб діти розуміли, що не все в світі можна керувати ними, щоб заперечувати їх, що хочуть, але не те, що необхідно.

Наприклад, одна мама, якось покінчила битву при покупці купальників на Bloomingdale. 13-річний син активно наполягає на купівлі дизайнерської речі. Але мати, просто шукаючи в цінному тегі, відразу ж не сказав, пояснюючи:

«Я не буду купувати тебе дорого, що ви будете виростити з дуже швидко. й

Хлопці продовжували бджільнити, а потім, побачивши, що матір його міцно стояв на себе, він нарешті згасився. «Чи не ми?» Ви можете придбати

"Так, я можу," мати відповів. Але я не думаю, що це витрачання буде розумним. Якщо ви хочете, то замовте мене для викладання вас принципом розумних витрат. й

"Окай, ти правий," хлопець нарешті дав.

У таких випадках необхідно наполягати на їх кінці, робити не якомога простіше, але і корисним для дитини.

Але якщо іноді ви наполягаєте на власній, а іноді відмовитися, це призведе до катастрофічних наслідків. У психотерапії ми називаємо це «вимірне армування», що армування отримана у відповідь на певні поведінки непередбачувана.

азартні ігри є відмінним прикладом цього явища. Позбавлення монети в ігрову машину іноді може вдарити джекпот, але в переважній більшості випадків це не буває. Тим не менш, ви повертаєте машину знову і знову і знову стикається з такою ж думкою: «Що робити, якщо...».

Змінна арматура може спричинити погану поведінку. Якщо діти відчувають, що ваші загрози є порожніми словами, і що ви можете наполягати самостійно, це буде майже неможливо, щоб отримати їх до обійми. Якщо ви не скажете, але в кінці ви віддаєте чотири рази з п'яти, ваші слова будуть означати нічого.

Діти навчаються краще, якщо ви наполягаєте на вашому Ми називаємо цю фіксовану арматуру. Це ваша поведінка, яка навчає дітей, що ви кажете, що ви думаєте, і що ви робите. Якщо ви не знаєте, як отримати свій шлях, діти прийдуть до висновку, що ви не впевнені.

Арматура ми використовуємо рішучий вплив на те, як дитина діє, як він реагує на нас, і як він поводиться. Ваші вимоги краще сприймати, якщо вони є постійними. Якщо ви навчитеся постійно і постійно тримати вашу землю.



Немає зброї!

У сучасній сімейній практиці, що подарує мені саму і гостинність, це те, що діти побили своїх батьків! Алас, такий монстроус і категорично неприпустима поведінка сьогодні не рідкість. Звісно, коли попередні покоління батьків вважають його нормальним, щоб підняти руку на дитину, це так само страшно. Батьки не повинні використовувати фізичну покарання, і не можна виняток цього правила. За допомогою цього поганого прикладу ви навчите дитину, що ви можете вирішити проблеми з насильством. Ви навчите його неконтрольовану поведінку своїми руками.

Подумайте про те, що повідомлення ви надішлемо таким чином: «Моїй дитині абгорент. Я блю його, і дозвольте йому знати, що якщо він згас, він просто повинен піти і збити когось вгору!

Це те, що він навчається, що ви навчите його. Так, ви зможете досягти негайного занурення тут і зараз, але в довгостроковій перспективі ви можете викликати багато проблем. Дослідження показують, що Діти, які підпорядковані фізичному покаранню, швидше за все, не можуть бути неможливі до виконання вимог дисципліни, частіше проявляють фізичну агресію, частіше стають жертвами різних видів наркоманій і досвіду психічних проблем.

"Я не заважаю - і нічого, я вирощував нормальну людину!" - це дуже поширене, але це не робить його меншою.

Спогади про дитячу фізичну покарання ще болючі для багатьох дорослих. І той факт, що батьки змащених дітей протягом століть не роблять пробурювання правою або навіть прийнятною методикою освіти.

Але це не менше, коли сьогодні, з ієрархією влади виявилося всередині, діти підняли свою руку до батьків.

Сьогодні батьки та мами надсилають повідомлення своїм дітям: «Ви зміщуєте – добре, приходьте сюди і дайте мені хороший ляпас!» Ви навчите його, неперевершено, щоб підняти свою руку на своїх близьких, щоб зробити речі, що, як я сказав, не слід робити.

У парку мама поспілкувала з групою однолетних батьків чотирирічну дочку, яка була часом для них, щоб залишити на п'ять хвилин. Дитина, кричава, зловив, що він хотів піти знову. Мати відповів, що вони не встигли, а потім дівчина вдарила її в обличчя. Непристойна жінка сміхнула і повернулася до перерву розмову. Решта мами були шоковані - і не дивно: якщо дитина дозволяє вражати матері або батька, то все повагу батькам втратили.

У класі потрібна вчитель, судно потребує капітана, країна потребує президента, і дитина потребує батька. Ваше обов’язкове для того, щоб не заважати вашу дитину, але для того, щоб піднятися і виготовити його. Я маю на увазі, Встановити правила і межі, в яких дитина буде безпечноюй



Занадто багато інформації.

Інфракція, характерна для сучасної батьківської культури, є перезагальною та надінформаційною. "Ні, бо я сказав так." Але сьогодні, навпаки, ми готові пояснити кожен крок до синього.

Сьогодні покоління батьків говорять без зупинки на другий рік. Отці та мами не можна просто провести час з дітьми – вони намагаються залишатися на зв’язку з ними через постійні розмови. Але це може водити дітей божевільними! Діти відключають після перших слів, вони просто перестають слухати.

Спеціаліст з дошкільної освіти

Я дивився дворічну дівчину, граючи на балконі, поки її мама зберігала нестоячу монологу: "Дам, не приходь до краю!" Ви можете впасти і вдарити собі жорсткий! Це божевільна страшна! Коли ви отримуєте так близько до краю, я отримую нерва. Ви зробите мами нервом! Хочу бачити терапевта. Я не хочу нічого поганого, щоб стати вам!

Занадто багато інформації. Тільки два роки! Мама досить обмежити себе брифом: «Привіт, ви не можете піти там!» Що це?

Поговоріть з дитиною коротко і торкнувшись. Подавати йому невеликі шматочки інформації, яку він може легко перетравити. Якщо батько говорить занадто багато, дитина може припинити засвоєння своїх слів — або гірше, поглинати батьківські страхи і комплекси для життя. Ми можемо самі зателефонувати одержувачу і узгодити зручний час і місце вручення квітів, а якщо необхідно, то збережемо сюрприз. Не буде краще для дітей, щоб обійтися без цього багажу?

Лікарі знають, що хіппократичний оат. Це буде чудово, якщо батьки зробили подібну оболонку, в якій, як лікарі, основна точка буде: "Не шкодуйте!"й

Ми повинні бути невиліковними, щоб говорити в розмовах з дітьми, всі наші страхи та враження. Щоб зробити це, потрібно свідомо очистити вашу мову від такого сміття.

Не заповнювати його зайвими фактами, інформаційним шумом, або гірше, власними чуйами. Перед тим як говорити, зайдіть глибоке дихання і подумайте кілька хвилин. Покиньте від готової мови, що дитина не повинна чути. У цьому випадку менше сказав, що краще.

Це покоління говорить занадто багато. Тим не менш, звичаї перезавантаження послаблює вашу позицію як людину в силі. Діти не відчувають себе безпечними.

Лікар-практикум в Midwestern державі

Батьки говорять занадто багато сьогодні. Діти загубилися в ньому.

Phylis Klein, спеціаліст з дошкільної освіти



Занадто багато вибору.

Ще одна проблема, як перезавантаження, є проблемою занадто багато вибору, які ви даєте дітям.й Він також піднімає баланс і може бути переповненим для малюка. Сьогодні батьки постачають дітей, щоб зробити більше і більше рішень самостійно, тим самим перетворюючи систему живлення, властиву родині, знизу.

Прийняття до роялого осушення династії Мінгів, сьогодні молоді американці – найпсовіші діти в історії людини, що надійшла безпрецедентною силою.

Єлизавета Colbert. Сплеск, Нью-Йоркер

Важко для дитини постійно робити самостійні варіанти. Я був дуже дивний, коли я колись свідкував маму про свою п'ятирічну дочку про її майбутній кар'єру: «Ви думаєте, що мама повинна взяти нову роботу, піти в банк, або залишитися на стару роботу? й

Увага, це небезпечно для дитячої психіки! Мозок дитини не готовий приймати такі великі рішення. Передні лоби мозку, відповідальні за критичне мислення у дітей, все ще на ранніх стадіях розвитку і завершують формування у віці 20 років. Так ваша дитина, неврологічно кажучи, не готовий приймати рішення для вас.

«Що?» Добре, це досить добре.

Діти можуть надати право приймати рішення, але відповідно до їх віку.

"Щоб ви любите курку або макарони?" є нормальним вибором для п'ятирічного дівчинки. Але для того, щоб зважити прози і мінуси роботи в банку.



Прийняття невдовзі дитини

На сьогоднішній день батьки набагато більше турбується про те, що у них є діти, ніж стверджувати власні повноваження. І діти потребують лідера. Вони люблять захопити чоловіка, який є більшим, міцним і життєздатним, ніж вони.

Helen Basian, к.т.н., психолог

Коли ви намагаєтеся бути другом вашої дитини, ви граєте з ними. Проблема полягає в тому, що є і не може бути рівноправності між вами. Побудовуючи дружби з дітьми, ми знову розбиваємо енергетичну структуру сім’ї. Якщо ви є другом і не батьком, ваша дитина є вихованцем.

Психолог і письменник Wendy Mogel описали цю проблему дуже точно:

“Для дитини не потрібна додаткова пара старших бутонів. Він вже має друзів, і вони все веселіше, ніж ви. Він потребує батьків. й

Як психотерапевт, я часто зустріти пацієнтів, які мріяли, що батьки, нарешті, візьмуть свої обов’язки. Так, мама Гілла, один з моїх пацієнтів, завжди хотів бути дочкою на дошці. Вона лікувала свою компанію на алкогольні напої, коли вони ще неповнолітні, відігравала улюблену музику дочки в машині на повній об'ємі і одягнулася до останнього стиску молодіжної моди. Коли Джилл, який був 25 в той час, запросив маму до спільної психотерапії, вона була шокована.

"Діти, ти мій найкращий друг," її мама почала. Ви завжди були там, навіть коли ви були дитиною. Я не розумію, що неправильно?

На її дівчині знаходився живіт.

"Мама, ви спробували краще бути моїм подругою," вона відповів. У мене є багато друзів, і мій мати тільки один. Я не хочу, щоб ви були мої друзі, я хочу, щоб ви були мої мами.

Це дуже важлива точка. Діти потребують батьків, діти хочуть їх у житті. І нехай твій незадоволений вами час, тому що ви грамотно виконуєте свої батьківські обов’язки.

Один чудовий батько навчився з власного досвіду, як обстановка меж допомагає будувати відчуття безпеки дитини. Його син матері помер, коли він був дитиною. Джей не знав щастя безумовної любові. У зв'язку з цим батько сильно постраждав - і в результаті зіпсував сина. Він ніколи не покарав хлопчика на погану поведінку.

У віці 10 Джей зробив величезний скандал в магазині. Він хотів купити плівку, що дистриб'ютори не рекомендують дітям до 13 років і які його батько вважається непридатним для сина. Джей кинув реальну тангтру, падаю на підлогу і погладити ноги.

До цього працював з батьком і спробував багато разів переконувати його, щоб встановити межі для хлопчика і послідовно змусити його прилипати до них. Однак, до тих пір, поки людина не відважала слідувати моїм порадам. Але в останньому його терпіння виграли. Він спокійно розповів сина, що вони їдуть додому без фільму. Джей sobbed всі шлях додому. Але про годину пізніше, хлопець виглядав абсолютно щасливим, сміється і жартує з батьком. І в одному місці він сказав: "Дад, ми не купували фільм, тому я так збуджуся?"

Правила дають дітям мир і впевненість.

Judy Mansfield, вчитель початкової школи

Дисциплін і налаштування меж - це спосіб любити своїх дітей.

Мати двох

Ви повинні зробити те, що ви думаєте, це правильно, навіть якщо це означає втрати точки в очах вашої дитини. Діти не повинні розуміти причини ваших дій. На відміну від того, ви маєте досвід, знання та вміння бачити перспективи, які діти ще не мають.

Ми повинні бути в змозі об'єднати дитину з любов'ю, коли він або вона переживає небезпеч, страждання, розчарування і дати йому або її досвід цих почуттів безпечно. Ми повинні бути в змозі зберегти наш курс міцно, навіть якщо буря емоцій переповнена. Так йти вперед, нехай буде безкоштовно і Позбутися від страху погляду, як «дбалий хлопець» в очах вашої дитини.й Порадуйте своє життя сьогодні спокійно, і я запевняю вас, історія буде добрим.

Коли я був 14, мій батько зданий, так що я міг важко стояти свою присутність. Коли я виповнив 21, я був вражений, скільки мій старий чоловік навчився в сім років.

Марк Твайн



Психологічні ноти

1,1 км батько є беневим диктатором. Правила роблять дитину безпечною.

2,2 км Не дозволяйте вашій дитині емоційно переповнювати вас. Нестійкі батьки емоційно нестійкі.

3. У Дитина, яка має занадто багато сил, швидше за все, відчуває дискомфорт через неї.

4. У Намагайтеся задовольняти будь-яку шкоду дитини, ви ризикуєте виростити його егоцентрично, не в змозі впоратися з життєвими проблемами.

5. Умань Уявіть, що майбутній загиблий для дитини, яка ніколи не була покарана за неправомірність і, в результаті, ніколи не навчалася брати відповідальність за свої дії. Якщо він стає дорослим?

6. Жнівень Якщо ви говорите з дитиною, "Я буду це знову, - це те, що ви обіцяєте. Впевненість і вміння робити речі, необхідні для підтримки емоційного миру дитини і власного психічного здоров’я.

7. Про нас Пам'ятайте, що головна мета - підняти хорошу людину з дитини. Повторіть мантру: «Нехай ти нежитьш, то вам спасибі. й

8. У Поговоріть менше, звужуйте простір вибору, оберіть просту мову. У цьому випадку менше краще.

9. Навігація Коли ви не скажете, ви не знаєте.

10. Використовуйте техніку «перевернутого баражу»: чим більше дитина стверджує, тим менше він отримує. Він працює, а також чарівна форма. Видання

浜у 涓 蹇 «Не можна контролювати. Як згасити щасливу дитину

П.С. І пам'ятайте, що лише змінивши вашу свідомість – разом ми змінюємо світ!

Джерело: //www.vospit.ru/main/rebenok_ne_slushaetsya/roditel_velikodushnyy_diktator.htm