父母和儿童:5艰苦的真理,必须承认

"父母已经被赋予的生命,并且你是在他们面前的债务"

如果你理解了合理的,你得到这个:父母单方面作出的决定,有关出生的新生活。 他们不问问孩子他是否想要的生活与这些父母是出生在这个时间在这个国家/在这个社会层,等等。 家长自己想要自己决定,并带来了自己到这个世界一个新的人。 后果自己选择他们,因此,绝对责任。

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我的客户很多,正的压力下这个神话落入陷阱:一方面,生命的伟大的礼物,这是我们应该感激。 与其他要求的感谢来自父母有时候这样容易使与生活的儿童自己,结果是抗议这些索赔,这是不可避免地伴随有罪。 它应该是相同的"所有他的生命来支付账单的感谢礼物的生活!" 在这里,我提议,以反映在单词"礼物"。 因为大多数父母说"我们给了你生命,我们给的。" 不销售、不缔结合同的补偿提供服务是不投资,以获得的股息,以介绍。 那就是,给予的礼物。 做些对这个孩子吗? 事实上–没有。 和硬短语的其他示威者的儿童在精神"我没叫你生下我和我欠你什么"—唉,严酷的事实真相。

看看情况从父母。 我们必须承认,在事实决定有关的婴儿他们几个真正的理解。

它涉及许多因素:不仅能直觉,不是始终理解,恒压力从社会/亲属,这是确保如果你有没有继续这样–你不能被认为是完整和有效,需要有人真正爱过(如果有严重短缺的爱从一个伴侣或亲属).

在一般情况下,常常在实践中证明了,孩子–不是的自由选择的父母,以及一种必要性,需要维护自己和/或东西来弥补的。 因此要求。 因为儿童是重要的,不在本身,但作为担保人的某些期望是强加于它。

大多数父母都不知道自己的动机,直到结束。 有时候我真诚地认为,需合理的事情。

回到主题的义务,再次运行在相同的调:多少儿童可以负责你的期望吗? 他怎么会是负责什么他爸爸妈妈没有收到爱丰富吗? 或者因为他们根本就不认为在某一时刻的热情是否他们的孩子在所有的时刻? 或因为某人的父母们害怕会出现其他人已经失败,因此决定具有宝宝吗? 可惜的是,严峻的事实再次,这是该问题的父母. 但不是孩子。 我们必须承认,无论任何原因的父母没有选择–选择是父母的选择,作为一个成年人。 选择生命,不要签署一份合同一生的年金。

还有一个告诫:父母往往害怕(有意或无意),孩子将malokontroliruemyh,即父母将不是他的权力,因此,参数"因为我是你的父亲/母亲,我带你在这个世界上,和为什么你应该听听我"变成一个日常现实。

结果,管理局不采取行动,可能导致儿童方面,但是通过恐惧和压力。 在它自己的有效的,但不会形成真正的温暖之间关系的父母和孩子。 我建议已经长大的孩子想到一个简单的一件事:如果父母因此赢得了信任的孩子,如果他们担心他们不会听–因为他们在这种情况下,它是这种情况具有自尊的吗? 将一个自信的人生活的一个完整的生活,快乐和自己的价值,把压力的儿童"挤"他的恐惧、有罪和责任? 我认为答案是显而易见的。

和感激之情生活...她总是在这些家庭中父母都带来了一个孩子进入世界故意和理解从一开始来到这个世界,一个自由的人,他们可以帮助开发,然后他将自己活并做出他的选择。

父母与此同时,将生活是他的。 在没有压力,严格的要求,恐吓和操纵,儿童当然表达他们的感谢,感谢对生命的礼物。 因为我想要的。 就像父母真的很想帮助他们成长。 为了孩子们,不对他们的期望。

"我们已经投资于你,我们花时间!..."如果我们谈论的是什么婴儿喂养、穿衣、教导、治疗和娱乐的–所以一切都只是必须的。 父母把孩子进入的世界,发生在绝对责任的生命和安全的孩子。 因此,这是什么每个人都需要的孩子。 至少"最需要的发展和生存"。 之前达到该年年龄。 它甚至阐明了我们的立法。 如果父母真爱一个孩子–所有这一切都是自然的,因为一个当然的事。 然而,很多父母把它放在他们的孩子面前已经成长为一个壮举。 为什么? 是的,因为在该进程的抚养一个孩子的父母对自己的局限性。 这或者不知道前(再次同样的因素,无意识的关系生育),或者认为这些限制–什么然后必须将"收回"相同的限制儿童在有利于父母。

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但是,这样的合同是盲目的。 因为孩子有时甚至不知道有任何限制。 似乎一切都是为他做的爱情和自愿的。然后,当它是把以前的事实的需要"支付的账单"、爱的父母开始减退。

什么孩子往往是困难的承认,而这一切都是伴随着一个潜在的罪恶感以及试图召唤情绪的态度的父母得到越来越糟糕,因为强迫爱是很难的。 而在最后产生一种感觉,实际上与父母的关系–不是恋爱关系和关系的债务。 既不是家长也不是孩子没有收到他们,欢迎他们两个加热和逐渐成为失望的关系。 但是,继续的政策的相互操作的结束,或直至他们中的一个没有开始认真了解心理学的基础发生了什么。

长期实践显示,有很多不安全的人不断受到批评,批评,而相比在别人的忙,但从来没有表明如何如何。 或试图教,不断羞辱。 人们经常出来满足大的世界从父母的家庭感受的恐惧、自卑感觉,一切都是更好的、有价值和更有天赋于他。

但是,实践显示了别的东西:时孩子是给一个学习的机会,支持他的错误,并有助于解决这些问题,并重新思考,有助于使一些步骤,在大的世界,考虑到的意愿和选择的儿童(即使他似乎是错误的父母)–然后这些孩子长大了跟一个自然的感激之情和责任。 如果父母是不是忘记了自己、父母已被感觉有点"花在儿童生命",因此没有权利要求的。

潜在的怨恨你的孩子用的东西,他没有"支付的费用"出现的,只有在所投入的时间和精力的孩子不是很自愿的。

但是父母自己应该想想:也许,我不得不想想自己? 或不是太晚了现在认为呢? 不要做任何他们自己的后代一个永恒的债务人。 此外,它可能并不总是回归父的时间的父母决定不把钱花在他们自己。 当然,在其他时间做的所有时间都花在了孩子,配偶离开时间不多了。 但这个动作的结果取决于情绪的配偶双方自己。 如果时间是自愿的,那么红利已经收到的创造性冲动的,感兴趣的、热情的,喜悦,兴奋相关的成就和发展的儿童。 也许,这样的父母发展自己在一起,与他们的孩子。 在结束他们没有怨恨,"我花了这么多的时间在你和你的..."

如果在这个过程中的孩子的成长的父母没有太多的欢乐和愉悦从花时间与他的父母不知不觉中不满的一个孩子"采取的"时间。 但本身父母并未认识到,实际上想把钱花在别的东西。 和赔偿的罪行希望宝宝的东西偿还。 有这个图的讲话。

但是,不幸的是,又是不平等的地位:该父母自己采取了这一步骤,具有儿童,儿童面对的事实,现在,他已经花费了太多时间的父母,因为他们想要后者。 如果父母有一个选择,孩子它不是。 至少只要该子女是在压力下的权力和感觉正确地履行每一时兴起的父母。

 

"我知道得更好,我希望你好证明了我的期望的!"

奇怪,没有期望。 当然,我们期待的东西从你的合作伙伴,朋友,孩子。 但是,在关系的时候你有这些期望是正确的。 和往往由于某些原因,在互关系,与儿童是最有可能满足期望的校正和妥协,虽然婚姻的人至少有,如果不尝试理解,至少需要考虑的利益,配偶。

但儿童往往是不同的态度–"你应该"(生活的某些原则,选择这样的一种职业,结婚时,要请我们,他们的子孙,实现财政福利,等等。 等等)。 我不是在谈论这些的时刻,父母拥有要求从儿童到保证他的安全是戴帽子在寒冷的天气或不运行的道路。

我说,不会威胁到儿童的安全和可他的自由选择–要做什么、如何花费的时间、什么样的爱好,与他们见面,当结婚等。 但习惯的要求戴帽子在寒冷的天气渐变成一种要求对选择专业的一名律师,"因为唱歌你将永远不会让面包"。 这不是一个安全的要求。 和往往延伸到一个孩子的人是在18岁或甚至跨越它。 并要求延伸,因此,如果孩子5岁。

如果你想想看,即使在5年中,儿童拥有并且应该有一个选择–吃谷物,或者奶酪,放在一个绿色毛衣的或白色,去散步在公园和游乐场的波动或旋转木马。 但父母忽视这一机会。 他们往往更容易和更快拉上宝宝的第一件毛衣,而不是问他他想要什么(这只需要几秒钟!) 和我们结束了大量的人谁不知道如何作出选择,是在恐慌,害怕的错误,即所有生命依赖的"情节"的一个不同的排序,转移的责任上的任何人为他的生命...因为他们总是有人说"这么做"或"应"或"你不知道任何关于生命,而我..."

这是不真实的。 这孩子可能知道一个重要的事情有关自己的–他想要什么。 是的,父母有时以(并应该)限制它的意志相交与安全要求。 但是,我们基本上在谈论几乎成年的孩子,谁知道吸烟是有害的,并不站在寒冷中四处走走而没有一顶帽子。 他们已经知道了很多,可以获得他们自己的经验,根据其本"希望"。 然而,目前他们年龄的增长,他们得到更多的批评和反对。 为什么? 是的,因为最后变得明确的–他们长大后不是这样我想让他们的父母。

但他们不是要实现的东西。 他们要求它从儿童。 因为他们自己都害怕生活,害怕他们的愿望,错误,这会看起来愚蠢的,将会受到嘲笑。 结果变成为一个逃离的生活和转移他们的愿望在儿童身上。 因为孩子-然后你可以仍然批评有失败,并通过"完美"并且仍然是"知道什么是最好的。"

还有一些父母实际上实现了东西发生,但没有那么艰难的抉择和批评他们的孩子。 的参数,他们往往一样,"我可以和你应该–你有人可以学习的。" 但这里我注意到了什么看这些"完美的父母"—他们往往是向内非常不满。 虽然他们的"一切",他们有时甚至不理解这种情感无效。 这经常是无法给有意识地体验的感觉和表达他们往往缺乏热内心的恐惧和不断的不信任的世界上,这种感觉的斗争,这种缺乏支持。

和社会成果可以,当然。 但是想想看:是否有人是快乐的人的严厉批评和需求的东西? 如果该人施加的生活策略,如果他自己是舒适的在他的选择,这种选择自觉吗? 如果他做了他自己? 这里表明一个简单的结论:如果家长作出的选择自己,他将完全了解他们的错误和他们的需要。 而且,正如清晰地将会明白 的经验一个人是不可能完全对项目的其他的。 因为他们不同的人。 并没有普遍适用的生活的战略。 所以,很容易得到的儿童权选择错误和你自己的经验。

但是,如果一个人没有选择自己,并在生活的原则"应当","应当","接受"和儿童它会播放相同的。 是有一个潜在的动机。 如果父母自己害怕的谴责,从社会、家庭和环境中,他所有的口音是转移到相同的特遣队的人认为他的孩子。 和需要的儿童从字面上融化前的这种冲击的恐惧:"对于孩子的行为将谴责我的父母!" 他将"污点",例如,事实上,他的儿子是同性恋和女儿在30岁仍然没有结婚,或者谁的孩子不到9于工作和生活的一种创造性的和免费的生活,而不是死亡的饥饿(奇怪的是上)。

然后有更多的细微的动机。 如果生活的战略选择不是出于爱和真正的愿望,但出于恐惧,和一些人的内部破碎,没有实现--这可能是一个因素的羡慕。 不知不觉中经常。 但本质是一样的。 例如,一个父亲想要在他的青年旅行的国家通过搭便车,但是成为受害者的操纵他们的父母,不敢做你想要什么,去工厂工作。

从观点的公众舆论正确的选择。 但疼痛仍然是撤消。 因为那家庭、儿童、地位和它的太晚来搭便车. 但希望仍然是年轻的梦想。 当自己儿子收集背包,并谈到了想要去–这是无意识的嫉妒驱动他的父亲把他放在一个硬性的障碍。 历史或重复细节,或者该儿子发现的力量离开。 然后的关系是永久性的破坏,有什么可以不是所有的儿童。

父母的愤怒的行为他们的孩子想知道为什么儿童"是以不同于他们。" 但实际上在这里,他们搪塞。 很少在家庭中的儿童长大后具有非常不同的方向。 因此,也有的时候,但更频繁。 同样的问题、缺陷,配合,着从一代传给一代。 只是家长往往不愿意承认,他们看到的儿童他们自己的缺点和缺陷。 我想要是更好和更清楚。 虽然宣称的相反:"儿童超过了父母。"

"父母–一个特殊的人,他将永远不会放弃你不会背叛的"。当然,特别。 但事实并非如此,他不能背叛。 而事实上,他程序、缺点和配合我们进行的。 和谁是他把我们我们的强项和弱点,抑制或发展我们的才能,实现符,形成信仰和脚本的生活。 首先,父母的–那些反映我们的行李和从这些材料我们切断你的生活。 等等,这是所有。 但是,能力"不要放弃,不要背叛"是最经常的选择父母。 这并不总是明确的。

我经常听到他们的客户这样的故事:"我被排挤在学校,但我没有任何人","我第一次爱不求回报,但我的父母只是笑""我被解雇了我的第一份工作,但爸爸说我责怪自己","我觉得丑陋的,是在等待帮助的,但是妈妈说这样的外观,我从来没有正常不结婚。" 可以无限期地继续下去。

判断是否可以认为是一种背叛–不是的职权范围内的心理学家。 但你可以说的话,父母还没有儿童支持他们所希望的。 和他的批评和蔑视只能加剧的消极情绪的儿童。 与此同时,有时候其他人(教师、朋友,有些只是外面的人)提供这种支持。 我不想说的是,国内人以上的所有敌人(虽然耶稣福音,不是害怕以这样说,但我不是一个神学家,我不会认为,基督了投资于那些话)。

我只想说,父母都在等待这种支持的第一个。 然后从所有其他人。 和往往没有得到它从他们的父母。 这是一个事实,即我们必须承认,如果我是你的家庭。 并看清醒地在事情–如果你面对的是与轻蔑、侮辱和不愿意再一次说一句好话–这是不是被称为"特殊关系"的。 事实上,它是不同关系的任何其他人可能会嘲笑你,羞辱或拒绝。 我们不应该生活在被囚禁的这种幻想:如果没有支持的,因为儿童很可能会继续与你有关的将是相同的。 除非你有意识地努力建立一些其他形式的通信的父母。 但是,有一个警告。

E如果父母有教孩子他们真正支持他–他是很可能做同样的事情很自然的。 如果你是不是习惯于寻求支持为自己不是非常合乎逻辑的。 如果孩子想要的—他可以通过他们自己的自由意愿来投资的努力,告知父母的可能性的一些其他相互关系。 并不想—它完全有权拒绝支持,如果他不得不从我的父母。 而这又是残酷的真相。

记得故事中的客户是谁结婚(在她的供词,希望能够迅速"逃脱"从父母)、婚姻,因为往往发生在这样的情况下,没有发生。 一个女孩有一个孩子我问问父母,如果你能和他们一起生活,直到她服务的其余部分的法令和找到工作。

父母告诉她,"当然你是我们的女儿,我们的血液。" 然后将女孩的生活变成了地狱。 因为她每天都在提醒她怎么是失败者,责备的事实,帮助照顾孩子(虽然她从来没有要求并没有自己的),把这疲惫的尖叫婴儿(其每天都变得越来越不安分的人)。 尽快的机会出现了去工作,女孩立即就从父母租来的房子,聘请一个保姆,一年半了我的治疗。 第一个六个月中,几乎每一个sessii她哭了,重复,他不会感觉到父母的爱和感觉到巨大的内疚...

工作仅与有罪了六个月。 一年来不是依赖意见的父母,一些向他们证明,尽量满足他们的期望和停止试图强迫自己去爱他们,并帮助她停止感觉就像上次的失败者,并以某种方式见到的好处和优势。 我们可以把这一切的父母之爱和作出良好的意图? 路径是决定通过的读者。

常常,父母利用这一论点:"如果我不告诉他/她将更糟糕的是,如果你说向陌生人"的。 会是什么可怕的,如果我说,陌生人? 也许他们会做更多的正确,但是,因为他们是社会的各项公约吗? 或者他们没有看到我所看到的父母吗?

因为父母忘记他们的意见有关的儿童–他们的个人意见,不是客观的真理,为此,他们往往试图通过这个意见。 和孩子,由于情感的依赖父母,这个"真相"似乎是巨大的。 有时候我认为:更好地拥有了它所说的其他人,因为他们的意见是不会伤害伤害这么多,不会接受无条件的。

"采取进攻的父母是犯罪!"你总是想问"什么会发生"? 同时,然而,我们不是在谈论天体方,甚至是事实上的神化的父母。 客观地说,父母都是我们的"主要的神",他们有能力以惩罚和赦免,得到的温暖和支持,帮助,照顾或是愤怒,并限制一切。

神父母可以不良或邪恶。 对于一个孩子总是包含的要素有好处的,因为儿童庇护所、食物、衣物和至少一个最小的发展机会,只是因为他的父母(或人民,替换他们的孩子需要父神的)。 但是惊人的矛盾:儿童长大,并且仍然对于许多父母仍然神。 它甚至有时得不到认可。 尽管,在理论上,一个成年人可以而且必须选择他们的神(或甚至没有他们的)。 而且,似乎,选择,基督或真主的、佛或原则的Tao、科学或其他任何信仰系统。 但是,父母仍有许多更强大的神。

的背后是什么这个? 恐惧。 没有发现,并不聪明,最初的恐惧。 不和的儿童,尤其是父母。 记得故事中的土星和木星。 土星吞噬了他的孩子们因为他害怕他们中的一个将采取的王位,并剥夺了他的权力在世界各地。 在结束他们中的一个,非常及时和很幸运木星还是设法生存,他做了什么? 当然,推翻了他的父亲,并把这宝座。

正是这种焦虑症,并使父母提高他们的儿童恐惧,使他们推翻了他们,没有剥夺他们的权力(重要性,吸引力,不是贬低他们实现更大的成果就没有能够负担得起什么我的父母想试试,但是害怕....) 实质有关的一个。 "你将是大和比我好,这会毁掉我和我的生活,就不会有意义的"。 这是一个非常深刻的动机往往遵循的潜意识冲动的家长继续为孩子们的神。

是什么造成的后果的倾倒台座的父母吗? 什么都没有。 没有可怕的惩罚就是没有提供。 而且,如果你把父母下地球上的,你将他们做了一件好事。怎么样?

一个题外话。 它可能看起来多,在这篇文章中我会说"律师"成长和成熟的儿童(和更经常把他们,因为大多数情况下,他们是我的客户),而他们的父母"律师"的。 所以回答的问题是"如何"我想要平衡的情况,因为事实上,理解的动机和其他。

如果你将采取的父母从基座上,你会看到,他们都只是普通人。 与他们的愚蠢的、弱点、缺点、错误,他们是不是完美并不能成为他们. 然后你将不再从他们的需求,他们像上帝的宽容,爱,永远忠诚和宽容。 你父母是不是神。 如果你愿意把他们的权利不会因中,不满足的期望并不满足要求的,抵抗的操纵,然后给予父母有权为他们是谁和他们是什么。

是的,这将是一件好事,如果他们总是给你的支持。 并且批评了在每一个场合。 不会比其他人。 这将是一件好事。 但他们不应该。 他们有你只有在安全和生计,并没有作为最佳,他们可以和爱好他们可能。 不要求他们在反应的宽恕和谅解。 不要求他们突然摆脱了biosocial的反应。 不需要,在短短几天,他们打开了广泛的思考。 如果你把他们的自由,给他们自由是这样–是错误的,要求中,专制....

该公式的自由是简单的。 他们有权想要的。 你有权利以拒绝。 他们有权被冒犯,并回应你的人. 你有权利来回应他们的反应,因为他们认为合适,或不在所有响应。 它并不意味着所有的战争。 这个问题的分离冲突是不可避免的。 但是如果你把父母的离座,并开始了解人的动机,那么你将能够对付他们,他们的冤情,而不是试图证明给我父母,他们是错误的。 是的,你有权要采取进攻上的父母。 但这是你的故事,并处理她对你个人。

尾声

这种情况在苏联以及苏联解体后的社会很清楚。 我将把它描述为一个"文化遗产的社会"。这一点是,人没有继续比赛是一个劣等人,没有举行。 因为许多儿童被看作是一种必要性,但正在这些行为生育的是有时非常小的。 和父谁不想想为什么他儿童,在结束,只是盲目地重复的模型父母:"在首先,我们父母的使用和需要的东西从我们,然后我们要求从儿童,并利用它们的—所以我们的生活和所有的权利。" 因为父母很少问自己这个问题是什么,他们真正想要的。 因为这么多没有获得在生活中。 然后恐惧,嫉妒,妒忌,对他们的儿童。

接受这样的。 如果你正在读这一条,你有有一个选择什么样的模式生活。 也许如果你是个成年的孩子,这是你的,具有处理他们的冤情的父母,老老实实地认识到这些伤害,具有为他们工作,以后可以教他们自己的父母无条件接受和真诚的爱。 如果没有–你可以让我们去并没有什么更多的需求。

如果你是一个父母,厌倦冲突的儿童,和感觉不尊重他们,然后再尝试理解儿童的行为告诉你有关他自己的缺点。 你仍然可以补偿--来开始履行他们的愿望,生活,为自己和了解咨询的儿童作为成人,尊重他们的选择,然后他们会告诉你的诚挚的温暖和了解。

每个人,无论父母或孩子,可以承认一个简单的事情:其他人是另一个人。 且不论年龄,每个人都有自己的路径,它们的选择和他们的权利犯错误。 和作为成人,我们所有人都可以只是志愿者得到的东西。 而事实上,此言不由衷和被迫–是这一个真正的礼物喜欢吗?

弗里茨皮尔斯发明了这个公式,这通常被称为"祈祷的gestaltist":

"我就是我和你在你的。 我的心我自己的事务,而你,他们的。 我不在这个世界上达到你的期望和你不是为了适合我. 如果我们遇到了和打掉它—这很好。 如果不是,你有什么帮助。"

这适用于父母与子女一样的。 出版

提交人:安东Nesvitski的。S. 记住,只要改变你的想法-我们一起改变世界了。 ©

资料来源:zerkalodushi.org/parents-children/

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