Los padres y los niños: de 5 duros de las verdades que se debe reconocer

"Los padres dieron la vida, y tú a ellos en неоплатном deuda"

Si se entiende de manera racional, se consigue es que los padres unilateralmente tomado una decisión sobre el nacimiento de la nueva vida. Ellos no preguntaron por el propio niño, si él quiere vivir con estos padres, de nacer en este tiempo en el país/ en este social de la capa, etc., los Padres han querido, han decidido ellos mismos trajeron a este mundo el hombre nuevo. Por las consecuencias de sus decisiones que llevan, por lo tanto, la absoluta responsabilidad.






Muchos de mis clientes, estando bajo la presin de este mito, caen en la trampa: por un lado, la vida es realmente un gran regalo, por que vale la pena de ser agradecido. Con otro de los requisitos de agradecimiento por parte de los padres son a veces tan малосовместимы con la vida de los niños, que el resultado se convierte en una protesta en contra de estos requisitos, que, inevitablemente, va acompañada de un sentimiento de culpa. Ya que es el mismo "de toda la vida para pagar las cuentas de agradecimiento por подаренную la vida!" Y aquí me propongo reflexionar sobre la palabra "regalo". Ya que la mayoría de los padres dicen "nosotros te han dado la vida, nos han regalado". No ha vendido, no han firmado el tratado de возмездного la prestación de servicios, no ha invertido con el fin de recibir los dividendos, y han regalado. Es decir, dado un don. Si debe algo a un niño? Por el hecho de no. Duros y frases de otros manifestantes de los niños en el espíritu "no he dicho que me de dar a luz y yo usted no debe nada" — ¡ay, triste realidad.

Veamos la situación por parte de los padres. Cabe reconocer que, en realidad, la decisión de un niño de poco a alguno de ellos realmente reconocido.

En él participa la masa de los factores: el instinto, que no siempre permite impartir, la constante presión por parte de la sociedad/la familia, que se reduce al hecho de que si tú no continuó la raza – no puedes considerado un lugar, la necesidad de ser alguien realmente amado (si hay carencia de amor por parte de la pareja o de la familia).

En general, a menudo, en realidad, resulta que el niño no la libre elección de los padres, y una necesidad, la necesidad de autoafirmación y/o compensar algo. Y de aquí y requisitos. Debido a que el niño resulta importante no es en sí mismo, sino como garante de la ejecución de ciertas expectativas que tiene.

La mayoría de los padres no son conscientes de sus motivos hasta el final. Y sinceramente, a veces creen que requieren razonable de las cosas.

Volviendo al tema indicó, de nuevo упираемся en el mismo motivo: y como un niño pequeño puede ser responsable por el cumplimiento de su espera? Como se puede ser responsable de que su mamá o papá no recibieron el amor en abundancia? O por que simplemente no han pensado en el momento de la pasión acerca de si el niño, en general en este momento? O por el hecho de que uno de los padres tenía miedo de parecer otro nulo, y por eso se ha decidido a dar a luz a un niño? Por desgracia, la cruda verdad de nuevo, en el sentido de que este es un problema más de los padres. Pero no de un niño. Y hay que reconocer que los motivos que el padre no hubiera hecho su elección – la elección es la elección de los padres como un hombre adulto. La selección de donar vida, y no firmar un contrato de renta vitalicia.

Hay un matiz: los padres a menudo tienen miedo (conscientemente o no) de que el niño se малоконтролируем que los padres mismos no serán para él es la autoridad, y por lo tanto, los argumentos de "porque soy tu padre o tu madre, te he llevado en este mundo, y por eso me debes escuchar" se convierten en la realidad diaria.

En consecuencia, la autoridad se conquista, no a través de actos que puedan ocasionar en el niño el respeto, y a través del miedo y la presión. Que a su manera eficiente, pero no genera realmente cálidos de las relaciones entre los padres y el niño. En este caso, te aconsejo ya повзрослевшим a los niños a reflexionar acerca de las cosas simples: si los padres así ganaron la autoridad de un niño, si temían que no se celebrarán – como en este caso ocurrió con la autoestima? ¿Será seguro de sí mismo, un hombre que vive una vida plena, feliz y sensible de sí mismo, de presionar al niño con el objetivo de "sacar" de él, el miedo, la culpa y la deuda? En mi opinión, la respuesta es evidente.

Y la gratitud por la vida... siempre hay en las familias donde los padres llevaron al niño al mundo, conscientemente, y desde el principio sabían que en el mundo ha llegado a un hombre libre, que pueden ayudar a evolucionar, y luego se va a vivir su vida y hacer su elección.

Los padres, no obstante, se quedarán a vivir su. Allí, donde no hay presión, requisitos estrictos, la intimidación y la manipulación, los niños de forma natural de expresar su gratitud por el regalo de la vida. Porque quieren. Y sus padres querían ayudarles a crecer. Por el bien de los niños y no por el bien de sus expectativas.

"Estamos tanto en ti invertido, el gasto en ti!..."Si hablar sobre lo que el niño daban de comer, vestir, enseñado, se trataron y entretenido – así es muy sencillo: se debe. El padre, llevando a un niño en el mundo, se encarga de todo en la misma absoluta de la responsabilidad por el sustento y la seguridad del niño. Y así fue como una vez que todo esto se debe a un niño. Como mínimo en la cantidad de "cosas necesarias para el desarrollo y la supervivencia". Antes de alcanzar la mayoría de edad. Y esto incluso se regula en nuestro derecho. Si los padres realmente quieren niño – todo esto se hace de forma natural, como un hecho. Sin embargo, en realidad, enteramente y al lado de los padres exhiben delante de sus ya взрослеющими niños como hazaña. ¿Por qué? Sí, porque en el proceso de educación del niño, los padres imprimiendo en sí mismo una restricción. Sobre los que no sepan de antemano (de nuevo de todos, el mismo factor inconsciente de la relación a la fertilidad), o creían que estas restricciones es que luego debe "pagar" las mismas limitaciones de los niños en favor de los padres.






Pero este tipo de contrato es el contrato a ciegas. Porque el niño aún no es consciente a veces de ningún tipo de limitaciones. Le parece que todo esto es para él, de amor y de forma voluntaria.Y cuando luego lo ponen antes de que el hecho de la necesidad de "pagar las cuentas", el amor a los padres comienza a desvanecerse.

En cuanto al niño a menudo es difcil reconocer, y acompañado de todo esto подспудным el sentimiento de culpa y los intentos de provocar en él la actitud emocional a los padres, que resulta de mal en peor, porque el amor a la fuerza — es difícil. Y finalmente nace la sensación de que en realidad la relación con los padres no es una relación de amor, y la relación de la deuda. Ni el padre, ni el niño que no recibe de ellos la tan ansiada ambos calor y poco a poco se desaniman en las relaciones de parentesco. Pero siguen la política de mutuas de manipulación o hasta el final, o hasta que alguno de ellos no comenzará en serio comprender psicológica de carga que pasa.

Muchos años de práctica muestra que alrededor de un montón de inseguros en sí de las personas, que constantemente criticado, одергивали, igualaban a alguien un favor, pero no ha demostrado, como es necesario, como correctamente. O tratando de enseñar, constantemente humillados. Y el hombre se sale al encuentro del gran mundo de la familia con el sentimiento interno de miedo, de inferioridad y de la sensación de que alrededor todo es mejor, más digno y más talento tenga de él.

Pero la práctica demuestra y otro: cuando el niño le daban una oportunidad de aprender, apoyado en sus errores, ayudaron a corregir y volver a pensar, a hacer algún tipo de medidas en el gran mundo, teniendo en cuenta los deseos y la elección del niño (a pesar de que parecía que los padres incorrecto) – los niños crecen con el natural sentimiento de gratitud y responsabilidad. Y si los padres no se olvidaban de sí mismos, los padres no se produce la sensación de "consumida en el niño de la vida" y, por consiguiente, nada que reclamar.

Подспудная ofensa a su bebé, por lo que no compensa los costos" se produce sólo allí, donde la inversion de tiempo y esfuerzo en el niño no era totalmente voluntaria.

Pero a padres mismos, vale la pena considerar: a puede ser, en algo tenía que pensar sobre sí mismo? O no es demasiado tarde ahora para pensar? Para no hacer de su propio hermano eterno deudor. Más aún, no siempre se puede devolver el padre de familia mientras que él mismo, el padre de familia no se atrevió a asumir gastar. Sin duda, en otros períodos de hecho, su tiempo se dedica a los niños, no dejando a los esposos mucho tiempo el uno al otro. Pero el resultado de esta acción depende de la actitud de los propios cónyuges. Si el tiempo empleado voluntariamente, "dividendo" ya se han recibido en forma de impulsos creativos, el interés, el entusiasmo, la alegría, la emoción, la relacionada con los logros y el desarrollo de los niños. Posiblemente, estos padres y ellos mismos se desarrollan, junto con sus hijos. Y, en definitiva, no se produce resentimiento "me he pasado a ti tanto tiempo, y tú...!"

Si en el proceso de crecimiento del niño el padre de familia no es de especial alegría y el placer de la realizada con él, el padre, sin saberlo, herido en el niño por la "quitado" el tiempo. Pero a sí mismo el padre de familia no se reconoce que en realidad quería gastar en otra cosa. Y como compensación por el agravio, la quiere tener un bebé de él que lo ha pagado. Como se produce esta figura retórica.

Pero, por desgracia, una vez más desigual de la posición: el padre mismo iba a este paso, dando a luz a los niños, el niño mismo puesto ante el hecho de que ahora él debe de pasar tanto tiempo en el padre, como quiere la reserva. Si el padre era la elección, el niño, no. Por lo menos, hasta que el niño se encuentra bajo la presión de la autoridad y se siente debidamente cumplir todos los caprichos de los padres.

 

"Sé como el mejor, yo te deseo el bien — оправдай mis expectativas!"

Extraño no tener expectativas. Naturalmente, nosotros lo esperamos de su pareja, amigos, hijos. Pero hay en las relaciones de los momentos, cuando se tiene que estas expectativas ajustar. Y a menudo es precisamente la relación con los hijos menos que provenga de la corrección de las expectativas y la búsqueda de compromisos, a pesar de que en las relaciones con los cónyuges de las personas, como mínimo, se ven obligados, si no para tratar de entender, por lo menos de tener en cuenta los intereses de los cónyuges.

Y he aquí a los niños a menudo lo contrario la relación de "tú debes" (vivir los principios de elegir tal profesión, casarse/a casarse, alegrarnos con sus nietos, conseguir el bienestar financiero, etc., etc.) no hablo ahora de las cosas que los padres se ven obligados a exigir del niño para mantenerlo seguridad – ponerse el gorro en la escarcha o no correr en la calzada.

Yo digo que no amenaza a la seguridad del niño y puede ser de libre elección – que lo haga, como pasar su tiempo libre, qué tener aficiones, noviazgo, cuando casarse, etc. Pero el hábito de exigir ponerse el gorro en el frío continúa en la exigencia de elegir la profesión de abogado, "porque el canto nunca te ganarás el pan". Esto ya no es un requisito de seguridad. Y, a menudo, se puede expulsar a un niño que se encuentra en el umbral de los 18 años, o incluso el salto. Y la exigencia se extiende como si fuera un niño de 5 años.

Si lo piensas, incluso en 5 años el niño es y debe ser la elección – la papilla o el requesón, vestir suéter de color verde o blanco, dar un paseo en el parque o en el campo, montar en los columpios o en el carrusel. Pero los padres descuidan y esta oportunidad. A menudo es más fácil y más rápido para tirar al niño por primera vez un suéter que preguntar, y lo que él quiere (a esto es necesario sólo unos segundos!) Y en última instancia, estamos en un gran número recibimos de las personas que no saben hacer la elección que otros tienen miedo de los errores que de toda la vida dependen de las circunstancias" de todo tipo, traslada la responsabilidad a alguien por su vida... Porque sobre ellos, siempre había alguien que decía "haz esto" o "debes" o "tú no puedes aún saber nada acerca de la vida, y yo...

Eso no es verdad. El niño puede conocer la principal cosa acerca de él – que él quiere. Sí, los padres a veces se ven obligados (y deben) restringir su voluntad allí donde se cruza con los requisitos de seguridad. Pero ahora, básicamente, hablamos de casi adultos niños que son conscientes de que fumar es nocivo, y no vale la pena en el frío de caminar sin un sombrero. Ya saben la masa total y pueden marcar su propia experiencia, sobre la base de sus todavía presentes "quiero". Sin embargo, es en el momento de la adultez reciben como una vez más la crítica y la desaprobación. ¿Por qué? Sí porque está definitivamente claro es que no ha crecido como lo querían ver a los padres.

Pero no se ponen a él la tarea de lograr algo. Se requieren de los niños. Porque han tenido miedo de vivir en pleno vigor, con miedo de sus deseos, de errores, de lo que se es tonto verá y será objeto de burlas. El resultado se convierte en una huida de la vida y la transferencia de sus deseos en los niños. Ya que a los niños se puede luego otro, y criticar por el fracaso, y por permanecer "ideales" y "conocedores de la mejor manera".

Todavía hay una serie de los padres, que en realidad lo han logrado, tuvieron lugar, pero no menos rígida requieren y critican a sus hijos. El argumento de ellos más a menudo es: "yo puedo y tú – tienes a la persona a quien puedes aprender". Pero he aquí que me he dado cuenta de la observación de los "padres perfectos" — la mayoría de ellos internamente muy infelices. A pesar de que "lo tiene todo", que incluso a veces no se dan cuenta de donde esta el vacío emocional. A menudo va de la incapacidad conscientemente experimentar los sentimientos y expresarlos, a menudo de la falta de calor, de miedo y de permanente desconfianza mundo, de la sensación de la lucha y la falta de apoyo real.

Y los logros sociales pueden estar presentes, por supuesto. Pero piensa: ¿será un hombre feliz a alguien rígida de criticar y exigir algo? ¿Será el hombre de imponer por la fuerza vital de la estrategia, si a él mismo, cómodo en su elección, y la elección se hace conscientemente? Si él lo hizo a sí mismo? Aquí llegaríamos a la conclusión simple: si el padre ha hecho su elección, él estará bien entender el precio de sus errores y de su necesidad. Y tan claramente va a entender que la experiencia de una persona no es totalmente posible proyectar en el otro. Porque es diferente la gente. Y no hay ninguna universal de la estrategia vital. Entonces, fácilmente le dará al niño el derecho a elegir, el error y la propia experiencia.

Pero si una persona elegía por sí mismo, y vivió en el principio de "hay que", "puesto", "aceptado", y el niño se va a transmitir lo mismo. En esto hay подспудный motivo. Si el padre el miedo de la condenación por parte de la sociedad, la familia y el entorno, todos los acentos se desplazan en el mismo contingente de personas de percibir sus hijos. Y las necesidades del niño, literalmente, se derriten ante esta avalancha de miedo: "por el comportamiento del niño condenarán a mí, padre!" Y él se encuentra "contaminado", por ejemplo, el hecho de que su hijo es gay, y la hija de 30 años todavía no casada, o alguno de los niños no va a las 9 de la obra, y vive la creatividad y la vida libre, y cuando este no se muere de hambre (aunque parezca extraño).

Hay todavía más sutiles motivos. Si la estrategia seleccionada no de amor y de este deseo y de miedo, y que el hombre dentro de sí mismo задавлено, no se puede intervenir un factor de envidia. Sesgos más a menudo. Pero la esencia no cambia. Supongamos que el padre quería en su juventud recorrer el país por el autostop, pero convirtiéndose en víctima de la manipulación de sus padres, no se atrevió a hacer lo que se desea, y se fue a la fábrica a trabajar.

Desde el punto de vista de la opinión pública – la elección correcta. Y aquí está la astilla de несделанном permanece. Porque luego la familia, los hijos, el estado – y ya es demasiado tarde para ir haciendo autostop. Y el deseo y se quedó juvenil sueño. Y es que cuando su propio hijo recoge la mochila y habla sobre el deseo de salir – lo inconsciente envidia empuja padre poner le duro para lograrlo. La historia de o se repite hasta que las piezas, o el hijo encuentra en sí mismo la fuerza de irse. A continuación, la relación por mucho tiempo se rompen, que son capaces de no todos los niños.

Los padres, indignez el comportamiento de sus hijos, se sorprenden por el hecho de que los niños "son tan diferentes a ellos". Pero en realidad aquí se кривят el alma. Rara vez en la familia crece el niño desde muy diferentes puntos de referencia. Así también sucede, pero mucho menos. Los mismos problemas, las carencias, complejos, dificultad recorren de generación en generación. Sólo los padres a menudo no quieren reconocer lo que ven en los hijos de sus mismos defectos y deficiencias. Quiero ser la mejor y saber como es mejor. Aunque se declara, por el contrario: "para que los niños han superado los padres".

"Padre – persona especial, él nunca te echará y no traiciona".Sin duda, especial. Pero no el hecho de que él no es capaz de traicionar. Y, sin embargo, que es su programa, defectos y complejos llevamos dentro de nosotros. Y es que él ha puesto en nosotros nuestras debilidades y fortalezas, reprimido o desarrolló nuestros talentos, актуализировал la naturaleza, y formó la convicción y de escenarios de la vida. Ante todo, los padres son aquellos cuyo reflejo somos, el equipaje y el material del que estamos кроим su vida. Y eso es todo. Y aquí está la capacidad de "no dejar de fumar y no traicionar" — a menudo la elección del padre. Que no siempre es clara.

A menudo me han escuchado de sus clientes como de la historia: "me ofendan en la escuela, pero nadie me apoyó", "era la primera vez que se enamoró de безответно, pero es necesario que me los padres sólo han reído", "me despidieron de mi primer trabajo, pero papá me dijo que él tiene la culpa", "me sentía дурнушкой y esperando la ayuda, pero mi madre decía que con ese aspecto nunca he normalmente no se casará". Posible continuar indefinidamente.

Juzgar, ¿puede considerarse una traición – no es de la competencia del psicólogo. Pero se puede decir que los padres no han tenido hijos en el apoyo, en la que los esperaban. Y su crítica y desprecio sólo aumentaba la frustración de los niños. No obstante, a veces otros (profesores, amigos, y otros solo otra gente) brindaron ese apoyo. No quiero decir que se permiten a la persona – sobre todo los enemigos (aunque cristo en el evangelio no tiene miedo a expresarse así, pero yo no soy teólogo, y no voy a especular sobre lo que cristo ha invertido en estas palabras).

Sólo quiero decir que la de los padres de este apoyo esperan ante todo. Y después de todos los demás. Y a menudo no reciben de sus padres. Este es un hecho que vale la pena reconocer, si fue así en la familia. Y mirar con seriedad las cosas – si se encuentra con desprecio, humillaciones y falta de voluntad de una vez más, es decir una buena palabra – esto no se llama "especial relación". Es nada, de hecho no es diferente de la relación de cualesquiera otras personas, que pueden reírse de usted, humillar o rechazar. Y no vale la pena vivir en cautiverio de esta ilusión: si usted no apoyaban desde la infancia, lo más probable, y más allá actitud será la misma. Si sólo no hacer un esfuerzo consciente hacia la construcción de cualquier tipo de otras formas de comunicación con los padres. Pero aquí hay un matiz.

Esilos padres instruyen a su niño lo que realmente lo apoyan y lo más probable es que va a hacer lo mismo de forma natural. Y si no han sido entrenados y buscar apoyo para sí mismo no es muy lógico. Si el niño quiere — él mismo, por su buena voluntad de invertir la fuerza para transmitir a los padres la posibilidad de alguna otra relación entre sí. Y no querrá que lo tiene todo el derecho de negar el apoyo, si él mismo no la tuvo de sus padres. Y de nuevo, esto es la cruda verdad.

Recuerdo la historia de la cliente, que se casó con (por su reconocimiento, la esperanza de salir de "escapar" de los padres), el matrimonio, como suele suceder en estos casos, no existe. La chica con el niño preguntó a los padres, ¿se puede vivir con ellos, hasta que отсидит el resto del decreto, y encontrar un trabajo.

Los padres le dijeron "por supuesto, tú eres nuestra hija, nuestra sangre". Y más allá de la vida de la muchacha se convirtió en un infierno. Porque cada día le recordaban lo que неудачница, попрекали el hecho de que ayudan a preocupaciones acerca de su niño (a pesar de que no le hicieron lo propio), poner a la vista lo que se cansan de los gritos del bebé (que cada día se hacía cada vez más inquieto). Tan pronto como la oportunidad de salir a trabajar, la chica de inmediato se retiró de los padres en el desprendible de la vivienda, contrató a una niñera y un año y medio tuvo lugar tengo la terapia. Los primeros seis meses, casi en cada сесссии lloraba, repitiendo que no se siente el amor a los padres, y al hacerlo, se siente una enorme culpa...

Y para que funcione sólo con ese sentimiento de culpa, le llevó seis meses. Y otro año más para dejar de depender de la opinión de los padres, algo que les probar, tratar de justificar sus expectativas y dejar de hacerse amar, y también para ayudar a la niña a dejar de sentirse la última неудачницей y de alguna manera ver en sí mismo la dignidad y fortalezas. ¿Se puede llamar por el amor paternal y los actos de buena fe? La ruta deciden los lectores.

A menudo, los padres utilizan este argumento: "si yo no te digo a él/ella, entonces será peor, si dicen la gente extraña". Y que será terrible, si dicen la gente extraña? Puede ser que lo harán más correctamente, aunque sólo sea porque se relacionan sociales de los condicionamientos? O que no vean lo que ven de los padres?

Ya que los padres se olvida: su opinión acerca de un niño privado de su opinión y no la verdad objetiva, por la que a menudo tratan de emitir esta opinión. Y el niño, en virtud de la dependencia emocional de los padres, esta es "la verdad" parece enorme, significativa. Y a veces piensas: lo mejor seria que lo decían a los extranjeros, ya que en su opinión no había herido sería tan doloroso y no se ponía tan incondicionalmente.

"Quejarse a los padres es un pecado!"Siempre quiero preguntar "y que será"? Aunque, sin embargo, hablaremos no sobre los cielos de la condenación, y en general sobre el hecho de la обожествления de los padres. Objetivamente, los padres realmente nuestras primarias de los dioses", que tienen el poder de castigar y perdonar, de dar calor y el apoyo o no, ayudar, cuidar o a enojar y limitar en todo.

La deidad de los padres no es bueno o malo de forma inequívoca. Para un niño siempre incluye elementos del bien, porque el niño tiene un techo, comida, ropa y, al menos, un nivel mínimo de funcionalidad de desarrollo sólo porque él tiene los padres (o las personas que los representan – es todavía un niño necesita un padre en la deidad). Pero la increíble paradoja de que los niños crecen, y aún así, para muchos padres siguen siendo los dioses. Y esto incluso a veces no se da cuenta. Aunque, en teoría, un adulto puede y debe elegir a sus dioses (o, incluso, prescindir de ellos). Y, aparentemente, optan – de cristo o de alá, buda o el Principio del tao, la ciencia o cualquier otro sistema de visión del mundo. Pero los padres siguen siendo para muchos de los más poderosos de los dioses.

Lo que hay detrás de esto? El miedo. No deliberada, no significativa, primitivo miedo. Y no el niño, y sobre todo de los padres. Recuerda la historia de saturno y de júpiter. Saturno devoraba a sus hijos recién nacidos, porque tenía miedo de que alguno de ellos ocupará el trono y se anulará su poder sobre el mundo. Y finalmente uno de ellos, especialmente проворному y удачливому de zeus, se pudo embargo, sobrevivir, y lo que hizo? Por supuesto, derrocó a su padre y ocupó el trono.

Precisamente este tipo de ansiedad y obliga a los padres a educar a sus hijos en el temor – que no en el derrocamiento de ellos, no les privó de su poder (importancia, el atractivo, no обесценили, a alcanzar sus más grandes logros, no podrían permitirse el lujo de lo que los padres querían experimentar, pero tenían miedo de....) La esencia de alrededor de una. "Te vuelves más y mejor que yo, y borraras de mí, y en mi vida ya no tendría sentido". Este es un motivo profundo a menudo dirige los impulsos inconscientes de los padres seguir para los niños de los dioses.

La amenaza que supone el derrocamiento de pedestal de los padres? Nada. Hay un terrible castigo para esto no está previsto. Además, si pones los padres de los pies en la tierra pecaminosa, se les hace una buena obra.Como?

Un lírico de la apostasía. Puede parecer a muchos que en este artículo hablo de "abogado" взрослеющих y cargos de los niños (y hablo más con ellos, porque a menudo son mis clientes), y los padres — "el fiscal". Así que aquí está la respuesta a la pregunta "¿cómo" quiero equilibrar la situación, porque, en realidad, bien entiendo los motivos y para unos y otros.

Si usted унесете de los padres con pedestal, verás que son simplemente la gente ordinaria. Con sus tonterías, debilidades, errores, deficiencias, que no son perfectas y no pueden serlo. Y entonces dejas de exigir de ellos para que sean como los dioses – всепрощающи, любвеобильны, siempre fieles, amables y tolerantes. Tus padres no son dioses. Y si usted está dispuesto a tomar su derecho a no ser debida, no a las expectativas, no cumplir con los requisitos, no ceder a la manipulación, entonces de dar a los padres el derecho de ser como son y como fueron.

Sí, sería bueno, si no que siempre le daban apoyo. Y no criticado en todas las ocasiones. Y no se comparaban con los demás. Sería bueno. Pero no se debe. Debían sólo en la parte de seguridad y los medios de subsistencia, y de hecho lo sabían, y de ser amado, como podían. No se debe exigir de ellos en respuesta, el perdón y la comprensión. No es tarde, para que de inmediato se deshizo de la биосоциальных de reflejos. No exijan que en pocos días, en ellos se ha abierto la amplitud de pensamiento. Si usted toma de sí mismo su libertad – les daréis su libertad de ser como es incorrecta, exigentes, деспотичными....

La fórmula de la libertad de simple. Ellos tienen el derecho de desear. Usted tiene el derecho de negar. Ellos tienen el derecho de quejarse y responder a usted como quiera. Y usted tiene el derecho de responder a sus reacciones así como mejor le parezca o no responder en absoluto. Y esto no significa que la guerra total. En la cuestión de la separación de los conflictos son inevitables. Pero si usted унесете de los padres con pedestal y comenzará a entender a los seres humanos motivos, le será más fácil ocuparse de sí mismo y de sus quejas, en lugar de tratar de demostrar a sus padres que estaban equivocados. Sí, usted tiene el derecho de quejarse a sus padres. Pero es tu historia, y comprender con ella personalmente.

Epílogo

La situación en la unión soviética y post-soviético, la sociedad ha sido ambigua. Sería su describió como "patrimonio de la comunidad construyendo".La esencia de tal, que el hombre, que no continuó rhode defectuosa del hombre, no tuvo lugar. Porque muchos niños se perciban como una especie de necesidad, sino de la consciencia, en estos actos de la procreación es a veces muy poco. Y el padre, que no piensa, por qué el niño, finalmente sólo irreflexivamente repite el modelo de los padres: "primero nosotros los padres utilizan y requieren de nosotros algo, y luego pedimos a los niños y usamos de ellos viven todos y así debe ser". Y porque los padres rara vez se ha preguntado la pregunta, lo que realmente quieren. Y ya muy lejos máximo de su viaje en la vida. Y luego el miedo, la envidia y los celos a sus hijos.

Tome esto por lo que es. Si usted está leyendo este artículo, ya que precisamente tiene la opción de elegir en qué modelo de vivir. Y es posible, si usted es un adulto con un niño, es haber comprendido con sus quejas a los padres, honestamente reconociendo estas lesiones, después de trabajar, podrá posteriormente enseñar a sus mismos padres incondicional aceptación y de amor sincero. Y si no lo puedes soltar y nada más, no exigir.

Si usted es un padre, cansado de los conflictos con los niños, y siente la falta de respeto de su parte, es tratar de entender qué es el comportamiento de un niño le dice acerca de sus propias deficiencias. Que usted puede compensar – para comenzar a cumplir sus deseos de vivir para sí mismos, y aprender a hablar con los niños como con los adultos, el respeto de su elección, y entonces se pondrán en contacto con usted sincero, el calor y la comprensión.

Cada uno, ya sea el padre o el niño puede reconocer una cosa tan simple: la otra persona es otra persona. E independientemente de la edad, cada uno tiene su camino, su elección y su derecho a errores. Y de adultos, todos podemos sólo voluntariamente dar algo de uno a otro. Y lo que es dado insincero y de palo – ¿acaso es un verdadero regalo de amor?

Fritz Перлз ha inventado una fórmula, que a menudo se llama "la oración гештальтиста":

"Yo soy yo y Tú eres Tú. Me he ocupado de su asunto, y Tú eres su. Estoy en este mundo para cumplir tus expectativas y tú no para cumplir con el mío. Si nos encontramos y поладили — esto está bien. Si no hay eso no hay nada para ayudar."

Y esto se aplica también a los padres, a los niños y niñas por igual. publicado

Autor: Antón НесвитскийР.S. Y recuerde, sólo cambiando su conciencia - estamos juntos cambiando el mundo! ©

Fuente: zerkalodushi.org/parents-children/

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