5 mitos sobre los niños y los padres, que vale la pena refutar

 

En su práctica, a menudo me encuentro con problemas de separación, con la imposibilidad de otro tipo, ya por el hecho de adultos de los niños, deshacerse de la dependencia, relacionadas con los padres.

Quería reunir en un solo texto todos los comunes de los "mitos", y tratar de ayudar a los niños a ver en ellos muy sobriamente, y los padres – tratar de comprender a sus hijos.

 

Mito nº 1. "Los padres dieron la vida, y tú a ellos en неоплатном deuda"



Si se entiende de manera racional, se consigue es que los padres unilateralmente tomado una decisión sobre el nacimiento de la nueva vida. Ellos no preguntaron por el propio niño, si él quiere vivir con estos padres, de nacer en este tiempo en el país/ en este social de la capa, etc., los Padres han querido, han decidido ellos mismos trajeron a este mundo el hombre nuevo. Por las consecuencias de sus decisiones que llevan, por lo tanto, la absoluta responsabilidad.

Muchos de mis clientes, estando bajo la presin de este mito, caen en la trampa:

• por un lado, la vida es realmente un gran regalo, por que vale la pena de ser agradecido,
• con otro de los requisitos de agradecimiento por parte de los padres son a veces tan малосовместимы con la vida de los niños, que el resultado se convierte en una protesta en contra de estos requisitos, que, inevitablemente, va acompañada de un sentimiento de culpa. Ya que es el mismo "de toda la vida para pagar las cuentas de agradecimiento por подаренную la vida!"

 

Y aquí me propongo reflexionar sobre la palabra "regalo". Ya que la mayoría de los padres dicen "nosotros te han dado la vida, nos han regalado". No ha vendido, no han firmado el tratado de возмездного la prestación de servicios, no ha invertido con el fin de recibir los dividendos, y han regalado. Es decir, dado un don.

Si debe algo a un niño? Por el hecho de no. Duros y frases de otros manifestantes de los niños en el espíritu "no he dicho que me de dar a luz y yo usted no debe nada" — ¡ay, triste realidad.

Veamos la situación por parte de los padres. Cabe reconocer que, en realidad, la decisión de un niño de poco a alguno de ellos realmente reconocido.

He aquí algunos ejemplos de realidades, en el que vivían muchos padres modernos adultos niños: el intento de retener al hombre a un niño (en el caso de que esto no se puede, la madre experimenta inconsciente, a la frustración en el niño aquel, "no ha cumplido su función", y si el padre se quedó, entonces ya él a menudo выливает su malicia es la "excusa" que ha hecho permanecer en la familia, aunque rara vez es consciente de ello).

O la mujer, no viendo ninguna otra salida, dio a luz un niño "para sí", y luego sufre lo que él no quiere dedicar toda su vida a ella misma.

O el matrimonio, que los padres han conservado sólo "para los niños", posteriormente, al no ser capaces de vivir juntos a solas, constantemente mantienen a hijos adultos de al lado – así, sin saberlo, ambos tratan de justificar algo por lo que siguieron, tal vez innecesarios ya les relación.

O un hombre que se ha convencido de que "criar a un hijo" es su deber, y el hombre sinceramente, aparentemente, a la espera de la posteridad, y luego de repente se da cuenta de que todo esto ningún interés en él no llama, y él no sabe cómo comunicarse con sus hijos.

Aquellos que quieran hacer una carrera o vivir en alguna otra vida, en donde temprana de nacimiento de los niños no había lugar, se reparten bajo la presión de los padres y madres: "осчастливь nos nietos!" Luego раздражаются en los niños, ya que aquellos les impiden vivir...

Ejemplos de conducir se puede mucho tiempo. Es significativo que la mayoría de los padres no son conscientes de sus motivos hasta el final. Y sinceramente, a veces creen que requieren razonable de las cosas.

Volviendo al tema indicó, de nuevo упираемся en el mismo motivo: y como un niño pequeño puede ser responsable por el cumplimiento de su espera? Como se puede ser responsable de que su mamá o papá no recibieron el amor en abundancia? O por que simplemente no han pensado en el momento de la pasión acerca de si el niño, en general en este momento? O por el hecho de que uno de los padres tenía miedo de parecer otro nulo, y por eso se ha decidido a dar a luz a un niño?

Por desgracia, la cruda verdad de nuevo, en el sentido de que este es un problema más de los padres. Pero no de un niño. Y hay que reconocer que los motivos que el padre no hubiera hecho su elección – la elección es la elección de los padres como un hombre adulto. La selección de donar vida, y no firmar un contrato de renta vitalicia.

Hay un matiz: los padres a menudo tienen miedo (conscientemente o no) de que el niño se малоконтролируем que los padres mismos no serán para él es la autoridad, y por lo tanto, los argumentos de "porque soy tu padre o tu madre, te he llevado en este mundo, y por eso me debes escuchar" se convierten en la realidad diaria.

En consecuencia, la autoridad se conquista, no a través de actos que puedan ocasionar en el niño el respeto, y a través del miedo y la presión. Que a su manera eficiente, pero no genera realmente cálidos de las relaciones entre los padres y el niño.

En este caso, te aconsejo ya повзрослевшим a los niños a reflexionar acerca de las cosas simples: si los padres así ganaron la autoridad de un niño, si temían que no se celebrarán – como en este caso ocurrió con la autoestima? ¿Será seguro de sí mismo, un hombre que vive una vida plena, feliz y sensible de sí mismo, de presionar al niño con el objetivo de "sacar" de él, el miedo, la culpa y la deuda? En mi opinión, la respuesta es evidente.

Y la gratitud por la vida... siempre hay en las familias donde los padres llevaron al niño al mundo, conscientemente, y desde el principio sabían que en el mundo ha llegado a un hombre libre, que pueden ayudar a evolucionar, y luego se va a vivir su vida y hacer su elección.

Los padres, no obstante, se quedarán a vivir su. Allí, donde no hay presión, requisitos estrictos, la intimidación y la manipulación, los niños de forma natural de expresar su gratitud por el regalo de la vida. Porque quieren. Y sus padres querían ayudarles a crecer. Por el bien de los niños y no por el bien de sus expectativas.

 

Mito nº 2 "Nosotros tanto en ti invertido, el gasto en ti!..."



Si hablar sobre lo que el niño daban de comer, vestir, enseñado, se trataron y entretenido – así es muy sencillo: se debe. El padre, llevando a un niño en el mundo, se encarga de todo en la misma absoluta de la responsabilidad por el sustento y la seguridad del niño. Y así fue como una vez que todo esto se debe a un niño. Como mínimo en la cantidad de "cosas necesarias para el desarrollo y la supervivencia". Antes de alcanzar la mayoría de edad. Y esto incluso se regula en nuestro derecho.

En este caso, si los padres realmente quieren niño – todo esto se hace de forma natural, como un hecho.

Sin embargo, en realidad, enteramente y al lado de los padres exhiben delante de sus ya взрослеющими niños como hazaña. ¿Por qué? Sí, porque en el proceso de educación del niño, los padres imprimiendo en sí mismo una restricción. Sobre los que no sepan de antemano (de nuevo de todos, el mismo factor inconsciente de la relación a la fertilidad), o creían que estas restricciones es que luego debe "pagar" las mismas limitaciones de los niños en favor de los padres.

Pero este tipo de contrato es el contrato a ciegas. Porque el niño aún no es consciente a veces de ningún tipo de limitaciones. Le parece que todo esto es para él, de amor y de forma voluntaria. Y cuando luego lo ponen antes de que el hecho de la necesidad de "pagar las cuentas", el amor a los padres comienza a desvanecerse. En cuanto al niño a menudo es difcil reconocer, y acompañado de todo esto подспудным el sentimiento de culpa y los intentos de provocar en él la actitud emocional a los padres, que resulta de mal en peor, porque amar a la fuerza — es difícil.

Y finalmente nace la sensación de que en realidad la relación con los padres no es una relación de amor, y la relación de la deuda. Ni el padre, ni el niño que no recibe de ellos la tan ansiada ambos calor y poco a poco se desaniman en las relaciones de parentesco. Pero siguen la política de mutuas de manipulación o hasta el final, o hasta que alguno de ellos no comenzará en serio comprender psicológica de carga que pasa.

Otro vistazo a lo que se plantea de los padres el mérito.

• Desarrollado?
• Se tomaron en la sección, tazas, gastaban el dinero para hacerlo?
• Y tengan en cuenta si el deseo de que el niño o realizaban sus неосуществленные deseos?
• Me enseñaron a vivir, transmitieron su experiencia?
• Y el hecho de si esta experiencia de un niño feliz?
• Si ha alcanzado algo de niño, usando el modelo de los padres?
• La instalación, que el niño habían plantado, le ha ayudado con éxito a ocupar un nicho en la sociedad y tener lugar o al menos embarcarse en este camino?
• Familiar, el modelo de los padres tiene un efecto positivo en la vida privada del niño?

 

En realidad, muchos años de práctica muestra que alrededor de un montón de inseguros en sí de las personas, que constantemente criticado, одергивали, igualaban a alguien un favor, pero no ha demostrado, como es necesario, como correctamente. O tratando de enseñar, constantemente humillados.

Y el hombre se sale al encuentro del gran mundo de la familia con el sentimiento interno de miedo, de inferioridad y de la sensación de que alrededor todo es mejor, más digno y más talento tenga de él.

Pero la práctica demuestra y otro: cuando el niño le daban una oportunidad de aprender, apoyado en sus errores, ayudaron a corregir y volver a pensar, a hacer algún tipo de medidas en el gran mundo, teniendo en cuenta los deseos y la elección del niño (a pesar de que parecía que los padres incorrecto) – los niños crecen con el natural sentimiento de gratitud y responsabilidad. Y si los padres no se olvidaban de sí mismos, los padres no se produce la sensación de "consumida en el niño de la vida" y, por consiguiente, nada que reclamar.

Подспудная ofensa a su bebé, por lo que no compensa los costos" se produce sólo allí, donde la inversion de tiempo y esfuerzo en el niño no era totalmente voluntaria.

Pero a padres mismos, vale la pena considerar: a puede ser, en algo tenía que pensar sobre sí mismo? O no es demasiado tarde ahora para pensar? Para no hacer de su propio hermano eterno deudor. Más aún, no siempre se puede devolver el padre de familia mientras que él mismo, el padre de familia no se atrevió a asumir gastar.

Sin duda, en otros períodos de hecho, su tiempo se dedica a los niños, no dejando a los esposos mucho tiempo el uno al otro. Pero el resultado de esta acción depende de la actitud de los propios cónyuges. Si el tiempo empleado voluntariamente, "dividendo" ya se han recibido en forma de impulsos creativos, el interés, el entusiasmo, la alegría, la emoción, la relacionada con los logros y el desarrollo de los niños. Posiblemente, estos padres y ellos mismos se desarrollan, junto con sus hijos. Y, en definitiva, no se produce resentimiento "me he pasado a ti tanto tiempo, y tú...!"

Pero, por desgracia, una vez más desigual de la posición: el padre mismo iba a este paso, dando a luz a los niños, el niño mismo puesto ante el hecho de que ahora él debe de pasar tanto tiempo en el padre, como quiere la reserva. Si el padre era la elección, el niño, no. Por lo menos, hasta que el niño se encuentra bajo la presión de la autoridad y se siente debidamente cumplir todos los caprichos de los padres.

A menudo, todo el tiempo se dedica a los niños porque los padres ya no hay nada de su sentido en la vida. No importa, los dos si los padres o uno.

• Si uno lo a menudo, el niño es el único sentido en la vida, y a veces se trata de esto antes de que la madre quiere ver a su hijo tan concentrado en ella, aunque ella estaba en él se concentra.
• Y si los padres de dos de lo posible, han perdido el sentimiento entre sí, es posible, no quieren seriamente sus relaciones, considerando que "cumplen una misión importante".

 

Pero los niños ya que crecen y se van de tu vida (si hablamos de la norma), y los padres siguen siendo uno con el otro. Y el problema de los padres, que no querían ocuparse de sus relaciones y de su vida privada en el sentido de que los niños, incluso en la edad adulta, y con la necesidad de construir algo, continúan para los padres quedarse o la "cola" de su разваливающегося del matrimonio, o de sentido para un padre.

Pero el niño no es un atributo, no la función. Él no eligió su padre como su hijo y no debe igualmente a devolver el tiempo perdido. Y él no puede ser ni el "pegamento" en ningún sentido. Él existe por sí mismo, en su vida y con su libre elección.

 

Mito nº 3 "sé como el mejor, yo te deseo el bien — оправдай mis expectativas!"Extraño no tener expectativas. Naturalmente, nosotros lo esperamos de su pareja, amigos, hijos. Pero hay en las relaciones de los momentos, cuando se tiene que estas expectativas ajustar.

Y a menudo es precisamente la relación con los hijos menos que provenga de la corrección de las expectativas y la búsqueda de compromisos, a pesar de que en las relaciones con los cónyuges de las personas, como mínimo, se ven obligados, si no para tratar de entender, por lo menos de tener en cuenta los intereses de los cónyuges.

Y he aquí a los niños a menudo lo contrario la relación de "tú debes" (vivir los principios de elegir tal profesión, casarse/a casarse, alegrarnos con sus nietos, conseguir el bienestar financiero, etc., etc.).

No hablo ahora de las cosas que los padres se ven obligados a exigir del niño para mantenerlo seguridad – ponerse el gorro en la escarcha o no correr en la calzada. Yo digo que no amenaza a la seguridad del niño y puede ser de libre elección – que lo haga, como pasar su tiempo libre, qué tener aficiones, noviazgo, cuando casarse, etc.

Pero el hábito de exigir ponerse el gorro en el frío continúa en la exigencia de elegir la profesión de abogado, "porque el canto nunca te ganarás el pan". Esto ya no es un requisito de seguridad. Y, a menudo, se puede expulsar a un niño que se encuentra en el umbral de los 18 años, o incluso el salto. Y la exigencia se extiende como si fuera un niño de 5 años.

Si lo piensas, incluso en 5 años el niño es y debe ser la elección – la papilla o el requesón, vestir suéter de color verde o blanco, dar un paseo en el parque o en el campo, montar en los columpios o en el carrusel. Pero los padres descuidan y esta oportunidad. A menudo es más fácil y más rápido para tirar al niño por primera vez un suéter que preguntar, y lo que él quiere (a esto es necesario sólo unos segundos!).

Y en última instancia, estamos en un gran número recibimos de las personas que no saben hacer la elección que otros tienen miedo de los errores que de toda la vida dependen de las circunstancias" de todo tipo, traslada la responsabilidad a alguien por su vida... Porque sobre ellos, siempre había alguien que decía "haz esto" o "debes" o "tú no puedes aún saber nada acerca de la vida, y yo...

Eso no es verdad. El niño puede conocer la principal cosa acerca de él – que él quiere. Sí, los padres a veces se ven obligados (y deben) restringir su voluntad allí donde se cruza con los requisitos de seguridad. Pero ahora, básicamente, hablamos de casi adultos niños que son conscientes de que fumar es nocivo, y no vale la pena en el frío de caminar sin un sombrero. Ya saben la masa total y pueden marcar su propia experiencia, sobre la base de sus todavía presentes "quiero". Sin embargo, es en el momento de la adultez reciben como una vez más la crítica y la desaprobación. ¿Por qué? Sí porque está definitivamente claro es que no ha crecido como lo querían ver a los padres.

Si lo piensas, demandas de los padres a menudo carecen de fundamento.

• El padre, que requiere de un hijo de brillantes resultados en el deporte o en la carrera, y критикующий cualquier fracaso – ya hace mucho tiempo se durmió con una lata de cerveza en el sofá y nada especial no ha alcanzado, en su caso.
• La madre, critica la apariencia de su hija y su gusto con respecto a los hombres, hace tiempo que ha dejado el seguimiento de la misma vida personal de ella, cojeando con la juventud.

 

Ejemplos de este tipo de mucho. El argumento de los padres a menudo: "no hemos podido, así que vamos a nuestros hijos..." y esto se llama el sincero deseo de felicidad. Aunque a la elección de los niños es que no tiene nada que ver.

Además, si los padres no han realizado sus sueños y no fueron capaces de lograr algo, entonces ellos no tienen ninguna autoridad moral para criticar a un niño. De las veces, los padres todavía hay tiempo por delante para darse cuenta de sí mismos, lograr algo, a ser felices.

Todavía hay una serie de los padres, que en realidad lo han logrado, tuvieron lugar, pero no menos rígida requieren y critican a sus hijos. El argumento de ellos más a menudo es: "yo puedo y tú – tienes a la persona a quien puedes aprender". Pero he aquí que me he dado cuenta de la observación de los "padres perfectos" — la mayoría de ellos internamente muy infelices.

A pesar de que "lo tiene todo", que incluso a veces no se dan cuenta de donde esta el vacío emocional. A menudo va de la incapacidad conscientemente experimentar los sentimientos y expresarlos, a menudo de la falta de calor, de miedo y de permanente desconfianza mundo, de la sensación de la lucha y la falta de apoyo real. Y los logros sociales pueden estar presentes, por supuesto.

Pero piensa: ¿será un hombre feliz a alguien rígida de criticar y exigir algo? ¿Será el hombre de imponer por la fuerza vital de la estrategia, si a él mismo, cómodo en su elección, y la elección se hace conscientemente? Si él lo hizo a sí mismo? Aquí llegaríamos a la conclusión simple:

si el padre ha hecho su elección, él estará bien entender el precio de sus errores y de su necesidad. Y tan claramente se entiende que la experiencia de una persona no es totalmente posible proyectar sobre el otro. Porque es diferente la gente. Y no hay ninguna universal de la estrategia vital. Entonces, fácilmente le dará al niño el derecho a elegir, el error y la propia experiencia.

Pero si una persona elegía por sí mismo, y vivió en el principio de "hay que", "puesto", "aceptado", y el niño se va a transmitir lo mismo. En esto hay подспудный motivo. Si el padre el miedo de la condenación por parte de la sociedad, la familia y el entorno, todos los acentos se desplazan en el mismo contingente de personas de percibir sus hijos. Y las necesidades del niño, literalmente, se derriten ante esta avalancha de miedo: "por el comportamiento del niño condenarán a mí, padre!" Y él se encuentra "contaminado", por ejemplo, el hecho de que su hijo es gay, y la hija de 30 años todavía no casada, o alguno de los niños no va a las 9 de la obra, y vive la creatividad y la vida libre, y cuando este no se muere de hambre (aunque parezca extraño).

Hay todavía más sutiles motivos. Si la estrategia seleccionada no de amor y de este deseo y de miedo, y que el hombre dentro de sí mismo задавлено, no se puede intervenir un factor de envidia. Sesgos más a menudo. Pero la esencia no cambia. Supongamos que el padre quería en su juventud recorrer el país por el autostop, pero convirtiéndose en víctima de la manipulación de sus padres, no se atrevió a hacer lo que se desea, y se fue a la fábrica a trabajar. Desde el punto de vista de la opinión pública – la elección correcta. Y aquí está la astilla de несделанном permanece. Porque luego la familia, los hijos, el estado – y ya es demasiado tarde para ir haciendo autostop. Y el deseo y se quedó juvenil sueño. Y es que cuando su propio hijo recoge la mochila y habla sobre el deseo de salir – lo inconsciente envidia empuja padre poner le duro para lograrlo. La historia de o se repite hasta que las piezas, o el hijo encuentra en sí mismo la fuerza de irse. A continuación, la relación por mucho tiempo se rompen, que son capaces de no todos los niños.

Los padres, indignez el comportamiento de sus hijos, se sorprenden por el hecho de que los niños "son tan diferentes a ellos". Pero en realidad aquí se кривят el alma. Rara vez en la familia crece el niño desde muy diferentes puntos de referencia. Así también sucede, pero mucho menos. Los mismos problemas, las carencias, complejos, dificultad recorren de generación en generación.Sólo los padres a menudo no quieren reconocer lo que ven en los hijos de sus mismos defectos y deficiencias. Quiero ser la mejor y saber como es mejor. Aunque se declara, por el contrario: "para que los niños han superado los padres".

 

Mito nº 4 "Padre de familia – persona especial, él nunca te echará y no traiciona".



Sin duda, especial. Pero no el hecho de que él no es capaz de traicionar. Y, sin embargo, que es su programa, defectos y complejos llevamos dentro de nosotros. Y es que él ha puesto en nosotros nuestras debilidades y fortalezas, reprimido o desarrolló nuestros talentos, актуализировал la naturaleza, y formó la convicción y de escenarios de la vida. Ante todo, los padres son aquellos cuyo reflejo somos, el equipaje y el material del que estamos кроим su vida. Y eso es todo. Y aquí está la capacidad de "no dejar de fumar y no traicionar" — a menudo la elección del padre. Que no siempre es clara.

A menudo me han escuchado de sus clientes como de la historia: "me ofendan en la escuela, pero nadie me apoyó", "era la primera vez que se enamoró de безответно, pero es necesario que me los padres sólo han reído", "me despidieron de mi primer trabajo, pero papá me dijo que él tiene la culpa", "me sentía дурнушкой y esperando la ayuda, pero mi madre decía que con ese aspecto nunca he normalmente no se casará". Posible continuar indefinidamente.

Juzgar, ¿puede considerarse una traición – no es de la competencia del psicólogo. Pero se puede decir que los padres no han tenido hijos en el apoyo, en la que los esperaban. Y su crítica y desprecio sólo aumentaba la frustración de los niños.

No obstante, a veces otros (profesores, amigos, y otros solo otra gente) brindaron ese apoyo.

No quiero decir que se permiten a la persona – sobre todo los enemigos (aunque cristo en el evangelio no tiene miedo a expresarse así, pero yo no soy teólogo, y no voy a especular sobre lo que cristo ha invertido en estas palabras). Sólo quiero decir que la de los padres de este apoyo esperan ante todo. Y después de todos los demás. Y a menudo no reciben de sus padres. Este es un hecho que vale la pena reconocer, si fue así en la familia. Y mirar con seriedad las cosas – si se encuentra con desprecio, humillaciones y falta de voluntad de una vez más, es decir una buena palabra – esto no se llama "especial relación". Es nada, de hecho no es diferente de la relación de cualesquiera otras personas, que pueden reírse de usted, humillar o rechazar. Y no vale la pena vivir en cautiverio de esta ilusión: si usted no apoyaban desde la infancia, lo más probable, y más allá actitud será la misma. Si sólo no hacer un esfuerzo consciente hacia la construcción de cualquier tipo de otras formas de comunicación con los padres. Pero aquí hay un matiz.

Si los padres instruyen a su niño lo que realmente lo apoyan y lo más probable es que va a hacer lo mismo de forma natural. Y si no han sido entrenados y buscar apoyo para sí mismo no es muy lógico. Si el niño quiere — él mismo, por su buena voluntad de invertir la fuerza para transmitir a los padres la posibilidad de alguna otra relación entre sí. Y no querrá que lo tiene todo el derecho de negar el apoyo, si él mismo no la tuvo de sus padres. Y de nuevo, esto es la cruda verdad.

Recuerdo la historia de la cliente, que se casó con (por su reconocimiento, la esperanza de salir de "escapar" de los padres), el matrimonio, como suele suceder en estos casos, no existe. La chica con el niño preguntó a los padres, ¿se puede vivir con ellos, hasta que отсидит el resto del decreto, y encontrar un trabajo. Los padres le dijeron "por supuesto, tú eres nuestra hija, nuestra sangre".

Y más allá de la vida de la muchacha se convirtió en un infierno. Porque cada día le recordaban lo que неудачница, попрекали el hecho de que ayudan a preocupaciones acerca de su niño (a pesar de que no le hicieron lo propio), poner a la vista lo que se cansan de los gritos del bebé (que cada día se hacía cada vez más inquieto).

Tan pronto como la oportunidad de salir a trabajar, la chica de inmediato se retiró de los padres en el desprendible de la vivienda, contrató a una niñera y un año y medio tuvo lugar tengo la terapia.

Los primeros seis meses, casi en cada período de sesiones, ella lloraba, repitiendo que no se siente el amor a los padres, y al hacerlo, se siente una enorme culpa... Y a trabajar con esta culpa se ha ido de seis meses. Y otro año más para dejar de depender de la opinión de los padres, algo que les probar, tratar de justificar sus expectativas y dejar de hacerse amar, y también para ayudar a la niña a dejar de sentirse la última неудачницей y de alguna manera ver en sí mismo la dignidad y fortalezas.

¿Se puede llamar por el amor paternal y los actos de buena fe? La ruta deciden los lectores.

A menudo, los padres utilizan este argumento: "si yo no te digo a él/ella, entonces será peor, si dicen la gente extraña". Y que será terrible, si dicen la gente extraña? Puede ser que lo harán más correctamente, aunque sólo sea porque se relacionan sociales de los condicionamientos? O que no vean lo que ven de los padres?

Mito nº 5 "Quejarse a los padres es un pecado!"

Siempre quiero preguntar "y que será"? Aunque, sin embargo, hablaremos no sobre los cielos de la condenación, y en general sobre el hecho de la обожествления de los padres.

Objetivamente, los padres realmente nuestras primarias de los dioses", que tienen el poder de castigar y perdonar, de dar calor y el apoyo o no, ayudar, cuidar o a enojar y limitar en todo.

La deidad de los padres no es bueno o malo de forma inequívoca. Para un niño siempre incluye elementos del bien, porque el niño tiene un techo, comida, ropa y, al menos, un nivel mínimo de funcionalidad de desarrollo sólo porque él tiene los padres (o las personas que los representan – es todavía un niño necesita un padre en la deidad).

Pero la increíble paradoja de que los niños crecen, y aún así, para muchos padres siguen siendo los dioses. Y esto incluso a veces no se da cuenta. Aunque, en teoría, un adulto puede y debe elegir a sus dioses (o, incluso, prescindir de ellos). Y, aparentemente, optan – de cristo o de alá, buda o el Principio del tao, la ciencia o cualquier otro sistema de visión del mundo. Pero los padres siguen siendo para muchos de los más poderosos de los dioses.

Lo que hay detrás de esto? El miedo. No deliberada, no significativa, primitivo miedo. Y no el niño, y sobre todo de los padres. Recuerda la historia de saturno y de júpiter. Saturno devoraba a sus hijos recién nacidos, porque tenía miedo de que alguno de ellos ocupará el trono y se anulará su poder sobre el mundo. Y finalmente uno de ellos, especialmente проворному y удачливому de zeus, se pudo embargo, sobrevivir, y lo que hizo? Por supuesto, derrocó a su padre y ocupó el trono.

La amenaza que supone el derrocamiento de pedestal de los padres? Nada. Hay un terrible castigo para esto no está previsto. Además, si pones los padres de los pies en la tierra pecaminosa, se les hace una buena obra. Como?

Un lírico de la apostasía. Puede parecer a muchos que en este artículo hablo de "abogado" взрослеющих y cargos de los niños (y hablo más con ellos, porque a menudo son mis clientes), y los padres — "el fiscal". Así que aquí está la respuesta a la pregunta "¿cómo" quiero equilibrar la situación, porque, en realidad, bien entiendo los motivos y para unos y otros.

Sí, sería bueno, si no que siempre le daban apoyo. Y no criticado en todas las ocasiones. Y no se comparaban con los demás. Sería bueno. Pero no se debe. Debían sólo en la parte de seguridad y los medios de subsistencia, y de hecho lo sabían, y de ser amado, como podían. No se debe exigir de ellos en respuesta, el perdón y la comprensión. No es tarde, para que de inmediato se deshizo de la биосоциальных de reflejos. No exijan que en pocos días, en ellos se ha abierto la amplitud de pensamiento. Si usted toma de sí mismo su libertad – les daréis su libertad de ser como es incorrecta, exigentes, деспотичными.

La fórmula de la libertad de simple.

• Ellos tienen el derecho de desear. Usted tiene el derecho de negar.
• Ellos tienen el derecho de quejarse y responder a usted como quiera. Y usted tiene el derecho de responder a sus reacciones así como mejor le parezca o no responder en absoluto.

Y esto no significa que la guerra total. En la cuestión de la separación de los conflictos son inevitables. Pero si usted унесете de los padres con pedestal y comenzará a entender a los seres humanos motivos, le será más fácil ocuparse de sí mismo y de sus quejas, en lugar de tratar de demostrar a sus padres que estaban equivocados. Sí, usted tiene el derecho de quejarse a sus padres. Pero es tu historia, y comprender con ella ya. publicado

Autor: Antón Несвитский

P. S. Y recuerde, sólo cambiando su consumo — estamos juntos cambiando el mundo! ©

Fuente: zerkalodushi.org/parents-children/