5 міфів про дітей і батьків, які варто розшукати

У своїй практиці часто виникають проблеми сепарації, з нездатністю інших, вже насправді дорослих дітей, щоб позбутися від залежності, пов'язаної з батьками.

Хочу зібрати всі загальні «миті» в одному тексті, і спробувати допомогти дітям виглядати таким чином, а батьки намагаються зрозуміти своїх дітей.



Міф #1. Вашим батькам дали вам життя, і ви заплатили їм неплатну борг.



Якщо ви думаєте раціонально, це те, що відбувається: У односторонньому порядку вирішили дати народження нового життяй Вони не попросили дитину жити з цими батьками, щоб народитися в цей час / в цій країні / в цій соціальній стратумі і т.д. Самі батьки хотіли, вирішили і приносили нову людину в цей світ. Наслідки їх вибору вони повністю відповідають.

Багато моїх клієнтів трауровані цим міфом:

• Життя є чудовим подарунком, щоб бути вдячним.
• З іншого боку, попити на подяки батьків іноді так несумісні з життям самих дітей, що результат є протестом проти цих вимог, що неминуче супроводжується почуттям провини. Подарунок життя все життя!

І це, де я хочу, щоб ви думаєте про слово. "Гіфт"й «Ми подарували вам життя» Вони не продали, не укладали контракту на надання послуг, не інвестували, щоб отримати дивіденди, але давали їм. Я маю на увазі, це безкоштовно.

Чи є у дитини ви що-небудь? По суті, немає. І суворі фрази інших протестуючих дітей в дусі «Я не запитав тебе, щоб народжувати мене, і я не тебе нічого» – атлас, сувора правда.

Давайте подивимося на ситуацію з батьків. Ми повинні визнати, що насправді, рішення про дитину, деякі з них дійсно свідомі.

Ось приклади реалій, в яких багато батьків сучасних дорослих дітей жили: спроби зберегти чоловіка як дитину (якщо це не виходить, мама часто відчуває несвідоме розчарування у дитини – він «не виконав свою функцію», а якщо батько залишився, то він часто заливає свого гніву на «прузі», що змусило його залишатися в сім'ї, хоча він також рідко усвідомлює це).

А жінка, побачивши не інший спосіб, подарувала дитині «за себе», а потім страждає від того, що він не хоче приділити своє життя самостійно.

Або одруження, які батьки тримають тільки «заради дітей», потім не можуть жити один з одним, постійно тримати дорослих дітей поруч – так несвідомо обидва намагаються заспокоювати те, що вони продовжили, можливо, зайві стосунки.

Або людина, яка переконана, що «здійснення сина» - це його обов'язок, і людина, здавалося б, чекає на потомство, а потім раптом усвідомлює, що все це не викликає його інтересу, і він не знає, як спілкуватися з дітьми.

Ті, хто хотів би зробити кар'єру або жити деякі інші життя, в яких немає місця для ранньої народження дітей, відмовитися під тиском матерів і батьків: «Зроби нас щасливими онуками!» А потім вони дроїться у дітей, бо вони перешкоджають їм жити.

Приклади можна давати протягом тривалого часу. точка є, Більшість батьків не повністю розуміють своїх мотивів.й Іноді вони думають, що вони потребують розумних речей.

Повернувшись до суб'єкта зобов'язань, ми знову приїжджаємо до того ж пункту: як може бути маленька дитина, відповідальна за очікування, розміщені на ньому? Як він може бути відповідальний за свою маму або даду не отримувати достатньо любові? Або просто не думають в момент пристрасті про те, чи потрібна дитина в даний момент? Або за те, що один з батьків не з'явився на інші, і тому вирішив дати народження дитини?

І знову жорстка правда полягає в тому, що це проблема батьків. Але не дитина. І ми повинні визнати, що з будь-яких причин батько не зробить його вибір – вибір залишається вибором батьків як дорослого. Вибираючи, щоб дати життя, а не зареєструвати договір на оренду.

Є також цей нюанс: батьки часто боїться (свідомо або ні), що дитина буде мало контролювати, що батьки самі не стануть свого авторитету, і тому аргументи «повідомляю мене батьком / матір'ю, я приніс вам / і тому ви повинні слухати мене» стати повсякденною реальністю.

В результаті влада отримує не через дії, які можуть викликати повагу у дитини, але через страх і тиск. Це ефективний спосіб, але не формує по-справжньому теплі відносини між батьками і дитиною.

У той же час я консультую старших дітей думати про просто: якщо батьки здобули владу дитини таким чином, якщо вони бояться, що вони не будуть обманювати – як вони мають справу з самооцінкою в цьому випадку? Чи може бути впевнена людина, що живе повноцінне життя, щасливий і valuing себе, покласти тиск на дитину для того, щоб вичавити страх, провину і мити з нього? Я думаю, що відповідь очевидна.

І вдячність за життя... Він завжди присутній в тих сім'ях, де батьки ввозять дитину в свідомо, і з самого початку розуміли, що в світі з'явилася безкоштовна людина, яку вони можуть допомогти розвиватися, а потім він буде жити і зробити свій вибір.

Батьки, означають себе. Де немає тиску, суворих вимог, залякування та маніпуляції, діти природно висловлюють подяку за подарунок життя. Тому що вони роблять. Моє бажання допомогти батькам розвиватися. Для дітей, не за їх очікування.



Міф #2: Ми інвестували так багато в вас, ми витрачали стільки часу на вас. ?



Якщо говорити про те, що дитина була в'ялена, поголені, навчаються, лікують і затримують, то все просто: матий Приносимо дитину в світ, бере на себе відповідальність за життєздатність і безпеку дитини. Саме тому він кинувся на дитину. Принаймні в кількості «найкращий для розвитку і виживання». До віку більшості. Це навіть засвідчений в нашому законодавстві.

Але якщо батьки дійсно люблять дитину – все це робиться природно, як справа.

Тим не менш, насправді, часто батьки кладуть перед ними вже зростаючі діти як подвиг. Чому? Так, бо в процесі виховання дитини батьки накладають обмеження на себе. Невідомо про те, що ці обмеження повинні бути «покарані» на користь батьків.

Але такий договір є сліпим договором. Іноді у дитини немає обмежень. Здається йому, що все це зроблено для нього з любові і добровільно. А коли він зустрінеться з фактом «платити рахунки», любов до своїх батьків починає гасити. Яка дитина часто важко визнати, і супроводжується всіма цими базовими провинами і спробами лікувати емоційне ставлення до батьків, що виходить гірше і гірше, оскільки loving є жорсткийй

І в результаті виникає відчуття, що насправді відносини з батьками не є відносинами любові, але відносини мита. Ні батька, ні дитина отримує в них тепло, бажане як з них, так і поступово стає розчарованим у відносинах. Але вони продовжують політику взаємоманіпуляції або до кінця або до тих пір, поки один з них починає серйозно зрозуміти психологічний фон того, що відбувається.

Давайте подивимося, які батьки заслуговують.

• Головна
• Водіння в секціях, мусах, витрачаючи гроші на неї?
• Чи взяли вони враховують побажання дитини або вони виконали свої неповнені бажання?
• Дізнайтеся, як жити, пройти свій досвід?
• Чи щаслива дитина?
• Чи досягається дитина що-небудь за допомогою моделі батьків?
• Навчитися, що дитина була ізольована допомогла йому успішно займати нішу в суспільстві і займати це шлях?
• Чи позитивно впливає на особисте життя дитини?

По суті, довгострокова практика показує, що є багато людей, які постійно критикували, витягали, у порівнянні з кимось прихильність, але ніколи не показали, як це повинно бути, як це правильно. Або намагатися навчити, постійно приниження.

І людина часто виходить зустріти великий світ від батьківської сім'ї з почуттям внутрішнього страху, нижчості і почуття, що все навколо нього краще, більш гідні і більш талановиті.

Але практика показує ще одне: коли дитина дала можливість навчатися, підтримавшись у своїх помилках, допомогли виправити і переосмислити їх, допомогли зробити деякі кроки у великому світі, враховуючи побажання і вибір дитини себе (навіть, якщо він здавалося неправильно батькам) - тоді такі діти виростають природним почуттям вдячності і відповідальності. І якщо батьки одночасно не забули про себе, то батьки не мають почуття «живого, що витрачається на дитину», і відповідно нічого не скаржаться.

Під час перебування дитини не існує «відновлюючих витрат» виникає лише в тому випадку, коли інвестує енергію і час у дитини не зовсім добровільно.

Але самі батьки повинні думати: можливо, в якомусь чином ви повинні думати про себе? Чи не пізно думати зараз? Для того, щоб не зробити свій власний боргу. Тим не менш, він не завжди поверне час, щоб батько не заважав витрачати на себе.

Звичайно, в інших періодах дійсно весь час витрачається на дітей, не залишаючи подружжя багато часу для одного. Але результат цієї дії залежить від настрою самого подружжя. Якщо час був проведений добровільно, дивіденд вже отримав у вигляді творчих імпульсів, інтересу, радості, хвилювання, пов'язаних з досягненнями і розвитком дітей. Можливо, такі батьки розробляються з дітьми. І в кінці, вони не відповіли «Я витратив стільки часу на тебе, і ви...!»

Але, на жаль, тут знову нерівні посади: батько сам взяв цей крок, даючи народження дітям, дитина зіткнулася з тим, що зараз він повинен витрачати стільки часу на батьків, як останній хоче. Якщо батько має вибір, дитина не має. Попри те, що дитина під тиском від влади і відчуває, що має право робити всі змії батьків.

Нерідко весь час витрачається на дітей, оскільки батьки більше не мають сенсу в житті. Не важливо, якщо це два батьки або один.

• Якщо Нерідко дитина є єдиним сенсом в житті, а іноді мова йде про те, що мама хоче бачити її дитину, як зосереджена на ній, так як вона була зосереджена на ньому.
• Якщо є два батьки Вони можуть втратити почуття один одному, можуть не захотіти серйозно залучати до своїх відносин, зважуючи, що вони вже «повний важливу місію». й

Але діти виростають і йдуть в життя (якщо ми говоримо про норму), а батьки залишаються один з одним. І проблема з батьками, які не хочуть боротися зі своїми відносинами і їх особистим життям є те, що діти, навіть як вони виростають, і мають необхідність побудувати щось з себе, продовжувати бути або клею їх недійсним шлюбом або значенням одного батька.

Але дитина не є атрибутом, а не функцією. Він не вибирав свого батька, як власної дитини, і не схожий на відмову від втрати часу. І не можна клеїти ні значення. Він існує на власній, в своєму житті, і з власним вільним вибором.



Міф #3: «Я знаю краще, я бажаю вам добре – зустрітися з моїми очікуваннями! йМи не будемо сподіватися на всіх. Ми очікуємо щось від нашого партнера, друзів, дітей. Але є моменти у відносинах, коли ви повинні налаштувати ці очікування.

І часто, з якоїсь причини, це у відносинах з дітьми, які ви рідко познайомитеся з корекцією очікувань і пошуком компромісів, хоча у відносинах з дружинами люди не менш вимушені, якщо не намагатися зрозуміти, то хоча б враховувати інтереси подружжя.

Але діти часто лікують по-різному - "Ви повинні" (проживати такими і такими принципами, щоб вибрати таку і таку професію, одружитися, порадувати нас онуками, досягти фінансового благополуччя і т.д.).

Я не говорю про те, що батьки повинні вимагати від дитини, щоб зберегти його безпечно – носити капелюх в холоді або не бігти на дорозі. Я говорю про те, що не загрожує безпеці дитини і може бути його вільним вибором - що робити, як провести вільний час, які хобі мати, які дати, коли маррі і т.д.

Але звичаї вимагали носити капелюх в холодному безшовному перетворенні в вимогу вибрати професію адвоката, «таке співати ви ніколи не заробите хліб. й Це не більше вимог безпеки. І часто вона висувається до дитини, яка знаходиться на порозі 18 років, або навіть перетнула її. А попит на дитину 5 років.

Якщо ви думаєте про це, навіть на 5 років, дитина має і повинна мати вибір - їсти кашу або сир, носити зелений светр або білий, піти на прогулянку в парку або на суді, проїхати на гойдалку або карусель. Але батьки також нехтують цією можливістю. Це часто простіше і швидше, щоб витягнути перший светр на дитину, ніж попросити його, що він хоче (це тільки займає кілька секунд!).

І в результаті ми отримуємо величезну кількість людей, які не знають, як зробити вибір, які панують про помилки, які всі їх життя залежать від «кримінантів» різних видів, зрушуючи відповідальність перед ким-небудь за своє життя. А хто сказав: "Чи це," або "Ви повинні," або "Ви не знаєте нічого про життя, і я можу."

Не вірно. Дитина може знати найголовніше про себе – що він хоче. Так, батьки іноді вимушені (і повинні) обмежити свої побажання, де він взаємодіє з вимогами безпеки. Але зараз ми переважно говоримо про майже дорослих дітей, які знають, що куріння шкідливе, і ви не повинні йти в холод без капелюха. Вони вже знають багато всього і можуть здобути свій власний досвід, спираючись на їх ще присутніх «ваг». Тим не менш, це в момент зростання, що вони отримують найбільш критик і депровокують. Чому? Тому, щоб вони не виростили, як їхні батьки хотіли б їх.

Коли ви думаєте про це, батьківські вимоги часто не пов'язані.

• Батько, який вимагає блискучих результатів від сина в спорті або кар'єрі, і критикує будь-яку відмову, вже давно загинув з банком пива на дивані і досягла нічого особливого в своєму бізнесі.
• Мати, яка критикує появу своєї дочки і її смаку по відношенню до чоловіків, давно перестала дотримуватися себе, крім того, її особисте життя лікується з юнацтва.

Є багато прикладів цього. "Ми не можемо, щоб наші діти..." і це називається щирим побажанням щастя. Це не має нічого спільного з вибором дітей.

По суті, Якщо батьки не досягають своєї мрії, вони не мають права на критикувати дитину.й Найчастіше такі батьки ще встигнуть реалізувати себе, досягти чогось, стати просто щасливими.

Є цілий ряд батьків, які насправді досягали чогось, але не менш суворого попиту і критикують своїх дітей. "Я можу і ви повинні - ви можете дізнатися, хто ви можете дізнатися від." Але ось, що я помітив, коли я дивився на ці "ректильні батьки" - вони часто дуже нещасливі внутрішньо.

Незважаючи на те, що вони не знають, куди приходить емоційна смертність. Нерідко мова йде про нездатність свідомо переживати і висловлювати почуття, часто від браку теплоти, від внутрішнього страху і постійного недовіри світу, від почуття боротьби і відсутності реальної підтримки. І соціальні досягнення можуть бути там, звичайно.

Але думають про це. Чи буде хтось щасливий крити і вимагати щось? Чи може людина накладати життєву стратегію, якщо він комфортний у своєму виборі, і цей вибір свідомо? Якщо він сам зробив? Це призводить до простого висновку:

Якщо батько зробив власний вибір, він буде розуміти значення своїх помилок і їх необхідність. Також буде зрозуміло, що в іншому випадку не існує жодного досвіду. Як вони різні люди. Не існує універсальної стратегії життя. Так, легко подарувати дитині право вибрати, зробити помилки і досвід.

Але якщо людина не обрала себе, але жив на принципі «добрих», «добрих», «дощів», то він буде транслювати те саме дитині. Ось основний мотив. Якщо батько себе боявся засудити від суспільства, родичів і навколишнього середовища, то всі його акценти зрушать до того, як той самий контингент народу сприйматиме своїх дітей. І потреби дитини буквально розтоплюють перед цими напоями страху: «для поведінки дитини буде судити мене, батько!» І він буде «закарана», наприклад, тим, що його син гей, і його дочка ще не розмаїла 30, або один з дітей не йде працювати 9, але живе творчим і вільним життям, і не вмирає голоду.

Є ще більш тонкі мотиви. Якщо життєва стратегія вибирається не з любові і реального бажання, але з страху, і чим подрібнюється людина всередині себе, не розуміючи, то фактор заздрості може потрапити в гру. Невідомі найчастіше. Але це не змінює точку. На прикладі батько бажав попадати по всій країні в юності, але стати жертвою маніпуляції своїх батьків, він не заважав зробити те, що він хотів, і пішов на завод, щоб працювати. З точки зору публічної думки, правильний вибір. Але больові відчуття не допускається. А потім сім'я, діти, статус, і це занадто пізно, щоб hitchhike. А бажання залишалася юнацьким сонником. А коли його сина збирає рюкзак і говорить про бажання залишити - то несвідомий заздрить батька, щоб поставити його тверді бар'єри. Історія або повторює себе на деталі, або син знаходить силу залишити. І вже давно з'являються відносини, які не всі діти здатні.

Зібрано батьківщину своєї дитячої поведінки, що їхні діти є «так різною від них». Але насправді вони тут захоплюються. Рідко в сім'ї виростає дитину з абсолютно різною спрямованістю. Дуже буває, але рідше. Так само проблеми, недоліки, комплекси, труднощі йдуть від покоління до покоління.Паранти часто не хочуть визнати, що вони бачать свої недоліки і недоліки у своїх дітей. Я хочу бути кращими і дізнатися краще. Про це заявив: «Так, що діти пережили своїх батьків. й



Міф #4: «Друга є особливою особою, він ніколи не відмовляється від вас або зрадіє тебе. й



Абсолютно особливий. Але не тому, що він не вдається зради. Це його програми, недоліки та комплекси, які ми здійснюємо в межах нас. І був він, який укладав у нас наші слабкі сторони та сильні сторони, пригнічений або розвивав таланти, актуалізований характер, сформовані віруючі та сценарії життя. По-перше, Батьки – це ті, хто відреагує, багаж та матеріал, з яких ми приховуємо наше життя.й І це все. Але можливість «не відмовлятися і не зраджувати» часто вибір батьків. Що не завжди однозначно.

Я часто чую від своїх клієнтів такі оповідання: «Я був відхилений в школі, але ніхто не підтримав мене», «Я закохався вперше, але мої батьки тільки сміхалися на мене», «Я був вогнем від моєї першої роботи, але мій дад сказав, що я був винний себе», «Я відчув, як поганець і чекав допомоги, але мій мама сказав, що з таким зовнішнім виглядом я ніколи не був нормальний маррі». Ми можемо піти назавжди.

Суддя, чи можна вважати зрадою не в межах компетенції психолога. Але ми можемо сказати, що батьки не дають допомоги дітям, які вони сподіваються. І їх критика і нехтувати тільки збільшилися негативні почуття дітей.

Тим не менш, іноді інші (учальники, друзі, деякі просто зовнішні працівники) забезпечили цю підтримку.

Я не маю на увазі, що вітчизняні люди є першими і передові вороги (хоча Христос не соромився висловити це в Євангелії, але я не теологія, і я не буду сперечатися про те, що Христос вніс в ці слова). Я просто хочу сказати, що Батьки шукають цю підтримку.й А потім всі інші. І часто його не отримують від батьків. Це той факт, що він був у вашій родині. І поглянути на речі – якщо ви зіткнулися з нехтуванням, приниженням і небажанням ще раз скажуть про добре слово – це не називається «собливе ставлення». Це не відрізняється від ставлення будь-яких інших людей, які можуть сміятися на вас, приниження або відхиляти вас. Ви не повинні бути забиті в цьому ілюзію: Якщо ви не були підтримані з дитинства, ви, ймовірно, обробляєте таким же чином.й Якщо ви не зробите зусиль, щоб побудувати іншу форму спілкування з батьками. Але є нагородження.

Якщо батьки навчили дитину, що вони дійсно підтримують його, то він швидше за все, зробить те ж саме природно. І якщо не навчатися, то вимагати підтримки себе не дуже логічно. Якщо дитина хоче, він може, вже з власної безкоштовної волі, інвестувати свою силу в передачі батькам можливість деяких інших відносин один одному. Якщо він не хоче, він має право відмовитися від підтримки, якщо він не мав його від батьків. І це сувора правда знову.

Я згадував історію клієнта, який одружився (за її словами, вона сподівається на «запаювання» від батьків швидше), шлюб, як часто буває в таких випадках, не виходив. Дівчина з дитиною попросила своїх батьків, якщо вона могла жити з ними, поки вона захотіла решту постанови і знайшла роботу. «Особливості – наша дочка, наша кров. й

А потім життя дівчини перетворилася в пекло. З кожним днем вона нагадувала про те, що вона була проповідна, щоб допомогти з турботою про дитину (хоча вона не попросила цього і справляється з ним), кладуть на вигляд, що вона втомилася від клітки малюка (який кожен день став більш неспокійним).

Як тільки з'явилася можливість поїхати на роботу, дівчина відразу залишила своїх батьків з орендованого житла, отримала няню і витратила рік і половина в терапії мені.

За перші шість місяців майже кожного сеансу вона криється, повторюючи, що вона не почувала себе коханим батькам, а в той же час відчувала величезну провину. І взяв шість місяців, щоб працювати з тим, що провинувати себе. І ще рік – зупинитися в залежності від думки батьків, щоб довести до них щось, намагатися познайомитися з їх очікуваннями і зупинитися, щоб любити їх, а також допомогти дівчатам припинити почуття, як останню відмову і якось побачити в собі переваги і сили.

Чи можна назвати всі ці батьківські любов і дії хороших намірів? Читачі вирішують спосіб.

Паранти часто використовують аргумент, “Якщо я не скажу його, то це буде гірше, якщо кажуть інші люди.” Яким буде неправильно, якщо ви сказали незнайомці? Чи можливо це зробити більш правильно, якщо тільки тому, що вони пов'язані з соціальними конвенціями? Чи не бачать їх батьків?

Міф #5: «Для батьків – гріх!»

Я завжди хочу запитати «що відбудеться?» Хоча, однак, ми не будемо говорити про небесне покарання, але в цілому про дуже факт роз’яснення батьків.

Цілком, батьки дійсно є нашими «прімарними богами», вони мають владу покарати і пародонти, щоб надати тепло і підтримку або не, щоб допомогти, піклуватися або бути сердитися, і обмежити все.

Не добрим не зло. Для дитини завжди містить елементи доброти, бо у дитини є притулок, харчування, одяг і не менше можливостей для розвитку, тільки тому що у нього є батьки (або люди, які заміщують їх – все одно дитина потребує батьківської чистоти).

Але дивовижним парадоксом є те, що діти виростають, і поки багато батьків залишаються богиня. І іноді це навіть не зрозуміло. Чоловік може і повинен вибрати власні боги (або робити без них). І, здавалося б, оберіть Христа або Аллаха, Будда або Тао Принцип, наука або деякі інші системи світового перегляду. Але Для багатьох батьків є набагато більш потужними богами.й

Що таке? Груша. Несвідомий, несвідомий, примітивний страх. Не дитина, але в першу чергу батька. Подумайте про історію Сатурна та Юпітера. Сатурн приурочив своїх новонароджених дітей, бо бо він побояв, що один з них буде взяти його на престол і відбувати свою владу по всьому світу. І в кінці, один з них, особливо агайл і щасливий Юпітер, вдалося вижити, і що зробив він? Звісно, він переповнив батько і взяв престол.

Які наслідки видалення батьків з тумби? Ніщо. Немає страшного покарання для цього. Крім того, якщо ви кладете батьків на виворітному грунті, ви будете робити їх добре знежирене. Як?

Один ліричний відступ. Здавалося б, багато чого в цій статті я «правда» вирощування і вирощених дітей (і я часто звертаюся до них, бо вони мої клієнти), і батьки – «прокурор». Тож відповідь на питання «як» Хочу балансувати ситуацію, бо насправді добре зрозуміти мотиви обох.

Так, це буде приємно, якщо вони завжди дали підтримку. І вони не критикували один одному. І вони не порівняли з іншими. Що буде приємно. Але вони не повинні. Вони повели, що ви могли б і любити його краще. Не запитайте про про прощення і розуміння. Не чекайте, щоб зменшити біосоціальні рефлекси на ніч. Не питайте їх, щоб відкрити свої розуми в питанні днів. Якщо ви зробите свою свободу, дайте їм свободу бути неправдивими, вимогливими, пригнічими.

Формула для свободи проста.

• Вони мають право на бажання. Ви маєте право відмовити.
• Вони мають право бути відхилені і реагувати на вас, як вони, будь ласка,. І ви маєте право відповісти на свою реакцію, як ви бачите, чи не реагуєте на відповідь.

Це не означає загальну війну. У питанні поділу, конфлікт неминучий. Але Якщо ви збираєте своїх батьків з тумби і починайте розуміти свої людські мотиви, вам буде легше боротися з собою і вашими захопленнями, а не намагатися довести до батьків, які вони виправдали.й Так, ви маєте право бути відхилені батьками. Але це ваша історія і ви повинні мати справу з ним.

Автор: Антон Несвітський

P.S. І пам'ятайте, що просто змініть наше споживання – разом ми змінюємо світ!

Джерело: zerkalodushi.org/parents- Kids/