Батьки та діти: 5 Тісто Трути для визнання

Вашим батькам дали вам життя, і ви заплатили їм неплатну борг.

Якщо ви зрозуміли раціонально, то виявиться, що батьки односторонні вирішили дати народження нового життя. Вони не попросили дитину жити з цими батьками, щоб народитися в цей час / в цій країні / в цій соціальній стратумі і т.д. Самі батьки хотіли, вирішили і приносили нову людину в цей світ. Наслідки їх вибору вони повністю відповідають.





Багато моїх клієнтів, під тиском цього міфу, потрапляють в пастку: з одного боку, життя дійсно великий подарунок, який буде вдячний. З іншого боку, попити на подяки батьків іноді так несумісні з життям самих дітей, що результат є протестом проти цих вимог, що неминуче супроводжується провиною. Подарунок життя все життя! І ось я хочу, щоб ви думаєте про слово "гіфт". «Ми подарували вам життя» Вони не продали, не вчинили контракт на надання послуг, не інвестували в відповідальність за отримання дивідендів, але давали їм. Я маю на увазі, це безкоштовно. Чи є у дитини ви що-небудь? По суті, немає. І суворі фрази інших протестуючих дітей в дусі «Я не запитав тебе, щоб народжувати мене, і я не тебе нічого» – атлас, сувора правда.

Давайте подивимося на ситуацію з батьків. Ми повинні визнати, що насправді, рішення про дитину, деякі з них дійсно свідомі.

Передбачає багато чинників: сам інстинкт, який не завжди розуміє, постійний тиск від суспільства / родичів, що тягнеться до того факту, що якщо ви не продовжили сім'ю - не можна вважати завершеною і виконати, потрібно бути кимось по-справжньому коханим (якщо є гострий недолік любові від партнера або родичів).

Взагалі часто виявляється, що дитина не є безкоштовним вибором батьків, але певна потреба, потрібно заявити себе і / або щось компенсувати.й І звідси попити. Після того, як дитина важлива не сама, але як поручитель виконання певних очікувань, які присвоюються йому.

Більшість батьків не повністю розуміють своїх мотивів. Іноді вони думають, що вони потребують розумних речей.

Повернувшись до суб'єкта зобов'язань, ми знову приїжджаємо до того ж пункту: як може бути маленька дитина, відповідальна за очікування, розміщені на ньому? Як він може бути відповідальний за свою маму або даду не отримувати достатньо любові? Або просто не думають в момент пристрасті про те, чи потрібна дитина в даний момент? Або за те, що один з батьків не з'явився на інші, і тому вирішив дати народження дитини? Добра правда, знову, що це проблема батьків.й Але не дитина. І ми повинні визнати, що з будь-яких причин батько не зробить його вибір – вибір залишається вибором батьків як дорослого. Вибираючи, щоб дати життя, а не зареєструвати договір на оренду.

Є також цей нюанс: батьки часто боїться (свідомо або ні), що дитина буде мало контролювати, що батьки самі не стануть свого авторитету, і тому аргументи «повідомляю мене батьком / матір'ю, я приніс вам / і тому ви повинні слухати мене» стати повсякденною реальністю.

В результаті влада отримує не через дії, які можуть викликати повагу у дитини, але через страх і тиск. Це ефективний спосіб, але не формує по-справжньому теплі відносини між батьками і дитиною. У той же час я консультую старших дітей думати про просто: якщо батьки здобули владу дитини таким чином, якщо вони бояться, що вони не будуть обманювати – як вони мають справу з самооцінкою в цьому випадку? Чи може бути впевнена людина, що живе повноцінне життя, щасливий і valuing себе, покласти тиск на дитину для того, щоб вичавити страх, провину і мити з нього? Я думаю, що відповідь очевидна.

І вдячність за життя... Він завжди присутній в тих сім'ях, де батьки ввозять дитину в свідомо, і з самого початку розуміли, що в світі з'явилася безкоштовна людина, яку вони можуть допомогти розвиватися, а потім він буде жити і зробити свій вибір.

Батьки, означають себе. Де немає тиску, суворих вимог, залякування та маніпуляції, діти природно висловлюють подяку за подарунок життя. Тому що вони роблять. Моє бажання допомогти батькам розвиватися. Для дітей, не за їх очікування.

Ми інвестували так багато у вас, ми встигли на вас.Якщо ми говоримо про те, що дитина була в'ялена, погана, лікувала, лікувала і затримала – це просто: вони мали. Приносимо дитину в світ, бере на себе відповідальність за життєздатність і безпеку дитини. Саме тому він кинувся на дитину. Принаймні в кількості «найкращий для розвитку і виживання». До віку більшості. Це навіть засвідчений в нашому законодавстві. Якщо батьки дійсно люблять дитину, все це робиться природно. Тим не менш, насправді, часто батьки кладуть перед ними вже зростаючі діти як подвиг. Чому? Так, бо в процесі виховання дитини батьки накладають обмеження на себе. Невідомо про те, що ці обмеження повинні бути «покарані» на користь батьків.





Але такий договір є сліпим договором. Іноді у дитини немає обмежень. Здавалося б, що все це зроблено для нього з любові і добровільно.А коли він зустрінеться з фактом «платити рахунки», любов до своїх батьків починає гасити.

Що часто складно для дитини визнати, і супроводжується базовим почуттям провини і спробами спровокувати емоційне ставлення до батьків, що виходить гірше і гірше, адже важко любити на щастя. І в результаті виникає відчуття, що насправді відносини з батьками не є відносинами любові, але відносини мита. Ні батька, ні дитина отримує в них тепло, бажане як з них, так і поступово стає розчарованим у відносинах. Але вони продовжують політику взаємоманіпуляції або до кінця або до тих пір, поки один з них починає серйозно зрозуміти психологічний фон того, що відбувається.

Довгий термін практики показує, що є багато людей, які постійно критикували, витягували, у порівнянні з кимось на користь, але ніколи не показали, як це зробити. Або намагатися навчити, постійно приниження. І людина часто виходить зустріти великий світ від батьківської сім'ї з почуттям внутрішнього страху, нижчості і почуття, що все навколо нього краще, більш гідні і більш талановиті.

Але практика показує ще одне: коли дитина дала можливість навчатися, підтримавшись у своїх помилках, допомогли виправити і переосмислити їх, допомогли зробити деякі кроки у великому світі, враховуючи побажання і вибір дитини себе (навіть, якщо він здавалося неправильно батькам) - тоді такі діти виростають природним почуттям вдячності і відповідальності. І якщо батьки одночасно не забули про себе, то батьки не мають почуття «живого, що витрачається на дитину», і відповідно нічого не скаржаться.

Під час перебування дитини не існує «відновлюючих витрат» виникає лише в тому випадку, коли інвестує енергію і час у дитини не зовсім добровільно.

Але самі батьки повинні думати: можливо, в якомусь чином ви повинні думати про себе? Чи не пізно думати зараз? Для того, щоб не зробити свій власний боргу. Тим не менш, він не завжди поверне час, щоб батько не щадився витрачати на себе. Звичайно, в інших періодах дійсно весь час витрачається на дітей, не залишаючи подружжя багато часу для одного. Але результат цієї дії залежить від настрою самого подружжя. Якщо час був проведений добровільно, дивіденд вже отримав у вигляді творчих імпульсів, інтересу, радості, хвилювання, пов'язаних з досягненнями і розвитком дітей. Можливо, такі батьки розробляються з дітьми. І в кінці, вони не відповіли «Я витратив стільки часу на тебе, і ви...!»

Якщо в процесі вирощування дитини батько не має багато радості і задоволення від часу, проведеного з ним, то батько несвідомо нагадує дитину на «відставлений» час. Але батько не погоджується на себе, що він дійсно хотів би витрачати його на щось інше. І як компенсація за правопорушення, він хоче, щоб дитина оплатити його чимось. Ось як з'являється ця фігура.

Але, на жаль, тут знову нерівні посади: батько сам взяв цей крок, даючи народження дітям, дитина зіткнулася з тим, що зараз він повинен витрачати стільки часу на батьків, як останній хоче. Якщо батько має вибір, дитина не має. Попри те, що дитина під тиском від влади і відчуває, що має право робити всі змії батьків.



«Я знаю краще, я бажаю тебе добре – зустрітися з моїми очікуваннями! й

Ми не будемо сподіватися на всіх. Ми очікуємо щось від нашого партнера, друзів, дітей. Але є моменти у відносинах, коли ви повинні налаштувати ці очікування. І часто, з якоїсь причини, це у відносинах з дітьми, які ви рідко познайомитеся з корекцією очікувань і пошуком компромісів, хоча у відносинах з дружинами люди не менш вимушені, якщо не намагатися зрозуміти, то хоча б враховувати інтереси подружжя.

Але діти часто мають різне ставлення – «Ви повинні» (живо за такими принципами, оберіть таку і таку професію, одружитися, будь ласка, з онуками, досягти фінансового благополуччя і т.д.). Я не говорю про те, що батьки повинні вимагати від дитини, щоб зберегти його безпечно – носити капелюх в холоді або не бігти на дорозі.

Я говорю про те, що не загрожує безпеці дитини і може бути його вільним вибором - що робити, як провести вільний час, які хобі мати, які дати, коли маррі і т.д. Але звичаї вимагали носити капелюх в холодному безшовному перетворенні в вимогу вибрати професію адвоката, «таке співати ви ніколи не заробите хліб». Це не більше вимог безпеки. І часто вона висувається до дитини, яка знаходиться на порозі 18 років, або навіть перетнула її. А попит на дитину 5 років.

Якщо ви думаєте про це, навіть на 5 років, дитина має і повинна мати вибір - їсти кашу або сир, носити зелений светр або білий, піти на прогулянку в парку або на суді, проїхати на гойдалку або карусель. Але батьки також нехтують цією можливістю. Це часто простіше і швидше, щоб витягнути перший светр на дитину, ніж попросити його, що він хоче (це тільки займає кілька секунд!) І в результаті ми отримуємо величезну кількість людей, які не знають, як зробити вибір, які панують про помилки, які всі їх життя залежать від «кримінантів» різних видів, зрушуючи відповідальність перед ким-небудь за своє життя. А хто сказав: "Чи це," або "Ви повинні," або "Ви не знаєте нічого про життя, і я можу."

Не вірно. Дитина може знати найголовніше про себе – що він хоче. Так, батьки іноді вимушені (і повинні) обмежити свої побажання, де він взаємодіє з вимогами безпеки. Але зараз ми переважно говоримо про майже дорослих дітей, які знають, що куріння шкідливе, і ви не повинні йти в холод без капелюха. Вони вже знають багато всього і можуть здобути свій власний досвід, спираючись на їх ще присутніх «ваг». Тим не менш, це в момент зростання, що вони отримують найбільш критик і депровокують. Чому? Тому, щоб вони не виростили, як їхні батьки хотіли б їх.

Але вони нічого не задають. Вони вимагають від дітей. Тому що вони бояться жити в повній силі, бояться їх бажання, помилки, що вони будуть виглядати ступеню і стати суб'єктом позбавлення. Результатом є втеча з життя і передача своїх бажань дітям. Після того, як всі діти можуть бути критичними, і залишаються «ефектом» і все ще «знайомляться як краще».

Є цілий ряд батьків, які насправді досягали чогось, але не менш суворого попиту і критикують своїх дітей. "Я можу і ви повинні - ви можете дізнатися, хто ви можете дізнатися від." Але ось, що я помітив, коли я дивився на ці "рекламні батьки" - вони часто дуже нещасливі внутрішньо. Незважаючи на те, що вони не знають, куди приходить емоційна смертність. Нерідко мова йде про нездатність свідомо переживати і висловлювати почуття, часто від браку теплоти, від внутрішнього страху і постійного недовіри світу, від почуття боротьби і відсутності реальної підтримки.

І соціальні досягнення можуть бути там, звичайно. Але думають про це: буде щаслива людина критикувати когось і вимагати щось? Чи може людина накладати життєву стратегію, якщо він комфортний у своєму виборі, і цей вибір свідомо? Якщо він сам зробив? Тут пропонується простий висновок: якщо батько зробив свій вибір самостійно, він прекрасно розуміє значення своїх помилок і їх необхідність. Також буде зрозуміло, що Не може бути повністю проектований на інший.й Як вони різні люди. Не існує універсальної стратегії життя. Так, легко подарувати дитині право вибрати, зробити помилки і досвід.

Але якщо людина не обрала себе, але жив на принципі «добрих», «добрих», «дощів», то він буде транслювати те саме дитині.й Ось основний мотив. Якщо батько себе боявся засудити від суспільства, родичів і навколишнього середовища, то всі його акценти будуть переходити до того, як той самий контингент людей сприймати своїх дітей. І потреби дитини буквально розтоплюють перед цими напоями страху: «для поведінки дитини буде судити мене, батько!» І він буде «закарана», наприклад, тим, що його син гей, і його дочка ще не розмаїла 30, або один з дітей не йде працювати 9, але живе творчим і вільним життям, і не вмирає голоду.

Є ще більш тонкі мотиви. Якщо життєва стратегія вибирається не з любові і реального бажання, але з страху, і чим подрібнюється людина всередині себе, не розуміючи, то фактор заздрості може потрапити в гру. Невідомі найчастіше. Але це не змінює точку. На прикладі батько бажав попадати по всій країні в юності, але стати жертвою маніпуляції своїх батьків, він не заважав зробити те, що він хотів, і пішов на завод, щоб працювати.

З точки зору публічної думки, правильний вибір. Але больові відчуття не допускається. А потім сім'я, діти, статус, і це занадто пізно, щоб hitchhike. А бажання залишалася юнацьким сонником. А коли його сина збирає рюкзак і говорить про бажання залишити - то несвідомий заздрить батька, щоб поставити його тверді бар'єри. Історія або повторює себе на деталі, або син знаходить силу залишити. І вже давно з'являються відносини, які не всі діти здатні.

Зібрано батьківщину своєї дитячої поведінки, що їхні діти є «так різною від них». Але насправді вони тут захоплюються. Рідко в сім'ї виростає дитину з абсолютно різною спрямованістю. Дуже буває, але рідше. Так само проблеми, недоліки, комплекси, труднощі йдуть від покоління до покоління. Паранти часто не хочуть визнати, що вони бачать свої недоліки і недоліки у своїх дітей. Я хочу бути кращими і дізнатися краще. Про це заявив: «Так, що діти обходять своїх батьків. й

А батько – особлива людина, яка ніколи не відмовляється від вас або зрадіє вас.Абсолютно особливий. Але не тому, що він не вдається зради. Це його програми, недоліки та комплекси, які ми здійснюємо в межах нас. І був він, який укладав у нас наші слабкі сторони та сильні сторони, пригнічений або розвивав таланти, актуалізований характер, сформовані віруючі та сценарії життя. Перш за все, батьки – це ті, чиї рефлексії ми, багаж та матеріал, з яких ми приховуємо наше життя. І це все. Але можливість «не відмовлятися і не зраджувати» часто вибір батьків. Що не завжди однозначно.

Я часто чую від своїх клієнтів такі оповідання: «Я був відхилений в школі, але ніхто не підтримав мене», «Я закохався вперше, але мої батьки тільки сміхалися на мене», «Я був вогнем від моєї першої роботи, але мій дад сказав, що я був винний себе», «Я відчув, як поганець і чекав допомоги, але мій мама сказав, що з таким зовнішнім виглядом я ніколи не був нормальний маррі». Ми можемо піти назавжди.

Суддя, чи можна вважати зрадою не в межах компетенції психолога. Але ми можемо сказати, що батьки не дають допомоги дітям, які вони сподіваються. І їх критика і нехтувати тільки збільшилися негативні почуття дітей. Тим не менш, іноді інші (учальники, друзі, деякі просто зовнішні працівники) забезпечили цю підтримку. Я не маю на увазі, що вітчизняні люди є першими і передові вороги (хоча Христос не соромився висловити це в Євангелії, але я не теологія, і я не буду сперечатися про те, що Христос вніс в ці слова).

Я просто хочу сказати, що батьки очікують цю підтримку першим. А потім всі інші. І часто його не отримують від батьків. Це той факт, що він був у вашій родині. І поглянути на речі – якщо ви зіткнулися з нехтуванням, приниженням і небажанням сказати свого роду слово знову – не називається «обласним ставленням».й Це не відрізняється від ставлення будь-яких інших людей, які можуть сміятися на вас, приниження або відхиляти вас. І не живемо в неволі такої ілюзії: якщо ви не були підтримані з дитинства, швидше за все, ставлення до вас буде таким же. Якщо ви не зробите зусиль, щоб побудувати іншу форму спілкування з батьками. Але є нагородження.

ЕтикетисвінгериБатьки навчають дитину, що вони дійсно підтримують його, і він, ймовірно, зробити те ж саме природно. І якщо не навчатися, то вимагати підтримки себе не дуже логічно. Якщо дитина хоче, він може, вже з власної безкоштовної волі, інвестувати свою силу в передачі батькам можливість деяких інших відносин один одному. Якщо він не хоче, він має право відмовитися від підтримки, якщо він не мав його від батьків. І це сувора правда знову.

Я згадував історію клієнта, який одружився (за її словами, вона сподівається на «запаювання» від батьків швидше), шлюб, як часто буває в таких випадках, не виходив. Дівчина з дитиною попросила своїх батьків, якщо вона могла жити з ними, поки вона захотіла решту постанови і знайшла роботу.

«Для нашої дочки, наша кров.» А потім життя дівчини перетворилася в пекло. З кожним днем вона нагадувала про те, що вона була проповідна, щоб допомогти з турботою про дитину (хоча вона не попросила цього і справляється з ним), кладуть на вигляд, що вона втомилася від клітки малюка (який кожен день став більш неспокійним). Як тільки з'явилася можливість поїхати на роботу, дівчина відразу залишила своїх батьків з орендованого житла, отримала няню і витратила рік і половина в терапії разом. За перші шість місяців практично на кожній сесії вона криється, повторюючи, що вона не відчуває себе любов батькам, і водночас відчуває велику провину.

І взяв шість місяців, щоб працювати з тим, що провинувати себе. І ще рік – зупинитися в залежності від думки батьків, щоб довести до них щось, намагатися познайомитися з їх очікуваннями і зупинитися, щоб любити їх, а також допомогти дівчатам припинити почуття, як останню відмову і якось побачити в собі переваги і сили. Чи можна назвати всі ці батьківські любов і дії хороших намірів? Читачі вирішують спосіб.

Паранти часто використовують аргумент, “Якщо я не скажу його, то це буде гірше, якщо говорять інші люди. й Яким буде неправильно, якщо ви сказали незнайомці? Можливо, вони будуть робити це більш правильно, якщо тільки тому, що вони пов'язані з соціальними конвенціями? Чи не бачать їх батьків?

По-перше, батьки самі забувають, що думка про дитину є їх особистою думкою, а не об'єктивною істиною, для якої вони часто намагаються дати цю думку. І дитина, через емоційну залежність від батьків, це «проти» здається величезним, значним. І іноді ви думаєте: краще сказати незнайомців, оскільки їх думка не зашкодить так багато і не буде прийнята так безумовно.

Ви відмовляєтеся від батьків - гріх!Я завжди хочу запитати «що відбудеться?» Хоча, однак, ми не будемо говорити про небесного покарання, але в цілому про дуже факт роз’яснення батьків. Цілком, батьки дійсно є нашими «прімарними богами», вони мають владу покарати і пародонти, щоб надати тепло і підтримку або не, щоб допомогти, піклуватися або бути сердитися, і обмежити все.

Не добрим не зло. Для дитини завжди містить елементи доброти, бо у дитини є притулок, харчування, одяг і не менше можливостей для розвитку, тільки тому що у нього є батьки (або люди, які заміщують їх – все одно дитина потребує батьківської чистоти). Але дивовижним парадоксом є те, що діти виростають, і поки багато батьків залишаються богиня. І іноді це навіть не зрозуміло. Чоловік може і повинен вибрати власні боги (або робити без них). І, здавалося б, оберіть Христа або Аллаха, Будда або Тао Принцип, наука або деякі інші системи світового перегляду. Але батьки набагато більш потужні богиня.

Що таке? Груша. Несвідомий, несвідомий, грунтовий страх. Не дитина, але в першу чергу батька. Подумайте про історію Сатурна та Юпітера. Сатурн приурочив своїх новонароджених дітей, бо бо він побояв, що один з них буде взяти його на престол і відбувати свою владу по всьому світу. І в кінці, один з них, особливо агайл і щасливий Юпітер, вдалося вижити, і що зробив він? Звісно, він переповнив батько і взяв престол.

Це така тривожність, яка змушує батьків підняти своїх дітей у страхі – так що вони не переповнять їх, позбавляють їх влади (імпортантність, привабливість, не знижувати свої досягнення навіть більшими досягненнями, не могли дозволити собі, які батьки хотіли б випробувати, але боялися...) Про те ж саме. «Ви будете більшими і краще, ніж мене, і ви знищите мене, і моє життя більше не буде сенсу». Це дуже глибокий мотив часто керує несвідомими імпульсами батьків, щоб продовжити бути богами дітям.

Які наслідки видалення батьків з тумби? Ніщо. Немає страшного покарання для цього. Крім того, якщо ви кладете батьків на виворітному грунті, ви будете робити їх добре знежирене. Як?

Один ліричний відступ. Здавалося б, багато чого в цій статті я «правда» вирощування і вирощених дітей (і я часто звертаюся до них, бо вони мої клієнти), і батьки – «прокурор». Тож відповідь на питання «як» Хочу балансувати ситуацію, бо насправді добре зрозуміти мотиви обох.

Якщо ви відчуєте батьків з тумби, ви побачите, що вони просто звичайні люди. З їх фоліями, слабкостями, недоліками, помилками, що вони не ідеальні і не можуть стати ними.й А потім ви зупините запитати їх, щоб бути такими, як богиня, любляча, завжди вірний, вид і толерантність. Ваші батьки не йдуть. І якщо ви готові прийняти своє право не бути пов'язаною, не жити до очікувань, не виконувати вимоги, не маніпулювати, то давати батькам право бути тим, що вони і які вони були.

Так, це буде приємно, якщо вони завжди дали підтримку. І вони не критикували один одному. І вони не порівняли з іншими. Що буде приємно. Але вони не повинні. Вони повели, що ви могли б і любити його краще. Не запитайте про про прощення і розуміння. Не чекайте, щоб зменшити біосоціальні рефлекси на ніч. Не питайте їх, щоб відкрити свої розуми в питанні днів. Якщо ви зробите свою свободу, дайте їм свободу бути неправдивими, вимогливими, депотичними.

Формула для свободи проста. Вони мають право на бажання. Ви маєте право відмовити. Вони мають право бути відхилені і реагувати на вас, як вони, будь ласка,.й І ви маєте право відповісти на свою реакцію, як ви бачите, чи не реагуєте на відповідь. Це не означає загальну війну. У питанні поділу, конфлікт неминучий. Але якщо ви збираєте своїх батьків з тумби і починайте розуміти свої людські мотиви, вам буде легше боротися з собою і вашими захопленнями, а не намагатися довести до батьків, які вони виправдали. Так, ви маєте право бути відхилені батьками. Але це ваша історія, і ви повинні мати справу особисто.

Епілог

У радянському та пострадянському суспільстві було неоднозначно. Я б описав її як спадщина громади.Правда полягає в тому, що людина, яка не продовжує забіг, є неповною особою, яка не проходить. Тому багато дітей сприймалися як необхідність, але усвідомлення в цих діях пологів іноді дуже мало. І батьків, які не думають про те, чому він потребує дитини, в кінці, тільки безперечно повторює модель батьків: «перший, батьки використовують нас і вимагають чогось від нас, а потім ми вимагаємо від дітей і їх використання – так жити все і так це необхідно». Батьки рідко просять себе, що вони дійсно хочуть. Ось чому ми пропустили багато життя. А потім вони бояться, заздрять і ревнощі для своїх дітей.

Прийміть його як це. Якщо ви прочитаєте цю статтю, ви вже маєте вибір якої моделі для життя. І, можливо, якщо ви доросла дитина, то це ви, хто, маючи справу з вашими резиденціями проти ваших батьків, чесно дотримуючись цих травм, працюючи через них, може згодом навчити власних батьків безумовне прийняття і щире кохання. І якщо ні, ви можете дати їм йти і попросити нічого більше.

Якщо ви є батькам, який втомився від конфліктів з дітьми і відчуває їх невимогливими, то намагайтеся зрозуміти, що ця поведінка розповідає вам про свої недоліки. Що ви ще можете компенсувати – починайте виконувати свої бажання, жити для себе, і навчатися консультуватися з дітьми як дорослих, поважати їх вибір, а потім вони відповіли вас щирим теплом і розумінням.

Кожен, чи є батьком або дитиною, може розпізнати просту річ: інший чоловік є іншою особою. І незалежно від віку, кожен має свій шлях, власний вибір і своє право на помилки. І як дорослі, ми можемо все добровільно дати щось один одному. А що дається безсоння і з-під палиці - це справжній подарунок любові?

Фриц Перлс приступив до того, що часто згадується як «Гешталістська молитва»:

«Я і тебе тебе. Я зайнятий бізнесом, і ви зайняті з вами. Я не в цьому світі, щоб жити до ваших очікувань, і ви не жити до шахти. Якщо ми збираємося разом, це красиво. Якщо ні, немає нічого допомоги. й

Це стосується батьків і дітей однаково. Видання

Автор: Антон Несвітський П.С. І пам'ятаємо, просто змінивши нашу свідомість - разом ми змінюємо світ!

Джерело: zerkalodushi.org/parents- Kids/