Las cicatrices de la educación Bashny.Net

Los psicólogos americanos han robert y mary Goulding han construido la idea de que muchos de resolver los problemas de los padres se transmiten a sus hijos, y en усугубленном. Se produce esta transmisión a través de la sugestión, de padre a hijo en la primera infancia.

Podemos enseñar a otros lo que tenemos de nosotros mismos. Y los padres transmiten a sus hijos de "padres de la directiva" sobre cómo deben vivir, de tratar a la gente y tratar con ellos.

Гулдинги identificaron 12 de dichas directivas, pero en realidad cada pauta tiene varias opciones, que inevitablemente aumentan esa cantidad. Entonces, ¿qué es la directiva y cómo reconocerlo en el flujo de la vida cotidiana?

Esto oculta de la orden, implícitamente formulada con palabras o acciones de los padres, por el incumplimiento de la cual el niño será castigado. No de forma explícita (поркой o подзатыльником, callado el chantaje o el juramento), y la determinación de su propio sentimiento de culpa ante el padre, efectúa esta directiva. Y las verdaderas causas de su culpabilidad, el niño (y a menudo, y el adulto — ya que nos conducimos unos a otros, con la ayuda de las directivas) no se puede comprender sin la ayuda de nadie. Precisamente, cumpliendo con la directiva, se siente "bueno".



La primera, y la más dura de la directiva — "No vive"

Algunos padres tratan de educar al niño desobediente, llevando con él душещипательные de la charla con el tema "Como un montón de problemas nos has traído, apareciendo a la luz". Ellos les gusta decir: "Cuando has nacido, lo que es muy difícil", "Nadie nos haya ayudado con tu crianza, hemos trabajado duro, y te tenía que dar de comer y llevada al jardín de niños" o "Si no fuera por tu nacimiento, la madre podría ser una buena actriz".

Otros padres, no pueden detener расшалившегося del niño, los echan en el corazón: "Para que te arrancaron, poganets", "Para que fracasó". Tercero, con el silbido взмахивая correa, castigan pequeño gamberro y цедят a través de los dientes: "Oyeres? No necesito un travieso niño!". Y los padres, y otros, y otros completamente impotentes en su crianza del niño.

Tratando de "esconder" el malestar de la frustración, el dolor y el resentimiento en el mundo para este tipo de frases, los padres invierten en el niño la directiva "no vive". No a propósito, sino que simplemente los padres de una manera diferente, no saben. En su tiempo, sus padres se acostumbraron a la obediencia de la misma manera. Al invertir el sentido de culpa, relacionada no con algún tipo de acciones, y con el hecho mismo de la existencia del niño en la vida de la madre o del padre. Y ahora, ya que, en la edad adulta y después del niño, tratando de controlar de la misma manera. Por desgracia.

Que "escucha" el niño favorita de маменьки, que dice: "se ve con mis ojos, algunos problemas contigo?". Los niños aceptan literalmente, y él sin saberlo, se resuelve: "Mamá no me quiere ver. Mejor me muera, esto evitará todos los problemas". Como se puede morir, el niño aún no sabe, pero мамино mandado desea realizar (ya que la mamá grande, y sabe cómo?).

Por lo tanto, para él la salida de una situación difícil que pueden llegar a ser frecuentes las lesiones que con él se producen "por casualidad". De ahí salen constantemente pantalones raídos y rotos niños rodillas, así como a la abrasión y los arañazos. Que decir de las dislocaciones y fracturas? Así como suena, esta orden para los niños durante toda su vida, entonces, en la edad adulta, él se va a encontrar otras maneras de inconsciente de la autodestrucción (alcoholismo y drogadicción).

Crónica de vino "Me interrumpa" mamá, yo le debe algo" hace que el niño no puede normalmente adaptarse a la vida. La sensación de su "нехорошести", el deseo de demostrar a sí mismo que "yo soy, yo lo significo" está empujando a un niño en el comportamiento perturbador fuera de la casa. Aunque la casa tales запутавшиеся los niños suelen ser los más silenciosos de agua, por debajo de la hierba.

Cuántas veces hemos oído de sus amigos acerca de sus hijos: "es Necesario, tan silenciosa y tranquila bebé, está bien estudiado, y de repente...". Y no es consciente de que la madre de que su hijo es más fácil sentirse culpable por roto el cristal o la nariz, que experimentar un constante sentimiento de culpa en absoluto desconocido.

Es posible que otro la opción de seguir con la directiva "no vive". El niño así терзается su incomprensible sentimiento de culpa frente a los padres, que no se puede hacer ni un solo paso hacia sin su orientación. Como adulto, él no puede desarrollar sus habilidades en diferentes ámbitos de la vida. Porque se ha acostumbrado a pensar en la infancia "Sin su madre nada soy". Él es impotente y no es capaz de vencer las dificultades de sí mismo, como mi madre, con sus amonestaciones, respira con él en la cabeza.

Diferentes rutas de acceso obediente de esta directiva puede explicarse por el hecho de que los padres, dando a la directiva, como si desplazan el acento "no vive". Un niño percibe el orden de "no vive", como "Tu vida interfiere con mi vida". El otro entiende — "No vive la vida, y vivir mi vida".

En cualquier caso, la percepción directa de la directiva difícil, y se puede tratar de salir de debajo de su carácter perentorio, añadiendo a la orden de la partícula "si". Es decir, "Yo puedo vivir, si no voy a prestar atención a lo que me pide en secreto mamá (o papá)". Y aquí el niño se cae en el ámbito de cualquiera de las demás directrices de carácter más privado de la naturaleza.

Así que, después del "si", se puede agregar una de las siguientes directivas.

 

La segunda directiva — "No seas niño"

"Recuerdo que en la infancia me sentí orgullosa, cuando mi madre me dijo, "Eres grande". También estoy enojada y капризничала, cuando tengo algo no funcionaba. Yo sabía que mamá se me descontenta. Puede ser, incluso, se enojaba y siempre dirá: "Bueno, aquí está. Tú, resulta que nada es que no sepas hacer. Es hora de que te ser ms independientemente". No me gustaba jugar con otros chicos, yo estaba sentada en casa y leía los libros. Yo quería salir de convertirse en adulta, inteligente e independiente, para que en todo ayudar a su madre.

Esto me pudo y me convertí en adulta. Pero a veces, en recuerdo de la infancia, creo que mamá no estaba todo correcto. El niño que aún vive en mí, y ahora tiene miedo de pedir helado. Para mí, el mujik, el de la vida". Estas amargas palabras que escuché una vez de su muy distinguida de mí amiga. Persona decidida y seria, responsable y no боящегося problemas, pero no sabe disfrutar de la vida.

Esta triste historia de la extraña vida muy describe claramente la manifestación de la directiva "no seas niño". La persona que ha recibido de los padres de la orden, en la infancia de todo el tiempo tratando de "crecer". Y de adulto, no se puede aprender a participar de descansar y relajarse, ya que se siente culpable por sus "niños" de los deseos y necesidades. Todo lo demás, a esa persona vale la pena el disco duro de la barrera en la comunicación con los niños.

Propias o de otros, no importa. Compartir sus intereses y vivir sola con ellos la vida de esa persona no sabe. Le es más fácil involucrar a un niño en su vida adulta, pasando a la directiva "no seas niño". "¿Qué te portas como un poco", "ya Estás grande para hacerlo", "Tú eres mi único soporte". Sin querer a este hombre describe a un niño el estado de la "adultez" como algo muy bueno, y el estado de "infantilismo" como algo que hay que temer y qué evitar.

Que hacer, descubrió dicha directiva? Permita que su más querida de niños de deseo. Por ejemplo , compren un juguete de peluche, disfrute de diferentes вкусностями, frutas y dulces. Сооружате "escondrijos" y oculte lo mismo, "querida", comprobando que, a veces, en el lugar o no. Muestre a la mujer el idioma, si se dirá que estás loco.



La tercera directiva — "No crecer", "se queda pequeño" (opuesta a la anterior).

Somos los hijos. Los niños de sus padres, que a menudo no quieren que hemos crecido. ¿Por qué? Y que entonces ellos van a hacer, si nos подрастем y nos iremos de ellos? Como pueden vivir? A quién se convertirán en ayudar a quién educar? Lo que una vez que se casaron, porque queríamos vivir juntos, ya se ha olvidado. Y ahora algunos padres se dan cuenta de su valor en el ejercicio de la función de "un buen padre" o de la "buena madre".

Como duele mirar hacia el futuro, pensando: "es повзрослеетсынок (la hija), creará su familia, y yo ya a nadie no voy necesario"? El temor de tal suerte, los padres y nos inculcan, y luego a nosotros sus hijos, la directiva "no crecer". "La infancia es el más feliz es el momento de la vida, no tengas prisa madurar", "Juega hasta que el pequeño, he aquí подрастешь...", "Mamá; nunca te echará" y así sucesivamente.

Las consecuencias de estos "inocentes" frases muy tristes. El niño, recibiendo la directiva "se queda pequeño", decide que los padres no se amar, si él crezca. "Está bien, me quedaré pequeño e indefenso, si lo quiere, mamá". Esta solución se manifiesta luego en la voz de la conducta, del comportamiento, de los movimientos. Una persona realmente parece muy pequeña. Él no es capaz de mantener una relación con alguien que le gusta ("mamá no aprobará"). Tiene miedo de amar, de tener su propia familia ("papá puede estar en contra"). La palabra, el niño que ha recibido una directiva "no crecer", nunca crecerá, dando su vida adulta a los padres.

Como ser, si la quieres dejar esta directiva "con la nariz"? Recuerda que tú, y sólo tú, tienes derecho a su propia adolescencia. Aprende a aceptar responsabilidad por sus acciones. Después de todo, seguramente no todo lo que te gusta, gusta y tus padres? Pero tú mismo lo приучился lidiar con ellos y ha defendido su "pasión". Tómala y traslada es la capacidad de defender y en el resto de situaciones.

 

La cuarta directiva — "No pienses".

La orden de "no pienses" puede transmitirse de padres que constantemente se minimiza la capacidad de los niños para pensar. "No умничай!", "No te vayas a la abstracción", "No discutir, hazlo". También son posibles otras opciones: "No pienses en algo definido" (sobre el problema, de dinero, de un secreto familiar, etc.) y "No pienses acerca de sus problemas, de pensar en mis problemas" (por ejemplo, "¿por Qué te clavar la cabeza por ninguna tontería? Piensa mejor que yo a ti te digo").

A medida que se acostumbra a vivir según el principio de "pensar demasiado es perjudicial", la gente a menudo cometen actos impensados y luego se sorprenden de cómo podían hacerlo. No son capaces de abordar los problemas y, a menudo, se sienten debido a esto, no en el plato. Si ellos en la cabeza y vienen una o ideas extrañas, se eliminan su alcohol, desesperado deporte o "locos" de la diversión. Si te has acostumbrado "a actuar y a no juzgar", trate de aumentar la pausa entre la aparición de la situación y de sus acciones en ella. Calla y considere la situación como desde el otro lado.

 

La quinta directiva — "No sientas".

Este mensaje puede transmitirse de padres de familia que ellos mismos han acostumbrado a reprimir sus sentimientos. Prohibir al niño de experimentar las emociones de la ira o el miedo, tienen un bebé de un flaco favor. Él приучается "no escuchar" las señales de su cuerpo y del alma sobre los posibles problemas, (porque el miedo, por ejemplo, advierte sobre el peligro y la ira de ayuda a retirar el exceso de tensión).

Posteriormente, esto podría ser la causa de las enfermedades muy graves. "No temblar de frío, tú eres el hombre", "No mellitus — no растаешь", "los chicos Grandes no lloran", "¿Cómo puedes tener miedo de un perro que no muerde", "Espera, no muestres tu dolor" — dice la mamá o el papá. "¡Oh, — piensa el niño, — mostrar las emociones son malas, sentir — no se puede". Y deja de sentir.

Y después nos preguntamos por su "indiferencia" o "бессердечию", aunque en realidad es, como "verdadero hombre", se tapó los sentimientos en el puño. Debido a su baja sensibilidad de estas personas a menudo pueden ser víctimas de un accidente, tienden a "ejecutar" de la enfermedad. Una enfermedad común entre ellas la obesidad.

Esto se debe a que las sensaciones físicas de su trampa. Y ceder a esta burla comenzaron en la infancia, aceptando el principal requisito de "hay que hacer es todo lo que dan". El resultado es la pérdida de los sentimientos de la saturación por el deseo de ser obediente y no afligir a su mamá. Como te revisión de esta directiva? El consejo de un sentir. Escuchar a tu cuerpo y a cumplir sus deseos. No tener miedo de sus emociones.



La sexta directiva — "No достигай éxito".

Viendo el éxito de sus hijos, nos sentimos principal orgullo. Sin embargo, a menudo, regocijándose por el niño, inconscientemente celosos, ya que se puede lo que en su momento no fueron capaces de llegar a nosotros. "Nosotros mismos no puedan acceder a la enseñanza superior, pero negamos a nosotros en todo, sólo por que tú lo graduó en el instituto" — la frase se basa en nuestro principal envidia. A veces estamos con las mejores intenciones advertimos que el niño: "No lo hagas, a ti no pasa nada, y a ti te va mal". Por desgracia, como hemos inculcado a los niños "no достигай éxito".

El niño bajo la influencia de esta directiva, por lo general se aprende en la escuela y diligente realiza todos los trabajos, sin embargo, en un momento crítico de los exámenes "por qué" se enferma o no puede resolver el problema. De adulto, esa persona con la desesperación observa cómo lo persigue la mala suerte. Todo lo que en él pone su fuerza, de repente estalla" por razones ajenas a su voluntad.

Él no puede terminar lo que había empezado. Él, por supuesto, no se da cuenta de que esas bromas juega con él de su inconsciente, se recuerda que para lograr el éxito es dar a los padres la infelicidad y la envidia. Una forma de resolver este problema puede ser tan simple la cosa, como muy testigo. La presencia de este testigo en la etapa final de cualquier asunto importante, por extraño que parezca, le permite sentirse en la seguridad de la ajena envidia.

 

La séptima directiva — "No seas un líder".

Su significado es claro: "no salgan", "no высовывайся", "ser como todos". Los padres que envían este orden, tienen miedo de jugar un papel de liderazgo, se pierden al público, siempre andan en sus subordinados en el trabajo y en casa, se niegan a pedir lo que quieren. Ellos no lucen ni promoción, ni las mejores ofertas.

Toda su vida la pasan en silencio, como un ratón, sólo se ha notado gruesa y voraz de marfil. Los padres, dando a esta directiva, tienden a operar con las mejores intenciones. ¿Por qué dar motivo para la calumnia y de la envidia de los demás? No, nena, no salgan, y lo que dirán?

Así como el principal problema de las personas con esta directiva — la retirada de cualquier tipo de responsabilidad, a ti, a fin de deshacerse de la directiva, hay que hacer todo lo contrario. No, como te aconsejaban a los padres. Высовывайся. Trepa. Aprende a hablar en público, отстаивай sus creencias. Olvida sobre la timidez y el miedo a los errores. Acepta la responsabilidad por su vida en el mismo.



La octava directiva — "No принадлежи".

"Te tengo tan tímido, tan difícil", "Tú no eres como todos, — de todas maneras subrayan los padres, pasando de niño a la orden de "no принадлежи". El sentido de esta directiva se puede descifrar, por lo tanto: "No принадлежи a nadie, excepto a mí, pues tú eres una mujer excepcional". La razón de este comportamiento de los padres es que ellos mismos tienen miedo de comunicarse con otras personas. El hombre, bajo la autoridad de esta orden, se siente extraño entre la gente, y por lo demás a menudo injustamente consideran нелюдимым y cerrado. La sensación de "separados de los de" siempre tirar de esa persona en la carpeta principal de la familia, así como, entre otros, a la gente le "frío y solitario".

Totalmente de liberarse de esta directiva puede, en una situación de grupo, la oposición de cualquier amenaza y, cuando surge el sentimiento de solidaridad y camaradería, sustituye a la infancia de la experiencia. Otra variante de la liberación, es fuerte y segura matrimonio.

 

Novena directiva — "No seas cercano", "no confía".

Esta directiva es similar a la anterior, pero no se manifiesta, entre otras personas, en sus relaciones con una sola persona. La frase de los padres "a Nadie se confía, todas las personas de los tramposos", "Confía sólo en mi (padre de familia)" tienen un significado compartido alrededor de tal: "Cualquier proximidad peligrosa, si no es la proximidad conmigo". Con esta directiva, el niño llega a la conclusión de que el mundo es peligroso, y no confíes en nadie.

Brindando soluciones similares en la vida adulta, esta persona siempre se puede sospechar de la existencia de las personas que le rodeaban en la traición. Tiene problemas emocionales y de las relaciones sexuales. Нередка para él y para el papel de "víctima", que el sexo opuesto constantemente engañando y lanza. La desconfianza impide a estas personas no sólo en su vida personal, sino también en el establecimiento de contactos de negocios. Tratando de alguna manera de compensar su desconfianza hacia el mundo, esa persona va a tratar de controlar todo.

Que se puede aconsejar a la persona con esta directiva? Aprender a analizar la situación: dónde, con quién y hasta qué punto se puede confiar. Y... confiar.

 

La décima directiva — "No lo hagas".

Сверхзаботливые y prudentes padres no permiten al niño realizar muchas de las acciones ordinarias. No toques el gato — raya. No лазай a los árboles, te caes. No se pasea en los rodillos — разобьешься. Объятые el temor de los padres se preocupan de la acción del niño, dijo: "¡Espera, no lo hagas. Examina bien, y de repente...".

Como resultado, el niño tiene miedo de tomar decisiones por sí mismo. No sabiendo que es seguro y lo que no puede ser, tiene dificultades en el comienzo de cada nuevo caso. Naturalmente, el niño aun no se da cuenta de que sus temores — sólo obediente de seguimiento de la directiva, en el sentido de que: "No hagas a sí mismo, esto es peligroso. Espera de mí".

Que hacer "al portador" de la directiva? Comienza un nuevo caso con valentía, sin temor a ningún tipo de consecuencias, pero... hazlo a los testigos. Recuerdas el consejo de titular de la directiva "no достигай éxito"? Todo igual de bien, pero la palabra "terminar" se cambia la palabra "comenzar". Muy testigo te ayudará a comenzar cualquier cosa. Junto contigo, ir al gimnasio o instalarse en un nuevo trabajo. Él no te permitirá permanecer "a solas" con esta directiva.

 

La undécima directiva — "No sé tú".

La persona con esta directiva permanente frustración. Él quiere ser como alguien más. En el ideal de un atleta, el ideal de los padres. Acerca de estos hombres dicen que son demasiado críticos con ellos mismos Más que a otros. Es exactamente así, ya que es necesario superar las de otras personas. Aunque sólo sea por la altura de los requisitos de sí mismo, si cualquier otro criterio no resulta. Estas personas viven en un estado doloroso conflicto interno.

Estar constantemente insatisfechos consigo y motivados por la envidia hacia alguien o algo, comienzan a huir de nosotros mismos, ya que están convencidos de que lo ajeno es siempre mejor que el suyo propio. Esta envidia ajena les infundieron los padres, como siempre, quieren "hacer el bien". "Sea similar a la de...", "Aspira al ideal de", "¿por Qué anechka (Петенька) puede, y tú no?" "He aquí Диночка ya cose y teje, y tú todavía botón de coser no puedes". Y así sucesivamente.

Los padres querían acostumbrar al niño a seguir adelante, ser autónoma y perseverante. Pero "no podemos predecir, como la palabra de nuestro responderá", todo salió bien, no como ellos querían. El niño se convirtió en permanente en él la duda, la envidia de los demás. Más afortunado, más fuerte, хватким. Por decirlo así, el ideal de la gente. El resultado es comprensible — los complejos de inferioridad y superioridad en su forma más pura.

La segunda opción de la directiva podía transmitirse de padres, de si estaban descontentos con el suelo del bebé. Supongamos que esperaban un niño, y nació una niña. En este caso, cualquiera de sus frases "es una Pena que no eres un niño y entonces...", "Sí, no tengo el bebé nació" obligan a un niño a sentirse defectuoso, como si hubiera nacido no de derecho. Para deshacerse de este desagradable sentimientos y complacer a los padres, el niño empieza a ser como alguien, por su representación, ven a sus padres. El muchacho es tan niño, la niña es tan niña. Aunque ежом o la rana, sólo los padres satisfechos. Lo importante es no.

La forma de proceder a la persona con esta directiva? Trabajar para mejorar la autoestima y dejar de tirar a la vida a los ideales. Tú sabes que la princesa también какают? Imagínate, ¿qué tienen las personas. Creo, no ideales.

 

La duodécima directiva — "No se siente bien".

A menudo, cuando el niño está enfermo, los padres quieren a sus hijos. Ellos le dicen las palabras afectuosas y elogiado por los más mínimos actos. "Es necesario, eres tan accesible, y pudo beber un vaso de agua". O "es Increíble que a estas temperaturas, el niño aún se ingenia para hacer la tarea".

El niño que ha recibido esta directiva, приучается, por un lado, a la idea de que la enfermedad, atrae la atención de todos, y por el otro a la expectativa de que la sensación de malestar, aumentará el valor de cualquier acto. Así se gana el complejo del enfermo. Estas personas no pretenden ser una enfermedad, simplemente utilizan su salud para obtener psicológica de los beneficios. "La enfermedad es un bien, puesto que le permite sentirse bueno", inconscientemente creen. Es una lástima que estas personas son muy rápidamente mueren, el cuerpo ya no de goma — constantemente enferma no puede.

Que puedo aconsejar? Busca otras maneras de sentir maravilloso. Suficiente para envenenar a los demás la vida de sus dolores.

En este concepto, el 12 de directivas termina. Ahora, cuando ya estás un poco más sabe acerca de sus problemas, usted puede experimentar diferentes sentimientos. No se apresure a sus pises y esconder. Dése su sentir.

Le enfureció a la suposición de robert y mary Гулдингов de que los padres le han enviado sus problemas sin resolver? Quieres proteger de los padres, diciendo en su justificación de que algún tipo de "ellos criaron a mí en un momento difícil"? Esto es normal. Para el niño, чувствующего de sí una secuela de la de los padres, es difícil imaginar que sus padres "malos" y "imperfectos". Ya que esto significa para presentar el "malo" y "imperfecto".

 

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Que ni se sentía la ira o el rencor, la frustración o la ira, simplemente permitiréis que a partir de este momento es para vosotros es la de elegir, de hacer o de no hacer nada. Si usted tiene un niño, no hay que temer ahora cualquier cosa que dijera. Evitar las directivas que, como padre, es imposible. De todos modos algo, sí se deslizarán. Trate de no ser tan categórica en sus demandas a un niño. Hágale saber que usted tiene ambos, no robots, y puede sentir, hacer y equivocarse. Recuerde que nuestra dependencia de los padres de las directivas, no es fatal. Podemos modificar sus decisiones. publicado

 

Fuente: www.realisti.ru/main/rodit?id=405