Батьківські рубці

Американські психологи Роберт і Марія Голдінг побудували поняття, що багато нерозчинених психічних проблем батьків передаються дітям, а в загостреній формі. Дана передача відбувається шляхом припуску з батьків до дитини в ранньому дитинстві.

Ми можемо тільки навчати інших, які ми володіємо. Як жити, лікувати людей і лікувати себе.

Голодінги, що виділяють 12 таких напрямівАле насправді кожен директив має кілька варіантів, які неминуче збільшують цей номер. Отже, що це директива і як розпізнати її в потоку повсякденного життя?

Це прихований порядок, непомітно сформульований словами або діями батьків, за невиконання якого дитина буде покарана. Не явно (за кадром або задньою стороною голови, безшумною шантажу або снижню білизну), але непрямо - власними провинами до батьків, які давали цю директиву. Більш того, дитина (і часто доросла, тому що ми також контролюємо один з прямими) Після того, як він відчуває себе «добрим».



Перший і найважчий директив – «Не жити». й

Деякі батьки намагаються підняти неслухняну дитину, що ведеться з ним серцегасіння бесід на тему «Як багато проблем, які ви приносили нас, з'явилися в світі». “Коли ви народилися, нам було дуже важко, – “Не допомогло нам з вашим вихованням, ми працювали, і ви повинні бути втілені і вживали до дитячого садка”, або “Якщо це не для вашого народження, ваша мама може стати хорошою акторкою. й

Інші батьки, які не можуть зупинити дитину, кидають у серцях: «Щоб ви сльозитися, притулок», «Чи не вдається». Натюрморт з поясом, покарати маленьку бульбашку і покусити зуби: «Чи не тебе?» Я не хочу, щоб така ненавидима дитина. І ті батьки, і інші, і інші абсолютно безпорадні в їх виховання дитини.

Намагайтеся «приховати» неприємні почуття гніву, болю та відступу до світу за такими фразами, батьки кладуть директиву «не жити» у дитини. Не можна робити все інше. Їх батьки навчають їх обробити таким же чином. Поставлення почуття провини пов'язане не з будь-якими діями, але з самим фактом існування дитини в житті матері або батька. І тепер вони, вирощені і народжуючи дитину, намагаються контролювати його таким же чином. На жаль,

Яка дитина «сір» від улюбленої матері, кажучи: «З мого погляду, тільки проблеми з вами?» Діти приймають все буквально, і він несвідомо вирішує, «Мама не хоче бачити мене». Я хочу, щоб я загинув, що врятував всі проблеми. Як можна помирати, дитина ще не знає, але порядок матері повинна бути обієна (припустимо, мама велика, і знає, як правильно правильно?).

Таким чином, для нього, вихід з важкої ситуації може бути частими ушкодженнями, які відбуваються до нього «ідентично». Це де постійно рвані штани і зламані дитячі коліна приходять, а також абразії і подряпини. Що про дислокації і переломи? Так як цей порядок звучить для дитини протягом всього життя, так як він виростає, він знайде інші способи несвідомого самозахисту (алкоголь і наркоманія).

Хронічна провина «Я заважаю маму, я охай її щось» веде до того, що дитина не може нормально регулювати життя. Відчуття своєї «вузькості», бажання довести себе, що «Я маю на увазі щось» штовхає дитину до булінгової поведінки за межами будинку. Незважаючи на те, що в домашніх умовах такі плутанині діти зазвичай заважають тихіше, ніж вода, нижче трави.

Скільки часу ми чули від наших друзів про своїх дітей: “Для тихого і спокійного дитини, навчається добре, і раптом ...” І мама не усвідомлює, що її дитина легше почувати себе винним для зламаного скла або носа, ніж відчувати постійне почуття провини не знає чого.

Ще один варіант – слідувати директиву «не жити». Дитина так звана неперевершеною провиною перед батьками, які не можуть приймати один крок без їх керівництва. Він не може реалізувати свої здібності в різних сферах життя. Як дитина, я використовую, щоб думати, «З моєї матері, я нічого.» Він повністю безпорадний і не вдається впоратися з труднощами, так як матір його з її інструкцією дихає назад голови.

Різні способи слухняного переходу на цей директив можна пояснити тим, що батьки, що дають директиву, здавалося, перекласти акцент «не жити». Одна дитина бере це «не жити» замовлення як «Ваше життя взаємопов'язане з життям». «Не живе життя, живе моє життя». й

У будь-якому випадку, безпосереднє сприйняття цієї директиви складно, і він може спробувати вийти з його категоричності, додавши «if» частинку до замовлення. Я можу жити, якщо я не звертаю увагу на те, що мій мама (або тато) таємно попросить мене зробити. А потім дитина потрапляє в поле будь-якого з інших директив, які є більш особистою природою.

Після того, як можна додати одну з наступних напрямів.



Друга директива – «Не бути дитиною. й

Я пам'ятаю, коли я був дитиною, я був дуже гордий, коли мій мама розповість мені, "Ви великий". Я теж сердився і зізнався, коли я нічого не робив. Я знаю, що мій мама буде нещастя з мною. Він може навіть сердитися і сказати: "Нехай, тут." Ви не знаєте, як зробити все самостійно. Ви можете стати більш незалежними. Я не хотів би грати з іншими хлопцями, я сидів вдома читання книг. Я дуже хотів стати дорослим, розумним і незалежним, так що я можу допомогти мамі в усьому.

Я зробив це, я став дорослим. Але іноді, коли я думаю про мій дитинства, я думаю, моя мама була неправильною. Дитина, яка все ще живе в мене, боявся запитати морозиво. У своїй власній людині, в житті. Я чув ці слова один день від мого дорогого друга. Чоловік визначився і серйозний, відповідальний і не боїться проблем, але повністю не здатний насолоджуватися життям.

Ця сумна історія життя людини дуже чітко описує прояви директиви «не бути дитиною». А людина, яка отримала це замовлення від батьків, постійно намагається «згорнути» як дитину. І як дорослий, він не може навчатися повністю відпочивати і розслабитися, так як він відчуває винний для своїх «кільдських» бажань і потреб. Крім того, така людина має жорсткий бар’єр у спілкуванні з дітьми.

Тексти пісень, а це означає: Ваша або хтось інший, незалежно від того. Щоб поділитися своїми інтересами і жити життям з ними, така людина не знає як. Потрібно задіяти дитину у дорослому житті, даючи йому директиву «не бути дитиною». «Що ви вчиняєте, як дитина», – «Щоб зробити це,» «Ви просто підтримуєте». Не дивлячись на те, що ця людина описує стан дитини «досягнення» як щось дуже добре, так і стан «дбалості» як щось боятися і уникнути.

Що робити, якщо у мене є такий прямий? Вирішуйте найвибагливіші дитячі бажання. Наприклад, купуйте собі м'яку іграшку, помперіть себе різними добрими, фруктами і цукерками. Побудувати «затиски» і приховувати в них однаково, «запечена», іноді перевіряючи, на місці або ні. Покажіть свою дружину, якщо вона каже, що ви божевільні.



Третя директива – «Не виростити», «Старий невеликий» (на відміну від попереднього).

Ми діти. Діти батьків, які часто не хочуть нас виростити. Чому? Що робити, якщо ми виростимо і залишаємо їх? Як жити? Хто буде допоможи, хто буде підняти? Той факт, що вони одружені, тому що вони хочуть жити разом. І тепер деякі батьки розуміють свою гідність лише в ролі «доброго батька» або «доброї матері».

Як гіркий він буде виглядати в майбутньому, мислення: «Це вирощений син (дитячий), створить свою сім’ю, і мені більше не буде потрібно нікому?» Взяти цю долю, батькам і надихати нас, а потім наші діти, пряма «не виростити». «Життя – найщасливіший час життя, не поспішайте виростити», «Грати, поки ви трохи, ви будете рости...», «Мама ніколи не залишить тебе» і так далі.

Наслідки цих «безневинних» фраз досить сумні. Коли дитина хоче залишитися невеликим, він вирішив, що його батьки не будуть любити його, якщо він виростає. “О, я залишаюся невеликими і безпорадними, якщо це те, що моя мама хоче.” Це рішення часто проявляється пізніше в голосі манер, поведінки, рухів. Дуже маленька людина. Він не знає, як підтримувати відносини з тими, хто любить ("Мати не затвердження цього"). Для того, щоб зробити те, що ви любите, щоб почати свою сім'ю ("Татусь може бути проти"). В короткий час дитина, яка не змусила рости, ніколи не зросте, даючи своїм батькам дорослого життя.

Що робити, якщо ви хочете залишити цей прямий ніс? Пам'ятайте, що ви, і тільки ви, маєте право виростити. Вивчайте відповідальність за ваші дії. Не всі, що вам подобається, як ваші батьки? Але ви, якось навчилися впоратися з ними і відстояли свою «прохідність». Передача цієї здатності захищати всі інші ситуації.



Четверта директива «Не думають. й

Порядок «Не думають» може бути переданий батькам, який постійно розширює здатність дитини думати. «Не робіть розумного!», «Не входити в абстракцію», «Чи не причина, але робити». Також можливі варіанти: «Не думайте про щось специфічне» (проблема, гроші, деякі секрети сім’ї та ін.) та «Не думайте про проблеми, подумайте про мої проблеми» (наприклад, «Чому ти хочеш набити голову з нецензурою?» Подумайте про те, що я розповідаю тебе.

Пристосувати до життя за принципом «помічаючи багато є шкідливими», люди часто керують висипними діями, а потім дивують, як вони можуть це зробити. Вони не в змозі вирішити складні проблеми і часто відчувають себе на коефіцієнтах через це. Якщо у них є будь-які дивні думки, вони висихають їх спиртом, відчайдушними видами спорту або розвагами «інсан». Якщо ви звикли до «припустимості, а не аргументування», спробуйте збільшити паузу між ситуацією та діями в ній. Стоп і погляд на ситуацію ззовні.



П'ятий директива «Не відчувається. й

Це повідомлення може бути передано батькам, які використовуються для утримання своїх почуттів. Заборонити дитину від переживання емоцій небезпеки або страху, вони роблять дитину невдоволенням. Він навчається «не чути» сигнали свого тіла та душі про можливі неприємності (поведінка страху, наприклад, попереджає про небезпеку, а гнів допоможе зняти зайве напруження).

Згодом це може викликати дуже серйозні захворювання. "Не турбуватися з холодом, ви людина," "Не цукор, ви не розтоплюєте," "Великі хлопці не лікують," "Як можна боятися собаки, вона не закусається", "Чи не покажете, не покажете біль", - говорить мама або тато. «Ой,» дитина думає, «Подарує емоції, неможливе почуття». Він перестає відчувати себе.

А потім ми одружимо на своїй «індифункції» або «сердності», коли насправді він, як «реальний чоловік», притискаючи свої почуття в його кулак. У зв'язку з низькою чутливістю такі люди часто можуть бути потерпілими від нещасного випадку, як правило, «старт» захворювання. Поширене захворювання серед них ожиріння.

Це тому, що фізичні почуття оживлюють їх. І вони почали відсмоктуватися до цього обману в дитинстві, скориставшись батьківською вимогою «Ви повинні їсти все, що ви даєте». Результатом є втрата ситості для бажання бути слухняним і не згасити матері. Як виправити це пряме? Єдина порада – відчувати себе. Послухайте своє тіло і виконайте свої бажання. Не боятися ваших емоцій.



Шостий директив – «Не вдалося. й

Якщо ми бачимо успіх наших дітей, ми відчуваємо гордість наших батьків. Однак, часто, радіючи дитині, ми несвідомо заздрили, бо він досягається того, що ми не змогли досягнути в наш час. «Ми не змогли отримати вищу освіту, але ми заперечуємо себе все, що просто отримати вам випускника» – основа цієї фрази – наша батьківська заздрість. І ми попередимо найкращі наміри до дитини: «Не робити це, ви не досягнете успіху, і ви будете хворіти». На жаль, це те, як ми навчимо дітей «не вдалося». й

Дитина під впливом цієї директиви, як правило, добре працює в школі і ділігентно виконує всі завдання, але в критичному моменті іспитів "з якоїсь причини" падає підпілля або не може вирішити проблему. Як дорослий, така людина з відчайдушним повідомленням, що він, здається, зложена долею. Все, в якому він інвестує свою силу, раптово «поганяє» за обставини за її контроль.

Він не може закінчити, що він почав. Він, безумовно, не розуміючи, що такі жарти грають з ним його несвідомий, нагадуючи йому, щоб досягти успіху, щоб принести нещастя і заздрити батькам. Одна з способів вирішення цієї проблеми може бути такою простою, як дружній свідк. Наявність такого свідка на завершальному етапі будь-якого важливого випадку, не дивно, що дозволяє відчувати себе безпечно від заздрості інших.



Сьома директива – «Не бути лідером. й

Його значення є чітким: «не сходження», «не висихає», «наче кожен інший». Батьки, які надсилають цей порядок, бояться грати в провідну роль, загубитися в публічному виступі, піти на підлеглі життя на роботі і вдома, відмовтеся запитати, що хочуть. Вони не отримують акцій або хороші пропозиції.

Їм все життя тихо люблять мишей, тому до тих пір, поки вони не помітили жиром і жаді кішка. Батьки, що дають цю директиву, як правило, діють з кращими намірами. Чому давати причину розмахання і заздрити інших людей? Не пропустіть дитину, залишайтеся з неї, що говорять?

Так як головна проблема людей з цим безпосереднім є уникнути будь-якої відповідальності, ви повинні зробити навпаки, щоб позбутися від прямої. Не подобається батькам. Про нас Отримати Дізнайтеся, щоб говорити про громадськість, захистити ваші переконання. Забудьте про вашу сором'язливість і страх помилки. Взяти відповідальність за життя.



Восьмий директив – «Не блонгувати». й

«Ви так сором'язливі, так складні», «Ви не любите всіх інших», батьки підкреслюють кожну можливість, проходячи замовлення «не належить» до дитини. Значення цієї директиви можна розшифрувати наступним чином: “Не належить нікому, але я, для вас є винятковим.” Причиною такої поведінки батьків є те, що вони бояться спілкуватися з іншими людьми. Людина, яка заперечує це замовлення, відчуває себе як незнайомець серед людей, і тому інші часто незрівнянно вважають його нездатним і вилученим. Відчуття того, що "відокремити від усіх" завжди буде тягнути цю людину в батьківську сім'ю, як серед інших людей він "холодний і самотні".

Позбутися від цієї прямої повністю в ситуації групової опозиції до будь-якої загрози, коли виникне відчуття солідарності і камарадри замінює дитячі враження. Ще один варіант - міцний і надійний шлюб.



Ніжна директива – “Не бути близькими”, “Не довіряйтесь. й

Ця директива схожа на попередню, але проявляється не серед інших людей, але в відносинах з однією людиною. фрази батьків «Не один, всі люди очні», «Труст тільки мене (парент)» мають загальне значення, схоже на це: «Небезпечна близькість до мене.» Про те, що весь світ небезпечний і ніхто не може довіряти.

Принесіть такі рішення в доросле життя, така людина може постійно підозрювати людей навколо нього зради. Він має труднощі в емоційних і сексуальних відносинах. Нерідко для нього і ролі «завдяки», що протилежний секс постійно лікує і відмовляється. Суспіпіон запобігає своїм особистим життям, а також у створенні ділових контактів. Намагайтеся контролювати все.

Що можна порадувати когось з цим прямим? Вчимося аналізувати ситуації: куди, кому і в якій мірі можна довіряти. І - довіра.



Десятий директив - "Не робити це".

Не дозволяйте дитині виконувати багато звичних дій. Не торкайтеся кота, це подряпинка. Не скелете дерева, ви будете впади. Не ковзайте, ви збоїтеся. Про те, що дитина робить, говорячи: «Чи не це робити». Подумайте про це. . ?

В результаті жінка боятися приймати рішення самостійно. Не знаючи, що це безпечно і що не робити, він має труднощі від кожного нового бізнесу. Природно, дитина навіть не усвідомлює, що його страхи лише неслухняні прихильності до директиви, значення якого є: «Нехай це себе, це небезпечно». Зачекайте мене.

Що робити з «недостатнім власником» директиви? Починати всі нові випадки сміливо, не боятися будь-яких наслідків, але... Пам'ятайте, що консультація власника директиви «не вдалося»? Все це те ж, тільки слово «фіш» змінює слово «старт». Ви можете отримати будь-який випадок. Разом з вами ви будете йти в тренажерний зал або отримати нову роботу. Він не дозволить вам залишатися «один» з цим директивою.



Одинадцятий директива – “Не бути самі. й

Людина з цим директивою постійно незадоволена самим. Він завжди хоче бути схожим на когось. Ідеальний спортсмен, ідеальний батько. Вони говорять, що вони дуже важливі для себе більше інших. Це право, бо він повинен постійно перестаратися інших людей. Як мінімум висота вимог до себе, якщо інший критерій не працює. Такі люди живуть в стані болючого внутрішнього конфлікту.

Як завжди незадоволені себе і мотивуються заздрістю когось або що-небудь, вони починають бігти від себе, тому що вони вважають, що інші завжди краще, ніж самостійно. Це заздрість інших, які закріплюються у батьків, як завжди бажаючі «тільки добре». «Що подобається ...», «Страй для ідеального», «Чому може бути Анечко (Петенка) і ти – ні?», «Діночка вже пошиття і в'язання, і ви ще не можете пришити кнопку». І так далі.

Батьки хотіли навчити дитину рухатися вперед, бути незалежним і стійким. Ми не можемо продемонструвати, що наше слово буде відповідати, - він не працює, як вони бажали. Дитина почала сумніватися і заздрити інших людей. Більш фортепіано, міцніше, більше граping. Так, щоб говорити, ідеальні люди. В результаті є чіткі – нижчі та чудові комплекси в чистому вигляді.

Друга версія директиви може бути передана батькам, якщо вони незадоволені статтю дитини. Припустимо, що хлопець був очікуваний і дівчина народилася. У цьому випадку будь-який з своїх фраз «Це життє, що ви не хлопчик, а потім ...», «Так, невірна дитина народилась мені», щоб дитина почувала себе дефектним, якби народився неправильно. Позбутися від цього неприємного почуття і будь ласка, батьки, дитина починає виглядати як що, на його думку, батьки дивляться. Хлопець, хлопчик, дівчина, дівчина. До тих пір, поки батьки щасливі. Не себе.

Що має бути людина з цим прямим? Робота для підвищення самооцінки і припинення досягненні непристойних ідеалів. Ти знаєш принцеси твої, теж? Уявіть свої обличчя. Я не думаю, що це ідеальний.



Тюльфт Директива: «Не відчувати себе добре. й

Нерідко, коли дитина хвора, батьки хочуть заспокоїти його. Вони говорять йому і оцінюють його за найменшу частину своїх дів. «Ви так слабкі і ви можете пити склянку води». Або, "Це диво, що при цій температурі, ця дитина все ще керується своїми домашніми роботами".

Дитина, яка отримує цю директиву, з одного боку, подумати, що хвороба привертає увагу до нього, а з іншого, сподіватися, що бідне здоров'я підвищить значення будь-якої дії. Як проводиться пацієнтський комплекс. Ці люди не схильні бути хворими, вони просто використовують їх здоров'я для психологічного набору. «Ілнес добро, тому що ви відчуваєте себе добре, – вони підсвідомо вірять. Це жито, що ці люди досить швидко гинуть, тіло не каучука - вона не може постійно хворіти.

Що можна рекомендувати? Знайти інші способи, щоб відчувати себе чудовим. Стоп отруєння інших людей з виразами.

Поняття 12 напрямів закінчується тут. Тепер ви знаєте трохи більше про ваші проблеми, ви можете мати різні почуття. Не поспішайте відштовхувати і приховати їх. Почуй себе.

Ви переглянули Роберт і Марія Голдінг, що ваші батьки були передані вам свої невирішені проблеми? Ви хочете захистити своїх батьків, говорячи про те, як «підняти мене в нелегкий час»? Це нормально. Для дитини, яка відчуває себе як розширення їхніх батьків, важко уявити, що їхні батьки є «поганим» і «імперафектом». Після того, як це означає, що «поганий» і «імперафект». й



Як з'єднуються ваші діти

Я не зроблю це простіше! Дозволяти себе складно



Якщо ви відчуваєте себе небезпечним або життєздатним, відчайдушним або небезпечним, просто припустимо, що відтепер ви повинні зробити вибір, щоб зробити або не робити нічого. Якщо у вас є дитина, не боїться сказати йому що-небудь. Уникаючи директив, як батьки неможливі. Хтось збираюся ковзати. Намагатися не бути настільки специфічними для вашої дитини. Він знає, що ви не працює, і ви можете відчувати, робити, і бути неправильним. Пам'ятайте, що наша залежність від батьківських прямих Ми можемо змінити наші рішення. Видання



Джерело: www.realisti.ru/main/rodit?id=405