La hija de la madre: el trabajo sobre las faltas

Ninguna mujer tiene o ha sido madre. La relación "madre-hija" — universal de la ocasión y el tema eterno de mujeres de conversaciones. En concordancia con nuestros culturales de los ideales, de la madre de estar tierna y amorosa — y a su hija también.

Pero el de la mujer adulta se produce multitud de emociones, no siempre positivos, cuando se trata de su madre. Las relaciones con la madre pueden ser armoniosas, y pueden ser complejos o hostil. Lo interesante, que casi nunca son neutrales. Comprender en ellos incumbe a todas las mujeres en algún momento de su vida, puede ser, y a lo largo de toda la vida.

Me propongo hablar sobre материнско secundarios es una relación que, en el transcurso de la vida sufren los inevitables cambios. Es necesario conocer todas las etapas importantes del desarrollo de las relaciones en pareja "madre-hija", para guardar los sentimientos que necesitan todas las mujeres y no hacer errores graves.




Por desgracia, no es raro que la mamá de un ser querido se convierte en la hija de un enemigo, mientras que ella misma considera que la hija de ella alejé.

Los especialistas en el ámbito de las relaciones familiares compartieron la relación entre la madre y la hija en tres etapas:

1. Mamá me abrazo;

2. Mamá déjame,

3. Mamá apártate de en pos de mí.

En realidad, las relaciones son mucho más complejas. Por lo tanto, la conversación es mejor empezar con los errores más comunes en el sistema de la "madre-hija". Estos errores es mejor no permitir la crianza de su hijo. El artículo se basa en el discurso de catalina Елисеевой: la Madre y la hija: cuando no de problemas.
 

1. Yo haré de ti algo que no fue la misma.

La hija simbólica de sentido es el de la madre de espejo en el que la ve su propio reflejo. Las mujeres inconscientemente identifican a la hija con él. A menudo, la madre incluso difícil de entender, ¿dónde está el límite entre ella y su hija.

De manera implícita, y a veces de manera explícita la madre informa de la hija, que se la quiere ver, que la hija puede y debe ser, y la hija, creciendo, a sabiendas y sin saberlo, se relaciona a sí mismo con las expectativas de la madre. Y entonces comienza la lucha cruel por la semejanza y la desemejanza, que afecta a ambas partes.

Teniendo en cuenta la hija de su "segundo yo", "una versión mejorada de" la mujer trata de sus educar en función de sus representaciones sobre lo que es mejor para su hija, trata de compensar las deficiencias de su vida. "Que ella no será así, como a mí, mucho mejor".

A menudo el ideal se selecciona lo que no ha logrado la madre, lo que ella había imaginado. Así, la niña dan en la danza, la mamá soñaba con ser bailarina, en la música, su mamá misma no ha aprendido a tocar el piano, etc. y muchas mujeres no prestan atención a aquello a lo que aspira el niño, ¿qué poderes tiene.

Entre la madre y la hija comienzan los conflictos. La madre se enoja, que el niño no valora el hecho de que para él se hace. Y la muchacha quiere amar, y no lo que le agrada a mi mamá.

Si hija, por su naturaleza, obediente, si ella confía ciegamente a la madre, ella se esfuerza en seguir impuesto vital esquema de "empujar a sí mismo en acuñado por la imagen", en situaciones de miedo a no cumplir con el ideal. En esta situación, el conflicto se expresa en la eterna ansiedad de la hija de "decepcionar a mi madre" y, a continuación, y otros importantes "nodriza" de la figura. Ella está tratando de forzar a la "división" más profundo dentro de ti, y se produce oculto neurosis.

 

"La célula que sienten muchos de nosotros, es una estructura creada proyecciones de nuestros padres y, sobre todo, de la madre, que ponen en nosotros estas proyecciones"

L. Leonard

 

La necesidad de demostrar algo de su madre, de obtener de ella el reconocimiento, puede ser para las mujeres en una obsesión.

Escribí una foto — verde y el cielo azul — y mostró la madre.
Ella dijo: creo que es bastante buena.
Entonces escribí la otra,
sujetando el cepillo de dientes — mira, mamá, sin manos —
y ella dijo: bueno, esto podría interesar a alguien
alguien sabe, como se ha hecho; pero no me...

Леденящее el alma de un poema Синтии mcdonald se llama "Logros" de la protagonista jugará el concierto de gounod con la orquesta philharmonia, y la madre volvió a decir: bueno, no está mal. Y la protagonista de la próxima vez va a jugar con Бостонским sinfónica, acostado sobre la espalda y sosteniendo el clarinete bajo los pies — mira, mamá, sin manos. Se preparará de almendras soufflé, primero de una manera y luego, sin brazos y así sucesivamente.

Ya todos entiendan que ella nunca escuchar el por qué se hace todo esto. Muchos de nosotros también lo han intentado: no con mi mamá, con mi papá. El final es:

Así que me простерилизовала sus muñecas,
produjo una amputación,
lo de la mano y se dirigió a la madre.
Pero antes de que yo pudiera decir: mira, mamá, sin manos! —
ella dijo: tengo un regalo para ti.
Y ha insistido para que me примерила niños azules guantes —
sólo para asegurarse de que el tamaño de todo está en orden.

Comentarios innecesaria.

Y cómo se siente la madre?

"La búsqueda del sentido de vida en los niños y sólo en los niños puede tener un costo y ella. Él da вампиризмом. Es posible que esa "búsqueda de sustitutos de" amor de los padres, que se недополучила en la infancia, y los niños — algo así como una droga, es un espejo mágico, que siempre dirá: tú eres la mejor madre.

Aquella que es demasiado aspira a ser la madre ideal, necesariamente va a lograr mediante la inhibición en el niño todo el que no es su ideal de "reflexión". Si el niño — la niña, las posibilidades de liberación de abajo.

"El espejo" de todos modos, tarde o temprano, dará una grieta — y habrá tensión y el conflicto. Si no, el asunto es aún peor: todos conocido de la pareja, donde la madre y la hija estaban relacionados de cadena perpetua "клинчем", al tiempo que la madre era más fuerte. El espectáculo no es para los débiles de corazón: ninguna de las amigas, los hombres, en general, nada de lo que puede "разгерметизировать" estas relaciones de mezcla, de la simbiosis.

Completa беспросветность, porque para el amor y el respeto que necesita algún tipo de distancia, algo de espacio. Sí, al final, estas dos mujeres entre sí simplemente poco interesante — a diferencia de la madre y la hija, han implementado normal de la distancia, que hay que mutuamente contar, hay que juntos reír o всплакнуть".
 

Decir, Garaje

Tenga en cuenta los deseos del niño, para no hacerlo sufrir.

 

2. Te tengo en неоплатном de la deuda.

Cuando la hija se convierte en independiente, la mamá, a menudo no puede soportarlo. La soledad, la incapacidad de organizar la vida personal, hacen que la madre tira un máximo secundario de atención ("Yo no te darlo a luz, para que..."). La hija de la o se convierte en prisionera маминых los caprichos, o se produce un conflicto, en el que la madre en consecuencia, se queda sola.

Todo el horror de esta situación se muestra en la película "el Pianista" (1983) de michael haneke con isabel Юппер y annie girardot papeles principales en la novela Эльфриды Елинек que el rodaje de la película.

Erika — profesional de los cuarenta años la pianista constantemente vive junto con su madre, no es tan raro para mujeres solteras en nuestro tiempo.

Erika", que apareció en el mundo no antes de que transcurrieron años difíciles de la vida conyugal. Como sólo el padre entregó el bastón de mando de la hija, él de inmediato "salió de la escena".

Эльфрида Елинек

 

"Eric apareció, el padre ha desaparecido, no se puede expresar mejor la "sustitución" del padre de su hijo. Esta sustitución permite a la madre de mover a otro ser, totalmente подвластное su voluntad, en lugar de su padre. Paternal de la participación se reduce a la función de la reproducción, y de todos, sólo para proporcionar a la madre juguete favorito de su narcisismo — respaldo de la дефективной de la identidad."

Эльячефф Porque, Эйниш N.

En estas familias hija a menudo carece de la salida de la закупоренных relaciones con la madre, no el aflujo del aire libre y de la libertad, прикована a la anciana madre.

En la película, y por tanto en la novela aparece un catálogo de perversiones, con los que la hija de la señal de que "algo se ha podrido en danés del reino unido: el masoquismo (psicológico), que hace que cada noche de regresar a la madre y sentarse a mirar con el televisor, en lugar de vivir su propia vida, el voyeurismo, cuando erika visita pornográfico establecimientos donde secretamente observa cómo otros hacen lo que ella no puede decidir qué hacer con el hombre, autodestrucción, cuando se corta los genitales de la cuchilla de afeitar, tratando de recordar que entre sus caderas algo llama a la vida, y muere a causa de la ausencia de los hombres, el masoquismo (físico), no permite recitado a erica adecuadamente responder al reconocimiento de que en el amor uno de los alumnos.

En su vida no había lugar para las relaciones con los hombres, porque por encima de ella introducirse con más fuerza la sombra de la Madre. Cualquier desarrollo personal de erika bloqueado инцестуозными relaciones con ella — maternal de la prohibición bastó para todas las posibles vías de transición desde el estado de las niñas en el estado de la mujer.

La eterna soltera de una niña — es el pago por la idea de la "Mamá, yo nunca расстанусь contigo".

Nadie discute que la mamá de criar a un niño, más inteligente y más experto. Pero, es necesario detenerse a tiempo. Muchas madres en el énfasis no ven que la niña hace mucho se convirtió en una mujer adulta, que tiene derecho a su propia opinión. Madre obliga a hija de su instalación, lo que conduce a conflictos, o infringe gravemente la vida privada de su hija. Y ya que cada uno de nosotros viene a este mundo con su propio destino.

Mientras que en el otro escenario, el desarrollo de las relaciones en un día la hija adolescente, comprendió el mismo establecido por el hombre, y al darse cuenta de que el "canal ya no pueden, y los de arriba no quieren", se resuelve en la piscina al aire protesta.

A nada bueno esto no es una niña, como regla general, es que no sabe lo que quiere, simplemente se resiste a la presión de la madre, pero todavía enteramente depende de ella. Obedece o hija, o se rebela, en tal situación, no se puede ganar.

No hay que olvidar sobre el derecho de sus hijos a la vida privada.

 

3. Y por qué papá? Es también la tercera exceso.

En la crianza de las hijas de papá también debe participar. Muchas madres se olvidan de ello, totalmente "оттирая" padre en el fondo.

Para el desarrollo armonioso de las niñas lo necesitan. Y es necesario no "expulsión" y atraer a la comunicación con la hija. Y suele ser como el? Como en un triste chiste: "En la familia todos resuelve el papa. Y que el papa decide mamá".






4. Tu lugar a mi lado.

La siguiente etapa en el desarrollo del conflicto — cuando la hija va a casarse o se está preparando para ello. En su vida aparecen los jóvenes que comienzan a significar para ella mucho más que los padres, que a menudo provoca los celos de la madre.

Si la hija de todo se decide en el matrimonio, mi madre a menudo no puede soportarlo y se insiste en la vida en común de todo el clan. Y, sin embargo, la joven, la familia debe vivir de forma independiente, debe crecer y ganar experiencia. La vida bajo el mismo techo, es fatal para todos los miembros de la familia, incluso si aparentemente todo va más o menos bien.

 

5. Y no has podido elegir digno de un hombre.

El tema de la suegra y yerno, se convirtió en la ya eterna. Cuántas anécdotas existe, por no decir. A veces en la lucha contra el yerno, en "рассекречивании" todos los males de la madre destruye la felicidad de la familia de su hija. Rara vez el yerno es realmente el verdadero мерзавцем. Como regla general, тещю irritan las cosas más insignificantes.

¿Por qué?

La madre sin saberlo, se compara el elegido de la hija con su propio ideal de "hombre presente", y que a menudo impide el desarrollo de las relaciones entre amantes. Si su hija va a casarse con un "ajeno" a la madre de la persona, el esquema de "un futuro mejor", a punto de reventar. En esa época, las relaciones entre los dos más cercanos mujeres pueden sufrir estropearse. En este sentido vale la pena asumir frenar para no convertirse en el enemigo de su propia hija.

Es posible otra situación, si la hija obediente, debe materna, de las instalaciones y rechaza no adecuadas desde el punto de vista de los novios. Cuando la niña cumple los 25 años, la madre empieza a tener en ella la presión, dice que es hora de casarse, ofrece sus opciones.

Muchos hija es muy doloroso experimentan un conflicto: por un lado, están internamente la protesta, por el otro, todavía confían en la madre. Se produce interno de desorden de un marco para la psicosis. En esta situación, se puede aconsejar a la hija de tomar uno de los puntos de vista de cualquier ser escuchados de la madre y casarse.

Si bien será feliz, si no, convertirse en un filósofo o psicólogo, opciones posibles. O rechazar la propuesta de ella una opción, ya que la externa, de un conflicto directo fluye más fácil de lo interno. Si la hija tomé la decisión de rechazar el punto de vista de la madre, es capaz de defender su posición y "apagar" el conflicto.

La madre porque, y pesa sobre ella, que siente las vibraciones. Por cierto, si la madre misma se encuentra el novio de su hija, esto no siempre es malo — su experiencia y conocimiento de la gente a menudo ayudar a resolver el problema, no siempre la verdad el problema de su hija. Mal, si para la hija de matrimonio dictada sólo por el deseo de escapar de la órbita de sus padres.

En primer lugar, se alcanza este objetivo, pero cuando nace un niño, la hija se convierte en aún más dependiente de los padres: como regla general, familia joven, en un principio, no en el estado de condiciones, y con el niño debe ser alguien a sentarse.
 

6. Dar nietos a mí.

Cuando los niños llegan, en muchas familias, se inicia el acercamiento de la madre y de la hija, ya que la hija, después de pasar en sí mismo la prueba de que la madre, comienza de manera diferente de ver el mundo.

Relación a la aparición de los nietos y de su nuevo estado (la abuela) es el resultado de las anteriores expectativas o temores.

"Este evento puede ser percibido por ellos con la crueldad, con el enternecimiento o con humor, en función de su anterior relación a la que se acerca el parto y la respuesta al mensaje de la hija acerca de su embarazo.

Vale la pena señalar que la propia tarea — para llegar a ser abuela — no es fácil. La madre de la hija adulta puede, en alguna medida, a desear esto, recibir o experimentar en cuenta esta preocupación por muy justificada o no demasiado благовидным razones, pero nunca esta situación no es de su propia elección.

La dificultad consiste en el hecho de que a la abuela que sobrevivir junto con su hija lo que ella experimentó cuando, junto con su propia madre, cuando d a luz a una hija. Ahora ella tiene que ser la madre de la madre, que al mismo tiempo es su hija y que antes se sometía a ella, o incluso, tal vez, está siendo, además, reconocer al niño, a la vez propio y cercano, ya que es hijo de su hija, y sin embargo, lejano y ajeno, ya que no es su hijo"

Эльячефф Porque, Эйниш N. "Hija-madre. Tercero superfluo?".

 

El acercamiento más a menudo interfieren con diferentes puntos de vista sobre la educación de los niños.

"La transferencia de la hija de su experiencia de la vida, especialmente cuando vea la luz su hijo primogénito, representa un desafío y depende en gran medida de la capacidad de la futura abuela compartir sus conocimientos y habilidades, aún desconocidos de la madre joven, así como de la capacidad de la hija de percibir las placas bases de clases o la capacidad de alejarse de ellos, si la hija se siente en la necesidad.

Incluso si la mujer, aunque sólo en parte no acepta la experiencia de su madre o de la abuela, su reacción no se hará esperar por lo menos, tendrá que confirmar esta brecha y la negativa a disfrutar de sus experiencias en adelante"

Эльячефф Porque, Эйниш N. "Hija-madre. Tercero superfluo?".

Muchos abuela consideran que sus hijas, a priori, malas madres, ya que ellos son los "malos" de la hija y, literalmente, extirpa de la educación. Por lo tanto, se сублимируют sus latentes sentimientos maternales.

Es entonces cuando se produce la situación de que, por un lado, la hija, sin duda, agradecida por la ayuda y por el otro quiere criar a un niño, a su manera,, por lo tanto internamente напряжена, está dispuesta a rechazar cualquier tipo de consejos y recomendaciones a la madre, incluso las más razonables, más que a veces se acompañan por las lecciones del tipo: "eres Tú para mí no fue un éxito, la segunda no hay error".

Para preservar las buenas relaciones, ambas siempre tiene que contenerse, esforzarse para encontrar un lenguaje común. Todo esto parece un paseo en bicicleta: los pedales van hacia arriba, hacia abajo, pero todavía están íntimamente relacionados. Se debe entender que educar a los hijos deben a los padres. La abuela necesita sólo para la ayuda y el amor.

Si la exclusión de la sociedad crece y existe la posibilidad de un corto período de retirarse, vivir por separado, vale la pena utilizar. Entonces cada una de las partes muy rápidamente comienza a apreciar las ventajas de la vida en común — la hija entiende que para poder criar a un niño a la abuela necesita, la madre echa de menos a sus nietos.

Si tuvo que ir a la tracción, es más pérdidas que ganancias, ya que al final sigue siendo la agresión y se produce la exclusión. Hija, tarde o temprano debe entender que establecer relaciones con la madre, debe ella misma, y a sus hijos. Ya que para el niño la comunicación con los parientes mayores útil y casi siempre lleva un montón de emociones positivas.

Además, en la mente de los niños se realiza imperceptible, pero muy importante de la obra: el niño aprende a comprender que en el mundo existen distintos puntos de vista, se entera de cómo se puede encontrar un compromiso. Si el niño se comunica sólo con su madre, luego le será difícil adaptarse en la sociedad. Se acostumbra a un solo punto de vista, y cuando su presentación de repente se rompen, esto se vive como una tragedia.

Para el normal de la formación de los niños, especialmente las niñas, las buenas relaciones de la madre y de la abuela son muy importantes. Si la madre constantemente конфликтовала con la abuela, la hija de construir sus relaciones con la madre de la misma manera, y la situación a través de diez-quince años se repite. Muchas de las causas familiares de la tragedia se encuentran en el conflicto de la madre con la abuela.

"En una especie de movimiento circular, comenzando con el nacimiento, la interacción entre la madre y la hija se desarrolla como la renovación y reformulación de las relaciones, ya han tenido lugar entre dos mujeres. A menudo, muchos conflictos entre la madre y la hija se transmiten de generación a generación"

Эльячефф Porque, Эйниш N. "Hija-madre. Tercero superfluo?".

"Cada mujer se extiende hacia atrás a su madre y delante de su hija...su vida se extiende por encima de las generaciones, que lleva consigo y el sentimiento de la inmortalidad".






Los errores de la hija de

1. Sé de la vida lo mejor de ti.

Es posible que una hija puede ser más inteligente y experto de la madre. Pero no hay que olvidar, Que Te han dado. Es necesario dar a mi mamá homenaje, y no rovnjat su opinión con la tierra. Escuchar consejos de mamá, sin duda vale la pena. Por su experiencia.

El respeto a las palabras de la madre – fianza tiernas y buenas relaciones. No es necesario violentamente á enojarse por los comentarios y tratando de mostrar que la opinión y la experiencia de la madre de Usted no es absolutamente necesario, y que es "basura", cuyo lugar en el montón de basura.

2. Deja ya me dejan en paz.

Cuando la hija se convierte en independiente, pone la familia, los hijos, a ella, a veces no hay tiempo suficiente en mi madre. Hay que tratar de no exponer a la madre por el círculo de su vida. Regularmente ver con ella, llamar (cursi, pero la necesitaba publicidad social: "Llame a los padres, para muchos recordar), conducir a los huéspedes, ir al teatro, al cine, a la tienda.

Que no siempre apetece hacerlo, pero piensa en lo que Tus hijos también Te dejará sola, y no van a visitar. Esto es muy difícil. La madre en su momento, dio un montón de tiempo. Dad a la debida.

3. Toda tu vida – un verdadero malentendido.

La hija adulta mira a la vida de la madre con la mirada y siempre observa errores. A veces esto se convierte en una crítica de la маминой de la vida. En tal situación, es mejor dejar su opinión para sí mismo, y si algo importa en el estilo de vida de la mamá, es hacer alusión a esto, por supuesto, se puede, la verdad son muy discretos y no ofensivo.

4. Tú tiene la obligación de ayudar a mí.

Otro un error monstruoso hijas consiste en que personal de la vida de la madre termina con la llegada de los nietos. Que ella ya puede ser de la vida es necesario, además de como sentarse en завалинке? La hija adulta considera que la mamá siempre se puede utilizar como una varita mgica en todos sus escapadas. La mamá debe de criar a sus nietos, y de agricultura de ayudar y sobre la vida personal de olvidar.

Pero su madre ya había criado a Usted, ella tiene derecho a descansar. No se olvide de esto y no возмущайтесь, si la madre se niega a estar con los nietos o se va de vacaciones. Ella es merecido.

Con el tiempo, entre la madre y la hija, inevitablemente, se produce la separación. Es importante entender que no es un salto, y la transición a una nueva calidad, cuando una madre y su hija deben ser iguales entre sí, deben ir a las cálidas y amistosas relaciones.

Su hija es muy importante tratar de ser independiente y no tan dependiente de la opinión de la madre, y al mismo tiempo no tener que salir de madre. Y la mamá debe tomar a la hija en la forma de una mujer adulta, de acuerdo con su derecho a la vida privada, a respetar la opinión de su crecimiento del niño.

Sin embargo, darse cuenta de que su hija ha crecido, la madre gravemente el sentimiento de amor entre ellos a menudo en esta etapa se pone a prueba. Una vez que se le empieza a contradecir "la luz de mi espejo", en el que el marchitamiento de la madre se refleja en una relación de aspecto secundario, el florecimiento de la que bien demuestran muchos de los cuentos y las películas, especialmente las dos últimas, la versión de "Blancanieves".

Y, si la mujer no está dispuesta a renunciar a del rey de la corona de la juventud en favor de la наследницы, el aspecto negativo de la madre se activa en su inconsciente, завладевая de toda la personalidad.

La madre, por supuesto, trata de tomar conciencia de sí mismo ave fénix: que me está quemando, pero en el de la hija de levante de las cenizas. Pero, por desgracia, la madrastra-завистница a menudo toma la parte superior.

Entonces la madre intenta engañar a tiempo, manteniendo a su hija en el "seno" de su cuidado, dejándola indefensa y инфантильной, como antes молодящиеся señoras esforzado un poco más a sus hijas adolescentes sacar en corto – niños – vestidos, ya que es imperdonable mujer joven a tener una hija adulta.

O a la madre, tratando de apartar los ojos de la gente, para desviar la atención de los hombres, convirtiendo a cenicienta en un salvaje "неблагодарную" замарашку. Y la madre de la bruja-puede "beber la sangre" de la hija de intervenir "maternal por el consejo de la relación con los jóvenes, etc.

Este tipo de conflicto entre madre e hija puede evitar, si la persona es capaz de ponerse en el lugar del otro, entender y aceptar su posición. Bien, si tratan de llegar a ambas partes y a la madre y la hija. En este caso, la comprensión probable que suceda. Lo importante es respetar a la persona de otro.

Si la madre se refiere a un niño como a un hombre, una relación que salgan más armoniosamente. Esto generalmente se pueden las madres que no se "dedican toda su vida a los niños, y con éxito самореализуются en algo.

Entonces la madre se toma a sí mismo como un ser удачливую, feliz a una mujer. Ella tiene que hablar con un adulto de su hija. Y estas relaciones les traen aún más divertido, más que en la etapa de crianza de los hijos.




Aprender a entender a las madres. Como adultos, las hijas, a menudo hacen afirmaciones de la madre y ponen en él la responsabilidad de sus propios defectos.

La terapia puede ayudar a reconocer la propia contribución de estos problemas y desenredado muchas complicaciones entre la madre y la hija. Si durante la terapia de la mujer se desarrolla la comprensión (empatía) el destino de su propia madre, ella adquiere un cierto respeto a la continuidad de la mujeres de la experiencia.

El deseo y el miedo de reunirse con la madre, sea en su similar están estrechamente vinculados con el deseo de ser distinta a la de la madre. Si este difícil equilibrio se siente y se integra, es la mujer puede llegar a ser y se convertirá a la vez distinto y similar.

Trate de entender los motivos de los actos de su madre. Es importante para usted saber cómo han influido en su vida, las circunstancias externas. La madre, que es excesivamente preocupada por su hija, cuando ésta entra en la pubertad, y rígidamente controlado, puede ser, a esa edad fue víctima de violencia sexual. Ella está tratando de proteger a su hija de sufrimiento, que sufrió la misma. Y la hija mientras tanto, piensa que la madre quiere arruinar su vida.

Conozca la historia de la vida de su madre. Cuanto más aprenda acerca de su madre, más se verá en ella no замеченного previamente, cuando se miraba en ella sólo como madre. Intente recordar lo que usted sabe sobre su infancia.

Por ejemplo, pregunte, ¿cuántos años tenía su abuela, cuando nació su madre. Como ella vivía? ¿Cuáles fueron económicos, políticos y sociales de las condiciones de vida en la familia, cuando creció su madre?

Tenga en cuenta su similitud. Pregúntate a ti mismo que tienes en común con la madre de valores, miedos, opiniones políticas, tipos de amigos, las creencias religiosas, sus comidas favoritas, las fuentes de la alegría y la tristeza, modales, gestos, rasgos faciales, una forma, un sentido del estilo, etc...

Preguntad a mamá acerca de los detalles de su nacimiento y los primeros años de vida.Como pasaba el embarazo? Como pasaban de parto? Que se siente en un primer momento, cuando vio a usted? Que le gustaba a usted cuando usted era un niño? Lo que temía? Que era para ella lo más difícil de todo, cuando ella нянчила usted? No cree que si está mal o inhábil madre?

Hágale saber que usted entiende que es difícil ser madre, y me gustaría saber como es todo pasaba a ella, desde su punto de vista.

Piense acerca de la responsabilidad, que estaba sobre los hombros de su madre.La madre generalmente llevan la pesada carga de las obligaciones de cuidado y educación de los niños. No sólo de las tareas diarias, que de por sí bastante engorrosa.

La madre se sienten responsables de la salud psicológica de sus hijos. Sus primeras menudo se culpa si sus hijos no están bien.

No suponga que su madre era invulnerable o todopoderoso. Cuanto más aprenda acerca de las dificultades que tenía su madre cuando criaba usted, снисходительнее puede ser en relación a ella. En otras palabras, piense acerca de lo que estaban antes de ella los problemas puedan afectar a su relación con su educación.

¿Te acuerdas de aquellos días, cuando ella estaba demasiado cansada para jugar con usted, o excesivamente irritable, o carecía de emociones positivas? Puede ser, ya era hora que tenía que especialmente difícil? Sí, el primer espejo del hombre es la cara de su madre. Aprendemos a sentir y, por primera vez, sentir con ella y de ella.

Pero, si la madre no recibe apoyo (si se mata la vida), entonces no es de extrañar, que es el espejo de завешено, como en la casa del difunto, y ella no pudo enseñarnos la confianza y el amor al mundo.

Ponte en su lugar. No importa, en la medida de que no se parecen a su madre, trata de imaginar lo que sería si usted ha vivido esa vida, ¿qué ha caído la niña. Es posible que usted llegará a la conclusión de que mamá hizo todo lo que se puede hacer en sus circunstancias".
 

Tome su madre es conocer las circunstancias de su vida, especialmente su educación, sus logros y неуспехи fuera del círculo familiar – en todo lo que es de la vida de la persona. No es tan fácil – ya que para nosotros ante todo Mamá.

Adoptar es la de mirar a la cara, ver a su variedad de funciones, y no sólo en el primario. Sólo tiene que abrir en ella la personalidad de los intereses, demandas, sueños que no tienen que ver con nuestra vida, podemos tomar alguna de sus rasgos, incluso aquellos que no nos convienen.

Aceptar esto significa dejar de querer para ella era otra. Significa aceptarlo tal cual es. La renuncia de la idealización permite reconciliarse con la realidad.

Pero este proceso no siempre está asociado con la reunificación: a veces sucede que una persona puede recibir de su madre, sólo, si se ve con ella rara vez o después de su muerte, es decir, cuando ya no puede más "hacer daño".

Pero, de reconciliarse con la madre es muy importante. Si esto no es posible (por ejemplo, ya no con usted o ella no quiere usted escuchar) en realidad, puede escribirle una carta que enviar, no es aceptado. A menudo sucede que en el proceso de su escritura usted puede sanar su dolor interior, "perdonar y dejar ir".

Otra forma de recuperar la relación con su madre es el uso ritual. Trate de ser de ella: vestirse como vestía su madre, y, imitando su habitual pose y la voz, en el momento de ser ella: sentir lo que sentía ella, la voz más característicos para ella, frases y reflexionar sobre su sentido y razón.

La creación de un positivo primario de la imagen en el proceso de la terapia también puede sanar a la sociedad matriz de la lesión. El trabajo con los sueños nos permite identificar los patrones heredados de nuestras madres, y que nos revela el contenido de феминного viaje, que es único para cada mujer.

Dibujar las imágenes que entregará, por lo de la máscara, haciendo canciones, entrando en diálogo con placas de imágenes que aparecen en los sueños y de la terapia, lo hacemos o de lo contrario entramos en contacto con el interior de la negativa de la madre, que es necesario transformar.

La mayoría de nosotros comienzan a ser leales a los padres después de que ellos mismos se enfrentan a experiencias difíciles. Y entonces viene la comprensión: "he Aquí que sentía la mamá, cuando aconsejaba yo".

Pero no siempre es así. Estamos a menudo requiere de la madre más de lo que ella nos puede dar: más amor, más protección, más de la mente.

El período de los cargos – a menudo el primer paso en el camino de la adopción. En este momento, pensamos, sobre todo, impresos nos afrentas. Cuando nos обижаемся a la madre, estamos con ella el diálogo interno, y esto significa que el entendimiento es posible.

Sin embargo, al sentir la necesidad de decir a la madre acerca de sus quejas (en la vida real), vale la pena preguntarse: ¿por qué quiero hacer esto? Espero que mejor me entiendan; quiero que se sienta culpable o sentí el mismo dolor, como yo?

Responder desea honestamente: mejorará si esta conversación nuestras relaciones? Y entonces tomar una decisión. A veces es mejor tirar de los sentimientos en el papel o hablar con un psicólogo.

Pero, muy a menudo queremos sólo la atención y sus reproches prestamos a la amorosa lado de la madre, con la esperanza de que se oiga y se arrepiente de nosotros. Nos обижаемся en ella, principalmente porque negamos a reconocer en ella a un hombre ordinario.

Es una sensación similar a la frustración, lo que sentimos, cuando por primera vez conscientes de que papá Noel no existe, que a una persona de características que nos son ajenos. Cuando no nos esforzamos más para transformar su madre, crecemos.

"En la juventud nos hemos esforzado mucho para no parecerse a la madre, con la edad, nos damos cuenta de lo que nosotros a ella parecidas. Y, cuando podemos, es pensar sin la irritación, la ira, pero en este caso, y sin orgullo, de entender, que con toda similitud con nosotros, y es independiente de la personalidad, en este momento, lo que significa que estamos dispuestos a tomar.

 



Somos hijos, mientras están vivos nuestros padres

Histórico-cultural, el enfoque de la terapia familiar

Pero esto es posible sólo cuando actuamos conscientemente, y no simplemente tratar de apoyar el artificial mundo. Por un período de acusaciones sigue la fase de la revaluación, en el momento que nos damos cuenta de lo bueno y lo malo, tenemos en cuenta los matices, damos cuenta de las circunstancias atenuantes.

Nuestra memoria poco a poco "limpiando" en nuestro pasado: suaviza los recuerdos dolorosos, оттеняя más claras. En un día sentimos que se nos hacía más fácil, nos sentimos раскрепощенными y seguros de sí mismos. El dolor se va, y pensamos en la madre con ternura"

"Nunca es demasiado tarde para tener una infancia feliz". Decir Михайловаопубликовано

 

Autor: Tina Уласевич

 

 

Fuente: www.qui.help/blog/dochki-materi-rabota-nad-oshibkami

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