Cuando la vergüenza en el sabor como el cuidado maternal

El flujo entre la niña y su madre debe ser unilateral, constantemente la guía de apoyo de madre a hija. Huelga decir que las niñas completamente dependientes de física, mental y el apoyo emocional de sus madres. Sin embargo, una de las muchas facetas materna de la herida es la dinámica, cuando la madre de una manera inadecuada una dependencia mental y el apoyo emocional que proporciona una hija. Este cambio de roles muy perjudica a la hija, la prestación de долгоиграющее influencia en su autoestima, la confianza y el sentimiento de la propia valía.

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Alice miller describe esta dinámica de "el Drama del niño dotado". La madre, después de que un niño puede sentir inconscientemente, como si ella por fin hay alguien que será, sin duda, el amor, y empezar a utilizar a un niño para satisfacer sus propias necesidades, que no satisfechas aún con su infancia. Por lo tanto, en el niño se superpone con la proyección de la madre de su madre. Esto pone a la hija de severo para ella la situación, donde a ella son responsables por el bienestar y la felicidad de su madre.

Y entonces, la joven hija tuvo que reprimir sus propias necesidades que surgen en el proceso de su desarrollo, a fin de satisfacer las necesidades emocionales de la madre.

En vez de depender de la madre como la más fiable emocional de base para los estudios de mi hija, se espera que ella misma será la base de su madre. La hija es vulnerable y dependiente de su madre en una cuestión de supervivencia, por lo tanto, ella tiene una pequeña selección: o bien obedecer y satisfacer las necesidades de la madre, o en qué medida, de rebelarse contra ella.

Cuando la madre atribuye a su hija de adultos de funciones como vicepresidente de la pareja, la mejor amiga o terapeuta, se aprovecha de su hija.

Cuando la hija le preguntó a hablar en la función emocional de apoyo para su madre, que ya no puede confiar en su madre, en la medida necesaria para satisfacer su propias de la edad de las necesidades.

Hay varias opciones, como la hija puede responder a una dinámica:

  • "Si voy a ser muy, muy buena niña (obediente, tranquila y en lo que no voy a necesitar), mi madre finalmente me ve y cuida de mí" o

  • "Si voy a ser fuerte y voy a defender a mi madre, ella me ve" o

  • "Si voy a mamá lo que ella quiere, ella dejará de mí como de solicitar, y así sucesivamente.

En la vida adulta podemos proyectar esta dinámica y en la de otras personas. Por ejemplo, en sus relaciones: "Si yo voy a tratar de ser lo suficientemente buena para él, él estará conmigo en las relaciones." O en el trabajo: "Si me toca otra educación, voy a ser lo suficientemente bueno para mejorar."

En este caso, la madre entran en competencia con sus hijas por el derecho de recibir la protección materna.

Por lo tanto, transmiten la creencia de que la atención a la madre o el amor no es suficiente en absoluto. Las niñas crecen con la creencia de que el amor, la aprobación y el reconocimiento de muy poco, y para ganar, es necesario consumirse. Más tarde, ya en la edad adulta atraen a su vida la situación, una y otra vez perdedoras de esta plantilla. (Muchos de estos altavoces también afecta a los hijos también.)

La hija, que suspendieron las funciones parentales, priva de su infancia.

En este caso, la hija no recibe la aprobación de sí mismo como persona, que recibe es sólo como resultado de realizar una función determinada (lo que facilitaría la madre de su dolor).

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La madre puede esperar de sus hijas, que los van a escuchar a todos sus problemas, e incluso pedirle a una de las hijas de consuelo y cuidado, para hacer frente a sus miedos y ansiedades de un adulto. Que pueden esperar de sus hijas, que serán ayudar a sus problemas, para tratar el desorden en su vida o con sus trastornos emocionales. La hija puede participar como mediador o fea problemas.

Estas madres transmiten a sus hijas, que son como madres débiles, sobrecargado y no pueden lidiar con la vida. Para la hija, esto significa que sus necesidades que surgen en el proceso de su desarrollo, excesivamente sobrecargado la madre, por lo tanto, el niño empieza a culpar a nosotros mismos por el mero hecho de su existencia. La niña por lo tanto, obtiene la convicción de que ella no tiene derecho a sus propias necesidades, no tiene derecho a ser выслушанной o aprobada tal cual es.

La hija, que suspendieron las funciones parentales, pueden aferrarse a este papel y en la vida adulta debido a la multitud de beneficios secundarios. Por ejemplo, la hija puede recibir la aprobación o alabanza únicamente cuando interpreta el papel de un guerrero en la vida de la madre o de la madre del salvador.

Una declaración sobre sus propias necesidades puede poner en peligro el rechazo o agresión por parte de la madre.

A medida que crecen hija puede tener miedo de que la madre es demasiado fácil de desprender de la pista, y debido a ese temor por lo tanto, se puede ocultar de la madre de la verdad acerca de sus propias necesidades. La madre puede jugar en el este, hasta desembocar en el papel de víctima y obligando a la hija de considerarse a sí mismo villano, si ella se atreve a declarar su propia separada de la realidad. Debido a esto, la hija puede formarse inconsciente, a la creencia de "Tengo demasiada. Mi verdadero "yo" daña a otras personas. Soy demasiado grande. Necesito quedarse pequeño para sobrevivir, y para mi amado."

A pesar de estas hijas pueden tomar la proyección de "la buena madre" de sus madres, a veces, puede ser proyectado y la imagen de mala madre. Por ejemplo, esto puede ocurrir cuando la hija está dispuesta a separarse emocionalmente de su madre como un adulto. La madre puede, sin saberlo percibir la separación de la hija de una repetición de un rechazo de su propia madre. Y entonces la madre, puede reaccionar con un claro infantil furia, pasivos guardar rencores o la hostilidad de la crítica.

A menudo, las madres, que explotan a sus hijas, se puede escuchar "Mi culpa, no!" o "Deja de ser tan desagradecido!", si la hija expresa insatisfacción con respecto a sus relaciones, o intenta discutir el tema. Este es el caso cuando la hija le robaron la infancia, навязав la obligación de satisfacer agresivos necesidades de su madre y luego la hija atacan por lo que ella tuvo el descaro de proponer la discusión de la dinámica de la relación con la madre.

La madre puede simplemente no querer ver a su contribución en el dolor de la hija, porque es demasiado doloroso para ella misma. A menudo, estas mujeres también se niegan a reconocer cómo han afectado las relaciones con sus madres durante el embarazo. La frase "No обвиняй a su madre" se puede utilizar para avergonzar a la hija y hacerla callar acerca de la verdad de su dolor.

Si nosotros, como las mujeres realmente estén dispuestos a declarar su poder, tenemos que ver cómo nuestras madres, en realidad, son los culpables de nuestro dolor en la infancia. Y como los adultos, las mujeres, somos responsable de la curación de sus lesiones.

Quien tiene el poder, puede causar daño, ya sea intencionalmente o no. Independientemente de si son conscientes de si la madre, el daño que infligen, y si quieren ver esto, de todos modos, ellos la responsabilidad.

Las hijas deben saber que tienen el derecho de sentir el dolor y la sexualidad. De lo contrario, la verdadera curación no va a suceder. Y van a seguir saboteando a sí mismo y a limitar su capacidad de tener éxito y prosperar en la vida.

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El patriarcado vulneraba las mujeres, tanto que, cuando se les aparecían a los niños, ellos, изголодавшиеся y tienen hambre de la autoafirmación, la aprobación y el reconocimiento, buscando el amor junto a sus pequeñas hijas. Esta hambre hija nunca será capaz de satisfacer. Y sin embargo aquí hay muchos de la generación de los inocentes hijas voluntariamente traen a sí mismo en sacrificio, ponen en el altar de placas, el sufrimiento y el hambre con la esperanza de que algún día se convertirán en "suficientemente buenos" para sus madres. Ellos viven en la infantil esperanza de que, si se puede "alimentar a la madre", madre finalmente será capaz de alimentar a su hija. Este momento nunca llegará. Satisfacer el hambre de su alma, sólo puede comenzando el proceso de curación materna de la lesión y la defensa de su vida y de su valor.

Tenemos que dejar de sacrificarse por el bien de sus madres, porque en última instancia, nuestra víctima no насытит. Saciar el hambre de la madre sólo puede transformación, que se encuentra al otro lado de su dolor y la pena, que ella debe de entender más. El dolor de su madre es su responsabilidad, no la tuya.

Cuando nos negamos a reconocer como nuestras madres pueden ser culpables de nuestro sufrimiento, seguimos viviendo con la sensación de que con nosotros lo que somos malos o ущербны. Porque sentir vergüenza más fácil que dejarla y ver en el rostro de su dolor de la conciencia de la verdad acerca de cómo nos echaban o usaban nuestras madres. Así que la vergüenza en este caso es simplemente la defensa de dolor.

Nuestro interna de la niña prefiere la vergüenza y el menosprecio, porque lo que mantiene la ilusión de una buena madre.

(Aferrarse a un sentimiento de vergüenza es para nosotros una manera de aferrarse a la madre. Por lo tanto, un sentimiento de vergüenza adquiere la función de las sensaciones de la tutela.)

Para finalmente soltar el odio y самосаботаж, es necesario ayudar al niño a comprender que independientemente de la fidelidad de la madre de él ni almacene, quedando pequeño y débil, a la madre de esta, no cambia y no es la espera de un bebé. Tenemos que encontrar el coraje para regalar a sus madres, su dolor, que nos han pedido llevar por ellos. Damos el dolor, cuando tenemos la responsabilidad de aquellos que realmente corresponde, es decir, teniendo en cuenta la dinámica de la situación, adulto , madre, y no la de un niño. Estamos en la infancia de no asumir la responsabilidad de la elección y el comportamiento de otras personas de nosotros los adultos. Cuando somos realmente conscientes, podremos asumir la plena responsabilidad de la evolución de esta lesión, reconociendo cómo ha influido en nuestra vida, para que podamos actuar de manera diferente, de acuerdo con su profunda de la naturaleza.

Muchas mujeres tratan de omitir este paso e ir directamente al perdón y a la misericordia, en la que pueden quedar atrapados. No se puede realmente dejar el pasado atrás, si no sabes que quieres dejar atrás.

Por qué es tan difícil reconocer como su madre era inocente:
  • En la infancia somos totalmente dependientes de sus padres, de la madre y no puedan declarar acerca de sus necesidades;
  • Los niños biológicamente están diseñados de tal manera que mantienen la lealtad de la madre, independientemente de lo que ella hace. El amor a la madre es fundamental para la supervivencia;
  • Siendo del mismo sexo con la madre, suponemos que estará a nuestro lado;
  • Nos fijamos en la madre como en el sacrificio de sus propios pendientes de las lesiones y de la cultura patriarcal;
  • Religiosas y tabúes "honra a tu padre y a la madre de sus" y "la santidad de la maternidad", que están compartidas con estudiantes en nosotros el sentimiento de culpa y obligan a los niños en silencio acerca de sus sentimientos.
¿Por qué самосаботаж es la manifestación de la materna de la lesión?

  • Como víctima de un парентификации, hemos pervertido истолковываем la relación con la madre (el amor, el confort y la seguridad) — esta asociación se creó en la atmósfera самоподавления. (De ser pequeña = recibir amor);
  • Por lo tanto tenemos una inconsciente la relación entre el amor a la madre y самоуничижением;
  • Mientras que su conciencia puede desear el éxito, la felicidad, el amor y la confianza, su mente subconsciente es consciente de los peligros de la primera infancia, donde debe ser grande, espontánea y fiel a sí misma significaba el dolor del rechazo de la madre;
  • Para el subconsciente: отвергнутость madre = muerte;
  • Para el subconsciente: самосаботаж (de ser pequeña) = seguridad (supervivencia).
He aquí por qué puede ser tan difícil amar a ti mismo. Porque dejar ir su sentido de la vergüenza, la culpa y el самосаботаж es una de las sensaciones como dejar de lado su madre.

La curación materna de la lesión es sobre el reconocimiento de su derecho a la vida sin disfuncionales de plantillas disponibles en la primera infancia y en la comunión con la madre.

Es honesta de reflexionar sobre el dolor en las relaciones con la madre por causa de su curación y de transformación, en el que tiene el derecho de cada mujer. Es sobre el funcionamiento interno por encima de sí mismo para liberarse y ser el tipo de mujer, como usted pretende. Esto no es acerca de las expectativas que su madre por fin cambiará con la necesidad de que ella no podía satisfacer, cuando usted era un niño. Más bien al contrario. Hasta que nos veamos de frente y no se actúa en los límites de su madre y cómo se навредила nosotros, estamos atrapados en el purgatorio, a la espera de su aprobación y, en consecuencia, constantemente poniendo su vida en pausa.

La curación materna de la lesión es una forma de ser integral y asumir la responsabilidad de su vida.

Recientemente, una lectora ha dejado un comentario sobre su forma de más de 20 años исцеляла su sociedad matriz de la lesión y, aunque tuvo que retirarse de su propia madre, su enorme progreso en la curación que le ha permitido construir una relación sana con su joven hija. Ella está bien describió la esencia de este, cuando le dijo a su hija: 'puedo ser para ella para que se sostengan, porque yo no utilizo como emocionales muletas.'

A pesar de que en el proceso de sanación materna lesiones pueden producirse conflictos y el malestar, para que la sanación ocurra, es necesario tener confianza en ir a su justicia y su poder. Siguiendo este camino, finalmente llegamos a la sensación natural de la misericordia, no sólo a sí mismo como a las hijas, sino también a sus madres, a todas las mujeres de todas las épocas y de todos los seres vivos.

 



Como tus "molesto" de todo el mundo y todo lo que te cuentan

Perdido el fuego de la ira — el camino directo a la enfermedad

 

Pero en este camino de la misericordia, primero es necesario dar a las madres de su dolor que nos juntó en la niñez.

Cuando la madre obliga a su hija el responsable de su propia непроработанную el dolor y la culpa por el reconocimiento de su sufrimiento debido a esto, es una verdadera renuncia. Tal vez, nuestra madre nunca van a asumir la plena responsabilidad por el dolor, que sin saberlo, han invertido en nosotros, a fin de facilitar su tarea y deshacerse de la responsabilidad por la vida. Pero lo más importante es que ERES como una hija reconoció plenamente su dolor y su relevancia, para que sintió compasión a su niño interior. Esto libera y abre el camino a la curación y a la posibilidad de vivir de la manera que tú me amas y se merece. publicado

 

Autor: Беттани Webster

 



Fuente: 9journal.com.ua/%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%B4%D0%B0-%D1%81%D1%82%D1%8B%D0%B4-%D0%BD%D0%B0-%D0%B2%D0%BA%D1%83%D1%81-%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B8%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F-%D0%B7%D0%B0%D0%B1/9journal.com.ua/%D0%BA%D0%

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