Зручності Дитина: Найпоширене призначення виховання

«Нова» освіта: що робити з дітьми?

«Сікс років тому, моя дочка чекала її першої дитини, мій онук.

Вона чуйно підіймала підготовку до пологів - вона відвідала школу матері, щоб дізнатися, як утворюється дитина і як вона на різних стадіях вагітності. Вона дала особливу вправу і слухала спокійну і красиву музику на ніч. Вона добре і навчається дихати і розподіляти навантаження під час пологів. Вона вибрала дуже хорошу стаціонарну лікарню, яка була названа - "Заміна дбайливого ставлення до дитини". Усвідомляючи, наскільки важливим є перші хвилини і години життя дитини для його ставлення, він і чоловік обрала платну винагороду, в якій дитина завжди з матір'ю і яка могла відвідати родичів.





І коли я прийшов до неї кілька годин після пологів, я бачив їх разом – маленька Нікітка і щаслива дочка. Все добре і легко, як вона, приготована для пологів, чекала. І мій дочка, сміхаючись, сказав мені, як вона зіткнулася з першим викликом:

Уявіть, мама, Я віддав йому народження, він був прийнятий до миття, огляд, я був привезений до Я чекаю на нього, і він пішов. І я кажу до медсестра, де мій малюк? Мені потрібно, щоб бути з мною, щоб я не мав бути самотнім. . й

І вона сміється:

- Я збираю вашу дитину. У вас є час йти з ним...

По суті, через кілька хвилин він приносить йому в прозорий скин і залишає мене з ним.

Вона відходить, і я шукаю на нього: він заспокійливий - так дрібний, так досить красиво.

А потім я думаю в жаху, "Що я буду робити з ним зараз?" ?

Речі, які повинні бути зроблені перед пологами, щоб дати народження йому здоровим, дати народження добре, щоб мати груди готовий годувати - все це я зробив. І так він народився. І я сидю тільки з ним і я не знаю - а потім що? Що робити з ним зараз?

Я, мама, виходимо в передпокої і жовч після медсестра:

- Поверніть назад, будь ласка.

Вона йде в так плутати - вона каже:

- Чи щось неправильно?

«Ні, я кажу, «не сталося, тільки ви сказали мені: тепер що робити з ним? й

Вона не розуміла, вона просить:

- Як? Якщо ви лікуєте, поставте його на грудях. Або подивіться на підгузники, можливо, вам потрібно змінити. Зніміть шейк або зробіть свій живіт...

Звісно, мені краще почувати себе, мама, бо хоча б щось стало ясно. Але насправді, що жах! Я подарував йому, але що робити поруч з ним, як навчити його – не знаю нічого.

Ми сміхалися в цьому страхі. Але я думаю, що батьки часто відчувають себе, коли вони самостійні з дитиною.

Особливо на ранні дні, коли він такий невеликий. Коли ще немає досвіду. Коли, навіть взявши його в руки, ви відчуваєте страх - як не завдати шкоди йому?

Але настає час, і все краще отримується, стає чітким, надходить в певну систему, як ряд бульбашок і банок, що стоять на комоді. Ось водяна пляшка. Ось порошок. Це бавовняні тампони. І ось стека підгузників. Це чисті підгузники. І існує деяка майстерність у догляді за дитиною.

І ми, ходимо з колясками, спілкуючись з тими ж батьками, поділяючи свої враження або страхи, обміняючись першим досвідом батьківства.

Цей період, щоб говорити, «ініціал» спілкування з дитиною, дуже цікавий для батьків. Є багато нових атрибутів - пляшки папіле, кропиви, порошки, серветки ... Є багато нових занять - купання і замішування, годування, захворювання руху. Це так захоплюючий і захоплюючий в першу чергу - догляд за дітьми. Жінки вже знають це з дитинства досвідом гри ляльки. Тільки зараз лялька жива.

І перший рік або два життя дитини проводиться в цій захоплюючій взаємодії. Дитина росте, і він вже сидить. Він є. Він починає ходити, він говорить його першими словами. Його дії викликають стільки емоцій! І знову молоді батьки обговорюють це з іншими батьками, які пішли на прогулянку з дітьми.

І, як правило, в перші кілька років життя з дитиною, батьки вже грають цю роль - бути батьком. І навіть трохи втомився від цієї ролі. Це знайомство. А роль батька стає чіткою. І є почуття, навіть почуття, що батьки тепер знають, що робити з дитиною. І закриваємо спілкування з іншими батьками: чому, коли все зрозуміло?

І на фоні цієї ілюстраційної впевненості, виникають більше і більше питань.

Тому - якщо все закінчилося тим, що - до грудей, змініть підгузники, протріть яблуко, живіть з ложки, складіть піраміду ...

Але дитина росте і досліджує світ навколо нього - починає забирати деякі предмети або тягне пальця до виходу. Або він забирає щось непристойне з землі і перетягує його в рот, щоб його смакувати. Ви повинні навчити його, ви повинні зробити щось з ним.

Дитина росте, і в процесі її зростання виникають ситуації, які вимагають відповіді, іноді миттєво. Є проблеми, які вимагають вирішення. І замінити одну проблему - не їсти добре або не чисті іграшки - настає ще одна, складна: не хоче йти в сад, не обійми, шкідлива. Знову виникає питання – що робити з ним?

І з зростанням проблем дитини стає все більш. Він пише як курку з лапою. Не зав'язуючи. Не роблю. Що робити з ним?

А потім він бореться з дітьми, а потім побажає вчителя, а потім він друзів з поганим хлопцем. А потім він хоче піти в дискотеку, і він занадто рано. І тоді він хоче придбати дорого. А потім не можна їхати додому. А потім він випав з школи... Що ми робимо з ним? Що ми робимо все це?

Це загальна нитка в усіх відносинах з дітьми. І це ідеальне питання, тому що ми насправді не навчимося робити з немовлятами, коли вони народжуються. Що робити з ними, їх поведінка, їх небажання зробити щось, або їх бажання зробити щось, що вони не повинні робити.

І в той же час нам не тільки треба відреагувати на дії і поведінку дітей, ми повинні зробити щось для них. Ми повинні навчити їх використовувати ложку, складаний одяг, щіткою зубів, бути понітом і тидами. Зробимо їх. Але як? Якими методами?

І знову я звершлю свою увагу на те, що коли дитина росте і починає робити речі, взаємодіяти з іншими дітьми і отримати свій досвід життя, коли починається серйозний етап виховання батьків, ми, батьки, вже заспокоювали, що ми знаємо, що це подобається бути батьком, і зіткнутися з багатьма ситуаціями і проблемами, які вимагають дійсно свідомого і грамотного реагування. І ми виїхали самостійно з дитиною, в оточенні всіх проблем, пов'язаних з його зростанням і зміною поведінки. Ми починаємо отримувати новий досвід.

І це перший досвід наших педагогів, як правило, містить величезну кількість помилок. Не один, хто навчив мене, як підняти дитину.Ми робимо це. Ми робимо це таким чином, щоб наш соціальний досвід, соціальні правила та норми диктатуру.

Починайте працювати в нас (і найчастіше повністю ненавмислити нас!) віра і ідеї про те, що вона повинна підняти дитину, що вона повинна бути батьківською.

Ці переконання та думки створюють спектр дій, які ми беремо у відповідь на всі наші «Що робити з ними? й





Життя, що ви вірите в.

Ми можемо самі зателефонувати одержувачу і узгодити зручний час і місце вручення квітів, а якщо необхідно, то збережемо сюрприз.

Про мене як частина відносин. Хто я? Що варто? Що я ове? Що робити? Про другу людину я в відносинах з. Хто інший чоловік? Яке місце зробити його у відносинах? Яка роль? Що робити? Що потрібно робити?

Моя система вірування про себе як батьківство включає ідею бути батьком.

Ми віримо в систему про дитину – хто є дитиною? Чи є це окрема істота від мене, або це частина мене, моя власність, яку я повинен контролювати? Чи є він невеликий або великий? Незалежний або бездопоможливий? Смоктати чи сильні? Чому я маю дитину?



Всі ці ідеї будуть визначати всі мої «Що робити з ним?» призведе до бетонних результатів виховання.


Що таке виховання?

Освіта для більшості батьків - пошук недоліків у дитини та еподикція їх. Саме так, як більшість батьків сприймають дитину як щось недосконале, «підоз» або вже зіпсовано.

Таким чином, освіта часто розуміють як «робота» дитини, «рекція» поганого, що саме в ньому. (Я дивлюся, де вона походить від, бо нічого не неправильно з новонародженою дитиною?)

Як багато обмежених, сердитися, незрівняні батьки зустрілися в житті як практикуючий психолог! І скільки мудрих, розумних, добрих дітей в моєму розумінні, прийняття і прощення я навчився!

А, якщо всі це були вірними, дорослі, мудрі, розумні та доброї людини діють на маленьку людину, і в кінці ви отримаєте ще один дорослий, мудрий, розумний і доброї людини.Одна ідеальна людина діє на іншу, менш досконалу людину, і результат є ще однією ідеальною людиною.

Питання та відповіді Ми завжди смарт, нехай тільки мудрий? І що відбувається в результаті нашої «проблеми», якщо у нас є десь (і як вони тільки стають?) шкідливі, непристойні, примхливі, складні, іноді знезадушення дітей?

Але цей вид виховання батьків як ефект великої, пізнаваної, важливої та значної людини на невеликій, негарантійній, приступній і безповоротній характер більшості батьків. Як розподіляються ролі:

Я доросла, мудра людина, досвідчена людина, майстер.

І є він - невеликий і міцний, і він повинен одержувати мій вплив, обійми мене, головний.

І цей розподіл ролей зажадає певних методів освіти, в яких буде можливо моє імплементація і значення якого буде підпорядковувати дитину, для досягнення своєї слухання. Я збираюсь, що мені потрібна освіта.

З цим ставленням до освіти, я просто не можу (не потрібно!) використовувати методи, в яких дитина є рівною особою для мене. Людина, що я поважаю, і себе, в процесі нашої взаємодії, росте з нею. Що мені потрібно, коли я вже розумний і зрозумілий?

Кожен знає, як підняти дітей, крім тих, хто їх знає.浜у 涓 蹇

Хто ви хочете?

Ці питання завжди викликають батьківського пана. Я чув одну нормальну відповідь на ці питання.

Як часто вони не думають про це. Ми породжуємо дітей без того, щоб реалізувати, чому ми робимо це, як ми хочемо їх підняти. Дитина просто з'являється, починає (як молитва в шафі - це свого роду об'єднання, яке це слово викликає в мене!). А потім ви повинні зробити щось про це?

Коли я купую меблі, у мене є чітка картина яких меблів, яку я хочу побачити в квартирі. Коли я купую автомобіль, у мене є чітка картина того, що я хочу побачити в моєму гаражі. Але коли люди запитують мене, «Що ти хочеш бачити поруч?» відповідь – тиша. Тому більшість людей не думають про це.

Але якщо ви не думаєте про мету, ви ніколи не отримаєте те, що ви хочете. Якщо ви не знаєте, що ви хочете! І ми освічені, не замислюючись про те, що ми повинні отримати в результаті.

По суті, це дійсно важливі, глобальні питання -- Я даю життя іншої людини, відокремлю від мене - що я збираюся це зробити? Що робити з ним? Як зробити це? Як це впливає на життя?

Ми повинні відповісти на ці питання, щоб перейти до свідомого, значущого впливу на наших дітей.







Я не люблю дитину...

Щоразу я починаю батьківську підготовку, я даю батькам просте завдання. Я пишу вам розділити шматок паперу на дві половинки і писати на одному з них, перерахувати все, що вам подобається про дитину, на іншому - що ви не любите, що хочу виправити, що вони незадоволені батьками.

І ви знаєте, що завжди сталося? Список речей, які дитина не схожа завжди була більшою, більш детальною, ніж список речей, які він любить.

Що ми не любимо наших дітей?

Ми не хочемо, щоб вони не слухали нас, що вони роблять шум, настоянка, не хочете їсти, грунт одяг, копати гроші, витрачати їх на приступні речі, є друзями з неправильними дітьми, не добре навчатися, не хочеться піти в дитячий садок і школа, не хочу, щоб отримати їх в спокій вранці і не ставити їх в вечірки, вони бігають, стрибають, приклеїти їх носіями з власного бізнесу, боротися - або не боротися, коли ви повинні давати зміни, ммелю, подрібнити хорошу половинку в неправильному місці, звикати нас, вони не хочуть спати, але вони не дадуть нам так

Перші дванадцять місяців навчаємо дітей ходити і говорити, а наступні дванадцять років навчаємо дітей сидіти і мовчати. 浜у 涓 蹇

Я завжди був вражений цим переліком скарг про дітей. Я завжди думав: «Я дивую, чи є все добре у дітей?» ?

Давайте подивимося на наш «дискусію» під мікроскопом. Що не подобається? Чому не подобається? Хто не любить?

Я не схожа на мій дитина, що робить шуми, стерти або кричати, співати пісні голосно або слухати гучну музику. Чому не подобається? Я хочу тишу. І захоче він stomp, запустити, співати або слухати гучну музику. І не хочу, щоб він не зробив, що я хочу його зробити.

Я не люблю його не їсти кашу Я зробив його. Чому не подобається? Тому що я хочу, щоб з'їсти цю кашу. Він не хоче. Він не хоче зробити те, що я хочу.

Я не хотів, що він не хоче чистити свої іграшки або очистити приміщення або зробити прибирання. Чому не подобається? Я хочу, щоб це зробити. Він не хоче. Він хоче грати або читати або слухати музику. Він не хоче зробити те, що я хочу.

Я не схожий на це, коли він бджіл для морозива або іграшка або CD. Чому не подобається? Я не хочу витрачати гроші на це. Я не хочу його купити, що він хоче.

: Ми не хочемо, щоб наші діти з двох причин:

Ми не любимо це, коли ми не хочемо, щоб вони були.

Ми не хочемо, щоб вони не робили те, що ми хочемо

Я люблю дитину...

Ми любимо щирість і відкритість дитини. Ми любимо свою природність, його здатність розповісти щось чисто і нав'язливо, щоб відкинути деякі секрети. Ми слухаємо наших дітей, їх смішні виписки, наївна причина.

Поза «69» Але за час перебування. До тих пір, поки вони не перевищили межі, які ми встановлюємо.

І ми встановлюємо каркас самостійно.

Ми любимо щирість і відкритість дітей, висловлених тільки до нас. Ми не хочемо, коли вони відкриті для інших.

Ми любимо щирість і відкритість наших дітей, коли вони говорять про те, що нас приємно. А коли вони щиро і природно висловили свої почуття, говорячи про кашу, ви варилися: "Дві, що поганий каша!." Або, “Залиш мене знову.” Ви погану маму. Ми не любимо таку відкритість і щирість. Для такої "свідомості" хочу подарувати губи!

Ми хочемо, щоб наші діти були веселими, сміхаючими, щасливими. Ми можемо самі зателефонувати одержувачу і узгодити зручний час. Ми любимо цей природний вираз емоцій. Але знову в певних межах!

Ми любимо своїх гарних емоцій, їх приємні емоції. І коли він не купив в магазині, висловивши його не купівля? І коли він знеболює, висловляючи свою незадоволеність чимось? Ми не схожі на те, що емоція. Яка дитина шкідлива і знезаду!

Ми хочемо, щоб вони висловили свої почуття природно. Але тільки ті почуття, які ми любимо!

Ми любимо доброту наших дітей, вміння ділитися. Але знову, до певного ліміту. Хто встановлює ліміт? Ми дорослі.

І ми хочемо, щоб вони зрозуміли. І коли вони не? Коли вони не згодні з нашими поясненнями? Коли вони не хочуть жити нашими правилами?

Ми не любимо дітей. Такі діти відхиляють, псуються, критикують.

Ми любимо, коли вони стоять за себе, подаруйте себе в боротьбі, захистіть себе в аргументі, захистіть позицію в розмові з колегами. Коли вони говорять з нами? Якщо ви підкажете свою позицію і не підтримуєте нас? Коли вони захищають себе від нашої довільності? Такі діти нас сердяться і дроїться! Ми не любимо дітей!


Ми любимо свою цікавість, свої питання, їх інтерес у світі. Але тільки до лімітів ми встановлюємо для них. Ми не хочемо, щоб вони були зацікавлені в тому, що ми не думаємо, що вони повинні бути зацікавлені в тому, коли вони палички з власного бізнесу, запитуючи, наприклад, чому мій тато і я мав боротьбу.


Ми хочемо, щоб вони прийняли те, що ми обираємо для них. І ми набиваємо наші діти (яке слово, яке іноді повністю відображає, як ми відчуваємо про них!) в групу вивчення англійської мови, спортивний розділ, або музична школа, не запитуючи, чи хочуть це зробити. Ми вважаємо, що ми знаємо краще, ніж вони потрібні. І ми не любимо це на всіх, коли діти не згодні з нашими виборами, протестом, повстаном, коли вони хочуть вибрати власну окупацію.

Ми любимо наших дітей. Ми любимо дітей, які кажуть, «Моя мама – це найкрасивіша». Моя папка найсильніша!

Ми хочемо, щоб вони добре оцінили нас. Ми любимо дітей так.

А коли судити нас погано? Коли вони незадоволені нами? Коли вони роблять свої вимоги до нас? Коли ми звинуватили? «Так нефрижер ... Ви обіцяли ... Ти лям. Це ставлення до нас, що ми перейдемо до ядра. Ми не любимо дітей.

Шановні друзі! Ми любимо хорошу поведінку наших дітей, коли ми засвоюємось знайомим, кажучи: «Що чудову дитину ви маєте!» Ми любимо, коли вони хвалізовані, коли вони виконують десь, засолоджуючи нашу гордість. Коли вони заважають, вони добре навчаються і ми хваліли на батьківській зустрічі. Ми хочемо, щоб вони виглядали добре – чистий, акуратний, красивий. Ми любимо красивих і красивих дітей, які виглядають як ляльки.

Коли вони розчаровують нас? Коли вони немовляють або навчаються погано? Коли чуми приїжджаємо додому, дрочить пісок або бруд з вулиці? Ми любимо ці діти? Ні, ні.

Ми не любимо дітей. Ми не любимо дітей. Я не люблю безуспішних дітей. Ми не любимо дітей своїми думками, з їхніми побажаннями.

Ми не любимо некомфортних дітей. Ми не любимо неслухняних дітей. Але що це некомфортна і ненажерлива дитина?

Це дитина, яка хоче зробити. Він природно висловлює свої думки і почуття. Хто активно досліджує світ, тому приходить додому брудно, в брудному одязі. Хто не живе нашими правилами та обмеженнями.

Це дитина, яка не завжди слухає наші поради, але як він думає.

Хто не робить те, що ми кажемо йому, але що він хоче зробити.

Хто не погоджується з нами, але вирішує.

Як некомфортно ці діти для батьків! І як зручні є слухняними і виконавчими!

Саме тому ми любимо наші комфортні діти. Ми любимо слухняні діти.

Але що таке комфортна і слухняна дитина?

Ми можемо самі зателефонувати одержувачу і узгодити зручний час і місце вручення квітів, а якщо необхідно, то збережемо сюрприз. Зробляючи те, що ми хочемо його зробити. Не робіть те, що ми не хочемо його робити.



І це дійсно - найбільш поширена мета освіти - підняти слухняний, комфортну дитину.



Р



Дитина повинна...

Як дізнатися дитину? Яка дитина повинна бути після його педагогічного впливу? - Я запитую батьків, щоб допомогти їм реалізувати - як вони хочуть підняти дитину?

А цікавий, і завжди те ж, починається потік відповідей:

Він повинен бути обережним.

Потрібні бути добре.

Поважати інших.

Політ.

Потрібні бути самопочуттям.

Список цих «мус» є довгим, різноманітним – і завжди однаковим.



Цей список завжди про дії, поведінку дитини, і ніколи не про себе.

Цей список завжди про те, як він повинен бути

Ми можемо самі зателефонувати одержувачу і узгодити зручний час і місце вручення квітів, а якщо необхідно, то збережемо сюрприз.

Але найголовніше, ми повинні зробити для наших дітей не навчати їх, як бути обережними або полоітні - це те, що життя, суспільство, навчає їх.

Ми повинні навчити їх бути міцними і впевненими. Ми повинні навчити себе самостійно, щоб зайняти своє місце в житті, мати свою позицію. Для того, щоб зробити все працювати в житті. Але це важлива мета - навчити дитину бути міцною, впевненою, самооцінкою, стоячи за себе - практично не встановлюється більшість батьків.

І ці маленькі цілі, стають головними цілями освіти для багатьох батьків, сімашу, знищити, зробити неможливим для досягнення головної, вищої мети освіти - формування особистості. Видання



Автор: Маруся Светлова

П.С. І пам'ятайте, що лише змінивши вашу свідомість – разом ми змінюємо світ!

Джерело: www.svet-love.ru/vospitanie-po-novomu.html