Юлія Хіпенреітер: Коли ви спілкуєтеся з дитиною, тримайте тихого. Bashny.Net

Важко протистояти чарівності, спокійності та мудрості 83-річної жінки, найпопулярнішого сучасного російського психолога Юлія Борисівна Хіпенрейтер, а батьки, які вступають до Юлії Борисової для діалогу, миттєво перетворюючи їх у дітей. З кожним з слухачів вона відіграла діалог, вражаючи батьків як дитину і себе як батьків, і навпаки. “Я даю загальні відповіді на загальні питання”, вона повторюється, і називається для конкретних ситуацій, які будуть адресовані.





Що ви думаєте про таблетки і комп'ютери? Чи шкідливі вони і які наслідки впливають на розвиток? UB: Ви не будете відходити від планшетів і комп'ютерів, це навколишнє середовище, в якому діти ростуть. Який вплив має планшет або що дитина з ним? Може бути, ми повинні подивитися на те, що він робить з ним і бере участь у спільному процесі. Ви можете допомогти дитині у розвитку, якщо ви робите щось з ним, а, далі, відповідно до закону зони проксимального розвитку (за Л. Вигоцьким), спочатку ви будете брати більше, а потім поступово делегувати йому те, що він може зробити себе. В результаті дитина почне робити все самостійно відповідно до закону про внесення змін, навичок, ідей, смаків.

Але тепер виходить, що деякі батьки і бабуся не знають технології. У комп'ютерних іграх застосовано право будь-якого тренування - ви робите щось, отримаєте результат, зворотний зв'язок і, в разі комп'ютера і планшетів гри, можливість отримати результат миттєво. З хорошим управлінням і грамотним розвитком комп'ютерної індустрії є одним з напрямків для дитини набути знань і навичок.

Сам комп'ютер або планшет не означає нічого, важливо, як дитина використовує його.

Мама просить: Багато батьків переживають, що їх діти витрачають більше часу на комп'ютер, ніж у зв'язку з однолітками, і витрачаючи час на віртуальну реальність, позбавляючи щось інше в житті, що робити з ним?

UB: Життя у віртуальному просторі - це небезпека, що стикається з усім людством. Діти іноді занурюють себе в ній більше, ніж в реальному житті, в подолання перешкод не з ногами, руки, але за допомогою бігових фігур, в спілкуванні не з живими людьми. Небезпечний, але я думаю, батьки знаходять шлях, щоб уникнути його - щоб обмежити свій досвід віртуальної реальності. Ви повинні обмежити свою дитину, щоб не їсти шоколад в будь-який день або бути на відкритому повітрі протягом десяти годин, граючи футбол. Про режим і дисципліну.

Якщо є така проблема, то потрібно вжити заходів, але не різкі заходи. Щоб обмежити кошти не просто заборонити, але замінити. Бажаєте поспілкуватися з іншими хлопцями, тримайте його з чимось цікавим.

Але що відбувається? Комп'ютерна гра змагається з культурою батьків та навичками, а батьківські втрати. Не пропустіть! Еволюція.

Не несправність комп'ютера. Комп'ютер не має емоцій, викликає емоції у дитини. Але ви також можете викликати емоції у дитини. Поміряйте його у розвитку, в хорошій класичної музики, театрі, музеї, живопису.

Але знову, не переборщити його. Моя дочка, коли вона мала дитину, і вона була місячною, займала арт-альбом і відкрила її перед дитиною. «Що ви робите?» він запитав, «Я зроблю свій смак». Музика, ймовірно, можливо, в цьому віці - слух вже працює, і очі ще не суперечать.

У моїй підручнику для батьків є історія композитора Сергія Прокофєва, пише, що він буквально народився в музику, адже коли мама чекала на нього, вона грала фортепіано багато, а коли він народився, моя мама грала в наступну кімнату.

Якщо дитина живе в культурному середовищі, він поглинає його. Збірна культура дуже цікава, але наука психології ще не досягла розуміння того, як дитина поглинає форми, кольори, звуки, емоційні відтінки.

У комп'ютері дитина не знайде все це, тільки в живому спілкуванні. Дитина може і послухати те, що вони кажуть. Але якщо зв'язок зводиться до шаутінгу або замовлень, дитина відключається від усього, що веде мовлення до нього. Канал спілкування з дитиною повинен бути дуже здоровим, і, головне, обережним.

Чи варто зібрати дітей, або ще важливо дізнатися, як побудувати діалог з дитиною? Що ви думаєте про слово «Освіта»?

УБ: Нерідко освіта розуміла як «бурден». Навчивши свої смаки, вимоги, завдання, плани та мрії: «Я навчаю його, як він повинен бути, знаю, що він повинен робити». Якщо освіта розуміла таким чином, то я відчуваю себе поганим про це, і підбираю ще одне слово: сприяння розвитку. Почати. Нутрування. Карлик Роджерс заявив, що дорослий може бути у порівнянні з садівником, який допомагає рослині. Функція садівника полягає в забезпеченні води, прямого світла до рослини, підживлення грунту. Це, щоб створити умови для розвитку, але не тягнути вгорі. Якщо ви натягуєте на вершині і в якому напрямку вам потрібно, ви не будете рости.

Діалог є дещо вузьким поняттям, я б сказав, взаємне розуміння, настрій для розуміння дитини. Так, важливо, щоб дитина розуміла батька, але батько може зрозуміти більше про дитину. Що означає зрозуміти дитину? Перш за все, потрібно знати ваші потреби і врахувати їх. Потрібні зміни не тільки з віком, але і індивідуально, в залежності від траєкторії, на якій дитина рухається. Тому в діалогі важливо почути дитину: чому він не обіймає, відмовляється, іржі. Якщо «зцілення» є частиною розмови, я приймаю її.

Жорсткі тлумачення слова «освіта»: коли дитина не обіймає – змусити, іржі – виправити, відхилити – сказати: «не бути відхилений, це мій відмова», відхиляється.

Чи можна часто гідно оцінити дитину? У якій точці слід входити тяжкість? Щоб дитина не закривається?

UB: Ви знаєте, що ми падаємо на дуже загальні слова. Як вимірюється обсяг тяжкості – в кілограмах або літрах? Хочу розглянути конкретні ситуації.

Якщо дитина оцінилася, він має відчуття, що якщо він не добре, він буде судити. Всі хвалі мають протилежну сторону: щоб похвалитися, щоб оцінити. Ви можете ознайомитися з поняттям «неоцінне ставлення до дитини». Що означає? Це стосується неоцінного ставлення до дитини, не до його дій. Ви можете почути, що варто критикувати дії дитини, але не дитини. «Я люблю те, що ви сказали, що ви зробили». «Це не те, що ви знаєте, що це не добре, і ви будете намагатися зробити краще наступного разу, прямо? й

Мама просить: Не працює. Коли я скажу, і він каже мені, і чому?

JB: Приїжджайте тут і розкажіть, як це відбувається. Я хочу поговорити спеціально.

Мама: Дитина неправдива, взяла на себе з сестри. Я сказав йому, ви знаєте, ви знаєте...

JB: Тримати на. Як стара дитина, як стара сестра?

Мама: 4-річної сина бере на себе іграшки з дворічної сестри. Сестра починає торкнутися, і він відкинувся з нею, і, очевидно, він взяв його з метою. Я сказав йому, ви знаєте, що ви неправильно, нехай це наступного разу.

JB: Візьміть свій час. Ви зробите помилку в перших словах: ви знаєте, що ви робили неправильно. Це лекція, яку ви читаєте його до нього. Повідомлення не призводить до розуміння або розуміння дитини. Ми повинні бачити, чому він взяв її, що за ним. За цими словами, це може бути багато. І не звершив увагу (навійшов з іграшки, і матір його приділяв увагу йому), і помста на маленькій сестри, бо вона має більшої уваги. Він має тривалий і прихований відступ. Ми повинні виключити цей емоційний дефіцит.

Спробуйте бути уважним для того, що увага до першої дитини не змінилася з народженням другого, ні в обсязі, ні в якості. Звичайно це складно. Я перетягував другу дитину під мій пахви, зробивши все, що зробив до нього. І не було ревнощів, старець дуже швидко почав допомогти мені і відчувати, що ми є однією командою. Не дозволяйте лекціям, розуміючи дитину і усунути причину «спокійного дизайну».

Ви не можете регулювати поведінку в гострих ситуаціях. Коли дитина робить щось, і ви відчуваєте, що вони зігріваються деякими емоціями, ви ніколи не будете коригувати свою поведінку в цей момент. Якщо покарати його, він не змінює. Емоційна причина повинна бути ідентифікована і намагалася вирівняти їх, але в спокійній атмосфері.

Мама просить: Дитина 9 років, ситуація в школі: два діти на столі, один категорично не схожий, коли вони беруть свої речі, починає кричущий і свербіж, мій дитина знає це, але він обов'язково візьме щось з нього. Я починаю говорити йому, він дивиться в очі і не може пояснити, чому він робить це.

УБ: Ну, це концерт! Чому він повинен пояснити щось для вас, ви поясните його до нього.

Мама: Я поясню! Я сказав, "Саша, ти розумієш..."

(Дочка і апеляційна кришка мами)

УБ: Дякуємо за моральну підтримку. Такі фрази – батьківські рефлекси, які виникли з культури, від розуміння освіти як імпозиційність наших норм, вимоги до дитини без побудови діалогу з ним. Спочатку прийміть дитину і слухайте активно. Чому активно слухає популярність?

Тому, коли батьки починають активно слухати, і такі рефлекси починають виводити з них дуже швидко, діти самі дивуються, вони миттєво відчувають, що вони краще вимикати, і вони самі починають поводитися по-різному, щоб бути більш уважним для своїх батьків.

Згадайте, як ви переходите до дитини, і він зв'язує вас за законом імітації. Діти імітують. Так, якщо ви скажете "не, ви не будете, - каже він "не, я буду." Він дзеркалить вас. Це робить. "Я покараю тебе" - "Нехай, покарати тебе!" Непросто врахувати всі потреби дитини. Сама річ з чоловіками і дружинами. Ви думаєте, що ви можете змусити чоловіка або дружини робити щось? Ноп. Що починається у дітей? Зрада батьків. Це як дорослі.

Чи важливі для зміцнення міжгенераційних зв’язків? Чи потрібно спілкуватися з бабусями, і чому мені потрібно спілкуватися з більшими родичами?

УБ: Сім'я традиції важливі, звичайно, частина культури. Ще одна річ, які традиції. Якщо бабуся живий і виглядає як Аріна Родіонівна, то вона красива. Але якщо бабуся зробила її мету розлучення її чоловіка і дружини, бо вона не затверджує вибір сина або дочки, то з'єднання з таким поколінням не повинно підтримуватися. Ви можете відвідати її, але не жити з нею і скопіювати її манерами. Ми не повинні бути в полонених загальними словами. Дивитися на те, що минуле покоління потрібно сказати. Звичайно, необхідно поважати старших, але якщо грандіозніпаранти говорять погано про одного з батьків, і ви сказали дитині, що він повинен поважати їх, я не знаю чому.

Чим більше важливо поважати дитину. Ви можете попросити мене в якому віці ви починаєте поважати його? Я подарую вам діапер. Уже з діапера, дитина є людиною. Повага свого способу, не скажеш, "Я зроблю тебе ... бухгалтер, економіст." Що робити, якщо він художник в серці?



Мама просить: Дочка дружби не скаже привіт всім. Що ви робите, щоб кожен сказав hello або дати їм свободу? JB: Ви повинні змусити і відштовхувати? Я кажу ні. Ми повинні говорити про дитину і прослухати його. Подруга і дочка не говорила, вона скаржаться на вашу дочку. Не було діалогу між матір'ю і дочкою, є лекції. Коли батько говорить ці три слова, "Ви розумієте," розмова стає лекцією.

Коли ви спілкуєтеся з дитиною, тримайте тихого. Будьте готові до паузи. Коли ви слухаєте дитину, уникайте питань. Бажаєте і намагайтеся потрапити в тон дитини.

Мама просить: Що про помітність, обов'язки та дисципліну?

УБ: Дитина повинна опанувати безліч навичок і здібностей: щітки зубів, не виходячи з столу, а потім повернутися до столу, навчатися в горщику, ложці. Потрібно намагатися зробити це знання, що відбуваються в житті дитини поступово, без зусиль. Діти перестануть робити щось, якщо батько без поваги, не враховуючи його стан, досвід, наполягає на його нормі, береться різкі заходи. Вибір комп'ютера, наприклад.

Задайте дитині щось інше замість комп’ютера. А потім, в спокійній атмосфері, можна обговорити режим і правила. Намагайтеся працювати в мирному середовищі. Не боятися жартувати, гумор у спілкуванні з дітьми дуже необхідний.

Ви думаєте, що звички розроблені з постійного буріння? Ноп. Вони розвиваються поступово.

Не варто замінювати закономірність утворення звичок з хірургами. Ви можете використовувати замітку, що нагадує картину, календар, приклеїти наклейку "Зніміть мене, будь ласка" на квітці, замініть голос чимось іншим.

Не потрібно прокидати дитину до школи, замініть його тривожним годинником. Не пропустіть свою проблему. Можна симпатувати з ним: неприємний, так.

У якому віці можна нести відповідальність за ліфт? YB: Це 4-5 тепер.

Мама: Так рано, я думав 10!

UB: Я розповім вам історію про своїх друзів. Коля півострів, полярна ніч, темрява, два діти: 5 років хлопчика, 3 роки дівчина. Діти самі піднімуть, брат прокинувся до сестри, вони одягають, одягають пальто і капелюхи підіймають сплячим батькам, прокидаємо їх вгору і скажемо: «Мама, тато, ми пішли до дитячого садка».

Нехай твій світлий образ цих дітей надихає. Не скажімо, що ви не будете пізніми, отримайте плаття. й

Мама просить: Як зробити це?

UB: Спробуйте це. Експеримент. Поспішайте поважати, ніж дитина очікує від вас. Вимкнете його, не відступайте до розвитку дитини, виконуючи себе: «Як він продовжує жити? й

р.

Дад просить: Я хочу уточнити ситуацію з самостійністю. Мій син три роки і він почав чистити зуби, перш за допомогою нашої допомоги і зараз сам. Він очищає їх, і він може, і наш стоматолог сказав, що дитина буде мати великі проблеми з зубами, краще, якщо я щітнув їх для зубів. І здається, бути простою, але вона росте в задачі, беремо щітку дитини, починаємо чистити власні зуби, дитина втрачає всі інтереси в очищенні, і перетворюється в психологічну проблему, не знаю, що робити з нею.

УБ: Зміна стоматолога.

Мама просить: Чи впливає генетичний вплив особистості?

UB: Що ви називаєте генетикою?

Мати: Алкоголізм, генетичне захворювання. Ми йдемо про прийнятих дітей моїх друзів, вони привели до прийнятої дитини, але нічого доброго виявилося з нього, незважаючи на те, що вони буквально проповідні для нього. Я намагаюся зрозуміти.

УБ: Для загального питання я даю загальну відповідь. Є генетичні передумови, особливо коли мова йде про соматичні захворювання. Туберкульоз, схильність до алкоголізму також може передаватися, але не сам алкоголізм. Якщо дитина прийнята, добре знає батьків.

Я вірю в генетичні передумови темпераменту — це більш спокійний, хтось більш чуйний, або хтось більше гаманця, як докладно у моїй книзі персонажа. Але генетичні речовини не є людиною: благородний, чесний, незалежний, бджільництво в ідеалах, або самозбереження, самопізнання, кримінальний - людина формує траєкторію життя, навколишнього середовища, батьків і бабусях, суспільство. Що цінується в суспільстві зараз? Що суспільство? Що робить дитину для себе? Не гени.

Моя дочка 4 років, ми робимо іграшки з листового тіста. Я кажу мені, «Що ми робимо красиві іграшки», і вона каже мені, «Так, вони красиві, але у мене більше красиві». Чому це говорить?

JB: Я думаю, що вирощуєте свою сім'ю. Вона хоче похвалити себе і очікує похвали від вас.

Мама просить: Що робити з бажаннями дітей купити якусь страшну ляльку, як монстр High? Вона каже: «Все має, я не можу? й

YB: Реклама і мода - це соціальні вітри, які проходять як віруси, але ви не можете ізолювати дитину від них. Ви можете захистити себе від впливу тільки з твердими принципами, які ви створили самостійно. Якщо ви проти чого, виростите цей протест від підгузника, і якщо ви частково відчуваєте, що дитина є правою про щось, або ви відчуваєте, що ви неправильно, розкажи його про це. Він буде нескінченно вдячний вам. Якщо ви помітите, що ви неправильно, ви візьмете гігантський крок вперед.

Мама просить: Що ви думаєте про ранньому розвитку дитини, чоловіка і у мене є різні погляди на це питання. Він каже, що я не кажу дитину. . й

UB: І "Я хочу його катування", "право?

Мама: Немає, звичайно, але дитина вже рік і половина, я розповіли про дивовижний метод раннього читання, і я сказав про це.

UB: Неприємний, я навіть не слухаю. Це називається «пара на вершині». Або поведи, як і деякі діти: висаджувати щось в землі, а потім відразу вийняти – перевірте – чи береться рослина корінь. Сінг пісні, читати історії, жити з ним.

Мама: Я читаю його книги про тварин. . й

UB: З позначеннями...

Мама: Я читаю його, він повторює стрункості після мене.

UB: Дуже добре, навчатися говорити.

Мама: Якщо я не, наступного дня забуває, чи варто його продовжити, витрачати час на неї.

УБ: час на ньому? Що таке слово неприпустимо. Живіть з дитиною, поговоріть з ними, покажте їх миром. Але не практикуйте з зубами щільний і час віджиму. Важливий тон часу з дитиною. Під час прогулянку деякі мами мають мету: побудувати снігову жінку, гойдалки на сході, сходження сходів. А дитина зацікавлена в паркані, і кота, і голубці.

Чи потрібно пензля на завантаження дитини з колами, застосовувати різні методи розвитку? JB: Дитина потребує вільного часу. Дайте дитині 2-3 години на добу. Діти дуже добре грають з собою. У підручнику для батьків є історія від дитинства Агата Крісті. Вона виросла в багату сім'ю, але її мати занемовити няні, щоб навчити маленького Крісті читати, бо вона не хочу, щоб Агата почати читати книги, які не були через її вік. Коли Agatha Christie був шість років, няня прийшла до матері і сказала: "Мадам, я повинен розчарувати вас: Agatha дізнався читати. й

Крісті описано в її спогадах, як вона відіграла вагінарні кошенята як дитина. Вона діяла історій з кошенями, придуманими історіями, надіслав їх героями, а няні сідають поруч з нею і в'язаними панчохами.

Такі фантазії, які грають у дітей, дорослі не більше. Розумний розум вбиває креативність, вміння та можливості. Звичайно, логічні та раціональні зерна повинні бути, в той же час дитина є особливою істотою. Ви можете помітити, що діти іноді «падуть в прострочення», – стан природного руху. В такому стані вони обробляють інформацію особливо інтенсивно.

Дитина може зірватися на порозі, на листі, на сонці зайчик, і вчитель відрізає до нього: «Іванов, ви знову зловили кору».» Але в цей час Іванов має важливий процес мислення, він може стати майбутнім Андерсеном.

У цій же книзі описано дитинство скрипалів Єгуді Менгіна, момент, коли він відправився в школу, до першого класу, а після школи його батьки попросили Єгуді: «Що було в школі?» – «Особливе дерево дуба виросло зовні вікна», - сказав він, і нічого іншого. Він був захоплений художньою природою.

І ви не знаєте, що ваша дитина застрягається в даний момент — картина, звук, запах — але це, безумовно, не «унікова техніка, розроблена, благал. й

Як сказав Марія Монтессорі, «Навколо дитини повинна бути збагачена». Сірі стіни і іммобілізована дитина не те, що потрібно розвивати.



Що ви думаєте про метод Монтессорі? Я не знаю, що вони роблять їх методами. Вона була глибоким психологом, філософом, лікарем і дуже тонким спостерігачем. вона не зателефонувала вчителям, вона знала їм вчителя. Вона сказала: «Не заважайте, що дитина робить. й

Монтессорі описує в своїй книзі випадок, де малюка, щоб побачити рибу в акваріумі за головами високорослі люди, починає перетягнути табурет на ньому. А потім «майстер» сначує його табурет від нього, піднімає його над усім, щоб він міг бачити рибу, а Монтессорі описує, як на очах, освітлення, тріумф, слід того, що він сам знайшов розчин, відлякує, набуває від своєї особи, він став покірним і нудним. Учитель нащадився від рук перших і найважливіших витоків незалежності.

Часто буває, що під час ігор деякі мами просять своїх дітей чистити все на місці або вимагають оцінки дій дитини від вчителя. Чи потрібна мама, щоб зробити думку про дитину? Її дитина. Милість або оцінка вчителя повинен бути неімпортантним для матері, і важливо, щоб її дитина природно манжетами, робить помилки, пошуки, пошуки, пошуки, процес, в якому дитина розташована повинна бути важливою для неї - не лазить в неї, цей процес є святим. Видання



П.С. І пам'ятайте, що лише змінивши вашу свідомість – разом ми змінюємо світ!

Джерело: letidor.ru/article/yuliya_gippenreyter_kogda_vy_r_99665/?fb_action_ids=724802110872242&fb_action_types=og.recommends&fb_source=other_multiline&action_object_map=%5B394451844024406%5D&action_type_map=%5B%22.recommends%22%5D&f_map=%5B%5Dog