Юлія Хіпенреітер: 3 знаки, які ви можете слухати свою дитину

Коли найкращий час для прослуховування дитини?Причини труднощів дитини часто приховані в людях своїх почуттів. Тоді практичні дії – показати, навчити, направляти – не допоможе йому.У таких випадках краще слухати його. Це різне, ніж ми звикли. Психологи знайшли і описали у великій деталях метод «допомоги слухати», інакше це називається «активним прослуховуванням».





Що означає активно слухати дитину? Я починаю з ситуаціями.

Мати сидить на лавці в парку, її трирічного малюка переходить до неї в сльозах: «Він мій автомобіль!»

Син повертається з школи, кидає на підлозі в самому серці, і відповідає своє питання батька: «Я не збираюся знову!»

Дочка йде на прогулянку; мама нагадує, що потрібно одягатися тепло, але дочка примхлива: вона відмовляється від носіння «нав'язливої шапки». й

У всіх випадках, коли дитина знеболюється, боляче, не вдалося, боляче, лякати, обробити грубо або несправедливо, і навіть коли дуже втомився, Перше, щоб зробити, щоб він знав, що ви знаєте про свій досвід (або стан), «сір» його.

Кращий спосіб зробити це, щоб розповісти вам, що ваша дитина відчуває себе прямо зараз. Хочеться викликати «з ім’ям» своє почуття або досвід.

Я кажу це знову. Якщо у вашій дитині є емоційна проблема, послухайте їх.

Активно слухайте дитину: «повернення» до нього в розмові, що він сказав вам, вказавши своє почуття.

Повернутися до наших прикладів і забрати фрази, в яких батько називає почуття дитини:

Син: Він взяв мій автомобіль!
Мама, ви дуже захваті і сердитися з ним.
Син: Я знову не збираюся!
Дад: Ви не хочете піти в школу більше.
Дочка: Тексти пісень, а це означає: Я не зношуючи, що не вдається капелюх!
Мама: Ви дійсно не любите її.

Відповіді здаються незвичайними і навіть неприродними для вас. Це буде простіше і більше знайомих сказати:

- Добре, він відіграє і віддасть його.

- Як ви не можете піти в школу?

- Стоп, що є захоплюючим, це гідна капелюх!

Для всіх, здавалося б, справедливість цих відповідей, вони мають один недолік: вони залишають дитину самостійно з досвідом.

З його порадою або критикою батько інформує дитину, що його досвід не важливо, вона не враховується. Навпаки, відповідей на метод активного прослуховування показують, що батько розуміє внутрішню ситуацію дитини, готовий почути більше про неї, прийняти його.

Такий літровий компасіон батька робить дуже особливим враженням на дитину (звертаємо вашу увагу на те, що він не менше, а іноді набагато більше, вплив на себе батька, що трохи нижче). Багато батьків, які вперше спробували спокійно «поцілунок» почуття дитини, розповідають про несподівані, іноді дивні результати. Я даю вам два реальні випадки.

Мама йде в її кімнату і бачить мене.
Ніна, ви все ще не очищали вашу кімнату!
Дочка: Мама, потім!
Ви дійсно не хочете залишити зараз...
Дочка (однорідно кидає себе на шиї матері): Мама, як чудово ви!

Ще один випадок розповів батько семирічного хлопчика.

Він і син його на автобусі. В автобусі був останній і не було ніякого кінця. На шляху хлопчик попросив до шоколадного бару, але батько відмовився. Після того, як загинув сина, загинув його батькові: відлягати, шукати, зупинитися на якомусь «хурентному» бізнесі. Дад мав вибір: не можна пізнати, і він не хотів перетягнути сина, щоб А потім він запам'ятався нашим порадам: "Деліс", він перевертався до сина, "Ви були зміщені, що я не купив вам шоколадний бар, зміщений і відхилений мені."
В результаті було те, що Дад не чекав: хлопчик кладе свою руку мирно в таду, і вони швидко ходили до автобуса.

Звісно, конфлікт не завжди вирішується так швидко. Іноді дитина, відчуваючи бажання батька або мати слухати і зрозуміти, що сталося. Дорослим можна тільки активно слухати.

Подаруйте мені приклад довшої розмови, в якій мама неодноразово «побачила», що почула і побачила при спілкуванні дитини.

Мома зайнята бізнесом. У наступній кімнаті її п'ятирічна дочка і десять років син грають. На жаль, є гучна кришка.

Підходить до дверей матері, а ручка починає віджимати з боку коридору. Мама відкриває двері, стоїть перед нею, закопаний в суглобі, кріюча дочка, а за - плутаний син.

Дочка: Хтось!
Мама: Misha болить тебе... (Пауза)
Дочка (продовжить ставити): Він скинув мене!
Мама: Він підштовхував вас, ви впала і боляче себе. (Пауза)
Дочка (стоп крівельний, але все одно відхилений тон): Ні, не зловив мене.
Мама: Ви стрибали з дека, і він не може тримати вас назад, і ви впав. (Пауза)
Миша, яка з винним поглядом стоїть позаду, не завадить голову.
Дочка (добрий спокій): Я. Я хочу тебе. (Клім до свого ляпасу матері)
Мама (після деякого часу): Ви хочете бути з мною, але Misha все ще вимкнено і не хочете грати з ним.
Дочка: Nope. Я не зацікавився.
MICHA: Приходьте, Я даю вам запис.

Цей діалог дає нам можливість привернути увагу до деяких важливих особливостей та додаткових правил спілкування на шляху активного прослуховування.

По-перше, якщо ви хочете послухати дитину, обов'язково з ним зіткнутися. Також важливо, щоб ви і очі були на одному рівні. Якщо дитина невелика, посидіти поруч з ним, взяти його в руки або на колінах, можна злегка привертати дитину до нього, приїхати або перемістити його стільця ближче до нього.

Уникайте спілкування з дитиною в іншому приміщенні, облаштувавши плиту або мийку з посудом; перегляд телевізора, читання газети; сидячи, нахиливши назад на стілець

Або лежачи на дивані. Ваше положення стосовно нього і ваших постави є першими і найсильнішими сигналами, як готові вислухати його. Дуже уважні до цих сигналів, які добре читається дитина будь-якого віку, навіть свідомо усвідомлюючи її.

По-друге, якщо ви йдете на дитину, не запитайте питання. Бажано, що Ваші відповіді звучать у підтвердженій формі.

Наприклад:

SON (з похмурим виглядом): Я не повісив з Petya більше!
Батьки: Ви зрадили на нього.

Можливі неправильні лінії:

до Що відбулося?

- Чи ви зрадієте на нього?

Чому перше вирок батьків більш успішним? З того часу, як він відразу показує, що батько наповнилося на «емоційну хвилю» сина, що він чує і приймає своє захоплення; в другому випадку дитина може подумати, що батько не з ним взагалі, але як зовнішній учасник зацікавлений тільки в «факції», просить про них. Насправді це не може бути вірним на всіх, і батько може симпатізувати його сином, коли запитує питання, але факт, що фраза, що обрамлена як питання, не відображає симпатію.

Здавалося б, різниця між підтвердими і сумнівними вироками дуже невелика, іноді це просто тонка інтонація, і реакція на них дуже відрізняється. Нерідко, коли запитали «Що сталося?», відповіді на дитину «Нью!», і якщо ви скажете «Що сталося...», про що сталося простіше для дитини.





По-третє, у розмові дуже важливо «запобігти».Після кожного з ваших ліній найкраще залишатися безшумним. Пам'ятайте, що цей час належить дитині; не перевантажуйте його своїми думками і зауваженнями. Пауза допомагає дитині зрозуміти свій досвід і водночас відчувати себе більш повністю, що ви знаходитесь поруч. Доброго дня після відповідей, можливо, він додасть щось. Ви можете дізнатися, що дитина не готовий чути свою лінію своїм зовнішнім виглядом. Якщо очі не дивляться на вас, але на боці, "посередині" або на відстані, то тримайте мовчать: дуже важливі і необхідні внутрішні роботи відбуваються в ньому.

По-четверте, не варто забувати про те, що ви навчилися стати вашої дитини, а потім вказати, як вони відчувають. Наприклад, відповідь батька в попередньому прикладі може складатися з двох фраз.

SON (з похмурим виглядом): Я не повісив з Petya більше!
Отець: Ви не хочете бути друзями з ним. (Відновлення того, що ви чули).
Я не хочу.
Отець (після паузи): Ви відчули його... (Відчуття почуття).

Іноді батьки мають страх, що дитина буде сприймати повторення своїх слів як скумбрія. Це можна уникнути, використовуючи інші слова з однаковим значенням. Наприклад, у нашому прикладі слово «досягнення» було замінено на «дощ». Практика показує, що навіть якщо ви використовуєте однакові фрази, але в той же час точно вгадайте досвід дитини, він зазвичай не помітить нічого незвичайного, і розмова продовжується успішно.

Звичайно, це може статися, що в відповідь ви не зовсім точно вгадуєте захід або почуття дитини. Не хвилюватися, він виправить вас в наступному вирокі. Зверніть увагу на свою корекцію та показати, що Ви прийняли її.

Так, в прикладі двох дітей мама тільки здогадувала на третій раз, що сталося з дівчиною і її братом ("Ви стрибали з десь, і він не міг тримати вас..."). А потім дочка заспокоїлася відразу.

Я хочу відзначити знову, що активний слух дуже незвичайний в нашій культурі, і це не просто майстер. Тим не менш, цей метод дозволить швидко виграти симпатію, коли ви бачите результати, які він виробляє.Не менше трьох з них. Ви також можете зареєструватися, що ви прослуховуєте дитину. Я збере їх.

1,1 км Негативний досвід дитини зникає або хоча б значно ослаблює. Існує чудовий візерунок: розділена радість подвоюється, ділений жир зменшується навпіл.

2,2 км Дитина, переконавшись, що дорослий готовий слухати його, починає говорити про себе більше і більше. Тема сюжету (умови) зміни, розвивається. Часом в одній розмові є ціла плутанина проблем і заспокоює раптово запалень.

Мама кладе чотирирічного Маша на ліжко, і дівчина просить сидіти з нею.

Дочка: Мама, трохи більше!
Мама: Це пізно, всі хлопці вражають.
Дочка: Я не хочу більше!
Мама: Ви граєте в саду весь день. (Дякує активного прослуховування.) Ви відчуваєте самотні...
Дочка: Так, є багато хлопців, і мама не допускається в саду.
Мама: Ви пропустили мене.
Я прошу тебе, і Саша Петров бореться.
Мама: Ви зрадієте на ньому. Дочка: Він зіпсував свою гру! Мама: І ви були... Дочка: Ні, я підштовхував його так, щоб він не поламав мене, і він куб на спині.
Мама: Болить... (Пауза)
Ви не завадили!
Мама: Ви бажали мамі, щоб відчути себе шкода.
Дочка: Я хотів піти з вами...
Мама: Go. (покоївка.) Дочка: Я чекаю, і ви не є провідними!

Як часто ми залишаємо дітей поодинці з вагою різного досвіду з нашою славою «Чи не пізно!», «Для сну час», коли кілька хвилин прослуховування може дійсно заспокоїти дитину перед сном.

Багато батьків говорять про те, що активне прослуховування допомогло зробити контакт з дітьми вперше.

Ось приклад книги Т. Гордона.

батько п'ятнадцятирічна дівчина, що повертається з батьківських курсів, де він був знайомий з способом активного прослуховування, знайшов свою дочку на кухні-чат з однокласником. Підлітки в нефритуючих тонах обговорили школу. "Я сидів на стільці", - сказав мій батько, "і вирішив слухати їх, незалежно від того, яка вартість". У зв'язку з тим, що я дізнався більше про життя моєї дочки, ніж за останні кілька років!

3. У Дитина рухається вперед у вирішенні проблеми.

Я процитую майже дієслово історію молодої жінки, яка слухала наші курси:

“Моя сестра Лена – чотиринадцять років. Іноді вона приходить до мене. До свого наступного прибуття її матері називають і сказали, що Лена звернулася до поганої компанії. Хлопці і дівчата в цій компанії дим, напій і відверті гроші один від одного. Моя мати дуже стурбована і просить мене впливати на сестра.
У розмові з Леною ми розповідаємо про своїх друзів. Я відчуваю, що її настрій погіршується. Лена, я бачу, що ви не щасливі розмови про ваших друзів.
- Так, не дуже.
до Але у вас є справжній друг.
до Звичайно, є галка. І інші -- Я не знаю.
- Ви відчуваєте, що інші можуть дати вам вниз.
- Так, я думаю.
- Ви не знаєте, як їх лікувати.
- Я.
до І вони лікують вас дуже добре. Lena реагує жорстоко:
до Ні, я не сказав! Якщо вони лікували мене добре, вони не змушують їх запозичати гроші від своїх сусідів для вина, а потім попросити їх мати, щоб дати її назад.
- Я. Ви думаєте, що нормальні люди не роблять цього.
до Звісно, що вони не є! Вон Галка не друзі з ними і добре навчається. Я не маю часу, щоб зробити свою роботу.
- Ви погіршилися в школі.
до Учитель навіть назвав рідним і скаржався на маму.
до Моя мама, звичайно, була дуже застарена. Ти відчуваєш себе шкода.
- Я люблю маму дуже багато, і я не хочу, щоб вона була, але я не можу допомогти. У мене є страшний характер. Я віддаюсь.
до Ви розумієте, що грубість погана, але щось всередині ви відштовхуєте, щоб сказати іржі, відірвати людину.
- Я не хочу боляче всіх. Навпаки я завжди думаю, що вони хочуть скасувати мене. Вони навчають чогось...
- Ви відчуваєте, що ви зловживаєте і навчаєтеся.
- Я. Тоді я усвідомлю, що вони хочуть краще і мають право.
- Ви знаєте, що це право, але ви не хочете його показати.
- Так, або вони думають, що я все, і завжди обійде їх.
до Хлопці в компанії також не хочуть обробити своїх батьків.
до Вони навіть пригнічують їх.
- Навіть зрада. Якщо вони засвоюються батькам, вони повинні засвоїти своїх друзів.
до Ось ми йдемо! Я зараз. Вони зазначили мене з грошима, і вони не дадуть. Я втомився від них, і я розповім їм, які люди вони є.
- Лена пішов додому. Кілька днів після того, як мій мама називає:
- Оля, Пена очолилася до мене. Вона сказала, що вона розуміла. І в цілому стала різною особою - торіонат, вид, з компанією не йде, частіше сидить в домашніх умовах, проводить уроки, читає. Я дуже щаслива. Дякуємо!

Ви побачите три позитивні результати, які можна знайти (або всі вони) при слуханні вашої дитини активно.

Поступово, однак, батьки починають шукати принаймні два більш помітні, більш загальні зміни.

Першим є те, що батьки повідомляють, як диво, що діти самі швидко починають активно слухати їх.

Скажіть матері чотирирічного Надії.

На обід, я кладаю пластину їжі перед Надія, але вона відходить, відмовляється від їжі. Я подумав, як правильно сказати. Але тоді я чую дочку:

Мама, ви йдете на крі.
Мама: Так. Надія, Не хочу їсти.
Надія: Я знаю, що ти болить. Ви приготували і не їсти на обід.
Мама: Я хочу, щоб ви могли насолодитися обідом. Я намагався дуже важко.
Надія: Знаю, Мама, Я їсть кожну останню краплину.

Я дуже люблю!

Друга зміна стосується самих батьків. Дуже часто, на початку активного прослуховування, вони діляться цим неприємним досвідом. Ви кажете, що активний прослуховування допомагає зрозуміти і відчувати проблему дитини, поговорити з ним серцем до серця. У той же час ви викладаєте нам спосіб або метод його виконання. Дізнайтеся, щоб побудувати фрази, знайти слова, дотримуватися правил. Що таке бесіда серця? Виявляється тверда «техніка», крім незручних, неприродних. Слова не приходять до розуму, фрази вичерпають клімси, катування. І в цілому – це не ярмарок: ми хочемо, щоб дитина поділилася з нами секретом, і ми «доставимо» до нього деякі шляхи. ?

Такі або подібні заперечення часто чути в перших двох або трьох класах. Але поступово батьки починають змінюватися. Це зазвичай буває після першої успішної спроби поговорити з дитиною в іншому вигляді. Успіх надихає батькам, вони починають діяти на «техніку» по-різному і водночас помітили щось нове в собі. Вони відчувають, що вони стають більш чутливими до потреб і заспокоїв дитини, простіше приймати свої «негативні» почуття. Батьки говорять, що з часом вони починають шукати більше терпіння, менше роздратування у дитини, краще побачити, як і чому він захворіє. Виявляється, що «техніка» активного прослуховування – це засіб трансформації батьків. Ми вважаємо, що ми використовуємо його для наших дітей, і це змінює нас. Це прекрасна прихована властивість.

Що стосується тривожності батьків про штучність, «техніка» та «техніка», – це порівняння, яке я часто роблю в класі, допомагає подолати її.

Відомий, що початківці балерини проводять години в вправах далеко ненатуральні з точки зору наших звичних ідей. Наприклад, вони дізнаються положення, де ноги розміщені під різними кутами, включаючи 180 градусів.

З такою «перевернутою» позицією ніг, балерина повинні вільно тримати баланс, присідати, контролювати рухи рук ... і все це необхідно, щоб пізніше вони танцювали легко і вільно, без думки про будь-яку техніку. Так працює комунікація. В першу чергу буває складно і іноді незвично, але коли ви опануєте їх, «техніка» зникне і стає мистецтвом спілкування.Видання



Кредитна Юлія Хіпенрейтер

П.С. І пам'ятайте, що лише змінивши вашу свідомість – разом ми змінюємо світ!

Джерело: //lifeyes.info/what-is-depression/homework/gippenreiter-aktivnoje-slushanie/