Юлія Хіпенреітер: Дозвольте дітям досягти всього для себе.

Юлія Борисівна Hippenreiter є професором Московського університету, талановитим викладачем та відомим дитячим психологом. Написав багато статей, монографії та підручники з питань освіти та навчання дітей.

Сьогодні ми будемо говорити про книгу «Доступ до спілкування з дитиною». Право? Книга стала лідером з продажу через чіткість презентації та важливість розкрито теми. Будь-який достатній батько зацікавлений у підвищенні дітей, а в книзі Юлії Хіппенареітера розмова про те, як правильно зрозуміти вашу дитину. Багато хто сказав про розуміння своєї природи і основних потреб. Ми сподіваємося, що ця книга допоможе Вам (і нам) зрозуміти ваші діти і підійти їх правильно.

Основні потреби дитини



Основна ідея книги – «Доступ до спілкування з дитиною». Право? полягає в тому, що в природі дитини є базова потреба у розвитку і свободі. Дитина діє з моменту його народження, і це висловлює бажання рухатися і висловлювати свої думки через виступ.

Бажання для свободи також з'являється з діаперів і проявляється в бажаннях «Я сам», «Я можу». Коли дитина робить щось на власній ініціативі, він продовжить навчання до досягнення результату. В результаті буде розвиватися впевненість і стимулювати бажання розвиватися далі.

Тому для того, щоб діти могли досягнути всього себе, не заважають їх і не заважають їх діям, дорослий повинен заохочувати дитину або допомогти тільки після його запиту.

Помилки

Важливою помилкою в виховання дітей є батьківське супер-догляд, бо любити будь-який бізнес або його результат, дитині необхідно досягти його самостійно. Дорослі заважають розвитку своєї дитини. Нерідко батьківське піклування про батьківство вразить істинний інтерес знань у дитини. Наприклад, чим більше ви тримаєте руку малюка в страхі осені, тим довше вони не навчаються ходити самостійно.

Діти здатні привернути увагу, знання та дослідження предмету, який їх цікавить, дорослі не повинні перешкоджати дитячим мріям, вивчати світ і дивуватися.

Діти набагато зручніше, ніж дорослі. У своїх спогадах ми можемо розглянути трифлі. Діти означають глибокі емоційні висновки з них.

Дуже часто, діти самі шукають сонливість або зробити те, що вони люблять, навіть проти батьків. Тому плідна самотність сприяє розвитку талантів у дитини.

Внутрішня потреба будь-якої дитини повинна бути оброблена повагою. Якщо ви хочете ввести дитину в щось, нам потрібно визначити його потреби. В іншому випадку ми можемо визнати негативне ставлення до окупації, до якого ми хочемо його зв’язати. Подумайте про те, як багато людей, які ви знаєте, опустили ноти після закінчення музичної школи.

Тиск і співак, як правило, призводять до того, що з віком дитина не готова вибрати шлях життя.

Свобода або допустимість?

«Якщо ви не змусите його, що про дисципліну?» запитує будь-який батько. Поведи мене, з вільними дітьми є дивовижні трансформації. Діти є своєрідними і цікавістю природи. Лазнес і є походженням з компульсія, і покарання породи ненависті і перемир'я. І це заспокоює дитину у вигляді негативних, і нерідко протисоціальної поведінки.

Є невибагливе коло - дитина гірше, батьки все частіше притискають його. Все, що ви повинні зробити, це дати йому свободу. Звичайно, має бути кілька категоричних нотів, тому що ми не робимо рівних свобод з допустимістю. Варто заміні, що діти досить лояльні до певних обмежень. Ці обмеження повинні обговорюватися з дитиною разом, пояснюючи, чому ви вважаєте, що це неприпустимо в поведінці.

Величезний вплив на дитину має особистість батьків і сімейного середовища в цілому. Таким чином, моральний характер нена. Батьки зобов’язані створити збагачене середовище для його нормального розвитку – це іграшки, книги, сімейні традиції та, звичайно, розмови з батьком та матір’ю.

Навчання в порядку та правилах

Щодня струмблінг-блок в будь-якій сім'ї викладати дитину на замовлення. Звичайно, тут немає жодного рецепта або поради. Перш за все, необхідно, щоб організація дитини залежить від того, що саме йому необхідно мати місце і повернутися до неї після використання. Важливо, що батько спілкується з дитиною про різні побутові хори і спілкується не тільки за словами, але надає позитивний приклад. Тренінг повинен бути розпочатий якнайшвидше і проводити систематично до очищення і догляду за собою.

Іноді не буде зайвим навчати дитину самостійно, а не брати відповідальність за свої дії. Наприклад, дитина занадто довго збирається збирати іграшки або мити, через це пропустив свій улюблений мультфільм. Теоретично, проблеми невелика, але він буде розуміти, що наступного разу потрібно робити все вчасно.

Також є питання про те, чи варто платити дитину за хорошу поведінку, відмінні сорти або прибирання будинку. Багато сімей роблять це. З точки зору автора немає. Дії, такі як домашня допомога та шкільне виховання, самозабезпечені. Сплачуючи за таку роботу, ви позбавите дитину ідей щодо боргових та сімейних відносин.

Покарання чи ні?

Є два основних типи батьків: м'які батьки, які віддають перевагу слуханню і випадковому погрозам, які вони ніколи не здійснюють, і авторитарні батьки, які покарають і вимагають подання. Звичайно, ні перша, ні друга позиція неправильна і не принесуть результати виховання дитини.

Покарання необхідно в багатьох випадках, оскільки це сигнал порушення узгодженого порядку. Покарання робить слова дорослого більш серйозною.

Але не використовується для зав'язки і страху. Довірте мене, це без використання. Порушуючи бути покарані, дитина не перестане розірвати правила (у звичному сенсі, помилитися), він просто лежить, але продовжує робити те ж саме. Дитина повинна бути допущена, щоб зрозуміти, чому це погано.

Звичайно, не існує єдиного прикладу покарання, але є загальні точки, щоб слідувати, незалежно від того, як ваші емоції кип'ятять. Перш за все, реакція на правопорушення повинна бути швидкою, але спокійною, потім має бути пояснення того, що саме робити (і не критика «чого ти?», «й знову»), необхідно охопити увагу дитини (забрати його в руках, якщо він сердився) і проголосити слова покарання з нестандартною твердістю. Необхідно пояснити дитині невдоволення дорослого і особливо сказати, що ви хочете його в цьому випадку.

Ви не можете затримувати покарання протягом тривалого часу або пропустити його, слідувати відразу після нападу - тільки таким чином, дитина буде зрозуміти, що він покарається. Покарання не повинна бути фізичною або непристойною – це тільки зробить дитину сердитися – в кутку або заборонити щось дрібно.

Як?

Іноді в ваших вимогах і скаргах вам просто потрібно несподівано переходити на сторону дитини. Він відкидає речі і не хоче, щоб отримати одягнені – запустіть їх. Дуже часто, просто такі дії з протилежного і роблять дітей слухати. І головне, щоб дитина розуміла, що ви не ворога на всіх, але живу, емоційну людину і вам не потрібно турбуватися про війну з вами, але ви дійсно можете вести переговори.

Відчуття гумору часто допомагає у побудові батьківсько-зв’язаних відносин. Не менш важливим є включення в щоденні фантазії дитини, що проявляється разом з різними історіями. Участь дорослих у дитячих іграх та розвагах – найкращий подарунок для дитини

З самого початку і відкритої участі у житті дитини має більший вплив, ніж підняти строгий і старший батько. Зроби себе, подивіться на світ очима і ви розумієте багато своєї поведінки в абсолютно різному вигляді.

Послухайте і почуйте

Дуже важливо не тільки послухати дитину, але й послухати, зрозуміти його слова. Зрозуміти не тільки слова, але й відчути його емоційним досвідом. І зробити його чітким для вашої дитини, що ви дійсно чули і розуміли його – в цьому випадку допоможе метод «активного прослуховування». У ці моменти важливо повторити слова дитини і одночасно викликати свої почуття і стани. Так, "Не тебе подобається ця сукня?" Ви боїтеся сміятися?

Пасивний прослуховування також використовується, що означає менше слів. Це можуть бути індивідуальні слова або інтер'єри. Наприклад, «Що життєздатність», «Ралісно? й

Ми зараз шукаємо ситуації, коли дитина емоційно заряджається і потребує активного прослуховування. Тут ні в якому разі не допоможе репрокс, моралізация, критика, господиня і прикметник.

Дуже важливо повторювати після співрозмовника не в питаннях, але в підтвердій формі, не сумніватися і не давати поради (на цьому ви поставите себе над дитиною, що може відірвати його і вислуховувати бажання говорити про проблему).

Необхідно покласти себе в місці співрозмовника під час активного прослуховування, тільки таким чином ви можете сподіватися на позитивний результат. Звичайно, вам потрібна підготовка, тому не хвилюйтеся, якщо ви не досягнете успіху.

Варто нагадувати батькам, які активно слухають не спосіб отримати свій шлях, але спробу встановити контакт і довірчі стосунки, щоб дитина в процесі розмови сама спробувала знайти спосіб вирішення проблеми.

Близько конфліктів

Батьки повинні подолати дві очевидні труднощі: природну егоцентричність дитини і примусову силу дорослого.

Коли діти молодші, вони повинні бути зроблені для того, щоб годувати і лютувати, це ставлення дає дитині враження, що він є центром Всесвіту. І його егоцентризм не пройде сам по собі, дитина повинна зіткнутися з труднощами – потребами і прагненнями інших людей, які часто досить болючі для них. На цій основі є багато конфліктів з дорослими. Деякі батьки не можуть мати досвіду дитини і часто йдуть на своїх замовленнях. Дитина користується цією ситуацією.

З їх позицій дорослі часто збираються від влади (догляду) і часто прагнення і досвід дитини підштовхуються до фону, полегшуючи, що вони розуміють ситуацію краще від висоти свого віку.

Реакція дітей в цьому випадку призводить до стійкості, агресії. Або дитина стає слухняною, але ледачою і без ініціативи, робить все, що потрібно з нього, але абсолютно небайдужим, пересуває всю відповідальність батькам. Примітний, звичайно, обидва.

Чи є в середині землі? Чи можу я дати у дитини?

Все залежить від ситуації – можливі індивідуальні концесії. Необхідно враховувати стан дитини, силу бажання і страждання, пошкодження батька від концесії та інших нюансів. Якщо ви не можете змінити ситуацію (наприклад, батьки дивляться, і дитина хоче жити з обох), необхідно поговорити з серцем дитини, дайте йому говорити.

Ніколи не пізно.

Що робити, якщо виховання дитини вже “проглядається”? Тільки відповідь - змінити і, перш за все, щоб почати з себе. Батьки, які використовуються для життя і виховання дитини, дуже важко змінити свою поведінку, зупинити його натискання.

Для батьків це дуже складний процес, вони відчувають багато емоцій - тривожність, тривожність, страх для дитини, страх, що він не справляється без них або зробити щось неправильно. Нехай він йде, нехай він йде.

Так, швидше за все, дитина тимчасово стане гірше вчитися, так як з свободою зона своєї діяльності розшириться, серед інших речей, дитина не знає, як правильно відповісти на свої дії і планувати дії, оскільки він вже звик до переходу відповідальності на плечі батьків.

Про це говорили на початку статті. Це погіршення батьківського піклування, все в часі. Це процес вирощування.

Кредитна Юлія Хіпенрейтер