Юлия Гиппенрейтер: Позволяйте детям достигать всего самим

Юлия Борисовна Гиппенрейтер – профессор Московского университета, талантливый педагог и известный детский психолог. Ею написано множество статей, монографий и учебных пособий по воспитанию и обучению детей.

Сегодня мы поговорим о ее книге « Продолжаем общаться с ребенком. Так?». Книга стала лидером продаж, благодаря ясности изложения и важности раскрываемых тем. Любого адекватного родителя интересуют вопросы воспитания детей, а в книге Юлии Гиппенрейтер разговор идет как раз о том, как правильно понять своего ребенка. Много сказано о понимании его природы и базовых потребностей. Сайт Растем в Твери надеется, что эта книга поможет вам (и нам) больше понять своих детей и подходить к их воспитанию правильно.

Основные потребности ребенка



Основная мысль книги «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» состоит в том, что в природе ребенка заложена базовая потребность в развитии и свободе. Ребенок активен с момента своего появления на свет, и в этом выражается его желание двигаться и излагать свои мысли с помощью речи.

Стремление к свободе тоже появляется с пеленок и проявляется в желаниях «Я сам», «Я могу». Когда ребенок делает что-то, что выбирает по собственной инициативе, он будет продолжать свои занятия до тех пор, пока не добьется результата. Результат разовьет его уверенность в собственных силах и простимулирует желание развиваться дальше.

Поэтому позволяйте детям достигать всего самим, не мешайте им и не вмешивайтесь в их действиях, взрослый должен поощрить ребенка или помочь только после его просьбы.

Ошибки в воспитании

Важной ошибкой в воспитании детей является родительская сверхзабота, ведь чтобы полюбить какое-либо дело или его результат, ребенку нужно достичь этого самому. Сверхзаботой взрослые мешают развитию своего ребенка. Зачастую родительская сверхзабота в буквальном смысле душит истинный интерес познания у ребенка. Например, чем больше вы водите вашего малыша за руку, боясь, что он упадет, тем дольше он не научится ходить самостоятельно.

Дети способны к пристальному вниманию, познанию и изучению заинтересовавшего их предмета, взрослые не должны мешать детям мечтать, изучать мир и удивляться.

Дети гораздо внимательнее и впечатлительнее взрослых. Их память хранит моменты, которые мы бы могли посчитать мелочами. Дети делают из них глубокие эмоциональные выводы.

Очень часто дети сами ищут уединения, чтобы мечтать или заниматься любимым делом даже наперекор родителю. Поэтому плодотворное одиночество способствует развитию у ребенка талантов.

К внутренним потребностям любого ребенка необходимо относиться с должным уважением. Если мы хотим приобщить ребенка к чему-то, нам необходимо определиться с его потребностями. В противном случае можно допустить отрицательного отношения к тому занятию, к которому мы хотим его приобщить. Вспомните, сколько ваших знакомых забросили ноты, как только закончили музыкальную школу.

Давление и принуждение обычно приводит к тому, что с возрастом ребенок оказывается не готов к выбору своего истинного жизненного пути.

Свобода или вседозволенность?

«Если не заставлять, как же быть с дисциплиной?» — спросит любой родитель. Поверьте, со свободными детьми происходят удивительные превращения. Дети добры и любознательны изначально, по своей природе. Как раз лень и ложь берут свои истоки из принуждений, а наказание порождает ненависть и обиду. И эту обиду ребенок будет выплескивать в форме негативного, а часто и асоциального поведения.

Возникает замкнутый круг – ребенок ведет себя все хуже, родители все больше на него давят. А нужно всего лишь дать ему свободу. Естественно, должно существовать несколько категоричных «нет», мы ведь не ставим равенство между свободой и вседозволенностью. Стоит заменить, что к определенным ограничениям дети вполне лояльно относятся. Эти ограничения необходимо обсудить с ребенком совместно, объяснить, почему вы считаете недопустимыми данные вещи в поведении.

Огромное влияние на ребенка оказывает личность родителей и семейная среда в целом. Таким образом воспитывается его нравственный характер. Родители обязаны создать для его нормально развития «обогащенную» среду – это и игрушки, и книги, и традиции семьи, и, конечно, беседы с отцом и матерью.

Приучение к порядку и правилам

Ежедневным камнем преткновения в любой семье становится приучение ребенка к порядку. Конечно, единого рецепта или совета здесь быть не может. Прежде всего нужно, чтобы организованность ребенка зависела от порядка вокруг него – все вещи должны иметь свое место и возвращаться на него после использования. Немаловажно, чтобы родитель общался с ребенком по поводу разных домашних дел и общался не только на словах, а подавал положительный пример. Приучения нужно начинать как можно раньше и делать это систематически до тех пор, пока уборка и уход за собой не войдут в привычку.

Иногда будет совсем не лишним поучить ребенка на его же ошибках, а не брать на себя ответственность за его поступки. Например, ребенок слишком долго собирает игрушки или умывается, из-за этого он пропустил любимый мультфильм. Теоретически, беда небольшая, но он поймет, что в следующий раз надо делать все вовремя.

Существует еще такой вопрос — следует ли платить ребенку за хорошее поведение, отличные оценки или уборку в доме? Во многих семьях такое практикуют. С точки зрения автора, нет. Такие действия, как помощь по дому, учеба в школе подразумеваются сами собой. Оплачивая такой труд, вы лишите ребенка представлений о долге и семейных взаимоотношениях.

Наказывать или нет?

Существует два основных типа родителей: мягкие — предпочитают уговоры и изредка угрозы, которые никогда не выполняют, и авторитарные – наказывают и требуют подчинения. Конечно, ни первая, ни вторая позиция неверна и не принесет результата в воспитании ребенка.

Наказание необходимо во многих случаях, так как оно является сигналом о нарушении оговоренного порядка. Наказание делает более серьезными слова взрослого.

Но оно используется не для того, чтобы вызвать обиду и страх. Поверьте, это бесполезно. Боясь быть наказанным, ребенок не перестанет нарушать правила (в привычном понимании — плохо себя вести), он просто будет обманывать, но продолжать делать то же самое. Ребенку надо дать задуматься над совершенным поступком, понять, почему это плохо.

Единого примера наказания, конечно, не существует, но есть общие моменты, которым надо следовать, как ни кипели бы в вас эмоции. Прежде всего реакция на проступок должна быть быстрой, но спокойной, далее должно следовать разъяснение, что именно надо сделать (а не критика «почему ты?», «опять ты»), необходимо завладеть вниманием ребенка (взять его на руки, если он рассержен) и произнести слова наказания с безусловной твердостью. Нужно обязательно доступно объяснить ребенку недовольство взрослого и конкретно сказать, что вы он него в данном случае хотите.

Нельзя надолго откладывать наказание или пропускать, оно должно следовать сразу же за проступком – только так ребенок поймет, за что его наказывают. Наказание не должно быть физическим или оскорбительным — это только разозлит ребенка – стояние в углу или запрет на что-либо вполне подойдет.

Воспитывать – как?

Иногда и в своих требованиях и претензиях нужно просто неожиданно перейти на сторону ребенка. Бросает вещи и не хочет одеваться – начните бросать и вы. Очень часто как раз такие действия от противного и заставляют детей слушаться. И самое важное, заставляют ребенка понять, что вы вовсе не противник, а живой, эмоциональный человек и с вами не нужно вести войну, а действительно можно договориться.

Чувство юмора нередко очень помогает в построении отношений «родитель – ребенок». Не менее важна и включенность в каждодневные фантазии ребенка, придумывание вместе различных историй. Участие взрослых в детских играх и развлечениях – безусловно лучший подарок для ребенка

Искренняя и открытая вовлеченность в жизнь ребенка оказывает гораздо большее влияние, чем воспитание строгого и старшего родителя. Побудьте сами ребенком, взгляните на мир его глазами и вы многое в его поведении поймете совсем по-другому.

Слушать и слышать

Очень важно уметь не только выслушать ребенка, но и услышать, понять его слова. Понять не только слова, но и почувствовать его эмоциональное переживание. И дать понять ребенку, что вы его действительно услышали и поняли – в этом случае поможет метод «активного слушания». В эти моменты важно повторять слова малыша и при этом называть его чувства и состояния. Например: " Тебе не нравится это платье? Ты боишься, что над тобой будут смеяться?"

Используется также и «пассивное слушание», то есть меньшее количество слов. Это могут быть отдельные слова или междометья. Например, «Как жаль», «Действительно?».

Мы сейчас рассматриваем ситуации, когда ребенок эмоционально наполнен и ему необходимо активное слушание. Здесь ни в коем случае не помогут упреки, нравоучения, критика, высмеивания и догадки.

Очень важно повторять за собеседником не в вопросительной, а в утвердительной форме, не расспрашивать и не давать советов (этим вы ставите себя выше ребенка, что может его обидеть и погасить желание говорить о проблеме).

Необходимо поместить себя на место собеседника при активном слушании, только так можно надеяться на положительный результат. Конечно, нужна тренировка, поэтому не расстраивайтесь, если у вас не получится с первого раза.

Стоит напомнить родителям, что активное слушание – это не способ добиться своего, а попытка установления контакта и доверительных отношений, чтобы ребенок в процессе разговора сам постарался найти способ решения проблемы.

Вокруг конфликтов

Родителям приходится преодолевать две явные трудности – природная эгоцентричность ребенка и изначальная власть взрослого.

Пока дети малы, за ними приходиться ухаживать, кормить и убаюкивать, такое отношение создает у ребенка впечатление, что он центр вселенной. И его эгоцентризм не пройдет сам собой, ребенку приходится сталкиваться с трудностями – потребностями и желаниями других людей, что нередко довольно-таки болезненно им воспринимается. Вполне естественно, что на этой почве возникает много конфликтов со взрослыми. Некоторые родители не могут вынести переживаний ребенка и часто идут у него на поводу. А ребенок с удовольствием этой ситуацией пользуется.

Со своей позиции взрослые нередко увлекаются властью (сверхзаботой) и нередко желания и переживания ребенка отодвигают на второй план, полагая что они разбираются в ситуации лучше с высоты своего возраста.

Реакция детей в этом случае выливается в сопротивление, агрессию. Либо ребенок становится послушным, но ленивым и безынициативным, делает, все, что от него требуется, но абсолютно равнодушно, перекладывает всю свою ответственность на родителей. Ужасно, конечно, и то, и другое.

Есть ли золотая середина? Можно ли уступать ребенку?

Здесь все зависит от ситуации – отдельные уступки всегда возможны. Нужно учитывать состояние ребенка, силу желания и страдания, ущерб родителя от уступки и прочие нюансы. Если нельзя изменить ситуацию ( например, родители разводятся, а ребенок хочет жить с обоими), нужно поговорить с ребенком по душам, дать ему высказаться.

Никогда не поздно

Что делать если воспитание ребенка уже «запущено»? Ответ может быть только один – меняться и, прежде всего, начать с себя. Родителям, привыкшим так жить и воспитывать ребенка, очень трудно изменить свое поведение, перестать давить на него.

Для родителей это очень непростой процесс, они испытывают много эмоций – тревогу, беспокойство, страх за ребенка, боязнь того, что он без них не справится или сделает что-то не так. Отпустите его, дайте свободу.

Да, вероятно ребенок временно станет хуже учиться, так как со свободой расширится зона его активности, кроме прочего ребенок не умеет толком сам отвечать за свои поступки и планировать действия, потому что уже привык перекладывать ответственность на плечи родителей.

Мы говорили об этом в начале статьи. Эти ухудшения родитель должен перетерпеть, всему свое время. Таков процесс взросления.

Автор: Юлия Гиппенрейтер