Есть проблемы, которые известны всем, то есть очевидно существуют. Страдающий ими имеет право на свое страдание. А есть проблемы, которые не определены и не признаны, поэтому в обществе их как будто нет.

«Скажите, в каком возрасте начинается удовольствие от ребенка?», — волнуется растерянная мама двухмесячного сына. Годовалого. Трехлетнего. Пятилетнего. «Скажите, когда я перестану так страшно от него уставать?», «Скажите, когда прекращается непрерывное напряжение, пока ребенок не спит?», «Скажите, все это когда-нибудь пройдет?»





Когда Венди появилась на свет, родители долго совещались, как им быть — то ли оставить ее, то ли кому-нибудь отдать.

— Я очень устаю от Катерины, — рассказывает М. с грустной складочкой на лбу. — Её нетрудно кормить, купать, укладывать. Но мне дико скучно. Целыми днями я маюсь и жду, когда придет муж и меня отпустит. Потом убегаю к компьютеру и реву.

Пеппи была еще крошечной девочкой, лежала в коляске и так ужасно кричала, что никто не решался к ней подойти. 

— Мне повезло с Давидом! — гордится А. — Он спокойный, веселый, удобный. При этом я совершенно не понимаю, что с ним делать. Повозились на кровати, попыхтели, покричали как сова. Две минуты прошло. Походили по комнате, посмотрели в окно, пожужжали пчелой. Еще две минуты. Пощекотали пятку, сфотографировали носик. Десять секунд…

— Вот у тебя, мама, есть папа; и Боссе с Бетан тоже всегда вместе. А у меня — у меня никого нет!..

— Антон меня просто бесит, — удрученно признается К. — Он медленно ест, плохо растет, редко улыбается, косолапит. И ничего не запоминает! Я терпеть не могу показывать пальцем и сто раз повторять: «Это — кошка». А уж игра в ку-ку…

(Рыдания на галерке. О, вечный родительский бич — игра в ку-ку…)

Джейн, и Майкл, и Джон, и Барбара Бэнкс (не говоря уже об их маме) нуждаются в самой лучше няньке с самым маленьким жалованьем, и немедленно!

Симптомы бывают разные — скука, напряжение, усталость, раздражение, злость. Мама изматывается от общения с ребенком, «вынимается» до дна, все время мечтает куда-нибудь деться. И тут же чувство вины накрывает бедную маму: раз мне не нравится проводить время с собственным ребенком, я — плохая мать.

(Чувство вины — ультимативный спутник современного родительства. Не удалось хотя бы раз почувствовать себя негодной матерью — считай, зря рожала). 

Однако, размышляет мама из-под чувства вины, дети есть не только у меня. Зачем-то же люди их заводят! Вряд ли только ради вечного напряжения, тоски и беспокойства. А не пойти ли мне к подружкам или в интернет? С оптимистичным вопросом: «Когда все это изменится?» или пессимистичным «Это когда-нибудь изменится вообще?». 

К сожалению, поскольку проблемы формально не существует, окружающие сразу начинают ее отменять.

— Не печалься, ты просто устала. Начнешь высыпаться — все изменится. 
(Ребенку четыре года, с двух он перестал просыпаться по ночам. Зато начал спорить с каждым словом). 

— У тебя послеродовая депрессия! Так она и выглядит, быстро к психиатру!
(У одной женщины послеродовая депрессия длилась двадцать восемь лет. Значит ли это, что дело было именно в ней?)

— Все нормально, все так живут. Привыкнешь. 
(Если бы все так жили, человечество перестало бы размножаться). 

— У меня тоже так иногда бывает! Увидишь, скоро это пройдет!
(Вот эти — именно те, у кого «так» не бывает никогда).

Для родителей, у которых от природы все иначе, подобной сложности в принципе не существует (поэтому ее навскидку так легко разрешить). А те, кого годами укачивает в той же лодке, чаще молчат. Потому что стучащее в голове «не надо было заводить ребенка» озвучить нелегко, а главное — бессмысленно: отчаявшийся собеседник это уже сто раз сказал сам себе.





Я не стану концентрироваться на вопросе, надо или не надо было заводить уже родившихся детей. Ребенок — не самоцель родительского воплощения, а просто еще один человек. Рановато думать, нужна ли миру личность, которой на момент раздумий сравнялось четыре года. А главное — даже решив для себя «напрасно я завела Адама», никакая мама не сможет родить его обратно. 

При этом, многосерийная драма «Рожденные обратно» день за днем разворачивается в многих семьях. Главную роль в ней играют измученные родители, не получающие от детей ни малейшего удовольствия (две минуты с утра и поцелуи в ванночке не в счет), уставшие до слез, измученные чувством вины, а главное — не понимающие, что с ними происходит, почему именно с ними, и что тут делать вообще. Родить ребенка обратно, это ясно. Подарить его бабушке. Дождаться, пока он вырастет и уедет (всего каких-то двадцать лет). Сдохнуть. Все? 

Существует понятие «эмоциональное подключение»: внутренняя потребность в чем-то или ком-то, удовольствие от его существования, ощущение его эмоциональной ценности, не требующей технических доказательств и дающей постоянный приток душевного тепла. Можно определить эмоциональное подключение как смысл или наполненность. Оно может возникать по отношению к профессии, животным, искусству, книгам, любому событию или явлению. У многих такое возникает по отношению к детям. Но, к сожалению, не у всех. 

В интернете бродит смешной текст, как надо готовиться к беременности. Там предлагают вешать на живот мешок с песком и каждый месяц досыпать в него килограмм, через девять месяцев снимать с себя каким-то интересным способом, а потом ночами ставить будильник, чтобы носить в темноте тот мешок на руках и петь ему колыбельные песни. Далее в том же духе, знающие люди плачут от смеха. 

С теорией все понятно. Вряд ли кто-нибудь всерьез соберется год просыпаться ночами к мешку с песком, а потом пожалуется, что сгоряча спустил его в мусоропровод — значит ли это, что ему опасно заводить детей? 

На практике, вне эмоционального подключения общение с ребенком дается тяжелее, чем таскание мешка. Мешок с песком не плачет по ночам, не сучит толстыми ножками и не похож на дедушку. А главное, мы ничего не обязаны чувствовать по отношению к нему. 

Слово «подключение» здесь не случайно. Люди, явления и процессы, к которым мы эмоционально подключены, являются для нас источником энергии и сил. А то, чем мы вынужденно занимаемся без подключения, больше вынимает силы, чем дает. И родители, которые жалуются на бесконечную усталость, чувство вины и ощущение бессмысленности от общения с детьми, на самом деле жалуются на отсутствие эмоционального подключения к своему ребенку. 

Если ребенок и правда сложный, это отчасти объясняет отсутствие удовольствия — хотя еще неясно, где здесь курица, а где яйцо. Но ребенок может быть абсолютный душка. Здоровый, веселый, красивый, да ему пять месяцев, о чем вы говорите вообще. То есть все хорошо. Почему же тогда так плохо? Я урод? Или мне все это показалось? Ведь ни у кого такого нет! 

Проблема не в том, что так нельзя. Проблема в том, что так не бывает. Признания «мне не нравится мой ребенок», «меня раздражает мой ребенок», «я не чувствую радости от ребенка» автоматически означают в глазах окружающих, что кто-то здесь ненормален. 

Родители, живущие с ребенком вне эмоционального подключения, знают: им НЕ показалось. В их отношениях с ребенком нет и не было того, что считается в обществе неизбежной «нормой». 

Родители, счастливо живущие с ребенком внутри эмоционального подключения, знают: норма выглядит именно так. А как иначе? Оно же приходит само собой. 

Образуется твердая почва отсутствия диалога. За нормой стоят конкретные примеры, общественный договор, а заодно европейская литература. За отсутствием эмоционального подключения не стоит ничего, потому что его не бывает. 

Бывают только растерянные родители без этого самого подключения. Зато с детьми. 



 

В этом месте мне важно определить несколько базисных вещей. 

Первое. Эмоциональное подключение к ребенку — отнюдь не гарантированная часть родительства. У кого-то оно есть. А у кого-то — нет.

Возникает оно, действительно, само собой. Не возникает — тоже само собой. От характера, желания или поведения родителя это не зависит. От характера, желания или поведения ребенка — тоже. 

Эмоциональное подключение — не заслуга, а его отсутствие — не вина родителя или ребенка. Просто так бывает. 

Второе. Эмоциональное подключение и любовь — не одно и то же.

Те, у кого оно есть, не видят разницы. Для них эмоциональное подключение течет из любви и в любовь впадает. А вот те, у кого его нет, прекрасно знают: можно очень сильно любить ребенка, быть готовым отдать за него жизнь и правую руку, вкладывать массу сил и денег, при этом брать сверхурочные и оплачивать няню, лишь бы не остаться с ним лишний день наедине.

Подмена понятий в данном случае по-настоящему опасна: нелюбовь к ребенку в наши дни и считается, и ощущается неприемлемой. Чувство вины разъедает несчастных родителей, которые принимают отсутствие эмоционального подключения за отсутствие любви. 

На самом деле, с любовью у большинства родителей все в порядке. Любовь к ребенку как раз вполне является природным инстинктом — просто выражаться она может по-разному. Даже когда мне открыто говорят «я не люблю своего сына», я склонна переводить это как «мне очень тяжело добраться до моей любви к нему». А вот «тяжело добраться» как раз и связано с отсутствием подключения к ребенку — а значит, и со способностью ощутить любовь. 

Третье. Эмоции подключаются или не подключаются одновременно с появлением ребенка. В первый год еще возможны сдвиги: влияют гормоны, шок и недосып. Но в целом, то, что родитель получает в этом плане вместе с конкретным ребенком, то он по отношению к нему и имеет всю оставшуюся жизнь. 

Бесполезно ждать, когда все изменится. В этой точке само ничего не изменится. 

Четвертое. Эмоциональное подключение рождается заново вместе с каждым следующим ребенком. Отсутствие подключения к первому ребенку не предвещает отсутствия подключения ко второму. Равно как и наоборот. 

Заранее, к сожалению, предсказать ничего нельзя. 

Пятое. Отсутствие эмоционального подключения не означает, что родителю с этим ребенком никогда не будет хорошо.

И тут самое время поговорить о том, как со всем этим быть. Как жить с ребенком, если автоматического к нему подключения не случилось? Если нельзя сказать, что его один вид вызывает улыбку, а мысль о нем — прилив душевного тепла? Если общение в лучшем случае немного напрягает, а в худшем — сильно раздражает? Что делать, чтобы жизнь стала хотя бы сносной, а лучше бы теплой, хорошей и простой? 

Прежде всего, родителям стоит осознать, что с ними происходит, а чего при этом не происходит. Львиная доля отчаяния стоит на убежденности в своем уродстве. «Все люди как люди, а я холодильник». Но в том-то и дело, что среди людей немало таких «холодильников». А хорошими или плохими родителями их делает вовсе не накал страстей.

Маленькому ребенку важно не что мы чувствуем, а как себя ведем. Родитель для него — тот, кто кормит, одевает, греет и защищает. От родителя требуется надежность, непреложность, устойчивость и тепло — и это вполне поведенческие параметры. Все остальное факультативно, к тому же меняется от века к веку.

Нет смысла грызть себя из-за того, чего мы не в состоянии ощутить. Гораздо эффективней сосредоточиться на том, что мы можем в этой ситуации сделать. 





Хорошее родительство вне эмоционального подключения обязательно включает две вещи: осознанность и справедливость. Осознанность означает понимание своих шагов и выбор реакций «от головы». А справедливость стоит на отказе от собственных отрицательных эмоций в качестве источника информации.

Эмоция несет информацию, если она ситуативно обусловлена, то есть является следствием чего-то внешнего. Постоянно испытываемая эмоция перестает служить информацией, как перестает предсказывать погоду барометр, застрявший на делении «дождь». 

Если ребенок раздражает меня каждый час, значит, мой внутренний барометр сломался на отметке «раздражение», и по нему стало невозможно ориентироваться. И перед тем, как отреагировать, мне придется отфильтровать раздражение и рассмотреть ситуацию вне него. Это тяжело, но прежде всего потому, что я обычно уверен: раз меня что-то так раздражает, значит, кто-то в этом виноват. 

А в данном случае никто не виноват. Без эмоционального подключения очень тяжело растить детей, и наше раздражение — это, на самом деле, просто усталость. Постоянная и растущая с каждым днем. Поэтому, во-первых, стоит держать в голове, что и родитель у нас нормальный, и ребенок в порядке, просто нагрузка на обоих очень велика.

И во-вторых, важно выстроить общение с ребенком таким образом, чтобы родитель в нем поменьше уставал. Только в этом случае у него появятся силы на справедливость, осознанность и прочую музыку сфер. 
 

Перейдем к конкретике. Во-первых, нужно отделить необходимые занятия с ребенком от дополнительных. Каждый родитель может определить, что именно с его ребенком делать совершенно необходимо, причем именно ему, а чего можно не делать, хотя само по себе оно и неплохо. Обязательная программа должна быть постоянной, но короткой: три пункта, максимум пять. Ни с одним ребенком не критично делать сто двадцать пять вещей, а то бы дети, с которыми не делаются первые сто двадцать четыре, давно исчезли бы как вид. 

Маме Малыша важно, что именно она кормит его обедом. Готовит, накрывает, подает на стол — и смотрит потом, как Малыш ест. Муми-папе принципиально беседовать с юными о прошлом. Мадам Яновская учит Сашеньку хорошим манерам. Мистер и миссис Дарлинг ежевечерне заходят пожелать потомству спокойной ночи. 

Как именно эти приятные люди выбрали то, чем они неизменно занимаются с детьми? Очень просто: во-первых, они убеждены, что это необходимо. Во-вторых, конкретно на это они способны без особых мучений. Других критериев нет. 

Необходимое и приемлемое занятие с ребенком оставляет в родительской душе отчетливую галочку: «уф, сделал». Не слишком необходимое или чрезмерно мучительное оставляет без сил: «фу, отделался». При отсутствии эмоционального подключения занятия второго типа — непозволительная роскошь, и ведет она только к усталости и слезам. 

А главное, неприязнь к занятию поневоле распространяется на ребенка. Хотя он тут ни при чем, а мы имеем полное право ненавидеть сказки братьев Гримм. Пусть их читают те, кому это интересно: второй родитель, или бабушка, или домомучительница, или никто — все лучше, чем тоскливая маята от чтения вслух и его объекта.

Дальше надо понять, что нам делать с ребенком нравится. Не «полезно», не «необходимо», а «приносит радость». Именно нам, ведь он-то разделит нашу радость, только дай. Смотреть сериалы? Гулять по торговому центру? Валяться в кровати? Ходить к подруге? Не может быть, чтобы не было ничего. В крайнем случае, есть то, что нам просто нравится делать, а ребенок рядом не мешает. 

Таким занятиям и стоит отдать большую часть времени, которое мы с ним проводим. Это время не станет блаженством, но перестанет быть издевательством. Кроме того, в нем появится смысл.

Собственно, это и есть главный ориентир в жизни с ребенком вне эмоционального подключения: осознанное нащупывание смысла. Каждый раз по-новой, каждый день заново. Смыслом может быть удовольствие ребенка, удовольствие родителя, польза, помощь, покупки, да хоть красивые фотографии. Главное — не результат, а ощущение: день прошел не зря.

Смыслом не может быть «убить время» и «отделаться». Именно от бессмысленности мы больше всего устаем. Вещей, которые вызывают в нас тоскливое недоумение, с ребенком лучше просто не делать. Ну или делать по самому минимуму, без которого уже точно все умрут. Иначе время вместе превращается в постоянное наказание — и стоит ли удивляться, что родитель в итоге мается и вечно хочет увильнуть? 

Отсутствие эмоционального подключения — не дефект психики, не ошибка восприятия и не душевная леность. Просто одна из разновидностей родительства, не самая приятная и не самая плохая. Но это ситуация, в которой любые сдвиги требуют осознанности и поиска смысла происходящего на каждом его этапе. 

 

 



Обязательно к прочтению для Родителей!

Становление женственности: дайте девочке побыть принцессой!

Это нелегко и не станет легко с годами. Это не приведет к эмоциональному подключению. Это не обеспечит чудес из серии «в итоге всем будет даже лучше, чем тем, кому не нужны все эти ухищрения». Не будет. Но возникнет понимание происходящего и потихоньку придет ощущение общего смысла. Начнут мелькать моменты долгожданной чистой радости, явственней проявится любовь, а с годами подрастет и партнер в лице ребенка, внимательный и вдумчивый в отношениях. У него точно будут эти умения: он научится от нас.

Ведь детство наших детей, при всей его широте и долготе, не главный период их жизни. А устойчивым взрослым отношениям, стоящим на внимании друг к другу, осознанности и справедливости, будет в итоге рад любой родитель. Как «подключенный», так и нет. 

Знаете, у кого, к примеру, не было эмоционального подключения к детям? У Мэри Поппинс. Она вечно была занята своим, дети ей только мешали. Вот она и таскала их за собой туда-сюда.

А знаете, у кого оно, среди прочих, было? У фрекен Бок. Которая страстно вкладывалась в ребенка, точнее, в тот его образ, который считала правильным. 

Так что не все решает именно подключение. Оно играет важную роль, без него тяжело живется, его нет в куда большем количестве семей, чем можно сходу предположить. Но все-таки необязательно всем этим семьям рожать детей обратно. Во-первых, это больно. Во-вторых, невозможно. А в-третьих, скучно. Лучше прожить подольше и проверить, что будет дальше. опубликовано 

 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: neivid.livejournal.com/348193.html

Сегодня довольно большое количество женщин сталкиваются с такой проблемой как избыточный рост волос на лице. Благодаря современной косметологии существует невероятно большое количество разнообразных средств, и различные способы, но тем не менее наибольшей популярностью пользуются удаления волос на лице народные средства.

Ведь не каждая девушка может позволить себе регулярное посещение салонов красоты, а благодаря народным средствам удаление волос можно проводить самостоятельно в домашних условиях. Если вы смелая женщина, тогда можете удалять волосы с помощью воска или смолы. К тому же удаление волос такими способами поможет вам избавиться от нежелательных волос навсегда. Читайте статью. Надеемся она поможет вам избавиться от этой проблемы!





Способы удаления волос на лице навсегда народные средства

Для приготовления настойки из скорлупок кедровых орехов, а также перегородок грецких орехов вам необходимо взять спирт 70% (150 миллилитров) и грецкие орехи не менее 50 грамм). Орехи надо расколоть и собрать перегородки, затем их помещают в емкость и заливают спиртом.

Для приготовления настойки рекомендуется использовать стеклянную бутылку (бутылка должна быть из темного стекла), затем емкость помещают в прохладное место и оставляют на семь дней.

После того как настойка будет готова, вам необходимо смочить ватный тампон и регулярно смазывать участки лица, на которых есть нежелательная растительность. Такую процедуру необходимо проводить в течение двух-трех недель перед сном. С каждым днем волос будет становиться все меньше, а со временем они уйдут навсегда.

Для избавления от волос необходимо в течение двух недель смазывать небольшим кусочком зеленого грецкого ореха (сок ореха должен попадать на волоски) нежелательные волоски, со временем они станут расти ослабленные и осветленные, а если курс лечения продолжить, тогда волосы исчезнут навсегда;

Нежелательные волосы можно удалить с помощью пепла и мыла – возьмите сито и тщательно просейте через него золу, после чего возьмите кипяток и залейте им золу, после чего добавьте мыло (которое надо натереть на мелкой терке). В результате у вас должна получиться довольно густая паста, которую необходимо наносить на проблемные участки кожи лица. Этот способ поможет вам решить навсегда проблему нежелательных волос.

Не менее эффективным способом является ореховая зола. Собери скорлупу орехов, после чего ее необходимо сжечь и собрать полученную золу. Разбавьте золу водой для получения густой пасты (паста должна настаиваться не менее 12 часов). После того как паста будет готова, ее необходимо наносить на проблемные участки кожи три раза в день, а если вы хотите удалить волосы навсегда, тогда надо делать компрессы с пасты на тридцать минут;

Смола сибирского кедра является проверенным и очень эффективным средством для удаления волос навсегда – наносите на участок тела смолу (как при эпиляции), после чего она снимается с помощью полосок. В состав смолы входят вещества, которые способствуют замедлению роста волос, а при регулярном использовании волосы и вовсе перестают расти;

Удалить волосы можно с помощью следующего средства – возьмите спирт (35 грамм), нашатырный спирт (5 грамм), йод (2 грамма), касторка (5 грамм). Тщательно перемешайте все компоненты и приготовленную смесь наносите не менее двух раз в день на проблемные участки кожи. Спустя несколько дней волосы безболезненно выпадут;

Для избавления от нежелательной активности рекомендуется использовать настойку крапивы двудомной. Для приготовления этой настойки вам потребуется взять толченые семена крапивы (40 грамм) и залить маслом растительным (один стакан), после чего поместить в темное место и оставить на две недели. Настойку необходимо настаивать только в стеклянной бутылке, при этом бутылка должна быть из темного стекла. После того, как настойка будет готова, наносите ее на проблемные участки кожи лица.

Большинство народных рецептов способны навсегда удалить нежелательную растительность не только на лице, но и на других участках тела, так как в то время как вы выжигаете волосяную луковицу, вы также обжигаете и кожу вокруг луковицы, в результате волосы навсегда перестают расти.

Если вы первый раз используете какое-либо народное средство, тогда вам необходимо сначала его испробовать на малозаметных участках, так как некоторые средства могут вызывать аллергическую реакцию. Например, если вам необходимо удалить волосы с ног, тогда очень эффективным средством является раствор марганцовки, в который необходимо поместить ноги на двадцать минут, после чего волосы полностью выпадут, при чем этот процесс полностью безболезненный.

Также можно принимать ванну с марганцовкой, но необходимо следить, чтобы на лицо и голову не попал раствор.  Также безболезненным способом избавления от волос на лице является сок винограда.

 

Народные средства как удалить волосы на лице навсегда





Среди домашних рецептов удаления волос большой популярностью пользуется такой метод как «шугаринг», который получил свое название от слова «сахар», так как именно сахар является основным ингредиентом для приготовления смеси для «шугаринга». Эта техника похожа на восковую эпиляцию, но тем не менее он имеет ряд преимуществ – дешевизна и доступность необходимых ингредиентов, отсутствие появления аллергической реакции, так как это натуральное средство, которое не содержит химических добавок.

В отличие от восковой эпиляции, после «шугаринга» волосы не вырастают. После проведения этой процедуры, кожа становится идеально гладкой, и только через 15-20 дней начнется восстановление волосяного покрова, но после регулярного использования такого метода, волосы исчезают навсегда. К тому же этот метод не травмирует кожный покров, в отличие от восковой эпиляции.

Для приготовления смеси «шугаринга» необходимо взять воду (две стол. ложки), сахар (20 стол. ложек), а также сок от одного лимона. Возьмите эмалированную посуду и перемешайте в ней все ингредиенты, затем поместите кастрюлю на медленный огонь. Помните, что во время приготовления сиропа нельзя менять температуру, не забывайте регулярно помешивать смесь, пока она не станет золотисто-коричневого цвета.

Возьмите капельку сиропа пальцами и попробуйте скатать ее в шарик, если смесь не будет растекаться, тогда сироп готов. Приготовленную смесь надо нанести на участки с повешенной растительностью, при этом сироп надо наносить слоем 1-2 миллиметра. Сироп должен немного остыть, после чего край надо подцепить ногтем и резко сорвать в направление против роста волос.

Для того, чтобы сделать эту процедуру немного проще, сахарный сироп можно наносить на полосочки ткани и только после этого приклеивать к проблемным участкам. Если во время процесса удаления волос у вас остыла смесь, тогда вы можете ее немного подогреть на медленном огне.

Перед тем как использовать на себе народные средства для того, что бы удалить волосы на лице необходимо учитывать, что использование рецептов, в состав которых входят грецкие орехи могут придать вашей коже легкий фиолетово-лиловый цвет, и тогда в течение нескольких дней вы не сможете выходить на улицу.

 



Эта маска сделает ваши волосы гладкими и блестящими

Активированный углоль для лица: 4 чудодейственных рецепта

 

А если вы будете использовать народные средства с крапивой или дурманом, тогда у вас может возникнуть сильной зуд, воспаление или болезненные ранки. Для того, чтобы избежать нежелательных последствий после использования какого-либо народного средства, вам необходимо обязательно проконсультироваться с врачом, для предотвращения возможных неприятных последствий.опубликовано 

 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: tolko-poleznoe.ru/kak-udalit-volosy-na-lice-navsegda.html

Думаете, куда бы деть яблоки, которые уже закрыли на компоты и варенье? Малосольные огурцы с яблоками — это потрясающе вкусный рецептик! А потому скорее принимайтесь за дело.

Время готовки - 2 ч 30 мин

Количество порций - 10 порций

Сложность приготовления - легко





  Ингредиенты:

• перец черный – 10 горошин
• петрушка – 1 пучок
• зеленые яблоки – 2 шт.
• огурцы – 1 кг
• укроп – 1 пучок
• листья вишни – 2-3 шт.
• листья черной смородины – 8 шт.
• чеснок – 1 головка

 

Для рассола:

• каменная соль (из расчета на 1 л воды) – 2 ст. л.
  
  

 

Как приготовить:

Шаг 1

Огурцы, яблоки и зелень вымыть. Чеснок разобрать на зубчики и очистить. У огурцов отрезать кончики. Яблоки разрезать на 4 части, не удаляя сердцевину.

Шаг 2

Сложить в миску или банку огурцы и яблоки, перемежая их зеленью и зубчиками чеснока. Добавить черный перец. Вскипятить воду, добавить соль и тщательно перемешать. Влить горячий рассол в миску. Оставить при комнатной температуре. На следующий день огурцы готовы к употреблению.

Готовим с любовью, ! Приятного аппетита!

 



4 вкуснейших рецепта из болгарского перца

Сурица — необыкновенный напиток, который готовили наши предки

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.gastronom.ru/recipe/3582/malosolnye-ogurcy-s-yablokami

В классической литературе любовь часто представляется жертвенной. Начиная от «Ромео и Джульетты», заканчивая «Мастером и Маргаритой» влюбленные идут на всяческие муки и ухищрения ради друг друга, недолго пребывают вместе, а после расстаются или вовсе умирают. Любовь не дается легко, ради нее нужно страдать, ждать, томиться и терпеть.

Наверное, в юности я прочитала много книг о тяжелой, жертвенной любви, поэтому долгое время моя любовь была именно такой, полной драм, слез и прощаний. Казалось, если без них, то это не любовь вовсе, а так, несерьезные увлечения. К счастью я прозрела, а может просто выросла или устала страдать. Теперь любовь для меня — это тихая радость. И никаких жертв. 


 Мне почти 42 и временами мне нравится быть циничной. Говорить, что я не верю в любовь, романтику, вечное счастье. С мужчинами я пряма как бамбук – без колебаний сообщаю о том, что мне нравится, не нравится и в чем мои желания. К черту посылаю, тоже без колебаний. Периодически я проверяю себя, неужели мое сердце окаменело, а душа сжалась? Ведь раньше я могла сутками ждать одной смс-ки, ехала куда-то на край света, если только он позвал, не задумываясь покупала дорогие подарки, лишь бы только сделать ему приятное, готовила завтраки и обеды из блюд, которые, конечно же, предпочитал любимый мужчина, изводила подруг бесконечными «он сказал, к чем бы это?».  Естественно под этим «он» скрывались разные мужчины, кого-то я любила, с кем-то жила, в кого-то была просто влюблена, кем-то увлечена без взаимности. Но чувства, которые вызывала мужская фигура были сходными – каждый раз я была на многое готова ради любви. Если сейчас эта готовность прошла, значит ли, что и способность любить тоже?

В юности мы мучительно ищем себя, в 18-25 лет мы представляем собой лишь сырое «Нечто». Как понять, что тебе нравится, где твои границы и кто вообще ты есть, не попробовав разного опыта? Поэтому в юности мы с готовностью бросаемся в любые эксперименты — со внешностью, профессией, сексом, любовью.

После 25 какой-то каркас мы уже обретаем — получены образование, профессиональный опыт, набиты шишки с сексом и любовью. Мы уже не так безудержны в экспериментах, более определенны в своих целях. Многие уже вышли замуж и заводят детей. Или начинают строить серьезные отношения с перспективой всего этого. Мы уже что-то понимаем про жизнь, но еще очень мало понимаем про себя. Путаем свои желания с желаниями общества. Любовь же подменяем жертвенностью. Нам кажется, что мужчине нужно угождать, иначе он обидится и уйдет.

Зрелость – это для меня возраст истинной встречи с собой. После «слепой» юности, молодости «ради кого-то», мы начинаем жить для себя и ради себя. Это не значит, что нам никто не нужен. Мы стали успешными, эгоистичными, самодостаточными одиночками. Нет. Мы так же, как и в 20, хотим любви, хотим тепла, хотим отношений. Просто мы понимаем, что в здоровых отношениях все это обоюдно. Мужчина либо хочет всего того же, либо не задерживается в нашей жизни. Как говорил Омар Хайям «мне не нужен тот, кому не нужен я».
Поэтому я больше:

1. Не жду мужских звонков или сообщений. Я или пишу сама, или удаляю контакты тех, кто не находит времени для короткого ответа «извини, сегодня я занят, наберу как освобожусь».

2. Не хожу на свидания, если их место и время мне неудобны. Чтобы встреча была в радость, она должна быть удобна обоим. Если мужчина не интересуется ни временем, ни желанием, ни удобством женщины, значит, он в целом не интересуется женщиной. И такой мужчина мне не нужен.

3. Не прощаю отсутствие подарков на мой день рождения и другие, важные мне праздники. Мне нравятся мужчины, которым нравится тратить деньги на женщину, которая им нравится, то есть на меня. Финансово скупые люди обычно скупы и во всем остальном. Невнимательность к датам, важным для человека, это невнимательность и к человеку в целом. Тех, в кого мы влюблены, хочется баловать и радовать. Все, что важно для него становится важным и для нас. Если не важно, или жалко, или забыл — можешь забыть и мой номер тоже;

4. Не ищу оправданий мужской неблагоустроенности и неуспешности. Это не значит, что от мужчины мне нужны только деньги. Но «с милым рай и в шалаше» — точно не история из жизни зрелой женщины. Свои шалаши мы отбыли в 20 и в 30 лет, в 40 у нас уже есть собственноручно построенная комфортная жизнь и нет оправданий;

5. Не молчу о том, что мне не нравится. Конечно, я не выношу мужчине мозг бесконечными придирками. Но есть вещи, о которых другой человек не догадывается просто в силу того, что он другой. Если я не люблю большую скорость, она меня пугает, то я не молчу или не восхищенно охаю, если мужчина разгоняется до 120 кмч. Так же я не сообщаю раздраженно «куда ты разогнался, как ты едешь», я спокойно говорю «не гони, пожалуйста, я нервная и мне страшно».

6. Не боюсь задавать любые вопросы. Так же готова к ответам сама. В молодости мы боимся прояснять непонятное, так как не хотим спугнуть, напрячь или ранить мужчину. Но именно эта непроясненность и создает потом раны у нас самих. Я больше не хочу ран, поэтому все выясняю.

7. Не глажу мужские сорочки. Я не люблю гладить. Мне и мои рубашки погладить в тягость. Я больше не делаю для мужчины ничего, что в тягость мне самой. Если он любит меня — он погладит свою рубашку сам.

8. Не принимаю секс за любовь. Секс может быть связан с любовью, а может быть и не связан. Любовь для меня это погладить свою рубашку, помолчать со мной утром, потому что утром я не люблю разговаривать, запомнить как зовут моего кота и сколько ложек сахара я кладу в кофе, принести в мае букет свежесрезанных, влажных от дождя пионов, прийти и молча починить текущий кран. Если всего этого нет, а есть только секс — значит мы просто трахаемся.

9. Не ревную мужчину к друзьям или работе. Или к детям от прошлых отношений. Если мужчина любит меня, он находит для меня время. Включает меня в свой плотный график совещаний, поездок, футбола с друзьями или рыбалки с сыном. Потому что я тоже живу плотной, насыщенной жизнью. Если мы оба находим время друг для друга – значит все ок, у нас есть отношения. Если время для отношений нахожу только я, а мужчина все время занят, значит и для отношений мне нужно поискать кого-то другого.

10. Не стараюсь выглядеть лучше ради мужчины. Наоборот, при знакомстве я могу быть даже хуже, грубее, циничней, прямолинейней. Не стесняюсь рассказывать о своих проблемах или трудностях. Тот, кому нужно всегда заглянет глубже и дальше. Тот кому, нет – пройдет мимо.  Также интересно: Делать «КАК ПОЛОЖЕНО» и потерять отношения​   Не стоит строить отношения с людьми, которым вы не нужны

  Мне почти 42 года. И я бамбук. Прямой, крепкий, гибкий, неприхотливый. Меня трудно сломать, искривить или выкорчевать. Я закалилась. Но я по-прежнему хочу любить. Просто не готова идти на жертвы ради этого. Любовь – созидание, а не жертвы и разрушения. Давайте созидать.опубликовано 
 Автор: Елена Шпундра P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: liwli.ru/relations/10-veshchey-kotorye-zrelaya-zhenshchina-ne-sdelaet-radi-lyubvi/

Чтобы сделать из углекислого газа то, что может стать топливом, автор исследования Ларри Кертисс и его коллеги приступили к поиску катализатора — соединения, которое может увеличить химическую активность двуокиси углерода.

Для преобразования углекислого газа из атмосферы в сахара растения используют органические катализаторы — ферменты; исследователи использовали диселенид вольфрама в форме наноразмерных чешуек, что максимизирует площадь поверхности и увеличивает его химическую активность.





Растения используют свои катализаторы для производства сахара, а исследователи из Аргоннской национальной лаборатории пока добились лишь преобразования диоксида углерода в монооксид углерода. Окись углерода (угарный газ) — яд, он тоже является парниковым газом, но уже гораздо более реакционноспособен, чем двуокись углерода. Есть способы преобразования окиси углерода в соединения, которые могут служить топливом, например, в метанол.

Помимо применения метанола в качестве альтернативы бензину существует технология создания на его базе угольной суспензии, распространённой в США под коммерческим названием «метакол» (methacoal). Такое топливо предлагается как альтернатива мазуту, который используют для отопления зданий (топочный мазут). Эта суспензия, в отличие от водоуглеродного топлива, не требует специальных котлов и более энергоёмко. С экологической точки зрения такое топливо имеет меньший «углеродный след», чем традиционные варианты синтетического топлива, получаемого из угля с использованием процессов, где часть угля сжигается во время производства жидкого топлива.





Хотя разработанная американскими исследователями реакция для превращения углекислого газа в окись углерода отличается от того, что встречается в природе, она требует тех же основных условий, что и фотосинтез. Исследовательской группе удалось создать «искусственный лист», в котором может происходить весь путь реакции от CO2 до CO.

Мы сжигаем очень много различных видов углеводородов — уголь, нефть или бензин — разработка экономичного способа сделать химическое топливо «многоразовым» с помощью солнечного света может оказать большое влияние на ситуацию, — отмечает Питер Запол, ещё один автор работы.

Исследование показало, что продемонстрированная реакция происходит с минимальными потерями энергии. Катализатор, диселенид вольфрама, тоже оказался сравнительно долговечным, он работает более чем 100 часов — высокий результат для подобного рода катализаторов. опубликовано  

 

Источник: greenevolution.ru/2016/08/08/toplivo-iz-uglekislogo-gaza/

Кажется, малыш сошел с ума, и вслед за ним начинает сходить с ума вся семья… добро пожаловать в кризис 1 года!

Он бегает по квартире на неокрепших ножках и прыгает с дивана, он пытается есть сам, перемазывается кашей с головы до пят, но не дает себя кормить, он брыкается и кусается, плачет и вопит, цепляется за мамину ногу и тут же с криком отталкивает вас… Знакомая картина? Поздравляем! У вас кризис первого года!

Неважно, 9 месяцев вашему малышу или 1 год и 2 месяца – рано или поздно с этим явлением сталкивается каждая семья. Но несмотря на это, мамы и папы оказываются совсем не готовы к таким потрясениям. «Вот он, результат вашего неправильного воспитания! Совсем разбаловали ребенка, скоро на голову сядет!» — это лишь малая толика того, что вынуждены слышать многострадальные родители от критичных бабушек и дедушек, а иногда и педиатров. А ведь на самом деле, этот кризис – важная и неотъемлемая часть психологического становления личности.



Низы не хотят...

Все мы знаем, что ребенок развивается постепенно, как бы переходя с одной «ступеньки» на другую. И каждый такой переход обязательно сопровождается кризисом – когда ребенок уже хочет большего, но еще не знает или не умеет этого достичь. Кризис переживают и родители, которые оказываются не готовы к новым требованиям малыша. Одним словом, «низы не хотят, верхи не могут». И в этом, как у медали, две стороны: плохая – кризис бывает абсолютно у всех детей и сопровождается сильными переживаниями. Простите за выражение, «колбасит» всю семью. А хорошая сторона заключается в том, что кризис рано или поздно заканчивается, и вся семья выходит из него знающей и умеющей намного больше. Как же пережить этот сложный период?

Причины и следствия

На любые запреты и отказы малыш реагирует возмущенным плачем и криком. В его «репертуаре» появляются истерики, капризы и «художественные падения» на пол как способ получить желаемое (к примеру, дернуть за хвост дворовую собаку или угоститься подобранным в песочнице окурком).

Одевание и раздевание превращаются в акробатические этюды и борьбу нанайских мальчиков, ребенка невозможно посадить в ванную, а потом достать из нее, он настойчиво требует внимания, когда вы заняты, но с возмущением выкручивается из ваших объятий, как только вы пытаетесь приласкать его… почему так происходит?

Представьте: раньше ваш малыш был одним целым – сперва физически, затем психологически – с мамой и полностью зависел от нее и других взрослых. Если кроху что-то беспокоило, он давал об этом знать плачем, и вы заботились о нем. Увидел что-то интересное, показал пальчиком – и вот уже мама несет его прямиком к цели.

Но вот ваш карапуз встал на ножки, сделал первые шаги. И очень быстро обнаружил, что, оказывается, теперь он может сам добраться туда, куда хочется! Но при этом для него пока непонятно: где же заканчиваюсь Я и начинается весь остальной мир? Оказывается, я могу сам кушать такое интересное яблочное пюре, а когда невкусно – выплюнуть! И если я разозлился на маму, то могу убежать от нее или отбрыкаться… но потом выясняется, что даже если я пытаюсь кушать сам, ложка почему-то норовит перевернуться, и я все равно остаюсь голодным… обидно!!!

Так где же теперь заканчиваюсь я и начинается мама?.. и куда девается мама, если я убегаю далеко-далеко?.. и если мы не одно целое, то вдруг она куда-то исчезнет без меня?..

Точки соприкосновения

Через пару недель непрерывных истерик, отказов и драк, а также после полутора десятков набитых синяков и шишек родителям начинает казаться, что проще родить нового малыша чем перевоспитать имеющегося. Никакие привычные воспитательные меры на ребенка просто не действуют! Многие мамы и папы, отчаявшись унять ревущего кроху, просто дают ему по попе или начинают кричать. Но и это не помогает. Как же быть?

 

Способы решения проблем «Капризной поры»



1.«Хвостатая мама»

У малыша периодически наступают такие дни, когда он не отпускает маму ни на шаг! Когда вас нет дома, это «золотой ребенок» — послушный, дружелюбный. Но стоит маме появиться на пороге… малыш тут же полностью переключается на вас, требует внимания, не позволяя заниматься никакими другими делами. Что же делать?

Допустим, вы вернулись с работы и у вас есть домашние дела. А еще есть кроха, который настойчиво требует внимания. И это вполне естественно, ведь он соскучился.

У вас есть 2 варианта.

Первый – не обращать внимания на возмущенного и расстроенного ребенка и пытаться, например, приготовить ужин. Будьте готовы к тому, что ваши ноги будут покусаны, а кастрюли и миски – опрокинуты как главные конкуренты в борьбе за мамино внимание.

И второй вариант – уделить полчаса качественному общению с крохой. Играйте, возитесь с ним, носите на руках. Вот увидите – малыш удостоверится, что мама никуда не исчезает, и довольно скоро потребует свободы. Теперь вы сможете выдать ему пару сковородок и посадить возле себя на кухне, получив возможность полноценно заняться своими делами.

2. Плач под дверью

Такая прозаическая вещь, как посещение душа или туалета, становится почти неразрешимой проблемой! Стоит вам закрыть дверь, ребенок начинает горько рыдать под дверью. И это вовсе не из вредности, а от большой любви и страха, что мама пропадет.

Что делать?

— Идя в туалет, возьмите с собой яркие картинки, фантики от конфет и т.д. Засовывайте их малышу под дверь, а он будет запихивать их обратно.
— Вы можете громко петь любимые песни – слыша ваш голос за дверью, ребенок убедится, что вы не исчезли.
— Еще одна веселая игра: попросите мужа закрыться в туалете, а вы с дочкой или сыном останьтесь снаружи. А теперь постучите. Папа говорит: «Нет-нет-нет!», а вы – «Ждем-ждем-ждем!» Затем поменяйтесь ролями.

3. Маленький исследователь

Чтобы свести к минимуму риск травм и необходимость запретов (очень уж болезненно они воспринимаются в этом возрасте), пора подумать о безопасности вашего дома. Сейчас тот период, когда красоту и декоративность квартиры следует временно принести в жертву здравому смыслу.

Как показывает опыт, годовалый ребенок разбивает все, что можно разбить, падает отовсюду, откуда можно упасть, и тянет в рот все, что может в него поместиться. И очень возмущаются, если взрослые не позволяют этого сделать.

Если же необходимость запрета все-таки возникла, не пресекайте любопытство малыша, а перенаправьте в мирное русло, иначе рискуете получить вялого, ничем не интересующегося ребенка. Предложите крохе разрешенный способ взаимодействия с понравившимся ему предметом.

К примеру: «Книжку рвать нельзя, можно перелистывать» или «Живого котенка не надо хватать за хвост, ему больно, его можно погладить. А с игрушечным можешь делать что хочешь».

4. Обыденные войны

Классическое проявление кризиса одного года – это возникновение больших проблем в самых обычных делах. Малыш начинает проявлять редкостное упрямство и негативизм в вопросах еды, одевания, прогулок. Это связано с его растущей самостоятельностью, и если что-то он не умеет пока сделать сам, то свою личность может проявить хотя бы в отказе.

Здесь ваши незаменимые помощники – куклы, плюшевые мишки и книжки с картинками. Годовалый ребенок очень восприимчив к чужому пример (и хорошему, и не очень). Поэтому «мальчик на картинке» поможет накормить, медвежонок – одеться и т.д.

5. Буря эмоций

Его настроение меняется каждые 30 секунд, чуть что не так – малыш рыдает, швыряет вещи, сводит с ума всю семью. Особенно пугает родителей манера абсолютно всех годовалых детей с воплем падать на пол и стучать ногами и руками, а то и головой. Родители злятся, раздражаются, наказывают ребенка…

Но перед тем как прикрикнуть на свое вопящее чадо, остановитесь и задумайтесь вот над чем.

Во-первых, малыш сам очень сильно страдает от своего состояния и пока что не умеет его контролировать.

Во-вторых, он очень чувствителен к маминому настроению, и если вы с перекошенным лицом будете шипеть: «Успокойся немедленно!» — это никак не поможет, а только возбудит ребенка еще сильнее.

Вообще, все бурные эмоции малыша можно разделить на три группы.

• Первая – это реакции на отказ или запрет. Кроха расстроен и выражает это именно таким способом – по-другому не умеет. Поэтому ваша задача – посочувствовать и переключить внимание малыша на что-то интересное.
• Вторая группа – это «капризы специальные», инструмент ребенка для достижения желаемого. Если кроха капризничает «просто так», при этом не очень громко, а скорее канючит – видимо, ему скучно. Поговорите с ним, описывая, что вы сейчас делаете, мимо чего проходите и т.д. А если ребенок капризничает, добиваясь чего-то запрещенного, ни в коем случае не отменяйте запрет! Иначе вы только приучите добиваться желаемого с помощью крика.
• Третья группа – «истерики усталости». Ребенок перевозбужден или переутомлен после похода по магазинам, зоопарку, после тяжелого дня. Он начинает капризничать, плач становится сильнее и сильнее, кажется, его невозможно успокоить. Вот это как раз не тот вариант, когда малыша можно оставить наедине со своим состоянием. Прежде всего, успокойтесь сами. Постарайтесь не доводить ситуацию до такого плача, когда ребенок «заходится», икает. Положите рядом с ним подушечку, набитую травами (мята, ромашка, валериана, мелисса), включите тихую колыбельную или просто откройте краны в ванной, ласково поговорите с ним.

 

Также интересно: Истерика у детей: что делать  

Как реагировать на истерики чужих детей

 

И не забывайте, что любые кризисы – это временно.опубликовано 

 

Автор: Зарнигор Калинина

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: vk.com/a.s.neill?w=wall-23183549_4266

По народному поверью, у женщин есть список обязанностей. Первый пункт – материнство. Если решили не заводить детей, вас назовут чайлдфри и поставят крест. Но если вы планируете рожать, ждите совета – зачать пораньше. Якобы с возрастом репродуктивная функция слабеет, и родить нужно до определенного времени.

Десяток лет назад в нашей стране рожениц старше 25-ти называли старородящими. В США точка невозврата наступает в 35.





Зловещий дедлайн

В своей колонке Оливия Катрандиан рассказывает об истории паники вокруг зачатия. Оливии почти 30, и она говорит, что чувствует приближение «того самого дедлайна».

 

Я незамужняя женщина, мне скоро 30. Я отлично знаю, что приближается дедлайн. Этот дедлайн может усложнить карьеру и семейную жизнь. По крайней мере, я так думаю.

 

Посмотрите это видео. Убеждение, что ваша фертильность под угрозой, если вы затягиваете с детьми до 35 – это просто ложь:

ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ на НАШ youtube канал, что позволяет смотреть онлайн, скачать с ютуб бесплатно видео об оздоровлении, омоложении человека. Любовь к окружающим и к себе, как чувство высоких вибраций — важный фактор 

 

Американская ассоциация репродуктивной медицины (наибольшее в США объединение специалистов по фертильности) запустила рекламную кампанию. Детская бутылочка в форме песочных часов, но вместо песка – молоко. В рекламе говорили: в 30 лет шанс забеременеть составляет 20%, а к 40 годам он сокращается до 5%. Ассоциация продолжает публиковать эти цифры в отчетах, не ссылаясь на источник данных.

 

Ассоциация заявляет, что не знает источника данных. Наилучшее объяснение их пресс-секретаря: «Случаи пациентов расследовались комитетом, все члены комитета сменились, я не смог найти источник». Мы обнаружили источник статистики. Странно, что столь хрупкие данные прочно закрались в современные советы медиков.

 

Цифры, о которых идет речь – статистика Франции 1700-х годов. Это время до современной медицины, до изобретения антибиотиков. В те времена к 35-ти годам у женщин было 6-7 детей. Не удивительно, что беременеть в 35 никто не собирался.

Как все началось

«Термин «биологические часы» ученые ввели для описания циркадных ритмов – процессов, которые говорят нашему телу, когда просыпаться, есть и засыпать», – пишет Мойра Вейгл в своем материале про мифы о позднем зачатии.

В 1970-80-х годах значение термина изменилось и стало обозначать женское репродуктивное состояние. Мойра считает, что во времена драматических социальных и экономических изменений термин «биологические часы» использовали, чтобы подкрепить представления о гендерных различиях.

Все больше женщин врывались в мужской мир высокооплачиваемой работы, а разговоры о «тикающих часиках» подразумевали, что женская забота – продолжение рода.

 

Мы не впервые видим, как подобные мифы становятся житейской мудростью. «Индустрия женской паники» говорит, что мы должны балансировать между карьерой и личной жизнью. Снова и снова нам доказывают, что найти этот баланс сложно. На заре 21—го века женщин, которые выбирают карьеру, предупреждают: вы играете в русскую рулетку со своими биологическими часами, – пишет Оливия Катрандиан.

 

Что это за «индустрия женской паники»? Стало не модно заставлять женщин стоять на кухне и рожать детей, потому что «так велел Бог». Стали говорить, что дело в науке. Женщинам внушают, что они недостаточно хороши по всем направлениям, и краеугольный камень этой лженауки – так называемая «бейби-паника» — убеждение, что рожать детей нужно до определенного возраста. Эта мысль, наряду со стереотипами о женской моногамии и материнском предназначении, активно развивалась как в США, так и за пределами.

Мойра Вейгл объясняет, когда возникла идея биологических часов, изменилась экономика и организация работы. Женщины начали чувствовать, что они играют со временем в «догонялки». Работа с девяти до пяти разделила время на платное и бесплатное. В 1950-60-х оплачиваемую работу считали в основном мужской.

Женщины работали дома – в бесплатном пространстве. В 1970-х в США феминистки праздновали возможность работать с мужчинами наравне. Это было вызвано не только желанием освободиться, но и экономическими факторами.

Но работодатели не изменили правил, и женщины бежали наперегонки, чтобы совместить карьеру и семью. В 1989 году социолог Арли Хохшильд назвала это «второй сменой». Десять лет спустя Арли заметила, что была и «третья смена» – необходимость справляться с чувством вины и обидой. Женщины поняли, что «иметь все», значит просто «делать все». Трудности балансирования между работой и личной жизнью стали воспринимать как патологию.

Заговор врачей





Мойра рассказывает, что конфликт назрел вокруг социальных приоритетов. Истерия вокруг «биологических часов» создала образ бомбы замедленного действия в яичниках каждой женщины. Каждая сама отвечает за исправление «недостатка».

Карьеристки купились. Они не стали требовать декретный отпуск или помощь по уходу за ребенком. Вместо этого прислушивались к экспертам, которые внушили другую идею – экстракорпоральное оплодотворение.

ЭКО разработали, чтобы решить медицинскую проблему – непрохождение фаллопиевых труб. Но уже в 1981 году исследователи нашли способ стимулировать яичники вырабатывать много яйцеклеток за раз. Вместо того, чтобы довериться естественному циклу, врачи начали вытаскивать из пациенток больше генетического материала. ЭКО, которое было призвано помочь женщинам с проблемами, стали предлагать всем подряд.

В 1983 году Севги Арал и Виллард Кейтс, два врача из Центра контроля над болезнями в Вашингтоне, опубликовали статью о начале «эпидемии бесплодия». К середине 80-х годов в США клиники предлагали процедуру ЭКО. В 90-х появилось предложение донорских яйцеклеток и суррогатного вынашивания, а также метод введения спермы прямо в яйцеклетку для надежного оплодотворения.

ЭКО помогло забеременеть многим женщинам, но это не легкий путь решения проблемы. Метод дорогой, требует хирургического вмешательства, изматывает и калечит пациенток.

Индустрия репродуктивных технологий расширяется, а аудитория женщин, которые прибегают к ЭКО – молодеет. Последние 10 лет эта сфера продвигает дорогие услуги тем, кто и не нуждаются в них. Заморозку яйцеклеток предлагают женщинам, которые строят карьеру, как шанс взять ситуацию в свои руки. Метод разработали для женщин, которые проходили химиотерапию. Они могли заморозить яйцеклетки перед лечением. Но сейчас клиники советуют процедуру и здоровым клиентам.

В рекламе заморозки яйцеклеток часто говорят о выборе и контроле над своей жизнью. На практике эта процедура толкает женщин брать на себя весь труд по организации размножения. Несложно представить, как возможности станут обязанностями. Например, в компании, предлагающей оплатить заморозку яйцеклеток, о сотруднице, которая отказалась от процедуры, скажут, что она несерьезно относится к карьере. Это странная форма контроля – вы тратите уйму денег ради комфорта партнера или продвижения по карьерной лестнице, которая не прогибается.

Новые исследования

Если говорить о «позднем» зачатии, исследование, которое провел Дэвид Дансон, изучив шансы забеременеть у 770 европеек, показало, что 82% женщин от 35 до 39 лет, которые занимались сексом минимум дважды в неделю, забеременели на протяжении года. В возрасте от 27 до 34 лет этот показатель составил 86%. Другое исследование проводил Кеннет Ротман из Бостонского университета.

 

 

Если ваше желание не исполнено, оно еще не оплачено

Русские крылатые фразы: тайный смысл

 

Он наблюдал за 2820 датчанками в период, когда те пытались забеременеть. Среди женщин в возрасте от 35 до 40 лет, которые занимались сексом в период овуляции, 78% забеременели на протяжении года. Среди женщин от 20 до 34 лет этот показатель – 84%. Исследование Энн Штейнер, доцентки университета медицинской школы Северной Каролины, показало, что среди 38-39 летних женщин, которые уже были беременны, 80% белых женщин с нормальным весом забеременели естественным путем на протяжении 6 месяцев.

 

Не удивительно, что мы легко поддаемся панике, – говорит Оливия Катрандиан. – Устрашающие факты о фертильности женщин граничат с темой женской экономической независимости. На протяжении нескольких последних десятилетий мы слышим, что должны платить за равенство.

Матерям, которые шли на работу в 1980-х, говорили, что они подвергают детей эпидемии сексуального насилия, оставляя их в группах продленного дня. В 1989-м Newsweek доложил, что 40-летние одинокие женщины скорее будут убиты террористами, чем найдут мужа. Эти и многие другие истории, конечно, совершенно неправдивые. Вероятно, лучший способ справиться с паникой –  подвергать сомнению тех, кто сделал бизнес на этом.

 

В нашей стране, в отличие от США, формально женщины могут рассчитывать на декретный отпуск и помощь при рождении ребенка. Однако у нас другие методы борьбы и стереотипы о материнстве. Советы и вопросы: «Сначала роди, а потом строй карьеру», «В декрет собираетесь уходить?», «Дети есть?», – не делают общество приспособленным к женщинам, и женщинам приходится приспосабливаться к обществу. опубликовано 

 

Автор: Елена Алчанова

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: thedevochki.com/2016/07/29/vashi-chasiki-ne-tikayut-mif-o-zachatii-posle-35/

Бросает в жар, давит в груди, а по телу — мурашки. При одной мысли о том, что может случиться — кружится голова. Мне страшно, я понимаю, что очень страшно — выносить эту жизнь, делать следующие шаги, встречаться с новым, пугающим и неизведанным...

Страх — это один из регуляторов поведения человека, а также чувство, которое позволяет нам заботиться о своей безопасности. И это хорошее и необходимое чувство, когда оно выполняет свою регуляторную функцию — то есть мы не переходим дорогу на красный свет и не едим то, что несъедобно и принесет вред.





Когда страх — больше враг, чем защитник

Но часто страх — это нечто большее, чем просто регулировка поведения, это некоторое паническое состояние, или состояние сильной тревоги, которое сковывает по рукам и ногам и скорее мешает жить. Мы сталкиваемся с ним, когда совершаем выборы в пользу чего-то нового.

Невротический страх всегда — в будущем, он в нашей фантазии

Ключевой момент, касающийся невротического страха — это то, что он всегда направлен в будущее, это всегда некоторая модель реальности в нашей голове. А если я умру? Или заболею? Мне не помогут? Я буду один? Эти вопросы всплывают в сознании и обращены в реальность, которой еще нет, которая пока не наступила.

Страх призван предотвратить что-то.

И это что-то, возможно, уже случалось с нами. Когда-то давно, в прошлом. Если спросить себя, чего я боюсь, то я не боюсь настоящего, я боюсь чего-то в будущем — а точнее, повторения ситуации, которая была в прошлом (или ее части, элемента). Именно этого состояния, этой боли, которую я пережил в прошлом, я боюсь пережить снова.

Я не могу бояться того, чего я никогда не видел и не знал. Этого просто нет в моем опыте. Я могу бояться лишь того, что я уже переживал.

А как же фантазии о тяжелых болезнях и смерти — спросите вы? Ведь мы этого ранее не переживали!

Да, безусловно. Но ведь мы боимся не самой смерти. Мы боимся умирания, боимся мучений, в которые можем попасть. Боимся, по сути, переживания боли.

И когда-то мы уже попадали в мучения. Возможно, это были такие мучения, которые можно было бы сравнить с мучениями умирающего. Когда-то давно, в детстве, в самом уязвимом детстве, где мы очень мало могли для себя сделать и уповали на защиту взрослых.

Именно тогда мы могли почувствовать настоящий, неподдельный страх и ужас надвигающегося конца и непрекращающихся мучений. Таких, которые длятся вечно. Потому что непонятно, когда придет мама и остановит их. Совсем неизвестно, что будет дальше, услышат ли, помогут ли, поддержат ли, уймут ли мою боль?..

Мы могли бояться тех мучений, которые неизвестно когда закончатся. Это самое страшное — не знать, когда боль прекратится.





Тогда мы могли быть в тотальном бессилии. Возможно, были связаны пеленками, а возможно, оставлены в больнице. В одиночестве, с неизвестными врачами, которые лазают в тело, которые не интересуются, как нам все это, страшно ли...

И самое ужасное, когда нет мамы. Или того, кто «за нас». Того, который стоит за нашей спиной, и всегда следит, чтобы нам не сделали ничего плохого. И спрашивает нас, интересуется нами, замечает.

И когда явной сильной опасности для нас в данный момент нет, а мы сталкиваемся с переживанием дикого страха и ужаса во взрослом возрасте — это всегда про прошлое. Это всегда про ту маленькую девочку или того маленького мальчика. Это всегда про бессилие и ужас перед неизбежным. Это всегда про недостаток защиты и поддержки.

Самозащиты и самоподдержки. Это часто о наделении окружающей среды и окружающих людей сильной властью над самим собой и своей жизнью. Это про то, что собственной воли не хватает, собственной власти над собой не хватает. Это всегда про запрос: заметьте, поддержите, успокойте, помогите...

Невротический страх: как с ним обходиться

По сути все, описанное выше — является невротическим страхом, то есть таким, для которого нет явных конкретных причин в здесь и сейчас (не падает дом, не летит комета, не стреляют из оружия и т.д.). Невротический страх — это фантазии. И обычно, что мы с ними делаем? Мы можем замирать и думать, фантазировать. А потом переключаться на что-то другое, от невыносимости быть наедине с пугающей фантазией.

На самом деле, мы сами не развиваем свою фантазию, не детализируем ее. Например, страх заболеть раком. Мы можем представить себе некоторый ужасный образ, картинку, возможно даже размытую и нечеткую, и уже очень сильно испугаться, побежать делать анализ или, наоборот, спрятаться куда-то под одеяло.

Но стоит нам только детализировать свою фантазию… Как это все будет, как будем делать исследования, как узнаем, что больны, какая именно опухоль у нас будет? Где она будет расположена и как. Детализируя, мы можем заметить, что наш зашкаливающий страх немного изменяется, возможно, проявляются какие-то другие переживания.

Ведь мы начинаем понимать, что все, что думаем, может быть и не так, и даже в том, что мы фантазируем можно жить и есть множество вариантов развития событий. Страх начинает приобретать какие-то обозримые формы, становиться не размытым и безграничным, а наоборот, адресным, понятным. Начинают вырисовываться идеи и способы, как себя обезопасить, какие меры принять.

С другой стороны, важно задуматься, что же приводит именно к этой фантазии?

К примеру, объективных причин заболеть раком нет. Нет диагноза, нет реальной болезни. Но в голове — она как бы уже есть. Откуда берется? Почему именно — рак, а не СПИД, к примеру...





И здесь можно исследовать те «корешки», из которых растут страхи. Это всегда какой-то прошлый опыт, который у нас есть. Какой он? Кто-то болел и умер на руках? И тогда мы можем находиться «в слиянии» с этим человеком и почему-то теперь «должны» также мучиться.

А, возможно, что-то похожее уже было с вами? Какой-то элемент как бы «раковой» болезни вы уже переживали?.. К примеру, вам могли что-то удалять, вырезать, вы могли лишиться какого-то органа.

А еще — такого рода страхи, болезней, какого-то зла, направленного на себя — это же очень аутоагрессивное действие. То есть я в своей фантазии реализую очень много агрессии и злости (а, может, и ненависти), направленной на себя самого. То есть, я почему-то хочу себя мучить, убивать, издеваться над собой. Про что это в моей жизни?

Почему мои органы должны быть обременены злокачественной опухолью. Почему они не могут быть здоровыми?

И если эти органы отвечают за какую-то сферу нашей жизни — к примеру, половая система — за сферу сексуальности, деторождения, дыхательные органы — за сферу дыхания как проявления жизни, права на жизнь в этом мире, возможность дышать этим воздухом, иметь свое место, претендовать на него. Система пищеварения — на возможность нами пользоваться, «поглощать», переваривать то, что нам необходимо и избавляться, отвергать ненужное.

Не является ли столь агрессивная фантазия о болезни — проявлением самоотвержения, ненависти к себе или к какому-то конкретному органу или системе, который почему-то не должен жить?.. Почему не должны жить мои легкие? Почему я не должна дышать?.. Есть ли место мне в этом мире?.. Даю ли я себе право на эту жизнь? Почему не должна жить моя половая система, разрешаю ли я себе быть сексуальной, реализовывать свое возбуждение? Разрешаю ли я себе беременеть и рожать детей?..

Могу ли я поглощать то, что есть в этом мире — пищу, информацию, заботу, расслабляться, пользоваться всем этим, присваивать себе что-то? Переваривать, отвергать? А что-то совсем — выбрасывать? Возможно, я не имею на это права? Или я не заслужил, я недостаточно сделал, чтобы «покушать»? А, может, я проглотил что-то и мне уже нельзя отказаться, нельзя выплюнуть? Сколько и чего я буду должен за то, что меня «накормили»?..

Чтобы начать контактировать с невротическим страхом, начать с ним иметь дело — важно его «распаковывать». Те его «слои», которые психика прячет от нас, выдавая лишь смутный и ужасный образ «чего-то», одну-две картинки.

Невротический страх лишает нас свободы контактирования с потребностями. Ведь за этим ужасом может стоять много сложных переживаний — к примеру, вины или стыда, боли, унижения, от которых хочется отгородиться.





Но если они уже есть, если где-то они «сидят», остановлены и «запакованы», то они все время будут давать о себе знать — вот таким вот ужасом и такими фантазиями и фобиями.

В психотерапии, во время индивидуальной и групповой психотерапевтической работы, есть возможность соприкоснуться с тем, что самостоятельно не удается видеть и осязать. Есть возможность рядом с другим, или группой других, «пощупать» свой страх и ужас и то, что за ним стоит, рассмотреть все «слои пирога», поисследовать их природу, их корни, где, как и когда они зародились. 

 



5 фраз манипуляторов, способных свести с ума любого

Никто Никому Ничего

 

И в конечном итоге сделать страх более реальным, а значит — сфокусированным, адресным, осознанным. Сделать его своим ресурсом и настоящей защитой. опубликовано 

 

Автор: Елена Митина 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: elenamitina.com.ua/publications/uzhas-v-moey-golove-nevroticheskie-strahi-chto-za-nimi-stoit.html

Лето продолжается, но у многих отпуск и море остались позади, и отдыхать от домашних забот все чаще приходится на территории своего участка. У владельца загородного дома на фото ниже была старая беседка-пергола, оставшаяся от предыдущих хозяев. Планировалось, что через несколько лет ее обовьют лианы, которые будут давать густую тень и превратят этот небольшой дворик с зоной барбекю в замечательное место отдыха.



Но наслаждаться летом хотелось уже сейчас, поэтому был найден изящный и бюджетный выход из ситуации: полоски тента на крыше беседки. Купленная тентовая ткань была достаточно широкой, и чтобы ее меньше трепало ветром, куски были разрезаны вдоль на равные части. Получилось четыре полоски. На то, чтобы подшить края на швейной машине, ушло полчаса. А для крепления полос тента к беседке в них добавлены люверсы.

Затем полосы были просто продеты через перекладины перголы и через люверсы закреплены винтами. Таким образом, по окончании сезона тент можно легко снять и уложить на хранение. Понятно, что для круглогодичного использования такая беседка не годится.



Затем было сделано освещение: к потолку буквой W была прикреплена гирлянда с лампочками.

Пара часов работы, и теперь беседка не просто дает тень: появилось ощущение приморского ресторанчика, в котором так приятно побездельничать. Ночью это ощущение усиливается.



Как мы видим, на крышу беседки можно было добавить еще две полоски тента, и тогда она была бы закрыта полностью. Но вот эта штука в левом углу, закрытая зеленым брезентом – это печь для барбекю. В целях пожарной безопасности ее оставили открытой.   опубликовано  

 

Источник: www.forumhouse.ru/articles/garden/6825

Говорить, да и просто находиться рядом со стариками всегда тяжеловато и неловко. У людей помоложе, как правило, плохо получается взаимодействовать с кем-то, кто не идет в ногу с прогрессом и не следит за последними изменениями во всех сферах жизни. Во время разговоров с пожилыми людьми молодежь погружается в печаль.

Мы, конечно, все приближаемся к старости, и это заставляет задуматься. Ведь пожилые люди гораздо опытнее нас и знают больше. У них есть чему поучиться.





Они ценят простые удовольствия

Посмотри на бабулек на улицах или, что еще проще, на свою бабушку, если она всё еще жива и здорова. Их так радуют простые вещи! Сварила вкусное варенье — радуется как ребенок, рассказывает, как хорошо это у нее получилось, кипятит чай, чтобы ты сам попробовал, и сама пьет его вместе с тобой с огромным удовольствием.

Не торопится, пробует, закрывает глаза и причмокивает. Это очень мало похоже на то, как молодежь психует, когда долго не включается смартфон: нам хватает мелочи, чтобы выйти из себя, а старикам — чтобы стать счастливыми.

Бабушки так же сильно радуются прогулкам по центру города, когда живут на окраине, как мы радуемся повышению или знакомству с хорошенькой девушкой, а то и поездке в другую страну. Приятно смотреть на эту радость, и невольно задумываешься, что мешает тебе делать то же самое. 

Они действительно ценят своих немногих настоящих друзей

Пожилые люди пожилые, они живут уже давно, а потому очень многие из тех людей, до которых им когда-то было дело, умерли или вот-вот умрут. Восьмидесятилетние — очень одинокий народ. Один лишь вид того, что их старый сосед спустился погулять с собакой, радует их безмерно: значит, еще живой, еще на ногах.

Когда люди нашего поколения встречаются друг с другом, среди них обязательно находятся замкнутые интроверты, которые спешат поскорей уйти и удалиться от общества, посмотреть кино, почитать любимый сайт и чтобы их никто не трогал. Когда смотришь на старых, понимаешь, что Интернет будет всегда, а вот друзья когда-нибудь умрут. 

Они понимают, как быстро всё кончается

Жизнь коротка, и это затасканное клише. Ты часто говоришь со старыми людьми? Они очень любят рассказывать о прошлом. О своем детстве, о юности, о позднем Совке. О том, как всё переменилось, что мир стал другим буквально в мгновение ока.

Они не устают говорить молодым, чтобы те делали что-то, «пока молодые»: путешествовали, не связывали себя лишними обязательствами и наслаждались жизнью. Старики помнят, как много всего они не сделали, и предостерегают от этого молодых. Так что, чувак, делай. 

Они неравнодушны

Подумай о ситуациях, подобные которым ты видишь чуть ли не ежедневно. Если на улице ребенок постарше обижает мелкого, кто заступится? Если в подъезде надо поставить домофон, кто будет подпинывать всех под зад и договариваться об установке? Старики. Старики отчитывают детей, которые курят, и выхватывают из их рук сигареты.

Старики стыдят народ в автобусе и говорят уступить место беременной женщине. Старики стараются ради общего блага и берут на себя ответственность. Старикам не всё равно. Молодые люди чаще всего проходят мимо и делают вид, что они не замечают происходящей неприглядности. Кто научил нас быть такими? Уж точно не старики. 

 

 

Сеанс мгновенного избавления от невезения

Шесть лет совсем без алкоголя

 

Терпимость к себе

Подавляющее большинство стариков не умеет обращаться с компьютером. Да что там, даже с мобильниками им приходится тяжело, хотя здесь уровень продвинутости всё же выше. И они не расстраиваются, что им что-то не дается. Они понимают, что многое им уже не под силу, что это закономерный порядок вещей, и не делают из этого трагедию.

Старики запросто говорят, что им что-то не по уму, что они слишком стары для чего-то, и при этом не кокетничают и не ждут, что кто-то будет их разуверять. Они с достоинством и с легкостью принимают собственные несовершенства, примиряются с ними и… живут дальше. И даже не грызут себя и ни в чем себя не обвиняют.опубликовано 

 

Автор: Дмитрий Выводов

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: brodude.ru/chemu-stoit-pouchitsya-u-starikov/