Подкуп, запугивание и шантаж: Почему нельзя заставлять детей есть

Поделиться



В последнем кусочке самая сила, доедай, а то не вырастишь? Чем грозит такой подход к питанию — говорим в нашей статьей.

Мы все хотим, чтобы наш ребёнок получал все самое лучшее. И вопрос детского питания в этом огромном списке родительских забот и тревог уверенно занимает первые строки. Надо, чтобы ребенок ел много, часто, по расписанию и только то, что дают ему знающие родители.

Но такой подход очень часто наоборот может навредить малышам. И вот почему.





Еда перестает быть просто едой 

  • Шантаж («Не будешь есть, не пойдёшь гулять!»),
  • угрозы («Не съешь суп, будешь в углу стоять!»),
  • спекуляция на чувствах («Ты почему кашу не ешь? Мама старалась, готовила кашу, а ты не ешь! Ты что, маму не любишь?!»),
  • подкуп («Съешь этот морковный салат, и я поставлю тебе мультики!»),
  • запугивания («Кто не ест, тот никогда не вырастет! Так и останешься маленьким!»), 
 

все это не работает даже в короткой перспективе — упрямые дети все равно не едят. 

А в долгой перспективе и вовсе работают против ребёнка. Он начинает связывать свои страхи, слабости и отвержение со стороны близких – с едой. И тут начинаются различные пищевые расстройства — анорексия и булимия. Ведь еда это не просто еда, через еду или через отказ от неё ребёнок уже привык устанавливать свои отношения с миром. Точно так же, как родители через еду устанавливали отношения с ним. 

Нет контроля над чувством голода 
 

Здоровые дети, в действительности, достаточно крепкие создания, в которых заложена программа выживания. И это программа не даст ребенку, который нуждается в том, чтобы поесть, остаться голодным.

Если же приём пищи диктует не голод, а воля родителя, у ребёнка не развивается навык чувствовать своё тело, удовлетворять его нужды тогда, когда это необходимо.

Впоследствии, это может отразиться на способности осознавать и распознавать свои потребности и желания, которые касаются не только еды, но и здоровья, реализации, отношений и т.п.



Кадр из мультфильма «Унесенные призраками»

 

 

Повышается риск ожирения 
 

Когда мы принуждаем ребёнка есть в отсутствии голода, мы сбиваем ему механизмы голода и насыщения. Это значит, что в будущем, даже когда он будет чувствовать себя сытым, он может продолжать объедаться. Ведь он привык есть, даже когда не голоден.

Вырабатывается ненависть к полезным продуктам 
 

Вы орете на ребёнка, чтобы он ел цветную капусту? Есть риск, что всю оставшуюся жизнь он будет ненавидеть этот продукт. Потому что он будет связан для него со страхом и тревогой. Насилием можно вскормить ненависть ко всему полезному.

Это не значит, что родители не должны никаким образом регулировать питание ребёнка. Есть несколько вещей, которые помогают сформировать правильные пищевые привычки и накормить ребенка полезными продуктами:

1. Старайтесь давать меньше сладкого.
Оно сбивает аппетит, насыщает ненадолго, вызывая вскоре снова сильный голод. К тому же, оно сбивает вкусовые рецепторы и не даёт почувствовать сладость овощей

2. Установите четкий режим питания и придерживайтесь его даже в дороге.
3 приема пищи и 2 полезных перекуса. Не надо заставлять ребенка есть в это время, но именно в это время следует предлагать подкрепится. Пропустил обед? Жди до ужина. Голоден? Можешь перекусить морковкой, сельдереем или яблоком.

3. Следите за тем, чтобы у ребёнка не было привычки постоянно жевать что-то не полезное, вроде печенья или конфет.

4. Помните, что голодные здоровые дети — едят. Всегда.опубликовано

Автор: Фрида Морева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //ponaroshku.ru/blog/do-chistoy-tarelki-pochemu-nelzya-zastavlyat-detey-est/

Обычная мать

Поделиться



Груз обиды длиною в жизнь

«Мы становимся по-настоящему взрослыми, когда обретаем способность воспринимать наших родителей просто как людей»,- так говорил кто-то из немецких психологов.

 





Что ж, наверное, так.

Но одно дело теория, а совсем другое — реальность.

Она пришла ко мне на третью работу, по скайпу.
Ну  я, как обычно, интересуюсь, как и что было  после последней сессии.

-Ну, отвечает она, мы поговорили с мамой, на Пасху…
Оказывается, она другой человек, не такая, какой я долгое время представлял ее.

А я вспоминаю, что после первой нашей сессии подобный разговор был невероятным шагом для нее.
Невероятным и невыполнимым.

Клиентке 51 год, живет в Италии и с матерью  давно и практически не общается.

А она продолжает:
— Я реально увидела после наших работ, как постоянно «сидела» в прошлом.
А она — такой же человек, как и я.

Я стала к ней относиться  как к обычному человеку, а не как к злодею, который мне всю жизнь испортил.

Перестала видеть ее через призму моей обиды и злости...

Клиентка говорит спокойно, с нотками грусти и печали в голосе, а я  прислушиваюсь к себе.
Что я чувствую?

Ощущаю ли я стремление выдать желаемое  за действительное?  Убедить себя  в том, что все в порядке, когда на самом деле  это не так?

Нет, не ощущаю.
Я слышу искренность.
И грусть.

А она продолжает:
— Много было глупостей у меня в голове…
Какой должна была быть  «идеальная мать».  Какой  она должна быть… Теперь я вижу ее  как обычного человека. Со своими сильными сторонами и со своими слабостями.
Она делала, что могла. И  выживала, как могла.

Я перестала ее судить и линчевать каждой секундой моей жизни.

Как может, так и делала.

И я перестала себя линчевать.

Мама — несовершенный человек.
Она — как я.
Я тоже несовершенна.

Я слабая.
И я тоже сдаюсь… И выживаю.
Как и она.

Я вижу ее суть.
Там любовь.





И вижу  наносное.
То, что причиняло мне боль, то, с чем долгое время я не могла согласиться.

И я не отрицаю это.
Это тоже есть.

Но я перестала к ней завышенные требования предъявлять.

Есть принятие. И сострадание.

Жалко ее.
Старенькая она уже...

Что-то огромное во мне произошло.
Для меня это очень важно.

Я теперь могу дальше идти и не тянуть груз «злодея-мамы», который был привязан ко мне, как консервные банки на хвосте у кошки..."

Да, так оно и есть...

Мы становимся взрослыми, когда можем увидеть наших родителей просто как людей.

И тогда  становимся свободными, обретая свой путь и возможность  идти дальше.

А вот дальше у нас тоже была весьма необычная работа.
Но это — уже как-нибудь в  другой раз. (Опубликовано, как обычно, с разрешения клиента.)

Автор: Сергей Мучкин

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: /users/336295-sergey-muchkin

8 вещей, которые происходят, когда девочка теряет своего отца

Поделиться



1. Люди могут говорить неправильные вещи

Но ты не можешь их винить. Даже когда люди сочувствуют тебе всей душой, они неосознанно делают тебе больно.

Через 5 минут после того, как мой отец умер, я вышла из его палаты сходить за водой, отвлечься, притвориться, что все это нереально. Я просто шла. И вот, когда я возвращалась обратно к отцу, медсестра отвела меня в сторону и сказала: «Я подруга твоей тети. Я знаю, что ты чувствуешь. Мой дедушка умер полгода назад. Рак — это ужасно».





Что ж. Мой отец умер ТОЛЬКО ЧТО. В 5 метрах от того места, где мы разговаривали. Его безжизненное тело до сих пор лежало там. И кто-то осмеливается мне говорить, что знает, что я чувствую? Да я сама не знаю, что я чувствую!

Я думаю: «Да пошла ты».

А сама говорю: «Спасибо».

У каждого свой опыт, и даже если у вас тоже умирал родной человек при точно таких же обстоятельствах, вы не можете чувствовать то же самое, что и я. У вас могут быть совсем другие отношения с этим человеком, совсем другая эмоциональная система. Поэтому просто промолчите.

 

2. В твоей голове словно проматывается кинопленка

Если вам приходилось получать «тот самый» звонок, если вам когда-нибудь говорили «позвонить всем родным и сказать срочно приехать», если вы когда-нибудь попадали в ситуацию, которую не могли контролировать, и все становилось хуже некуда — тогда вы можете понять это чувство.

Будучи дочерьми, нас воспитывают так, что папа — это наша скала и опора. Это воплощение настоящего мужчины. Это наш герой.

И видеть его в последние минуты его жизни… Это переворачивает все, что ты думала, знаешь об этом мире.





Так не должно было быть. Никогда. Твой папа должен быть непобедимым. Он укрощает монстров под твоей кроватью. Он держит твою руку так, что ты ничего не боишься. Он защищает тебя от школьных обидчиков. И сейчас это не он перед тобой.

И вдруг ты чувствуешь себя некомфортно. Слабой. Хрупкой. Уязвимой.

Картинка с ним в таком состоянии будет преследовать тебя еще долго. И она будет проигрываться снова и снова.

 

3. Печаль твоей матери может разбить тебе сердце

У них были несовременные отношения, которые распадаются через несколько лет. Они вместе росли. Они переживали столько новых вещей вместе. Они рожали детей. Они воспитывали их. Мои родители были вместе 42 года.

Поэтому когда твой отец умирает, умирает и огромная часть твоей матери. Она чувствует себя неполной. Она не знает, как жить без него. Она осталась без большой части себя, которую ничем нельзя заменить.

И это разобьет тебе сердце.

 

4. Ты можешь злиться

Ты можешь ненавидеть весь мир. Ты можешь винить Бога. Ты будешь срываться на всех: на прохожих и друзьях, у которых отцы еще живы. Ты будешь презирать их еще больше, если они не ценят своих отцов, и будешь пытаться внушить им здравый смысл.

Ты можешь встречать жалких людей и думать: «Почему ты жив, а мой отец нет?!». И будешь ненавидеть себя за эти мысли.

 

5. Ты можешь ссориться со своими братьями/сестрами

Каждый переживает горе по-своему. Но не стоит забывать о вашей связи. Не позволяйте горю разъединить. Лелейте общие воспоминания.

 

6. Тебе придется повзрослеть

Внезапно все становится реальным. Все формальные моменты могут навалиться на твою маму, и твоя задача — помочь ей.

 

7. Ты можешь разрушить себя мыслями «а что было бы, если»

Это не поможет. Прошлое — в прошлом, что случилось, то случилось. Многие склонны думать: «Если бы я сделала это…тогда бы…». Но это никак не поможет пережить горе. Это только усложнит все, если ты будешь еще и винить себя.

Ты не можешь вернуться назад. Ты сделала все, что могла.

 

8. С тобой все будет хорошо

Ты начнешь думать о силе отцовской любви. Ты можешь видеть детей на улице и думать, как твой отец играл с тобой, когда ты была маленькой. Ты осознаешь его преданность и жертвенность. Ты осознаешь ценность жизни. Ты понимаешь, что время лечит. Ты начинаешь ценить все, что имеешь в этой жизни, и стараешься жить так, чтобы отец тобой гордился.опубликовано

фото ©Raquel Chicheri

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //soulpost.ru/8-veshhej-kotorye-proisxodyat-kogda-devochka-teryaet-svoego-otca/

Робин Берман: Родитель — это великодушный диктатор

Поделиться



Я часто задаю современным мамам вопрос: «Если бы, зайдя в самолет, вы увидели в кабине четырехлетнего пилота, вы бы чувствовали себя в безопасности?» Помните: самолет ведете вы, а не ваш ребенок.

Иделл Наттерсон, психолог

Если вы хотите узнать, что такое современное родительство, отправляйтесь в кафе Starbucks. Несомненно, вы вскоре встретите там хотя бы одного ребенка.





О, а вот и он: очаровательный четырехлетний мальчуган с трогательными светлыми кудряшками. Но все очарование мгновенно пропадает, стоит ему открыть рот и начать ныть, выпрашивая у матери печенье и шоколадный коктейль, — хотя она уже не в первый раз просит его выбрать что-нибудь одно.

Тут уж все стоящие в очереди обращаются в слух: они надеются, что мать все-таки удержит свои позиции, хотя в глубине души отлично знают, что это ей вряд ли удастся. По крайней мере, я всегда болею за спортсмена-аутсайдера, имя которому — мать. Чем громче скандалит ребенок, тем большую неловкость испытывают окружающие. «Я хочу и коктейль, и печенье! Я не хочу выбирать! Ты злая!» Вся очередь закатывает глаза. В этот момент мне приходится взять себя в руки, чтобы не вмешаться. Наконец, я подхожу к прилавку, заказываю латте — и вижу, как мальчик победно улыбается мне с печеньем и шоколадным коктейлем в руках.

Я улыбаюсь ему в ответ и думаю: «Что ж, до встречи на моей кушетке через 20 лет!»





Почему в современной культуре воспитания эта сцена воспринимается как нечто совершенно обычное? Почему современные родители позволяют детям эмоционально подавлять себя? Матери и отцы зачастую ощущают себя заложниками своих отпрысков. Раньше детей никто не слушал — зато теперь они стали центром вселенной. Маятник качнулся в другую сторону — и теперь нам предстоит найти золотую середину между этими двумя крайностями воспитания.

Думаю, современные родители слишком легкомысленно относятся к поддержанию собственного авторитета. Когда-то их держали в кулаке и не жалели для них ремня — и они поклялись, что никогда не ударят своего ребенка. Идея замечательная — но не кажется ли вам, что нас занесло чересчур далеко? Структура родительской власти нарушена. Современные родители боятся занять позицию, которая принадлежит им по праву — позицию на капитанском мостике. Но если на корабле нет капитана, он не поплывет или, того хуже, пойдет ко дну.

Меня часто подмывает взять рецептурный бланк и написать на нем: «Я разрешаю вам быть родителем».

Многие врачи предлагают похожие рецепты:

Родительство — это автократия, а вовсе не демократия. Дети должны следовать правилам, иначе они станут неуправляемыми.

Д-р Ли Стоун, педиатр

Дети хотят знать, что кто-то несет за них ответственность, кто-то защищает их. Не бойтесь считать, что ваше мнение хорошо для ребенка. Не бойтесь брать на себя ответственность.

Д-р Дафна Хирш, педиатр

Родитель — это великодушный диктатор.

Д-р Роберт Ландау, педиатр

Нельзя позволять пациентам управлять психиатрической лечебницей.

Д-р Кен Ньюман, педиатр

 

Сегодня дети, к сожалению, слишком часто оказываются у руля. И учтите: если вы будете потакать их плохому поведению, то неизбежно придете к такому результату.

На праздновании дня рождения семилетняя девочка подошла к хозяйке и спросила, подадут ли к торту мороженое, и если да, то будет ли оно с шоколадной крошкой или нет? Мать именинника, совершенно измученная праздничной суетой, пробормотала в ответ: «Наверное, да».

И вот, когда настал момент традиционного песнопения «С днем рожденья тебя!», раздался недовольный требовательный голос Сюзи: «Я хочу мороженое!»

Мать именинника явно рассердилась: девочка даже не подумала сопроводить свою просьбу словами «извините» или «пожалуйста». Тем не менее она достала упаковку мороженого с кусочками бисквита и стала наполнять тарелку Сюзи.

«Это не с шоколадной крошкой! — закричала Сюзи еще громче и капризнее. — Это с бисквитом! Вы обещали с шоколадной крошкой! Я не люблю с бисквитом!»

Мать именинника ласково обратилась к девочке: «Извини, я ошиблась. Я думала, оно с шоколадной крошкой. Если не хочешь мороженое с бисквитом, возьми фруктовый лед».

Наверняка вы уже догадались, что произошло дальше. Конечно, все было не так, как мы хотели бы. Конечно, в идеале на сцене тут же должна была появиться мама Сюзи, которая мягко объяснила бы дочери, что ее разочарование понятно, но ей предложили на выбор два вида десерта, и если ее это не устраивает, есть и третий путь — встать и уйти с праздника, раз она не в состоянии вести себя подобающе. И все без исключения родители, присутствовавшие на празднике, втайне мечтали бы, чтобы Сюзи выбрала третий путь…

«Я не хочу фруктовый лед! И я не люблю с бисквитом!» — продолжала вопить Сюзи.

Все взгляды устремились на маму Сюзи, которая, встав со своего места, направлялась к дочери. Драматизм этой сцены заставил гостей забыть даже об имениннике: они напряженно следили за тем, как мама пытается успокоить свое дитя.

«Дорогая, солнышко мое, ангел мой! Мороженое с бисквитом просто замечательное! Ну попробуй, пожалуйста!» — уговаривала она девочку.

Сюзи по-прежнему смотрела на нее исподлобья.

«Ты же любишь фруктовый лед! — продолжала хлопотать ее мать. — Хочешь апельсиновый?»

«Не-е-е-т! — прорыдала Сюзи. — Хочу с шоколадной крошкой!»

Мы все, как завороженные, смотрели на мать Сюзи, вытянув шеи, подобно зрителям на теннисном матче, в надежде, что у спортсмена хватит сил на победный удар. Но мать Сюзи сделала то, чего мы никак не ожидали. Вместо того, чтобы спокойно настоять на своем, утвердив свой родительский авторитет, она начала лихорадочно выбирать из тарелки кусочки бисквита, кидая их себе в рот. Она изо всех сил старалась до конца исполнить роль миротворца. Я почувствовала себя жертвой на телешоу розыгрышей. Мы ждали, ждали…





Обладание безграничной властью небезопасно, в первую очередь, для самого ребенка. Родители все отчаяннее выплясывают перед своим чадом, пытаясь умиротворить его, — вместо того, чтобы утвердить, наконец, свой авторитет и установить четкие границы. И если вы все чаще ловите себя на попытках подкупить ребенка или поторговаться с ним, знайте, — вы потеряли власть в семье и больше не контролируете ситуацию.

Для начала поймите: дети, обладающие слишком большой властью, не чувствуют себя в безопасности. Они часто испытывают беспокойство, поскольку считают, что должны сами контролировать собственную жизнь, — понимая при этом, что сделать это они пока не в состоянии. Этот стресс, в свою очередь, запускает настоящую лавину опасных нейрохимических реакций. Своими руками создавать ситуацию, в которой развивающийся мозг ребенка буквально тонет в «гормоне стресса» — кортизоле, — это не самый мудрый шаг со стороны родителей.

Мне не раз приходилось лечить взрослых пациентов, страдавших излишней тревожностью. Один из них очень точно описал эту проблему:

«В детстве я чувствовал себя очень неуютно, понимая, насколько легко могу манипулировать родителями. В этом чувствовалась какая-то опасность».

Мне кажется, современные родители не умеют переживать моменты, когда их дети испытывают негативные эмоции. Но вам придется научиться наблюдать за их разочарованиями и другими неприятными чувствами, не бросаясь тотчас спасать их от переживаний. В ином случае вы неизбежно, хотя и ненамеренно, будете уродовать детскую психику. Ведь если вы не в состоянии пережить их негативные эмоции, как им самим этому научиться?

Ваша задача как родителей — научить ребенка успокаиваться. Вам предстоит помочь ему выстроить свой собственный «эмоциональный иммунитет». Вакцина впрыскивает в нашу кровь микроскопическую дозу бактерий или вирусов, тем самым помогая сформировать иммунитет на случай встречи с реальной инфекцией. Считайте, что, помогая детям справиться с неприятными чувствами, вместо того, чтобы мгновенно пытаться избавиться от них, вы даете им «эмоциональную вакцину», оружие, которое поможет им справляться с эмоциональными проблемами в будущем. Родители, которым и подумать страшно о том, чтобы расстроить свое драгоценное чадо и которые стараются любой ценой оградить его от разочарований, оказывают ребенку медвежью услугу.

Достойно выполняя родительские обязанности, вы можете на некоторое время потерять благосклонность своего отпрыска. Но и в этом случае продолжайте думать: «Сейчас ты меня ненавидишь — зато потом поблагодаришь». Неужели ради того, чтобы вырастить из ребенка уверенного в себе взрослого человека, вы не готовы вытерпеть немного хныканья?

Подумайте, какой стратегии поведения учила Сюзи ее мать? «Если ты недовольна — кричи и капризничай как можно громче, чтобы настоять на своем. Твои капризы важнее, чем желания любого из присутствующих». Попробуйте представить, какой станет малышка Сюзи, когда вырастет. Вы бы хотели встречаться с такой девушкой? Вероятнее всего, после первой же встречи никто не пожелает продолжать с ней отношения.

Наша излишняя доброта способна в итоге обратиться в жестокость. Чтобы действовать правильно, нам необходимы мужество и здравый смысл. Ищите поддержки в осознании того факта, что у авторитетных родителей — тех, кто прислушивается к мнению ребенка, побуждает его к самостоятельности и при этом ясно и последовательно отстаивает свою главенствующую позицию, — в итоге вырастают дети, отлично приспособленные к жизни. Сегодня испортить ребенка гораздо проще, чем установить необходимые границы, но, в конце концов, помочь ребенку справляться со своими эмоциями и регулировать их — это ваша обязанность. Если родители беспомощны перед чувствами своих детей, те неизбежно вырастут эмоционально уязвимыми людьми.

Моя проблема в том, что дети знают: на самом деле мое «нет» означает «возможно».

Мать троих детей, Нью-Йорк

Невозможно стать настоящим родителем, следуя по пути наименьшего сопротивления.

Марк, разведенный отец

Единственный способ осложнить взрослую жизнь своего ребенка — это сделать его детство чересчур простым.

Бетси Браун, консультант по вопросам воспитания

 

Современные родители готовы слишком долго терпеть детские взбрыки и капризы. У некоторых матерей запас терпения, похоже, неиссякаем — они готовы без конца торговаться с детьми и выносить их истерики. Их детишки капризничают, ноют, кричат, а родители лишь беспомощно слушают эти вопли.

Мне просто интересно, сколько нынешние молодые родители могут повторять: «Если ты еще раз сделаешь это, то я…»?

Кэрри, бабушка

 

Больше всего меня поражает, насколько услужливыми становятся родители, когда их дитя начинает с ними торговаться. Создается впечатление, что они умиляются тому, каким ловким и сообразительным выказывает себя их чадо, — вместо того, чтобы, наконец, устать от его бесконечных попыток отстоять свои желания. Самые простые задачи — к примеру, лечь спать или уйти из парка, — приводят к спорам на четверть часа. Это по-настоящему выматывает.

Структура власти в семье перевернулась с ног на голову, и в результате множество детей чувствуют себя придавленными этим грузом. Они говорят все больше, все быстрее, чтобы только добиться своего, — и в итоге все оказываются в состоянии стресса. Родители вновь и вновь спрашивают меня: как вернуться к правильному положению вещей?

Наиболее эффективный метод, помогающий остановить маленького говоруна, я называю «переговорами наоборот». Он чем-то напоминает волшебное заклинание. Работает это следующим образом: вы должны заявить ребенку, что больше не собираетесь торговаться с ним. Если вы считаете, что эта задача невероятно сложна, — она такой и окажется. Но погодите, это еще не все! Дальше вы объясняете ребенку, что если он еще раз попытается выторговать что-нибудь для себя, то не получит не только того, на что надеется, но и того, что вы предложили ему с самого начала.

Давайте рассмотрим небольшой пример:

Родитель: Сегодня ложишься в восемь часов.

Ребенок: Но я хочу поиграть до половины девятого!

Родитель: Нет, ты ляжешь в восемь.

Ребенок: Но это слишком рано!

Родитель: Ляжешь без четверти восемь.

Ребенок: Ладно, в восемь.

Родитель: Нет, теперь только в половине восьмого.

Ваша задача — настоять на этом, последнем времени отхода ко сну. Твердо держитесь своей позиции. Никаких послаблений! И не паникуйте раньше времени. Ааааа… и тишина. Все спокойно, все хорошо. Как будто кто-то наконец выключил радио, которое было раздражающим фоном.

Если вы сумеете удержать свои позиции, ваш малолетний оратор исчезнет — и на его месте возникнет прелестное дитя в симпатичной пижамке, готовое немедленно улечься в постель. Крибле-крабле-бумс! И волшебным образом эта вечная фраза «Если ты еще хоть раз попробуешь…», крутившаяся у вас в голове, подобно заезженной пластинке, мгновенно умолкнет.

Иногда любовь воплощается в слове «нет».

Марианн Уильямсон, писательница

 

Что вы должны знать о слове «Нет»

Проверено психотерапевтами

Одобрено мамами

  • Нет.
  • Нет — законченная фраза.
  • Нет — это мой окончательный ответ.
  • Нет — это значит, что торговаться бесполезно.
  • Нет — не значит «может быть».
 

Пуп земли

 

Для начала давайте проясним, что не входит в ваши родительские обязанности.

Вы не должны быть для ребенка великовозрастным товарищем по играм в песочнице, многофункциональным развлекательным центром в формате 3D и тем более «живой пустышкой», то есть подручным успокоительным средством.

Если вы принимаете близко к сердцу любой детский каприз, помните: тем самым вы превращаете ребенка в эгоиста, не способного думать о нуждах других.

Давайте остановимся на минутку и разберемся, какое послание мы передаем ребенку, бьющемуся в истерике в кафе Starbucks или на дне рождения. Мы как бы учим его: «Вопи громче, кричи истеричнее — и тогда ты получишь и печенье, и шоколадный коктейль, и все это — в придачу к ванильному мороженому, из которого, смотри, я уже выковыряла все кусочки бисквита!»

Учить детей пониманию и сочувствию, объяснять, что мир отнюдь не крутится вокруг них, — значит, давать им куда более ценные жизненные уроки.

Честно говоря, мне бы очень хотелось иметь возможность по ходу дела подсказывать матери Сюзи, что ей следовало бы делать:

Шаг 1.Остановитесь на секунду, успокойтесь.

Шаг 2.Признайте чувства ребенка: «Я понимаю, ты расстроена».

Шаг 3.Обозначьте границу: «Так себя вести нельзя».

Шаг 4.Дайте возможность самой выбрать правильную стратегию поведения: «Выбери один из двух десертов».

Шаг 5.Обозначьте последствия дальнейшего непослушания: «Если ты не можешь контролировать свое поведение, мы уйдем отсюда».

Шаг 6.Твердо придерживайтесь своей позиции. Удивите родителей, наблюдающих за вами: действительно уведите ребенка с праздника. Вы увидите: вас проводят громовыми аплодисментами.

 

Вы должны быть готовы решительно уйти с праздника. Если ребенок ведет себя неподобающе, это необходимо пресечь. Он должен твердо усвоить, что ваши угрозы — не пустой звук. Вы заработаете массу очков в глазах других мам, если, пообещав увести ребенка с празднества, действительно сделаете это.

Мать троих детей

 

Что действительно нужно Сюзи — так это четко обозначенная граница, твердое понимание того, что нельзя быть чересчур требовательной и издеваться над окружающими, пытаясь получить желаемое. Ей необходимо понять, как справляться со своим недовольством в случаях, когда ее желания не исполняются, научиться быть гибкой и находить компромиссы.

Ее матери, в свою очередь, следует спокойно относиться к разочарованию дочери вместо того, чтобы тут же спешить на помощь.

Всегда думайте о том, что вы внушаете ребенку своим поведением, чему учите его. В разгар конфликта постарайтесь глубоко вздохнуть, взять паузу и взглянуть на происходящее со стороны. А потом загляните вперед и спросите себя: способствуете ли вы воспитанию в ребенке тех качеств, которые сами считаете значимыми? Поможет ли ваше теперешнее поведение развитию ребенка в долгосрочной перспективе, или вы просто стремитесь любой ценой решить сиюминутную проблему?

К примеру, если бы мать Сюзи преподнесла дочери урок правильного поведения, он принес бы долгосрочную пользу.

Реакция ребенка не должна влиять на вашу родительскую позицию. Уверяю вас, этот компас заведет вас в никуда. Помните: вы старше, мудрее и адекватнее судите о происходящем. Не позволяйте своим чадам ввергать вас в сомнения, и даже если ваш ребенок скандалит все сильнее, не заводитесь сами.

Однажды дочь закричала: «Мама, если я о чем-то прошу, не надо сразу говорить «да»! Скажи, наконец, «нет»!» Я была потрясена.

Мать единственного ребенка

Сегодня на наших глазах растет поколение эгоистов, не понимающих нужд других людей.

Как-то в первый день работы одна няня попросила мать проинструктировать ее, как ей общаться со своим семилетним подопечным.

«Позвольте ему командовать — и день пройдет без проблем!» — ответила мама.

Возможно, таким образом няня действительно сумеет обеспечить себе легкий рабочий день — но, несомненно, такой подход обещает в дальнейшем тяжелую жизнь для самого мальчика.

В тот же день няня велела ему собрать игрушки.

«Я скажу маме, и она тебя уволит!» — заявил он в ответ.

Это нехорошо — нет, пожалуй, следует подобрать более сильное слово, — это просто ужасно, когда у ребенка оказывается столько власти! Житейские воззрения этого мальчика слишком далеки от реальности. Он будет расти, и раздутое до неприличия чувство собственной значимости будет очень мешать ему в школе, а впоследствии оттолкнет потенциальных работодателей. Но если дети научились соблюдать иерархию в семье, потом они без проблем сумеют делать это в школе, на работе и в жизни в целом.

Один из способов дать детям понять, что не все в мире им подвластно, — отказывать им в желаемом, но не входящем в категорию необходимого.

К примеру, одна мать как-то выдержала целую баталию при покупке плавок в Bloomingdale’s. Ее 13-летний сын активно настаивал на приобретении дизайнерской вещи. Но мать, лишь взглянув на ценник, тут же твердо сказала «нет», объяснив:

«Я не буду покупать тебе дорогую вещь, из которой ты очень быстро вырастешь».

Мальчик продолжал упрашивать, а потом, видя, что мать твердо стоит на своем, окончательно расстроился. «Ну почему нельзя? — канючил он. — Ты же можешь себе это позволить!»

«Да, могу, — ответила мать. — Но не считаю, что эта трата будет разумной. Если захочешь, потом подашь на меня в суд за то, что я научила тебя принципу разумных трат».

«Ладно, ты права», — сдался наконец мальчик.

В подобных случаях вы должны быть готовы настаивать на своем до конца, поступая не так, как проще, а так, как полезнее для ребенка.

Но если иногда вы будете настаивать на своем, а иногда сдавать позиции, это приведет к катастрофическим последствиям. В психотерапии мы называем это «переменным подкреплением», подразумевая, что подкрепление, получаемое в ответ на определенное поведение, оказывается непредсказуемым.

Отличным примером этого явления могут служить азартные игры. Кидая монетку в игровой автомат, вы иногда можете сорвать джекпот, но в подавляющем большинстве случаев этого не происходит. Тем не менее вы вновь и вновь возвращаетесь к автомату и кидаете монетку с одной и той же мыслью: «А вдруг…».

Переменное подкрепление может способствовать укоренению дурного поведения. Если дети чувствуют, что ваши угрозы — пустой звук и что вы лишь иногда способны настоять на своем, добиться от них послушания будет почти невозможно. Если вы говорите «нет», но, в конце концов, в четырех случаях из пяти сдаетесь, ваши слова не будут значить ничего.

Лучше всего дети учатся, если вы настаиваете на своем постоянно. Мы называем это «фиксированным подкреплением». Именно такое ваше поведение учит детей тому, что вы говорите, что думаете, и делаете то, о чем говорите. Если же вы не умеете добиваться своего, дети приходят к выводу, что вы не заслуживаете доверия.

Способ подкрепления, который мы используем, имеет решающее влияние на то, как действует ребенок, как он на нас реагирует и каким образом себя ведет. Ваши требования воспринимаются лучше всего, если они постоянны. Вы удивитесь, насколько быстро изменится поведение ребенка, если вы научитесь постоянно и неизменно настаивать на своем.

 

Без рук!

 

В современной семейной практике меня больше всего поражает и ужасает то, что дети бьют своих родителей! Увы, подобное чудовищное и категорически неприемлемое поведение сегодня — отнюдь не редкость. Конечно, когда предшествовавшие поколения родителей считали нормальным поднимать руку на ребенка — это было не менее ужасно. Родители никогда не должны использовать физические наказания, и из этого правила не может быть исключений. Подобным дурным примером вы учите ребенка тому, что можно решать проблемы с помощью насилия. Вы сами, своими руками, учите его неконтролируемому поведению.

Давайте подумаем, какое послание вы передаете таким образом: «Мой ребенок отвратительно себя ведет. Отлуплю-ка я его как следует — и пусть знает, что если он чем-то расстроен, ему нужно лишь пойти и кого-нибудь побить!»

Вот что он усваивает, вот чему вы его учите. Да, вам удастся добиться немедленного послушания — здесь и сейчас, но в долгосрочной перспективе вы, скорее всего, породите множество проблем. Исследования показывают, что дети, которых подвергали физическим наказаниям, чаще оказываются неспособными подчиняться требованиям дисциплины, чаще проявляют физическую агрессию, чаще становятся жертвами разного рода зависимостей и испытывают проблемы с психикой.

«Меня пороли — и ничего, вырос нормальным человеком!» — это оправдание весьма распространено, но от этого оно не становится менее подлым.

Воспоминания о пережитых в детстве физических наказаниях до сих пор мучительны для многих взрослых. И тот факт, что родители пороли детей веками, не делает порку правильным или хотя бы приемлемым методом воспитания.

Однако не менее отвратительно, когда сегодня, при вывернутой наизнанку иерархии власти, дети поднимают руку на родителей.

Сегодня отцы и матери посылают своим чадам такое послание: «Ты расстроен — что ж, иди сюда и отвесь мне хорошую оплеуху!» Вы, пусть и ненамеренно, учите его поднимать руку на близких — делать то, чего, как уже было сказано, делать ни в коем случае нельзя.

В парке мама, болтавшая с компанией таких же молодых родительниц, сообщила своей четырехлетней дочери, что через пять минут им пора уходить. Ребенок, скуксившись, заныл, что хочет погулять еще. Мама ответила, что у них больше нет времени, — и тогда девочка ударила ее по лицу. Смущенная женщина нервно засмеялась — и вернулась к прерванной беседе. Остальные матери были шокированы — и немудрено: ведь если ребенок позволяет себе ударить мать или отца, значит, всякое уважение к родителям потеряно.

Классу необходим учитель, кораблю — капитан, стране — президент, а ребенку — родитель. Ваши обязанности заключаются не в том, чтобы развлекать свое чадо, а в том, чтобы вырастить и воспитать его. То есть — установить правила и границы, оставаясь в рамках которых ребенок будет в безопасности.

 

Слишком много информации

 

Еще один перегиб, характерный для сегодняшней культуры родительства, — это излишние разговоры и избыток информации. Раньше родителям достаточно было произнести: «Нет, потому что я так сказал». Ну, а сегодня мы, напротив, готовы объяснять каждый свой шаг до посинения.

Сегодняшнее поколение родителей говорит, не умолкая ни на секунду. Отцы и матери не в состоянии просто проводить время с детьми — они стараются поддерживать контакт с ними с помощью постоянных разговоров. Но так можно свести детей с ума! Дети отключаются после первых же слов — они просто перестают слушать.

Специалист по дошкольному образованию

Я наблюдала, как двухлетняя девочка играла на балконе, меж тем как ее мать вела безостановочный монолог: «Эмми, не подходи близко к краю! Ты можешь упасть и сильно удариться! Это будет ужасно! Когда ты подходишь так близко к краю, я начинаю нервничать. Ты заставляешь маму нервничать! Мне скоро придется пойти к психотерапевту. Я не хочу, чтобы с тобой случилось что-нибудь плохое!»

Слишком много информации. Ребенку всего два года! Маме достаточно ограничиться кратким: «Милая, туда нельзя!» И все!

Говорите с ребенком коротко и ласково. Скармливайте ему небольшие кусочки информации, которые он может легко переварить. Если родитель говорит слишком много, ребенок может перестать воспринимать его слова — или, того хуже, на всю жизнь впитать родительские страхи и комплексы. Сами подумайте, насколько легко и просто, пусть и ненамеренно, мы вываливаем на своих детей собственные проблемы! Не правда ли, детям лучше обойтись без этого багажа?

Врачи, как известно, дают клятву Гиппократа. Было бы здорово, если бы родители давали похожую клятву, в которой, как и у медиков, главным пунктом было бы: «Не навреди!».

Мы должны отучиться проговаривать в беседах с детьми все наши собственные страхи и переживания. Для этого надо сознательно очищать свою речь от подобного мусора.

Мозг ребенка постоянно развивается — так что не стоит наполнять его ненужными фактами, информационным шумом или, еще хуже, нашими собственными тревогами. Перед тем, как заговорить, глубоко вдохните и несколько мгновений поразмыслите. Выбросите из заготовленной речи то, что ребенку не стоит слышать. Именно в этом случае чем меньше будет сказано, тем лучше.

Это поколение слишком много говорит. Между тем привычка к излишним разговорам ослабляет вашу позицию как человека, облеченного властью. И дети перестают чувствовать себя в безопасности.

Врач, практикующий в одном из штатов Среднего Запада

Сегодня родители слишком много говорят. Дети от этого просто теряются.

Филис Клейн, специалист по дошкольному образованию

 

Слишком широкий выбор

 

Еще одна проблема, во многом схожая с избыточными разговорами, — проблема слишком широкого выбора, который вы предоставляете детям. Это также нарушает равновесие и может быть непосильно для ребенка. Сегодня родители дают детям возможность принимать все больше решений самостоятельно, тем самым переворачивая с ног на голову систему власти, присущую семье.

За исключением разве что царственных отпрысков династии Минь, сегодняшние юные американцы — самые избалованные дети в истории человечества, наделенные к тому же беспрецедентной властью.

Элизабет Колберт. Испорченные, The New Yorker

Ребенку трудно постоянно делать самостоятельный выбор. Я была очень удивлена, когда однажды стала свидетельницей того, как мать советовалась с пятилетней дочерью по поводу своей дальнейшей карьеры: «Как ты думаешь, стоит маме пойти на новую работу, в банк, или остаться на старой работе?»

Внимание, это опасно для детской психики! Мозг малыша пока не готов к принятию столь серьезных решений! Фронтальные доли головного мозга, отвечающие за критическое мышление, у детей пока еще находятся на самой ранней стадии развития и закончат формироваться в возрасте далеко за 20. Так что ваш малолетний отпрыск, с точки зрения неврологии, пока не готов принимать за вас решения.

В тот раз девочка, посмотрев на маму, выдала: «Чего?!» Что ж, неплохо сказано.

Детям можно предоставлять право принимать решения — но в соответствии с возрастом.

 «Ты будешь курицу или макароны?» — нормальный выбор для пятилетней девочки. Но заставлять ее взвешивать плюсы и минусы работы в банке — абсурд.

 

Смиритесь с недовольством ребенка

 

Сегодня родители гораздо больше озабочены тем, чтобы дружить со своими детьми, а не тем, чтобы утверждать собственный авторитет. А детям между тем нужен лидер. Им нравится восхищаться человеком, который больше, сильнее и мудрее их.

Элен Бэйсиан, доктор философии, психолог

Пытаясь стать другом своему ребенку, вы играете с ним на равных. Проблема в том, что равенства между вами нет и быть не может. Выстраивая дружеские отношения с детьми, мы вновь нарушаем структуру власти в семье. Если вы — друг, а не родитель, значит, ваш ребенок остается сиротой.

Эту проблему очень точно описала психолог и писательница Венди Могел:

«Вашему ребенку не нужна дополнительная парочка великовозрастных приятелей. У него уже есть друзья — и все они веселее и прикольнее вас. А вот родители ему необходимы».

Как психотерапевт я часто встречаюсь с пациентами, мечтавшими, чтобы родители взялись, наконец, за выполнение своих обязанностей. Так, мама Джил, одной из моих пациенток, все время стремилась стать для дочери своей в доску. Она угощала ее компанию алкогольными напитками, когда они были еще несовершеннолетними, включала в машине любимую музыку дочери на полную громкость и одевалась по последнему писку молодежной моды. Когда Джил, которой на тот момент уже исполнилось 25, пригласила мать на совместный сеанс психотерапии, та была потрясена.

«Джил, ты — моя лучшая подруга, — начала ее мать. — Ты оставалась ею всегда, даже когда была еще малышкой. Я не понимаю, что не так?»

Джил взглянула на мать, и у нее на глазах показались слезы.

«Мам, ты изо всех сил старалась стать моей подружкой, — ответила она. — Но у меня много друзей, а мама — только одна. Я не хочу, чтобы ты была мне подружкой, — я хочу, чтобы ты была мне матерью!»

Это очень важный момент. Детям нужны родители, дети хотят, чтобы они присутствовали в их жизни. И пусть ваши отпрыски будут время от времени недовольны вами из-за того, что вы грамотно выполняете свои родительские обязанности.

Один замечательный отец на своем опыте узнал, как установление границ способствует формированию у ребенка чувства безопасности. Мать его сына умерла, когда тот был младенцем. Джей не знал счастья безусловной материнской любви. Из-за этого его отец очень страдал — и в результате портил сына. Он никогда не наказывал мальчика за плохое поведение.

В 10 лет Джей устроил грандиозный скандал в магазине. Он хотел купить фильм, который прокатчики не рекомендовали детям младше 13 лет и который его отец считал неподходящим для сына по возрасту. Джей закатил настоящую истерику, упав на пол и дрыгая ногами.

До этого я, работая с его отцом, много раз пыталась убедить его установить для мальчика границы и последовательно заставлять его придерживаться их. Однако до того случая у мужчины не хватало духу последовать моим советам. Но тут, наконец, его терпение иссякло. Он спокойно сказал сыну, что они отправляются домой без фильма. Джей прорыдал всю дорогу до дома. Но примерно через час мальчик уже выглядел абсолютно счастливым, хохотал и шутил с отцом. И вот в какой-то момент он спросил: «Пап, мы же не купили фильм — так почему мне так здорово?»

Правила дают детям спокойствие и уверенность.

Джуди Мэнсфилд, учительница начальных классов

Дисциплина и установление границ — это способ любить своих детей.

Мать двоих детей

Вы должны делать то, что в глубине души считаете правильным, даже если из-за этого вам придется потерять очки в глазах ребенка. Дети не обязательно должны понимать причины ваших поступков. В отличие от них, вы обладаете опытом, знаниями и способностью видеть перспективу, что детям пока еще недоступно.

Мы должны уметь окружить ребенка любовью в тот момент, когда он испытывает гнев, страдания, разочарование, и дать ему пережить эти чувства в безопасности. Мы должны уметь твердо держать курс, даже если буря эмоций захлестывает наших отпрысков с головой. Так что идите вперед, позвольте себе быть свободным и избавьтесь от страха выглядеть в глазах ребенка «плохим парнем». Спокойно отнеситесь к сегодняшнему недовольству вашего чада — и, я уверяю вас, история будет к вам благосклонна.

Когда мне было 14, отец казался мне настолько бестолковым, что я едва мог терпеть его присутствие рядом. Когда мне исполнился 21 год, я поразился, сколь многому мой старик сумел научиться за семь лет.

Марк Твен

 

Заметки психотерапевта

 

1. Родитель — это великодушный диктатор. Правила позволяют ребенку чувствовать себя в безопасности.

2. Не давайте ребенку эмоционально подавлять вас. У эмоционально нестойких родителей вырастают эмоционально нестабильные дети.

3. Ребенок, получивший слишком много власти, чаще всего испытывает из-за этого дискомфорт.

4. Стараясь удовлетворить любой каприз ребенка, вы рискуете вырастить из него эгоцентрика, не способного справляться с жизненными трудностями.

5. Представьте себе, какое будущее ждет ребенка, который ни разу не был наказан за плохое поведение и в результате так и не научился отвечать за свои поступки. Вы хотели бы иметь дело с таким человеком, когда он станет взрослым?

6. Если вы говорите ребенку: «Еще раз сделаешь так — и я…», — сделайте то, что обещали. Настойчивость и умение доводить дело до конца необходимы для сохранения эмоционального спокойствия ребенка и вашего собственного душевного здоровья.

7. Помните о главной цели — вырастить из ребенка хорошего человека. Регулярно повторяйте мантру: «Сейчас ненавидишь — потом поблагодаришь».

8. Говорите меньше, сужайте пространство выбора, выбирайте простые формулировки. В данном случае чем меньше — тем лучше.

9. Говоря «нет», подразумевайте именно «нет».

10. Используйте технику «перевернутого торга»: чем больше ребенок спорит, тем меньше получает. Это работает не хуже волшебного заклинания.опубликовано 

© Робин Берман. «Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка»

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.vospit.ru/main/rebenok_ne_slushaetsya/roditel_velikodushnyy_diktator.htm

Мама-менеджер: 8 приемов, которые облегчают жизнь

Поделиться



До момента появления первенца на свет, я всегда втайне восхищалась мамочками, которые могут без проблем и усилий уделять семье, детям и мужу большую часть своего времени.

Но при этом я понимала и обратную сторону медали – полноценная самореализация во всех смыслах для молодых мам недостижима, как и получение полноценного удовлетворения от жизни.

Воображая себя в роли мамочки с малышом, я порой грустила, думая о том, что какая-то часть меня будет навеки утрачена с первым криком моего новорожденного…





 

В конце концов мечта о семье воплотилась в жизнь… Прошло уже несколько лет, и что же? Да, карьера как таковая, в общепринятом смысле осталась позади. Но все чаще я замечаю, что муж смотрит на меня как на чересчур деятельного менеджера, который управляет маленькой, но очень динамичной компанией под названием «Наша семья и два малыша».

Ив какой-то момент я решила проанализировать свою семейную карьеру и разобраться в том, что на самом деле происходит со мной и близкими.

Самое приятное и повышающее самооценку – это восторги супруга на тему того, что вопросы быта, организации досуга и другие важные моменты, решаются как бы сами по себе. Стоит подумать, и все получается, стоит захотеть, и для всего находятся резервы. Но я-то точно знаю, что очень даже не само собой это все происходит. Моя деятельность по организации таких незаметных, но существенных моментов, это, если можно так выразиться, ежедневный бизнес-процесс.

Да, я - руководитель, причем талантливый! Это была первая моя мысль, но восторги пришлось поумерить. Нет, я - лидер. Руководитель только раздает команды, для лидера же куда важнее развитие всех членов своей команды. Итак, определение найдено.

Дальше я просто начала анализировать свои функции и сравнивать их с работой любого менеджера.

 





 

8 приемов, которые облегчают жизнь

Формулированиеипостановказадачи

Мне хорошо известен тот факт, что если задачу обозначить как необходимость сделать что-то, то результат будет вполне предсказуемым. Будет сделано именно «что-то». А чаще всего еще и «как-то». Поэтому в семье задачи ставятся, если можно так выразиться, в SMART режиме. Конкретно. Что, как, где, в каком количестве и за какое время. Это можно контролировать и это упрощает понимание, особенно при взаимодействии с маленькими членами семьи. При этом важно всегда оставлять немного простора для творчества у того, кто будет задачу реализовывать: нам же нужна и постепенно развивающаяся самостоятельность.

 

Делегирование

Вершина дипломатии, как мне кажется. Прямая постановка задачи зачастую демотивирует, лишает ее выполнение привлекательности. Особенно если речь идет о взрослом мужчине. Поэтому задача не должна ставится, в ряде случаев она должна именно делегироваться. Здесь я показываю свое доверие, уверенность в том, что он лучше знает, что и как, а я только даю общее направление и обрисовываю желаемый результат. Конкретика, детализация и подробный план в этом случае абсолютно лишние, куда важнее инициативность и творческий подход.

 

Контрольиобратнаясвязь

Похвала – как много в этом звуке! После хорошо выполненной задачи ничто так не мотивирует и вызывает желание достигать все новых вершин, как положительная оценка и вовремя сказанные слова поддержки. А если задача была сложной и большой, то есть место и празднику, и неприкрытому восхищению.

Что касается контроля, то тут тоже как в бизнесе: какие-то этапы выполнения задачи важно контролировать, где-то скорректировать саму задачу, ну а порой и перехватить падающее знамя и просто помочь.

 

Тайм-менеджмент

 

Самая важная находка и самый полезный навык для молодой мамы! Окончательно освоить все премудрости я смогла только после рождения двух малышей. Самое потрясающий вывод: получасовой сон младенца несколько раз в день поднимает мою личную эффективность в разы! 30 минут на все: выпить кофе, вымыть голову, прибраться, покормить кота, убрать лоток, поставить кашу, просмотреть почту… Да это сложнейший квест, который я раз от раза проходу все успешнее!

 

Расстановкаприоритетов

Воспитание двух малышей – это, фактически, перманентный экстрим. Зато сразу становится ясно, что важно и срочно, а что может подождать…годик, а то и другой. Сколько дел я научилась делать, укладываясь в 20-30 минут! И да, полностью исчез перфекционизм и синдром отличницы: просто некогда рефлексировать и доводить все до безумно идеального состояния.



Поняв, что все вышеперечисленное принесено мной из рабочего офиса и лекций институтских профессоров, я подумала, что, возможно, каксемейный менеджер я еще не все знаю и умею. И решила продолжить свое обучение, пойти на самые доступные курсы повышения квалификации – наближайшую детскую площадку. Иэто, скажу я вам, просто кладезь управленческой мудрости! 

Первое, что меня поразило: командообразовние. Опытные и мудрые мамы делают из семьи, сколько бы в ней ни было человек, настоящую команду. Наблюдая за ними, я увидела во многих природную склонность к этому, как будто они владеют тайным знанием…

 

Умениедоговариваться

Не кричать, не раздавать короткие, как удар хлыста команды. А именно договариваться. Мамочки, которые спокойно и размеренно объясняют деткам, почему не стоит бить Васеньку лопаткой по голове или разбивать песочные замки, построенные Верочкой, просто восхищают. А умение уговорить идти домой и есть противную кашу, в то время как хочется гулять, играть и бегать? Навык договариваться, мотивируя, хваля и объясняя одновременно, я забрала в свою менеджерскую копилку тут же.

 

Многозадачность

Еще одно достижение мудрых мам, которое я постоянно наблюдаю на детской площадке: они умудряются вести беседы с папой по телефону, формулируя задачи на вечер, одновременно объяснять ребенку, что нельзя отбирать чужие игрушки и почему все-таки нельзя бить Васеньку, да еще и успокаивать того самого Васеньку, ревущего рядом в три горла! Это просто шоу, от которого невозможно оторваться. И наверняка дома происходит примерно тоже: благодаря своей многозадачности, эти уникальные семейные менеджеры способны проверять уроки, укладывать спать и обсуждать проблему на работе одновременно. И никто не чувствует себя обделенным: ни глава семейства, ни юный школьник, ни самый младший.

Тайна этого, думается мне, в том, что какая-то часть дел уже заранее спланирована, подготовлена и обдумана. И аргументы для младшего, и похвала для старшего, и слова поддержки для мужа. И вслед за своими «профессорами» от песочницы я начала планировать многие моменты, которые до этого спокойно пускала на самотек.

 

Инновации

Новые методики и инновационные решения в области педагогики и воспитания просто необходимы. Но не все из них пришлись мне по душе. К примеру, мысль о системе слежения и удержания гиперактивных детей с помощью пятиметрового поводка. Это помогает мамам там, где много людей, уследить за чересчур активным малышом. Но я пока от этого метода отказалась…

А вот идея совместного обучения и контроля пришлась нашей семье о душе. Старший, выучив стих, с выражением декламирует его младшему, а тот выставляет оценки и комментирует слабые места. Прекрасная идея, мне кажется.

Какой вывод я сделала из своего анализа? Да моему профессиональному развитию и личностному росту можно позавидовать! Не в каждом офисе придется освоить такое количество навыков за несколько лет. Да еще и приучиться выходить из пресловутой зоны комфорта просто потому что выбора никакого нет.

И только одно, признаться, меня немного огорчает. Вэтом бесконечном дедлайне и форс-мажоре у меня исчезает умение наслаждаться моментом. Который просто здесь и сейчас, и который уже никогда не повториться… разве что через много лет мы увидим запечатленный миг счастья на фото… А ведь этот миг – и есть самое главное в нашей жизни, разве не так? опубликовано 

 

Автор: Пантюх Дарья

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //premiumconsulting.ru/

«Я большая, он маленький»: почему не надо обижаться на ребенка

Поделиться



«Я тебя люблю»

Пару месяцев назад нам с ребенком нужно было собраться и переехать. Из одной съемной квартиры в другую. Одновременно с этим я решала ещё несколько важных и ответственных дел, занимаясь поиском квартиры, планируя переезд, ремонт, работу и дополнительные заказы.

Ребенок почти всё время проводил у бабушки. В те дни, когда он оставался со мной, он видел только тревогу, усталость и злость. Я не могла с ним играть и придумывать сказки. Мне стоило огромных усилий разговаривать и отвечать на вопросы. В голове постоянно вертелись объявления по аренде, срочная задача по работе, уборка, ремонт, оплата счетов.

 

Какая-то куча взрослых дел, которые забирали меня у моего ребенка.





 

Мой сын видел непредсказуемую маму, которая может сорваться по неизвестной ему причине. Мой мальчик был испуган. Он хотел достучаться до меня, но не знал как. И однажды утром, когда я запретила завтракать мороженым, он сказал: «Ты меня не любишь».

Потом он сказал «Ты меня не любишь», когда ударился ногой о дверь. Потом он сказал это, когда пошел дождь во время прогулки. Потом – когда у него не получилось слепить курицу. Потом – когда я не прочла третью сказку подряд. Потом – когда он подрался с другом.

Он стал говорить это каждый день. Когда было больно, когда было скучно, когда я что-то не разрешала, когда мы ехали слишком долго, когда мы ехали слишком быстро, когда у него не получалось собрать Лего, когда я не сразу отвечала на его вопрос. На всё мой сын говорил только одно – «Ты меня не любишь». Я была измотана, мне было очень обидно. Ведь я его люблю, сильнее всего на свете.

Я всё делаю ради нас, почему мне нужно оправдываться?

Я сердилась – «хватит это повторять», «сколько можно», «я не виновата», «мне надоело». Он что, манипулирует? Меня окатывало жаром вины и стыда перед сыном, который перестал мне доверять, и от этого становилось только хуже. Через неделю я поняла – мой мальчик не перестанет, как по волшебству, повторять эти слова.Пора опять становиться взрослой, пока я совсем его не потеряла.

Я поговорила с подругой и перечитала несколько сохраненных статей о привязанности и безусловной любви. Я подумала, что бы могло меня утешить, если бы я сама была ребенком? Нет – не оправданий, не разумных доводов и тем более не молчания.

Я бы просто хотела на ручки. Чтобы со мной посидели в тишине, погладили по волосам и никуда не торопились отпускать.

Поэтому я взяла сына на ручки и стала гладить по голове. И сказала: «Я люблю тебя, как до луны и обратно. Я люблю тебя, несмотря ни на что. Я люблю тебя очень сильно и никогда не перестану». Я сказала: «Мне очень жаль, что тебе было страшно и плохо. Теперь я рядом».

Мне было трудно, но мой сын был в этом не виноват.

Мне нужна была тишина, но он не должен был молча сидеть в своей комнате. Ему три с половиной. Всё, что ему было важно услышать, – что я его по-прежнему люблю, несмотря на тревогу, долгое отсутствие и усталость.

«Я тебя люблю».

Я говорила и говорю это снова – столько раз, сколько ему нужно услышать, чтобы тревога ушла. Я брала и беру его на руки снова – и держу так долго, чтобы он сам захотел спуститься и бежать дальше по своим важным делам. И даже когда он готов бежать, я прижимаю его к себе на несколько секунд дольше.





 

Я больше не оправдываюсь. Я не рассказываю ему о том, как мне плохо и тревожно самой. Какая разница.

Я – взрослая. Он – маленький. Моя задача – транслировать ему безусловную любовь.

Его задача – благодаря этому быть спокойным и развиваться из этой точки покоя.

— Ты меня не любишь!

— Я очень тебя люблю, мой хороший.

— Нет, ты меня обманываешь.

— Я говорю правду. Я очень тебя люблю!

— Но ты скоро меня перестанешь любить…

— Я буду любить тебя всегда, и моя любовь к тебе никогда не кончится.

Я буду всегда любить своего сына, и моя любовь к нему никогда не кончится. И если он хочет услышать это ещё раз – окей, я скажу это.

Я взрослая. Мне несложно. опубликовано 

 

Автор: Мария Рожкова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //ezhikezhik.ru/reviews/a-bol-saa-on-malen-kij-pocemu-ne-nado-obizat-sa-na-rebenka

Катерина Мурашова: Как перестать раздражаться и начать дружить со своим ребенком

Поделиться



Как уложить детей спать без крика, правила поведения при истериках, как быть, если бабушка критикует маму, и что делать, если вы срываетесь на ребенка?

Психолог Катерина Мурашова ответила на вопросы родителей, заданные во время лекции «Как перестать раздражаться и начать дружить со своим ребенком».





— Все психологи, которых я до этого слышала, говорят, что надо радоваться детским рисункам, а вы считаете, что можно и нет. Когда и как можно перестать радоваться? И когда рассказать ребенку, что мне нравится на самом деле?

Сразу! Американцы проводили исследование, где выяснили, что ребенок способен считывать эмоциональное состояние матери и изменять свое настроение под «прочитанное» через 4 часа после рождения! Представляете, новорожденный ребенок считывает каким-то образом наши эмоции!

Ребенку не нужны фальшивые чувства: «Ах, молодец, какой хороший рисуночек», если вам уже эти рисуночки вот где. Вы же живой человек, есть вещи, которые вам реально нравятся. Если вы приходите с работы и ребенок приносит вам тапки – вам же это приятно! Ну так объясните ему это, дайте ему положительную обратную связь на принос тапок. У нас ребенок может говорить на трех языках и брать интегралы, при этом детей почти не учат тому, что мы называем эмоциональной жизнью.

— Вопрос: Я та самая «мама-утка», о которой Вы говорили – мама, которая ведет ребенка за собой. Но у меня есть проблема — бабушка и дедушка. Они общаются с ребенком неправильно, как мне кажется — ребенок их «ведет», а не наоборот. Не будет ли ребенок воспринимать такие неправильные отношения как норму?

Если вы не живете вместе с бабушкой и дедушкой, то ничего страшного. Вы делаете все, как считаете нужным, у вас стоят границы, есть свои правила. Когда ребенок попадает в поле бабушек-дедушек – там все меняется, но это абсолютно не страшно. Если они вас критикуют, вы с ними не спорьте! Пусть они делают, как они хотят, а вы продолжайте гнуть свою линию.

Если у вас жизнь устроена так, что бабушка приходит, когда вас нет, ребенок научится переключаться. Так же как с садиком, в садике же совсем другие правила, чем дома, но ребенок легко переключается. Главное – будьте последовательны. Ребенок должен точно знать – мама это разрешает, это запрещает и всегда вот так. С бабушкой может быть совершенно по-другому, это нормально. А как норму он усвоит то, что дают родители, однозначно.





— А если несогласие не между мамой и бабушкой, а между мамой и папой?

Вот это уже совсем другая история. Когда мама и папа не согласны – это совсем не то что мама и бабушка. Если мама говорит одно, а папа другое — это отражается на нервной системе ребенка. Во-первых, у него не устанавливаются границы. Во-вторых, он исчерпывает этим самым свои ресурсы, свой адаптационный механизм. Если мама говорит «не дам», а папа – «дай ему, лишь бы замолчал» – это неправильно. Надо пробовать договариваться. Там, где возможен компромисс – ищем компромисс.

Пример: мама прочитала, что если дети рисуют на стенах, это раскрепощает их индивидуальность. Она рассказала об этом детям и даже краски уже купила. А потом оказалось, что папа против. Что сказать детям? Компромисс может быть такой. Папа говорит маме: «Вот тебе одна стена и обои на ней переклеиваешь ты сама». Детям мама с папой говорят так: «Вот стена, на ней можно рисовать». Попробуют ли дети рисовать на других стенах? Конечно! Но мама и папа в едином порыве наедут на них танком. А если стена вовремя не переклеена, то папа наедет на маму.

Если компромисс не успели найти, а кто-то из родителей уже запретил или разрешил — что делать? Кто первый встал, того и тапки. То есть вы соглашаетесь с решением первого родителя, а вечером пытаетесь вместе выработать общую позицию.

— Кто к кому должен приспосабливаться все-таки? Вы говорите, что ребенок должен приспосабливаться к тому миру, куда он попал. Но вот, допустим, мама до беременности вела такой образ жизни, в который ребенка никак не впишешь. А когда родился ребенок, мама меняет свою жизнь, то есть все-таки это она приспосабливается к ребенку?

Да что вы, ребенка можно везде вписать! Когда я была молодой, я работала в цирке-шапито. Ничего более удивительного, чем цирковые люди, я не видела. Цирковые дети выходят на арену в четыре года, они совсем по-другому воспринимают физическую боль, они очень мало используют слова «пожалуйста» и «спасибо». Я вообще не видела там никакого воспитания в обычном понимании. Жизнь циркача делится на три части – сон, репетиции и выступление. Все. Несмотря на это все, из таких детей вырастают абсолютно нормальные люди. Знаете, почему? Потому что они видят очень много увлеченных своей профессией людей.

Нет, нет, все осталось, как и было – ребенок приходит в этот мир не представляя, куда он попал и ему предстоит приспособиться к тому, что там окажется.





— Я много работаю по вечерам. Моему старшему ребенку 10 лет и он часто остается с младшими, 8 и 6 лет. Он может все – приготовить поесть, помыть посуду и так далее. Но недавно он написал мне записку: «Мама, у нас все хорошо, но нам тебя стало в последнее время очень не хватать». Это тревожный сигнал?

Это не тревожный, но сигнал. И вы должны показать, что вы его услышали. Но в первую очередь покажите своему ребенку, как вы его цените. То, что вы любите, это понятно. Обязательно скажите ему, что вы цените то, что он для вас делает. Потому что он не обязан сидеть с детьми вообще-то. Второе – покажите ему, что вы услышали конкретно этот сигнал. «Ты написал — я тебя услышала. Я буду думать, что я могу». А потом, когда вы подумаете, скажите, что вы решили — к примеру, посмотреть с ним вдвоем фильм какой-то, без маленьких. Для детей очень важно, чтобы мы констатировали, что мы слышим их послание. «Я слышу тебя, я думаю, что могу сделать и вот что я решила – это и это». А что конкретно вы решите – это уже на ваше усмотрение.

— У меня два мальчика, 5 и 7 лет, и в последнее время они слышат только мой крик. Их почти невозможно уложить спать, они могут до двух часов ночи не ложиться — играть, смотреть телевизор. А мы с женой сами хотим отдохнуть вечером. Когда я говорю им спокойно, что пора спать, они меня вообще не слышат. А кричать я больше не хочу. Как быть?

Эксперименты на детях разрешены! Вы им говорите: «Теперь у нас будет так, так и так. Телевизор только до 9, потом все». Не надо говорить «нельзя». «Нельзя» вызывает взрыв возмущения. А надо сказать: «Будет вот так». Это очень хорошо воспринимается.

Говорите так: «Ребят, я бы хотел, чтобы вы легли. Но ловить вас и придавливать к подушке не буду. Орать как сумасшедший тоже не хочу. Давайте эксперимент. В девять у вас все закончилось, можете прийти сказать спокойной ночи и все. Вы ложитесь, а мы с мамой будем фильм смотреть». Если они забегают к вам в комнату, включайте взрослого: «Вон»! А у себя в комнате пусть играют.

Через две недели заметите существенные улучшения. Главное – держитесь твердо своей линии. Если они один раз вас сделают, то придется начинать все сначала. Если две недели родители выдерживают, результаты есть всегда, в ста процентах, проверено 25-летним стажем.

— А что делать, если я что-то запрещаю, а ребенок в ответ начинает истерику?

Имеет право, конечно. Надо сказать: «Я тебе сочувствую, но этого ты не получишь». И дальше вы говорите ребенку, что и как сейчас будет: «Сейчас я тебя умою и уложу спать или сейчас я пойду попью чай». Главное, если вы уже сказали «нет», то добиться этой вещи ребенок не может ничем. Если вы сомневаетесь, что вы выдержите, тогда лучше даже не начинать все это. Но если вы уже сказали не дам – что хотите делайте, но не давайте.

Мне часто говорят мамы: «Ну вот я держалась, держалась, он час орал, два и я не выдержала и дала». Вот тут у меня не сходится с логикой. Если в конце концов эта вещь оказалась у ребенка, значит, она не была опасной для жизни? Значит, ее вообще-то можно было дать? Тогда зачем было ребенку нервы трепать, почему было не дать сразу?

То есть правило такое – если хоть столечко можно – дайте.

Если вы в себе не уверены – не надо запрещать. Ну уж если вы сказали «нет», то это должно быть «нет».

— У меня детям 11 и 13 лет. Я их воспитывала, как теперь понимаю, абсолютно неправильно. Сейчас наша жизнь, взрослых, подстроена под их жизнь, а не наоборот. В таком возрасте еще что-то можно сделать?

Отличный возраст для перестройки, причем на высоком уровне! Вы им говорите: «Дети! Вы у меня взрослые, прекрасные и замечательные. Теперь я, наконец, перехожу к своей жизни! Я давно об этом мечтала». И потом вы говорите, как оно будет дальше: «По вечерам я буду принимать ванну, раз в неделю ходить в филармонию, уроки с тобой, старший, делать больше не буду, мне они надоели».

Но прежде чем выйти к детям с таким заявлением, взвесьте очень хорошо свою волю – будете ли вы сами соблюдать то, что сказали.

— Моим детям 14, 10 и 7 лет. Дети разные и правила для них тоже разные. Как объяснить младшим детям, что им нельзя то, что можно старшему?

Да, конечно, старший — он и есть старший. Младшим надо просто сказать, что да, вы не доросли еще. Для разных детей разные правила — это нормально.

— В каком возрасте ребенок начинает хотеть больше свободы и захочет пересмотреть «договор» с родителями?

Это очень индивидуально. Бывает и в 11 лет, а бывает в 15 еще нет. Дети начинают «дергать» достаточно отчетливо. Внимательные родители это дерганье улавливают, его ни с чем не спутаешь. Но некоторые родители вместо того, чтобы немного отпустить ребенка, начинают, наоборот, ужесточать правила. Это от испуга, потому что это значит, что у родителя скоро станет на одного ребенка меньше.

А ребенок в ответ на ужесточение, конечно, упирается. Ну и здравствуй подростковый кризис во всей его красе.

— Я сильная и даже авторитарная мать. Муж считает, что так я ребенка могу передавить, и он вообще откажется принимать решения. Не вырастет ли ребенок несамостоятельным?

Вы уже для себя поняли этот момент, что есть опасность передавить. Отлично, это уже половина дела. Когда ваш ребенок подойдет к предподростковому возрасту, вы говорите ему: «Если что, ты постучись! Я буду готова пересмотреть наш договор, несмотря на всю свою авторитарность».

— Делать или не делать уроки с ребенком? И в какой момент можно уже перестать?

А как хотите! Я из того поколения, когда было не принято делать уроки с детьми. Сейчас, наоборот, принято. Но как тогда были те, кто делал уроки с детьми, так и сейчас есть те, кто не делает. Так что ориентируйтесь на себя. Делаете ли вы или не делаете уроки – никто вам не указ!





— У меня маленькая дочка, и я иногда на нее сильно раздражаюсь. А потом переживаю, мне становится стыдно за себя и жалко ребенка. Получается очень непоследовательно – девочка видит, что мама сначала злая, а потом бросается ее обнимать.

Раздражение — это нормально. Отрицательные эмоции — это так же естественно, как и положительные. Мы показываем ребенку весь мир, а не только его часть. Ребенку не нужна вечно улыбающаяся крокодильской улыбкой мама. Если вы пришли с работы на взводе, скажите ребенку: «Я сейчас злая, как собака, ко мне лучше не подходить. Подожди, я сейчас схожу в ванну, выпью кофе и будет лучше». И ребенок получает один из важнейших уроков – умение различать, в каком люди состоянии. А когда все слишком толерантны и политкорректны, ребенок не понимает, какую реакцию на самом деле вызывают у окружающих его слова и поступки. Мы не учим этому детей, а это не менее важно, чем английский и большой теннис.

— Я бабушка и ко мне привозят внука на выходные. Иногда ребенок начинает истерику: «Хочу к маме!» Я уже что только не пробовала – и отвлечь, и котят показать – не помогает. Надо отвезти его к маме?

Нет, конечно! Вы объясняете ребенку, что мама сейчас не появится и дальше говорите ему, как оно будет: «Я сейчас отведу тебя в ванную и умою тебе личико» или «Я буду сейчас тебя укладывать» или все что угодно. То есть вы говорите ребенку, что вы сейчас предпримите и предпринимаете то, что считаете нужным. И это не уговоры! Вы сообщаете ему как дальше будут развиваться события. Ребенок должен понять, что вы владеете ситуацией. Что ничего нельзя выцыганить — если не маму, так котят. Трехлетнему ребенку не важно, что будет завтра. Ему важно, что будет прямо сейчас. «Будет так!», — говорите вы.опубликовано

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: ezhikezhik.ru/reviews/rebenku-ne-nuzny-fal-sivye-cuvstva-ah-molodec-kakoj-horosij-risunocek-esli-vam-uze-eti-risunocki-vot-gde

Дети становятся старше кольцами, как деревья...

Поделиться



Круги

 

Мне часто помогает такой фокус: я представляю, что то, что я говорю детям, тот посыл, который они получают – становятся их внутренним голосом. Тем самым, который будет звучать в голове потом, в будущем, когда меня не будет рядом.

Я переношусь в себя, взрослую, и думаю – какие слова мне хочется, чтобы звучали внутри? Что мы часто слышим внутри, в стрессе или в радости? Какие слова окружающих пробивают нас так, будто изнутри им отвечает эхо?





Почему “ты не справишься” отлетают от меня, как пинг-понг, может быть потому, что я часто когда-то слышала “ты справишься”? Почему “ты надумываешь” задевают меня и вызывают массу злости и обиды, может быть потому, что внутри сидит уже записанная фонограмма?

Чем с большим стрессом мы сталкиваемся, тем глубже мы проваливаемся в “детскую”, нерациональную позицию. Мелкие неурядицы легко отбиваются рациональными установками, сложные проблемы поднимают что-то изнутри, удар под дых оставляет нас хватать воздух и поднимает все вот это детское, с комком в горле, неразумное, когда отваливаются все подпорки принципов и ценностей, и хочется на ручки или кусаться от бессилия.

И я вот представила, что как будто бы дети прибывают кольцами, как деревья. И с каждым годом новое кольцо все менее сочная сердцевина, и все более твердая, сухая кора. И удары нам встречаются разные: какие кору чуток поцарапают, какие пробьют в сердце, так что течет беззвучный, прозрачный сок. Чем глубже, тем меньше разума, тем больше сердца, чувств. Чем больнее, тем глубже туда.





И поэтому то, что останется записанным на каждом слое, будет говорить и поддерживать на каждой глубине удара.

Тесса пришла:

– Мама, мне задали такую гору математики на каникулы! Как я ненавижу математику!

– Да, у меня тоже были любимые и нелюбимые предметы.

– Зачем ее вообще учить? Я же не буду математиком! У меня другие склонности.

– Да, ты вряд ли им будешь. Но на уровне школьной программы знать математику нужно.

– Зачем?

– Потому что без этого в современном мире не прожить. Потому что ты должна уметь думать в символах математики, кем бы ты ни стала. Если бы ты пришла со скрипкой или танцами, я бы сказала – ок, не нравится, не занимайся. Но базовую школьную программу: математика, язык, вот это все – нужно знать.

– Мне скучно, я не понимаю.

– Понимание и интерес приходит с опытом. Давай позанимаемся побольше, и придет и интерес, и понимание.

– Но я не люблю!

А тебя никто не заставляет любить. Не люби, а делай.

И тут я ловлю себя на том, что никогда с ней так не говорила. И почему-то ощущаю, что именно так и нужно говорить. И что в 5 лет было не нужно, и даже очень вредно, а в 8 – нужно. Что она другая сейчас, не такая, как была в 5 лет. Что у нее наросло несколько колец, и у нее другие потребности. Что потребность в безусловной маминой любви и поддержке была самой важной до 5-6 лет, а теперь она уступает место потребности в компетентности, потребности в росте и развитии, потребности в успехе. Потребность в любви и поддержке никуда не делась, но она напитанная и сытая, и не ее она сейчас проверяет. Не в моей любви она сомневается, когда делится тем, что ей не дается математика. Она сомневается в себе, в своих возможностях. Это больше не про  меня и про нее, это теперь про нее, а я – лишь отражение. И поэтому я на том же наитии выдала совершенно неожиданное для себя:

 Ты умная, талантливая и сообразительная. Когда ты сталкиваешься с трудностями, ты пытаешься снова и снова. Математика – это твоя трудность, и это твой вызов. И ты с ним справишься.  Мне тоже не хочется все выходные сидеть, но я отложу свои дела и буду сидеть с тобой столько, сколько тебе нужно, пока ты не разберешься и пока тебе не станет легко. У нас в семье нет людей, которые пасуют перед трудностями. И знать математику плохо ты не будешь. В отстающих ты не будешь. Тебе вовсе необязательно быть лучшей или ездить на олимпиады, но школьную программу ты должна знать хорошо. И если для этого понадобиться больше заниматься, или моя помощь – я готова. Но я не готова принять отсутствие попыток.

Она замолчала и посидела одна какое-то время. Потом пришла с тетрадью и сказала – “Я буду сначала математику.  Буду делать, ты мне не помогай, просто проверяй и потом объясняй ошибки”. Так мы и занимались.

10 задач. 20 задач. 30 задач.

– Тесса, давай перерыв?

– Да, но потом я снова сяду.

10 задач. 20 задач.

– Давай пообедаем.

– Сейчас, еще две страницы.

10 задач. 20 задач.

6 часов. 128 задач.

– Я даже не верю, что я все сделала.

Я очень горжусь тобой. То, что ты сегодня сделала – это настоящий подвиг.  Тебе было сложно, не хотелось, неприятно – но ты боролась. Как ты сейчас себя чувствуешь?

Устала. Но я ее победила, мама. Я поняла,  как упрощать дроби, и что такое алгебра. И я не перейду в более слабую группу.

Самое вредное, что несут такие статьи – это путаница в возрастах. Это попытка уговорить двухлетнего, что он не маленький. Попытка уговорить четырехлетного, что он должен справляться сам. Попытка уговорить шестилетнего, что он должен знать школьную программу. Попытка уговорить восьмилетнего, что он маленький, и от него ничего не ждут. И по мере того, как мои дети будут взрослеть, будут меняться мои посылы, и мои ожидания, которые транслируются этими посылами. Если представить, что ребенок ориентируется на наши ожидания, то его чувство ценности и успешности зависит от того, насколько он им соответствует. Тем важнее, чтобы мои ожидания соответствовали возрасту, и, что еще важнее, возможностям ребенка.

Мои послания к детям изменяются.

В два года я говорила: “ты моя маленькая, моя малышка. Я не дам тебя в обиду. Ты можешь на меня положиться. Я тебя люблю. Я всегда с тобой”.

В четыре года я говорила: “тебе сложно, ты растешь. Все придет. Всему свое время. Я тебя всегда поддержу. Я тебя люблю, я всегда с тобой”.

В шесть лет я говорила: “тебе сложно, не получается, это тяжело. Попробуй еще. Если тебе нужна моя помощь, скажи. Я тебя люблю, я всегда с тобой”.

В восемь лет я говорю: “ты можешь и справишься. Тебе придется потрудиться, но я уверена в тебе. Я готова помогать, но жду труда от тебя. Я тебя люблю, я всегда с тобой”.

А потом когда-нибудь я скажу: “это твоя жизнь. ты сама способна принять решение. Не думаю, что тебе нужна моя помощь. Доверяй себе. Я тебя люблю, я всегда с тобой”.

А потом когда-нибудь меня не спросят.

А потом, когда-нибудь, меня не будет.

И она столкнется с нелегким решением, будет метаться, что же делать? И услышит внутри “Ты способна принять решение сама. Доверяй себе”.

И у нее будут сложности на работе, и будет страшно и неуверенно, и внутренний голос скажет “Ты можешь и справишься. Придется потрудиться”.

И она будет сталкиваться с отказом и неудачами, и, оставшись одна, не будет сама себе говорить “а чего ты хотела?”, “а это еще заслужить надо”, “а с какой стати тебе положено”, а услышит “тебе сложно, не получается, это тяжело. Попробуй еще”.

И когда нибудь жизнь ударит ее больно, и она будет одна, надломленная, потерянная. И голос ей скажет изнутри “Ты моя маленькая. Моя малышка”.

Чтобы все наши выросшие дети, когда их ударили в самое сердце, когда не хочется ни жить и ни дышать, не слышали внутри “хватит уже ныть, не маленький”.

Чтобы когда у них родятся их собственные дети, когда мир вдруг сотрясется и разломится от невозможности случившегося, в этом новом, чудном, странном состоянии посмотрели на этот комочек и сказали, не задумываясь: “Я тебя люблю. Я всегда с тобой”. опубликовано  

Автор: Ольга Нечаева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.womanfrommars.com/thoughts-aloud/circles/

Женщина никогда не сможет дать сыну то, что сделает его настоящим мужчиной

Поделиться



Чтобы понять, откуда в сердце мужчины появляется рана, вы должны понять основную истину на пути превращения мальчика в мужчину: мужественность не приходит сама по себе, она даруется (или передается).

Мальчик узнает о том, кто он и на что способен  — от мужчины или группы мужчин. Он не может узнать об этом каким-то иным образом. Он не может узнать об этом от других мальчиков, не узнает он этого и в женском окружении.

Основание в сердце мальчика будет заложено его отцом и отец передаст ему это самое главное знание и уверенность в собственной силе.





Отец становится первым мужчиной в жизни мальчика и навсегда остается самым важным мужчиной в его жизни.

Мальчик приходит в этот мир благодаря своей маме, и она является центром его мироздания в первые месяцы и годы его жизни. Она кормит его грудью, воспитывает, защищает, она поет ему песни, читает книжки, ухаживает за ним, как говорится, «как наседка». Она очень часто дает ему имена, нежные имена типа «мой маленький ягненочек», или «мамина радость», или даже «мой маленький дружок».

 

Но мальчик не может возмужать с такими именами, не говоря уже об имени «сын моей скорби», и наступает время перемен, когда он начинает искать любви и внимания своего отца. Он хочет поиграть с ним в мяч, побороться с ним, провести вместе с ним время на природе или в его мастерской. Если отец работает вне дома, как большинство мужчин, его возвращение домой вечером становится для мальчика самым главным событием дня.





Женщина никогда не сможет дать сыну то, что сделает его настоящим мужчиной.

Он по-прежнему будет прибегать к маме за утешением (например, когда разобьет коленку), но он пойдет к отцу в поисках приключений, чтобы получить возможность проявить свою силу и, прежде всего, чтобы получить ответ на главный вопрос своей жизни. 

© Д.Элдридж, «Необузданное сердце»

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/Sattvamama/photos/a.1397496287158447.1073741827.1397124413862301/1875843062657098/?type=3&theater

Ослиная порода

Поделиться



Моя мама делила рожденных на этот свет детей на три породы:

  • ангельская;
  • «от чертей остатки»;
  • ослиная.




К ангельской породе она причисляла кротких и послушных мальчиков и девочек. Они оставались там, где их бросили взрослые, которые нередко вспоминали о своих отпрысках за полночь, находясь в другом городе. Такие детки не требовали еды громким плачем, а посасывали палец руки, представляя себе, что это вкусная каша, толстели и были красивыми. Они полностью владели реальностью, эти верховные жрецы своей доморощенной Шамбалы, и палец не казался, а был для них материнской грудью или миской каши.

По ночам ангелята крепко спали, им даже в голову не приходило проснуться из-за мокрой простыни или обкаканного одеяла и разбудить любимую мамочку. Когда мама болела, они ползли на кухню, путаясь в слюнявчике и ползунках, и приносили ей чай и бутерброды. Трех лет от роду ангелята уже чистили коту горшок, выгуливали собаку и убирали квартиру.

К породе «от чертей остатки» причислялись маленькие негодяи. Они, по версии мамы, носились по квартире с утра до ночи, злобно хихикая, сшибая все на своем пути, ломая мебель, переворачивая китайские вазы и отдирая от стен обои. Есть просили, противно завывая и кусаясь. Ели чересчур много, потом чересчур много какали, писали и требовали поменять им штанишки.

Если их наказывали – а маленьких негодяев обязательно следовало отшлепать, – то включалась их самая главная черта: они мстили. Причем мстили, как и положено от чертей остаткам. Сначала родителям едва удавалось их поймать, потому что шустрые малыши умели ловко прятаться. Когда же удача улыбалась взрослым и озорники были наказаны, начиналось совершенно непонятное: вдруг на голову незадачливым родителям прыгала со шкафа кошка или падала ваза, а иногда и то и другое сразу! Вот тут-то родители и понимали, кто к ним «подселился».

Совсем иной была ослиная порода. В этой породе в тело малыша при рождении подселялся осел. Он уверенно занимал свое место, отчего малыш становился невыносимым для окружающих. Ребенок не был ангелом, как дети первой породы, хотя черты его лица могли быть прекрасны, он не буйствовал, как от чертей остатки, но его отличало три ужасных качества:

  • упрямство – всегда и везде такой малыш настаивал на своем;
  • справедливость – он подмечал малейшие ошибки;
  • бесстрашие – никакой ремень не мог отвратить его от преступной деятельности познания.
 

Дети ослиной породы обычно достаются родителям либо как тяжелое испытание, либо за грехи их – была уверена моя мама – и встречаются в природе крайне редко. Взрослый в таком случае обречен – он должен попытаться изгнать осла из своего малыша. А значит, последнего нужно как можно чаще лупить.

Руками или тем, что под руку попадется, то есть полотенцем, ремнем, ковшом, линейкой, тетрадками, подушками, обувью… Также разрешалось бросать в ослят чашки с чаем, тарелки с супом, а иногда бить их головой об стену.

Ногами. Увесистые пинки нужно сопровождать словами: «Ох, надоело ослиное упрямство!»

Все это следовало делать исключительно во благо родного чада. Ведь ангелята могли вырасти хорошими людьми, от чертей остатки выбирали путь разбойников и бандитов, но осел не менялся, его невозможно было изгнать из малыша! Только с помощью тычков и затрещин удавалось понижать ослиную составляющую в сознании. Поэтому нужно было строго следить за таким ребенком и выдавать ему положенные шлепки вовремя, чтобы когда-нибудь он стал писателем или бродягой-поэтом.

 

Ослик, которого путали с «остатками»

 

Я была непослушным ребенком, и маме со мной приходилось трудно. Именно поэтому существовали временные интервалы, когда она причисляла меня ко второй породе детей.

«Вот от чертей остатки!» – горестно вскрикивала мама каждый раз, когда я пыталась дернуть за хвост кошку, доверчиво подошедшую ко мне, или «отдавала обратно» свой только что съеденный завтрак.

А если кто-нибудь из соседей или родственников говорил, пораженный моим внешним видом: «Да это же ангел!» – мама приходила в негодование и начинала подробный рассказ про породу, которая ко мне подселилась.

«Кусается! Представляете, кусается! А хотела шлепнуть – так сама ударилась об шкаф! Как думаете, кто это?!» – и заговоривший человек быстренько ретировался восвояси.

Демонические проделки действительно занимали меня. Странное дело – никто ведь не учит ребенка врать. Или воровать. Никто не говорит ему: «Раздави муравья!» В детях самих скрыта непреодолимая жестокость познания.

Так было и в моем случае. Впервые разбив вазу в два с половиной года, я замотала головой и забубнила: «Нет! Не я!», – и досталось пушистой добродушной кошке Ксюше.

Читали мне в детстве рассказ о добром мальчике по имени Володя Ленин. Он тоже вазу разбил, но сознался в содеянном. Все-таки ангельской породы был ребенок.

Моя порода дала о себе знать как нельзя некстати.

Мне было уже три года, а я, ничего подобного с полутора лет не делавшая, написала в штаны. Мама, как положено отшлепав меня, спросила:

– Почему ты не пошла на горшок?

– Не хочу! – сказала вдруг я, сама себе удивляясь.

– Что?! – В мамином голосе я уловила вторую порцию «награды», но сдаваться и не подумала.

– Я играла в комнате.

– А стирать, по-твоему, кто должен? Я?!

На это у меня ответа не имелось, но зато я вставила:

– Игра моя хорошая, я построила лодку из листьев, и она плыла по ручейку…

«Награда» в виде пары тумаков была тут же получена, а потом у мамы возник весьма резонный вопрос:

– По какому еще ручейку?

После этого я оказалась на коленях в мрачном, темном углу, преимущество которого заключалась в том, что, пока никто не видит, можно ковырять обои, представляя себе, что ты узник, и очень скоро твоя рука найдет клад, и ты обретешь свободу.

 

Автор: Полина Жеребцова, отрывок из книги «Ослиная порода»

фото: Monika Koclajda

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.nashideti.site/?p=8028