Душевная глупость

Поделиться



Не знаю, на кого смотрел любимый мой Лев Николаевич Толстой, когда написал свое знаменитое «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастная семья несчастлива по-своему». Несчастная семья все время перед глазами у него была фактически только одна – своя собственная, об этом разговор, надеюсь, еще поведем отдельный…

Уже не первый раз ворчу по поводу этой тирады величайшего из русских писателей. По моим-то профессиональным и жизненным наблюдениям все ровно наоборот. Счастье каждой счастливой семьи совершенно уникально, как секретный код сейфа. А несчастья несчастливых семей довольно четко укладываются в небольшую типологию, не более двенадцати основных разновидностей, – конечно, каждый случай со своими нюансами и особенностями, но, как правило, типологически узнаваем. 





Самым общим компонентом сходства огромного числа несчастливых пар можно назвать, простите за обыденность выражения — глупость. 

Односторонняя или обоюдная глупость, или более односторонняя, чем обоюдная или наоборот – неважно. Существенно то, что по достижении некой критической массы глупости на одну пару, пара эта начинает с того или другого боку давать трещины, а потом распадаться. Глупость, прошу заметить, не только и даже не столько умственная, сколько душевная. 

Что такое глупость душевная? Неспособность, недогадка, или непривычка (тут остается больше надежд…) проникаться душевным миром Другого. Не отвлеченно, а конкретно проникаться, практически – в каждодневных и сиюминутных отношениях, в житейском потоке.

Подозреваю, что всякому психологу, достаточно долго занимающемуся любовными и семейными неурядицами, с течением времени начинает казаться, что работает он не в мире взрослых людей, а в детском саду. Что не работой с отношениями двоих отвечающих за себя и друг за друга людей занимается, а обучением одного или двух детишек элементарным жизненным навыкам: видеть, слышать, внимать, вникать, думать.

Понимать значение слов, интонаций и жестов, смысл поступков и смысл молчания…

Учить их хоть немножко отдавать себе отчет в собственных чувствах и поведении, хоть чуть-чуть предвидеть последствия своих слов и действий, хоть на самую малость прочитывать и предугадывать душевные движения и помыслы другой стороны…

И преподавать малым сим простейшее здравомыслие и ценности жизни – порядок и расстановку их, или приоритеты, говоря понаучнее. 

Опять хочу подобраться к своему тезису, что любовные и семейные отношения в их целокупности являют собой общечеловеческий УРОВЕНЬ НЕКОМПЕТЕНТНОСТИ. Что человечество на нынешнем уровне своего развития в массе своей (но с неким процентом исключений, что очень важно) не готово к экзамену, который называют любовью. Не справляется с испытанием, которое зовется семьей, не говоря уж о воспитании детей. 

Не тянет. Не догоняет. Не врубается. Не фурычит. 





Природа снабдила нас всеми необходимыми органами для спаривания и размножения, но не снабдила органами счастья в любви. Улитки счастливее нас. И генетических предпосылок семейной гармонии в человеческой популяции очень мало – лишь в редких лучезарных экземплярах людской породы они собираются в достаточной концентрации, предпосылки эти, – и даже огромного сосредоточения их с одной стороны на двоих может и не хватить, если одна сторона плюсует, а другая минусует. 

Природе на счастье наше в любви и семье совершенно накласть. С высокой колокольни выживания плевала она на это.Природа дает возможность размножиться – а там как хотите.

Устраиваете из своей жизни ад – для другого или для себя, или и для другого и для себя, и для детишек своих и внуков? Размножаете мирки ада, плодите их в следующих поколениях?

Пожалуйста, ваша воля. Если мирки эти выживают, как выживают мухи, крокодилы, мокрицы, гиены – значит, годятся для жизни и такие. Мало ли мрачных, жестоких и отвратительных тварей водится на планете? Живут – значит умудряются как-то выигрывать свои выживательные тендеры. А как там они кидают, преследуют, гнобят, кусают и жрут друг дружку, или как мучаются от скуки, сидя в одной норе, природе уже дела нет: любой жанр для нее хорош, кроме гибельного.

В природе есть всякое. Голодный белый медведь-самец готов убить маму своих детей за кусок рыбы, охотно сожрет и собственных медвежат. Паучиха съедает отца своего потомства сразу после употребления. Аисты, лебеди и пингвины – верные семьянины-моногамы. Петухи, павианы, олени – отъявленные гаремщики. Пчелиные и муравьиные матки – властительницы гаремов мужских. Кто-то там, в этом бесконечном многообразии параллельных нам природных миров, возможно, и счастлив, ПО-СВОЕМУ счастлив – мы не можем об этом узнать, не проникнув в эти миры изнутри, не СТАВ ими.

В человеке тоже есть всякое. Природа понамешала в нас всевозможные задатки и тенденции – и к полигамии, и к моногамии, и к промискуитету (сиречь половой беспорядочности), и к дикой ревности, и к безумной эмоциональной и сексуальной зависимости, и к холодности, и к стервозности, и ко всяческим извращениям, корневые истоки которых – на далеких путях эволюции, в запутанных ее перекрестках… А насчет счастья не побеспокоилась, гармонию в приоритеты не возвела.

Отсутствие в массе человеческой твердых генетических предпосылок любовного и семейного счастья (а предпосылки несчастья, увы, нередко присутствуют…) приводит к очевидному выводу: счастью надлежит учиться. Постигать эту науку с азов, как постигают математику. Учиться этому искусству как учатся музыке: тоже с азов – долгими стараниями и трудами, многими ступенями идти до вершин или хотя бы до приемлемого уровня домашнего исполнения. Выходить на уровень компетентности.



А что, разве не заслуживает это самое человечески главное такого целенаправленного многоступенчатого изучения?.. Учимся писать – чтобы научиться писать грамотно, требуется около десятка лет; лишь редкие способные индивиды осваивают чтение и письмо рано и легко, без особых усилий и почти без обучения. Врожденно грамотных самоучек – обучающихся читать без учителей и пишущих сразу без ошибок – не более чем один ребенок на сто, а то и на двести детей, нуждающихся в обучении. Вот и грамота любовного и семейного счастья сама, без углубленного обучения, дается такому же, если не еще меньшему проценту людей, и вероятность встречи сразу ДВОИХ таких очень мала — она есть, такая вероятность, но ОЧЕНЬ мала.

Почему же образование наше не центрируется вокруг главного для каждого (или почти каждого) человека – вокруг любви и семьи, вокруг самых главных на свете отношений?.. Изучаем Бог или черт знает что, но только не то, что нужно для счастья. К возрасту, когда у нас уже рождаются дети, совершенно не знаем и не понимаем ни себя, ни других, ни тем паче детей. 

Если бы мне доверили реформу системы образования, я бы постарался построить ее так, чтобы стержнем всего учебного дела стало именно изучение практики любовного и семейного счастья, со всеми относящимися к этому предметами, как-то: психология (характеров и отношений всего прежде, искусство слушания и выражения, агрессология и конфликтология и др., и др.), медицина с основами самогигиены и оздоровительной самоработы, биология с зоологией и этологией, генетика, социология, история нравов и нравственность бытовая и религиозная (не знаю, думаю пока, как получше и покороче наименовать сию дисциплину), эротология и сексология, юмористика, основы аутотренинга и тонопластики, игроролевой тренинг... 

«Стоп-стоп, это какой такой практики? – могут спросить – в 7, 8, 9 лет уже любовная практика, уже эротология и сексология?..» Ну, не так буквально и напрямик, как могут ужаснуться некоторые. Но какие-то важные элементы любовного и семейного наукоискусства можно и нужно начинать изучать именно в этом возрасте. Да дети и сами его изучают, не спрашивая у взрослых. Старинные детские игры в «Домик», «Дочки-матери» – это же все попытки репетиций того, что предстоит…

После средней школы получаем аттестат зрелости. Издевательски смешно – какая там зрелость! Разве что половая, да и та не у всех в надлежащей степени. Элементарная социальная дееспособность — и та не гарантируется. Аттестат зрелости я бы выдавал только тем, кто успешно сдал экзамены по курсу вышеназванных и многих других дисциплин, включая практику обращения с детьми и воспитания. И ТОЛЬКО при наличии такого вот аттестата (защищенного от возможности подделки и покупки самыми надежными средствами, помощнее загранпаспортов) выдавал бы государственную санкцию на вступление в супружеский союз и воспитание собственных детей, с соответствующей финансовой, правовой и прочей поддержкой. Все остальное относилось бы к маловысокохудожественной секс-самодеятельности. Вот такая утопия… опубликовано 

 

Автор: Владимир Леви

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: drlevi.livejournal.com/24540.html

Отношения с незрелыми мужчинами

Поделиться



«Он так ведёт себя со мной, потому что…
(ну и далее рассказывается — какой он: незрелый, импульсивный, безответственный… и, вообще , »застрял в позиции ребенка..."

Ага.
Разумеется...

Но у меня (почему -то...) сразу возникает вопрос…
— Он то… ладно.
А в какой позиции застряла ты??





Для танца нужны двое...

И правда в том, что, обычно, в отношения с «ребенками»  вступают такие же «дети».

Дети, которые изо всех сил стараются свою инфантильность не замечать!

Вытеснять её.
Игнорировать.

Но тем самым, по закону проекции, разумеется, видят её в другом.

В мужчинах.

И даже, более того , сами выбирают, находят, притягивают таких.

Или... (и это гораздо интереснее!!)  так себя ведут, так строят отношения , что мужчина с ними — ТОЛЬКО В ТАКОЙ роли и может быть.

Конечно, это глубоко бессознательно, но...

Но сути этого выбора это совершенно не меняет.

И это даже не про то, что «Мир — зеркало и он тебе показывает, что у тебя внутри на самом деле».
(Хотя в определённых обстоятельствах такая точка зрения, такой взгляд  смысл имеют).

В данном случае — это про то, что выбрать «ребёнка» для отношений  может только другой ребёнок.

А попытка возложить ответственность за этот выбор на другого, обвинив его, мол: «Я то нормальная,  а мне опять никудышний мужик попался...» — как раз признак этого инфантилизма и есть.

Но не в другом…
А в себе самой.





Взрослые, по -настоящему взрослые люди, выбирают только взрослых.
Для отношений.


С другими им не интересно.
Да и делать нечего.

А вот «дети» — выбирают «детей».

Потому что никого другого они выбрать не могут… опубликовано

Автор: Сергей Мучкин

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: /users/336295

Эти знания очень важны для родителей! Возрастные этапы созревания мозга

Поделиться



Мозг является одним из самых важных органов в организме человека. Для понимания процессов роста человека, взросления, способности ребенка/подростка/взрослого на какие-либо поступки, оценки, поведение, т.п. (на «зрелое поведение»- в общем) необходимо понимать, а как мозг работает, какие его части и когда созревают, за что, за какие процессы отвечают разные подразделы мозга.





Такие знания особенно важны для родителей ВЧ-детей, ВЧ-подростков, чтобы не обременять ребенка своими завышенными ожиданиями, прессом фраз «а ты уже в возрасте Х лет должен был бы…» (и следует череда требований, которые ребенок не в состоянии выполнить, потому что мозг еще не «созрел»).

Согласно исследования в частности Д-ра Гордона Ньюфелда (Институт Г.Ньюфелда, Ванкувер, Канада), развитие некоторых отделов мозга у ВЧ-детей (а следовательно- и развитие функций мозга) происходит медленнее, на этапы требуется большее количество времени, и мозг дозревает дольше.

 





Интерактивная иллюстрация, демонстрирующая этапы созревания тканей головного мозга (нажмите для проигрывания)

Различные области мозга созревают в разное время. Знание этого помогает объяснить эмоциональные и интеллектуальные изменения в детях, подростках и молодых людях. Не смотря на то, что не существует двух детей, развивающихся идентично, учёные, с помощью магнитно-резонансной томографии, делавшейся одним и тем же детям на протяжении нескольких лет, установили взаимосвязь между определёнными этапами развития ребёнка и изменениями в тканях мозга.

Чтобы увидеть, как созревает мозг, нажимайте на флэш-анимацию. Цветовая шкала обозначает созревание тканей мозга, от красного, оранжевого и жёлтого – к зелёному, синему и фиолетовому.

0 – 4 года

Раннее развитие – В первых несколько лет жизни быстрее всего изменяются области мозга связанные с базовыми функциями. К 4-м годам практически полностью развиваются области, отвечающие за основные чувства и общая моторика. Ребёнок может ходить, держать карандаш и самостоятельно кушать.

Ощущения – области, отвечающие за ощущения, например, тактильные, развиты практически полностью.

Зрение – Области мозга, управляющие зрением полностью созрели.

6 лет

Язык – область мозга, отвечающая за речь – незрелая и окрашена оранжевым цветом, но продолжает быстро развиваться в детях вплоть до 10 лет. Мозг уже начинает процесс «прореживания», уничтожая излишние связи. В последующие годы этот процесс усилится, что может служить одним из объяснений, почему маленькие дети, в отличие от взрослых, так легко выучивают новый язык.

Разум – жёлтые и красные области префронтальной коры головного мозга обозначают, что эти части мозга, ответственные за абстрактное мышление, умение мыслить рационально и эмоциональную зрелость, ещё не развились. Недостаток их зрелости – одна из причин, почему маленьким детям сложно воспринимать большое количество информации и когда им предлагается слишком большой выбор, у детей случаются истерики.

9 лет

Мелкая моторика – Если общая моторика хорошо развита уже к 5 годам, то развитие мелкой моторики активнее всего развивается между 8 и 9 годами. Детям становится легче писать, а в поделках они выходят на новый уровень аккуратности.

Математика – К 9 годам начинают созревать теменные доли головного мозга. Их развитие позволяет детям овладевать навыками математики и геометрии. Скорость обучения в этом возрасте очень большая.

13 лет

Рассудительность – префронтальная кора созревает одной из последних среди областей головного мозга. Пока она не развилась, у детей не хватает способности адекватно оценивать риск или строить долговременные планы.

Эмоции – глубоко в лимбической системе растёт способность переживать эмоции. Но эта способность не сдерживается префронтальной корой, которая отстаёт в развитии. Поэтому подросткам часто так трудно сдерживать свои эмоции.

Логика – В этом возрасте очень быстро развиваются теменные доли, которые на рисунке обозначены синим цветом. Интеллект и аналитические способности ребёнка растут.

15 лет

Специализация – в подростковом возрасте изобилие нервных соединений продолжает уменьшаться. Мало используемые связи будут умирать, чтобы помочь развиваться более активным связям. В результате, мозг ребёнка становится более специализированным и эффективным, продуктивным.

17 лет

Абстрактное мышление – Тёмно синий и фиолетовый цвет созревших областей префронтальной коры головного мозга показывает, почему в старшем подростковом возрасте дети способны иметь дело с гораздо более сложными вещами, чем в детстве. Развитие этих областей ведёт к всплеску социальной активности и проявлению эмоций среди старших подростков. Становятся возможны планирование, оценка рисков и самоконтроль.

21 год

Высшие психические функции – Хотя, на первый взгляд, кажется, что мозг практически полностью развился в подростковом возрасте, области тёмно-синего и фиолетового на этой картинке показывают, что сильный недостаток в эмоциональной зрелости, контроль за импульсами и способность принимать решения сказываются вплоть до достижения совершеннолетия.

Зрелость – мозг 21-летнего молодого человека практически созрел. Но области зелёного свидетельствуют, что даже по достижении официального «взрослого» возраста у нас в мозгу всё ещё есть области, имеющие потенциал для развития. Эмоциональная зрелость и способность принимать решения будут развиваться и в последующие годы. опубликовано 

 

Автор: Ольга Писарик

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: hsp-portal.com/2015/09/08/o-vozrastnyh-etapah-sozrevaniya-mozga-cheloveka/

Михаил Литвак: Рождение ребенка многих родителей застает врасплох

Поделиться



В начале было Слово, и слово было у Бога, и Слово было Бог… Все через него начало быть, что начало быть. В нем была жизнь...

Иоан., гл.1 ст. 1-4. 

 

Мне нравятся эти стихи из Евангелия от Иоанна. В них записано, по каким принципам мы живем. Прежде чем что-то делать, мы вначале должны подумать, составить проект. Потом следует проверить, соответствует ли проект нашей природе, социальным и экономическим законам, правилам общежития и т.п.





У животных все проще. Волку думать не нужно. Свинье читать книги необязательно и даже нежелательно. За них думает инстинкт, который диктует им те или иные формы поведения. Животное роет нору, птица вьет гнездо, пчела строит соты без предварительного составления плана. Инстинкт сам подскажет им и форму дома, и место строительства, и глубину и высоту его.

Человек вначале должен составить хоть плохонький, но все же проект дома. Но если он хочет построить хороший дом, то он должен составить хороший проект, согласовать его с архитектурным управлением, найти работников, средства и пр. Учитывается также защита дома от бурь, воров, подпочвенных вод и пр. Если же нет соответствующего материального, физического и прочего основания, откладывает строительство дома, как бы ему этого ни хотелось. Он поступает по разуму и на эмоции не обращает никакого внимания. И так в любом деле.

Но и чувства сбрасывать со счета нельзя. Ведь, в конечном счете, вся культура наша направлена на то, чтобы лучшим образом удовлетворить наши инстинкты. И живет человек, прежде всего, чувствами. А дело разума организовать их так, чтобы потом особенно и думать-то не надо было. Когда человек пускается в любое деловое предприятие, он его обдумывает, производит кое-какие расчеты, и если что-то не склеивается, то он и не организовывает это предприятие, иначе оно разорится.

Когда же человек строит семью, где контрольных пакет акций за сексом, а побочным продуктом становятся дети, он больше подчиняется своим буйным и неорганизованным эмоциям, которые заглушают голос разума. Вот почему семья, самое сложное предприятие, где в один клубок слились материальные факторы, инстинкты, чувства, социальные проблемы и многое другое, оказывается самым непрочным предприятием, которое нередко терпит банкротство при первых форс-мажорных обстоятельствах, например рождение ребенка.

Это событие многих наших родителей застает врасплох, как снег в начале зимы наши коммунальные службы. Родители нередко совершенно неподготовлены к такому ожидаемому и, как оказывается, совершенно неожиданному событию. Конечно, семью строить должны люди, любящие друг друга, но прежде чем строить семью, они должны обратиться за разрешением к своему царю на брак, и если такое разрешение получено, то в добрый путь. Кто же этот царь? Это наш интеллект. И что же он нам скажет?

Он скажет, что жениться имеет право мужчина, который может прокормить себя, жену и детей, которые появятся от этого брака. Женщина имеет право на замужество, если она может прокормить себя, детей, да и мужа, если с ним что-то непредвиденное случится. При создании любого предприятия нам нужен офис (в данном случае квартира), стартовый капитал и квалифицированные кадры.

Что же мы имеем в действительности. Как правило, в первый брак молодые люди вступают, ничего этого не имея. Поэтому не может выдержать бурю корабль, совершенно не оснащенный для плавания в бурном океане нашей жизни. Как правило, молодые люди, построившие семью, не имеют квартиры, свободных средств и устойчивого заработка. Кроме того, нужно еще уметь воспитывать детей, которые в семье появятся. Конечно, если у них есть средства, для того чтобы нанять хороших воспитателей, и если они их смогут найти в нашей стране, то можно не учиться этому искусству. Но я знаю, что у многих строящих семью свободных средств нет, квартиры нет, да и детей воспитывать они не умеют.





У нас сложилась парадоксальная ситуация. Воспитанием детей раннего возраста, когда закладываются основы личности, занимаются люди, не имеющие никакого образования. Далее квалификация педагогов повышается, достигает пика на факультетах совершенствования специалистов. Чтобы допустить хирурга к телу пациента, его десять лет учат в школе, потом шесть лет в институте и еще до пять-шесть лет на различных циклах специализации и повышения квалификации.

К формирующимся нежным душам ребенка допускаются неквалифицированные любители, даже не осознающие того, что они не умеют воспитывать, а точнее, формировать характер ребенка. У ребенка еще есть шанс вырасти достойной личностью, если родители не слишком лезут в его воспитание. Дерево, если ему не мешать, растет ровным. Но и это встречается крайне редко.

Предположим, молодой человек уже научился воспитывать детей. Но теперь нужно составить проект, ибо понятно, что, как и любое дело, воспитание детей нужно начинать с проекта, то есть со стратегии. Вначале решите, какого качества продукт (ребенок) вам нужен. Только при выборе материала не все в вашей власти. Итак, половину строительного материала (генетического фонда) дает один родитель, вторую половину — другой.

С первой половиной вы ничего не можете сделать. Какая есть, такая есть. Но вот подобрать вторую половину исходного материала вы можете. Кое-что можно сделать не наобум. Вот здесь и можно помочь нашей молодежи. Пока еще наука не может точно определить состояние генного набора. Поэтому приходится руководствоваться внешними критериями, по которым можно судить, что генный набор вашего партнера вам подходит.

Это должен быть, прежде всего, как мы уже говорили, физически здоровый, экономически независимый и духовно развитый человек. Тогда можно с известной долей вероятности сказать, что с генетическим набором у него все в порядке. Важность физического здоровья не нуждается в обосновании. Экономическая независимость еще необходима и для того, чтобы быть уверенным, что ваша половина вас любит. Если она материально зависима от вас, то тогда она точно не любит. Не может незрелый человек любить в принципе.

А вот духовная зрелость предполагает умение воспитать ребенка. Духовно зрелого человека можно охарактеризовать как профессионала высокого класса, имеющего систему ценностей и веру, которые определяют направленность его действий. Только духовно зрелый человек сможет достойно воспитать своего ребенка. Следует помнить нашу природу.

Человек не рождается человеком. Он рождается обезьяной, которая может стать человеком. Прошу прощения за некоторую резкость в выражениях, но это научный факт. Мы относимся к отряду приматов. И эта обезьяна может стать человеком, если рядом есть пример, с которого можно собезьянничать систему ценностей и поведения.

Следует помнить, что в первые годы жизни воспитывает пример, а не слова. Если нельзя взять пример со своих родителей, дети ищут его на стороне, и не всегда находят то, что им полезно и нужно. Но все-таки при выборе партнера нельзя ни в коем случае ограничиться разумом. Более того, здесь важно полагаться на чувства. Если чувств нет, то не стоит строить дом под названием «семья».

 



Злость — ВСЕГДА маркер чего-то ВАЖНОГО!

Отношения-проверки: Благодарите и идите дальше

 

Однако если ум не санкционирует действия, то лучше отказаться от проекта. Ибо следует помнить указания А. Шопенгауэра, что «конечная цель всех любовных треволнений, разыгрываются ли они на комической сцене или на контурах трагедии, поистине важнее, чем другие цели человеческой жизни. Именно: то, к чему ведут любовные дела, это ни более, ни менее, как создание следующих поколений». опубликовано 

 

Автор: Михаил Литвак

 



Источник: cross-club.ru/vospitanie/99-o-strategii-vospitaniya.html

Умение говорить и слышать «НЕТ»

Поделиться



В последнее время я наталкиваюсь на информацию о том, что это значит – быть зрелой личностью, в каких психологических чертах проявляется эмоциональная зрелость, а что значит быть ребёнком. При обсуждении этой темы подчеркивают возможность строить отношения и достигать успеха в работе, реализовать свой творческий потенциал. Я бы добавила, что важной характеристикой зрелой личности является умение переживать отказ.





Одной из задач развития является умение говорить «нет» другим, отстаивать свои интересы, отказываться от того, что не приносит радости или противоречит интересам. Умению говорить «нет» посвящены многие тренинги, ведь порой, людям требуется время, чтобы научиться отказывать другим и не чувствовать себя при этом плохими и неудобными.

Но такой же важной задачей развития зрелой личности является готовность быть по другую сторону, то есть слышать «нет» на свои ожидания и просьбы. «Нет» нам говорят люди, «Нет» нам говорит сама жизнь.

Расскажу одну замечательную притчу об этом.

«Маленький Мартин мечтал о велосипеде и в канун Рождества решил обратиться к Богу, чтобы он сделал ему такой подарок. Мать Мартина услышала его молитву и огорчилась, зная, что у их семьи нет денег на такой подарок. В Рождество, когда мальчик не получил то, что хотел, мать с сочувствием спросила у него:

– Наверное, ты очень обижен на Бога, ведь он не ответил на твою молитву?

– Нет, я не обижен. Потому что он ответил на мою молитву. Он сказал мне «нет».





В ситуациях, когда «нет» воспринимается как наказание, происходит блокирование сил и жизненной энергии, человек отказывается воспринимать неудачи как естественную часть жизни, и начинает ходить по кругу всевозможных «почему?» и «за что?»

«Нет» присутствует в каждом мгновении жизни: мы слышим отказ в любовных, дружеских отношениях, в своих мечтах и целях, которые ставим перед собой.

Есть несколько типов реакции человека на отказ в удовлетворении его потребностей:

– Я плох и потому мне отказали, а значит, я не буду спрашивать больше ни у кого.

– Я не заслужил то, что хочу, мне нужно искупить мою вину и может быть тогда всё получится.

– Мир плох и в нём нет того, в чем я нуждаюсь, поэтому искать бессмысленно.

– Я буду искать дальше во что бы то ни стало и всё равно добьюсь своего.

Последний пункт кажется самым приятным, но в нём так же может скрываться незрелый способ поведения. Хорошо, когда человек способен быть целеустремленным и достигать целей, не травмируясь при неудачах, но плохо, когда желание добиться своего превращается в навязчивое повторение «дай», как у ребёнка, требующего игрушку. Если невозможность услышать «нет» превращается в навязчивую попытку войти в одну и ту же закрытую дверь – стоит задуматься о своём умении принимать реальность.





Разговаривая с людьми в моём кабинете или за его пределами, я часто ловлю себя на мысли, что жизнь была бы намного проще, если бы люди приняли, что не всё в этом мире доступно. И это ни плохо и ни хорошо, это просто факт.

Навык слышать отказ формируется в детстве, когда мы слышим первые «Нет» и «Нельзя». Это совершенно неизбежная часть процесса развития и постижения ребёнком внешних норм, правил, границ дозволенного и возможного.

Вначале мы слышим отказ в своей семье и ближайшем окружении, потом в садике, в школе. Это то время, когда нас призывают слушаться и принимать «Нельзя» безоговорочно. Это период детства, пока ответственность за нас несут взрослые. И если ребёнок растет в поддерживающей обстановке, то в его жизни «Да» и «Можно» вполне компенсируют огорчения.

В этом случае ребёнок постигает внешнее ограничения как рамки, границы территории дозволенного в данной ситуации, а не как обиду, наказание или сообщение о том, что его отвергают. И, оказавшись во взрослой жизни, он будет вполне успешно справляться со своими чувствами в ситуации отказа.

И здесь поднимается вопрос о том, что значит «успешно справляться». Это не означает, что неприятные чувства полностью отсутствуют. Это означает, что они не блокируют жизненные силы человека, не загоняют его в депрессивное состояние и не устраивают обвал собственного достоинства. Отказ хоть и вызывает негативные чувства, но должен существовать в контексте «жизнь – продолжается!». А вот утрата этого ощущения действительно является психологической проблемой, которую надо решать.





Если говорить о способности зрелым способом принимать «Нет», то более подходящим является понятие «Устойчивость» или «Укорененность», как внутренняя опора. Безусловно, существуют ситуации особой важности для каждого человека, отказ в которых будет восприниматься как сильнейший стресс. Это, в основном происходит тогда, когда человек сужает свою жизнь до одного единственного «хочу». Если же ситуация, в которой получен отказ, является частью многогранной жизни человека, то, даже если его и зашатает, как дерево в ураган, корни помогут выстоять.

Мы не рождаемся с договором в руках о том, что получим всё, чего хотим.

Никто не обещает, что жизнь будет безоблачной.

 



Сергей Ковалев: О теле надо заботиться хотя бы для того, чтобы Душе хотелось в нём жить!

То, что не можем изменить мы, меняет нас

 

Единственная гарантия, которая у нас есть при рождении, – это сама жизнь. В принципе, ничто кроме бьющегося сердца и возможности увидеть мир нам не обещано.

Инфантильная позиция – это смотреть на мир как на большую грудь, в которой всегда должно быть достаточно молока.

В то время как жизнь – это неизвестная дорога, по которой можно путешествовать.

«Нет» – это всегда ответ. Ответ, от которого можно отталкиваться и принимать решения о дальнейшем направлении.опубликовано 

Иллюстрации: художника Вольфганга Стиллера (Wolfgang Stiller). Серия работ – Люди спички.

 

Автор: Виктория Черняева

 



Источник: psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/Zrelost_-_eto_gotovnost_slishat_net/

Зрелость не имеет ничего общего с возрастом

Поделиться



Позвольте мне поведать вам один парадокс: каждый невинный ребенок зрелый. Зрелость не имеет ничего общего с возрастом, потому что она не имеет ничего общего с опытом. Зрелость имеет отношение к восприимчивости, к свежести, целомудрию, невинности. Поэтому когда я говорю «зрелость», я не имею в виду, что, становясь более опытными, вы становитесь более зрелыми. Именно это люди обычно подразумевают, употребляя это слово.

Я имею в виду другое. Чем больше вы будете знать, тем более незрелым будет становиться ваш ум. А когда вам исполнится семьдесят или восемьдесят лет, вы будете абсолютно незрелыми, потому что вы действуете из просроченного прошлого.





 Igor Morski

Понаблюдайте за маленьким ребенком: ничего не зная, дети могут усвоить больше, чем люди в возрасте. Психологи утверждают, что если ребенка не заставлять учиться, не вынуждать заниматься, то он способен за три месяца выучить любой иностранный язык. Оставьте его в покое с носителями языка, и через три месяца ребенок заговорит.

Но если вы будете его заставлять, это займет едва ли не три года, потому что чем больше вы его заставляете, тем больше он начинает действовать из всего, что он выучил, из вчерашнего знания. Если же он оставлен в покое, он развивается свободно, спонтанно; учение дается ему легко, само по себе, автоматически.

К восьми годам ребенок усваивает примерно семьдесят процентов всей информации, которую ему предстоит узнать за всю свою жизнь. Он может жить восемьдесят лет, но к восьми годам он усвоил уже семьдесят процентов — ему осталось узнать всего лишь тридцать процентов, и с каждым днем его способность усваивать знания становится все меньше и меньше.

Чем больше он знает, тем меньше он учится.Когда люди употребляют слово «зрелость», они имеют в виду много знаний; когда я употребляю слово «зрелость», я имею в виду способность учиться — не знать, а учиться. Это разные, тотально разные, диаметрально противоположные вещи.





Знание мертво. Способность учиться — живой процесс: вы просто остаетесь способными учиться, остаетесь доступ- ными, открытыми, вы готовы воспринимать. Учение — это восприимчивость. Знание делает вас менее восприимчивым, потому что вы начинаете думать, что все уже знаете: что еще учить? Когда вы уже все знаете, вы многое упускаете, когда вы ничего не знаете, вы не можете ничего упустить.

Дожив до старости, Сократ сказал: «Я знаю, что ничего не знаю!» Это зрелость. В самом конце жизни он сказал: «Я ничего не знаю!»

 



Чем более вы живы, тем более бездомны

Я знаю, что значит полюбить себя

 

Жизнь необъятна. Как может этот ничтожный ум все знать? Уже небольшого проблеска достаточно, даже этого слишком много. Существование неизмеримо, беспредельно, без начала и без конца — как может эта ничтожная капля сознания познать его? Уже достаточно нескольких проблесков, нескольких открытых дверей, нескольких случайных моментов соприкосновения с существованием. Но эти моменты нельзя обратить в знание.опубликовано 

 

©Ошо

 



Источник: /users/15106

Кто, кому и что должен?

Поделиться



«Не давите на меня!», «никто никому ничего не должен», «даешь свободную любовь», «я никому не обязан» — с подобными фразами сталкиваюсь достаточно часто в работе с людьми. Иногда комментарии к постам похожи на лозунги освободительных движений против несправедливо угнетенных мужчин, женщин, детей и родителей. Да и сами слова «долг», «обязательство», «честь», «верность», «справедливость», «ответственность» не очень-то популярны в наши дни.





Лично у меня нет претензий к слову «должен» или «должна». Мне кажется, что способность выполнять свои обязательства — признак зрелости человека. Не бегать, не истерить, что не так ему дали указание, как хотелось бы, не бунтовать против системы или чего-то там еще, а просто хорошо и качественно выполнять то, что положено выполнять именно ему. «Кем предписано?», «а судьи кто?» и прочие громкие заявления являются для меня пустым сотрясанием воздуха. Все мы являемся жителями одной большой планеты, от действий и осознанности каждого человека зависит наше совместное качество жизни, независимость и отделенность — это иллюзия, если вам кажется, что вы легко сможете выжить без других людей — идите и попробуйте пожить в одиночку в лесу. 

На работе разве мы не ДОЛЖНЫ выполнять свои обязанности, если хотим, чтобы нам платили зарплату? Коммунальные платежи мы разве не должны совершать, если хотим жить в отапливаемом и освещаемом помещении? Если каждый школьник будет делать все, что ему захочется, разве можно в классе создать такую атмосферу, чтобы донести знания до класса из двадцати-тридцати человек? Спортсмены без дисциплины больших успехов добьются? А как насчет не слушаться доктора и делать все, что душе угодно, особенно в период обострения болезни? А что — свободная страна, свободная нация, давайте, никто никому ничего не должен. Может потому и нормальным стало, что врач не считает себя должным вылечить пациента, учитель не несет ответственности за знания и развитие ученика, производители не сильно-то заботятся о качестве продукции, продавцы и другой контактный персонал в разных компаниях не считают должным приветливо с нами обращаться, да и мы сами не здороваемся с соседями по лестничной клетке, не спешим помогать тем, кто оказывается в затруднительной ситуации — не должны же, зачем напрягаться?

А еще, дети не отвечают за старость своих родителей — пусть сами болеют, стареют и умирают в одиночестве, у нас полная свобода. За детей тоже зачем отвечать? Давай, иди, гуляй. Женился — ерунда полная, зато потом влюбился ещё двадцать раз. Замуж вышла и дети? Да фиг с ним, что ребенок хочет быть ИМЕННО СО СВОИМ ПАПОЙ!!! Найдем другого получше да и без него справимся. А ребенок подрастет, сам решит свои детские проблемы — и папу себе найдет, и маму, и кого угодно. Хочу — храню верность, хочу — изменяю. Отношения — штука тонкая, никогда не знаешь, когда настоящая любовь случится, правда же? 

Несомненно, формулировки «тебе следует», «не хотели бы вы попробовать поступить так-то», «не соблаговолите ли, милостивый государь..» и все в этом роде — уху и глазу куда приятнее, чем слово «должен», но это ж все от уровня развития зависит. Одно дело - осознанный и глубокий человек, так ему и самому понятно все о своих обязанностях и в семье, и на работе, и в обществе, напоминать о том, что он должен, особо не нужно, да и на само слово аллергии у него не наблюдается — должен и должен. Другое дело, когда необходимо мотивировать того, кто не настолько осознан, чтобы не ждать по суду решения об алиментах, а платить их самостоятельно, если уж так случилось и семья распалась, или установить определенный порядок там, где люди пока что не научились самоорганизовываться, куда ж тут без повелительного наклонения?

Понятно, что ничего толкового не выйдет, если люди в отношениях будут друг другу предъявлять одни лишь претензии и заставлять выполнять обязанности (потому что в лекциях услышали об этом или прочитали где-то в книгах), какая уж любовь может быть там, где из под палки заставляют любить и заботиться о себе, потому что «я — Женщина», или беспрекословно подчиняться, потому что «я — Мужчина». Но тут вопрос в том, что мало кто в наши дни вообще понимает, как сделать так, чтобы и в обществе быть успешным, и семью полноценную и крепкую удержать, да и на детей еще времени и сил хватало бы, о чем и речь — надо разбираться. 

Вполне нормально, если в семье будут распределены обязанности в соответствии с природой и особенностями психики мужчины и женщины. Бухгалтером ведь берут того, кто силен в бухгалтерии, продавцом работает тот, у кого лучше получается продавать, повар должен уметь готовит, пловец должен уметь плавать, охранник — защищать. Муж должен уметь быть мужем, жена женой, родители — нормальными здоровыми на голову мамой и папой. Хорошо бы, чтобы так было. 

Проблема в том, что пока мы играемся в мегакрутых и независимых людей, оторванных от своих корней, время идет и еще как! Могу сказать по опыту работы с десятками людей, что проблема с признанием иерархии, нежелание подчиняться чему угодно, бунт ради бунта (это когда люди громко возмущаются, желают все разрушить, но кто будет строить — это их мало волнует, кто-нибудь где-то там должен прийти и все изменить, наше дело все разломать) и проблемное восприятие хоть каких-нибудь слов о долге и обязательствах зачастую ой как связаны с непроработанными детско-родительскими отношениями. Не может быть старшим тот, кто не научился быть младшим. Не может руководить тот, кто не научился подчиняться. Если люди не умеют уважать тех людей, которые жили до них, если не умеют учиться на опыте, если не видят в старших людях тех, кто их родил и воспитывал как мог, то что такие люди могут построить? Если ты не научился ценить и быть благодарным своим родителям, что ты можешь требовать от своих детей? Если не научился ценить жизнь и отношение близких людей, то откуда тут возьмется желание в чем-то себя ограничивать и побеждать свой собственный эгоизм. 

Разрушить да, разрушить можно что угодно — и устои, и традиции, и строй, и семьи, и страну. Только среди кричащих революционеров часто младше 35 лет большая часть себе и приблизительно не представляет, что творится на производствах по всей стране и в деревнях, а не в офисах и студиях дизайна. Верхом достижений является грамотный пиар и маркетинг и много-много показухи. Тут не с революций начинать надо, а с себя, реально оценить ситуацию хотя бы вокруг себя, попробовать себя вырастить в нормального человека, который делает лучшее, на что способен. Обычного, самого обычного адекватного человека, который всем должен. Должен деньги зарабатывать, чтобы семью кормить, должен пару книжек по анатомии и физиологии прочитать, чтобы понимать, где что внутри у себя самого находится и чтобы такое количество детей не страдали от неграмотных действий родителей по отношению к их здоровью, должен в ребенке внутреннюю настороженность воспитывать и прививать высокие стандарты жизни, чтобы он не сошел с ума от того информационного шума, который льется грязным потоком. Должна уметь за собой следить, уметь праздники в семье устраивать теплые, должна за речью своей следить, за настроением скачущим, учиться отношения с родными поддерживать нормальные. Да много всего из сферы долженствования в нашей жизни...

Самому по себе, конечно же, гораздо проще. Живешь, путешествуешь, бунтуешь, критикуешь всех и вся, жалуешься на родных, на воспитателей в детских садах, на учителей в школе, на преподавателей в вузах, на врачей, на правительство, на СМИ, все же тебе должны, правда же? Это мы никому не должны, а нам должны все. И принимать нас такими, какие мы есть, и детей наших воспитывать и лечить, и качественные услуги оказывать, и хорошие товары по низким ценам производить, мы же налоги за это платим… эммм… или не всегда? Не должны ведь, правда же? Вот в Америке или Европе, вот там все круто, а у нас что, у нас никто никому ничего не должен. Ага. 

Счастья всем и подумать, что я могу сам сделать для себя, близких и для мира прежде чем кто-то придет и будет вынужден начать требовать это от меня. На одной планете ведь родились. Мы все здесь друг для друга. Хочется в это верить. опубликовано 

 

Автор: Дина Ричардс

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: mudrayavesta.ru/article/106/385/

7 признаков зрелой женщины

Поделиться



Кого можно назвать взрослой, состоявшейся женщиной? Дата рождения в паспорте отнюдь не играет здесь главной роли. Можно вырасти ударными темпами и стать сформировавшейся зрелой личностью уже где-то к 25 годам, а можно и в 50 оставаться наивной девочкой, обиженно надувающей губки.Зрелость — это не возраст, это степень понимания и принятия жизни.

Признак №1. Ответственность

В речи незрелой женщины преобладают глаголы в пассивном залоге: «Мне встретился такой мужчина», «со мной приключилась такая история», «меня ввели в грех», «меня напугали», «меня обманули». В жизни она как лодка без вёсел, гонимая по воле волн.

Созревая, женщина становится автором своей жизни. Она берёт на себя ответственность за каждый сделанный шаг, за каждый свой выбор. В её речи «я» становится подлежащим. Не «мне подвернулся этот кавалер», а «я выбрала этого мужчину, потому что так решила». Не «он был так настойчив, что я не сумела отказать», а «я захотела ответить на его ухаживания и приняла их».



Признак №2. Здесь и сейчас

Незрелая женщина живёт или мечтами о будущем, или воспоминаниями о прошлом.Зрелая умеет жить здесь и сейчас.Она ценит текущий момент и умеет находить ценное для себя именно в нём, а не уноситься мыслями куда-то далеко. Зрелая женщина уже нашла своё любимое дело и занимается им, а не тешит себя надеждами, что стоит ещё несколько лет отмучиться на надоевшей и безрадостной работе, и вот тогда… Она понимает, что «настоящая жизнь» начинается не после того, как выйдешь замуж, или родишь ребёнка, или устроишь ребёнка в институт, или выйдешь на пенсию. Вся жизнь — настоящая, и нет более глупого способа провести любой из её отрезков, чем в ожидании светлого будущего на обочине.

Признак №3. Уверенность

Незрелая женщина очень зависима от чужого мнения. Она постоянно советуется по любому поводу с подругами и знакомыми: «А я не толстая? А это платье мне идёт? А можно позвонить ему первой?» Инфантильная особа больше всего на свете боится быть изгнанной за несоответствие правилам из любого сообщества, будь то дружный коллектив бухгалтерии или компания молодых мам на детской площадке. Зрелая женщина имеет своё мнение и уверена в нём. Она доверяет своим чувствам, интуиции, своему восприятию реальности и жизненному опыту. Ей не нужно по каждому малейшему поводу просить у других совета, она самодостаточна.

Признак №4. Принятие

Зрелая женщина никого не пытается перевоспитать, переделать или спасти, особенно — своего мужчину. Она либо принимает людей такими, какие они есть, со всеми их достоинствами и недостатками, либо не принимает. «Милый, я верю, что со мной ты наконец-то изменишься и станешь другим человеком», — это скорее фраза из репертуара пятой молоденькой жены стареющего донжуана, с годами достигшего совершенства в своих навыках навешивания развесистой лапши на женские уши, но не зрелой женщины.

Признак №5. Терпимость

Зрелая женщина терпима. Она прекрасно понимает, что в мире есть много людей с иными политическими, религиозными и философскими взглядами, с другими бытовыми привычками и манерой одеваться, читающих другие книги и любящих другие фильмы, и не спешит выступить против них по любому поводу с копьём наперевес. Она высоко ценит старых друзей и не собирается ссориться с ними только потому, что сегодня они несколько разошлись во мнениях, пусть даже речь идёт об очень важных, мировоззренческих вещах.

Признак №6. Естественность

Зрелая женщина уверена в себе и раскрепощена, в любой ситуации она ведёт себя естественно. Её больше заботит то дело, которым она занимается, и та цель, которой она стремится достигнуть, а не то, как она выглядит со стороны. Она не пытается играть роль кого-то другого и не носит масок.

Признак №7. Называть вещи своими именами

Зрелая женщина умеет и оказывать, и принимать помощь.Она не ждёт, что окружающие будут играть с ней в «угадайку» её желаний и нужд, а умеет ясно высказывать свои просьбы словами. В то же время она понимает, кто сейчас нуждается в её помощи по-настоящему, и не жалеет для них денег или сил.

Ещё одна отличительная черта, присущая зрелым людям, — это особое философское чувство юмора. Женщину, обладающую таким взглядом на жизнь, трудно выбить из колеи неожиданными переменами или тем, что не все окружающие оправдывают возложенные на них надежды. Такое отношение к жизни основано на доверии к себе, другим людям, миру и Богу.

И конечно, зрелая женщина — это не та, которая сейчас строго проверяет себя на степень соответствия всем перечисленным пунктам. Она и так знает, что созрела, а советы из женских журналов воспринимает с долей иронии. опубликовано 

Автор:  Ольга Гуманова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках

 

Источник: matrony.ru/7-priznakov-zreloy-zhenshhinyi/

Забота: Как отличить ее от разного рода манипуляций?

Поделиться



Самый большой подарок, который один человек может подарить другому — это осознание того факта, что ты вызываешь у другого человека позитивные переживания.Или, если взять шире — что факт твоего существования кого-то волнует, и даже неважно, в позитивном или в негативном смысле. Не зря же для ребенка самое невыносимое поведение родителей — это не гнев (хотя в нем мало приятного), а полное, ледяное равнодушие.  Нам важно, чтобы нас воспринимали как живых, переживающих существ со своими потребностями, а не как объекты воздействия. Именно поэтому важнейшей составляющей наших взаимоотношений является забота. Как ни странно, про нее очень мало что пишут.



 

Как определить заботу?

Как отличить ее от разного рода манипуляций, которые прячутся под заботу, но ею не являющиеся? Например, что для меня лично является одним из наиболее трогательных проявлений заботы обо мне? На ум сразу приходит неожиданно принесенный для меня горячий чай с блинчиками в холодной, еще неотапливаемой, квартире. Я не просил об этом, да и не думал про чай.

Просто жена вдруг подумала обо мне, и решила, в такой промозглый день мне было бы хорошо с этим чаем и блинчиками… И мне становится очень приятно, тепло на душе — и не из-за чая как такового, а из-за того, что кто-то побеспокоился о моем состоянии, и ему/ей было не все равно. Когда я спрашивал собеседников про наиболее запавшие в душу примеры заботы о них, то они, как правило, вспоминают очень простые вещи — и они, как правило, не ожидались в тот момент, когда были совершены. Плед на озябшие плечи и окоченевшие руки в больших и теплых ладонях (очень много воспоминаний, которые в буквальном смысле были связаны с согреванием); неожиданное предложение друга помочь — и именно тогда, когда эта помощь так нужна, а друг вовсе не обязан был это делать, да и не просили его об этом. Мужчина, остановивший свой автомобиль и вышедший из него, чтобы помочь пожилой женщине пройти через скользкую дорогу…

Получается, что забота — это действие, передающее другому человеку сообщение «я вижу, что с тобой что-то происходит, и мне не все равно». Другими словами, забота — это действие, определяющееся в первую очередь потребностями и переживаниями того, на кого она направлена, а не того, кто заботится. «Я вижу, что тебе холодно, и мне кажется, что тебе было бы хорошо с чаем/пледом». И в этом «мне кажется… было бы» кроется отличие заботы от того, что ею не является.

Потому что нередко под заботу кроется манипуляция, направленная на обретение контроля над другим человеком. Замаскированный контроль звучит так: «я вижу, что с тобой что-то происходит, мне не все равно, и я даже лучше тебя знаю, что тебе нужно». Есть еще вариант: «если ты не примешь от меня то-то и то-то, я очень обижусь, потому что так хочу о тебе позаботиться, а ты не даешь». В обоих случаях главными являются не потребности другого, а желание «заботящегося» причинить добро другому, чтобы чувствовать себя лучше. Заботясь, мы предлагаем себя, контролируя — навязываем, проламывая сопротивление. Для многих синонимом псевдозаботы являются бабушкины/тетины/мамины пирожки, которые уже через «не могу» заталкивались в желудок, иначе бабушка/тетя/мама обидится, «она же готовила».

То есть первый подводный камень заботы — подмена удовлетворения чужой потребности своей. Второй подводный камень — это иллюзия «чтения мыслей». Да, мы иногда можем откликнуться на бессознательное желание другого человека и попасть прямо в яблочко, угадав то, чего же хочет человек, и это одни из самых приятных переживаний для нас. Однако это — редкость. Чаще забота — это все же удовлетворение высказанного желания, а угадывание — это вишенка на торте, но не сам торт.

Если же люди концентрируются на угадывании, то как раз весь торт-то и обесценивается, проходит по разряду «так оно и должно быть». Требование «дай мне то, о чем я не говорю, но о чем ты должен/должна догадаться» является сильнейшим раздражителем. Настолько сильным, что нередко люди начинают использовать две близкие друг к другу стратегии избегания этого раздражителя. Это стратегия «твои проблемы» и стратегия «вся забота — только по конкретному запросу».

«Твои проблемы» блестяще иллюстрируются вот этим анекдотом.

Жена говорит мужу:

— Наша соседка-то беременная!

— Это — ее проблемы.

— Говорят: от тебя!

— Это — мои проблемы.

— Что люди-то скажут?

— Это — их проблемы.

— А мне-то что делать?

— А это — твои проблемы.
 

Сущность этой стратегии:

я никоим образом не буду участвовать в разрешении твоих проблем, потому что ты вполне сам/сама можешь о себе позаботиться, даже если это я сам — составная часть проблемы. Ну, мы же все взрослые и «самодостаточные люди». Нередко это (можешь сам позаботиться о себе) действительно так, но в такой позиции отсутствует хоть какое-то движение навстречу другому человеку.Да, проблемы-то мои, но тогда ты… Ты зачем нужен?

Вторая стратегия:

попросили — сделал. Все. Чтобы снова выполнить то же самое действие, требуется повторная просьба. Без нее не будет сделано ничего, даже если знаешь, что обстоятельства не изменились, и близкий человек нуждается в помощи. Тебе надо — ты и проси: вроде как помощь оказывается, но снова нет никакого движения навстречу, попытки самостоятельной инициативы в удовлетворении уже известной потребности другого человека. Попросишь — сделаю, а так — нет. Снова речь формально верно идет о независимых взрослых людях, не умеющих читать мысли других. Но тепла в таких отношениях тоже очень мало. Хочется нам того, чтобы люди шли навстречу сами, а не по сигналу…

Требовать от другого человека что-либо я не могу. Особенно нелепо требовать заботы. Просить — да, это возможно, при этом оставляя за другим человеком право выбирать, на что откликнуться, а на что нет.Отношения, построенные на требованиях и санкциях, которые могут последовать за их неисполнение, уже по факту развалены, это Франкенштейн, искусственно созданное существо. Вроде двигается — но что-то не то. Однако быть просителем в нашей культуре — плохо, это подразумевает зависимость. Просить о заботе? Да вы что. Это признать свою слабость, свою нуждаемость, а нуждаемость в чем-то автоматически (и неверно!) приравнивается к зависимости, которая, в свою очередь (и тоже неверно) автоматически считается чем-то очень плохим во всех случаях.

Есть еще один аспект, связанный с посланием «я вижу, что с тобой происходит, и мне не все равно»: мы не всегда знаем, как выразить это «мне не все равно». Отчасти потому, что нет опыта ненавязчивой заботы и поддержки, а навязчивыми (вспоминая чужую манипулятивную «помощь») быть не хочется. Что, например, сказать в утешение горюющему человеку, чтобы и не обесценить его переживание, но и не впасть в неискренний пафос? Чтобы он почувствовал, что вам не безразлично его горе?

Бывает так трудно найти слова или действия, что люди иногда просто не делают ничего, и создается иллюзия, что действительно им все равно… Но для ощущения заботы и поддержки не обязательно нужно много. Что, если обратиться с таким посланием: я вижу, что тебе плохо, и я хочу и готов помочь, только не знаю, как. Как я могу поддержать тебя? В этом нет навязчивости, нет решения за другого человека, что ему нужно — но есть искреннее желание быть сопричастным чужой эмоциональной жизни. И тогда появляется возможность ощутить, что для другого существует наш внутренний мир, наши чувства и мысли, и что к ним прислушиваются. И этого может быть достаточно. Важно только не забыть дать об этом знать другому человеку — ему тоже важно то, как в нас откликается его забота.

P.S. Напишите в комментариях, если будет желание, какой-нибудь личный пример очень теплой заботы о вас — или вашей о других. Было бы здорово.опубликовано 

Автор: Илья Латыпов

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках

 

Источник: tumbalele.livejournal.com/103092.html

10 вещей, которые зрелая женщина не сделает

Поделиться



В классической литературе любовь часто представляется жертвенной. Начиная от «Ромео и Джульетты», заканчивая «Мастером и Маргаритой» влюбленные идут на всяческие муки и ухищрения ради друг друга, недолго пребывают вместе, а после расстаются или вовсе умирают. Любовь не дается легко, ради нее нужно страдать, ждать, томиться и терпеть.

Наверное, в юности я прочитала много книг о тяжелой, жертвенной любви, поэтому долгое время моя любовь была именно такой, полной драм, слез и прощаний. Казалось, если без них, то это не любовь вовсе, а так, несерьезные увлечения. К счастью я прозрела, а может просто выросла или устала страдать. Теперь любовь для меня — это тихая радость. И никаких жертв. 


 Мне почти 42 и временами мне нравится быть циничной. Говорить, что я не верю в любовь, романтику, вечное счастье. С мужчинами я пряма как бамбук – без колебаний сообщаю о том, что мне нравится, не нравится и в чем мои желания. К черту посылаю, тоже без колебаний. Периодически я проверяю себя, неужели мое сердце окаменело, а душа сжалась? Ведь раньше я могла сутками ждать одной смс-ки, ехала куда-то на край света, если только он позвал, не задумываясь покупала дорогие подарки, лишь бы только сделать ему приятное, готовила завтраки и обеды из блюд, которые, конечно же, предпочитал любимый мужчина, изводила подруг бесконечными «он сказал, к чем бы это?».  Естественно под этим «он» скрывались разные мужчины, кого-то я любила, с кем-то жила, в кого-то была просто влюблена, кем-то увлечена без взаимности. Но чувства, которые вызывала мужская фигура были сходными – каждый раз я была на многое готова ради любви. Если сейчас эта готовность прошла, значит ли, что и способность любить тоже?

В юности мы мучительно ищем себя, в 18-25 лет мы представляем собой лишь сырое «Нечто». Как понять, что тебе нравится, где твои границы и кто вообще ты есть, не попробовав разного опыта? Поэтому в юности мы с готовностью бросаемся в любые эксперименты — со внешностью, профессией, сексом, любовью.

После 25 какой-то каркас мы уже обретаем — получены образование, профессиональный опыт, набиты шишки с сексом и любовью. Мы уже не так безудержны в экспериментах, более определенны в своих целях. Многие уже вышли замуж и заводят детей. Или начинают строить серьезные отношения с перспективой всего этого. Мы уже что-то понимаем про жизнь, но еще очень мало понимаем про себя. Путаем свои желания с желаниями общества. Любовь же подменяем жертвенностью. Нам кажется, что мужчине нужно угождать, иначе он обидится и уйдет.

Зрелость – это для меня возраст истинной встречи с собой. После «слепой» юности, молодости «ради кого-то», мы начинаем жить для себя и ради себя. Это не значит, что нам никто не нужен. Мы стали успешными, эгоистичными, самодостаточными одиночками. Нет. Мы так же, как и в 20, хотим любви, хотим тепла, хотим отношений. Просто мы понимаем, что в здоровых отношениях все это обоюдно. Мужчина либо хочет всего того же, либо не задерживается в нашей жизни. Как говорил Омар Хайям «мне не нужен тот, кому не нужен я».
Поэтому я больше:

1. Не жду мужских звонков или сообщений. Я или пишу сама, или удаляю контакты тех, кто не находит времени для короткого ответа «извини, сегодня я занят, наберу как освобожусь».

2. Не хожу на свидания, если их место и время мне неудобны. Чтобы встреча была в радость, она должна быть удобна обоим. Если мужчина не интересуется ни временем, ни желанием, ни удобством женщины, значит, он в целом не интересуется женщиной. И такой мужчина мне не нужен.

3. Не прощаю отсутствие подарков на мой день рождения и другие, важные мне праздники. Мне нравятся мужчины, которым нравится тратить деньги на женщину, которая им нравится, то есть на меня. Финансово скупые люди обычно скупы и во всем остальном. Невнимательность к датам, важным для человека, это невнимательность и к человеку в целом. Тех, в кого мы влюблены, хочется баловать и радовать. Все, что важно для него становится важным и для нас. Если не важно, или жалко, или забыл — можешь забыть и мой номер тоже;

4. Не ищу оправданий мужской неблагоустроенности и неуспешности. Это не значит, что от мужчины мне нужны только деньги. Но «с милым рай и в шалаше» — точно не история из жизни зрелой женщины. Свои шалаши мы отбыли в 20 и в 30 лет, в 40 у нас уже есть собственноручно построенная комфортная жизнь и нет оправданий;

5. Не молчу о том, что мне не нравится. Конечно, я не выношу мужчине мозг бесконечными придирками. Но есть вещи, о которых другой человек не догадывается просто в силу того, что он другой. Если я не люблю большую скорость, она меня пугает, то я не молчу или не восхищенно охаю, если мужчина разгоняется до 120 кмч. Так же я не сообщаю раздраженно «куда ты разогнался, как ты едешь», я спокойно говорю «не гони, пожалуйста, я нервная и мне страшно».

6. Не боюсь задавать любые вопросы. Так же готова к ответам сама. В молодости мы боимся прояснять непонятное, так как не хотим спугнуть, напрячь или ранить мужчину. Но именно эта непроясненность и создает потом раны у нас самих. Я больше не хочу ран, поэтому все выясняю.

7. Не глажу мужские сорочки. Я не люблю гладить. Мне и мои рубашки погладить в тягость. Я больше не делаю для мужчины ничего, что в тягость мне самой. Если он любит меня — он погладит свою рубашку сам.

8. Не принимаю секс за любовь. Секс может быть связан с любовью, а может быть и не связан. Любовь для меня это погладить свою рубашку, помолчать со мной утром, потому что утром я не люблю разговаривать, запомнить как зовут моего кота и сколько ложек сахара я кладу в кофе, принести в мае букет свежесрезанных, влажных от дождя пионов, прийти и молча починить текущий кран. Если всего этого нет, а есть только секс — значит мы просто трахаемся.

9. Не ревную мужчину к друзьям или работе. Или к детям от прошлых отношений. Если мужчина любит меня, он находит для меня время. Включает меня в свой плотный график совещаний, поездок, футбола с друзьями или рыбалки с сыном. Потому что я тоже живу плотной, насыщенной жизнью. Если мы оба находим время друг для друга – значит все ок, у нас есть отношения. Если время для отношений нахожу только я, а мужчина все время занят, значит и для отношений мне нужно поискать кого-то другого.

10. Не стараюсь выглядеть лучше ради мужчины. Наоборот, при знакомстве я могу быть даже хуже, грубее, циничней, прямолинейней. Не стесняюсь рассказывать о своих проблемах или трудностях. Тот, кому нужно всегда заглянет глубже и дальше. Тот кому, нет – пройдет мимо.  Также интересно: Делать «КАК ПОЛОЖЕНО» и потерять отношения​   Не стоит строить отношения с людьми, которым вы не нужны

  Мне почти 42 года. И я бамбук. Прямой, крепкий, гибкий, неприхотливый. Меня трудно сломать, искривить или выкорчевать. Я закалилась. Но я по-прежнему хочу любить. Просто не готова идти на жертвы ради этого. Любовь – созидание, а не жертвы и разрушения. Давайте созидать.опубликовано 
 Автор: Елена Шпундра P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: liwli.ru/relations/10-veshchey-kotorye-zrelaya-zhenshchina-ne-sdelaet-radi-lyubvi/