Уважаемые родители!

Приглашаем вас к разговору о семейном воспитании детей. Вашему вниманию предлагается педагогика будней. Педагогика на каждый день.

Должны ли родители быть психологами, нужны ли семье психологические знания? Да, нужны, и очень. Причем не только знания о том, как общаться в семье, но и как себя вести, когда трудно, когда ошибся, когда поспешил и был не прав.





В воспитании нет и не может быть рецептов. Поэтому приглашаем наших читателей быть активными, творческими единомышленниками, союзниками в поиске оптимальных решений проблем семейной педагогики.

Характеры воспитателей могут быть разными, а стержень один – любовь к детям, доверие и уважение к человеческому достоинству.

Важно обратить внимание и на такой момент. Бытует мнение, что современные дети не такие, как прежде, поэтому и воспитывать их надо по-другому, опираясь на другие моральные ценности. Мы считаем, что моральные ориентиры, проверенные временем, актуальны и сегодня, ибо они помогают жить достойно. А выживать ребенка научит жизнь. Но знание основ морали даст ему возможность сделать выбор: быть или не быть добропорядочным человеком в критической ситуации.

Детство и отрочество (3-15 лет) – чрезвычайно удобные периоды в жизни человека для обучения и формирования навыков общения. Главная и ведущая роль здесь отводится родителям, семье. Ошибки семейного воспитания дорого потом обходятся как близким, так и обществу в целом. Грамотное же поведение родителей как при создании общей атмосферы в семье, так и при индивидуальном общении с ребенком может стать залогом его личного и общественного успеха в будущем.

Шаг за шагом мы будем рассматривать типичные жизненные ситуации, анализировать их и делиться опытом семейного воспитания.

Предлагаем  обсудить такие педагогические задачи:

• как научить ребенка различать хорошее и плохое,
• как повысить ответственность ребенка за свою учебу,
• как развивать в нем лидерские качества,
• как научиться уважать личную свободу каждого члена семьи.

 

Часть 1. Что такое Хорошо и что такое Плохо

 

„Воспитывай дитя, пока оно лежит поперек лавки”, – гласит народная мудрость.

„Все мы родом из детства”, – вторит ей Экзюпери.





Классикой жанра стало:

Крошка-сын к отцу пришел,

И спросила кроха:

„Что такое – Хорошо

И что такое — Плохо?”

 

Мы ругаем ребенка за испачканную одежду. Как ему объяснить, что это нехорошо? Для нас „хорошо” или „плохо” зависит от нашего личного опыта, от общепринятых моральных норм. Но у малыша нет опыта, и ему не на что опереться, чтобы решить: хорошо или плохо пачкать одежду. Если его как следует отругают, он, возможно, не будет больше этого делать, чтобы избежать неприятных последствий. В то же время этот эпизод может убить в нем зарождающееся стремление  к исследованиям, связанным с раскопками или строительством.

Детские психологи специально исследовали формирование у ребенка таких понятий как „хорошо” и „плохо”. Они пришли к выводу, что „хорошо” для ребенка – это то, что интересно и увлекательно.

Но это соединение понятий „хорошо” и „приятно” характерно только для раннего возраста. Постепенно ребенок приобретает опыт, и теперь уже он считает, что „хорошо” — это то, за что хвалят. Если он выполняет поручение и его за это хвалят, он думает, что поступил правильно, хорошо. И наоборот, если его ругают или наказывают, значит, он поступил плохо. Неприятные ощущения ассоциируются с понятием „плохо”.

Напимер, мы постоянно укоряем ребенка за плохую игру на музыкальном инструменте или за недостаточно беглое чтение. Ребенок начинает воспринимать весь процесс обучения как нечто, доставляющее только страдания, и соответственно как нечто плохое. Многие из нас в детстве ненавидели музыку и учебу в школе лишь потому, что они ассоциировались с непрятными ощущениями.

 

Также интересно: Правильная и НЕправильная похвала  

Учим читать весело

 

Поэтому вместо того, чтобы навязывать ребенку свое толкование, что такое „хорошо” и что такое „плохо”, гораздо результативней обеспечить ему приятные эмоции, когда он делает что-то хорошо, и неприятные — когда плохо.

Способности ребенка будут развиваться настолько успешно, насколько эффективно будут использованы методы похвалы и порицания.опубликовано 

 

Автор: Людмила Андриевская

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: detkiclub.com/articles/111990-psihologo-pedagogicheskiy-praktikum-dlya-roditeley-chast-1

Тема проекций, убеждений и ментальных программ проходит красной нитью по всем текстам, к которым приложился. Бывали периоды, когда казалось, что больше тут говорить не о чем, а потом вскрывались такие вещи, от которых волосы на голове шевелились. И возможно, способы, которыми реальность себя презентует в наших глазах – вообще, не имеют какой-либо точки конечного понимания.





Обычно мы не замечаем, как именно жизнь меняет свои качества, даже когда это случается буквально на глазах. Только что все было хорошо, и вдруг это «все» испортилось… А спустя еще полчаса опять расцвело и засияло.

И уверенность в каждом новом восприятии – почти стопроцентная, будто жизнь реально вот так кардинально меняется, причем каждый раз всерьез и надолго. Сделалось хорошо – и будущее на десятки лет вперед осветилось лучами успеха. Через пять минут испортилось настроение – и картинка перевернулась – будущее вдруг стало трагичной дорогой во мрак.

Весь комизм ситуации – в том, насколько самозабвенно мы покупаемся на эти сны разума, принимая шаткую иллюзию очередного убеждения за реальное положение дел, протянутое на годы вперед.

При этом упорно не хотим замечать собственной вопиющей непоследовательности. Ну не может реальность ежечасно менять свои планы на десятилетия вперед! Это не жизнь такая капризно переменчивая, а наше восприятие. Все проблемы и радости – в голове.

 





Проблемы

Хочется повысить качество жизни? Можно вечно гоняться за внешними горизонтами, пока внимание не направится на истинную проблему – иллюзии, на которые мы ведемся, каждый раз принимая их за нерушимую реальность. Этот реализм мыслей – их самая коварная черта.

В плохом настроении человек не видит причин работать со своим восприятием, потому что колдовская сила его состояния рисует для него иллюзию проблемной реальности в самых насыщенных живых ощущениях. То есть, когда жизнь кажется хреновой, то в голову не приходит, что все дело – в личных ментальных проекциях, потому что сами эти проекции виртуозно убеждают в существовании неких реальных проблем.

Убеждения – это такие мысленные пузырьки. Их главное свойство – при помощи своего радужного сияния убеждать нас в той реальности, которую эти пузырьки рисуют. Всплывает убеждение, и сознание тут же погружается в виртуальный мир, убежденно веруя в его реальность.

Конечно, существуют физические события. Например, если человек упал в лужу, чтобы вернуться в комфортное состояние, надо встать, сходить в душ и переодеться. А проблемой такое событие становится, когда начинается ментальная пробуксовка, блокирующая прямые действия по налаживанию своей ситуации. По этой теме в сети гуляет популярный мем о мотивации человека, который хочет пописать, но начинает оправдываться – дескать он не может себе этого позволить, потому что занят, или слишком устал, потерял надежду, остановился из-за депрессии, или его кто-то отвлек.

Бывают и такие события, которые в текущих условиях изменить действительно нереально, и с ними остается мириться. Злая ведьма не может в тот же день стать добродушной и святой, дурак – умным, рядовой – генералом, старый – молодым. Точно также, когда нет соответствующей мотивации, невозможно чему-то научиться, наладить с кем-то отношения, заняться здоровьем, разбогатеть. И это совершенно нормально.

Но мы привыкли думать, что надо быть трудолюбивыми, дружелюбными, способными, гармоничными – просто потому что надо. А кто не может – тот виноват и должен стыдиться. Как будто есть какие-то реальные жизненные законы, исходя из которых человеку запрещено мириться с собой, принимать себя и свою жизнь – как есть. Поэтому в нашем обществе принято себя ломать, искривляясь в идеальную позу, либо мучиться от угрызений совести и унижений.

Далай Ламе приписывают классную фразу: «Eсли проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться, если ее решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно». И все. В этой реальности нет ни одной достойной причины для беспокойств. Можешь и хочешь что-то сделать – делай. Не можешь или не хочешь – живи дальше.

Убеждения





Вот и получается, что истинные проблемы – не в событиях, а исключительно в переживаниях. Но сколько не говори о бесполезности беспокойств, ум от таких увещеваний медитативным не становится, потому что убеждения продолжают убеждать, а тело всю жизнь гоняется за призрачными горизонтами, в попытках как-то наладить и обустроить…

Убеждения – это все те же ментальные проекции. Их отличие от общего потока мышления в том, что именно эти мысли без всяких сомнений мы послушно принимаем за чистую монету, словно некую основательную опору самой жизни.

Если человек убежден, что счастье заключается в огромном количестве денег, он никогда не будет счастлив дольше пяти минут. Слишком быстро новый уровень жизни становится нормальным и будничным, прекращая доставлять ожидаемый вечный кайф. А главное, что при этом то самое изначальное убеждение, из-за которого и началась вся эта суета, никуда не уходит, а все также коварно влияет и убеждает, что счастья в привычной повседневности нет, потому что оно – в чем-то таком, что эту повседневность превосходит.

Вот и получается с каждым новым апгрейдом жизни – все то же самое, только в десять раз дороже. Когда убеждение снова и снова подгоняет к новым все более шикарным условиям, погоня не утихает. Такие цели – это охота за вечным «завтра», которое по своей природе не может быть здесь и сейчас.

Когда у человека есть убеждение, что он никому не нужен, срабатывают сразу две установки. Первая – можно быть счастливым, только когда ты кому-то нужен. Вторая – если не нужен, значит – ты какой-то некачественный, и должен стыдиться своего присутствия в этой реальности. С таким убеждением «счастье» постоянно меняется местами с тревогой и депрессией. Приближение к значимым людям приносит кайф, любая угроза отдаления – страдание.

Если человек убежден, что его не за что любить, сама жизнь будет восприниматься, как нечто враждебно строгое и проблемное. И сколько бы ты ни достигал, и как бы тебя ни ценила общественность, любая похвала будет восприниматься как нечто абсурдно ложное, а критика – как заслуженная кара.

Если человек убежден, что свою работу надо выполнять безупречно, он становится перфекционистом – заложником совершенства. С одной стороны такое убеждение может привести к впечатляющим результатам, с другой – чревато невротичным самобичеванием за ошибки, а порой и вовсе блокирует любые начинания, чтобы не ощущать унизительного осознания собственного несовершенства.

Человек может быть ошибочно убежден в своей низкой ценности, непривлекательности, никчемности, неадекватности, в какой-то внешней угрозе, в фатальных наказаниях за незначительные ошибки, в запрете на проявление своих мыслей и чувств, эгоизме окружающих, в необходимости тотального самоконтроля, в том, что у людей – перед ним какие-то обязательства.

Таких вот ментальных пузырей может быть сколько угодно. Иногда в сознании одного человека они сплетаются в такие комбинации, что сама жизнь начинает казаться беспробудно мрачным депрессивным безвыходным лабиринтом.

Картинки на экране





 

Все наши проблемы – это такие понимания. Вот, понял человек, что все – «плохо», и ему тут же становится плохо. Энергетика проекции, в которую поверил, как в реальность, мгновенно заряжает пространство сознания соответствующим настроением.

Проекции – это «колдовская» сила, которая может внушить все, что угодно, и даже в сознании вполне адекватного человека, святым убеждением может стать какая-нибудь абсурдная чепуха. Чем сильней мы верим в свои проекции, тем мощней их влияние на жизнь.

Каждый человек – это такой потенциал проекций. Любое событие побуждает нашу психику развертываться в определенном направлении. В нашей власти – принимать это самораскрытие за чистую монету, или начать сомневаться хотя бы в тех убеждениях, которые очевидно мешают жить.

Иногда, чтобы проблема перестала беспокоить, достаточно в нее вглядеться и как-то для себя озвучить. При этом нечто размыто негативное становится ясным, и перестает пугать, или вовсе растворяется в понимании, что никакой проблемы вообще нет.

Вдобавок, конкретизация «проблемы», позволяет от нее отделиться, и взглянуть на происходящее со стороны. Это происходит буквально. Только что сознание было захвачено проекцией и отождествлялось с тем сном, который проекция навевала, и тут же эта вуаль либо спадает, либо стягивается до крохотной идеи, в отношении которой применимы конкретные действия.

Точно также, когда покупаешься на позитивное мышление, заряжаешься хорошим настроем. Но мои сторонние наблюдения показывают, что всевозможные визуализации и аффирмации не могут дать устойчивого эффекта, потому что они несоизмеримо слабей укоренившихся убеждений.

Как бы человек себя не гипнотизировал, глубинные проекции будут брать верх над поверхностными, и все позитивные установки растворяются с таким неприятным осадком, будто позитивная сторона жизни – обман, а негативная – истина. Такой взгляд может стать очередным ложным негативным убеждением. Сама реальность рушит все ложное, поэтому изначально стоит опираться на истину. А негативные и позитивные искажения – непродуктивны.

К счастью, почти все дурные убеждения о жизни – насквозь иллюзорны. Все самые страшные понимания про себя и свою жизнь, вся тяжесть сансары – в мыслях. Судя по всему, даже физическая боль без мыслей не причиняет страданий, потому что страдать при таком раскладе некому. Все проблемы – от ума, они – наши маленькие фантазии.

Не зря у Кастанеды одна из главных практик – остановка внутреннего диалога. И восточные учения пропагандируют медитацию, потому что именно благодаря этой практике можно отвлечься от беспробудного сна, в котором мы увлеченно смакуем мелодраматичные грезы ума. В этом же направлении вполне успешно копает и современная психология – в частности, когнитивные психотерапевты работают конкретно с убеждениями.

Сны разума





Плохое настроение – это такой негативный самогипноз, который в запущенной стадии приводит к депрессии. Иммунный опыт депрессивных состояний полезен, когда начинаешь обращать сознательное внимание на свои автоматические реакции. В этом смысле в депрессию погружаются по неопытности, когда еще не наработан навык ловить собственные негативные проекции за хвост.

Поначалу такой отлов начинается в запущенной стадии – когда негативное состояние уже полностью захватило. На следующей стадии проекции еще успевают создать свой морок, но срабатывает заранее установленный психический «будильник» с напоминанием о коварной природе проекций. На продвинутой стадии – мысли не захватывают, а спокойно проносятся, не развиваясь до уровня иллюзорных драм. Это, разумеется, – сильно упрощенный взгляд на процесс. На практике здесь – море нюансов.

Мы сами себя гипнотизируем и загоняем в такие рамки, когда счастье начинает зависеть от условий. Убеждение, что счастье не может быть просто так, а является следствием обладания чем-либо – причина всех возможных болезненных зависимостей.

Жизнь – это такая увлекательная игра. Но как только в этой игре возникают ставки, приходят проблемы. Чем сильней убеждение, что счастье является следствием обладания определенным доходом, набором вещей, чьим-то обществом, тем сильней в такое счастье примешивается страх лишиться всех этих условий.

Считать, что счастье необходимо заслужить – ошибочное убеждение, повергающее в кармические жернова причин и следствий. Какой бы тяжкой ни казалась карма – это всего лишь набор убеждений, которые в свою очередь притягивают эмоции и настроения.

Иными словами костяк всей этой двойственной сансарной махины, в которой мы так увлеченно увязаем, – иллюзия – всего лишь шаткая еле уловимая мысль без каких-либо реальных оснований. Но силой нашей веры в реалистичность мысли, она воспринимается как истинная реальность.

 



Эллен Хендриксен: научитесь отказывать без чувства вины

Зона комфорта. Входить или выходить

 

Полезно уметь сомневаться в своих убеждениях. Искренне. Мы не знаем, что такое жизнь. Никто не знает. Полезно уметь понимать и принимать этот факт, а не строить из себя уставших от мира зазнаек. Не бывает усталости от жизни, она возникает только от заезженных иллюзий.

Психологическое консультирование в идеале основывается как раз на отлове таких вот, искажающих чистое восприятие иллюзий, и поверке всех этих глюков на реалистичность.

Чем глубже я копаю эту тему, тем больше убеждаюсь в том, насколько всеохватывающе она пронизывают всю нашу жизнь. опубликовано  

 

© Игорь Саторин

 



Источник: progressman.ru/2013/12/belief/

Все родители прекрасно знают, что дети являются от природы очень любознательными натурами, по причине чего постоянно задают вопросы: а почему то, а почему это, а почему пятое, а почему десятое? Но ответить на все эти детские «почему» не так уж просто, и родителей они то и дело ставят в тупик, особенно, если дело касается молодых родителей, ещё не имеющих опыта в воспитании и общении с детьми. Да что тут говорить – даже опытные родители порой не знают, что ответить на тот или иной вопрос своего чада.

Так как же всё-таки отвечать на вопросы малышей, которые ставят в тупик, чтобы не обмануть, не отшутиться и не просто отмахнуться от надоедливого начинающего познавать мир ребёнка, да ещё и оказать на его познавательный интерес стимулирующее воздействие?

В нашей сегодняшней статье мы поговорим именно об этом.



Как отвечать на детские вопросы, заводящие в тупик?

Прежде чем дать ответ на этот серьёзный вопрос, нужно сказать о том, что первым и самым главным правилом является то, что вопросы детей ни в коем случае нельзя игнорировать. И это касается даже тех ситуаций, когда у вас нет времени, вы чем-то заняты или же сам вопрос кажется вам сущим пустяком.

Согласитесь, что бывают случаи, когда то, о чём спрашивает нас ребёнок, кажется нам глупым? Но дело вовсе не в том, что вопросы глупые, а в том, что мы не знаем, как на них отвечать. К тому же в то время как нам – взрослым – всё кажется простым, банальным и очевидным, ребёнок только начинает знакомиться с окружающим его миром и познавать его явления.

Это и служит причиной тому, что многие термины, процессы и факты являются для него чем-то новым, странным, необъяснимым, но именно мы есть те люди, которые являются для ребёнка главнейшим авторитетным источником, и отвечать на его вопросы является нашей прямой обязанностью.

Теперь же давайте перейдём от рассуждений к практическим действиям – ниже мы рассмотрим несколько вариантов ответов на заводящие в тупик детские вопросы. И в качестве примера возьмём один из самых распространённых вопросов: «Почему светятся звёзды?».

Ответ «ни о чём»

На вопрос ребёнка, почему светятся звёзды, можно ответить ничего в себе не несущей фразой, например:

• Потому что светятся и всё
  
  
• Подрастёшь – тогда сам поймёшь
  
  
• Спроси у мамы (или папы/бабушки/дедушки) – она знает
  
  

Вы и сами прекрасно видите, что это вовсе никакие не ответы, а просто способ отвязаться от вопроса. Но если вы решили ответить ребёнку именно таким образом, то знайте, что, тем самым, вы говорите ему, что его вопрос неинтересен и глуп. Себя же вы просто успокаиваете тем, что и без внимания малыша не оставили, и на вопрос ответ какой-никакой дали. В действительности же, такие ответы не только не оправдывают детских ожиданий, но и снижают ваш собственный авторитет в его глазах. Результатом станет то, что совсем скоро малыш придёт к выводу, что о серьёзных вещах вас можно не спрашивать.

Провокационный ответ

Другим вариантом ответа на вопрос о звёздах (и любой другой вообще) будет ответ-провокация, например:

• А с чего ты взял, что они не должны светиться?
  
  
• Как ты думаешь, Земля тоже светится?
  
  

Такие варианты ответов уже значительно эффективнее предыдущих, однако применять провокационные ответы можно только в том случае, если вы в состоянии продолжить беседу. Отвечая провокационно, вы активизируете мышление ребёнка, т.к. предлагаете ему подумать, поразмыслить, поискать ответ сообща. Одновременно ребёнок начинает проявлять и любопытство, что не может не радовать. Но есть одна загвоздка – ответ вопросом на вопрос вызывает поток новых вопросов, на которые также придётся отвечать.

Ответ, объясняющий устройство мира

Когда ребёнок спрашивает вас о звёздах, мы можете ответить ему, ссылаясь на то, что таково устройство мира, например:

• На то Божья воля
  
  
• Таково устройство вселенной
  
  
• На это влияют законы физики
  
  

Ответы довольно практичны, и даже сами взрослые могут воспринять их интересными, и даже имеющими философский характер, но вот незадача – для ребёнка они снова будут представлять собой ничего не значащий набор слов. Самое же интересное заключается в том, что отвечая, ссылаясь на устройство мира, вы не даёте малышу совершенно никакой пищи для ума. Дело в том, что ребёнка еще недостаточно жизненного опыта, чтобы оценить и понять такие ответы. Как следствие, ребёнок ничего не возразит, ничего больше не спросит, но ничего и не поймёт.

Ответ научного характера

Здесь можно рассказать ребёнку о том, что:

• Звёзды представляют собой огромные шары, которые состоят из раскалённых газообразных веществ. Любая из звёзд имеет свой собственный химический состав этих веществ, по причине чего их свет может быть не только белым, но и бледно-красным и даже ярко-синим, что зависит от температуры самих газообразных веществ. Однако мы можем видеть только белые звёзды, т.к. они являются самыми раскалёнными, и лишь их свет доходит до людей, преодолевая миллионы световых лет
  
  

Данный ответ, конечно, сокращён, но смысл уловить можно: когда вы даёте полноценный ответ, обоснованный научными данными, вы, с одной стороны, говорите по делу, но, скорее всего, ребёнок вас просто не поймёт. Ко всему прочему, научный ответ не даст ему никакой возможности на осмысление воспринятой информации и формулировку своего собственного умозаключения. Так, вы лишь на корню пресечёте всяческие детские потуги к любознательности, и сделаете из малыша живую энциклопедию.

Преимуществом же научного ответа можно назвать то, что ребёнок некоторое время не будет задавать вопросов. Научные факты могут прийтись по вкусу малышу, который обладая логическим складом ума, сам хочет получить конкретные точные данные.

Ответ сказочный

Ещё одним способом ответа на вопрос на тему звёзд и, опять же, любую другую тему может быть ответ в сказочной форме, к примеру:

• Потому звёзды пришиты к чёрному полотну неба невидимыми нитками и раскрашены светящейся краской
  
  

Отвечая сказочно, имейте в виду, что такие ответы подходят только самым маленьким детишкам, т.к. они любят сказки, а в сказках, как известно, практически всё имеет антропоморфный характер, другими словами, очеловечено. Но проблемой данного типа ответов является то, что они не несут в себе правды, а значит, когда ребёнок подрастёт, он либо начнёт задавать те же вопросы снова, либо будет расти с неверным представлением о реальности, вследствие чего знания в его голове придётся корректировать.

Ответ с несколькими вариантами

Ответ с несколькими вариантами является одним из лучших способов отвечать на заводящие в тупик вопросы. В нашем случае ответ может быть таким как:

• Кто-то говорит, что это свет планет, которые взорвались
  
  
• Другие говорят, что…
  
  
• В Интернете можно узнать о том, что…
  
  
• А насколько я знаю, ….
  
  

Если вы будете отвечать так, то укажете ребёнку на то, что мнений по поводу какого-то одного вопроса может быть несколько. Это позволяет не только расширить кругозор вашего чада, но и направить его на самостоятельные размышления и предоставить возможность сделать личные выводы. Однако затруднение при таком типе ответов будет касаться того, какая именно точка зрения является правильной.

Ответ по теме

Пожалуй, лучший вариант ответа, который только может быть. Касаемо звёзд, он может выглядеть так:

• Наша вселенная полна удивительных феноменов и загадок. Звёзды светятся, потому что в космосе происходят определённые процессы, результаты которых мы можем наблюдать
  
  

Такой ответ будет кратким, вдумчивым и правдивым, что само по себе просто замечательно. К тому же вы сможете дать ответ довольно простыми словами, которые ребёнок будет в состоянии понять. Но и тут не стоит забывать о пространстве для детского воображения, т.е. ответ следует выстраивать так, чтобы присутствовал эффект недосказанности, способный в дальнейшем послужить стимулом для ребёнка для получения новых знаний и проведения своих собственных исследований.

Когда ваш подрастающий и начинающий познавать мир ребёнок задаёт вам вопрос, который ставит вас в тупик, не стремитесь скорее отвертеться. Вы должны уделять должное внимание любым, даже, казалось бы, самым абсурдным, затруднительным и неоднозначным вопросам, ведь только так вы сможете вырастить своего малыша человеком мыслящим и смотрящим на мир здоровыми взглядом.

Оскар Бренифье: 10 заповедей для родителей

Старшая дочь или «синдром старшей сестры»

 

И самое главное – любой родитель должен обладать пониманием того, что если уж он не даст ребёнку ответы на то, что его интересует, то ребёнок может получить ответ (не исключено, что совсем неправильный) от кого-то другого, а влияния на детей посторонних, тем более чужих людей без своего ведома допускать категорически не следует.

Так что старайтесь сами давать своему ребёнку те знания, которые он хочет получить, а если вы и сами не знаете ответа, то сядьте вместе с малышом и проведите собственные изыскания.

Познавательных успехов вам и вашим детям! опубликовано  

 

Автор: Кирилл Ногалес

 

Источник: 4brain.ru/blog/%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D0%BE%D1%82%D0%B2%D0%B5%D1%87%D0%B0%D1%82%D1%8C-%D0%BD%D0%B0-%D0%B4%D0%B5%D1%82%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5-%D0%B2%D0%BE%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%8B/

С появлением социальных сетей, безлимитного интернета и дешёвых телефонных звонков появился ряд вопросов и ответов, которые со временем приобрели статус шаблонов. Самыми яркими примерами являются вопрос-шаблон: «Как дела?», ответ-шаблон: «Хорошо». Определённое время нас всех это раздражало, теперь мы привыкли и перестали обращать внимание. «Как дела?» и «Хорошо» стали, так сказать, приветствием.





Но мало кто заметил, что так произошло и с другими вопросами и ответами. Непереставаемый поток одинаковых вопросов, хоть и от разных людей, выработали в нас на автоматизме давать одинаковый ответ всем без исключения. Тем самым, общение превратилось просто в набор информации передаваемой друг другу. Часто обмениваясь такими вопросами-шаблонами и ответами-шаблонами, мы научили себя игнорировать смысловую нагрузку в произносимых словах. И теперь, когда для нас это стало нормой, можно всё чаще заметить, как часто мы возвращаемся к одним и тем же разговорам, где именно вопросы-шаблоны и ответы-шаблоны являются причиной недопонимания, последствия которого можно только предполагать. Люди, не понимающие этого, словно кричат друг другу, но каждый ничего не слышит.

Что за этим стоит, почему так происходит и какие последствия могут быть обсудим по порядку.

Как бы люди не были близки, время идёт и мир меняется. А вместе с ним меняется и всё остальное. Каждый формирует для себя своё мнение на происходящее вокруг. Но мнение о человеке до сих пор строится, исходя из: 
 

1. Сделанных поступков;
2. Сказанных слов.

С бешеной популярностью в сети гуляет призыв — меньше верить словам и доверять лишь поступкам. Не знаю откуда это пошло, но я с этим не согласен. 

Приведу пример: Вы идёте по улице и видите прилично одетого мужчину, идущего на противоположной стороне улицы. Неожиданно подбегает другой не приятного вида и, нанеся пару ударов по лицу, убегает. 

Уверен, что первым делом вы станете провожать взглядом нападающего с осуждающим видом. Затем, допустим, вы подойдёте к первому и предложите свою помощь. У того не перестаёт идти кровь из носа и, жалея его, вы отдаёте ему свой дорогой платок. «Вот поймать бы того гада!» — Про себя скорее всего подумаете вы.

Потом добавите: «Как таких земля держит?». А спустя десять минут его приводят полицейские. Вы ликуете. Как свидетеля вас просят проехать в отделение и дать показания. Вы подробно всё рассказываете и надеетесь, что тому попадёт по заслугам. Но, неожиданно для вас, его отпускают. Вы, в недоумении, спрашиваете у полицейского: почему. А тот отвечает, что первый не стал писать заявление. Да и вообще оказывается, что он справедливо наказан т.к. второй утверждает, что тот вчера в лифте дерзко приставал к его жене. Теперь какое будет ваше мнение?

Вот поэтому я верю, что поступки и слова взаимосвязаны и неразделимы. Тогда и только тогда можно составлять портрет личности, когда имеются значения двух незвестных. С одним — нельзя решить уравнение. Именно поэтому мы так часто ошибаемся с выводами. Так начинается и растёт недопонимание. Один осуждает, другой чувствует это и начинает закрываться. Пытается объясниться, но либо вы не понимаете, либо не верите словам. Вернёмся как раз к ним. 

Есть одно мудрое высказывание: «Если хотите получать нужные ответы, задавайте правильные вопросы».

Задайте себе вопрос: «Хорошо ли я знаю близкого мне человека?». Подумав немного, вы с уверенностью ответите: «Да». Ответ вполне очивиден, ведь зная плохо человека, не назовёшь его близким. Скорее всего вы подумали про кого-то определённого, а в голове сразу появился большой список фактов, которые подтверждают ваш ответ.   

Теперь задайте другой вопрос: «Есть ли у близкого мне человека от меня секреты?». На этот вопрос с той же уверенностью ответить вы не сможете. В голове могут появиться лишь догадки. Здесь важно понимать, раскрытый лишь один секрет близкого человека может заставить думать, насколько много вы о нём ещё не знаете.   

Почувствовали разницу? Каждый из вопросов способствует определённому ходу мыслей. В данном случае, на одну и ту же суть вопроса вы посмотрели с разных концов.

Мы живём в постоянной суете. Нагрузки бывают столь сильными, что не хватает время на себя, не говоря уже о других. В соц. сетях всё не расскажешь. Разговоры по телефону и скайпу не терпят молчания. Проходят недели, а то и месяцы, прежде, чем встретиться. Да и встречи дляться пару часов, попробуй успеть обо всём спросить и всё рассказать. Одно накладывается на другое, тема на тему, так и не получается задать правильно вопросы и ответить так же. Из-за этого и появляются шаблоны. Вместо несколько точных вопросов звучит один общий, на который следует соответственный ответ. А в конце встречи ощущается недосказанность и недопонятность. В следующую встречу тоже самое. И потом ещё раз. Далее возникает привычка в шаблонных вопросах и ответах. Недопонимание увеличивается и люди отдаляются.

В итоге ни поступки, ни слова не являются обоснованными. Истина зарыта где-то в глубине, поэтому выводы пустые и неверные. А людей в итоге связывает лишь прошлое и родственные отношения (если такие имеются).

Для того, чтобы сохранить долгие и понимающие отношения советуется меньше говорить и больше слушать. Я лично придерживаюсь необходимости сначала научиться правильно задавать вопросы, а вот потом уже пытаться услышать. Ведь общение, в первую очередь — диалог. Очерь редко к нам обращаются с откровенной просьбой типо «Я считаю, что перестал как-либо соображать, я плаваю на самом дне, а сейчас мне хочется кому-то выговориться. Сделаешь одолжение?». Да, есть и такие, кто при встрече без конца говорят только о себе, не дают сказать другому. Но и таким полезно задать вопрос, сбивающий их с бесперерывной болтовни. Один такой вопрос, как подножка для бегущего. Часто мы забываем, что люди всё-таки разные. Но ведь это мы сами их выбрали и подпустили к себе. Так что просьба забодиться как следует и искать к каждому свой подход — свои вопросы.      
       
Ниже я приведу пример одного вопроса-шаблона и допустимые к нему ответы-шаблоны.        

Вопрос-шаблон: 

1. Почему ты один? 
 
Ответ-шаблон:

 а) Потому что не встретил ту (того), единственную (единственного, любовь;

 б) У меня сейчас нет времени; 

 в) Я хочу сначала заработать, а потом...;

 г) У меня сейчас другие цели (заботы);

 д) Потому что хочу быть один (одна). 





Это глупый вопрос. А ответы перечисленные выше — правильные с той точки зрения, что человек может сам не знает и запутался, но так он может прекратить разговор — как наиболее быстрый способ выйти из лабиринта. Попробуйте задать вопрос по-другому. Например: «Что сейчас для тебя важнее, чем создать семью?».

Если прозвучит ответ — ничего, то ответы-шаблоны в, г, д уже отпадают. Дальше у человека можно спросить про время. Таким образом, может останется лишь первый вариант — а. Благодаря этому вы сами будете знать правду, но и собеседнику, возможно, поможете разобраться в себе. 

Чтобы усвоить практику, для начала попробуйте самим себе позадавать разные вопросы. Обязательно откроете много нового.  опубликовано 

 

©Никита Рубцов

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: /users/9425

Обида — это бич всех женщин, особенно остро она проявляется в отношениях с мужчиной. Женщина обижается на поведение мужа (своего мужчины), на его поступки, слова, когда у нее плохое настроение, пытаясь наказать его своей отчужденностью и молчанием.

У многих это работает. Мужчина не выдерживает психического напряжения созданного женщиной и подходит мириться, дарит подарки и прочее. Не потому что ему хочется приятное ей сделать, порадовать ее, а просто потому что она создала для него условия в которых здоровый психически человек не может находиться. Он просто пытается свести на нет ее эмоциональный гнет.





Обида не укрепляет отношения, она медленно подтачивает их и разрушает. Причем быть обиженной тоже не легкое дело — нужно внутри себя создать совершенно жуткую энергетику, накрутить мыслей разных, находиться в подваленном и негативном состоянии, нельзя улыбаться, радоваться, ну и конечно в конце концов обида разрушает не только собственный ум и здоровье, но и психику окружающих.

Многие женщины знают это, но продолжают обижаться! 

Почему?

Нас с детства втюхали идею о том, что выйдя замуж решаются все проблемы, муж должен принимать решения, быть ответственным, стремиться к тому, чтобы жена была счастлива. А с нас взятки гладки. Нам главное выполнять свои супружеские обязанности, готовить кушать, быть красивой, содержать дом в чистоте и рожать детей, а настроение и эмоциональное состояние туда не входит.

Ведические знания еще больше это утвердили, рассказав об обязанностях мужчины и женщины. Все четко распределили: мужчине ответственность, женщине — мягкость.

Мужчина, конечно, может взять ответственность за то, что бы создать условия жизни для женщины, дать ей ребенка, защищать ее. Но он не несет ответственности за то, что происходит в ее голове и за то, как она это воспринимает. Он в этом не виноват абсолютно. Мы перекладываем ответственность за наш ум на мужчин, хотя это уже не является зоной их влияния.

Как-то молодой человек моей лучшей подруги принес ей огромный букет желтых роз. Он обычный мужчина и не знает всех тонкостей, что желтые цветы дарить к разлуке и прочее. И когда он, счастливый, появился в дверях с этим букетом, то моя подруга оскорбилась до глубины души, стукнула его букетом и вышвырнула за дверь. У меня ушло больше часа чтобы объяснить ей, что это не злой умысел, что он с ней не расстается, что он просто обычный мужик, который не знает тонкостей цветочного этикета и что он хотел сделать ей приятно. 

Абсурдная ситуация, но я уверена в вашей жизни тоже были случаи когда Вы обижались на всякую ерунду.

Обида, как и многие другие негативные эмоции  — это показатель нашей личностной незрелости, что мы не готовы брать ответственность за свою жизнь, не говоря уж о жизни других людей.

Когда мы обижаемся на кого-то, то мы просто отдаем ответственность за нашу жизнь в чужие руки, мы позволяем другим людям управлять нашей судьбой, нашим настроением, нашими эмоциями, мы выбираем быть жертвой! 

Если Вас может расстроить, как с Вами поговорил кондуктор в троллейбусе или что  муж не посмотрел в Вашу сторону когда Вы этого ждали, или что мама сказала что-то по телефону, или подруга слила на Вас негатив — и Вы из-за этого расстроились, упали духом, у Вас пропала мотивация и блеск в глазах, то скажите пожалуйста кто управляет Вашей жизнью? Вы или эти люди?

• Сейчас пожалуйста вспомните ситуации, которые запускают в  Вас эмоции обиды, злости, раздражения?
  
  
• Что это за люди?
  
  
• Что это за события?
  
  

Просто вспомните. Зачем, Вы узнаете дальше.

Когда я училась в школе Психологии, мой мудрый наставник (низкие ему поклоны)сказал вещь которую я хорошо запомнила:

«Наша карма (судьба) она заключена в нашем уме. Мы по карме рождаемся с определенным умом, который творит нашу дальнейшую судьбу. На одну и ту же ситуацию два человека реагируют по-разному. Кто-то поникнет и перестанет стараться, а другой улыбнется и увидит в этом урок Бога. Многие события в нашей судьбе предопределены, но наша свобода заключается в том как реагировать на это — так мы творим новую карму, хорошую. Между стимулом и реакцией всегда есть несколько мгновений внутри которых мы свободны выбрать свою реакцию». 

Вспомните, когда у Вас все складывается хорошо, замечательное настроение, и вдруг кто-то на улице что-то сказал или толкнул Вас, Вы обидитесь? Заметите ли Вы это? Будет ли это для Вас ценным?

Ведь если мы не хотим обидеться, то нас и не обидишь, как не старайся. Слово обидеться происходит от двух слов «Обидеть себя», а сокращенно «обидеться».

В моей жизни был случай, когда я держала аскезу без соли и сахара. Мы путешествовали и приходилось еду заказывать в ресторанах, тщательно объясняя официанту, что мне нужна еда без соли и сахара. И как-то я очень устала и проголодалась. Муж повел меня в кафе, он заказал еду и объяснил наши условия.

Есть хотелось очень сильно и я очень ждала, когда принесут блюда. И вот, спустя 20 минут, еду принесли. Я ее попробовала и она оказалась соленой. Все что мы заказали. На меня нахлынул поток неприятных чувств и мне сразу захотелось обидеться на мужа, ведь это он заказывал. Муж сразу пошел к повару и попросил тоже самое только без соли. Я продолжала злиться. Меня раздражали официанты, которые ходили и улыбались. Они не чувствовали ниакой вины за свою ошибку, за то, что я сижу голодная и растроенная. Мне хотелось есть, но я вынуждена была еще ждать. Обида начала одолевать меня!

И тут я уловила эту паузу, эти несколько мгновений и спросила себя «А почему я злюсь на мужа? Я ведь сама слышала что он заказал и попросил все как нужно. Он сделал все что мог. И даже после этого он пошел и попытался исправить ситуацию» и вдруг ко мне пришло осознание, что я не хочу брать ответственность за свою жизнь, за те неприятные ситуации которые в нее приходят.

Гораздо легче спихнуть на мужа и еще с него потребовать. Я посмотрела на ситуацию со стороны и поняла что переложила ответственность за свою жизнь, за свое настроение на огромное количество людей. Их было так много, что сама я управлять им уже не могла. Я собралась с мужеством и включила остатки рассудка. Мне удалось поймать мгновение и я им воспользовалась.

«Итак, Юля, — сказала себе я — у тебя есть выбор. Первое — ты можешь распсиховаться и обидеться на мужа и вообще отказаться от еды, чтобы ему стыдно было. Второе — ты можешь поблагодарить Бога за ситуацию, которая учит тебя контролировать свои привязанности. И спокойно с благодарностью съесть то, что принесут позже. Третье — ты можешь посмеяться над ситуацией и сказать «Аскеза — богатство брахмана». Четвертое — ты можешь пока погулять с ребенком и дать супругу спокойно покушать, а потом он сменит тебя и ты тоже спокойно покушаешь свою пресную еду. Подумай, какой из вариантов сделает твое настоящее приятным и улучшит отношения с мужем и с Богом в будущем?».

Я возликовала. Я поймала этот момент, когда творится настоящее и будущее и мне это понравилось. Теперь я этим пользуюсь. Мне хочется самой выбирать, как реагировать на жизнь. Мне хочется выбирать те реакции, которые сделают жизнь лучше, сочнее, ярче!

Мы можем выйти замуж и получить от мужа очень много благ, но он никогда не сможет нам предоставить свой ум и взгляд на мир сквозь него. Мужчина может сделать женщину счастливее, но не счастливой. 

 

Быть счастливой — это наш собственный выбор. 

 

Это Ваш добровольный выбор обидеться на человека и позволить ему управлять Вашим умом или выбрать другую реакцию, которая будет радостна для всех.

Все состояния находятся в Вашем уме, мы можем вызывать их, если захотим. Не мир и люди влияют на наши эмоции, мы вольны управлять ими сами. Мы можем представить любое состояние и прочувствовать его,  так как это происходит, когда мы смотрим фильмы.

У нас есть доступ ко всем чувствам, понимаете это? Наша задача не наклеивать на людей этикетки «С тобой я чувствую вот это, а с тобой вот это», «Если он поведет себя так — я а буду рада, а если по другому — расстроюсь», мы можем выбирать гораздо более красивые, позитивные реакции на каждую ситуацию жизни.

Пожалуйста, девочки, кто замужем и кто свободен, оставьте иллюзии что мужчина принесет в Вашу жизнь счастье. Мужчина лишь увеличит то, что у Вас уже есть! Если Вы счастливы — будете счастливее, а если несчастны, то еще несчастнее. 

У нас, женщин, тоже есть ответственность, и в первую очередь она касается нашего ума, нашего настроения, нашего мировосприятия. То, что мужчина может контролировать ум женщины — это иллюзия, Вы ведь и сами знаете что своими психическими выкрутасами мы можем «вынести мозг» даже самому мужественному мужчине. Не так ли?

Мужчина привлекается умонастроением женщины, ее эмоциями, это и является объяснением того, что многие некрасивые, по современным параметрам, женщины пользуются бешеным успехом у мужчин. Потому что они веселые, они легкие, живые, они умеют быть радостными и создавать эту атмосферу вокруг.

Поэтому верните ответственность за свою жизнь и за свое настроение себе, управляйте им сами! Будьте хозяйками, ведьмами в хорошем понимании этого слова.

В следующий раз, когда захотите обидеться, подумайте:

• Что даст мне обида?
  
  
• Что я получу, обидевшись?
  
  
• Улучшатся ли отношения из-за этой обиды?
  
  
• Станет ли светлее и радостнее моя жизнь?
  
  
• Станет ли более духовным мой путь?
  
  
• Принесет ли мне это хоть какое-то развитие?
  
  

Вы, конечно, спросите «А если человек делает реально неприятные вещи (оскорбляет/ унижает/ высмеивает)? Что и на него не обижаться?»

Конечно, нет! Если Вы не обижаетесь — это не значит, что Вы теперь станете мусорным баком в который можно слить, что угодно. Я тоже думала над этим и ко мне пришла замечательная фраза «Я не обижаюсь — я делаю выводы».





Если человек раз повел себя по-хамски — Вы не отреагировали, он продолжает делать это второй и третий раз — что обижаться? Делайте выводы — зачем Вам вообще нужен такой человек к Вашей жизни?

Если к Вам плохо относятся родные или близкие люди, то поймите, это звоночек от Вселенной о том, что пора начать работать над собой и над отношениями.

• Пишите письма;
  
  
• Делайте практики прощения;
  
  
• Учитесь правильно разговаривать со старшими, ровестниками и младшими.
  
  
• Решайся ситуацию, как ведьма. Тихо. Спокойно. Не выходя из дома. 
  
  

Обида не решает проблем — она их увеличивает.

Откажитесь от негативных эмоций, осознанно, с радостью,  с желанием. Это так здорово, когда можно управлять своим настроением.

Как-то помнится выдался сложный день, и все было не так как я хочу. В конце дня муж повел меня в кино. Но настроение было паршивое. И мой мудрый муж мне сказал:

— Понимаешь, сейчас ужа все сложилось так — как сложилось. Мы уже не можем изменить ситуацию, но мы можем увидеть что-то хорошее в том, что происходит. Ты можешь попробовать усилием воли изменить свое настроение с плохого на радостное? Просто представь что есть внутри тебя такой рубильник и его нужно просто поднять, попробуй пожалуйста!»

— Хорошо — я и попробовала. И у меня получилось. Я вдруг начала вокруг замечать позитивные знаки от Вселенной. Она словно приободряла меня. Так в хорошем настроении мы пошли в кино.

А если Вам хочется погрустить (такое ведь бывает, что просто грустное настроение), то грустите осознанно, светлой грустью, не ищите причин, не переваливайте это на людей. Карма женщины отрабатывается часто через настроения, поэтому если пришла грусть и Вам хочется в нее погрузиться, предупредите близких «Мне хочется немного погрустить, просто так, без причины» и грустите себе на здоровье.опубликовано  

 

Автор: Юлия Судакова

 



Источник: hitgid.com/%D0%9E%D0%B1%D0%B8%D0%B4%D0%B0--%D0%BF%D0%BE%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C-%D0%92%D0%B0%D1%88%D0%B5%D0%B9-%D0%BB%D0%B8%D1%87%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%BE%D0%B9-%D0%BD%D0%B5%D0%B7%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%BE%D1%81%D1%

Это смелость посмотреть в глаза своим страхам. Это смелость начать, смелость продолжить и смелость закончить.

Смелость начать – потому что уже было больно. Много раз – с другими. Нужна смелость, чтобы снова поверить, чтобы открыться, чтобы принять.

Принять того другого, который совсем не похож на тебя и на тех, кто был до него. Нужна смелость, чтобы его увидеть. Надо быть честными настолько, чтобы удалось увидеть.

За толщиной боли и за рубцами затянувшихся ран. За панцирем защит и за шипами обороны. Нужна смелость открыться и пойти в неизвестность.

 





Нужна смелость, чтобы продолжить. Даже тогда, когда не нарочно, но в самое сердце. Даже тогда, когда нестерпимо, обидно, несправедливо, незаслуженно. Нужна смелость выяснить. Нужна смелость увидеть за всем этим свое, больное.

Нужна смелость не обвинять, а понять. Нужна смелость принять слабости близкого человека. Нужна смелость принять свои и не быть совершенным.

Нужна смелость попросить прощения. Смелость признать ошибку и смелость осознать свою ответственность.

Нужна смелость простить. Смелость сделать решительный шаг навстречу другому. Искренний и полный любви, что бы ни оставалось от отношений.

Нужна смелость закончить. Нужна смелость завершить все, когда пустое. Завершить, когда из раза в раз – больно. Нужна смелость быть счастливым. Нужна смелость не терпеть боль, потому что нет никаких других уроков, кроме тех, которые создаешь себе сам. Нужна смелость уйти с урока, когда все понял и во всем разобрался, когда с тебя хватит.

Нужна смелость завершить, когда чужой рядом. Надо иметь смелость выбирать жизнь с родными и близкими. Даже если иногда сложно и порой невыносимо, все равно – с родными и близкими.

Нужна смелость искать родного. Нужна смелость выбирать его. Всегда. При любых обстоятельствах. Даже когда весь мир против. Нужна смелость защитить от врагов, от друзей, которые ведут себя как враги, от родных, которые ведут себя не как близкие, от себя плохого. Нужна смелость отстаивать свой выбор.

Нужна смелость принять испытания и выдержать. Когда знаешь, когда чувствуешь, когда уверен – это оно, “то самое”.

 





 



Сила взгляда: взгляд бывает крайне опасен!

Время избирательности

 

 

Даже если не уверен, нужна смелость рискнуть. Не иметь гарантий и сделать. Если обманешься в этот раз, смелость пригодится в следующий, когда встретишь свое. Ты уже будешь знать, что значит быть смелым. Ты не будешь бояться.

Нужна смелость. Смелость начинать, продолжать и заканчивать.

Нужна смелость любить. Каждый раз – от всего сердца и во всю мощь души.

Нужна смелость жить. опубликовано  

 

Автор:  Лилия Ахремчик

 



 

Источник: pticavpolete.com/lubov-eto-smelost.html

Не для кого не секрет, что сельское хозяйство для получения высоких урожаев применяет 

минеральные химические удобрения, а для борьбы с сорняками и вредителями - яды. 

Т.е. овощи и фрукты, попадающие на наш стол, получают большую дозу химикатов.
 

Но мало кто знает, что эти вещества не проникают  вглубь  плодов, а накапливаются на поверхности. И что от 98% химии можно избавиться очень простыми способами, которыми с нами поделился фермер.





 

Итак, избавляемся от пестицидов в овощах и фруктах.
 

Способ 1

Добавить в воду столовый уксус в пропорции 1:3, подержать в этом растворе фрукты и овощи 10-15мин и сполоснуть их водой.





Способ 2

Растворить  в 1 стакане воды 1 ст.л лимонного сока и 2 ст.л.соды, подержать плоды в растворе, сполоснуть водой (либо обработать плоды любым из этих растворов из бутылки с распылителем и полоснуть водой)





Применяя эти простые способы обработки овощей и фруктов, вы без опасений 

сможете наслаждаться вкусом любимых плодов! опубликовано  

 

оригинал статьи aturalhealthcareforyou.com

 



Источник: /users/1077

Банан и имбирь довольно удивительное сочетание. Предлагаем  вам попробовать приготовить этот напиток, богатый клетчаткой и витаминами, с низким содержанием жира, легко усваиваемый, который к тому же помогает регулировать уровень глюкозы в крови. Бананы содержат  витамины А, В, Е, К и С, а также 6 мкг фолиевой кислоты, необходимой для формирования красных кровяных клеток.

Бананы легко перевариваются и помогают восстановить электролитный баланс в организме.

Этот смузи улучшит пищеварение,  избавит от тошноты, изжоги и других проблем с ЖКТ. 



​Бананово-имбирный смузи

На 2 порции:

• 1 нарезаный банан
• ¾ стакана ванильного йогурта
• ½ чайной ложки порошка стевии ( можно заменить медом)
• ½ чайной ложки тертого имбиря
• куркума щепотка

Взбить банан, йогурт, мед и имбирь до получения однородной массы. Разлить по стаканам. Пить свежеприготовленным.



​

Энергетическая ценность на порцию:

157 Ккал, 1 г жира, 0,8 г насыщенных жиров, 57 мг натрия, 34 г углеводов, 28 г сахара, 1,5 г клетчатки, 5 г белка

 

Готовьте с любовью!

 



Источник: online-detox.com/articles/111992-etot-napitok-izbavit-ot-problem-s-pischevareniem-i-ochen-polezen-dlya-krovi

Ваш ребенок грустит? Постарайтесь поднять ему настроение. Это очень легко сделать, если только чуть-чуть отойти от стереотипных, автоматических реакций. 

1. Собираем слезинки 

Ребенок плачет и вы не знаете как его успокоить? Предложите ему собрать слезинки, чтобы сварить волшебное зелье, выпив которое все обязательно будет хорошо. 

2. Подходящая замена любимых вещей 

Ребенок хочет одеть любимую футболку, а она в стирке, предложите ему выбрать другую, которая по 5 признакам совпадает с любимой. 

3. Кому плохо — кому хорошо 

Поиграйте в игру «Кому плохо — кому хорошо». Из-за дождливой погоды вы не пошли на прогулку, зато деревья и трава очень рады дождику, рано закрылся зоопарк, зато звери смогут хорошо отдохнуть. 



4. Придумайте сказочную историю 

Ваш ребенок потерял любимую игрушку или у него улетел воздушный шар? придумайте волшебную историю, что произошло с этими вещами и где они сейчас. 

5. Составьте список на будущее 

Многие дети расстраиваются, думая что если не получилось сейчас, то не получится никогда. Составьте список на следующий раз, каких животных посмотрите в зоопарке, на каких аттракционах покатаетесь. Такой список даст уверенность, что это обязательно произойдет. 

6. Играем 

Подумайте как устроить приключения, которые у вас не получилось. Устройте дома свои аттракционы, развлечения или кафе. Поиграйте в любимые игрушки ребенка, придумайте игрушечный город с кафе, парками и развлечениями. 

 



Правильная и НЕправильная похвала

Нужно, чтобы просто поняли

7. Мечтаем 

Пережить неприятные эмоции помогут выдумки. Помечтайте с ребенком о том, что было бы если все получилось. Чтобы вас ждало в парке аттракционов, если бы не пошел дождь, какая была бы чудесная поездка, если бы вы не заболели. Фантазии помогут успокоиться и продумать планы на будущее. 

8. Праздник печального события 

Если что-то не получилось и планы нарушены не стоит грустить. Устройте праздник ненастной погоды, плохого настроения и сломанных игрушек, это может быть очень весело и интересно.опубликовано  
 

 

Автор: Екатерина Кес

 

 



 

Источник: vk.com/ekaterina_kes?w=wall-6084434_4540

Буду откровенен с вами. В этой статье расскажу об ошибке, которую я, за свою жизнь, совершил примерно двадцать миллиардов раз. Это приблизительные расчеты. Погрешность составляет плюс-минус сто тысяч раз.

В большинстве случаев, я не достигал своих личных целей. На половине пути терял интерес и сворачивал с дороги.

Это были грабли, на которые я наступал снова и снова. Каждый раз удивлялся синякам на лбу, но ума больше не становилось.

Я совершенно не осознавал неэффективную модель поведения, которая не позволяла мне доводить начатое до конца. И так было много лет. До тех пор, пока я не провел сам себе сеанс психотехники, которая называется Чистое Пространство.

Во время сеанса, я обнаружил неосознаваемое стереотипное поведение, которое сводило на “нет” все мои начинания. Чуть позже я заметил, что подобное поведение свойственно большинству людей.

Не стану говорить за всех. Есть люди, которые прекрасно знают об этой ошибке и действуют правильно. И они добиваются личных целей. Они доводят начатое до конца.





“Личные цели есть у каждого”

Сбросить вес. Выучить английский. Создать компьютерную игру. Научиться играть на гитаре. Ходить в спортзал. Написать книгу. Бегать каждое утро. Освоить слепой метод набора текста. Путешествовать. Фотографировать. Открыть бизнес. Выпускать подкасты или вести личный блог.

Всё перечисленное относится к области личных целей.

Каждый раз, когда я ставил новую личную цель, я делился этой новостью с друзьями, родителями и коллегами по работе. Я говорил им, что собираюсь сделать то-то и то-то. Или сообщал, что уже начал это делать.

• ”Кстати, я собираюсь написать роман”
  
  
• ”Мы с друзьями пишем компьютерную игру”
  
  
• ”Я собираюсь заняться своим бизнесом”
  
  

Когда я оглашал свои намерения, то, в 95% случаев, я не доводил начатое до конца. Цель переставала быть желанной или путь к ней оказывался долгим и не приносил радость.

Так же, я заметил, что чаще достигал целей, о которых никому не рассказывал.

“Интересный эксперимент”

Я решил поискать в интернете, и оказалось, заново открыл Америку! Немецкий профессор психологии Питер Гольвитцер изучает данный феномен уже более 15 лет. Однажды он провел интересный эксперимент.

В качестве подопытных мышей Гольвитцер отобрал группу студентов юридического университета. Цель эксперимента: выяснить, влияют ли публичные заявления о своих намерениях на достижение личных целей.

Для этого Гольвитцер составил список утверждений вроде: “Я собираюсь как можно больше взять от юридического образования”, “Я собираюсь стать успешным адвокатом” и так далее. Каждое из утверждений студенты должны были оценить по шкале от “Полностью согласен” до “Полностью не согласен”.

Опрос проводился анонимно. При желании, можно было написать своё имя. Так же, в опросниках студентов попросили перечислить три конкретные вещи, которые они собираются сделать, чтобы стать успешным адвокатом.

Типичными ответами были: “Я намереваюсь регулярно читать юридическую периодику” или что-то в этом роде.

Когда студенты сдали анкеты, Питер Гольвитцер обнаружил, что большинство студентов ответили на вопросы и подписались своим именем. Некоторые вообще не заполнили опросники и сохранили свои намерения в секрете.

 

“Те, кто сохранили свои намерения в секрете…”

Студенты не подозревали, что их намерения будут проверять на практике. Они сдали свои анкеты и забыли об этом. Но исследователи во главе с Питером Гольвитцером кое-что задумали…

Психологи выждали некоторое время, а затем искусственно создали ситуацию, чтобы проверить опрошенных “на вшивость”. Они попросили студентов помочь им в проекте, который требовал анализа двадцати криминальных дел.

Студентам сказали, что они должны работать так упорно, как только могут. При этом, у каждого есть право “забить” на помощь и уйти в любой момент.

Криминальные дела были непростыми. Они требовали включения мозгов на полную катушку и усидчивости.

Результаты эксперимента были однозначными.

Каждый, кто публично огласил в анкете свои намерения на будущее, “слился” с работы. Они уклонились от достижения поставленной цели. И это несмотря на преданность идее построить карьеру в области юриспруденции!

Только те, кто сохранили свои надежды при себе, смогли по-настоящему проделать тяжелую работу и довести начатое до конца.

“Почему люди рассказывают окружающим о своих намерениях?”

Гольвитцер считает, что это имеет отношение к чувству самоидентификации и целостности.

Все мы хотим быть идеальными людьми. Но заявления о наших намерениях тяжело и упорно работать, зачастую, являются чисто символическим актом. Это всего-лишь помогает нам самоопределиться  со своей ролью. Например: “Я юрист”, “Я писатель”, “Я фотограф”, “Я программист”.

Но ненасытный Питер Гольвитцер провел еще один эксперимент, чтобы дополнительно убедиться в своей правоте.

Студентам показали пять фотографий верховного суда. Фотографии отличались размерами. От очень маленькой до очень большой. Испытуемых спросили: “Насколько ты чувствуешь себя классным юристом сейчас?”

Подопытные должны были оценить свою крутость и ответить на вопрос, выбрав одну из пяти фотографий. Чем большую фотографию ты выберешь, тем более завершенным себя чувствуешь.

Никто не удивился когда студенты, которые ранее заявили о своих целях и провалились на практике, склонялись к выбору фотографии побольше.







Эллен Хендриксен: научитесь отказывать без чувства вины

Гарантий успеха нет. Делайте то, что нравится

 

Даже одно только заявление о своих планах стать хорошим юристом, заставило их чувствовать себя так, будто они уже были хорошими юристами.

Это увеличило их самомнение, парадоксально уменьшив их возможность к тяжелой работе. Они стали легендами в своём воображении. А легенды не делают пыльную и грязную работу.

«Продолжение...»

Теперь настало время понять, ПОЧЕМУ хваление незавершенными делами губит мотивацию. Какие процессы происходят внутри, когда человек заявляет о своих стремлениях, не достигнув цели? опубликовано  

 

Автор: Иван Пирог

 



Источник: www.ivanpirog.com/posts/esli-xotite-dostich-lichnuyu-cel/