Я благодарна Богу за то, что мы не вместе...

Поделиться



Идет девка замуж – песни поет, а выйдет замуж – слезы льет

Как нельзя лучше подходит эта поговорка к моей семейной жизни. С лихвой хватило мне психологического насилия в моей попытке номер два. Повелась на доброту и великодушие (кстати, показалось) и попала в сети изощренного манипулятора. Такие, как он, хорошо людей чувствуют, все их слабые места и крючки, за которые можно держать. Чувствовать-то они чувствуют, но действуют всегда в своих интересах, даже когда делают якобы хорошо для тебя.

Очень хорошо помню этот взгляд с прищуром после того, как для меня был совершен “подвиг” – приготовлен ужин или сделано утром кофе.То, что ты делаешь каждый день, это даже без “спасибо”, а то, что раз в месяц сделан он – это с ожиданием похвал до небес.





Музыка, которую я слушала, ему не нравилась. Даже если я слушала в наушниках, он понимал, что там звучит и бесился. Помню, однажды сел в мою машину, а у меня пела Ваенга. “Снова курю одна, снова курю, мама, снова…” Настроение было супер, я подпевала. Первые три минуты он слушал. Потом сказал остановить машину и начал выносить мозг. “Одна хочешь быть, да? Вставляет тебя это говно? Королева нашлась! Найди себе зека, он будет тебе на гитаре бренчать эту муть: “Дорогая моя, хорошая…” Слов тебе таких не хватает? Давай, слушай без меня”. Дверь с грохотом захлопнулась. Он, обиженный, едва не бежал к себе домой. Я в недоумении от того, что произошло, попыталась догнать, объясниться. “Если ты не понимаешь, нам не о чем говорить”. Он всегда угрожал разрывом, когда ему что-то не нравилось.

Тогда я не понимала, что жить в этом невозможно. Я была в иллюзиях, что вспышки гнева на пустом месте случайны. Все изменится, думала я, не желая признавать, что это психопатия, и она сама не проходит.

Ничего не менялось и не проходило. Ему не нравилась моя работа. Никакая. Ни мой карьерный рост на почве HRM, ни мое предпринимательство. Сейчас я понимаю, что это все и не могло ему нравится. Я олицетворяла собой все то, что он не мог сделать в жизни. К тому моменту я получила уже два высших образования, у него не было ни одного. Я достигла вершин карьерной лестницы, он был рабочим. Я решилась на собственный бизнес, он по сей день наемный работник. Но тогда я никак не могла взять в толк, за что меня так жестоко прессуют.

Мне казалось: “Вот же, просто, давай! Делай!”.Но он-то знал, что не в силах, и упорно тянул меня вниз, потому что наверх подняться не мог. Такой низкой самооценки, как после этих отношений, у меня не было никогда. При больших фактических достижениях я была абсолютно раздавлена, я считала свою работу никчемной и бесполезной, с его слов, и даже стеснялась говорить, кто я.

Много можно вспомнить подобных эпизодов. Мне кажется, ему не нравилось во мне ничего. Я была недостаточно женственной, плохой хозяйкой, не настолько умной и прочее. Почему я была с человеком, который, как я понимаю сейчас, никогда меня не любил? Потому что, начиная с младенчества, у меня не было опыта жизни с близким человеком, который бы меня любил и принимал.То, что делал со мной он, было привычным – так относилась ко мне мать. Не выбирая это сознательно, все равно попадаешь туда, куда ведёт твое бессознательное.

Пока не вырастешь как личность. Пока не созреешь духовно. Пока хотя бы частично не освободишься от заложенных сценариев. Ты не сможешь понять, что такое уважение, любовь, ценность близости, понимание, ответственность. Ты будешь считать, что плохо с тобой обращаться можно. Ты просто не будешь знать, что есть хорошо. Ты даже не сможешь в это поверить.

А душа страдает. Она-то знает, что ты живешь не своей жизнью.

Ощущая себя сейчас, зная и понимая себя, я хочу искренне поблагодарить его за то, что он со мной делал.Боль – это скоростной лифт к себе. Оставшись с ним, я бы никогда себя не услышала, я бы так и жила в известном сценарии жертвы.Но боль от его предательств и его отношения ко мне была настолько сильной, что вынудила проснуться.





Я благодарна Богу за то, что мы не вместе. Я благодарна, что не потратила десятилетия на осознавание.Я рада, что прошла эту школу в короткие сроки. Я благодарна ему, потому что стала собой. Я благодарна за то, что теперь могу жить и любить.  опубликовано 

 

Автор: Лилия Ахремчик

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: //pticavpolete.com/idet-devka-zamuzh-slezy-ljet.html

Манипуляторы не раскаиваются!

Поделиться



Главный признак манипулятора – он никогда не раскаивается

Извиняться извиняется, но в глубине души себя виноватым никогда не считает. Бросает просьбу о прощении, как собаке – кость: “На, подавись”, но сам угрызений совести не испытывает.

Понимаете, не то, чтобы их действительно не было, человек просто не слышит голос своей глубинной сущности. Выгода, удовлетворение, страхи, компенсация комплексов – этот шум замечается манипулятором в первую очередь. Он руководит жизнью непоколебимого.



Сомневаться в себе – это нормально, это здоровая реакция психики на происходящие с человеком каждый день изменения и события. 

Адекватная самооценка не избавляет от сомнений. Можно, любя себя, быть не уверенным в своей правоте, это нормально. Главное, чтобы чувство вины и неуверенность не брали верх постоянно и были основаны на реальных фактах, а не на вымышленных или внушенных косяках.

Вообще, взвешивать все за и против, соотносить доводы и ощущения, сделанное-сказанное с обратной связью – это естественно, и это здорОво.

Считать, что “мое мнение – самое правильное” можно только в том случае, если вы по-настоящему слышите себя, если есть связь со Всевышним или есть трансцендентная связь с миром. У неосознанных манипуляторов этой связи нет. Поэтому нет и многого другого – сочувствия, сострадания, любви.

Подумайте на досуге, часто ли извиняетесь по делу вы и делает ли это ваш партнер (можно обо всем своем окружении поразмышлять). опубликовано 

Автор: Лилия Ахремчик

фото ©Dariusz Klimczak

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //pticavpolete.com/manipuljatory-ne-raskaivautsja.html

Здоровых НЕТ

Поделиться



Здоровых нет

Конечно, он травматик. Мужчина, который отвечает женщине на ее возмущение: “Истеришь? Это твои реакции. Иди лечись. Ревнуешь? Это твой невроз. Займись собой. Обижаешься? Исцеляй травмы”, раненый и неосознанный. Знакомьтесь, мудак.





Он пишет в сети хвалебные, восхищенные комменты под фотографиями другой женщины, а у тебя невроз. Он идет в кино с подругой, потому что ты не смогла или на этот фильм не захотела, а невроз у тебя. Он не любит обязательств и обещаний, потому что никому ничего не должен, а невротик ты. Удовлетворяя свои потребности в первую очередь, о твоих он не думает вообще, и это у тебя плохо с границами. Это он не желает ставить тебя в известность о предстоящих планах, потому что меньше всего в отношениях ему хочется быть должным, а вести отношения не умеешь ты.

Все люди невротики. Все. С большим или меньшим количеством травм. В близких отношениях один человек показывает свое больное, другой человек открывает свое. Поэтому отношения – это, прежде всего, чуткость и бережность. Уметь аккуратно обходиться со слабыми местами друг друга. Уметь слышать и реагировать с сочувствием и сопереживанием. Когда-то и ты будешь ревновать, истерить и обижаться… Захочешь ли услышать: “Иди лечись”? Или, может, твое сердце согреют слова близкого человека: “Я тебя слышу. Я тебя понимаю. Ты дорог мне. Я с тобой”?

Бывают травмы, которые больно бьют по близкому человеку, которые вызывают обесценивание, неуважение, абьюз и прочее. Если человек не лечится, с такими травмами очень трудно быть рядом, и лучше – не быть.





Но есть много больных вещей, которые взрослый человек в состоянии выдержать: вопросы значимости, ревность, не те приоритеты, непринятие себя, неуверенность в себе и так далее. Что, в каждых отношениях, столкнувшись с этим, надо отказываться от человека? А если в нем есть нечто очень важное и ценное для тебя? А если есть любовь?

“Болен? Лечись” – это позиция контрзависимого человека. Та же зависимость, только с другой стороны. Это избегание близости. Это отчаянное стремление к близости и неспособность быть в ней. Это страх столкнуться с больным в себе, увидев боль другого. Это страх показать свое несовершенство, потому что раньше им пользовались. Это холодно и бесчувственно по отношению к другому человеку. Бесчувственно до садизма, холодно до абьюза. Это защиты от собственной боли. Или отсутствие доступа к собственным чувствам.

Все это разваливает отношения. Близость – это когда навстречу друг другу. Это когда с желанием понять и принять, помня о своем несовершенстве. А когда между двумя людьми выставляется забор: “Это твои проблемы (травмы, неврозы), иди лечись”, это о желании отбить близость, а не принять. Это о неумении быть в контакте, быть в отношениях.

Я вижу некоторый тип мужчин невооруженным глазом. И да, у меня в этом месте была травма. Здоровых нет. опубликовано 

 

Автор: Лилия Ахремчик

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: pticavpolete.com/idi-lechis-o-mudakah.html

Думайте над тем, что говорите своим детям!

Поделиться



А вы тоже это делаете со своими детьми?

Вы рассказываете им о том, что хотели сделать аборт? В подробностях описываете, какой тяжелой жизнью жили в тот момент и как вам ребенок был не кстати? Говорите обо всех попытках избавиться от него на разных сроках беременности? Или, может, вы попрекаете его тем, что несмотря на все предыдущие аборты, этого ребенка вы оставили? И, конечно, не забываете многократно упомянуть, как ему несказанно повезло?





Если вы все это делаете, то вам вообще не надо было иметь детей. И будет совершенно справедливо, если ваш взрослый ребенок вас оставит. Вы ведь его не хотели, на кого пенять? Я только не понимаю, из каких побуждений вы рассказываете своему ребенку о своем душевном убожестве? Он что должен сделать с этой информацией? Как с ней обойтись? Да еще в том возрасте, когда ребенок не в состоянии выдержать отвержение такого уровня. Для него подобное непринятие, когда родители его не хотели, сравнимо по масштабам внутриличностной катастрофы с атомным взрывом.

Идите к психологам и психотерапевтам и там плачьте о том, как вам было тяжело, почему вы хотели убить малыша или как отец ребенка вынуждал вас прервать беременность. Ребенку об этом знать совершенно не обязательно. Подросшие дети жить не хотят, потому что мир, которым для ребенка в детстве являлась мама, его не принимал, отвергал, отталкивал и отказывался. Зачем ему быть в мире, где он не нужен?

Для любого человека в стрессовой ситуации, в депрессии факт, что он был желанным и любимым еще до момента появления на свет, является мощнейшим жизненным ресурсом. Это та самая ниточка, которая связывает человека с жизнью, укрепляет контакт с теми людьми, которые инициировали его появление.

©Kate Vellacott 




Это глубокое и сильное послание: «Ты нам нужен. Ты важен. Мы тебя очень ценим. Мы ждали тебя».

В этих словах люди любого возраста находят силы жить, им есть за кого держаться. Проговаривая это своему близкому человеку, вы даете ему опору в самые сложные периоды жизни.

Травма быть нежеланным портит людям всю жизнь и нередко приводит к суицидам. Думайте над тем, что говорите своим детям. Ни в каком возрасте им не надо знать, что вы их не хотели. Несите свою боль специалистам. опубликовано 

 

Автор: Лилия Ахремчик

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/masterskaja.dushi.Liliya.Akhremchyk/photos/a.1063040253787909.1073741832.1063039030454698/1277837248974874/?type=3&theater

Что значит женское «я тебя люблю»

Поделиться



Я тебя люблю…

Когда ты еще трогательная, милая малышка, ты говоришь эти слова маме, нежно обнимая за шею. И папе, и бабушке, и другой бабушке. И всем, кто рядом и кто к тебе хорошо относится. И кошку любишь так же, как младшую сестру, и шоколад – как подружку в детском саду. Или нет, шоколад даже больше. Ты еще не понимаешь, плохо ли тебе без всех этих людей, потому что ты никого не теряла.

А если и теряла, то искренне верила, что твои любимые становятся звездочками на небе, твоими невидимыми ангелами-хранителями, и ты когда-нибудь сможешь быть с ними рядом: придумаешь неведомый космолет или изобретешь волшебную палочку. Ты еще не можешь никого бросить, но уже знаешь, как больно, когда бросают тебя. Когда вдруг нет мамы несколько дней или папа однажды не пришел домой. Ты еще не понимаешь, что ты сделала не так, но ты учишься винить себя в том, что от тебя отказываются близкие люди.





Когда ты становишься неказистой девочкой-подростком, в какой-то момент к тебе приходит понимание, что никакой любви нет. Что классики все выдумали, и все эти размазанные на четыреста страниц слезы читать нормальному человеку вообще невозможно. То ли дело «Тетрадь смерти» или Чак Паланик! В ответ на «Доченька, я тебя люблю» легко можно услышать: «Мать, отстань». Любовь в этом возрасте – гормоны: то взрывы, то потрясения, то застой и апатия. Штормит. Когда штормит, надо выживать, а не о сомнительных материях думать. Спорт, танцы, компьютерные игры, гаджеты – в мире столько интересного, кроме любви.

Всего через несколько лет, когда гормональные бури слегка утихают, ты обнаруживаешь, что противоположный пол существует. Ты ясно видишь, что физически они совсем другие, но тебе еще кажется, что внутри они устроены так же, как и ты. Они должны думать и чувствовать так же, как и ты, потому что похожи на людей. Когда ты влюбляешься в симпатичного парня чуть старше себя, ты бесконечно веришь, что он о тебе думает дни и ночи напролет, скучает и пишет стихи. И еще ты не хочешь слышать его предложения заняться сексом. Ты даже не обижаешься, ты еще не знаешь, на что следует обижаться. Ты просто не понимаешь, зачем ему это, если у вас такая любовь! Никто никогда на земле до вас так не любил. Когда ты узнаешь, что он гуляет с другой девочкой, с которой у него секс, ты взрослеешь.

Если тебе повезло не выскочить замуж назло этому парню, у тебя есть шанс стать искушенной в любви. Нет, не в любви – в сексе, но ты еще не знаешь, чем одно отличается от другого. Парней и мужчин может быть много, потому что молодость – универсальное средство, скрывающее недостаток красоты, мозгов и излишек веса. По крайней мере, в сознании многих мужчин. В этом возрасте ты уже наверняка знаешь, что они другие, но еще не знаешь, что они разные. Ты привыкаешь к тому, что тебя редко слушают и часто трогают. Иногда ты попадаешь в истории: тебя может угораздить влюбиться. Конечно, он будет старше, и обязательно – женат. Эту чашу страданий ты выпьешь до дна, а саму чашу отдашь другому. Ты еще не умеешь оставлять прошлое в прошлом, поэтому, скорей всего, твой первый брак будет неудачным, а любовь… Ты решишь, что с тебя хватит, это не для тебя.

Какое-то количество лет ты проведешь в строительстве карьеры и в занятиях сексом для здоровья. Он может быть один в течение десяти лет или их может быть десять в один год, от этого значение мужчин в твоей жизни не меняется: они – любовники. У тебя нет потребности изучать их внутренний мир, достаточно разовых встреч и свиданий.

В это время ты больше занята тем, чтобы разобраться с собой. Ты уже многое начинаешь понимать о себе. Ты хорошо знаешь, что ты любишь и что ты не переносишь, что тебе дорого и что раздражает, как с тобой можно и после чего ты вычеркиваешь из своего круга. Ты умеешь снимать с ушей все, даже сережки с бриллиантами, ты раскусываешь мужчину, даже если он еще ничего не сказал, ты точно знаешь, чего ты хочешь. С тобой становится трудно: ты умеешь себя ценить и наконец-то начинаешь по-настоящему любить себя. Бросаешь ты, бросают тебя. В этот момент к тебе прочно приклеивается слово «стерва».

Однажды после утреннего кофе на тебя снисходит озарение: тебе не нужно много мужчин, тебе не нужен даже один для здоровья, тебе нужен просто один. Один-единственный. Ты уже знаешь, какой он и какой ты хочешь быть рядом с ним.

Если ты еще не разочаровалась в жизни и мужчинах, в какой-то действительно прекрасный день ты его встречаешь. Иногда сразу понимаешь, что это он, иногда – не понимаешь. Но между вами возникает любовь. Сильная, страстная, за гранью разума и логики. Хочется летать, петь, жить, работать, рожать детей, отдыхать вместе, все делать вместе.

Но внезапно оказывается, и это становится для тебя потрясением, что у него собственные виды на свою жизнь. Ты была так поглощена собой и своими чувствами, что не успела заметить, как сильно вы отличаетесь друг от друга и как он отличается от того образа, который ты создала в своей голове. Ты еще пробуешь убедить, объяснить, показать, как хорошо вам может быть вместе, но твое «хорошо» его пугает – ты прогибаешь его под себя. Он унижает, оскорбляет, отталкивает тебя, и ты не понимаешь, что первой вторглась на его территорию. Так он отстаивает уважение к себе. А ты начинаешь изучать, как же они устроены, эти мужчины.

… Спустя время, когда сойдет пена обид и претензий, когда ты проживешь все еще не один раз, но головой, а не сердцем, ты, наконец, увидишь его настоящего.Если раньше тебе нужно было, чтобы он извинился, изменился, осознал, теперь ты хочешь, чтобы он просто был. Твой самый близкий и родной человек. Такой, как есть. Он не идеальный, да и ты много раз раскаялась. Но сейчас ты начала видеть что-то большое, важное, ценное.

Впервые в жизни тебе хочется угадывать его желания и помогать ему. Тебе хочется разделить его увлечения и стать не столько любовницей, сколько другом. Хотя и любовницей тоже бесконечно хочется. Он возбуждает тебя только тем, что он есть.

Ты смотришь на него, и тебе красиво. Другим еще надо постараться, чтобы было хотя бы наполовину от этого «красиво». Ты слышишь его – и это самый лучший голос, который тебе хочется слышать. Ты помнишь, как он оберегал тебя и заботился, хочется дать ему то же. Ты веришь ему абсолютно, и ты хочешь быть преданной ему. Ты готова пройти с ним и неудачи, и радости. Ты надеешься вырастить с ним детей и внуков. Ты отчетливо представляешь вашу совместную старость.

Тебе хочется наконец выдохнуть и чтобы он был главным. Ты считаешь его лучшим мужчиной, в нем много качеств, которыми ты гордишься и восхищаешься. Тебе очень хочется, чтобы он был. Твоим близким, родным и единственным мужчиной.

«Я люблю тебя», пока смерть не разлучит нас.опубликовано 

 

Автор: Лилия Ахремчик

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/article/ja-tebja-lublu/

Что значит женское «я тебя люблю»

Поделиться



Я тебя люблю…

Когда ты еще трогательная, милая малышка, ты говоришь эти слова маме, нежно обнимая за шею. И папе, и бабушке, и другой бабушке. И всем, кто рядом и кто к тебе хорошо относится. И кошку любишь так же, как младшую сестру, и шоколад – как подружку в детском саду. Или нет, шоколад даже больше. Ты еще не понимаешь, плохо ли тебе без всех этих людей, потому что ты никого не теряла.

А если и теряла, то искренне верила, что твои любимые становятся звездочками на небе, твоими невидимыми ангелами-хранителями, и ты когда-нибудь сможешь быть с ними рядом: придумаешь неведомый космолет или изобретешь волшебную палочку. Ты еще не можешь никого бросить, но уже знаешь, как больно, когда бросают тебя. Когда вдруг нет мамы несколько дней или папа однажды не пришел домой. Ты еще не понимаешь, что ты сделала не так, но ты учишься винить себя в том, что от тебя отказываются близкие люди.





Когда ты становишься неказистой девочкой-подростком, в какой-то момент к тебе приходит понимание, что никакой любви нет. Что классики все выдумали, и все эти размазанные на четыреста страниц слезы читать нормальному человеку вообще невозможно. То ли дело «Тетрадь смерти» или Чак Паланик! В ответ на «Доченька, я тебя люблю» легко можно услышать: «Мать, отстань». Любовь в этом возрасте – гормоны: то взрывы, то потрясения, то застой и апатия. Штормит. Когда штормит, надо выживать, а не о сомнительных материях думать. Спорт, танцы, компьютерные игры, гаджеты – в мире столько интересного, кроме любви.

Всего через несколько лет, когда гормональные бури слегка утихают, ты обнаруживаешь, что противоположный пол существует. Ты ясно видишь, что физически они совсем другие, но тебе еще кажется, что внутри они устроены так же, как и ты. Они должны думать и чувствовать так же, как и ты, потому что похожи на людей. Когда ты влюбляешься в симпатичного парня чуть старше себя, ты бесконечно веришь, что он о тебе думает дни и ночи напролет, скучает и пишет стихи. И еще ты не хочешь слышать его предложения заняться сексом. Ты даже не обижаешься, ты еще не знаешь, на что следует обижаться. Ты просто не понимаешь, зачем ему это, если у вас такая любовь! Никто никогда на земле до вас так не любил. Когда ты узнаешь, что он гуляет с другой девочкой, с которой у него секс, ты взрослеешь.

Если тебе повезло не выскочить замуж назло этому парню, у тебя есть шанс стать искушенной в любви. Нет, не в любви – в сексе, но ты еще не знаешь, чем одно отличается от другого. Парней и мужчин может быть много, потому что молодость – универсальное средство, скрывающее недостаток красоты, мозгов и излишек веса. По крайней мере, в сознании многих мужчин. В этом возрасте ты уже наверняка знаешь, что они другие, но еще не знаешь, что они разные. Ты привыкаешь к тому, что тебя редко слушают и часто трогают. Иногда ты попадаешь в истории: тебя может угораздить влюбиться. Конечно, он будет старше, и обязательно – женат. Эту чашу страданий ты выпьешь до дна, а саму чашу отдашь другому. Ты еще не умеешь оставлять прошлое в прошлом, поэтому, скорей всего, твой первый брак будет неудачным, а любовь… Ты решишь, что с тебя хватит, это не для тебя.

Какое-то количество лет ты проведешь в строительстве карьеры и в занятиях сексом для здоровья. Он может быть один в течение десяти лет или их может быть десять в один год, от этого значение мужчин в твоей жизни не меняется: они – любовники. У тебя нет потребности изучать их внутренний мир, достаточно разовых встреч и свиданий.

В это время ты больше занята тем, чтобы разобраться с собой. Ты уже многое начинаешь понимать о себе. Ты хорошо знаешь, что ты любишь и что ты не переносишь, что тебе дорого и что раздражает, как с тобой можно и после чего ты вычеркиваешь из своего круга. Ты умеешь снимать с ушей все, даже сережки с бриллиантами, ты раскусываешь мужчину, даже если он еще ничего не сказал, ты точно знаешь, чего ты хочешь. С тобой становится трудно: ты умеешь себя ценить и наконец-то начинаешь по-настоящему любить себя. Бросаешь ты, бросают тебя. В этот момент к тебе прочно приклеивается слово «стерва».

Однажды после утреннего кофе на тебя снисходит озарение: тебе не нужно много мужчин, тебе не нужен даже один для здоровья, тебе нужен просто один. Один-единственный. Ты уже знаешь, какой он и какой ты хочешь быть рядом с ним.

Если ты еще не разочаровалась в жизни и мужчинах, в какой-то действительно прекрасный день ты его встречаешь. Иногда сразу понимаешь, что это он, иногда – не понимаешь. Но между вами возникает любовь. Сильная, страстная, за гранью разума и логики. Хочется летать, петь, жить, работать, рожать детей, отдыхать вместе, все делать вместе.

Но внезапно оказывается, и это становится для тебя потрясением, что у него собственные виды на свою жизнь. Ты была так поглощена собой и своими чувствами, что не успела заметить, как сильно вы отличаетесь друг от друга и как он отличается от того образа, который ты создала в своей голове. Ты еще пробуешь убедить, объяснить, показать, как хорошо вам может быть вместе, но твое «хорошо» его пугает – ты прогибаешь его под себя. Он унижает, оскорбляет, отталкивает тебя, и ты не понимаешь, что первой вторглась на его территорию. Так он отстаивает уважение к себе. А ты начинаешь изучать, как же они устроены, эти мужчины.





… Спустя время, когда сойдет пена обид и претензий, когда ты проживешь все еще не один раз, но головой, а не сердцем, ты, наконец, увидишь его настоящего.Если раньше тебе нужно было, чтобы он извинился, изменился, осознал, теперь ты хочешь, чтобы он просто был. Твой самый близкий и родной человек. Такой, как есть. Он не идеальный, да и ты много раз раскаялась. Но сейчас ты начала видеть что-то большое, важное, ценное.

Впервые в жизни тебе хочется угадывать его желания и помогать ему. Тебе хочется разделить его увлечения и стать не столько любовницей, сколько другом. Хотя и любовницей тоже бесконечно хочется. Он возбуждает тебя только тем, что он есть.

Ты смотришь на него, и тебе красиво. Другим еще надо постараться, чтобы было хотя бы наполовину от этого «красиво». Ты слышишь его – и это самый лучший голос, который тебе хочется слышать. Ты помнишь, как он оберегал тебя и заботился, хочется дать ему то же. Ты веришь ему абсолютно, и ты хочешь быть преданной ему. Ты готова пройти с ним и неудачи, и радости. Ты надеешься вырастить с ним детей и внуков. Ты отчетливо представляешь вашу совместную старость.

Тебе хочется наконец выдохнуть и чтобы он был главным. Ты считаешь его лучшим мужчиной, в нем много качеств, которыми ты гордишься и восхищаешься. Тебе очень хочется, чтобы он был. Твоим близким, родным и единственным мужчиной.

«Я люблю тебя», пока смерть не разлучит нас.опубликовано 

 

Автор: Лилия Ахремчик

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/article/ja-tebja-lublu/

Нельзя кричать о любви!

Поделиться



Вообще о чувствах говорить не надо. Потому что мне больно. Вы кричите, а мне – нестерпимо. У меня таких чувств нет; никогда не было; ничего подобного не испытывал; не уверен, что когда-либо будет; не знаю, способен ли на такие чувства; да вообще просто завидую (больно может быть по многим причинам). Но главное, когда вы говорите о своем хорошем, во мне это отзывается болью. И обычно в таких случаях я злюсь. Мне же невыносимо, а вы окунаете меня в мои мучительные переживания.

Чтобы вы перестали делать мне больно, я вам напомню, что счастье молчаливо. Или скажу, например, что про любовь должны знать двое. Или заявлю с возмущением, что говорить о чувствах – это ребячество. Сдержанность в выражении чувств – вот добродетель. (Психотравма найдёт убеждение, которое защитит ее наилучшим образом). Меня в детстве научили не выражать свои чувства.

 





 

***

Мать не умела, не была способна их контейнировать: принимать, выдерживать, идентифицировать эмоции, которые показывал ребенок. “Заткнись”, “не реви”, “учись терпеть”, “хорошие дети так себя не ведут” – многими фразами и способами накладывался запрет на проявления злости, раздражения, несогласия, разочарования, нежности, любви. Да-да, нежности и любви – тоже.

Это только кажется, что все родители любят своих детей, и все родители с радостью принимают и отдают любовь. Во многих случаях, родители травмированы сами и из поколения в поколение передают привычные способы контактирования.

Ребенок показал свою любовь, принес ее родителям, но ее не приняли, не ответили взаимностью или, хуже того, наказали. Холодом, отстранением, насилием. “Больше не буду этого делать”, – решил ребенок, и во взрослой жизни запретил себе показывать чувства. Глубоко в структуре психики осело убеждение, что выражать себя – чревато.

***

А вы выражаете. И напоминаете мне те самые неприятные эпизоды из моего детства. Я тут же становлюсь маленьким и несчастным. Зачем вы это со мной делаете? Перестаньте кричать о своей любви! 

 

Автор: Лилия Ахремчик

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © 

Источник: pticavpolete.com/nelzja-krichat-o-lubvi.html

Секрет крепких отношений: на 7 «плюсов» – 1 «минус»

Поделиться



Говорят, чтобы отношения были гармоничными, нужно соблюдать правило: на семь “плюсов” – один “минус”, на семь “пряников” – один удар “хлыстом”.

Иначе говоря, на семь дней счастья – один, вырванный из жизни. На семь похвал – одно замечание. На семь вдохновляющих предложений – одно критикующее.

Не знаю, кто подсчитал это количество и почему ему обязательно следовать, но что-то в этой закономерности есть. Некий дисбаланс между “хорошим” и “плохим” в отношениях, причем с существенным уклоном в сторону хорошего.Весомым таким уклоном, в разы.





 

Тогда общее ощущение от отношений у партнеров будет: “у нас все хорошо” или “мы любим друг друга”. Разовые столкновения? Ну, а как без этого? Мы входим в отношения сформированными личностями, со своими потребностями, интересами, сценариями, поэтому без конфликтов – никак. Мягких или жестких – это уже другой вопрос.

Если “минусов” не бывает или люди думают, что их не бывает, то можно предположить, что отношения неискренние, неглубокие или партнеры ведут параллельные жизни рядом друг с другом.Конфликты как раз таки указывают на то, что отношения живы, людям еще есть что выяснять.

Чаще же бывает, что в отношениях на семь “страданий” – одна “радость”. Две недели не писал, потом одно СМС – для другой стороны радость. Каждый день скандалы в течение недели, потом выполнил одну просьбу – партнеру счастье. Унижала несколько дней, потом разок сказала, какой заботливый – мужчине есть от чего воспарить.

И ведь держит последняя формула крепче любых оков. Это потрясающий по прочности механизм созависимых отношений. Вывали на человека горы несчастья, а потом дай маленький кусочек счастья – он тебе руки будет целовать из благодарности.

Конечно, это все психотравмы. Конечно, заклинивает на тех, кто предлагает человеку сценарий созависимых отношений, неосознанно скопированный из родительской семьи. И больно, и плохо без конца и без края, но “пряник” же есть, думает человек и тем самым себя успокаивает.

А любовь – она там, где семь “плюсов” и один “минус”. Живая, человеческая, изменяющаяся любовь. В ней много света, понимания, вдохновения, развития. Много близости. Однако туда можно попасть, только преодолев программу больных отношений, разрушив привычные сценарии. Осознанность – путь к счастливой жизни. 

 

Автор: Лилия Ахремчик

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: pticavpolete.com/pravilo-garmonichnyh-otnoshenij.html

Достойных мужчин нет!

Поделиться



Я когда на консультациях слышу, что «нет достойных мужчин» или «все мужики изменяют», всегда задаю этот вопрос: «Сколько у Вас было мужчин?»

«С отношениями или вообще?» — женщина пытается дорастить количество, чтоб выводы выглядели убедительно. И даже в этом случае, как правило, оказывается, что серьезных отношений (которые могли закончиться браком) была пара от силы, а всего мужчин -трое-пятеро, включая самое несерьезное из возможного. И это еще много, потому что часто у женщины в жизни бывает один или двое мужчин.





Для мужчин эта женщина — образец чистоты, а на деле оказывается, что в личности женщины собраны едва ли не все страхи и ограничения из существующих.

Глобальный вывод обо всех мужчинах на основании одного-трех представителей, не слишком ли это?

Для сколько-нибудь ответственных умозаключений по поводу «всех», надо иметь отношения с таким количеством мужчин, чтобы это можно было засчитать за статистику. Иначе все выводы женщины — это мнение мамы о мужчинах или отношение к папе, или отношения между родителями со всеми бросаемыми друг другу претензиями и обвинениями.





И это не мнение женщины, что нет «достойных мужчин» — это мама не считала папу достойным, скорей всего, или выросшая девочка перестала его таковым считать, примерив на себя мамину модель поведения, или девочка не пережила эдипов комплекс, сохранив отца как идеал мужчины, до которого,естественно, все другие не дотягивают.

Короче, без должной статистики ваши убеждения — это не ваши убеждения, а впитанные из детства бессознательные ограничения. Да и при большом количестве знакомств нет гарантий, что вы не подбирали мужчин в подтверждение своим неосознанным ожиданиям. В общем, на терапию. опубликовано 

 

Автор: Лилия Ахремчик

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©  

Источник: www.b17.ru/blog/56295/

Зависимость начинается в родительской семье

Поделиться



Зависимость от другого человека начинается в родительской семье. По сути, склонный к зависимости человек – это обиженный, недолюбленный, недоласканный ребёнок. Став взрослым, он ищет в мире того, кто мог бы стать ему Идеальным Родителем, тем родителем, которого у него не было.

Учитывая, в каких условиях росли и воспитывались наши родители, не удивительно, что многие из них понятия не имеют о том, что такое “любить”. Как выживать, они хорошо усвоили, а вот как любить…





©Magdalena Berny

О чем это вообще? Чувства – это у классиков, а в жизни работают совсем другие механизмы. Супруга надо выбирать, чтоб человек был хороший и к быту приспособлен, дети – чтоб сыты, одеты, выучены, и чтоб всё – не хуже, чем у людей.

Не важно, как картинка семьи выглядит снаружи, для личности ребёнка определяющим является то, что происходит внутри семьи. Проявляют ли родители достаточно уважения к малышу, несут ли ответственность за жизнь, здоровье, обеспечение, развитие ребёнка, понимают ли его внутренний мир, считаются ли с его проблемами и вопросами, удовлетворяют ли его потребности, начиная от материальных и заканчивая нежностью и тактильными ощущениями. Кроме этого, то, как родители относятся друг к другу, закладывает в ребёнке определённый семейный сценарий.

Если ему не показали родители, где живёт любовь и в чем выражается, то и он вырастает с таким же непониманием и некоторой душевной незрелостью. Но при этом продолжает хотеть то, чего не получил, чем не насытился. Эта жажда уходит в бессознательное и оттуда руководит жизнью человека.

Неосознанно человек ищет того, к кому можно “приклеиться”, того, кто хорошо о нём позаботится. Так и возникают материальная, физическая, эмоциональная зависимости. Даже если человек играет для кого-то роль спасителя, то это он пытается быть другому таким родителем, которого хотел бы иметь сам.

Склонность к зависимому поведению будет у человека до тех пор, пока он сам не станет себе Идеальным Родителем. Можно продолжать жалеть себя, вспоминая несчастливое детство и последующие травмирующие ситуации. Можно изменить настоящее, чтобы травмирующих ситуаций не было в будущем. Один из способов – встреча со своим Внутренним Ребёнком, исцеление его и формирование привычки быть самому себе родителем, которого хотелось бы иметь.

Невозможно изменить своих родителей, но можно их простить, потому что они делали то, что могли и умели. Если бы они могли по-другому, они делали бы по-другому. Невозможно переписать детство, но можно обиженного ребёнка внутри сделать счастливым и творческим. Нельзя ничего сделать со своим прошлым, но точно можно многое сделать со своим настоящим.опубликовано 

 

Автор: Лилия Ахремчик

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/article/zavisimost-nachinaetsja-v0roditel-semje/