Если вы чувствуете вину перед кем-то, возможно, вы берете на себя чужую ответственность;
Если вы обвиняете кого-то, возможно, вы не берете свою ответственность, перекладывая ее на другого человека.
 





Ощущение своей вины и негодование по поводу чьей-то вины – это серьезный повод поразмышлять о том, кто и за что отвечает.

****

Несколько лет назад разводились мои близкие друзья. 
Я переживала за их 10-летнюю дочку – как-то она перенесет это событие, не окажет ли развод свое негативное влияние, не сломит ли ее?

Помню, я спросила ее: «Как ты относишься к тому, что мама с папой разводятся? Что ты чувствуешь?»

На второй вопрос она ответила так: «Я сожалею»

На первый отреагировала следующим образом: «Я думаю, они разберутся сами. Они – взрослые, и, раз они решили, значит так лучше».

Не веря своим ушам (в моей-то картине мира развод был таким ужасом-ужасом, который ребенок не может пережить без потерь), я спросила: «А как ты считаешь, твоя жизнь теперь изменится?»
На что она ответила: «Скорее всего – нет».

Я была поражена. Картина мира треснула. 
Реакция ребенка стала понятна после некоторых размышлений: она была уверена, что взрослые несут ответственность за свою жизнь сами, и ей не нужно о них заботиться. Более того, она была убеждена, что родители позаботятся и о ней – потому-то она не боялась изменений.

 

****

Сейчас, наблюдая, как взрослые люди, пришедшие на терапию, страдают от вины и не могут простить и принять, я четко вижу – как и при каких обстоятельствах, их родители не взяли на себя свою родительскую ответственность.

 
За свои родительские ограничения. За свои действия. За свои чувства. За свою непрожитую жизнь. 

И я вижу, как это мешает нынешним взрослым брать на себя ответственность за свою жизнь, отдавая другим людям их ответственность за то, как они проживают свою жизнь. Вся взятая в детском возрасте ответственность за родителей давит виной теперь уже перед множеством других людей.

А свои потребности тоже никуда не спрячешь. Ответственность за них тоже передаются дальше – партнерам, детям…. Всем и всему. 

Чем больше не присвоенной и неосознанной нужды, тем больший счет долгов и обязательств предъявляется близким людям.

….«Меня раздражает упрямство моего сына. Я столько раз пыталась разговаривать с ним, добиваясь порядка. А он…. по-прежнему не торопится убрать свое лего к моему приходу. Меня раздражают неприбранные игрушки. Я чувствую, что начинаю ненавидеть сына за то, что он не слышит меня».

Какая потребность попрана, не замечена, обесценена у матери? У ее собственной детской части? Какое не присвоенное право заставляет обвинять невиновного? Потребность в чистоте? В том, чтобы ее услышали? Нет.

Попрано ее собственное право быть ребенком. И попрана детская потребность в игре. Когда-то ее родители должны были обеспечить ей эту потребность. Потому что быть ребенком в свое время — это естественно. А все, что естественно — правильно.

Но ее родители были так же нетерпимы, как она сама сейчас. Они не взяли на себя ответственность за свои состояния, свои ограничения. В результате мать не умеет уважать право своего сына на его детскую жизнь. 

…. «Я чувствую себя виноватой перед своей дочерью-студенткой. Мне кажется, я ее сильно травмировала. Она все время сомневается в себе, своей привлекательности, способности справиться с трудностями, своих достоинствах. И она обвиняет меня. А я, не в силах этого вынести, хватаюсь спасать ее даже в тех проблемах, где она может справиться сама».

Какое право не присвоено у этой матери?
Какая не признанная потребность погружает в вину?

Не присвоено право на свои ограничения. Ограничения, присущие любому человеку. 
Ограничения возможностей, сил – в данном случае – родительских.
 



Именно поэтому она чувствует вину вместо ответственности. Ей все еще кажется, что она не сделала все, что могла. Ей кажется, что она могла больше, но не постаралась.

Это совершенно необходимо…. Признать правду о своих ограничениях.
Признать правду – о том, сколько у меня ресурсов как у родителя, какова моя способность отдавать – тепло, любовь.

Признать правду, даже если окажется, что эти возможности невелики.
Если эту правду признать, можно честно сказать своему ребенку – вот…. это все, что я могу.
… Я могу поиграть с тобой час, но потом мне нужно время для себя
… Сейчас я не готова выслушать, смогу через час
… Кажется, я не очень умею поддерживать, но хочу научиться

и т.п. и пр.

О своих ограничениях можно сожалеть, способность любить можно приращивать, все больше принимая себя, но ограничения есть и будут всегда и это нормально.

Не нормально — не признавать своих ограничений, перекладывая за это ответственность на ребенка в духе «Ты сам виноват в том, что я с тобой так обращаюсь»

… Не «Ты должен», а «Я хочу от тебя», признавая, что у ребенка тоже есть свое «Я», а вместе с ним свои планы и свои желания. 
И, кстати, свои ресурсы чтобы справляться со своей детской (подростковой, студенческой, взрослой) жизнью.

Этому ресурсу может помешать деструктивная вина перед родителем — за его неприсвоенные родительские ограничения, за его непризнанные чувства и его же непрожитую жизнь.

Если ребенку мало — поддержки, помощи,  он позлится, но, рано или поздно согласится с этими ограничениями. 
И непременно найдет способ реализации своих нужд, если его не грузить долгами за все перечисленное. 

У упомянутой выше женщины… тоже была мама, которая спасала всю семью, и не жила своей жизнью (не признала своих родительских ограничений). И вся семья по сей день страдает от вины перед ней.

Если вы чувствуете вину перед другим человеком, или же обвиняете – это значит, вы не до конца разобрались с ответственностью.

Почему вам кажется, что вы виновны? Почему вы считаете, что перед вами виновен другой?
Какие ваши права и потребности затрагиваются? Почему вам в них отказано?

Ответственным быть много легче, чем правым или виноватым.опубликовано 

 

Автор: Вероника Хлебова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: veronikahlebova.livejournal.com/28353.html

Не полученное вовремя разрешение блокирует действия. Рождает недовольство жизнью, раздражение окружающим миром. Это ужасное и противное состояние: хочется в жизни чего-то другого, иногда – непонятно чего, иногда – совершенно понятно, но… страшно.



«Я хотела бы найти другую работу, но боюсь, что меня не примут и высмеют»

«Я очень хочу работать по новой специальности, но почему-то мне кажется, что она не востребована, никому не нужна, я останусь ни с чем»

«Я хочу работать на более интересной должности в нашей структуре, но мне страшно сказать об этом, боюсь не справиться»

Эти страхи блокируют действия, не дают высунуть носа и заставляют страдать. Заставляют страдать безденежьем, непризнанием, чувством нереализованности;

Отсюда много раздражения, ощущения бессмысленности и пустоты.

…Желанием выделиться, недвусмысленно и однозначно заявить о себе, своих способностях и талантах «заведует» наша детская часть.

В ней, в этой части рождается желание творить, внести в этот мир что-то свое, изменить его своим участием, именно ребенок бесстрашно, уверенно и настойчиво привносит в мир самого себя… Пока его не остановят.

Пока ему не скажут, что его старания далеки от идеала, что он занимается не тем чем нужно, или же занимается хуже соседских Маши и Вани.

Пока ему не скажут, что у него ничего не выйдет, как бы он ни старался, и что мало ли таких, всем места не хватит…

И, быть может, малыш попытается еще раз, или два, пока хватит его детских сил, но, оказавшись без поддержки, он оставит свои усилия. Он твердо усвоит, почему нельзя высовываться, он научится останавливать сам себя.

… Обеспечив себе безопасность, он будет завидовать Маше и Ване и многим другим, которые не так боятся, занимают свое место под солнцем без оглядки на свои несовершенства.

Человек, подавляющий свои стремления, свою потребность внести себя в этот мир, останется таким же потухшим, раздраженным, устало-неудовлетворенным.

И, если не пересмотрит смысл своего само-подавления, не поймет его происхождения, так и останется в плену у детского страха наткнуться на родительское неодобрение своей активности – абсолютно естественной и законной.

….Они не сразу находят эту взаимосвязь. Они не сразу связывают свое взрослое бессилие перед страхом предъявить себя со своим детским бессилием перед родительской оценкой.

Они не сразу вспоминают эти усмешки, эти как будто бы во благо советы, эти упреки-обесценивания, эту плохо осознаваемую агрессию в свой адрес...

Они не сразу осознают, что скованные страхом выделиться родители и воспитатели активно способствовали новому подавлению новых детей.

Явные послания вспоминаются легче:

«Ну какой театральный институт? Нужно получить нормальную профессию, которая будет кормить!»

«Зачем ты тратишь столько времени на …… (танцы, рисование, спорт, ets. ) Учись лучше!»

Скрытые послания обладают наиболее мощным воздействием, и их чрезвычайно трудно «вывести на чистую воду».

Скрытые послания доносятся самим способом жить: трудно, на грани выживания;

Когда воспитатели едва сводят концы с концами  не вследствие военной блокады или оккупации, а по собственному бессознательному выбору.

В таких семьях ребенок не смеет даже помыслить о своих желаниях:

Как это возможно, если для меня стольким пожертвовали? 

И принимает в свою жизнь все ту же модель: я могу быть хорошим, буду принят, только если жертвую собой.



…Бывает, что неосознанный родитель конкурирует с ребенком за место самого «крутого» в семье.

Такой ребенок не только не получает необходимую поддержку в самореализации,

Но и получает в довесок много скрытой агрессии и бессилие превзойти соперника.

…Сложные отношения между братьями и сестрами тоже привносят немало Тени.

По своей сути это конкурентные отношения, благодаря которым, при должной поддержке родителей, дети могли бы усвоить важный опыт конкурентного взаимодействия.

В реальности сиблинговые отношения часто являются травмирующими: когда старший ребенок наблюдает, что младший с легкостью получает то, что ему самому дается с большими усилиями – в том числе признание своих достоинств и талантов,

А младший вынужден «огребать» все недовольство старшего, получая в свою личную историю страх перед близкой фигурой, которая сбрасывает на него свою недовольство.

Во взрослой жизни старшие часто имеют дело с тем, что их «обходят» на повороте более «ловкие», но «менее достойные», а младшие боятся высунуться — из-за страха агрессии в свой адрес.

…Не полученное вовремя разрешение на само-проявление становится настоящей жизненной драмой.

Когда-то естественное желание проявить себя в этом мире  было оборвано, запрещено, табуировано, оплетено густым слоем страха, стыда и вины, удерживающих само-проявление;

А также обиды и подавленной злости на тех, кто это желание запретил.

Внутренний ребенок, детская часть по-прежнему нуждается в разрешении проявить себя.

У некоторых людей ситуация заходит в тупик:

Из-за тотального недоверия к миру (изначально – к родителям)

Они совсем не могут присвоить это право извне.

Они не могут услышать послания от мира:

«У тебя получается», «Я вижу, что у тебя есть достоинства и таланты и уже получаю многое от тебя» и т.п.

И при этом им так же трудно присвоить свои права изнутри, ибо теперь уже внутренний Родитель не спит и продолжает запугивать, обесценивать, лишать прав.

Таким людям особенно важно восстановить взаимосвязь, обнаружить источник внутреннего само-подавления, связать с изначальной причиной, отгоревать то, что им «досталось» (не досталось)

Выразить в доверительном пространстве терапии свой гнев, убедиться в абсолютности своих прав на само-предъявление, присвоить – с поддержкой терапевта (здоровой родительской фигуры) свои права.

Пробовать заявлять о себе в жизни, сталкиваясь со своим страхом, тревогой, и другими чувствами, отпуская их, присвоить свои права окончательно и бесповоротно.опубликовано 

 

Автор: Вероника Хлебова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: veronikahlebova.livejournal.com/24375.html

Суррогатный партнер

 

“Эмоциональный инцест” — это довольно коварный термин, потому что звучит он так, как будто подразумевает под собой сексуальные отношения, хотя, в действительности, речь идет не об этом. 

Эмоциональный инцест возникает, когда ребенок выполняет функции суррогатного мужа или жены для родителя. Потребность родителя в близких отношениях удовлетворяется за счет ребенка. Ребенок привязан к родителю в результате чрезмерного чувства ответственности за его благополучие. Родитель превращает ребенка в партнера или доверенное лицо, что абсолютно не соответствует возрасту и жизненному опыту ребенка.В общем, идею вы ухватили. Эмоциональный инцест имеет место, когда (эмоциональные, не сексуальные) отношения между родителем и ребенком становятся похожи на отношения между двумя супругами, только вот, учитывая незрелость ребенка, это односторонние отношения, в которых родитель эмоционально «подпитывается» от ребенка, а ребенок, в итоге, чувствует ответственность за благополучие родителя.




Я думаю, важно помнить, что существуют различные степени эмоционального инцеста. Порой, он носит крайне тяжелый и деструктивный характер, а иногда, он имеет более умеренную форму и может протекать почти незаметно. И все же, независимо от его интенсивности, эмоциональный инцест является пагубным и нездоровым.



Юнгианский аналитик и автор книги «Страсть к совершенству. Юнгинианское понимание зависимости» Мэрион Вудман описывает психический инцест как “безграничную близость”, при которой родитель или родители используют ребенка в качестве зеркала, для удовлетворения своих потребностей, вместо того, чтобы быть самим зеркальным отображением ребенка в целях поддержки его эмоционального развития.

Эмоциональный инцест может произойти в любой семье. Это может произойти как с родителями, находящимися в браке, так и с родителями-одиночками.

Эффект «Папиной дочки»:

Рассмотрим простую семью, состоящую из отца, матери и дочери. Это правильно и замечательно, когда родители любят свою дочь – как дочь. Но, если отец любит свою дочь вместо любовного партнера, немногие дочери могут противостоять такой любви. 

Если дочь считает, что мать не любит отца, дочь может попытаться дать ему такую любовь, в которой, как ей кажется, мать отказывает отцу. Мать может почувствовать, что отец и дочь предали ее, и уйти.

Брак отца и матери может стать первой жертвой. Запутавшаяся дочь может игнорировать потенциальных партнеров, за исключением «заменителей» отца.

Эффект «маминого сыночка»:

Наша история начинается с беременной матери. Во время беременности мама, вероятно, наслаждается своей женственностью и вниманием своей семьи. Когда рождается ребенок, внимание обычно смещается с мамы на ребенка. Мать может чувствовать себя брошенной, вполне возможно, испытывая послеродовую депрессию. Многие матери возвращают внимание, одобрение и уважение своей семьи, становясь супермамой.

Муж супермамы может, при этом, чувствовать себя отвергнутым, особенно если он зависит от своей жены, которая имеет большое значение в его жизни. Он начинает видеть в малыше соперника. А на просьбы жены о близости, поддержке или ответственности он может ответить отказом. Он может впасть в депрессию и/или пойти на измену.

Супермама считает своего сына особенным. Она мечтает о том, что ее сын внесет особый вклад в этот мир, чего она сама сделать не может, да и не будет. Ожидания матери помогают ей компенсировать наличие внутренней пустоты.

Особенно подвержены возникновению эмоционального инцеста дисфункциональные, неблагополучные и неполные семьи. Мать-одиночка (или обиженная жена) в итоге, стремится найти в одном из своих детей эмоциональное удовлетворение, которое обычно она находила в супруге.

Вот опыт одного клиента, который представлен здесь в качестве иллюстрации:

«Мои родители развелись, когда я был подростком. Вскоре после этого мне пришлось взять на себя всякий ремонт по дому, что не составляло для меня труда. Но довольно скоро моя мама стала рассчитывать на мою компанию и каждый раз расстраивалась, когда я уходил. Я стал чувствовать себя постоянно виноватым, когда уходил встречаться с друзьями, а она оставалась дома одна.»

Подобное также может произойти в отношениях отца/дочери:

Что касается эмоционального инцеста между отцом и дочерью, то в этом случае бесправные отцы компенсируют свое положение, становясь эмоционально более привязанными к дочерям. Моральный ущерб от эмоционального инцеста между отцом и дочерью включает в себя стрессовые состояния и тревожные расстройства, психические и физические заболевания, расстройства личности, слаборазвитое или спутанное чувство идентичности, депрессию и так далее.

Наличие эмоционального инцеста соответствует степени дисфункции в семье. Я подозреваю, что это также отражает отсутствие сильной внешней системы поддержки.Если эмоциональные потребности родителя уже удовлетворены, вряд ли такой родитель станет удовлетворять эти потребности за счет ребенка.

Эмоциональный инцест порождает множество проблем, но я рассмотрю только три из них, которые, на мой взгляд, являются наиболее важными: во-первых, это создает треугольник отношений между родителями и детьми; во-вторых, это делает ребенка ответственным за благополучие родителя; и в-третьих, выход из такого положения может повлечь за собой такие же последствия, как после очень, очень тяжелого разрыва.
 

Треугольник отношений

В случае эмоционального инцеста между отцом и дочерью, формируется своего рода треугольник отношений между отцом, дочерью и матерью, причем мать в этом треугольнике становится лишней. Отец находит подтверждение и эмоциональное удовлетворение в дочери, а не в жене, и именно дочь, а не жену, отец делает своим партнером, с которым разделяет свои планы, мечты и надежды на будущее.

В результате, отец может сделать дочь своим доверенным лицом и предпочесть нежиться в обожании своей дочери, нежели предстать перед недовольством своей жены. Таким образом, дочь может встать между родителями, и даже заменить мать, и в качестве доверенного лица своего отца, и в качестве партнера по мечтаниям и планированию будущего. Чувства дочери, вызванные подобным явлением, варьируются от ощущения неловкости до вызывающего крайнюю степень вины.
 

Несправедливая ответственность

Затем, эмоциональный инцест приводит к возникновению у ребенка чувства ответственности за благополучие родителя, а благополучие родителей, в свою очередь, становится зависящим от постоянной эмоциональной поддержки ребенка. В результате ребенок «застревает». 

Ребенку необходимо продолжать «подпитывать» эмоциональные потребности родителя, а иначе он рискует причинить родителю боль, чувствуя свою ответственность за это. Возможность уничтожить родителя оказывается в детских руках.
 

Переживание разрыва

Когда происходит эмоциональный инцест, для ребенка выход из сложившейся ситуации, по сути, равносилен разрыву с родителем.

Но тут очень важно понимать, что эти отношения не являются отношениями двух равных взрослых. Представьте себе отношения, в которых старший партнер питается обожанием младшего партнера и требует его согласия и послушания. А когда младший партнер противится такому послушанию и согласию наступает долгое и мучительное расставание, наполненное эмоциональными манипуляциями и попытками старшего партнера вернуть младшего любыми возможными способами.

Вот как описывает свои отношения с отцом одна женщина: «В детстве я настолько обожала своего отца, что постоянно говорила о том, что хочу выйти замуж только за того, кто будет во всем походить на него. Я буквально думала, что мой отец идеальный, и я думала так, когда мне было 17, а не только когда мне было 7. Я давала ему все и практически поклонялась ему. 

А потом я потеряла его. В тот момент, когда я начала подвергать сомнению убеждения, которым он меня учил, мой отец отгородился от меня. Наши отношения в тот день закончились, и все, что осталось — это злость, манипуляции и чувство вины»
 

Заключение

В рамках данной статьи я хотела бы подчеркнуть, что некоторые из вышеперечисленных проблем – такие как боль родителя из-за ребенка, выбирающего другой путь – не обязательно связаны с эмоциональным инцестом. Это правда. 

Но дело в том, что нездоровая эмоциональная привязанность превращает эту боль во что-то гораздо худшее, чем должно быть. Она превращает это в предательство, в расставание, оставляя за собой разбросанные разбитые сердца. опубликовано 

Автор: Мария Гаспарян 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: psychologytoday.ru/public/emotsionalnyy-intsest/

Дети орали, как резаные. Особенно извивался двухлетний малыш на руках у мамы. “Дай! Дай! Дай!” – кричал он, как заклинание, пытаясь засунуть ручонку в сумку матери. И мантра сработала: уставшая от ора в ухо женщина расстегнула молнию и словно палачу обреченно бросила: “На, бери! Возьми все, что хочешь!”

Сынок достал конфету, развернул ее и принялся размазывать ее по своему лицу. Он был так противен, что его хотелось прибить, но остальные детишки были не лучше и, слава богу, отвлекали внимание на себя.

— И зачем Он создал такую модификацию? – брезгливо спросил молодой красивый брюнет.

— Изучай, друг мой, изучай, – благодушно произнес его собеседник, словно церковный батюшка.Но вид у него был отнюдь не благостный, а живописно чертовский. Несмотря на возраст, его черные, как смоль, волосы не давали никакого намёка на седину, а орлиный профиль выдавал его абсолютно безжалостную натуру.





— Тебе полезно, мой друг, наблюдать замысел нашего Творца. Смотри, как прекрасно Он все придумал. Не могу не восхищаться Его гениальностью!

Они сидели в зале ожидания аэропорта и наблюдали за пассажирами, ожидающими посадку на свой рейс. Люди стояли в очереди, хотя посадку еще не объявили.

— Вот посмотри на человеческую природу, – добавил старший, – их жажда получать заставляет занимать очередь и мучиться. Они знают, что у каждого есть посадочный талон, а значит, за каждым закреплено место, которое никто не займет. Но все равно бессознательно они рвутся получить своё, своё место.Как ты думаешь, – спросил он молодого, – зачем Он каждому от мала до велика имплантировал этот бесконечный эгоизм?

— Наверное, чтобы у нас была работа, – насмешливо ответил молодой.

— Мы с тобой вторичны, друг мой. Мы только слуги у Него. Нам поручено разжигать их эгоизм, но ты не мелкий бес, который не осознает своей роли. Твой статус выше, и я хотел бы, чтобы ты понимал и свою великую роль, и Его промысел.

Я давно хотел попросить у вас, мэтр, ввести меня в курс дела. – признался молодой в своем невежестве.

— Понимаю, сынок, – отечески сказал старший, – гениальность Другого можно объяснить, но дойти до нее самому иногда очень тяжко. Как ты знаешь, мы призваны разжигать у людей страсти. Вызывать желания. Это — почетная миссия, которую Он возложил на нас. Но сегодня мы здесь, чтобы ты увидел, что даже маленькие дети полны эгоизма и осознал, зачем…

Дав время подумать своему молодому коллеге, он вздохнул и вспомнил, как сам узнал Тайные Знания.

— Я был такой же молодой, как ты сейчас. И мой бенефактор (реальное воплощение духа-покровителя, человек, который следит за развитием ученика на практике, т.е. устраивает ему разные ситуации. прим. Автора) заставлял меня бесконечно подкидывать алчным людишкам соблазны и объекты их вожделения. Женщины благодаря моим козням увлекались героями, готовыми лишь на одноразовый секс, мужчины находили клады, за которые их убивали другие искатели, дети готовы были продать родную семью, думая, что они служат отчизне и будут воспеты за храбрость.

Я стал экспертом в области желаний, я знал, как они работают вкупе с завистью и гордыней, с жалостью и унынием, с тоской и агрессией. Я знал все оттенки чувств, которые надо вызывать для разжигания желаний, но…

В один день мое знание опустошило меня. Так бывает всегда: тебе интересно лишь до того момента, пока ты еще не Мастер. Пока ты дилетант. Дальше ты переходишь на уровень Создателя и становишься невидимкой. В точности, как Он, наш Творец.

Ты больше не нуждаешься в исследовании того вопроса, который кормил твое эго и уходишь в Пустоту, становишься подобным Ему.

И мой бенефактор ждал, когда я достигну своей Пустоты. Такой день пришел. Я помню этот день. Внезапно меня охватило сияние и я осознал всю свою суть. И имя, данное Им своему слуге: “Люцифер” — “Несущий свет” (лат).

В один миг я осознал всю величайшую и глубочайшую мудрость Бога, создавшего Желание.

Вот смотри на этого малыша, добившегося от матери всего, что ему пожелалось. Сначала он выглядит таким жалким в своей нужде. Как будто без этой конфетки он погибнет или с ним случится страшное.

Внутри себя он знает, что без того, что он просит ничего плохого с ним не случится. Но он требует свое! Зачем?! – и он посмотрел на своего ученика, ожидая ответа.

— Затем, что он хочет заполнить дыру в своей душе… – горько признался юноша. Он хотел быть перед своим учителем таким же откровенным, как тот.

— Да, друг мой, – сказал учитель, – Бог даже дьявола сотворил с жаждой в душе. И она у каждого, как Пустота.

Желание, – продолжил он, – было создано нашим Творцом, как способ нашего развития. А то, что описано в Библии, когда наш предок в виде змия соблазнил Еву, а та, зараженная соблазном, передала вирус желания Адаму лишь начало истории. В Библии нет ни причины, ни полной правды. Вот люди и живут полуправдой. А где полуправда, там света истины нет.

Правда же в том, мой друг, что змий, имя которому Люцифер, выполнял волю Всевышнего. В саду Эдема человек ничем не отличался от животных. Его потребности были сплошь физиологическими: поспать, поесть, дышать, греться, испражняться. Это позволительно только младенцу.

Когда человек подрастает, уместно предложить ему развиваться. Но зачем животному развиваться?

И тогда был призван Люцифер для миссии, которую мы с тобой продолжаем. Он должен был вызвать желание у Евы, у человека.Желание устремляет к переменам кого-угодно, даже ленивое животное.

Однако за то, что человек познал через желание Добро и Зло и ему пришлось покинуть тепленькое гнездышко в райском саду, Люцифер и его потомки были прокляты. Мы с тобой, дорогуша, исчадие зла, а не носители света.

Так человек считает каждого, кто тревожит его спящую и не желающую развиваться животную часть. Вызывая желания, мы делаем из человека человека, а взамен получаем проклятья. Такова ирония жизни, мон шер.

— Честно говоря, я их понимаю. Они так много вынуждены желать, что превращаются в алчных стяжателей, а некоторые становятся убийцами.

— Так происходит лишь потому, что они боятся своей Пустоты. Они не смотрят вглубь себя, а только вокруг. Они считают, что только внешним можно закидать Её. Но это неправда. Каждый, кто прозревает, понимает, что только принятие своей Пустоты, которая сначала кажется тьмой, приносит высшее наслаждение, счастье.Ах, счастье – любимое слово людишек…

Они гоняются за счастьем, думая, что оно находится внутри желания. Желание к счастью не имеет никакого отношения. Это на некоторое мгновение понимает каждый их них, когда проходит максимум три дня после удовлетворения очередного желания. Купил себе человек новую машину, счастлив день-другой, а потом радость куда-то исчезает, и снова оголяется Пустота…

— Я знаю, Учитель, во мне она тоже сидит.

— Да, дорогой. Всевышний и нас наделил Пустотой. Во-первых, чтобы мы лучше понимали своих подопечных. А во-вторых, чтобы и мы развивались. И вот пришло время рассказать тебе, зачемОн сделал именно так… Так, чтобы все мы ощущали эту дыру и желаниями ее закрывали.

Вот эта правда: Только конченный эгоист может стать Богом.





— Я не понимаю вас, Учитель! Я всегда считал, что мы совращаем людей, чтобы испытать их веру в Творца!

— Ты считал, что вызывая желания, мы их совращаем? О, когда-то и я так считал. Нет, дорогой, эта иллюзия приходила тебе в голову лишь потому, что люди не умеют желать по-настоящему. Они ограничивают себя в своем эгоизме и их желания недоделанные. Вот посмотри на этих людей в очереди: они уже час стоят в очереди, потому что хотят на самом деле занять лучшие и удобные места, но боятся потребовать их или хотя бы потребовать начать затянувшуюся посадку.

Они боятся осуждения. Боятся, что все увидят их алчность, их неприкрытый эгоизм, хотя со стороны он и так каждому из них виден. Но только не про себя, а про остальных.

Когда люди на самом деле позволяют себе что-то желать, они вдохновляются, воодушевляются божественным светом и теперь, мой друг, внимание: быстро, очень быстро насыщают свою Пустоту энергией любви.

— Вы говорите, что эгоизм должен приводить их к любви? – недоумевал молодой дьявол.

— Да, мой любезный! Творец создал желание, как способ передачи своей любви тому, кто готов принять вместе с желанием Его любовь!Тот, кто не ограничивает себя в своем желании, реально быстро получает то, чего хочет. А вместе с получением он умиротворяется. То есть начинает ТВОРИТЬ СВОЙ МИР.

— То есть становится Богом! – радостно воскликнул юный люцифер.

— Ты начинаешь понимать Его гениальность! – обрадовался за своего ученика мудрый учитель. – Вот поэтому детишки неприкрыто просят и нагло требуют у родителей, пока они новенькие на этой планете. Но становясь старше и старше, они все больше и больше запрещают себе свои желания, потому что взрослые их так обучают.

— Но почему?

— Это повелось с Адама. Адам совершил первородный грех. Грех был не в половой связи с Евой, как учат религии. Он был в том, что Адам разделил понимание мира на Добро и Зло.Он решил, что Бог его изгнал из рая вместо того, чтобы решить, что Бог дал ему всю планету для познания, изучения, развития.

Его потомки по наследству думают так же. В поисках рая они готовы быть только хорошими и избегать быть плохими. Наивные, они не понимают, что рай – это не место. Рай – это состояние, где нет деления на Добро и Зло. И чтобы перестать делить мир на черное и белое, надо попросту разрешить себе пожелать БЫТЬ тем, кем хочешь быть.

Обрати внимание, нужно пожелать БЫТЬ человеком, который имеет желаемое. Например, не желать иметь автомобиль, а БЫТЬ человеком, имеющим автомобиль. Не желать выйти замуж (иметь мужа), а БЫТЬ женщиной, которой самой предлагают замуж достойные мужчины.

— О! Я начинаю понимать, где подвох, – от прежней подавленности у молодого дьявола не осталось и следа, – они боятся позволить себе такой уровень обладания! Я знаю их души, они считают себя недостойными иметь лучшее, чем другие. Они страшно боятся зависти и осуждения!

— Вот этот страх и есть первородный грех Адама. Им бы вернуть ему его страхи, освободиться от всей этой чепухи и начать творить собственные реальности, но тогда придется спорить с записями в Библии, а на это духу не хватит, это уж точно!

— Учитель, значит мир эгоистов, который я разжигал и сам же осуждал – это  колыбель Творцов? Какой же гениальный Его разум!

— Да, мой друг! Нам было поручено взращивать через разжигание страстных желаний человеческий Дух. Мы делали всё, что могли, чтобы самого Желания в человеке становилось все больше и больше.Но грех Адама – его ощущение собственной ничтожности и изгнанности, живущее в его потомках  искажает Замысел.

Вместо одного большого Желания БЫТЬ люди порождают тысячи желаний ИМЕТЬ.

Несмотря на то, что в Библии сказано, что они сотворены по образу и подобию божьему, они еще не позволили себе так насытиться своими желаниями, чтобы стать такими, как Он.

Он даёт, а они пока только получают.

Когда они насытятся в получении, они станут дающими, как Он. И будут давать другим. А тот, кто даёт, тот притягивает к себе. Как Солнце.Солнце – самый большой эгоист в мире людей. Оно заставляет притягиваться к своей массе планеты со всеми их спутниками, но взамен оно греет каждого.

Большой эгоист всегда дает тепло и кров маленьким эгоистам.

— А вообще мне нравится, как все задумано, – наслажденно потянулся красавчик-дьявол. – Я начинаю принимать свою миссию провокатора желаний!

Дорогой Учитель, – сказал он, – я впервые ощутил свою Пустоту, как Свет. Раньше мне казалось, что я –тёмный и ввергаю людей во тьму страданий. А теперь я понимаю, что Я — ТОТ, КТО НЕСЕТ СВЕТ. Я – Люцифер! Благодарю!

— Да, дорогой мой! Не стоит ни бояться желаний, ни бояться быть их провокатором. У людей за желания отвечают женщины, и бедные мужчины боятся их желаний, а богатые поощряют. Богатые знают, что только через исполнение чужих желаний можно ощутить себя Богом, который всегда даёт. А раз даёт, значит и творит свой собственный мир.

Ну что ж, давай позволим, наконец, объявить посадку, пусть люди порадуются!

В ту же секунду в зале прозвенел женский голос диктора: “Производится посадка на рейс номер…” опубликовано 

 

Автор: Марк Ифраимов

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: www.markifraimov.ru/?p=2953

Знаменитая книга Мюриэль Шиффман «Лицом к подсознанию» давно уже стала классикой психотерапии.

Мюриэль Шиффман писала свою книгу в 60-е годы 20 века, но книга не потеряла актуальности и до сих пор – как законы Ньютона. Конечно, я рекомендую вам всем прочитать этот труд, тем более, что книга написана легко и буквально «разжёвывает» (как это принято у авторов-американцев) одну мысль так, чтобы никто не посмел сказать, закрыв книжку, «я ничего не понял – и чё делать?». 





Кроме того, Мюриэль Шиффман не просто «тётя», а она – ученица Фрица Перлза – самого отца-основателя гештальт-подхода в психотерапии, как это нам всем известно.

Сегодня мы поговорим о самой важной, на мой взгляд, идее, которая тоже разжёвывается в книжке Мюриэль Шиффман. Я попытаюсь разжевать эту идею ещё больше.

Какие браки можно назвать условно «Плохими», а какие браки «Хорошими» с точки зрения гештальт-самотерапии

Для начала даю вводную.

У каждого из нас есть определённые темы, к которым мы относимся не рационально, а иррационально. Эти «Темы» означают для нас много больше, чем они означают в действительности. Мы вкладываем в эти темы дополнительный смысл, который часто тянется из детства и связан с детскими психологическими травмами – с травмирующим воспитанием и так далее.

На такие «темы» у нас всегда бурная, эмоциональная реакция, мы теряем «трезвость», сталкиваясь с подобной темой. Проще говоря, эти темы можно назвать «больными». А Мюриэль Шиффман называет их «Темы, к которым мы относимся иррационально».





Так вот, друзья. У нас эти темы обычно не совпадают. Поэтому мы иногда ясным взглядом видим «Другого» и говорим про себя: «Тю… Чё он. Чё он завёлся? Не понимаю. Смешной какой-то. Его никто не обижал, а он завёлся и дверью хлопнул».

А иногда – совпадают.

«Хорошими» браками Шиффман называет те партнёрства, в которых у обоих супругов – РАЗНЫЕ больные темы. Или мало совпадающих. Так что один партнёр может всегда оставаться «трезвым» и ничуть не обиженным, просто попребывать в недоумении и озабоченности.

Как иногда говорят мужчины: «Ой, этих женщин не поймёшь. Гля, опять обиделась. Ну на что? На что на этот раз?»

Плохими же браками Шиффман называет те, в которых у обоих партнёров точно совпадает максимальное количество таких «особых тем» или чуть ли не все. Тогда таких благодушных реакций не будет, а будет мордобой и битьё стёкол с обеих сторон.

Почему? Что происходит?

«Отследи неадекватную эмоцию» – шаг первый

Я не буду перечислять все «шаги» по Мюриэль Шиффман. Для нас здесь важен самый первый шаг – отследить свою (или чужую) неадекватную эмоциональную реакцию на чей-то поступок, поведение в целом или слова.

Отследить и сказать: «Да, у меня (у него) сейчас была точно – неадекватная реакция».

Ну вот пример.

Вы подходите к партнёру (я намеренно не уточняю – кто к кому подходит, это неважно).

Вы подходите к партнёру по своей семье и говорите: «А дай мне, пожалуйста, триста рублей».

И в ответ слышите: «Какие триста рублей? Я тебе вчера давал(а) триста рублей! Ты хоть в курсе, сколько сейчас стоит свет, газ, отопление? Я не знаю, что мы будем жрать в следующем месяце!»… Ну… и так далее.

Налицо – неадекватная реакция. Человек мог просто сказать: «Знаешь что – не дам. Нету. Я еле собрал на квартплату, я ещё не знаю, сколько точно придётся заплатить. Вот заплачу сегодня, посмотрю тогда что у нас останется, не зли меня сейчас, я и так еле разобрался с этими проклятыми бумажками, они у меня из рук падают».

А вот истеричные и хамские вопли про «знаешь ли ты вообще, сколько что стоит» – это типичная неадекватная реакция на тему «Деньги».

Если лично у вас на тему «Деньги» нет никаких собственных иррациональных приложений, тянущихся из вашей родительской семьи, то вы достаточно спокойно выслушаете партнёра и скажете ему что-нибудь ободрительное.

Потому что вы же любите его, да, в принципе? Вам же не сосед-алкаш нахамил, а ваш любимый человек.Вы подумаете: «Боже, ну что с ним? Может, у него какие-то сильные неприятности? Может, он испуган, кем-то унижен?»





Если же тема «Деньги» и для вас тоже иррациональный «Пунктик», то вы устроите в ответ такой скандал, что двери от хлопания ими сорвутся с петель, а соседи не выдержат и умрут от счастья, слушая ваш концерт.

А сейчас я хочу разобрать типичный пример на ещё одну, часто «больную, тему – на тему «Еда». У многих (но не у всех) с темой «Еда» идут в нагрузку иррациональные установки. Такая уж это тема… Если таковые иррациональные наслоения имеются у обоих партнёров – жди постоянных бешеных скандалов за столом.

Вариант Первый: Она – готовит, он – не ест

Ну-ко душу мне излей,

Отчаво ты чёрта злей?

Аль в салате по-милански

Не хватает трюфелей?

Что для неё понятие «Еда»?

Для неё понятие «еда» сопровождается иррациональной установкой: «Еда – это моя Любовь к вам».

(Вообще-то еда – это просто еда. Главное, чтоб она была не из прокисших в холодильнике продуктов, вот за этим надо следить). Помните классику: «Не делайте из еды культа!».

Что для Него понятие «Еда»?

Для Него понятие еда – это никакая не любовь, а – «Попытка установить Власть и Контроль».

Почему так? Ну допустим...

Она

Когда она была маленькая, её мама совсем не умела готовить и варила макароны на неделю, ела обед в столовой на работе, дочь же ела в продлёнке.

Зато когда ребёнок приезжал к бабуле – бабуля готовила для неё роскошные угощения и говорила: «Кушай, детка. Они тебя там совсем не кормят. Бабушка тебе напекла оладушек, вставай завтракать» И так далее.

Поэтому у Неё «еда» до сих пор означает «бабушкина забота и любовь». Она и готовить-то научилась – в пику своей маме и в память о бабушке.

И теперь пытается кормить всех, кого любит, играя роль «Бабушки».

Она как будто бы говорит своему партнёру: «Знаешь как я тебя умею любить? Как моя бабушка меня любила! То есть сильнее всего на свете!»

Он

А над ним властная мама (мать с гипер-опекой) устанавливала свою Материнскую Власть посредством пищевого контроля. Она знала за него – чего и сколько ему нужно съесть. Она стояла над ним, когда он давился над тарелкой, и говорила: «Пока всё это не съешь, гулять никуда не пойдёшь. Я пашу-пашу у плиты, а вы не жрёте».

Прошло много лет...

Жена готовит еду икак-то по особому дотошно и иррационально наблюдает – поел ли любимый. Стоит над душой и заглядывает в глаза. Что-то знакомое, да?

Он тут же видит свою усатую маму размером с кита, и ком подкатывает к горлу. «Не буду это есть, это гадость» – кричит внутри него маленький мальчик, над которым издевались всё детство, заставляя глотать ненавистную пищу, лишая выбора.

«Ты хочешь сказать, что ты надо мной хозяйка?» – иррационально думает муж. «Ты ещё мне тут будешь контролировать, что и как я ем? А в туалет за мной не пойдёшь?».

И вот налицо иррациональный конфликт: Она как всегда – наготовила для мужа изысканнейшей еды, а он бессознательно усматривая в этом гипер-опеку, демонстративно пришёл с пакетом хрючева из Макдака, закрылся в планшет и нагло так чавкает, не интеллигентно, на жену не глядит.

Или как-то по-особому хамски в ответ на: «Скушай свежий салат» отвечает: «да я на самом деле на улице два блина съел, ты знаешь, мне уже не хочется». И наблюдает исподтишка: «Ну что, съела, старая усатая дура?»

И он не видит, что перед ним не старая усатая дура, а его любящая жена – молодая и симпатичная… И теперь она ревёт, не понимая – за что он так изощрённо над ней издевается и убивает себя гадостью на улице.

А ещё он может психосоматически заболеть нарочно и потом с гордостью сказать: «Вот видишь, мне НЕЛЬЗЯ есть всё то, что ты готовишь».

Его месседж: «Не смей меня кормить».

Мюриэль Шиффман говорит: Если бы хоть один партнёр не имел на пункте «Еда» иррациональный пунктик,он со временем бы (а на самом деле очень скоро) догадался бы, что с его милым что-то не так.

Что-то он как-то неадекватно реагирует на такие простые вещи. В самом деле, разве предложение отведать хорошо сервированный ужин – это печально?

Но перед нами – «плохой» брак. Потому что у обоих супругов травма из детства, связанная с темой «еда».

Кстати, как можно было бы поступить Ей?

Допустим, жена прочитала книгу Мюриэль Шиффман и уже умеет отслеживать у себя неадекватные реакции. Она быстро поняла, почему она страдает, вспомнила бы про бабушку и сказала бы себе так:

«Окей. Я понимаю, что меня так заводит. Меня отвергают. Но так ли это?

Нет, просто мой «Танец любви» этому человеку не подходит. Я не знаю почему. Я не психотерапевт. Я просто – Жена. И я знаю чутьём одно. Надо научиться танцевать другой «танец любви».

Я просто больше не буду плясать над ним с уполовником. Ему нужно наверное какое-то другое, иное выражение моей Любви.Ведь Любовь можно выразить тысячью других способов. Не обязательно едой. Всё, перестаю танцевать у него на макушке со своей кулинарией. Но готовить не перестаю».

Теперь когда жена (которая, допустим, всё-таки считает, что питаться нужно сбалансировано, вкусно и только домашней пищей) просто будет оставлять готовую свежую еду на плите и в холодильнике – сама «равнодушно» завалившись с интересным журналом на тахту – муж вскорости станет поедать всё то, что она ему приготовила. Потихоньку, стоя возле холодильника, руками, в одиночестве, столько сколько захочет. Усатая мама размером с кита ему в этот момент уже больше не привидится.

И терроризировать жену Макдаком он конечно же перестанет.

***

Часть вторая. Тема «Одежда»

Ну хватит уже с едой. Теперь давайте попытаемся влезть в кофточку. Сходится? Прекрасно.

Здесь мы рассмотрим две противоположных истории. История Первая.

Она нарочно одевается «как пацан» или «как серая мышь». Он же видит её в платье, кружевном белье и на шпильках

Многие мужья доходят до тихой истерики, потому что жена будто бы «издевается» над ними и нарочно одевается во всё серое, чёрное, немодное, старое. Джинсы и майки. Вот и весь её активный гардероб. Всё, что он ей купил, висит ненадёванное.

Попытки потратить деньги на платье-туфли, подаренное на праздник бельё – вызывают у жены злую истерику и делают мегерой. Что не так с девочкой? Ведь многие жёны и любовницы об этом и во сне не мечтают, а у неё всё сжимается внутри, когда он пытается одеть её «Как подобает женщине».

Воот. Как видим, у неё иррациональные установки на тему «Женская одежда» или «Дорогая женская одежда».

«Дорогая» «Женская» одежда

В детстве её родители не имели денег, чтобы одевать дочку хорошо, и она была одета «как девочка», но беднее всех в классе. И когда она шла по улицам, то отмечала только то, что «крутые девчонки» – все, конечно же, гуляют с мальчиками, а такие «оборванки» как она – у мальчиков успехом совсем не пользуются – мальчики стесняются ходить в кинематограф и кафе с безобразно одетыми девочками.

Тогда она, чтобы не теряться, поменяла места гуляния.

Она стала носить удобные футболки и шорты, а тут и ноги стали похожи на девичьи, перестали быть цыплячьими. Что ещё надо для подтверждения того, что ты тоже можешь пользоваться успехом?

И компания – других – чудесных мальчиков тут же нашлась – которые ценили в ней то, что она не «курица», что она садится на мопед, ходит помогать на ипподром, играет на гитаре боем, знает все названия их компьютерных игр и сама в них играет нехило.

Ну что, съели, «тёлочки-ангелочки»? Я тоже дружу с мальчиками.

С тех пор шорты и майка – приросли к ней как лягушачья шкурка, стали Талисманом Её Женской Успешности. А он хочет эту шкурку сжечь, идиот! Да как он смеет!

Теперь он опять швырнёт её в сераль, уравняет её с теми тёлочками, заставив снова соревноваться в количестве и качестве юбок, платьев и кардиганов? Да никогда ей не догнать и не перегнать их – по знанию «брендов» и названий деталей женской одежды и по тупой способности – часами изучать шмотки! И не хочет она. Она вынесла из детства урок: Как ни одевайся, всё равно эти куры оденутся лучше, у них это в генах. Уж лучше шорты и мятая майка при красивой фигуре и улыбающемся лице.

А может быть… (думает, холодея, она) может быть он – просто стыдится меня? Может быть он превратился в того мальчика, которому нравятся только дорого одетые девочки-ангелочки? Или таким всегда и был?

Вот и встречает любая попытка щедрого и любящего (ничего не подозревающего) мужа – одеть и принарядить любимую жену «как куколку» – отпор, непонятную агрессию и истерику с депрессией.

Если он не имеет на тему «Одежда» своих иррациональных установок, он увидит, что жена-то ведёт себя как-то иррационально и подумает, как ей помочь с её «бедой».

История вторая.

Она хочет одеваться много, дорого и богато. Он устраивает скандалы из-за каждой купленной ею (даже на её деньги) тряпки

Для Него Красивое Женское Платье и Запах Духов – это смерть. Красная тряпка для быка.

Так всегда выглядела его мама, когда уходила от него.

Как он ненавидит с детства эти нарядные платья и духи. «Опять бросаете меня?»

А потом… Красивое Платье привело за собой Некрасивого Чужого Дядю. И вот уже кричат «Горько», и в дом вошёл – Этот.Как я ненавижу Красивые Женские Платья. Их надевают перед тем, как бросают.

***

Надо же было такому мужчине встретить жену, у которой тоже есть иррациональная установка на тему «Одежда».

Чем является женская одежда для Неё?

Для неё одежда – это Жизнь, это Любовь, это Победа над всеми врагами. Окончательная победа. Ворох модных платьев для неё – это броня. Не дай бог вы лишите её этого оружия.

Они жили бедно с мамой-лаборанткой. Папы не было. Подружки смеялись. «Подружки». Овцы! Но других не было...

Во дворе она не котировалась. Смеялись и над её мамой тоже – этого она не переносила совсем. Дралась, гадила потихоньку тем, кто особенно презрительно отзывался о маме.

А потом у них появился Папа. Он приехал на машине во двор и все закрыли рты, после того, как вначале – широко раскрыли от изумления.

И всё сразу изменилось. Мама расцвела. Им обеим накупили платьев. Папа оказался Мужчиной. А потом они вообще уехали из того дома и стали жить новой счастливой жизнью.

В своём модном платье она впервые поняла – какая она красивая и сильная. Как её боятся женщины. И как её стали замечать мужчины. А раньше смотрели как сквозь стекло.

***

Если бы муж прочитал книгу Мюриэль Шиффман «Лицом к подсознанию», он бы заметил, что у него реакция на обновки жены – иррациональная.«Что это напоминает мне?» – спросил бы он себя сам.

И в конце бы воскликнул: «Какая глупость! Платье и духи не означают, что тебя бросают навсегда и предают. Я не мальчик в пижамке, а она не моя мама. Пора повзрослеть. Пусть жена покупает себе наряды, в чём проблема?»

***

Итак, давайте подведём итоги. Мюриэль Шиффман предлагает простую методику, благодаря которой так называемые «плохие» браки можно будет спасти. Один из супругов, владеющий техникой гештальт-самоанализа просто научается говорить себе «СТОП!» и задаваться вопросом:

«А адекватна ли была моя реакция вот сейчас?»

Чего я разорался? Чего я разрыдалась?

Один адекватный человек при одном неадекватном – это нормально. У каждого из нас, говорит Мюриэль Шиффман, были и есть иррациональные Темы Жизни.

И мы, порою, будем давать прикурить своим возлюбленным.Секрет счастья в браке заключается в том, чтобы второй человек смог отреагировать понимающе и поддерживающе, и тогда отчаяние и вся некрасивая сцена быстро и безболезненно сойдут на нет.

В конце я приведу свой любимый пример, который давала в книжке сама Мюриэль Шиффман.

Муж приходит домой с работы злой и тут же орёт на детей, делая им замечания.

У жены есть иррациональное отношение к теме «Жена и Мать». Она считает, что она должна быть «Идеальной Матерью и Женой». Муж, наоравший на детей, говорит ей как будто бы следующее:

«Ты плохая мать. Каких уродов ты воспитала».

Естественно, жена прибегает на место свары и начинает орать на мужа в защиту детей: «Почему ты на них орёшь». И так далее.

Когда жена не имеет иррационального отношения к теме «Жена и Мать» (или читает Шиффман) она видит только голый факт: «Муж пришёл с работы таким, что на нём лица нет. Он серый как стенка».

И в этот момент она поведёт себя самым адекватным способом – кинется выяснять, что случилось и чем она может помочь.

Читайте книгу о гештальт-самотерапии «Лицом к подсознанию». И да не будет у нас «плохих» браков. опубликовано 

 

Автор: Елена Назаренко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: live-and-learn.ru/catalog/article/khoroshie-i-plokhie-braki-s-tochki-zreniya-gneshtalt-samoterapii-myuriel-shiffman/

 

На сегодняшний день в Петербурге зарегистрировано 100 электромобилей. Такие данные региональное управление ГИБДД предоставило в Смольный.
Сведения о численности электрокаров в Петербурге озвучил на заседании городского правительства во вторник глава комитета по энергетике и инженерному обеспечению Андрей Бондарчук. В городе действуют всего 18 зарядных станций для электромобилей. Они размещены практически во всех районах города, но располагаются в основном при крупных торговых центрах.





Представители комитета Смольного по строительству отметили, что установка зарядных станций для электромобилей учитывается при подготовке заданий на проектирование многоквартирных домов и социальных объектов, которые строятся в рамках Адресной инвестиционной программы.

Эти первые шаги по созданию начальной инфраструктуры для электромобилей в Петербурге вполне могут войти в историю. Не исключено что уже в обозримом будущем электрокары станут массовым продуктом, а поставщики электроэнергии начнут на равных конкурировать с нефтяными компаниями. Например, в Норвегии электромобиль Tesla Model S уже стал самым продаваемым новым автомобилем по итогам марта. В 90-е тоже мало кто мог предположить, что сотовая связь станет доступной для каждого, а Sim-карты будут раздавать бесплатно.
Похоже именно такой позиции и придерживается материнская компания «Ленэнерго» — холдинг «Россети». Развитие сети электрозаправок – это общемировой тренд среди экономически развитых стран. Позитивным следствием внедрения зарядной инфраструктуры потенциально станет интенсивная инновационная деятельность, развитие и коммерциализация результатов прикладных научных исследований в области технологий электропривода, хранения электроэнергии, способов и систем зарядки аккумуляторных батарей, считают в «Россетях».



А вот позиция одного из собственников электромобиля Сергея Козленко:

 «Владелец электромобиля всегда имеет зарядное устройство под рукой, для удобства заряда дома или на работе. А учитывая небольшое количество электромобилей в настоящий момент, на имеющихся зарядных станциях, я легко могу зарядиться без очереди и в удобное для меня время. Позитивным моментом для нас сейчас является то, что «Ленэнерго» создает сеть заправочных станций для электротранспорта в разных частях Петербурга, и мы сможем заряжать наши электромобили не только быстро, но и в комфортных условиях».

Сейчас проектируются десять объектов, которые предполагается в этом году оснастить станциями зарядки электромобилей. Универсальная зарядная станция постоянного тока должна быть пригодна для одновременной подзарядки двух электромобилей и адаптирована под электрокары разных производителей. опубликовано  

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

 

Источник: www.electromobile360.ru/2017/03/lenenergo.html

Ученые из Швеции продемонстрировали эффективное хранение солнечной энергии в химической жидкости. Накопленную энергию можно транспортировать и затем высвобождать в виде тепла, когда это необходимо.

Солнце считается источником энергии будущего. Но одна из проблем заключается в том, что трудно сохранять солнечную энергию и поставлять ее «по требованию».




Группа ученых из технологического университета Чалмерса в Гетеборге, Швеция, показала, что вполне возможно преобразовать солнечную энергию непосредственно в энергию, запасенную в химической жидкости — так называемую молекулярную гелиоустановку. Химическая жидкость позволяет хранить и транспортировать хранить солнечную энергию и высвобождать ее по требованию, с полным восстановлением носителя. Процесс основан на органической смеси норборнадиена, которая под воздействием света превращается в квадрициклан.

«Метод означает, что мы можем хранить солнечную энергию в химических связях с последующим высвобождением энергии в виде тепла, когда нам это нужно», — говорит профессор Каспер Мот-Поулсен, который возглавляет исследовательскую группу. Сочетание химических накопителей энергии с подогревающими воду солнечными батареями позволяет конверсировать более 80% поступающего солнечного света.





Исследовательский проект был начат более шести лет назад, и в 2013 году прошла первая концептуальная демонстрация. Тогда эффективность преобразования солнечной энергии составляла всего 0,01%, и использовался дорогостоящий элемент рутений. Теперь, спустя четыре года, система сохраняет 1,1% входящего солнечного света в качестве скрытой химической энергии. Кроме того, рутений был заменен значительно более дешевыми углеродными элементами.



«Мы увидели возможность разработать молекулы, которые делают процесс гораздо более эффективным», — говорит Мот-Поулсен. «В то же время мы демонстрируем надежную систему, которая может поддерживать более чем 140 циклов накопления и отдачи энергии с незначительной деградацией». опубликовано  

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: ecotechnology

Согласно новой концепции компании, пользователи смогут делиться зарядом своих смартфонов и других устройств с теми, кто в этом нуждается. Для обмена энергией будет достаточно приложить один гаджет к другому.

По патентной заявке, подданной Sony, можно предположить, что компания видит будущее в котором энергия будет передаваться между устройствами беспроводным путем. Это избавит многих пользователей от необходимости носить с собой шнуры или переносные аккумуляторы, если у них есть друзья или девайсы, у которых эту энергию можно позаимствовать, например, ноутбуки.





Когда дело касается патентных заявок принято предупреждать о том, что это не гарантия того, что идея гарантированно воплощается в коммерческий продукт. Но сегодня и многие другие компании работают над технологиями беспроводной зарядки техники. Идея о том, что можно будет войти в комнату с микроволновой печью или телевизором и зарядить телефон, не доставая его из кармана слишком привлекательна.

Ближе всего к коммерческой версии полноценной беспроводной зарядки находится стартап из Израиля, который представил устройство, заряжающее несколько смартфонов одновременно. Humavox не требует подключения проводов, телефон(ы) нужно всего лишь положить в устройство и заряд передается по воздуху.





А недавно учёные в американской Исследовательской лаборатории Диснея разработали более универсальную технологию. Они создали метод беспроводной зарядки, позволяющий одновременно заряжать не только гаджеты, но и, к примеру, бытовую технику и освещение.

Стоит также отметить, что проводов планируют лишиться не только компактные гаджеты, но и электромобили. Так Компания Evatran Group представила систему беспроводной зарядки аккумуляторов электрокаров Plugless для китайского рынка. И теперь эта система внедряется в стране. А WiTricity и General Motors разрабатывают технологию, которая теоретически сможет заряжать любой электрокар вне зависимости от марки. опубликовано  

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: ecotechnica.com.ua/technology/2226-tekhnologiya-sony-pozvolit-smartfonam-obmenivatsya-energiej-bez-provodov.html

Смузи с крапивой? Обычно крапива вызывает не самые приятные ассоциации. Об употреблении её в пищу в сыром виде многие даже не задумываются. А зря! Это растение содержит железо, калий, магний, фосфор и многие другие полезные вещества. Мы предлагает вам попробовать рецепт смузи с крапивой, благодаря которому вы сможете избавиться от токсинов и очистить пищеварительную систему. 





Ингредиенты:

• ½ стакана клубники (можно мороженной)
• ½ стебля ревеня
• горсть крапивы
• 1 чайная ложка льняных семян
• сок 1 апельсина
• ½ чайной ложки мака
• ½ чайной ложки семян конопли

Приготовление:
Поместите все ингредиенты, кроме семян конопли, в блендер и взбейте до однородной консистенции. Налейте в стакан, посыпьте сверху семенами конопли. Наслаждайтесь!

Готовьте с любовью!  

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: online-detox.com/articles/112196-super-detoks-napitok-s-krapivoy

Изменяя слова, измените жизнь

«За последние 35 лет я имел счастье работать с более чем 50 миллионами людей, и заметил, какую мощь дает изменение всего одного ключевого слова в общении с тем или иным человеком: это мгновенно меняет самоощущение людей – и их поведение, соответственно. Уверяю вас, просто изменив свой привычный лексикон – то есть слова, которыми вы обычно описываете свои ощущения – вы мгновенно измените то, что вы думаете, что чувствуете и как живете. 



Это сила того, что я называю Трансформационный вокабуляр — постоянное употребление правильных слов для улучшения качества жизни, сегодня и навсегда. 

Согласно энциклопедии Комптона, в английском языке насчитывается примерно 500 000 слов. Однако рабочий словарь среднестатистического человека состоит всего из 2 000 слов — это 0.5% от всего языка. А сколько слов мы употребляем чаще всего – сколько тех слов, что составляют наш привычный лексикон? Для большинства людей это слов 200-300. Невероятно? (Для сравнения, в творчестве Джона Мильтона насчитывается 17 000 слов, Уильяма Шекспира – 24 000 слов, из которых 5 000 он употребил лишь однажды). Из 500 000 слов в целом для описания эмоций используется аж 3 000 слов, и 2/3 из них описывают негативные эмоции. 

При наличии столь удивительного ресурса для выражения своих чувств и идей, почему нужно смиряться с бедностью своего словарного запаса? Но для большинства людей проблема все же не в количестве слов, которые они знают, а в том, какие слова они употребляют. Наш мозг работает на высоких скоростях, обрабатывая значения вещей и помогая нам принимать решения максимально быстро. В результате, мы обычно используем один и тот же набор слов. Мы слишком часто используем короткую дорогу – но зачастую этим эмоционально обедняем себя. 

Уже два десятка лет как я даю публике, перед которой выступаю в самых разных странах мира, одно простое задание:составьте список эмоций, которые вы испытываете минимум раз в неделю. Я даю им пять-десять минут и прошу записать не те чувства, что посещают их изредка (раз в месяц или год), а только те, что они испытывают постоянно. 

Ирония судьбы заключается в том, что сколько бы человек ни присутствовало на моем выступлении – 2 000 или 30 000 – 90% из них записывают в среднем слов по 12, из которых больше половины – это негативные эмоции. То есть, буквально, из 3 000 слов в языке для описания эмоций большинство испытывают только 5-6 хороших чувств, а плохие чувства переживают снова и снова. Мы чувствуем счастье и возбуждение, потом гнев, страдание, печаль или даже депрессию, к примеру.Вы когда-нибудь пытались проанализировать, какими словами вы обычно описываете свои чувства? Как думаете, возможно ли то, что когда мы испытываем негативные ощущения, то их можно эмоционально трансформировать путем навешивания на них словесных ярлыков? 

Проблема в том, что обычно мы не подбираем слова сознательно, чтобы описать свои эмоции. Любые чувства, что выбивают нас из колеи, мы привычно называем словами, которые мы к ним бессознательно прикрепили, а дело здесь в том, что слова, которые мы прикрепляем к своему опыту, становятся нашим опытом. Слова влияют на биохимию тела. Употребив слово «опустошен», вы порождаете совершенно другой биохимический эффект, нежели при произнесении фразы «Я немного огорчен». 

Этот эффект нетрудно заметить в разговоре с другими людьми. Например, вам могут сказать «Я думаю, вы ошибаетесь» или «Я думаю, вы не правы» или «Вы лжете». Как думаете, будет ли биохимическая реакция вашего тела отличаться в этих трех случаях? То же самое происходит и когда мы говорим с самим собой, только, к сожалению, этот эффект нам осознать труднее. 

Я впервые осознал силу слов, которыми мы обозначаем свои эмоции, во время одного серьезного разговора, полтора десятка лет назад. Я поделился информацией с собеседником в надежде, что это поможет двум моим партнерам по бизнесу и мне перейти от слов к делу и доказать всю серьёзность наших намерений. К сожалению, вместо добросовестного отношения в ответ, та сторона попыталась использовать эту информацию для давления на нас в целях заключения соглашения, которые было совершенно не в нашу пользу. 

Мягко говоря, это было неприятно. Когда после встречи мы с двумя партнерами стали это обсуждать, я не мог не заметить, насколько разными словами мы описывали эти переговоры. Я был расстроен и зол, но даже при собственном раздрае чувств, я был буквально поражен силой эмоций одного из моих партнеров. Он был в ярости и говорил, насколько он взбешен их поведением, по его словам, у него было ощущение, что нам «пушку к голове приставили». Он сидел красный как свекла и едва себя контролировал. 

Я попытался его успокоить – сила его эмоций потрясла меня, насколько это было сильнее моей злости и недовольства. И я не мог не заметить, что второй мой партнер, совсем наоборот, был как будто совершенно и не тронут этой ситуацией. Я спросил у него: «Ты вроде и не расстроился совсем. Вообще не злишься?» Он ответил: «Да нет, пожалуй. Я немного недоволен этим». Я не поверил. «Недоволен?» — спросил я. «Ты хоть понимаешь, что эти люди сделали?» Он ответил: «Конечно, понимаю. Ну, меня это немного раздосадовало». «Раздосадовало?» — переспросил я. «Что ты этим хочешь сказать?» Он ответил: «Да не стоит это того, чтобы сильно расстраиваться, по моим ощущениям». 





Я был поражен: каждый из нас употребил слова настолько разной интенсивности – «в ярости» против «зол» против «недоволен». Как же так получилось, что я был “зол” и “расстроен”, один мой партнер был “взбешен” и “в ярости”, а другого это просто “недоволен” и “немного раздосадовало”? 

Меня прямо само слово “ раздосадовало ” раздражало. Я думал: «Какое же дурацкое слово, чтобы описать, что эти люди с нами сделали». Мне это казалось просто глупым. Я подумал, что никогда бы так не сказал, чтобы описать свои ощущения… Но с другой стороны, мне никогда не удавалось сохранить такое спокойствие в ситуации несправедливости. И я задумался: «А если бы удалось, что бы я чувствовал?» Я бы, наверное, от самого только слова «раздосадовало» рассмеялся. Какое же оно все-таки дурацкое. 

Возможно ли, что слова, которыми мы описываем свой опыт, на деле становятся этим опытом? Имеют ли слова биохимический эффект? За последние несколько недель я стал замечать, как говорят те или иные люди и как это усиливает или смягчает их эмоции. 

И я решил провести 10-дневный эксперимент: сначала мне нужно было определить эмоции, которые я испытываю чаще всего и которые сильнее всего выводят меня из себя, и потом найти новое слово, которое бы смягчало эти чувства или даже было насколько смехотворным, что ломало бы привычную схему мыслей и ощущений. 

Первая возможность для этого появилась после длинной серии перелетов с пересадками, все из которых прошли с задержками. Я приехал в отель в два часа ночи, зная, что на завтра в восемь утра мне уже нужно выступать. И вот, 10 минут я торчу на ресепшене, пока служащий ищет мое имя в своем компьютере со скоростью, которая взбесила бы и улитку. 

Я почувствовал накапливающееся внутри раздражение, которое уже переходило в гнев, так что в итоге я повернулся к нему, чувствуя, что закипаю, и сказал: «Я знаю, что вашей вины здесь нет, но я сейчас просто падаю с ног и согласен на любой номер, какой вы сможете найти, потому что я уже чувствую, что меня это все уже «несколько раздосадывает»». И само только употребление слова «раздосадывает» изменило тон моего голоса, и вся ситуация стала казаться глупой. Служащий озадаченно на меня посмотрел – и широко улыбнулся. Я улыбнулся в ответ: мой шаблон был разрушен. Разница была как между «кажется вы ошибаетесь» и «вы лжете». Вулкан эмоций, что поднимался внутри меня, тут же остыл. 

Может ли все быть настолько просто? Просто меняя привычные слова, которыми мы описываем свои эмоции, можем ли мы изменить обычную схему своих ощущений и тем самым качество своей жизни? Десять дней продлились до месяца, и могу вам сказать без тени сомнения, что это был опыт, меняющий жизнь. Я вовсе не хочу сказать, что не бывает моментов, когда вы хотите почувствовать злость или даже ярость, но разве не плохо, что это может быть сознательный выбор вместо слепой привычной реакции? 

Вот что я обнаружил: ключевой момент для изменения своей жизни, для правильного формирования своих решений и действий – это качественное изменение своих эмоциональных шаблонов. И самый серьезный инструмент, который позволяет сделать это изменение быстрее всего – это сознательный выбор слов, которые вы используете для описания своих чувств. Таким образом вы даете себе возможность выбора, вместо следования привычным реакциям. 

Я это называю «Трансформационный вокабуляр», потому что он дает вам силу изменить свой жизненный опыт путем снижения интенсивности негативных эмоций до того уровня, когда они перестают вами управлять. И наоборот, его можно использовать для усиления позитивных переживаний, чтобы получить от них еще больше удовольствия. 

Если подумать, звучит немножко как пустословие, не правда ли? В чем смысл игры слов?Но попробовав это на своем опыте, вы убедитесь, что это работает. Какой стала бы ваша жизнь, если бы вы могли взять все негативные ощущения и уменьшить их интенсивность? Насколько лучше стало бы качество вашей жизни, если бы вы могли усиливать каждый свой позитивный опыт? опубликовано 

 

@ Тони Роббинс

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: vk.com/anthony_robbins_ru?w=wall-53757050_882