Эгоизм к любви отношения не имеет

Поделиться



Жизнь это экзамен на соответствие Любви

В нашем социуме есть ещё одна стойкая подмена понятий, связанная с эгоизмом. Большинство людей уверены, что эгоист это тот, кто любит лишь себя, заботится лишь о себе. И многие с гордостью заявляют — «да, я эгоист, ну что поделаешь, себя люблю я больше»

Прежде чем понять, что такое эгоизм, давайте ещё раз осмыслим, что есть Любовь. Любовь есть естественная энергия создания человека. Любовь есть энергия, которая нам не особо подвластна. Если человек наполнен энергий, то у него на теле кнопки  или рычага,  нажав на которые можно было дозировать энергию любви — «вот Маша хорошая — я ей дам энергию любви, а Саша плохая — ей не дам» Это игра ума и не более того. 

Если в человеке реально есть энергия Любви, то он наполняет ей всё вокруг — всё своё общение с людьми, животными, растениями и миром в целом. Он щедро дарит эту энергию миру.





Любовь во внешний мир проявляется как радость, то есть человек любящий себя жизнерадостный — он дарит миру радость.  Радость это энергия света, солнца, Бога в нас, как угодно можно назвать. Любящие себя люди солнышки — они своим присутствием способны и согреть  искренностью (которая и есть теплая радость) и осветить пространство красотой улыбки. Любовь конечно можно назвать чувством, что в принципе и сделано в психологии, но это не будет совсем верным. Человек может быть готов наполниться энергией любви или нет. Может, соответствовать энергии любви или нет.

Метафора: очень хочется пить, вам дают грязный, полутреснутый, с отколами стакан. Вы наливаете в него чистую воду, которая тут же мутнеет, да и пить то опасно — края рваные у стакана. Вот так и человек подобен стакану, чтобы наполнится чистой энергией любви ему стоит иметь чистые мысли, вести здоровые образ жизни и тд.  Да в эгоисте тоже есть энергии любви, но вот качество этой любви очень сомнительное. Или другая метафора человек любящий стоит под солнцем, он полностью освещен, укутан в солнечную энергию. Эгоист словно в полутени, стоит под навесом, и лишь часть тела его освещена  солнечными лучами.

Поэтому любви к себе, по сути, научиться нельзя, но можно, активно работать с собой, дабы стать готовым ей соответствовать. Поэтому не дают, какие- либо упражнения или тренинги по обучению  любви к себе, потому как максимум холится лишь всё тот же эгоизм.

Любовь к себе — фраза не однозначная и вызывающая у многих интуитивное отторжение, потому  как действительно разово наполнить себя любовью нельзя, это каждодневная работа по соответствию энергии. А не так – я ПТ прошла, на тренинг сходила — себя полюбила и успокоилась, теперь я вроде  себя люблю, но ничего в жизни не поменялось, и мне ещё хуже стало, от того, что я столько сделала для любви к себе, а итога нет.

Любовь это стиль жизни, образ мыслей, качество взаимодействия с миром, мастерство в самореализации, это вектор развития, это направленность жизненного пути человека. Любовь и есть путь человека, а содержание этого пути есть счастье, которое также естественно, как и любовь, для тех, кто им соответствует.





У нас у всех по сути одна задача на всех — познать любовь во всех её проявлениях. У каждого лишь свой инструмент познания — тело, и свой учебный план-«сценарий судьбы»

Тогда встает вопрос, почему тогда есть эгоизм и эгоцентризм,  если любовь есть естественная энергия Человека?

Эгоистов — 80% людей

Эгоцентристов — 10%

Любящих себя — 10%

Эгоизм или эгоцентризм это не диагноз, это не плохо и не хорошо, это также образ жизни, свод мыслей, шаблонны поведения и т.д. Все люди одинаково на планете хотя любить и быть любимыми. Эгоисты, имея дефицит любви к себе, стараются ей получить разными способами, настолько насколько они умеют:

  • вымогают любовь из внешнего мира, посредством примитивных манипуляций на чувствах обиды, боли, жалость, страха, вины, стыда  и тд., которыми они регулируют своё вымогание хотя бы внимания к себе (строят любовные адикции, зависимые и созависимые отношения)
  • стремятся заслужить любовь извне своим поведением, своими достижениями, своими героическим и патриотическими поступками и тд(героизм, патриотизм, фанатизм, национализм — все есть проявления эгоизма в социальном масштабе)
  • занимают позицию жертвы, с периодическими выпадами в палача (все виды психологического и физического мазохизма и садизма)
Чем сильнее жертва себя хочет оправдать, тем жестче будет обвинение в чей-либо адрес. Манипуляции на жалости, также сюда относятся:

  • пытаются заместить отсутствие любви чем угодно, работой, собирательством чего – либо (трудоголизм, перфекционизм, шопоголизм, коллекционирование)
  • пытаются почувствовать состояние любви при помощи стимуляторов: алкоголь, наркотики, адреналин и тд (алкоголизм, наркомания, адреналиновые зависимости, связанные с риском для жизни, медикаментозная зависимость)
Эгоисты очень зависимы от внешнего мира, от внешнего мнения, переживают о том »что скажут люди о них». Зависимы от всяких мелочей, от привычных паттернов реагирования, рабы своих привычек, от «зоны комфорта»

Эгоист – типичный потребитель. Всё взаимодействие строится на «давать – брать» Ориентирован на получение выгоды во всём, начиная с отношений близких, заканчивая социальным взаимодействием. Для эгоиста самое страшное наказание — одиночество, игнор, потому  в нашем обществе одиночная камера – как наказательная мера, одна из самых «жестоких»

Эгоист – раб материального мира, как правило, жесткий материалист, ориентирован на удовлетворение потребностей тела.

Эгоцентрист по сути – по содержанию мало чем отличен от эгоиста, если отличие лишь в форме, в которую упаковывается это же содержание.

Большая часть запросов на помощь психологов, психотерапевтов – имеют природу эгоизма, и, на мой взгляд, нет смысла работать с проявлениями, симптомами, есть смысл учиться соответствовать Любви. опубликовано 

 

Автор: Татьяна Лявенко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание  — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.b17.ru/article/egoism_to_love_of_the_relation_has_no/

Мигель Руис: Если свое счастье передаешь в чужие руки, его рано или поздно разобьют

Поделиться



История о человеке, который не верил в любовь

«Я хочу рассказать вам старинную историю о человеке, который не верил в любовь. Это был самый обыкновенный человек, такой же, как я и вы, но выделялся он именно складом ума: он был убежден, что любви нет. Конечно, прежде он и сам долго пытался ее найти и наблюдал за окружающими. Большая часть его жизни прошла в поисках любви, но в итоге он пришел к выводу, что любви нет.

Куда бы ни приходил тот человек, он непременно всем рассказывал, что любовь — это всего лишь фантазия поэтов или выдумка религии, предназначенная для того, чтобы манипулировать слабостями человеческого ума и управлять людьми, заставить их верить. Он говорил, что любви не бывает — именно поэтому никому из людей не суждено найти любовь, сколько ни старайся.





 

Человек тот был очень разумный и умел говорить убедительно. Он прочел много книг, он учился в университете и стал авторитетным ученым. Он умел выступать перед публикой, умел общаться с людьми самого разного уровня, а логика его была безупречна. Он говорил, что любовь — это нечто вроде наркотика: она приносит счастье, но вызывает сильную привязанность. К любви можно пристраститься, но что будет, если не получишь своей ежедневной „дозы“? А ведь в любви, как и в наркотиках, нужна ежедневная доза.

 

Еще он говорил, что отношения между влюбленными в точности напоминают отношения между наркоманом и торговцем наркотиками. Тот, чья потребность выше, похож на наркомана, а другой — на продавца. Взаимоотношениями управляет тот, кому любовь нужна меньше. Динамика ясна, поскольку в любых близких отношениях один обычно любит сильнее, а другой — вообще не любит и лишь пользуется тем, кто отдает ему всю свою душу. Понятно и то, как они манипулируют друг другом, понятны поступки и реакции. Так или иначе, отношения те же, что между наркоманом и торговцем наркотиками.

Наркоман — тот, чья потребность в любви сильнее, — живет в постоянном страхе. Он боится, что не получит следующую дозу своего наркотика, любви. Он думает: „Что я буду делать, если он или она меня бросит?“ Этот страх вызывает у наркомана стремление обладать: „Это мое!“ Пристрастившись, он становится ревнивым и требовательным — и все потому, что боится не получить очередную дозу. А продавец может манипулировать наркоманом, меняя дозу: давая то больше, то меньше, то вообще ничего. Тот, чья потребность выше, целиком во власти продавца и сделает что угодно, лишь бы его не бросили.

Далее тот человек начинал объяснять, что любви вообще не бывает. То, что называют „любовью“, — не что иное, как страх; такие отношения основаны на манипулировании. Где уважение? Где та любовь, которую люди провозглашают на словах? Любви нет! Перед лицом священника, на глазах у своих родных и близких молодые пары дают друг другу торжественное обещание: жить вместе до самой смерти, любить и уважать друг друга, делить между собой и горе, и счастье. Они обещают любить и чтить друг друга. Множество обещаний... Но после свадьбы - через неделю, месяц или несколько месяцев - никто уже не выполняет этих обещаний.

Начинается война за контроль: кто кем будет манипулировать, кто станет продавцом, а кто — наркоманом. Уже несколько месяцев спустя того уважения, в котором они клялись друг другу, нет и в помине. Есть лишь взаимные обиды и эмоциональный яд; оба причиняют друг другу боль. Мало-помалу все нарастает, усиливается — а потом они вдруг и сами не могут понять, куда же подевалась любовь. Но они остаются вместе, потому что боятся одиночества, сплетен и осуждения окружающих. А еще они боятся собственных мнений, самоосуждения. Но где же любовь?

Тот человек часто говорил, что видел много пожилых пар, проживших вместе тридцать, сорок, пятьдесят лет, и все они очень гордились тем, что живут бок о бок так долго. Однако, рассуждая о своих отношениях, они заявляли: „Нам удалось сохранить наш брак“. Это означает, что один из них целиком подчинился другому. В определенный момент кто-то сдался и решил просто терпеть эти страдания. Тот, чья воля была сильнее, а зависимость меньше, победил в этой войне, но где же то пламя, которое они называли любовью? Теперь они относятся друг к другу как к вещам: „Она моя...“, „Он мой...“.

Затем тот человек переходил к причинам, по которым не верил в существование любви. Он пояснял, что сам прошел через все это, но больше не позволит никому манипулировать своим умом и руководить его жизнью, прикрываясь идеей любви. Доводы его были очень логичны, и ему удалось убедить в своей правоте многих людей. Но в один прекрасный день тот человек гулял по парку и увидел на скамейке прекрасную даму. Заметив, что она плачет, он испытал укол сострадания. Он присел рядом и спросил, может ли чем-нибудь помочь. Он поинтересовался, почему она плачет. И представьте себе: она призналась, что ей горько оттого, что на свете нет любви.

— Поразительно! — воскликнул тот человек. — Женщина, которая не верит в любовь!
Разумеется, ему захотелось узнать ее получше.
— Почему вы считаете, что любви нет? — спросил он.
— Долгая история… — вздохнула она. — Я вышла замуж совсем молоденькой, я верила в любовь и прочие иллюзии, я искренне надеялась разделить с тем мужчиной всю свою жизнь. Мы поклялись друг другу в верности, уважении и любви. И поженились. Но скоро все изменилось. Я была верной женой, я заботилась о доме и детях. А муж упорно делал карьеру, и для него успехи вне дома были намного важнее, чем семья. Он перестал уважать меня, а я — его. Мы причиняли друг другу боль, и в какой-то момент я поняла, что никогда не любила его, а он не любил меня. Но детям нужен отец — во всяком случае, так я оправдывала то, что оставалась рядом с ним и всеми силами его поддерживала. Потом дети выросли и начали жить отдельно. У меня больше не было повода оставаться с ним: зачем, если нет ни уважения, ни доброты? И я знаю, что даже если бы вышла замуж за другого, все было бы точно так же. Ведь любви не существует. Какой смысл гоняться за тем, чего нет? Но мне все равно грустно. Любви не существует.

Тот человек прекрасно ее понял. Он обнял ее за плечи и сказал:
— Вы правы, любви не бывает. Мы ищем любви, мы распахиваем свою душу и становимся уязвимыми — но находим только эгоизм. И это причиняет нам боль, даже если нам кажется, будто все будет замечательно. Не важно, сколько раз мы женимся и выходим замуж: снова и снова происходит одно и то же. Так зачем пытаться искать любовь?

Эти двое были так похожи, что стали лучшими друзьями. Это были чудесные взаимоотношения: взаимное уважение, один никогда не огорчал другого. Каждая минута общения приносила им радость. Между ними не было ни зависти, ни ревности, ни попыток навязать свой контроль, ни стремления обладать друг другом. С ходом времени отношения только крепли. Им нравилось общаться, вместе им всегда было интересно, а в разлуке они очень скучали друг без друга. И однажды, уехав в командировку, тому человеку вдруг пришла в голову безумная мысль.

»Хм, — подумал он, — а вдруг мои чувства к ней — это любовь? Но ведь они так отличаются от всего, что было раньше. Это совсем не то, о чем говорят поэты, о чем твердят священники. Я ведь за нее не в ответе. Она мне ничего не должна, она мне особенно не нужна — я и без нее могу о себе позаботиться. Мне и в голову не приходит винить ее в своих трудностях, мы не срываем друг на друге свой гнев. Нам просто очень хорошо вместе, мы нравимся друг другу. Она ничем меня не попрекает, вообще не доставляет никаких неприятностей. Я не чувствую ревности, когда вижу ее с другими. Я не испытываю зависти к ее успехам. Быть может, любовь все же есть, просто она совсем не такая, как принято считать?" Ему нетерпелось вернуться домой и поговорить с ней, рассказать о своей странной идее. Но, едва он заговорил, она сказала:

— Я прекрасно понимаю, что ты имеешь в виду. Я уже давно об этом думала, но боялась признаться, потому что знаю: ты не веришь в любовь. Возможно, любовь и правда существует, а мы просто не знали, какая она на самом деле.

Они решили стать любовниками и жить вместе. Самое удивительное, что ничего в их отношениях не изменилось! Они по-прежнему уважали и поддерживали друг друга, а любовь их становилась все крепче. Они были так счастливы, что сердца их пели от любви даже в самые обыденные минуты.

Сердце того человека было настолько переполнено любовью, что однажды ночью случилось настоящее чудо. Он смотрел на звезды, отыскал на небе самую прекрасную — и сила его любви оказалась так велика, что звезда покатилась с неба и упала прямо ему в ладони. А потом случилось другое чудо: душа его слилась с этой звездой. Он был невероятно счастлив, и он помчался к своей прекрасной даме, чтобы вложить звезду ей в руки и доказать тем самым свою любовь. Но в тот миг, когда звезда легла в ее ладонь, она на секунду засомневалась. Его любовь была слишком всепоглощающей. Звезда выскользнула из ее рук и разбилась на миллионы осколков...

До сих пор скитается по миру древний старик, провозглашающий, что любви не бывает. И есть на свете красивая женщина — она сидит дома у окна, ждет одного человека и утирает слезы, вспоминая о рае, который когда-то был у нее в руках и который она, усомнившись, потеряла.





 

Вот и вся история о человеке, который не верил в любовь.

 

Кто же допустил ошибку? Хотите разобраться, что было не так? Ошибку совершил тот человек: он решил, что сможет подарить женщине свое счастье. Звезда была его счастьем, а ошибкой стала попытка вложить его в ее ладони. Счастье никогда не приходит извне. Он был счастлив, потому что излучал любовь; она была счастлива, потому что тоже излучала любовь. Но как только он передал ей ответственность за собственное счастье, она выронила звезду и разбила, поскольку просто не была способна нести эту ответственность. Как бы ни любила его та женщина, она не могла «сделать» его счастливым — хотя бы потому, что не умела читать его мысли. Она просто не могла знать, в чем заключаются его надежды, о чем он мечтает.

Если берешь свое счастье и передаешь его в чужие руки, его рано или поздно разобьют. Если передоверишь свое счастье другому, непременно лишишься его. Счастье исходит только изнутри, оно — следствие любви, и потому каждый человек сам отвечает за свое счастье. Ответственность за него невозможно передать другому, однако первое, что делают в церкви на венчании, — обмениваются кольцами. Мы передаем свои звезды в руки невесты или жениха и сами надеемся сделать спутника жизни счастливым. И не важно, насколько сильно любишь человека, — нам все равно никогда не стать такими, какими нас хотят видеть другие.

Вот главная ошибка, которую большинство из нас допускает в самом начале: мы считаем, что счастливым нас сделает спутник жизни, а так никогда не бывает. Мы даем обещания, которые не в силах сдержать, и заведомо обрекаем себя на провал". опубликовано 

 

@ Дон Мигель Руис «Мастерство Любви»

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //man-woman.com.ua/vzaimootnosheniya/love/ne-verit-v-lyubov.html

Вместо одного большого Желания БЫТЬ люди порождают тысячи желаний ИМЕТЬ

Поделиться



Дети орали, как резаные. Особенно извивался двухлетний малыш на руках у мамы. “Дай! Дай! Дай!” – кричал он, как заклинание, пытаясь засунуть ручонку в сумку матери. И мантра сработала: уставшая от ора в ухо женщина расстегнула молнию и словно палачу обреченно бросила: “На, бери! Возьми все, что хочешь!”

Сынок достал конфету, развернул ее и принялся размазывать ее по своему лицу. Он был так противен, что его хотелось прибить, но остальные детишки были не лучше и, слава богу, отвлекали внимание на себя.

— И зачем Он создал такую модификацию? – брезгливо спросил молодой красивый брюнет.

— Изучай, друг мой, изучай, – благодушно произнес его собеседник, словно церковный батюшка.Но вид у него был отнюдь не благостный, а живописно чертовский. Несмотря на возраст, его черные, как смоль, волосы не давали никакого намёка на седину, а орлиный профиль выдавал его абсолютно безжалостную натуру.





— Тебе полезно, мой друг, наблюдать замысел нашего Творца. Смотри, как прекрасно Он все придумал. Не могу не восхищаться Его гениальностью!

Они сидели в зале ожидания аэропорта и наблюдали за пассажирами, ожидающими посадку на свой рейс. Люди стояли в очереди, хотя посадку еще не объявили.

— Вот посмотри на человеческую природу, – добавил старший, – их жажда получать заставляет занимать очередь и мучиться. Они знают, что у каждого есть посадочный талон, а значит, за каждым закреплено место, которое никто не займет. Но все равно бессознательно они рвутся получить своё, своё место.Как ты думаешь, – спросил он молодого, – зачем Он каждому от мала до велика имплантировал этот бесконечный эгоизм?

— Наверное, чтобы у нас была работа, – насмешливо ответил молодой.

— Мы с тобой вторичны, друг мой. Мы только слуги у Него. Нам поручено разжигать их эгоизм, но ты не мелкий бес, который не осознает своей роли. Твой статус выше, и я хотел бы, чтобы ты понимал и свою великую роль, и Его промысел.

Я давно хотел попросить у вас, мэтр, ввести меня в курс дела. – признался молодой в своем невежестве.

— Понимаю, сынок, – отечески сказал старший, – гениальность Другого можно объяснить, но дойти до нее самому иногда очень тяжко. Как ты знаешь, мы призваны разжигать у людей страсти. Вызывать желания. Это — почетная миссия, которую Он возложил на нас. Но сегодня мы здесь, чтобы ты увидел, что даже маленькие дети полны эгоизма и осознал, зачем…

Дав время подумать своему молодому коллеге, он вздохнул и вспомнил, как сам узнал Тайные Знания.

— Я был такой же молодой, как ты сейчас. И мой бенефактор (реальное воплощение духа-покровителя, человек, который следит за развитием ученика на практике, т.е. устраивает ему разные ситуации. прим. Автора) заставлял меня бесконечно подкидывать алчным людишкам соблазны и объекты их вожделения. Женщины благодаря моим козням увлекались героями, готовыми лишь на одноразовый секс, мужчины находили клады, за которые их убивали другие искатели, дети готовы были продать родную семью, думая, что они служат отчизне и будут воспеты за храбрость.

Я стал экспертом в области желаний, я знал, как они работают вкупе с завистью и гордыней, с жалостью и унынием, с тоской и агрессией. Я знал все оттенки чувств, которые надо вызывать для разжигания желаний, но…

В один день мое знание опустошило меня. Так бывает всегда: тебе интересно лишь до того момента, пока ты еще не Мастер. Пока ты дилетант. Дальше ты переходишь на уровень Создателя и становишься невидимкой. В точности, как Он, наш Творец.

Ты больше не нуждаешься в исследовании того вопроса, который кормил твое эго и уходишь в Пустоту, становишься подобным Ему.

И мой бенефактор ждал, когда я достигну своей Пустоты. Такой день пришел. Я помню этот день. Внезапно меня охватило сияние и я осознал всю свою суть. И имя, данное Им своему слуге: “Люцифер” — “Несущий свет” (лат).

В один миг я осознал всю величайшую и глубочайшую мудрость Бога, создавшего Желание.

Вот смотри на этого малыша, добившегося от матери всего, что ему пожелалось. Сначала он выглядит таким жалким в своей нужде. Как будто без этой конфетки он погибнет или с ним случится страшное.

Внутри себя он знает, что без того, что он просит ничего плохого с ним не случится. Но он требует свое! Зачем?! – и он посмотрел на своего ученика, ожидая ответа.

— Затем, что он хочет заполнить дыру в своей душе… – горько признался юноша. Он хотел быть перед своим учителем таким же откровенным, как тот.

— Да, друг мой, – сказал учитель, – Бог даже дьявола сотворил с жаждой в душе. И она у каждого, как Пустота.

Желание, – продолжил он, – было создано нашим Творцом, как способ нашего развития. А то, что описано в Библии, когда наш предок в виде змия соблазнил Еву, а та, зараженная соблазном, передала вирус желания Адаму лишь начало истории. В Библии нет ни причины, ни полной правды. Вот люди и живут полуправдой. А где полуправда, там света истины нет.

Правда же в том, мой друг, что змий, имя которому Люцифер, выполнял волю Всевышнего. В саду Эдема человек ничем не отличался от животных. Его потребности были сплошь физиологическими: поспать, поесть, дышать, греться, испражняться. Это позволительно только младенцу.

Когда человек подрастает, уместно предложить ему развиваться. Но зачем животному развиваться?

И тогда был призван Люцифер для миссии, которую мы с тобой продолжаем. Он должен был вызвать желание у Евы, у человека.Желание устремляет к переменам кого-угодно, даже ленивое животное.

Однако за то, что человек познал через желание Добро и Зло и ему пришлось покинуть тепленькое гнездышко в райском саду, Люцифер и его потомки были прокляты. Мы с тобой, дорогуша, исчадие зла, а не носители света.

Так человек считает каждого, кто тревожит его спящую и не желающую развиваться животную часть. Вызывая желания, мы делаем из человека человека, а взамен получаем проклятья. Такова ирония жизни, мон шер.

— Честно говоря, я их понимаю. Они так много вынуждены желать, что превращаются в алчных стяжателей, а некоторые становятся убийцами.

— Так происходит лишь потому, что они боятся своей Пустоты. Они не смотрят вглубь себя, а только вокруг. Они считают, что только внешним можно закидать Её. Но это неправда. Каждый, кто прозревает, понимает, что только принятие своей Пустоты, которая сначала кажется тьмой, приносит высшее наслаждение, счастье.Ах, счастье – любимое слово людишек…

Они гоняются за счастьем, думая, что оно находится внутри желания. Желание к счастью не имеет никакого отношения. Это на некоторое мгновение понимает каждый их них, когда проходит максимум три дня после удовлетворения очередного желания. Купил себе человек новую машину, счастлив день-другой, а потом радость куда-то исчезает, и снова оголяется Пустота…

— Я знаю, Учитель, во мне она тоже сидит.

— Да, дорогой. Всевышний и нас наделил Пустотой. Во-первых, чтобы мы лучше понимали своих подопечных. А во-вторых, чтобы и мы развивались. И вот пришло время рассказать тебе, зачемОн сделал именно так… Так, чтобы все мы ощущали эту дыру и желаниями ее закрывали.

Вот эта правда: Только конченный эгоист может стать Богом.





— Я не понимаю вас, Учитель! Я всегда считал, что мы совращаем людей, чтобы испытать их веру в Творца!

— Ты считал, что вызывая желания, мы их совращаем? О, когда-то и я так считал. Нет, дорогой, эта иллюзия приходила тебе в голову лишь потому, что люди не умеют желать по-настоящему. Они ограничивают себя в своем эгоизме и их желания недоделанные. Вот посмотри на этих людей в очереди: они уже час стоят в очереди, потому что хотят на самом деле занять лучшие и удобные места, но боятся потребовать их или хотя бы потребовать начать затянувшуюся посадку.

Они боятся осуждения. Боятся, что все увидят их алчность, их неприкрытый эгоизм, хотя со стороны он и так каждому из них виден. Но только не про себя, а про остальных.

Когда люди на самом деле позволяют себе что-то желать, они вдохновляются, воодушевляются божественным светом и теперь, мой друг, внимание: быстро, очень быстро насыщают свою Пустоту энергией любви.

— Вы говорите, что эгоизм должен приводить их к любви? – недоумевал молодой дьявол.

— Да, мой любезный! Творец создал желание, как способ передачи своей любви тому, кто готов принять вместе с желанием Его любовь!Тот, кто не ограничивает себя в своем желании, реально быстро получает то, чего хочет. А вместе с получением он умиротворяется. То есть начинает ТВОРИТЬ СВОЙ МИР.

— То есть становится Богом! – радостно воскликнул юный люцифер.

— Ты начинаешь понимать Его гениальность! – обрадовался за своего ученика мудрый учитель. – Вот поэтому детишки неприкрыто просят и нагло требуют у родителей, пока они новенькие на этой планете. Но становясь старше и старше, они все больше и больше запрещают себе свои желания, потому что взрослые их так обучают.

— Но почему?

— Это повелось с Адама. Адам совершил первородный грех. Грех был не в половой связи с Евой, как учат религии. Он был в том, что Адам разделил понимание мира на Добро и Зло.Он решил, что Бог его изгнал из рая вместо того, чтобы решить, что Бог дал ему всю планету для познания, изучения, развития.

Его потомки по наследству думают так же. В поисках рая они готовы быть только хорошими и избегать быть плохими. Наивные, они не понимают, что рай – это не место. Рай – это состояние, где нет деления на Добро и Зло. И чтобы перестать делить мир на черное и белое, надо попросту разрешить себе пожелать БЫТЬ тем, кем хочешь быть.

Обрати внимание, нужно пожелать БЫТЬ человеком, который имеет желаемое. Например, не желать иметь автомобиль, а БЫТЬ человеком, имеющим автомобиль. Не желать выйти замуж (иметь мужа), а БЫТЬ женщиной, которой самой предлагают замуж достойные мужчины.

— О! Я начинаю понимать, где подвох, – от прежней подавленности у молодого дьявола не осталось и следа, – они боятся позволить себе такой уровень обладания! Я знаю их души, они считают себя недостойными иметь лучшее, чем другие. Они страшно боятся зависти и осуждения!

— Вот этот страх и есть первородный грех Адама. Им бы вернуть ему его страхи, освободиться от всей этой чепухи и начать творить собственные реальности, но тогда придется спорить с записями в Библии, а на это духу не хватит, это уж точно!

— Учитель, значит мир эгоистов, который я разжигал и сам же осуждал – это  колыбель Творцов? Какой же гениальный Его разум!

— Да, мой друг! Нам было поручено взращивать через разжигание страстных желаний человеческий Дух. Мы делали всё, что могли, чтобы самого Желания в человеке становилось все больше и больше.Но грех Адама – его ощущение собственной ничтожности и изгнанности, живущее в его потомках  искажает Замысел.

Вместо одного большого Желания БЫТЬ люди порождают тысячи желаний ИМЕТЬ.

Несмотря на то, что в Библии сказано, что они сотворены по образу и подобию божьему, они еще не позволили себе так насытиться своими желаниями, чтобы стать такими, как Он.

Он даёт, а они пока только получают.

Когда они насытятся в получении, они станут дающими, как Он. И будут давать другим. А тот, кто даёт, тот притягивает к себе. Как Солнце.Солнце – самый большой эгоист в мире людей. Оно заставляет притягиваться к своей массе планеты со всеми их спутниками, но взамен оно греет каждого.

Большой эгоист всегда дает тепло и кров маленьким эгоистам.

— А вообще мне нравится, как все задумано, – наслажденно потянулся красавчик-дьявол. – Я начинаю принимать свою миссию провокатора желаний!

Дорогой Учитель, – сказал он, – я впервые ощутил свою Пустоту, как Свет. Раньше мне казалось, что я –тёмный и ввергаю людей во тьму страданий. А теперь я понимаю, что Я — ТОТ, КТО НЕСЕТ СВЕТ. Я – Люцифер! Благодарю!

— Да, дорогой мой! Не стоит ни бояться желаний, ни бояться быть их провокатором. У людей за желания отвечают женщины, и бедные мужчины боятся их желаний, а богатые поощряют. Богатые знают, что только через исполнение чужих желаний можно ощутить себя Богом, который всегда даёт. А раз даёт, значит и творит свой собственный мир.

Ну что ж, давай позволим, наконец, объявить посадку, пусть люди порадуются!

В ту же секунду в зале прозвенел женский голос диктора: “Производится посадка на рейс номер…” опубликовано 

 

Автор: Марк Ифраимов

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: www.markifraimov.ru/?p=2953

Предательство на энергетическом уровне никогда не происходит вдруг и случайно

Поделиться



Человек может позволить себе прослыть пустословом, ханжой, агрессором и невеждой, но только не предателем. Нет ничего хуже предательства. Это низко, подло и недопустимо, но почему-то допускается другими по отношению к нам. А почему? Почему нас предают, но предатели с этим не соглашаются?

Они уверяют, что действовали в соответствии со своими убеждениями и чувствами, что они никому и ничего не должны, а вы, по их мнению, поступили плохо, за что и получили.Да вот только получили всё что угодно (гнев, отчуждение, урок и т.д.), но только не предательство. На тему предательства человечество наложило «вето».

Все знают, что прослыть предателем плохо, поэтому и мысли подсознанием блокируются сразу, даже для внутреннего монолога, не говоря уже о том, чтобы предательство признать вслух. Никто и никогда сознательно не признает себя предателем и не предстанет для себя в таком амплуа в чьих-то глазах. Мы все находим оправдания для таких своих поступков. И это вполне объяснимо с позиции личного Эго. 



Под предательством кроется неверность кому-то или невыполнение своего долга перед кем-то. В принципе под это определение можно подогнать любую негативную ситуацию:  в любовных отношениях, в семье, в коллективе, в группе по интересам, да хоть в религии или политике.

Обычно человек, который хочет выйти из тех или иных отношений, сразу нарекается предателем. Хотя, по сути, человек просто уже достиг своих целей в этих отношениях и решил уйти.

И те, кто видят перед собой предателя, просто не могут принять, что человек поставил свои интересы выше их желаний. Это весы,  и на одной чаше личные потребности, а на второй — потребности «предателя».

Людям свойственно уничтожать свою склонность к предательству. Для этого они делают все что угодно, даже то, что им не приносит радость, и даже приносит боль, лишь бы его не считали в обществе предателем, эгоистом. И что из этого выходит? Человек принижает свое Эго. 

По сути, человек может предать только самого себя. Исключительно! Предать свою любовь, интересы, желания, стремления, т.е. своё Эго. Предательство своего Эго приводит к внутреннему конфликту, следовательно, мозг блокирует эту тему даже для самообсуждения. Человек не может признать себя предателем, ему проще обвинить в этом кого-нибудь другого. Проще свалить всю вину на другого, чем признаться самому себе, что уже давно сам себя предал.

Как правило, человек предавший своё Эго, начинает глушить это чувство любыми способами, а для этого ему нужны другие люди. Для которых он нужен, он гуру, он молодец. Ведь должна же откуда-то идти похвала. Восхищение можно получить где угодно: в клубе по интересам, на работе, отдыхе и пр., главное чтобы людей было больше двух. Человеку нужна коллективная хвалебная речь.

 

В таких группах обычно лидером становится тот человек, который минимально предал свое Эго, т.е. он в ладу сам с собой. А вот на низшей ступени группы находятся те, кто поиздевался над своим Эго по полной. И низший слой нужен только для подпитки энергией лидеров группы. Так работают секты, к примеру.

Точно так же происходит и в семейных отношениях... 

Ведущий в семье тот, кто меньше предал Эго, поэтому он больше ориентируется на свои желания и интересы. А вот ведомый имеет практически уничтоженное Эго и годен только для выполнения своих прямых обязанностей и играть роль хорошего мужа или жены. Да и то, только до тех пор, пока выполняет свои функции на «отлично»,  не получая ничего взамен. Но если вдруг, он что-то сделает не так, то сразу выгребет по полной программе. В таких отношениях ведомого держат исключительно как исполнителя некоторых функций, а не как самостоятельную личность. Каждый получает то, что заслужил. Так и тут — ведомый партнер сам обращается с собой  подобным образом, следовательно, и отношение к нему ведущего соответствующее. 

В дружбе аналогичная ситуация. Обычно одна сильная особь дружит с другой, которая подавила свое Эго, используя второго, как рабочую лошадку, жилетку для слез или грушу для битья. Ведомы в такой «дружбе» является источником энергии и выполняет роль жертвы.

Самое худшее, что может сделать человек с униженным Эго, это направить все силы и потенциал на достижение одной цели — стать самым лучшим, там где он вертится. Например, ведомая жена в семье стремится стать безупречной хозяйкой: готовит сто блюд на каждый прием пищи, вытирает каждую пылинку, наглаживает рубашечки и т.д. А в результате становится просто удобной и не получает даже похвалы. Ведущий муж уверен, что хвалить её не за что, она просто выполняет свои функции.

Желание стать самым-самым не приводит человека к счастью и восхищению со стороны, т.к. человек предает свою душу, а та отвечает соответственно. Вокруг такого человека не будут собираться группы и он не станет лидером. Он просто станет очень удобным  для окружающих и доступным источником энергии для подпитки других. Вспомните школьные годы. В классе всегда был отличник-ботаник, которого шманали и вспоминали только во время экзаменов и контрольных. Отличник обязан был дать списать, подсказать и вытащить двоечника. А отъявленный неуспевающий брал подсказки без благодарностей, а если ботаник отказывался подсказать, то попадал в опалу от лидеров класса, ему могли даже объявить бойкот. Ситуация, как вы видите аналогичная. Т.е, человек с подавленным своим Эго, был именно тем «самым-самым», но в результате не становился лидером, а становился источником энергии и рабом. За то, отъявленный двоечник легко мог стать лидером, к которому весь класс стремился в верные оруженосцы.

Люди подсознательно чувствуют чужое Эго. И если оно подавлено, то будут только использовать такого человека. Если же человек живет в ладу сам с собой, то на некоторые недостатки просто закрываются глаза. Например, женщина может быть далеко не замечательной домохозяйкой, но писать стихи, петь, танцевать или просто быть интересным собеседником. И как, правило, она станет лидером, ведущим и за ней пойдут люди, а парни будут «падать штабелями». И всё верно — она не предала свое Эго, значит, является привлекательной в глазах других. Точно так же и при отборе кандидата на должность. Шанс получить работу больше у того, кто дружит со своим Эго, даже если тот не пунктуален и не знает все штаты в Америке. А вот интеллектуал, исполнительный, т.е. «отличник-ботаник» в душе, может остаться за бортом. 

Так что же нам мешает «дружить» со своим Эго? Ведь именно такая дружба позволит человеку реально добиться успехов и быть счастливым. 

А мешает всего один факт — когда-то человек уже предал свое Эго. А коль предал однажды, то будет и дважды и трижды… Человек предавал себя неоднократно, поэтому очень боится, что его разоблачат и он прослывет предателем. Таким образом, он надевает маску удобного человека и продолжает угождать другим. А если такой человек пытается стать лидером, то подбирает себе окружение с еще более забитым Эго. Подбирает не осознанно, а на подсознательном уровне. Просто так складываются обстоятельства, что в жизнь к такому человеку приходят люди с уничтоженным Эго.





Слабые тянутся к слабым, а сильные к сильным — закон природы. В результате человек вертится в кругу серой массы и никак не может понять, почему другим всё, а ему ничего. Он страстно жаждет поменять окружение: найти лучшую работу, встретить достойного партнера, обрести надежных друзей. Но всё тщетно. Такие люди могут бесконечно жаловаться на свое окружение, но поменять его, им не дает страх. Страх, осознание предательства своего Эго и вариант раскрытия другими этой тайны предательства.

Теперь разберем, почему нас предают другие?

Всё очень просто. Окружение работает в системе «зеркала». Вы предали себя — они это повторили, т.е. отзеркалили. Вспомните чудесных домохозяек. Они были великолепны: накрахмаленные рубашечки, штанишки со стрелочками, утка с яблоками. А он, взял и ушел к той, которая даже готовить не умеете.Почему так происходит? Такая женщина многократно предавал свое Эго, поэтому её и предали другие.

Вы сами даете вселенной указание — меня можно и нужно предавать. И человек, который рядом, как бы «вынужден» выполнить это указание. И он предает, собирает свои вещи и уходит. Виноват ли в этом партнер? Отчасти да. Основная часть вины ложится именно на плечи женщины. Это не партнер такой гад. Он всего-навсего «отзеркалил» отношение женщины к самой себе.

Предательство никогда не происходит вдруг и случайно. Эго не умеет «рубить с плеча» и на протяжении долгого времени упорно подавало человеку знаки, сигналы и предупреждения. Но, к сожалению, человек этого не слышал. И что должно сделать Эго, чтобы привести хозяина в правильные чувства, облагоразумить? Правильно — показать наглядный пример, продемонстрировать ему предательство других. И всё для того, чтобы человек наконец-то, понял, что самостоятельно завел свою жизнь в тупик и ему давно пора из него выбираться.

Тут главное не паниковать. Вас предали? Отлично! Теперь вы можете убедиться, что живете не правильно и не с теми.

Вас предали? Значит, вам помогли и подтолкнули к росту. А рост — это выздоровление Эго, что ведет к личностному росту. Вас предали? Принимайте это правильно. Предали — значит, помогли вам подняться на уровень выше.

Каждый человек воспринимает предательство очень болезненно. Он говорит об этом везде, носится с предательством и обсасывает в нем каждую «косточку». Но с какой целью? Да он просто ищет в своем окружении человека с еще более подавленным Эго, чтобы напиться его энергии. Боль от предательства происходит потому, что человек лишается опоры. Та же жена, от которой ушел муж. Она давно предала свое Эго и опиралась исключительно на Эго мужа. Жила его интересами, делала его жизнь удобной, а в результате полностью в нем растворилась. И без него — она никто. Опора ушла, а она ничего не умеете делать, как кроме обслуживать. Её Эго настолько зашугано, что опереться на него не возможно.

Что делать, чтобы вас не предавали? Не предавайте себя сами. Запомните, что на первом месте всегда должны стоять ваши собственные желания и интересы, а потребности и желания партнера, группы и т.д. — на втором. Слово «эгоизм» имеет корень Эго. И это не случайно. Но всё же эгоистом быть не хорошо, а вот включать эгоцентризм — очень даже полезно. Эгоизм — это навязывание другим своих желаний, а вот эгоцентризм это когда человек живет своими интересами, но никому не навязывает свой путь. И ничего нет страшного в том, что вы себя любите больше чем других. Даже более того — это правильный путь. Не следует бояться, что окружение вокруг вас резко разбежится, если вы «включите» эгоцентризм. Как это и не парадоксально, но к таким людям тянет словно магнитом. Вокруг «эгоиста» начинают собираться «поклонники» в надежде узнать его тайну, понять, как это у него получается и сделать так же.

Если вы ориентируетесь на свои желания, то быстро начинаете осознавать, что и другие имеют право жить своими интересами, отличными от ваших. В результате два и более свободных, сильных людей, с процветающим Эго живут в ладу друг с другом. И только в такой ситуации предательство вам не грозит. Вы не предали себя — вас не предал партнер, напарник и т.д.

И если даже мужчина и женщин с сильными Эго разойдутся, то у них не будет чувства предательства. Ни его, ни её никто не предавал, просто разошлись дорожки и каждый может строить свое новое счастье вдалеке друг от друга. Такие люди расходятся не жертвами, «брошенками» и предателями, а людьми, у которых интересы просто разошлись. И такой раскол отношений не будет драмой, все пройдет без эмоционального шока, хотя болеть и будет, но будет терпимо.

Эго — ваш покровитель, друг, внутреннее «Я». Ваше Эго — это вы сами, ваша душа, ваша личность. Не предавайте себя, тогда вас никто не предаст со стороны! Будьте счастливы! опубликовано 

 

Автор: Виктория Штельмах 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: kinesiovita.com/psihologiya/predatelstvo-na-energeticheskom-urovne

Люди, которых не очень любят...

Поделиться



Люди, которых не очень любят, часто оправдывают это «у него(нее) просто такой характер». «Он любит меня, просто жадина», «она влюблена, просто по характеру эгоистка», «все люди любят по-разному, характеры ведь разные...». Это удобное оправдание, когда хочется «не заморачиваться».

Девиз людей, привыкших плыть по течению в лодке иллюзий: «не заморачиваться». Надо избегать мороки любым путем, чтобы жить расслабленно и не напрягаться. 

Если хочется сохранить пассивность в иллюзиях, все можно объяснить характером человека. 

Этот недолюбленный волчонок, поэтому эгоист. У той было босоногое детство, поэтому она такая жадная до денег. А так-то они любят, конечно. Просто по-своему. 





В силу этого слово «любовь» вообще утрачивает смысл. Любит — это что значит? Вот он эгоист и жадина, ему жалко на вас денег и времени и сил, ему безразлично все, что касается вас, он занят только собой. Так что именно вы называете любовью? Слова о любви, которые вы вытягиваете щипцами и выбиваете скалками?

Даже если предположить, что есть какие-то неисправимо жадные и эгоистичные люди, на любовь они не способны вообще. Любви у них нет, ни к вам, ни к кому-то еще. То есть их характер создает такой панцирь, который мешает чувствовать близость к вам и родство. Ощущать единство с вами и общность. Именно поэтому они жадны и эгоистичны.Не сочиняйте, пожалуйста, что вас любят. 

Любить — это значит быть щедрым, любить — это значит заботиться не только о себе, но и том, кого любишь. В этом смысл любви, и если этого нет, нет и любви. 

Большинство людей не закованы ни в какой панцирь, они бывают чаще щедрыми или чаще жадными с окружающими,но в случае сильной любви ведут себя примерно одинаково — очень щедро. Щедрый по характеру щедр со многими, потому что относится ко всем почти тепло. Жадный к большинству людей относится как к чужим, закрывается от них, но если он кому-то открылся, полюбил и стал считать этого человека своим, он так же щедр как и щедрый. Или даже щедрей! Для жадных любовь — нечто особое, редкое, поэтому они более щедры, чем щедрые, для которых любовь — обычное дело. 

Да, те, кого называют жадинами, обычно экономны и с трудом расстаются с деньгами, но это влияет только на характер их вложений. Они не будут скупать всякую ерунду, они подарят что-то ценное и полезное. По сути же разницы не будет.Если вас ценят и хотят связать с вами жизнь, это обязательно будет выражаться в материальном эквиваленте. С вами будут делиться непременно, вам не будут жадничать больше, чем себе.

Или вот, эгоизм. Некоторые думают, что есть такой особый «характер», при котором человек может быть влюблен, но эгоистично не замечать нужд любимого, не обращать на него внимания. Это технически невозможно. Если человек влюблен, а не просто слегка симпатизирует, любимый занимает его голову, он думает о нем, он настроен на него, он ищет сближения с ним, он опасается его потерять, оттолкнуть, поэтому любимый все время в его фокусе и он замечает любые мелочи.

Если ваш партнер не обратил внимания на ваше здоровье, на вашу беду, не утешайте себя тем, что он просто эгоист и плохо воспитан мамой. Может быть он и эгоист, и поэтому вас не любит, но если бы полюбил, он бы считал ваши проблемы своими. 

Чаще всего здоровые люди не имеют такой серьезной деструкции характера, чтобы быть вообще не способными на любовь. Эгоисты тоже влюбляются, причем сливают границы еще сильнее и быстрей, чем менее эгоцентричные люди. Самые любимые жертвы хищников — это жадины и эгоисты, именно они отдают все, когда попадают в зависимость. (Как в песне Кота Базилио и Лисы Алисы из кинофильма). Если человек не эгоист, он умеет любить и для него нет особой проблемы выйти из дисбаланса и полюбить кого-то другого. То же касается и жадин.

Щедрый человек легко отпустит того, кто не дает обратной связи, жадный будет пытаться вернуть свои вложения и увязнет в гештальте.

Поэтому если бы ваш партнер действительно был жадиной, эгоистом по жизни, но любил вас, он бы делал для вас все. Он же не жадина и не эгоист скорее всего, не более, чем другие. Он просто вас не любит, поэтому жадничает и обращает мало внимания на вас. 

Совершенно бессмысленно выбивать из вашего жадины вложения скалкой. Когда вы ноете, жалуетесь, злитесь и угрожаете уйти, это скалки. Вам ответят, что у него вот такой характер, что он такой человек, у него было такое детство. Чего бы вам ни ответили, вашу значимость скалка не поднимет, а значит жадность никуда не денется или станет еще больше. Даже если вам кинут что-то как милостыню, вы почувствуете себя агрессивной попрошайкой и расстроитесь еще больше.

Все скалки имеют одну и ту же причину: вам кажется, что второй дорожит вами, но не в курсе своего плохого поведения и надо ему объяснить как училка.

Если вы поймете, что любое плохое поведение партнера с вами — это ваша низкая значимость для него, вы увидите, что требовать бессмысленно. Значимость требованиями не поднимешь. Дистанцией — можно попробовать. 

По сути все диалоги с жадиной (жадничающим и в эмоциональном, и в материальном смысле) можно свести к одному:

  • Ты мне мало даешь! (Внимания, слов, уверенности, гарантий, вложений и т.д.)  -  У меня такой характер (= для тебя у меня больше нет). 

  • Мне надо больше! - Другим и этого хватает (= не капризничай, ты и на это согласна).

  • Мне надо больше! Иначе я плачу, схожу с ума, ревную, не верю в себя, страдаю и т.д. - Больше я давать не могу, может быть потом когда-нибудь (= если хочешь, вали).

Если вы осознаете, что любой скалочный диалог, чего бы ни касалось, сводится именно к этому, вы поймете, насколько бессмысленно требовать и объяснять. Вы можете сказать, что вам хотелось бы других отношений, более теплых и щедрых, и, не дожидаясь ответа, идти восвояси.Ответа нельзя дожидаться, потому что нельзя стоять с щипцами, это еще больше снижает значимость, тогда как вы ее хотели бы поднять. Если вас будут догонять (писать, звонить) и требовать вернуться на тех же условиях, это все из серии «не капризничай, я знаю, ты никуда не денешься, если я просто попрошу». Чтобы условия изменились, человек должен не болтать и не убеждать вас на словах, а делать что-то, чего он не делал раньше. Пока он считает, что вам хватит и слов, он не готов ничего менять. Не хватайтесь за эту соломинку, чтобы вернуться в свои иллюзии. 

Уходите из отношений, где ваша значимость низка, где вы не чувствуете себя уверенно. Это во-первых, даст немалый шанс поднять значимость, во-вторых, освободит вас из гиблого места и в любом случае даст шанс на нормальные отношения, даже если не с этим человеком. Это вернет вам самоуважение, ваш главный капитал для роста значимости. Не дожидайтесь пока вас выгонят или уйдут от вас, это оставит вместо вашего самоуважения дыру, которую придется потом латать. 

Это все касается не семей с детьми в дефолте, там просто так сумку не соберешь, там нужно разруливать все системой переговоров и перестройкой обязанностей, пытаясь либо выйти в баланс (но тут оба заинтересованы, чтобы сделать все возможное, поэтому у обоих есть рычаги), либо остаться друзьями (ради детей). Но пока детей нет, очень важно не застревать в дисбалансе и дефолте, успокаивая себя тем, что «у него (у нее) такой характер, а так-то он(она) меня, конечно, любит». 

Я понимаю, что главный вопрос всех людей с хромающим самоуважением: а как понять, мало мне дают или достаточно? Люди, у которых хромает самоуважение, никогда точно не знают, на что они имеют право, а на что нет. 

 

Автор: Марина Комиссарова

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: evo-lutio.livejournal.com/430111.html

Откуда берутся эгоисты

Поделиться



Эгоизм – распространённое  явление в человеческом обществе. Почему оно возникает? Почему его проявления так болезненны окружающим? В чём истоки его возникновения?

Эгоистичный  человек думает только о себе, заботится о себе, любит только себя, восхищается собой и прочее.





Откуда берётся эгоизм в человеке? На эту тему пишет Ирина Лебедева специально для .

Как и всё прочее: из детства!

Эгоизм прививается и воспитывается в ребёнке по двум причинам.

Первая – это недостаток или полное отсутствие душевной близости с родителями (или с теми, кто воспитывает и растит ребёнка), недостаток истинной любви (как энергии).

Вторая причина – чрезмерная забота и опека ребёнка (по сути: замещение истинной любви). Рассмотрим эти две причины подробнее.

Недостаток родительской любви, как энергии по отношению к ребёнку.

Это распространённое явление в жизни детей. Родители не умеют, не знают и не чувствуют, как нужно любить ребёнка. Если ребёнок вырастает в ситуации, когда он не может подойти к близкому человеку со своей бедой, проблемой, болью, тревогой, ошибкой, а так же со своей радостью, открытием, новым ощущением,  –  это явный признак того, что доверительных, душевных отношений в семье нет.

Причин отсутствия душевной близости в семье много. Но в этой статье мы не будем останавливаться на них. Нам нужно понять, откуда берутся эгоисты.

Так вот, ребёнок привыкает к тому, что он сам должен решить свои внутренние проблемы, остаться один на один со своими чувствами. И это становится его программой. Вырастая, становясь взрослым, человек, не получивший опыта душевного и доверительного общения, безоценочного его принятия, входит в жизнь самостоятельным и не нуждающимся ни в чьей помощи и поддержке.

Ему по большому счёту никто не нужен. Он сам может всё решить в себе, для себя и о себе. Образ такого независимого человека активно поддерживается СМИ, рекламируется и пропагандируется.

А потом человека засасывает работа, обеспечение своего существования, и ему не остаётся шанса обнаружить ловушку, в которой он пребывает. Хотя…шанс, как говорится, всегда есть. Здесь нужно научиться слушать своё сердце, свою душу. Так как первоначальная память о том, каким на самом деле должен быть человек, всегда присутствует в нас.

Нужно только прислушаться, остановиться, подумать, почувствовать… По большому счёту, человеку только и нужно-то: остановиться, стать внимательным, захотеть разобраться в ситуации. Только и всего, и ответы придут сами собой. Но тут возникает новая ловушка: «Я сам всё знаю!» Да, знает! Как говорится: сам с усам!

Таким образом, подведём итог о первой причине возникновения эгоизма в человеке: ребёнок воспитывается без душевной близости и привыкает быть самостоятельным и ни в ком не нуждаться. А раз он ни в ком не нуждается, то зачем быть нужным для кого-то? Зачем быть ласковым, внимательным, предупредительным, верным, щедрым… Продолжите сами!? Зачем??? Именно: не за чем!!! И так хорошо!

Рассмотрим вторую причину. Чрезмерная забота и опека ребёнка. Почему она возникает. Очень просто! Родители, не умея подарить ребёнку энергию любви (полное принятие ребёнка, освобождение его от своих амбиций, признание пространства ребёнка, его индивидуальности и проч.), подспудно чувствуют свою несостоятельность, то есть ощущают свою родительскую ошибку.





Не умея, не желая, боясь, они бросаются в супер родительскую заботу! Начинают опекать ребёнка, «стелить везде соломку», отдают ребёнка в миллион кружков по развитию и так далее. Тем самым успокаивая своё чувство вины, зачастую неосознаваемое чувство вины. Родители просто начинают жить за ребёнка, другими словами они воруют у собственного ребёнка его детские годы!

Что испытывает ребёнок в этой ситуации?У ребёнка забрали его жизнь:  за него решается всё, предугадывается всё, обеспечивается всё, ему не разрешается быть самим собой… И всё это, заметьте, под лозунгом «Всё лучшее детям!» Так, может быть, не надо лучшего? Дайте ребёнку для начала пространство! Просто его личное пространство и право изучать мир, в который он пришёл!

Подведём итог по второй причине. Человек, вырастая в ситуации гиперопеки, привыкает жить на всём готовом, привыкает к тому, что ему все служат, привыкает к тому, что за него уже всё продумано на годы вперёд.

А теперь прибавьте к этому результат первой причины, и перед нами вырисовывается портрет ЭГОИСТА!

И так: эгоист – человек, которому никто не нужен, и для которого все должны служить.

Грустно.

Но человек – это уникальное создание! Создание творческое, находящееся в постоянном поиске и движении! Теперь вы знаете причины! Добавьте к этому свои знания и начинайте меняться! Меняйтесь! Возвращайтесь к своей истинной человеческой и божественной природе! Так как Господь сотворил нас по образу и подобию своему!

А вот образ человека! Вот его качества и свойства: любовь, щедрость, сила, вера, принятие, прощение, доброта, целеустремленность, красота… Продолжите сами!

 

Автор: Ирина Лебедева, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: Ирина Лебедева

Лгут себе те, кто говорят будто бы их страдание от излишней открытости

Поделиться



Лгут себе те, кто говорят будто бы их страдание от излишней открытости. Мол, открыты были они, а их предали. Открытый не воспримет предательством действия других.

Любое душевной страдание от закрытости. От эгоизма, жалости и потакания себе, индульгирования.

Эгоизм не дает человеку открываться и постоянно твердит хозяину вещи наоборот: «Вот смотри, ты открылся, а они, гады, не идут навстречу, не делают то, что ты хочешь! Закройся от них, пусть они, лишенные тебя, почувствуют, как без тебя им будет плохо.»

Эти детские мысли мешают открыться дарам и благам и заставляют страдать.





Вот схема, почему мы выбираем страдания вместо жизни, полной наслаждения.

Человек рождается с набором базовых потребностей. Помимо физических (есть, пить, дышать, хранить тело в чистоте и безопасности), есть потребности в принадлежности своей группе (семье) и единстве.

Для простоты скажем так: потребности в безопасности и единстве заставляют делать противоположные вещи.

Потребность в безопасности требует от человека держать свои границы на замке, а потребность в единстве, наоборот, заставляет открываться другим.

В идеале, наши личные границы должны быть пластичными и гибкими, но в детстве мы все пережили травму разделения с родителями и испытали шок осознания собственного одиночества.

Из-за того, что личные границы были нарушены, мы закрылись, сжавшись внутри себя в позу эмбриона, как это делали 9 месяцев до рождения. Но ведь в реальной жизни мы не можем сидеть в этой позе, нам надо ходить в школу, на работу, что-то делать. И мы занимаемся привычными вещами, находясь в футляре.

Там тесно, неудобно, но кажется, что безопасно.

Ко всему прочему,чем старше мы становимся, тем больше проявляет себя потребность в единстве с другими. Нам хочется любви, поддержки, но еще больше нам хочется безопасности.

Метания от потребности открыться кому-то к детскому стремлению обезопасить себя вызывают страдания. Все страдания именно от страха, что безопасность будет нарушена.

Как одновременно и открыться кому-то и чувствовать, что тебя не ранят?

Надо повзрослеть. Это значит, что надо осознать свои детские убеждения, которые являются причиной текущего страдания и заставляют вас жить в старых границах комфорта.

Убеждения, принятые до годика, самые страшные и фатальные. Они ломают и коверкают жизнь взрослым людям, которые давно и вспомнить-то не могут, что же они придумали себе в грудничковом возрасте.

Кто бы мог подумать, что детская фраза: «Вот умру я — пожалеете вы», сказанная обиженным ребенком, может привести к бедности, одиночеству или даже быть причиной смертельных заболеваний.

Все страдания придуманы ребенком. Закрытым, до сих пор не оправившемся от шока осознания собственного одиночества. Но считающим себя открытым и дающим.





Не стоит лгать себе. Как проверить, лжете вы себе или нет? Очень просто: по результатам своей жизни. Если вас что-то не устраивает и есть душевный дискомфорт, то вы себе лжете.

 



ВСЕГДА обращайте внимание на ваши предчувствия!

Услышать голос вашей души

 

Душевная боль будет все больше нарастать, чтобы вы, наконец, осознали свою ложь и начали выяснять ее причины.

Как понять, что причины проработаны? Вам захочется единства с миром, с другими, с Творцом. И самое главное, вы захотите быть, как Творец — то есть что-то отдавать людям.опубликовано 

 

©Марк Ифраимов

 



Источник: www.facebook.com/MarkIfraimov.ru/posts/741571145992988:0

Ментальная кастрация: эгоизм в отношениях

Поделиться



Измени Мир — вопиет Эгоизм. Изменись Сам — шепчет Любовь…

Влад Пак

 

Тема человеческих отношений стара как мир. Еще древние умы пытались понять взаимоотношения между мужчиной и женщиной, и, надо признаться, достигли в этом вершины – мир узнал, как ему следует жить, не ущемляя интересов друг друга. Почему же тогда, пройдя через жернова времени и осуждая гендерные предрассудки, человечество по-прежнему строит свои отношения по подобию приматов. Значит проблема не решена?





Мы всё также продолжаем доминировать друг над другом, проявляя безудержный эгоизм. Сначала пытаемся сходу «крякнуть» своего партера – эгоистично, любым способом, влюбить его в себя, заполнить его жизнь собою, не оставив место ему для увлечений, особенно, если оно идет вразрез с вашими интересами; следующим этапом — «строим отношения»: деликатно манипулируя, с маниакальной страстью, стараемся «перезапустить» его характер, правда, уже со своими жизненными установками; а если не вышло – стираем, «бьем горшки», даже не пытаясь поискать проблему в себе.

Причина таких отношений тривиальна, и как всегда – лежит на поверхности: мы просто всячески не желаем её замечать, проявляем всё тот же банальный эгоизм.

Несомненно, в современном мире эгоизм стал признаком сильной личности. Образ социопата, который полностью поглощен собой, лишенный сочувствия, терпения и любви, сплошь и рядом вливается в умы зрителей с телеэкранов, глянцевых журналов и мониторов ноутбука. Нам навязывают эту социальную модель поведения.

Эгоист уверен, дерзок, затыкает рты, обрывая на полуслове, одним словом, кастрирует вокруг себя всех поголовно. Многие в этом ему даже потакают. Конечно, такой психотип весьма кинематографичен, словно сошедший с экранов голливудских фильмов. Его харизматичность и всесторонний кругозор бьет все рейтинги скандальных ток-шоу. Но так ли легко находится с ним рядом? Не покажется ли вам, что он «плохоусвояем» в реальной жизни, а порой — даже вреден для здоровья.

Эгоисту не знакомо главенство любви и великодушия. Ему чужды жертвенность, готовность быстро идти на компромиссы, умение прощать и уважать мнение партнера, он не желает видеть в нём индивидуальность, он никогда не будет поддерживать и помогать ему (если это не тешит его самолюбие), тем более, искренне гордиться достижениями своего спутника.

 

Эгоизм — это хронический недостаток любви в сердце человека.

Джулиана Вильсон

 

К сожалению, надо признать, что в характере каждого из нас, считающего себя не эгоистом, всё же присутствует доля того самого эгоизма. Мы по-прежнему всячески избегаем принимать своего партнёра таким какой он есть. Постоянно сталкиваемся с несоответствиями своего лекала. Вечно чем-то недовольны. Возможно это в природе нашей — нам постоянно нужно что-то переделывать, будь то окружающий нас мир, или внутренний… чужой (со своим сложнее, перекрою-ка я партнёра).

Однако этому есть объяснение: если вы не ищете себе спутника жизни среди силиконовых друзей, то удобных для вашего характера из мира людей, в природе, в принципе, не существует – всё равно придётся что-то менять и чем-то поступаться. Но крайне необходимо понять: не нужно пытаться вытесать свою половинку, глядя на вылизанные инстаграмы знаменитостей. В реальной жизни их характеры могут быть даже хуже, чем наши, не говоря уже об отретушированной внешности.





Желая искоренить в себе эгоизм, в первую очередь, не мешало бы научиться любить человека со всеми его недостатками. Ведь вы сами, далеко не эталон человеческой красоты. Вы также можете показаться кому-то уродливым, ограниченным и дурно пахнущим типом, в добавок, плохо воспитанным и слабым любовником. Не исключено, что вы обладатель всех тех титулов, которыми вы так щедро осыпали своего партнера. Это он для вас какой-то не такой, а кто-то заметит в нём аристократические черты… и бросит к его ногам полмира.

Не забывайте об этом!

Играя в семейных диктаторов, люди чаще всего не способны побороть в себе эгоистические качества, и, потакая своей завышенной самооценке и высокомерию, кастрируют партнера. От частого использования, утверждение «если ты не изменишься — то у нас нет будущего» — становится их кредо, и партнеру ничего не остается, как только соответствовать лекалу этого запроса. И он ломает себя… до скелета, становясь безликим и выцветшим, как моль.

Теперь он способен лишь изредка, в порыве самоутверждения, заявлять о самореализации, неуверенно выражая накопившееся недовольство, и от безысходности, как та же безликая моль, лишь размахивать своими крылышками, чем провоцировать лишь гнев и саркастичные улыбки эгоистичного партнёра; и в конец, растратив последние силы, сложить крылышки, приняв: что борьба бесполезна, придётся смириться с такой судьбой и отказаться от идеи стать хозяином своей жизни.

 

«Эгоизм не в том, что человек живет как хочет, а в том, что он заставляет других жить по своим принципам.» 

Оскар Уайльд

 

Ментальная кастрация, которой так изощренно владеют все эгоисты, постепенно переделывает человека в инертное существо, потому что ему, на подсознательном уровне, внушили: что он никто, что ему сказочно повезло, встретив эгоиста на своем пути, и уже нашелся тот, кто будет идти впереди вас, громче за вас кричать и лучше знать, куда вам следует двигаться дальше – вам нужно лишь быть послушной овечкой.





Но как же себя вести в такой ситуации человеку, который попал в такое энергетическое рабство? Разводиться или ломать себя? Стать той безропотной овечкой? А если после такой ломки вы безвозвратно станете другим человеком?

В семье вроде бы все и наладилось, а вот друзья и родители со всех сторон кричат вам, что эта кардинальная перемена покалечила вас до неузнаваемости.

После этого вы начинаете теперь искать подход к ним; но уже никто из них не в состоянии вам дать верного совета, как жить дальше. Нить утеряна. И что теперь? Опять меняться? Или удрать куда глаза глядят? А если этой борьбе длиться бесконечно?..

 

«Мы впустую тратим время в поисках идеального любовника, вместо того чтобы создавать идеальную любовь»

Том Роббинс

 

Советы для тех, кого давит партнер своим эгом:

В тактичной манере объяснить о своем недовольстве. Не бойтесь сказать это искренне! Если вас не слышат, сделайте это еще раз, потом еще, если ничего не меняется – тихо удалитесь из его жизни, без оскорблений и бесполезных выяснений отношений.

Меняться только в том случае, если ломают не ваши лучшие качества и привычки (запрещают строить карьеру, быть тем, кем вы всегда мечтали и пр.), а только плохие. Реально оценивайте ситуацию и слишком не драматизируйте, субъективно не анализируйте мотив тех или иных действий партнера, ищите причинно-следственную связь.

Помните, беззаветной любовью и жертвенностью эгоизм не лечиться, только подпитывается.





Совет для тех, кто сам давит партнера:

Не кастрируйте своего партнера! Не кастрируйте своего партнера! Не кастрируйте своего партнера! Подумайте, что унизительно быть творцом беспозвоночного существа.

Прививайте свои привычки только тем людям, которые их тоже разделяют. Не примеряйте «свой костюм» партнеру — он может не подойти ему по размеру, цвету или стилю. И перестаньте думать только о своем удовольствии.

Основные признаки эгоиста (ставим галочки):

  • Гипертрофированная любовь к себе;

  • Нежелание идти на компромиссы;

  • Нетерпимость;

  • Использование других ради своего удовольствия;

  • Прерывание речи собеседника;

  • Невнимание к желаниям других;

  • Не принятие критики;

  • Навязывание своих планов другим;

  • Мстительность;

  • Обидчивость;

  • Гордыня;

  • Трусость;

  • Хвастливость;

  • Перекладывание на других причины своих неудач;

  • Не принятие того, что вас обвиняют в эгоизме.

 

Знание в повседневной жизни этих истин поможет вам сберечь не только свое физическое и психическое здоровье, но и со временем зацементировать на всю жизнь ваш союз в счастье и уважении друг к другу.

 



Для женщин, которые спят с женатыми мужчинами, есть отдельное место в аду

Непереносимость близости

 

P.S. И если так сучилось, что после прочтения статьи, вы все-таки пришли к выводу, что не имеете возможности побороть свой эгоизм (а может показаться, что вы лишены его в принципе), тогда нужно копнуть еще глубже, заглянув в свои детские годы (конечно, тут без психоаналитика уже не обойтись); и вы увидите, что застрялив младенческом эгоизме (нарциссизме, самовлюбленности и завышенном чувстве собственной важности).

Но согласитесь, это слабенькое оправдание, и оно работает только на детей – еще бессознательных существ, — ведь только им свойственно считать за норму завышенное, почти грандиозное мнение о себе. Пора взрослеть, товарищи!опубликовано 

 

Автор: Элен Шарман

 



Источник: Элен Шарман

Откровенно о материнстве

Поделиться



Хочу показать материнство без прикрас. Без этого обмана — мол, это чистое наслаждение. Потому что это не наслаждение, это огромный труд.

Чаще всего труд этот приятный. Можно, конечно, фокусироваться только на минусах и постоянно ныть об утраченных в жизни возможностях, жалеть себя и считать свою жизнь законченной под горой памперсов. Кому как, а моя лично жизнь десять лет назад только началась – и заиграла новыми неведомыми доселе красками!





Материнство — это огромное счастье, но оно не дается просто так. Придется потрудиться. Это и раскрытие ваших внутренних потенциалов — где еще можно найти такие сверхспособности!

Так устроена женщина — материнство раскрывает ее со всех сторон, обнажая и самые лучшие ее качества, и самые худшие.

Быть мамой трудно. Масштаб бедствия — то есть объём работы — у всех разный. Чем больше эго и гордыни, тем сложнее быть мамой. Сложно терпеть, отказываться, извиняться. А для кого-то это все легко и незаметно, как будто и нет никакого труда, сплошное удовольствие. Но пусть вас не обманывает такая легкость. Это у женщины сердце подготовленное — чистое.

В этом мире все самое хорошее приходит не без труда. Часто это труд приятный и радостный. А иногда процесс бывает трудным как, например, во время йоги в сложной асане. Тяжело, зато потом в теле чистый кайф.

Так и с детьми. После бессонной ночи утром малыш разулыбается и все забылось мигом. Родила его в муках, а едва увидела и счастье наполнило сердце до краев.

Сегодня, в мире, где все лозунги твердят только о наслаждении — все хотят наслаждаться и никто не хочет работать. У меня для них плохие новости. Они немного не туда попали, в материальном мире это невозможно. Увы.

Если вы не хотите трудиться, не хотите меняться, не можете посвятить себя другому человеку даже на какое-то время, хотите жить для себя и не готовы отказываться от своей сегодняшней жизни в полном объёме, то может быть, вам лучше вообще не рожать детей. Потому что тех, которые родителям нужны для галочки, которые выросли помехами и спиногрызами, вокруг полно, и не особо они счастливы в этом.

Дети приносят огромное счастье, когда они нужны.

На мой взгляд, материнство не может даже близко стоять с тем, от чего мы так боимся отказываться. Путешествия без детей, шоппинг, занятия своими хобби, наслаждение чувств, возможность ходить куда хочешь и когда хочешь, спать, свобода — это все такая ерунда по сравнению с чувством, когда ты становишься матерью (просто родить тут недостаточно и необязательно, кстати). Жить просто для себя — это минимально возможный в этой жизни уровень счастья. Слишком маленький пакет эмоций.





Материнство — лучшая духовная практика для женщины. Маленький ребёнок перетряхивает все ваше нутро и сердце и достанет из него все.

И вот тогда видна настоящая духовность и личностные качества. Материнство отображает это так честно, что иной раз тошно, что вроде вся такая духовная, а терпеть детские капризы не можешь. Что же это за духовность такая, неискренняя.

Когда вы родите ребенка — ваша жизнь изменится и уже никогда не будет прежней. Можно представить, что прежняя «я» умрет, но родится новая, еще более прекрасная.

Многих пугают ограничения. Мол, как это я спать не буду? Да ну на фиг этих детей! Вы шутите? Сравнить какой-то там сон с жизнью маленького человека? И лучше не иметь детей, но спать всю жизнь? А зачем спать-то? Ради чего? Что такого особенного и значительного в том, чтобы спать, есть, ходить в магазин, смотреть кино?

В конечном итоге именно вы решаете, какой будет ваша жизнь после рождения ребёнка и чем для вас станет материнство — наградой или неподъёмной ношей.

А для меня это самое большое счастье. Только с рождением своих детей я нашла саму себя и узнала более высокий вкус жизни, чем просто наслаждаться. Чего я и желаю каждой женщине в этом мире.опубликовано 

Автор: Ольга Валяева

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.valyaeva.ru/chestno-o-materinstve/

То, что мы называем любовью, на самом деле эгоизм и инфантилизм

Поделиться



Я рада, что доросла до того, что осознала: смысл любви не есть влюбить в себя этого человека.

Но мы привыкли выдавать желаемое за действительное и романтизировать свои собственные недостатки. Подавать свои милые пороки с изящной стороны. 

Когда вы хотите, чтобы вас трогали, ласкали, возбуждали, сжимали — это страсть.





Когда вы хотите, чтобы о вас всячески заботились, решали ваши проблемы, делали вам подарки, обеспечивали вас — это инфантилизм.

Когда вы хотите, чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, разделяли с вами все свое время и отвели все остальное на второй план — это эгоизм.

Когда вы хотите срочно родить ребенка от конкретного человека — это биология.

Когда вы хотите, чтобы он срочно сделал вам предложение\она согласилась стать вашей женой — это зависимость от общественного мнения.

Когда вы любите — вы ничего не хотите. Вы просто любите.

Вы ходите по квартире, чистите зубы, отправляете рабочие письма, покупаете хлеб, пьете чай, звоните маме — и одновременно любите этого человека. Он может быть в это время где угодно и с кем угодно. Он может даже не знать о том, что вы его любите. Разные проблемы происходят и дальше, жизнь течет, как обычно, но все равно как-то вам улыбательно.

Да, это не практично, иррационально и странно.

Но именно это и есть любовь.

Все остальное — просто человеческие страсти.

Выстраивать можно отношения, а не любовь. Бороться можно за жизнь ребенка, первое место на конкурсе или свои права, но не за любовь. Ожидать можно ответственности за слова и поступки, честности или понимания, но не любви. Любовь — не имеет практичного результата. Нужно просто научиться называть все своими именами, и тогда все станет на свои места. 





Любовь — это просто приятное тепло внутри вашего тела.

И это лучшее, что мне доводилось ощущать.опубликовано 

 

Автор: Тамрико Шоли

 

Также интересно: Любовь не про это...  

Любовь от недостатка и любовь от избытка

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: splash.project-splash.com/posts/to-chto-mynazyvaem-lyubovyu-nasamom-dele-egoizm-iinfantilizm/1he5e180a14