«Родители дали жизнь, и ты перед ними в неоплатном долгу»

 

Если разбираться рационально, то получится вот что: родители в одностороннем порядке принимали решение о рождении новой жизни. Они не спрашивали у самого ребенка, хочет ли он жить с этими родителями, родиться в такое время/ в этой стране/ в данном социальном слое и т.д. Родители сами захотели, сами решили и сами привели в этот мир нового человека. За последствия своего выбора они несут, таким образом, стопроцентную ответственность.





Многие мои клиенты, находясь под прессом этого мифа, попадают в ловушку: с одной стороны, жизнь – действительно великий дар, за который стоит быть благодарным. С другой – требования благодарности со стороны родителей бывают порой настолько малосовместимы с жизнью самих детей, что итогом становится протест против этих требований, который при этом неизбежно сопровождается чувством вины. Ведь надо же «всю жизнь платить по счетам благодарности за подаренную жизнь!» И вот тут я предлагаю задуматься над словом «подарок». Ведь большинство родителей так и говорят «мы дали тебе жизнь, мы подарили». Не продали, не заключили договор возмездного оказания услуг, не вложили с целью получить дивиденды, а подарили. То есть, дали даром. Должен ли что-то за это ребенок? По факту – нет. И жесткие фразы иных протестующих детей в духе «я не просил вас меня рожать и я вам ничего не должен» — увы, суровая правда.

Посмотрим на ситуацию со стороны родителей. Приходится признать, что на самом деле решение о ребенке мало у кого из них по-настоящему осознано.

В нем участвует масса факторов: сам по себе инстинкт, который не всегда осмысливается, постоянный прессинг со стороны общества/родственников, который сводится к тому, что если ты не продолжил род – ты не можешь считаться полноценным и состоявшимся, потребность быть кем-то по-настоящему любимым (если есть острый дефицит любви со стороны партнера или родных).

В общем, часто на деле получается так, что ребенок – не свободный выбор родителей, а некая необходимость, потребность самоутвердиться и/или что-то компенсировать. А отсюда и требования. Ведь ребенок оказывается важен не сам по себе, а в качестве гаранта исполнения неких ожиданий, которые на него возложены.

Большинство родителей не осознают свои мотивы до конца. И искренне порой считают, что требуют разумных вещей.

Возвращаясь к теме долженствования, опять упираемся в тот же мотив: а как маленький ребенок может нести ответственность за возложенные на него ожидания? Как он может нести ответственность за то, что его мама или папа не получили любви в достатке? Или за то, что они просто не подумали в момент страсти о том, нужен ли им ребенок вообще в данный момент? Или за то, что кто-то из родителей боялся показаться другим несостоявшимся, и потому решился рожать ребенка? Увы, суровая правда опять-таки в том, что это проблемы самого родителя. Но никак не ребенка. И приходится признать, что по каким бы причинам родитель не сделал бы свой выбор – выбор остается выбором родителя как взрослого человека. Выбор подарить жизнь, а не подписать контракт на пожизненную ренту.

Есть еще и такой нюанс: родители часто боятся (осознанно или нет), что ребенок будет малоконтролируем, что сами родители не станут для него авторитетом, и поэтому аргументы «потому что я твой отец/твоя мать, я тебя привел/а в этот мир, и поэтому ты должен меня слушать» становятся каждодневной реальностью.

В результате авторитет завоевывается не через поступки, которые могли бы вызвать у ребенка уважение, а через страх и давление. Что по-своему эффективно, но не формирует по-настоящему теплых отношений между родителем и ребенком. При этом я советую уже повзрослевшим детям задуматься о простой вещи: если родители вот так завоевывали авторитет ребенка, если они боялись, что их не будут слушаться – как у них в таком случае обстояло дело с самооценкой? Станет ли уверенный в себе человек, живущий полной жизнью, счастливый и ценящий самого себя, давить на ребенка с целью «выжать» из него страх, чувства вины и долга? По-моему, ответ очевиден.

А благодарность за жизнь… Она всегда есть в тех семьях, где родители привели ребенка в мир осознанно, и с самого начала понимали, что в мир пришел свободный человек, которому они могут помочь развиваться, а потом он будет жить свою жизнь и делать свой выбор.

Родители, меж тем, останутся жить свою. Там, где нет давления, жестких требований, запугивания и манипуляций, дети естественным образом выражают благодарность за подарок жизни. Потому что хотят. Как и родители действительно хотели помочь им вырасти. Ради самих детей, а не ради своих ожиданий.

«Мы столько в тебя вложили, мы тратили на тебя время!…»

Если говорить о том, что ребенка кормили, одевали, учили, лечили и развлекали – так тут все просто: были должны. Родитель, приводя ребенка в мир, берет на себя все ту же стопроцентную ответственность за жизнеобеспечение и безопасность ребенка. И поэтому он-то как раз все это должен ребенку. Как минимум в размере «самое необходимое для развития и выживания». До достижения совершеннолетия. И это даже прописано в нашем законодательстве. При этом если родители на самом деле любят ребенка – все это делается естественно, как само собой разумеющееся. Однако, на деле сплошь и рядом родители выставляют это перед своими уже взрослеющими детьми как подвиг. Почему? Да потому что в процессе воспитания ребенка родители накладывали на себя ограничения. О которых либо не знали заранее (опять все тот же фактор неосознанного отношения к деторождению), либо считали, что эти ограничения – то, что потом должно «окупиться» аналогичными ограничениями детей в пользу родителей.





Но такой контракт – это контракт вслепую. Потому что ребенок даже не подозревает порой ни о каких ограничениях. Ему кажется, что все это делается для него из любви и добровольно.И когда потом его ставят перед фактом необходимости «платить по счетам», то любовь к родителям начинает угасать.

В чем ребенку часто сложно себе признаваться, а сопровождается все это подспудным чувством вины и попытками вызвать в себе эмоциональное отношение к родителям, что получается все хуже и хуже, потому что любить насильно — трудно. И в итоге рождается ощущение, что на самом деле отношения с родителями – не отношения любви, а отношения долга. Ни родитель, ни ребенок не получают в них желанного ими обоими тепла и постепенно разочаровываются в родственных отношениях. Но продолжают политику взаимных манипуляций либо до конца, либо до тех пор, пока кто-то из них не начнет всерьез разбираться в психологической подоплеке происходящего.

Многолетняя практика показывает, что вокруг много неуверенных в себе людей, которых постоянно критиковали, одергивали, сравнивали в чью-то пользу, но так и не показали, как надо, как правильно. Или пытаясь научить, постоянно унижали. И человек часто выходит навстречу большому миру из родительской семьи с чувством внутреннего страха, неполноценности и ощущения, что кругом все лучше, достойнее и талантливее него.

Но практика показывает и другое: когда ребенку давали шанс учиться, поддерживали в его ошибках, помогали их исправить и переосмыслить, помогали делать какие-то шаги в большой мир, учитывая желания и выбор самого ребенка (даже если он казался родителям неправильным) – то такие дети вырастают с естественным чувством благодарности и ответственности. И если родители при этом не забывали сами о себе, то у родителей не возникает чувство «потраченной на ребенка жизни», а соответственно и не за что предъявлять претензии.

Подспудная обида на своего ребенка за то, что он не «окупает затрат» возникает только там, где вкладывание сил и времени в ребенка было не вполне добровольным.

Но самим родителям стоит задуматься: а может быть, в чем-то надо было думать и о себе? Или не поздно сейчас подумать? Чтобы не делать из собственного отпрыска вечного должника. Тем более, он не всегда может вернуть родителю то время, которое сам же родитель не решился на себя потратить. Безусловно, в иные периоды действительно все время тратится на детей, не оставляя супругам сильно много времени друг на друга. Но итог этого действия зависит от настроя самих супругов. Если время тратилось добровольно, то «дивиденд» уже получен в виде творческих импульсов, интереса, восторга, радости, азарта, связанного с достижениями и развитием детей. Возможно, такие родители и сами развиваются вместе со своими детьми. И в конечном итоге у них не возникает обиды «я потратил на тебя столько времени, а ты…!»

Если же в процессе роста ребенка у родителя не было особой радости и удовольствия от проведенного с ним времени, то родитель неосознанно обижен на ребенка за «отнятое» время. Но сам себе родитель не признается, что на деле хотел бы потратить его на что-то еще. И в качестве компенсации за обиду, хочет, чтобы ребенок ему чем-то отплатил. Так и возникает эта фигура речи.

Но, к сожалению, здесь опять неравные позиции: родитель сам шел на этот шаг, рожая детей, ребенок же поставлен перед фактом, что теперь он должен тратить столько времени на родителя, сколько хочет последний. Если у родителя был выбор, у ребенка его нет. По крайней мере, до тех пор, пока ребенок находится под давлением авторитета и чувствует себя должным исполнять все прихоти родителей.

 

«Я знаю как лучше, я желаю тебе добра — оправдай мои ожидания!»

Странно совсем не иметь ожиданий. Естественно, мы что-то ждем от своего партнера, друзей, детей. Но есть в отношениях моменты, когда приходится эти ожидания корректировать. И часто почему-то именно в отношениях с детьми реже всего встретишь коррекцию ожиданий и поиск компромиссов, хотя в отношениях с супругами люди как минимум вынуждены если не пытаться понять, то хотя бы учитывать интересы супруга.

А вот к детям часто иное отношение – «ты должен» (жить по таким-то принципам, выбрать такую-то профессию, выйти замуж/жениться, порадовать нас внуками, добиться финансового благополучия и т.д. и т.п.) Я не говорю сейчас о тех моментах, которые родители вынуждены требовать от ребенка, чтобы сохранить ему безопасность – надеть шапку в мороз или не бегать на проезжей части.

Я говорю о том, что не угрожает безопасности ребенка и может быть его свободным выбором – чем ему заниматься, как проводить свободное время, какие иметь увлечения, с кем встречаться, когда жениться и т.д. Но привычка требовать надеть шапку в мороз плавно переходит в требование выбрать профессию юриста, «потому что пением ты никогда не заработаешь на хлеб». Это уже не требование безопасности. И часто оно выдвигается ребенку, который либо стоит на пороге 18-летия, либо даже перешагнул его. А требование выдвигается так, как будто ребенку 5 лет.

Если вдуматься, то даже в 5 лет у ребенка есть и должен быть выбор – есть кашу или творог, одевать зеленый свитер или белый, идти гулять в парк или на площадку, кататься на качелях или карусели. Но родители пренебрегают и этой возможностью. Им часто проще и быстрее натянуть на ребенка первый попавшийся свитер, чем спросить его, что он хочет (на это нужно всего несколько секунд!) И в итоге мы в огромном количестве получаем людей, которые не умеют делать выбор, которые панически боятся ошибок, которые всю жизнь зависят от «обстоятельств» разного рода, перекладывают ответственность на кого угодно за свою жизнь… Потому что над ними всегда стоял кто-то, кто говорил «делай так» или «ты должен» или «ты не можешь еще ничего знать о жизни, а я»…

Это неправда. Ребенок может знать главную вещь о себе – что он хочет. Да, родители порой вынуждены (да и должны) ограничивать его хотения там, где это пересекается с требованиями безопасности. Но мы сейчас в основном говорим о практически взрослых детях, которые в курсе, что курить вредно, и не стоит в мороз ходить без шапки. Они уже знают массу всего и могут набирать свой собственный опыт, опираясь на свои еще присутствующие «хочу». Однако, именно в момент взросления они получают как раз больше всего критики и неодобрения. Почему? Да потому что становится окончательно понятно – они выросли не такими, какими хотели их видеть родители.

Но они не ставят себе задачу достичь чего-то. Они требуют этого от детей. Потому что сами побоялись жить в полную силу, побоялись своих желаний, ошибок, того, что будут глупо выглядеть и станут предметом насмешек. Итогом становится бегство от жизни и перенос своих желаний на детей. Ведь детей-то можно потом еще и покритиковать за неудачу, а самим остаться «идеальными» и по-прежнему «знающими, как лучше».

Есть еще ряд родителей, которые на самом деле чего-то добились, состоялись, но не менее жестко требуют и критикуют своих детей. Аргумент у них чаще всего такой: «я могу и ты должен – у тебя есть тот, у кого ты можешь научиться». Но вот что я заметил, наблюдая за такими «совершенными родителями» — они чаще всего внутренне очень несчастны. Хотя у них «есть всё», они даже сами порой не понимают, откуда эта эмоциональная пустота. Часто она идет от неспособности осознанно переживать чувства и выражать их, часто – от отсутствия тепла, от внутреннего страха и постоянного недоверия миру, от ощущения борьбы и отсутствия настоящей поддержки.

А социальные достижения могут при этом присутствовать, конечно. Но задумайтесь: станет ли человек счастливый кого-то жестко критиковать и требовать что-то? Станет ли человек навязывать жизненную стратегию, если ему самому комфортно в своем выборе, и этот выбор сделан осознанно? Если он его сделал сам? Тут напрашивается простой вывод: если родитель сделал свой выбор сам, то он будет прекрасно понимать цену своим ошибкам и их необходимость. И так же четко будет понимать, что опыт одного человека не возможно полностью спроецировать на другого. Потому что это разные люди. И нет никакой универсальной жизненной стратегии. А значит, легко даст ребенку право на выбор, ошибку и собственный опыт.

А вот если человек выбирал не сам, а жил по принципу «надо», «положено», «принято», то и ребенку он будет транслировать то же самое. В это есть подспудный мотив. Если родитель сам боялся осуждения со стороны общества, родственников и окружения, то все его акценты будут смещены на то, как будет тот же контингент людей воспринимать его детей. И потребности самого ребенка буквально тают перед этим натиском страха: «за поведение ребенка осудят меня, родителя!» И он окажется «запятнан», например, тем, что его сын – гей, а дочь в 30 лет все еще не замужем, или кто-то из детей не ходит к 9 на работу, а живет творческой и свободной жизнью, и при этом не умирает с голода (как ни странно).

Тут есть еще более тонкие мотивы. Если жизненная стратегия выбрана не из любви и настоящего желания, а из страха, и что-то человеком внутри себя задавлено, не реализовано – то может вступить в дело фактор зависти. Неосознанной чаще всего. Но суть от этого не меняется. Допустим, отец хотел в юности объездить страну автостопом, но став жертвой манипуляции своих родителей, не решился делать то, что хочется, а пошел на завод работать.

С точки зрения общественного мнения – правильный выбор. А вот заноза о несделанном остается. Потому что потом семья, дети, статус – и уже поздно ездить автостопом. А желание так и осталось юношеской мечтой. И вот когда собственный сын собирает рюкзак и говорит о желании уехать – то неосознанная зависть толкает отца ставить ему жесткие препоны. История или повторяется до деталей, или сын находит в себе силы уйти. И тогда отношения надолго разрываются, на что способны далеко не все дети.

Родители, возмущенные поведением своих детей, удивляются тому, что дети «настолько непохожи на них». Но на самом деле здесь они кривят душой. Редко в семье вырастает ребенок с совсем другими ориентирами. Так тоже бывает, но куда реже. Одни и те же проблемы, недостатки, комплексы, трудности шествуют из поколения в поколение. Просто родители часто не хотят признать, что видят в детях свои же недостатки и недоработки. Хочется самому быть лучше и знать как лучше. Хотя декларируется обратное: «чтобы дети превзошли родителей».

«Родитель – особенный человек, он никогда тебя не бросит и не предаст».

Безусловно, особенный. Но не тем, что он не способен на предательство. А тем, что именно его программы, недостатки и комплексы мы несем в себе. И именно он заложил в нас наши слабые и сильные стороны, подавил или развил наши таланты, актуализировал характер, сформировал убеждения и сценарии жизни. Прежде всего, родители – те, чьим отражением мы являемся, тот багаж и материал, из которого мы кроим свою жизнь. И это, собственно, все. А вот способность «не бросить и не предать» — чаще всего выбор самого родителя. Который не всегда бывает однозначным.

Мне часто доводилось слышать от своих клиентов такие истории: «меня обижали в школе, но никто меня не поддержал», «я первый раз влюбился безответно, но надо мной родители только посмеялись», «меня уволили с моей первой работы, но папа сказал, что я сам виноват», «я чувствовала себя дурнушкой и ждала помощи, но мама говорила, что с такой внешностью я никогда нормально не выйду замуж». Продолжать можно бесконечно.

Судить о том, может ли это считаться предательством – не входит в компетенцию психолога. Но можно говорить о том, что родители не оказали детям той поддержки, на которую те надеялись. И своей критикой и пренебрежением только усиливали негативные ощущения детей. Меж тем порой другие (учителя, друзья, какие-то просто сторонние люди) оказывали эту поддержку. Я вовсе не хочу сказать, что домашние человеку – прежде всего враги (хотя Христос в Евангелии не побоялся выразиться именно так, но я не богослов, и не стану рассуждать о том, что Христос вкладывал в эти слова).

Я лишь хочу сказать о том, что от родителей этой поддержки ждут прежде всего. А уж потом от всех остальных. И часто ее не получают именно от родителей. Это факт, который стоит признать, если так было у вас в семье. И смотреть трезво на вещи – если вы сталкиваетесь с пренебрежением, унижениями и нежеланием лишний раз сказать доброе слово – это не называется «особенным отношением». Это ничем по факту не отличается от отношения любых других людей, которые могут смеяться над вами, унижать или отвергать. И не стоит жить в плену такой иллюзии: если вас не поддерживали с детства, скорее всего, и дальше отношение к вам будет таким же. Если только не прилагать сознательных усилий к построению каких-то иных форм общения с родителями. Но тут есть нюанс.

Еслиродители приучили ребенка к тому, что они действительно его поддерживают – то и он, скорее всего, будет делать то же самое естественно. А если не приучили – то и требовать поддержки для себя не очень логично. Если ребенок захочет — он может сам, уже по своей доброй воле вкладывать силы в то, чтобы донести до родителей возможности какого-то другого отношения друг к другу. А не захочет — то имеет полное право отказать в поддержке, если сам не имел ее от родителей. И это опять-таки суровая правда.

Вспоминаю историю клиентки, которая вышла замуж (по ее признанию, надеялась побыстрее «сбежать» от родителей), брак, как часто бывает в таких случаях, не сложился. Девушка с ребенком спросила родителей, можно ли пожить с ними, пока она отсидит остаток декрета и найдет себе работу.

Родители сказали ей «конечно же, ты ведь наша дочь, наша кровь». А дальше жизнь девушки превратилась в ад. Потому что каждый день ей напоминали, какая она неудачница, попрекали тем, что помогают в заботах о ребенке (хотя она об этом не просила и справлялась сама), ставили на вид то, что устают от криков младенца (который с каждым днем становился все более беспокойным). Как только появилась возможность выйти на работу, девушка тут же ушла от родителей на съемное жилье, наняла няню и полтора года проходила у меня терапию. Первые полгода почти на каждой сесссии она плакала, повторяя, что не чувствует любви к родителям, и при этом чувствует огромную вину…

И на работу только с этой виной ушло полгода. А еще год – на то, чтобы перестать зависеть от мнения родителей, что-то им доказывать, пытаться оправдать их ожидания и перестать заставлять себя любить их, а также на то, чтобы помочь девушке перестать чувствовать себя последней неудачницей и хоть как-то увидеть в себе достоинства и сильные стороны. Можно ли назвать все это родительской любовью и актами из добрых побуждений? Путь решают читатели.

Часто родители используют такой аргумент: «если я не скажу ему/ей, то хуже будет, если скажут чужие люди». А что будет страшного, если скажут чужие люди? Быть может, они сделают это более корректно, хотя бы потому, что связаны социальными условностями? Или они вовсе не увидят того, что видят родители?

Ведь сами родители забывают: их мнение о ребенке – их частное мнение, а не объективная истина, за которую они часто пытаются выдать это мнение. А ребенку, в силу эмоциональной зависимости от родителя, эта «правда» кажется огромной, значимой. И иногда думаешь: лучше бы это говорили чужие, ведь их мнение не ранило бы так больно и не принималось бы так безоговорочно.

«Обижаться на родителей – грех!»

Всегда хочется спросить «а что будет»? Хотя, впрочем, речь пойдет не о небесной каре, а вообще о самом факте обожествления родителей. Объективно, родители действительно наши «первичные боги», они имеют власть карать и миловать, дарить тепло и поддержку или нет, помогать, заботиться или злиться и ограничивать во всем.

Божество родителей не бывает добрым или злым однозначно. Для ребенка всегда оно содержит элементы добра, потому что у ребенка есть кров, пища, одежда и хотя бы минимальные возможности развития только потому, что у него есть родители (или люди, заменяющие их – все равно ребенок нуждается в родительском божестве). Но удивительный парадокс: дети вырастают, и все равно для очень многих родители продолжают оставаться богами. Причем это даже порой не осознается. Хотя, по идее, взрослый человек может и должен выбрать себе своих богов (или вовсе обойтись без них). И, казалось бы, выбирают – Христа или Аллаха, Будду или Принцип Дао, науку или какую-то другую систему мировоззрения. Но родители остаются для многих куда более могущественными богами.

Что стоит за этим? Страх. Не осознанный, не осмысленный, первобытный страх. Причем не самого ребенка, а прежде всего родителя. Вспомните историю Сатурна и Юпитера. Сатурн пожирал своих новорожденных детей, потому что боялся, что кто-то из них займет его трон и лишит его власти над миром. И в итоге одному из них, особо проворному и удачливому Юпитеру, удалось таки выжить, и что он сделал? Конечно же, сверг отца и занял трон.

Именно подобного рода тревога и заставляет родителей воспитывать своих детей в страхе – чтобы они не свергли их, не лишили их власти (значимости, привлекательности, не обесценили их достижения своими еще большими достижениями, не смогли бы позволить себе то, что родители хотели испытать, но боялись….) Суть примерно одна. «Ты станешь больше и лучше меня, и этим уничтожишь меня, и в моей жизни уже не будет смысла». Этот очень глубокий мотив часто руководит бессознательными порывами родителей продолжать оставаться для детей богами.

Чем чревато свержение с постамента родителей? Ничем. Никакой страшной кары за это не предусмотрено. Более того, если вы поставите родителей ногами на грешную землю, вы сделаете им доброе дело. Как?

Одно лирическое отступление. Многим может показаться, что в этой статье я выступаю «адвокатом» взрослеющих и повзрослевших детей (и обращаюсь чаще именно к ним, потому что чаще всего именно они — мои клиенты), а родителям — «прокурором». Так вот ответом на вопрос «как» я хочу уравновесить положение, потому что в действительности хорошо понимаю мотивы и тех и других.

Если вы унесете родителей с постамента, вы увидите, что они просто обыкновенные люди. Со своими глупостями, слабостями, недостатками, ошибками, что они не совершенны и не могут ими стать. И тогда вы перестанете требовать от них, чтобы они были как боги – всепрощающи, любвеобильны, всегда преданны, добры и терпимы. Ваши родители – не боги. И если вы готовы взять свое право не быть должным, не оправдывать ожидания, не исполнять требований, не поддаваться манипуляциям, то тогда отдайте родителям право быть такими, какие они есть и какими были.

Да, хорошо было бы, если бы они всегда давали вам поддержку. И не критиковали по каждому поводу. И не сравнивали бы с другими. Хорошо было бы. Но они не были должны. Они были должны вам только в части безопасности и жизнеобеспечения, и сделали это как умели, и любили, как могли. Не требуйте от них в ответ всепрощения и понимания. Не требуйте, чтобы они в одночасье избавились от биосоциальных рефлексов. Не требуйте, чтобы за считанные дни в них открылась широта мышления. Если вы берете себе свою свободу – отдайте им их свободу быть такими – неправильными, требовательными, деспотичными….

Формула свободы проста. Они имеют право хотеть. Вы имеете право отказать. Они имеют право обижаться и реагировать на вас как угодно. А вы имеете право отвечать на их реакцию так, как считаете нужным или не отвечать вовсе. И это не означает тотальной войны. В вопросе сепарации конфликты неизбежны. Но если вы унесете родителей с постамента и начнете понимать их человеческие мотивы, то вам будет проще заниматься собой и своими обидами, а не пытаться доказывать родителям, что те были неправы. Да, вы имеете право обижаться на родителей. Но это – ваша история, и разбираться с ней уже вам лично.

Эпилог

Ситуация в советском и постсоветском обществе была однозначной. Я бы ее охарактеризовал как «наследие общинного строя».Суть такова, что человек, который не продолжил род — неполноценный человек, не состоявшийся. Потому многими дети воспринимались как некая необходимость, но осознанности в этих актах деторождения было порой крайне мало. И родитель, который не задумывается о том, зачем ему ребенок, в итоге лишь бездумно повторяет модель родителей: «сначала нас родители используют и требуют от нас что-то, а потом мы требуем от детей и используем их — так живут все и так надо». А потому родители редко задавали себе вопрос, чего же они на самом деле хотят. И потому очень многого недополучили в жизни. И потом испытывают страх, зависть и ревность к своим детям.

Примите это таким, какое оно есть. Если вы читаете эту статью, у вас уже точно есть выбор, в какой модели жить. И возможно, если вы – взрослый ребенок, то именно вы, разобравшись со своими обидами на родителей, честно признав эти травмы, проработав их, сможете впоследствии научить своих же родителей безусловному принятию и искренней любви. А если нет – то сможете отпустить их и больше ничего не требовать.

Если вы – родитель, уставший от конфликтов с детьми, и чувствующий неуважение с их стороны, то попробуйте понять, что такое поведение ребенка говорит вам о своих же собственных недоработках. Которые вы еще можете компенсировать – начать исполнять свои желания, жить для себя, и научится советоваться с детьми как со взрослыми, уважать их выбор, и тогда они ответят вам искренним теплом и пониманием.

Каждый, будь то родитель или ребенок, может признать простую вещь: другой человек – это другой человек. И вне зависимости от возраста, у каждого есть свой путь, свой выбор и свое право на ошибки. И став взрослыми, мы все можем только добровольно дать что-то друг другу. А то, что дано неискренне и из-под палки – разве это подлинный дар любви?

Фритц Перлз придумал такую формулу, которую часто называют «молитвой гештальтиста»:

«Я — это Я, а Ты — это Ты. Я занят своим делом, а Ты — своим. Я в этом миpе не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты — не для того, чтобы соответствовать моим. Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно. Если нет — этомy нечем помочь.»

Это относится и к родителям, и к детям в равной степени. опубликовано 

 

Автор: Антон Несвитский

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: zerkalodushi.org/parents-children/

Болезнь Альцгеймера — самая распространённая форма деменции (старческого слабоумия).

Согласно статистическим данным, этим нейродегенеративным заболеванием страдает 11% американцев старше 65 лет (каждый девятый) и 32% американцев старше 85 лет (каждый третий!). Общее количество больных Альцгеймером в США оценивают в 5,2 миллиона, в мире — около 44 миллионов. В России со статистикой всё обстоит сложнее. Согласно данным за 2006 год, в России было продиагностировано 1,06 млн больных деменцией.





Но большинство случаев болезни Альцгеймера списывают на естественные возрастные изменения («склероз», «маразм», «старческие причуды» и т.д.) и по некоторым оценкам порядка 90% российских случаев заболевания Альцгеймером не продиагностировано.

Альцгеймер — это не только смертельное заболевание (средняя продолжительность жизни после выявления первых симптомов — 7-8 лет), но и одна из самых дорогостоящих для общества болезней, накладывающая огромную финансовую нагрузку на органы здравоохранения в разных странах. В США прямые затраты на уход за больными Альцгеймером составили в 2014 году 214 миллиардов долларов.  Но с учётом неформального и неоплачиваемого ухода за больными их родными и близкими общий ущерб для экономики может быть вдвое больше. Если проблема болезни Альцгеймера не будет решена, то по прогнозам на 2050 год это заболевание будет стоить американской экономике 1,5 триллиона долларов.

Связь болезни Альцгеймера с диабетом 2 типа, ожирением и прочими метаболическими расстройствами неоднократно отмечалась многочисленными исследованиями, и болезнь Альцгеймера даже иногда называют «диабетом мозга». Тем не менее, характер и причины связи вызывали много споров и были не до конца ясны, потому что заболевание обнаруживают и при избытке, и при недостатке инсулина.

Профессор Мелисса Шиллинг из Университета Нью-Йорка провела детальный интегрированный анализ исследований связи диабета с болезнью Альцгеймера с целью «распутать клубок» противоречивых данных о роли инсулина. Результаты её исследования были недавно опубликованы в Journal of Alzheimer’s Decease.

Согласно Мелиссе Шиллинг, ключевую роль в предотвращении и в возникновении болезни Альцгеймера играет специальный инсулино-разрушающий фермент IDE. Основная функция этого фермента — регулирование уровня инсулина в организме, т.к. IDE способен убирать «лишний» инсулин. Но этот же фермент способен разрушать и молекулы бета-амилоида — особого белка, из которого состоят бляшки в поражённом болезнью Альцгеймера мозге. По сути, этот фермент — естественная защита мозга от вредоносных веществ, ведущих к заболеванию, а значит — любые дисфункции, связанные с этим ферментом, могут значительно повышать риск возникновения болезни Альцгеймера.

Так, при хроническом недостатке инсулина (например, при отсутствии адекватного лечения диабета 1 типа), организм вырабатывает недостаточно IDE, что может вести к накоплению в мозге бета-амилоида и других вредоносных протеинов.

Но диабет 1 типа встречается относительно редко и при отсутствии лечения (т.е. инъекций инсулина) у больных немного шансов дожить до возраста, в котором развивается деменция. Гораздо более распространённой является обратная ситуация — так называемая гиперинсулинемия, т.е. выработка организмом избыточного объёма инсулина.

Гиперинсулинемия возникает обычно при преддиабете, ожирении и ранних стадиях диабета 2 типа. Повышение выработки инсулина ведёт к повышению и уровня IDE, но в какой-то момент избыток инсулина становится настолько значительным, что он превосходит возможности IDE по его сдерживанию. А т.к. «борьба» с инсулином — первичная функция IDE, то практически весь вырабатываемый организмом фермент тратится на выполнение этой задачи. На защиту мозга от бета-амилоида IDE уже не хватает, а это значит, что риск возникновения болезни Альцгеймера резко повышается.





Правильное понимание связи инсулина, IDE и болезни Альцгеймера помогает понять, почему для одних пациентов введение инсулина извне может быть эффективным лекарством, а для других — наоборот, приведёт лишь к серьёзному ухудшению состояния. Но главное, что понимание этих механизмов открывает путь к значительному снижению риска возникновения заболевания.

«Если мы сможем распространить эту информацию и больше людей будет проверяться на гиперинсулинемию и лечиться от неё, это приведёт к значительному снижению заболеваемости болезнью Альцгеймера, а также других связанных с диабетом осложнений,» — говорит профессор Шиллинг. — «Каждый должен проходить тестирование — рано и часто, предпочтительно в виде анализа HbА1С (анализа на гликированный гемоглобин), не требующего предварительного голодания.  Прежде всего должны тестироваться пациенты с признаками деменции — некоторые исследования показывают, что лечение гиперинсулинемии может затормозить или даже обратить вспять болезнь Альцгеймера».

Массовое тестирование населения на признаки инсулинорезистентности действительно является очень серьёзной, но и очень перспективной задачей, т.к. оно позволяет ещё на ранних стадиях обнаруживать признаки приближающегося диабета и ставить диагноз тем больным, которые даже не в курсе того, что страдают серьёзнейшим заболеванием. Очень часто болезнь может достаточно долго протекать без симптомов и выявить её без анализов невозможно.

Согласно Центру по контролю и предотвращению заболеваний (CDC) в США диабетом страдает 9% населения, или 29 миллионов человек. Из них 8 миллионов человек (28% от всех больных) непродиагностированы. Кроме того, ещё 86 миллионов американцев страдают инсулинорезистентностью, что является причиной гиперинсулинемии.

В России диабетом и преддиабетом страдает примерно четверть населения, однако примерно половина больных сахарным диабетом даже не знает о своём диагнозе. При этом, сама процедура тестирования очень несложная и недорогая, а анализы можно сдать практически в любой районной поликлинике.

Что касается борьбы с инсулинорезистентностью и гиперинсулинемией, а также профилактики этих патологий, то тут всё обстоит довольно просто. В большинстве случаев ключ к успеху — модификация диеты и серьёзное ограничение потребления продуктов, способствующих усиленной выработке инсулина — т.е. углеводов. Как показывают последние исследования, отказ от сладкого и мучного поможет сохранить не только хорошую фигуру, но и здравый ум в преклонном возрасте.опубликовано

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: lchf.ru/13780

Государственная энергетическая компания Абу-Даби, Объединенные Арабские Эмираты, намерена заключить финансовый пакет о финансировании в размере 3,2 млрд дирхам (872 млн долларов) о строительстве солнечной электростанции. Работы должны начаться уже в апреле 2017 года, а сама арабская электростанция имеет шансы стать самой крупной в мире.





В начале февраля Управление по водным и электрическим ресурсам Абу-Даби (ADWEA) заявило, что выбрало консорциум японской корпорации Marubeni и китайского холдинга JinkoSolar для строительства и эксплуатации установки мощностью 1777 мегаватт. Обе компании были отобраны из шести претендентов в сентябре 2016 года.

Этот проект — первый шаг ADWEA в области развития возобновляемых источников энергии. В планах Абу-Даби уже к 2020 году довести выработку из чистых источников до 7%. До этого солнечными заводами занималось правительственное предприятие Masdar, которое начало реализовывать проекты возобновляемых источников энергии, в том числе солнечных установок.



Анонсированные ADWEA завод начнет функционировать в 2019 году, будет финансироваться на 25% за счет собственных средств и 75% за счет кредитования, заявил и.о. директора по приватизации ADWEA Адель аль-Саиди. ADWEA внесет свою часть, а остальную сумму покроют местные и международные банки.

Стоимость электроэнергии от данной солнечной электростанции составил 2,42 цента за киловатт-час, что является одной из самых конкурентоспособных цен в данной отрасли энергетики.

Также для управления проектом будет создана целевая компания; ADWEA будет владеть ее 60%, а Marubeni и Jinko – 40%. Получаемая электроэнергия будет продаваться Абу-Даби в течение 25 лет. опубликовано  

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: solarpanels.com.ua/news/v-oae-postroyat-krupnejshuyu-v-mire-solnechnuyu-elektrostantsiyu/

Многие люди верят, что душе человека помогает в этой жизни ее Ангел-хранитель.

Если вы верите в своего Ангела-хранителя, очень хорошо. Значит, он существует. Вы думаете о нем, надеетесь на него, благодарны ему, и эти мысли делают его реальным, можете не сомневаться.





В пространстве вариантов есть все. Можете даже считать, что ваши мысли создают самостоятельную энергоинформационную сущность, если вам так удобно. Чем искреннее вы будете его любить и отдавать благодарность за всякие мелочи, тем сильнее будет ваш Ангелочек и тем больше помощи сможет вам оказать. В конечном итоге, не так уж и важно, существует он независимо от вас, или создан вашими мыслями. 

Ну а если вы в него не верите, в этом тоже ничего плохого нет. Если вам и так комфортно, тогда все в порядке. В конце концов, во что веришь, то и получаешь. Хотя, я бы на вашем месте все же поверил. А вдруг он все-таки существует независимо от вашей веры, любит вас, заботится о вас как может, а вы его забыли и бросили. Ему не хватает вашей любви, а значит, он слаб, испытывает недостаток энергии и не в силах вам помочь. В то же время, вы раздаете свою энергию направо и налево деструктивным маятникам. Они тоже могут вам помочь, но только в рамках своих интересов. Ваше личное благополучие для них ничего не значит. А ваш Ангел-хранитель заботится только о вас. 

Вы можете представлять его в любых формах: в виде младенца с крылышками, в виде облачка, птички, или чего угодно. Это совершенно не важно. Сам по себе он выглядит никак. Это вы придаете ему форму в своем воображении. Поэтому представляйте его так, как вам будет комфортно. Вы даже можете его отождествить со своей душой. Если у вас есть экстрасенсорные способности, вы сможете общаться с ним. Ну а если нет, не беспокойтесь, он найдет способ направить вас на путь истинный каким-нибудь способом. Главное – никогда не обижайтесь на него и уж тем более не злитесь. Ему лучше знать, от чего вас оградить и куда вас направить, потому что в сравнении с ним вы – слепой котенок. Не вам его упрекать. Вы понятия не имеете, от каких бед он пытается вас уберечь по мере своих возможностей. 

Есть такая притча о человеке, который встретился на Небесах с Богом. Бог показал человеку весь его жизненный путь, где по следам было видно, что Господь все время шел рядом с человеком. Но тут человек увидел самые тяжелые периоды своей жизни, а там были только одни следы. Тогда он обратился к Богу с упреком: «Господи, когда мне было трудно, ты меня оставил!» На что Бог ответил: «Ошибаешься, там не твои следы, в то время я нес тебя на руках». 

Роль Ангела-хранителя трудно переоценить. Уже лишь одно сознание того, что есть существо, которое заботится о вас, и по мере своих сил оберегает, дает дополнительный баланс уверенности. А уверенность, порождающая спокойствие, играет очень большую роль в жизни человека. Если вам одиноко, вы можете разделить с Ангелом свое одиночество. Если у вас беда или радость, этим вы тоже можете с ним поделиться. Но у Ангела-хранителя есть еще одно чудесное качество, которое вы можете использовать: в отличие от вас, он не подвержен действию равновесных сил. 

Если вас радуют ваши успехи, тогда вы хвалите себя, гордитесь собой. Это хорошо. Лучше перехвалить себя, чем ругать. Плохо только то, что при этом создается хоть и небольшой, но избыточный потенциал. Так что равновесные силы испортят вам праздник души. Вы себя похвалите, а вслед за этим сделаете ошибку или получите досадную неприятность. Что же получается, теперь надо бояться радоваться за свои успехи даже втайне? 

Есть один способ, позволяющий насладиться радостью и гордостью, не создавая при этом избыточный потенциал. Разделите свою радость и гордость с вашим Ангелом-хранителем. Ведь он заботился о вас, помогал вам. Он тоже достоин похвалы и благодарности. Когда вы радуетесь своим успехам и гордитесь собой, вспомните Ангела и порадуйтесь вместе с ним. Поговорите с ним. Отдайте ему свою похвалу и благодарность. Лучше хвалить его, чем себя. Не надо притворяться, отдайте свое право на награду искренне. Вы при этом ничего не теряете, свое вы уже получили, а теперь похвалите и поблагодарите Ангела. 





Думайте о том, что ваш успех – это его заслуга. Что при этом происходит? Ваш избыточный потенциал гордости рассасывается. И в то же время, вы без опасений оставляете в себе место для праздника души. Радуйтесь на здоровье. Радость оставьте себе, а гордость отдайте Ангелу. Вам ведь и так понятно, что вашу заслугу никто не отнимет. 

Вместо того, чтобы создавать избыточный потенциал гордости, или благодарить осчастлививший вас маятник, лучше отдайте награду и благодарность своему Ангелу. Он не просит у вас энергии, но он в ней нуждается. Если вы считаете, что вам помог маятник, вы можете поблагодарить и его тоже, это никому не повредит. Но маятник и так всегда получит свою долю вашей энергии. Он никогда ничего не дает даром. Не забывайте только про своего Ангела. Постоянно напоминайте ему, что благодарны и любите его. Он станет сильнее и отплатит вам сторицей. опубликовано 

 

©Вадим Зеланд

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.transurfing-real.ru/2017/03/blog-post_62.html

Обрезка плодовых деревьев 

Обрезка позволяет поддерживать деревья в хорошем состоянии и значительно повышает урожай. Вырезая некоторые ветви зрелого, плодоносящего дерева, вы уменьшаете количество образовавшихся на нем плодов и обеспечиваете лучшую освещенность внутри кроны. Оставшиеся плоды растут лучше (и урожай с этого дерева в пересчете на кг тоже будет больше), имеют более привлекательный внешний вид. Увеличение циркуляции воздуха и проникающие внутрь кроны солнечные лучи предотвращают развитие болезней. 

Обрезку производите весной, пока не началось движение сока в растении, пока дерево еще спит, но древесина не заморожена. 

У молодых деревьев с помощью легкой обрезки обычно формируют крону ярусную с центральным проводником. 
 



 

Когда дерево начинает плодоносить, вам надо будет произвести более сильную обрезку, вырезать и укоротить ветви. Эта мера позволит повысить урожайность дерева и создать структуру кроны способную выдержать больший урожай.

Как делать обрезку деревьев?

 

Производите обрезку каждый год. Ежегодное удаление нескольких ветвей переносится вашим деревом менее болезненно, чем сильная обрезка раз в 2-3 года. Как правило, вы можете вырезать из кроны количество ветвей, примерно равное прошлогоднему приросту, (но не более 1/3 всех ветвей дерева), возможно, вы сочтете нужным удалить новые ветви, но, в первую очередь, старайтесь вырезать старые. 

Не производите сильную обрезку карликовых деревьев. Карликовые деревья растут медленнее, чем обычные, поэтому их ежегодная обрезка не должна быть такой же сильной. 

Правильно обрезайте ветви. Обрезайте ветку наискось над почкой, расположенной с наружной стороны ветки. Обрезка под углом обеспечивает быстрое стекание воды со среза, а обрезка над расположенной снаружи почкой способствует образованию побега. 

Как правильно удалять ветки у больших садовых деревьев? 
 

Вырезайте старые побеги. У некоторых сортов яблонь, груш и слив плоды образуются не на самых крупных ветвях, а на мелких веточках, отходящих от них. При большом загущении кроны вырежьте самые старые и наименее продуктивные ветки. 

Сохраняйте и поддерживайте рост ветвей в горизонтальном направлении. Направленные вверх ветви дают сильный прирост, но их урожайность ниже, чем у горизонтальных. Направленные вниз и свисающие ветви — наименее продуктивны, и плоды на них получают меньше света. Поддерживайте рост ветвей в горизонтальном направлении, вырезая направленные строго вверх или растущие вниз побеги.  опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: vk.com/bg.garden?w=wall-83256494_38849

Наслаждение и удовольствие: в чем разница?

 

Под удовольствием я понимаю приятное чувство, связанное с удовлетворением биологических потребностей. Таким образом, удовольствие — это то чувство, которое объединяет нас с высшими животными. Чувством удовольствия сопровождается и акт еды, и питья, и половой акт, и акт дыхания. Да и акт дефекации и мочеиспускания приносит нам большое удовлетворение. Если мы хотим его несколько усилить, нам просто нужно воздержаться от немедленного удовлетворения этой потребности. Тогда мы сможем испытать нечто вроде радости, в некотором роде напоминающей наслаждение.





Еще древние говорили, что лучшей приправой к пище является голод.

С моей точки зрения, нельзя наслаждаться, если биологическая потребность не удовлетворена. Если я очень голоден, то ем быстро. Если я давно не был с женщиной, то все действия мои поспешны, и наслаждения почувствовать я не смогу.

Наслаждение возникает после того, как биологическая потребность удовлетворена. Например, я сыт, но вдруг мне предлагают мое любимое блюдо. Я его смакую, в общем, наслаждаюсь едой.

Чувство наслаждения в некотором роде искусственно и свойственно только человеку, т.е. наслаждаться едой надо учиться. Тоже самое можно отнести и к сексу. Наслаждать им может только обученный человек, необученный получает только удовольствие. Все наслаждения, о которых мы только что говорили, телесны и ограничены они нашими физическими возможностями. Но есть и духовные наслаждения. Духовных удовольствий, с моей точки зрения, нет. Я не могу получить удовольствие от прослушивания классической музыки. Здесь только два варианта: или я наслаждаюсь, или погибаю от скуки. Таким образом, и духовному наслаждению надо учиться. Спектр духовных наслаждений гораздо шире наслаждений телесных.

Духовное наслаждение я испытываю в процессе интеллектуальной деятельности (обдумывание и чтение лекции, работа с больными и клиентами, написание книги). Не меньшее наслаждение, а, может быть, и большее, я получаю, когда начинаю понимать глубину мыслей известных писателей, поэтов, философов. Знакомо мне наслаждение от музыки (но не от собственной игры, так как играю я плохо). Доставляет мне наслаждение театр, меньше живопись.

Вы, верно, заметили, что я сейчас сам дал себе характеристику. Действительно, по уровню наслаждений можно судить о развитии человека, его способностях. Ведь если я не могу чем-нибудь наслаждаться, то я просто этим не владею, я не развит. Умение наслаждаться расширяет наши возможности. Если я получаю наслаждение от купания в бурном море, то никакая погода не испортит мне отпуска. Если я не могу ходить по горам, то не смогу насладиться видом с вершины горы.

Степень наслаждения зависит от степени умения. И если я что-то умею делать, но делаю это плохо, то вместо наслаждения приобрету только муки. Перефразируя известное изречение можно выразиться так: «Скажи, чем ты наслаждаешься, и я скажу, кто ты".

 

Где искать наслаждения?

 

Легче и лучше всего в профессиональной деятельности. Но для этого надо стать профессионалом высокого класса. Если преподаватель говорит, что испытывает большое волнение перед каждой лекцией, что она забирает у него много сил, я начинаю сомневаться в уровне его квалификации. Врач не должен умирать с каждым больным. Он только должен с чистой совестью сделать для больного все, что можно, и тогда его работа превратится в наслаждение.

Для меня сейчас критерием эффективной работы является наслаждение. Если после работы я устал и не получил наслаждения, то это значит, что и мне следует искать пути повышения ее эффективности.





Есть несколько существенных отличий физических наслаждений от духовных. Физические наслаждения нас скорее разъединяют, а духовные объединяют. Если я получаю наслаждение от красной икры, а количество ее на столе ограничено, еще один любитель красной икры в этот момент другом мне не становится. Вряд ли кто захочет поделиться своим сексуальным партнером, от которого получаешь наслаждение.

Важнейший признак духовных наслаждений — с ними не жалко делиться, наоборот, оттого, что делишься ими, получаешь дополнительный источник наслаждений. Это положение хорошо иллюстрируется восточной притчей.

«У меня одно яблоко и у тебя одно яблоко. Если мы с тобой ими обменяемся, то у тебя останется одно яблоко и у меня одно. Но если у меня одна идея и у тебя одна идея, то после обмена идеями у каждого из нас будет две идеи».

И, наконец, наслаждения укрепляют здоровье и продлевают жизнь человека. Ведь при наслаждении в крови человека повышен уровень эндорфинов и алкоголя, что улучшает процессы адаптации. Человек, который часто наслаждается, перестает употреблять спиртные напитки, и у него нет склонности к употреблению наркотиков. Но как к дозе морфия или алкоголя человек привыкает, так и мы привыкаем к объекту наслаждений.

Тот же самый объект после многократного повторения чувство наслаждения перестает вызываться одними и теми же предметами. Обратите внимание, как быстро выходят из моды песни, как быстро вы перестаете наслаждаться недавно полученной и только что отремонтированной квартирой. Приходится придумывать что-то новое. Фактически погоня за наслаждениями является источником развития человека.

Но есть еще один источник наслаждения, который не требует дополнительных материальных вложений и смены объекта наслаждений, особенно духовных.

Источник этот — собственное духовное развитие. Тогда человек начинает больше видеть в том же предмете и в том же человеке. Тогда можно многократно возвращаться к одной и той же гениальной книге. При последующем чтении ты найдешь в ней что -то новое. Тебя больше начнут интересовать те же самые люди, ибо ты увидишь в них что-то такое, чего раньше не замечал. И тогда источники наслаждений станут необозримыми и будут всегда возле нас.

Так давайте будем учиться наслаждаться! опубликовано 

 

Автор: Михаил Литвак

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © 

Источник: litvak.me/statyi/article_post/naslazhdenie-i-udovolstvie

На Востоке говорят, что каждый человек выбирает себе партнёров и спутников жизни на одном из 7 уровней. Можно легко провести параллель с чакрами и сделать вывод о «точке сборки» вашей пары, а другими словами, об уровне глубины и прочности союза.

• Самый примитивный уровень ‒ выживание (Муладхара): кто-то, с кем мы можем поддерживать существование и безопасность семьи. До этого уровня спускаются многие пары, утратившие любовь, страсть и интерес друг к другу, но живущие вместе ради детей.
• Второй уровень – страсть (Свадхистана). Таким партнером может быть любой, кого мы хотим сексуально.
• Третий уровень – общее (Манипура). Это не просто человек, с которым нам нравится заниматься сексом, но тот, с которым у нас есть общие интересы, ценности, либо материальная выгода.
• Четвёртый уровень – чувства (Анахата). Это пары, которые создаются по зову сердца или, как говорят, по любви. Многие люди считают, что это предел отношений, однако это не так.
• Пятый уровень – совместное самовыражение (Вишудха). Это отношения, в которых люди не просто любят друг друга, но могут заниматься совместной деятельностью или творчеством.
• Шестой – развитие (Аджна). Это выбор человека, с которым вам по пути. У каждого из нас есть свой путь и жизненная задача. Выбор человека, решающего сходные с вами задачи, значительно облегчает освоение уроков жизни.
• Седьмой – духовный (Сахасрара). Это союз людей близких по духу. Таких пар – единицы. Как говорит старая истина — нет врагов, нет друзей, есть учителя.

Когда становятся открытыми все уроки отношений случившихся на нашем пути, сердце исполняется невероятной любовью и благодарностью ко всем партнерам по игре под названием Жизнь. опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/188823594657407/photos/a.188831501323283.1073741828.188823594657407/609545579251871/?type=3&theater

Ресторанное блюдо за один час! Предлагаем вам приготовить весенний салат, для которого понадобится блендер. Полезное и не сложное блюдо из свёклы и булгура. Оно подойдет для любого случая, будь то обед с друзьями или ужин с семьёй. 





Ингредиенты (на 6 порций):

• 1 большая свёкла 
• 1/3 стакана оливкового масла + 1 столовая ложка 
•  1/4 чайной ложки морской соли (+ ещё для регулирования вкуса)
• черный молотый перец по вкусу 
• 1 стакан булгура 
• 1/4 стакана красного винного уксуса
• 1 1/2 чайных ложки дижонской горчицы
• 1/3 стакана масла канолы
• 3 столовых ложки нарезанного укропа
• 3 столовых ложки измельченной петрушки

 

Приготовление: 

1. Нагрейте духовку до 200 градусов. Поместите свёклу на пергаментную бумагу, сбрызните столовой ложкой оливкового масла, несколькими столовыми ложками воды, приправьте солью и перцем. Накройте свеклу фольгой и выпекайте до тех пор, пока она не станет мягкой (где-то 40-50 минут). После приготовления достаньте свеклу, дайте остыть и очистите. 

2. Поместите булгур в большую миску. В среднюю кастрюлю поместите 2 стакана воды и свёклу. Доведите до кипения и варите на медленном огне в течение 2 минут. Жидкость оставьте. Отмерьте немного свекольного бульона, для того, чтоб залить им булгур.

В бульон добавьте 1/4 чайной ложки соли, затем влейте его в крупу (она не должна быть сухой). Затяните миску пищевой пленкой и оставьте, пока жидкость не впитается (около 1 часа).

3. Поместите свёклу в блендер. В небольшой миске смешайте уксус, горчицу, соль и перец. Влейте 1/3 стакана оливкового масла и масла канолы. Налейте эту смесь в блендер, взбейте до состояния пюре. Затем добавьте половину свекольного пюре в булгур и перемешайте. Если салат получился сухим, добавьте ещё заправки. Попробуйте, отрегулируйте вкус. Посыпьте петрушкой и укропом, снова перемешайте. Подавайте сразу. Наслаждайтесь! 

Примечание: блюдо можно хранить в холодильнике до 2 дней.

Готовьте с любовью! 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: online-detox.com/articles/112179-izumitelnyy-vesenniy-salat-tak-vy-sveklu-esche-ne-eli

Факторы, которые позволят довести дело до конца

 

Когда вы беретесь за что-то масштабное, и особенно если делаете это впервые, важно иметь в наличии все факторы, которые позволят довести дело до конца. Чем больше их, тем выше вероятность успеха.

Каждый человек выполняет работу на определенном уровне. Но точно ли это максимальный уровень, на который он способен? Каков следующий? Список ниже поможет ответить на эти вопросы, а сами факторы позволят лучше понять и познать себя, потому что взяты из психологии, нейронауки и когнитивной теории.





1. Определение будущего

Оно касается всего: того, каким вы видите себя, свои навыки и способности, достижение цели, финансовое благополучие, взаимоотношения с окружающими и многое другое. Зачастую люди просто не ощущают себя человеком, который достигнет успеха. Что влияет на все прямо сейчас: на мысли, эмоции, уверенность в себе, действия.

Необходима существенная трансформация личности. Нужно определить текущую позицию и продумать каждую область своей жизни. Если вы не видите себя, достигающим цели, не проживаете этот момент, не верите в него и свои изменения, значит ничего не получится. Секрет в том, чтобы стать тем человеком из будущего уже сейчас и верить в это так долго, пока это не станет правдой.

2. Понимание внутренних ценностей

Представьте ситуацию. Два человека работают в McDonald’s. Один ненавидит эту работу: он занимается тем, что не отвечает его ценностям и желаниям, только ради денег. Второй если и не наслаждается, то хотя бы получает некоторое удовольствие, потому что для него важно научиться работе с людьми в сфере питания и обслуживания. Первый думает только о внешних ценностях, о зарплате. При таком подходе он будет ненавидеть все остальное, что касается данной работы. Второй – искать шансы учиться и приобрести опыт.

Подумайте о своих целях на ближайшие пять лет. Действительно ли вы хотите их достичь, потому что искренне верите, что это что-то личное и отвечающее именно вашим ценностям? Что не достигнув этой цели, не сможете чувствовать себя реализовавшимся? Если есть хоть малейшее сомнение, значит есть шансы, что это не ваше. Когда же найдете именно то, что нужно, поймете это сразу.

3. Осознание полезности

Все, чем вы занимаетесь, вредит либо несет пользу. Это могут как быть как внешние факторы в виде денег или материальных благ, так и внутренние: гордость, повышение самооценки, развитие навыков и способностей. Нет ни одного вида деятельности с нулевым эффектом, только плюс или минус.

Поэтому все, чем вы занимаетесь на протяжении дня, имеет ключевое значение и напрямую влияет на личность:

• Читаете книгу — повышаете концентрацию и уровень мотивации, развиваете память и творческое мышление.
  
  
• «Сидите» в интернете — узнаете нечто новое, учитесь, или наоборот тратите время впустую.
  
  
• Выезжаете на природу — успокаиваете свой разум, убираете стресс.
  
  

Вспомните чем вчера занимались и задайте себе простой вопрос: «Я получил от этого какую-то пользу?».Если нет, не делайте этого в будущем. Если получили пользу и вред, выясните, чего больше и стоит ли тратить на это время. В идеале любая деятельность должна приносить пользу. Однако даже в этом случае имеется свое «но»: какое из дел более полезное? Вот что важно. Занимайтесь важными делами, но при этом выберите самые важные и полезные. Вспомните о первом пункте, определении будущего. Сочетается ли с этим деятельность?

4. Альтернативные возможности

Мы частично коснулись этого в предыдущем пункте. Когда вы выбираете что-то одно, то автоматически лишаетесь возможности выбрать другое. Хуже всего, что после этого выбора, вы начинаете думать, что что-то упустили. Возникает эффект поляризации. В итоге не доводите дело до конца, тоскуя об упущенных возможностях.

Человек не достигнет успеха в карьере, если будет уверен, что полное сосредоточение на этом негативно повлияет на его личную жизнь. Или не избавится от плохой привычки, потому что будет чувствовать, что что-то потеряет. Поэтому прежде всего нужно осознавать этот момент. До того, как сделали выбор, подумайте о том, какие пытки приготовит вам мозг. Будьте готовы уже сейчас. Это очень сложно. Тщательно подумайте, осознайте, сможете ли отдаться новому делу без сожалений. И когда будете готовы, не останавливайтесь. Вы приняли взвешенное решение, поэтому нет пути назад.

5. Осознание отложенного на достижение успеха времени

Любой успех требует времени. И, как правило, первые награды приходят нескоро. Например, вам может потребоваться три года для того, чтобы выйти на прибыль в своем бизнесе. Или два года, чтобы написать книгу и представить ее миру.

Когда человек думает об этом, он считает, что будет несчастен на протяжении этого времени. И действительно будет, но только если у него нет внутреннего понимания ценностей (пункт 2). Если же это для него ценно, тогда он сможет наслаждаться и самим процессом создания, а не только результатом. Вот почему так важно любить то, что делаешь: время летит незаметно. Когда вы чувствуете, что дело не ваше, то начинаете страдать, потому что нет релевантной замены потраченному времени — награды. Но человек, который любит свое дело, не нуждается в награде, ему интересен сам процесс.

6. Самоконтроль

Не вседозволенность делает человека сильной личностью, а именно дисциплина и контроль. Ощущаете ли вы, что обладаете достаточным самоконтролем, который позволит достичь успеха? Что обычно мешает нам достичь успеха? Давайте перечислим:

• Внешние факторы;
  
  
• Судьба;
  
  
• Другие люди;
  
  
• Богачи, которые контролируют мир.
  
  

Вот кто во всем виноват.

7. Поддержка

Как бы сильно мы не рассчитывали на себя, без поддержки других многого нельзя достичь. Если ваш супруг/супруга не верит в вас, если коллеги по работе считают ваши идеи глупыми и не поддерживают вас, рассчитывать на успех будет сложно. В современном мире нужно научиться заражать энтузиазмом окружающих, доносить о отстаивать свои идеи.

Будьте в постоянном поиске социальной поддержки и учитесь влиять на людей. Как повлияет на их мнение конкретная фраза или слайд в презентации? Каким образом выстроить цепочку эмоциональных реакций? Как закончить диалог так, чтобы вдохновить и заставить действовать? Или хотя бы поддержать? Для этого нужно сочетание всех остальных шести элементов. Познавайте себя и почаще задумывайтесь об этих факторах успеха. 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: 4brain.ru/blog/%D1%81%D0%B5%D0%BC%D1%8C-%D1%84%D0%B0%D0%BA%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B2-%D1%83%D1%81%D0%BF%D0%B5%D1%85%D0%B0/

Как начать говорить о месячных со своими дочерьми

«Мои первые месячные начались, когда мне только стукнуло двенадцать. Я была в тысячах милях от дома на слете гёрлскаутов. Я спала в палатке вместе с девочками, с которыми познакомилась пару дней назад, и у меня не было никаких мыслей о том, что со мной происходит. 

Я знала все о менструации. В теории. Мне давали читать книги о строении человеческого тела, я посещала занятия о половом созревании в школе. Проблема была в том, что то, что я читала в книгах, не совпадало с тем, что я чувствовала. Я ожидала увидеть красную кровь, вытекающую из меня, а не коричневые пятна на своем нижнем белье. 

В конце концов, я нашла в себе мужество спросить мою соседку по палатке, были ли у нее когда-нибудь такие же выделения – возможно, связанные с туалетной бумагой или с едой в лагере. К счастью, у нее уже начались месячные около года назад, поэтому она смогла мне объяснить, что происходит. К сожалению, она не подсказала мне, что одноразовые прокладки были разработаны так, чтобы клейкой стороной держаться на трусах, а не на гениталиях. Это та ошибка, которую я никогда не забуду. 

Я также никогда не забуду, какой одинокой, взволнованной и сбитой с толку я себя чувствовала во время своих первых месячных. 

Как мать троих дочерей, я хочу попытаться сделать их опыт менструации менее запутанным и более простым, чем то, через что когда-то прошла я. 

Вот мое предостережение: мои дети – пятилетняя дочь и двухлетние близняшки – очень юны, ни у одной из них еще не начались месячные (к счастью). Это означает, что мои предположения в этой статье звучат для меня как хорошие идеи, но я не знаю, будут ли они иметь положительный результат в будущем и помогут ли они моим детям через несколько (по крайней мере) лет. 

Исторически сложилось, что девушкам, у которых начались месячные, информацию об изменениях в их телах предоставляли, как правило, их опекуны. Поэтому качество этой информации варьировалась в зависимости от того, какую информацию опекуны считали ненужной или неприемлемой. 

Недостаток информации касательно любой темы приводит к замешательству, страху и недоразумениям. Поэтому нет ничего удивительного, что у многих женщин первые месячные были ужасающим опытом – ведь никому из нас не предоставили нужной и точной информации. 

Месячные – это не вид наказания, не то, чего мы должны стыдиться. Это естественная функция организма. Изменения – это всегда трудно. Пубертатный возраст всегда несет в себе массу неизвестного. Вы не знаете, как и что будет происходить именно с вами, когда это случится, какие изменения произойдут или не произойдут с вашим телом. Сейчас, казалось бы, это кажется более социально приемлемым предоставлять девочкам информацию о месячных. Тем не менее, очень часто и по сей день эта информация представляет собой сухие, теоретические знания из учебников с анатомическими рисунками. Это может быть полезным, но только до определенного момента. 

Чтобы дать девочкам общее представление о менструации, а также рассказать им о тех проблемах, с которыми они, возможно, столкнуться, теоретическая информация должна идти вместе с возможность ознакомиться с опытом других женщин касательно месячных – в идеале, от разных женщин с разным опытом, в том числе и от женщин-родственниц. 

Никогда нельзя точно сказать, в какой момент ваши дети начнут ходить, когда они потеряют свой первый зуб. То же самое можно сказать и о месячных. Что точно можно сказать, так это то, что они могут начаться раньше или позже, чем вы, как родительница, их можете ожидать. Поэтому я предлагаю несколько способов, как можно начать обсуждать месячные с вашими дочерьми: 

1. Начинайте рано. 

Это так естественно для детей проявлять любопытство к своим телам и к телам других близких к ним людей. Они хватают окружающих за их носы, тыкают им пальчиками в глаза, не хотят, чтобы вы ходили в туалет без них. Если у вас, как и у меня, есть компания каждый раз, как я иду в ванную комнату, то вы можете потратить это время на объяснения.

Многие уже используют это время, чтобы сформировать модель позитивного поведения в отношении того, чего им хотелось бы поощрять в своих детях: как правильно пользоваться туалетом, мыть руки, или, возможно, как не использовать слишком много мыла или воды. Это прекрасное время для быстрого урока по анатомии, чтобы объяснить, что происходит. 

Если у вас месячные, то фраза «У меня кровь на половых губах» может превратиться в разговор с вашей дочерью, к примеру, о многоразовых или одноразовых средствах гигиены во время месячных, о явлении свободного кровотечения. Для начала нужно, чтобы ваша дочь поняла, что вы в порядке, ведь дети могут предположить, что ваша кровь означает, что вы ранены. 

Я не говорю, что вам нужно затащить свою дочь в ванную комнату, чтобы сделать полный экскурс по вашей анатомии. Но если она все равно забегает вместе с вами в ванную, то вы можете использовать этот момент, чтобы ответить на ее вопросы без эвфемизмов и как можно проще и доступнее. 

2. Обращайте внимание на то, какие слова вы используете. 

Это важно. Существует так много различных высказываний о менструации, которые могут внушить чувство страха, стыда, смущения об этом очень естественном биологическом процессе. 

Эвфемизмы «женские дни», «красные дни» и т.д. не стоит использовать, они создают совершенно неправильное, искаженное представление о месячных. 

Своей дочери я объяснила так: «У большинства женщин, у которых есть матка, идут месячные». Затем я объяснила, что менструации обычно идут раз в месяц и длятся примерно неделю или около того, что они могут начаться в возрасте с восьми до восемнадцати лет и что они прекращаются у некоторых женщин после тридцати, у некоторых – ближе к семидесяти годам.

Такой разговор с моей пятилетней дочерью укрепил во мне понимание, что в отношении месячных нет никаких установленных норм. Есть просто скользящая шкала, которая демонстрирует, насколько по-разному с каждой женщиной происходит тот же процесс, что и с вами. 

3. Поощряйте любопытство. 

Если мои дочери хотят знать, что я кладу в свою тележку, когда мы ходим по магазину, я говорю им. Будь то зубная щетка или тампон, эти вещи не просто так оказываются в моей тележке – и я объясняю своим детям эти причины. Если прятать средства гигиены от своих детей, это может усугубить у них страх месячных и привести к неправильному использованию средств гигиены. 

Я не использую эвфемизмы в своем доме. Моя пятилетняя дочь знает, какие средства гигиены я использую и что они не для того, чтобы с ними играться. Они созданы с особой целью. И если она хочет узнать о них больше, то все, что ей нужно, это просто спросить. Помните, что разговор о месячных не сводится к одной лекции о половом созревании. Это тема, которая всегда должна быть открыта для дискуссии. 

4. Говорите о семейной истории.

Если вам повезло иметь родственниц, которые могут и хотят рассказать вам о семейной истории менструаций, я бы очень советовала вам воспользоваться этой возможностью. Даже если вы думаете, что разговоры на эту тему будут крайне неловкими (я не говорю, что не будут), подумайте о том, что вы и ваши дочери можете из этого извлечь: понимание, чем ваше тело отличается или не отличается от их тел; осознание того, какие знания о месячных не подходят, а какие подходят для того, чтобы делиться ими со своими дочерьми. Таким образом, вне зависимости от того, насколько разнится ваш опыт, это не позволит вашим дочерям почувствовать себя одиноко. Идут у вас месячные или они уже закончились, я хочу воодушевить вас на то, чтобы поделиться своим опытом со своими детьми – таким же образом, как если бы вы говорили о других важных моментах в вашей жизни, которые могли бы вызвать у них беспокойство – выпадение зубов, начало школы и тому подобное». опубликовано 

 

Автор: Ребекка Лейз, перевод Анастасии Галаган

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: vk.com/wall-57529824_280401