Голос совести: Если твоя совесть советует тебе уйти, не оставайся!

Поделиться



Голос совести…

Возможно, знакомое утверждение, что самой лучшей подушкой является спокойная совесть.

Это простое утверждение не является голословным. Именно от того, как чувствует себя наша совесть, зависит адекватность нашего самовосприятия и наше видение мира. Ни для кого не является секретом, что для благополучия каждого из нас необходимо, чтобы наше видение мира было наполнено гармонией и равновесием.

В чем заключается эта гармония? Пожалуй, она основывается на том, чтобы каждый наш поступок и решение, каждое наше слово и действие находились в согласии с нашими ценностями и мировоззрением. Только в этом случае наша совесть остаётся спокойной, и мы встречаем каждый новый день счастливыми.





Безусловно, каждому из нас порой приходится платить достаточно высокую цену за это спокойствие. Случается, что нам приходится принимать непростые решения, менять круг общения и отдаляться от некоторых людей.Каждый человек проходит несколько этапов в своей жизни, в результате чего появляется понимание того, что нам по-настоящему важно, какие ценности являются приоритетными, а какие — вторичными.

Голос совести — почему так важно её спокойствие

К сожалению, не каждому из нас посчастливилось наслаждаться штилем этого бескрайнего таинственного океана. Кто-то из нас не может уснуть, потому что его совесть неспокойна.

Этот незримый шторм может быть вызван многими причинами. Неспособность простить обидчика, обвинение себя в неправильных поступках, трусости, слабости. Возможно, в жизни человека был момент, когда близкие люди ожидали от него определённого поступка или решения, на которые он так и не осмелился. Неспокойный океан совести — целый мир, который невозможно познать до конца, как глубоко бы мы в него не погружались.

Это сложное и интересное понятие — совесть

Одним из главных знатоков человеческой совести можно назвать Уильяма Джеймса. По мнению этого известного философа и психолога конца 19 века (и брата известного Генри Джеймса), совесть человека включает 3 аспекта:

  • Эмпирическое эго
Именно эта часть совести определяет нашу индивидуальность: здесь формируется наша самооценка, наши вкусы, предпочтения и то, чего мы стараемся избегать.

  • Чистое эго
Эта часть нашей совести является наиболее скрытой и интимной, она затрагивает наиболее глубокие слои нашего я. Очень часто мы сами не отдаём себе отчёта в том, какие процессы происходят в этом далеком уголке нашего сознания.

Именно эта часть нашей совести порой рождает хорошознакомый каждому из нас внутренний голос, который предупреждает нас о том, что что-то в нашей жизни идёт не так.

  • Изменчивое эго
Жизненный цикл каждого человека подразумевает неожиданные повороты и новые горизонты, которые дополняют и делают богаче нашу личность. Совесть — живой организм, а все живое характеризуется изменчивостью и развитием.

Каждый человек обладает определённой системой жизненных ценностей, которая с течением времени может претерпевать некоторые изменения. Этот внутренний компас никогда не обманывает, он подсказывает нам пути выхода из сложных и порой несправедливых ситуаций с наименьшими потерями для нас.





Почему не стоит игнорировать голос совести

Благодаря Уильяму Джеймсу мы понимаем, что наша совесть составляет неотъемлемую часть нашего «я». Она ведёт и направляет нас по жизни, благодаря ей мы учимся и меняемся в лучшую сторону. Благодаря нашей совести мы способны различать хорошее и плохое.

Возможно, тебе захочется спросить, почему же в таком случае некоторые люди предпочитают игнорировать внутренний голос совести?

Причин на это может быть несколько:

  • Кто-то из нас больше сосредоточен на внешнем мире и идёт по жизни, руководствуясь мнением других людей или желанием приносить пользу окружающим, пренебрегая при этом своими собственными потребностями и мнением.
  • Когда мы закрываем глаза на свою собственную совесть, внутренняя гармония нашей личности разрушается. Это неизбежным образом сказывается на нашей самооценке и самочувствии. Мы начинаем ощущать неудобство.
  • Случается, что некоторые люди думают исключительно о своих интересах, совершая эгоистичные поступки, не думая о других.
  • Как мы уже говорили, наша совесть руководствуется нашими ценностями. Это один из инстинктов человека, который способен подсказывать нам, в каких случаях мы поступаем хорошо, а в каких — плохо.
  • Кто-то из нас пытается закрывать глаза и игнорировать голос совести, пытаясь упростить понятие о благополучии, исключая из него такие важные аспекты, как благородство, уважение и самоуважение.

Научись слушать голос совести

Ежедневно прислушивайся к голосу своей совести — это очень полезная и здоровая привычка, которая облагораживает наш внутренний мир.

Что бы ни происходило в твоей жизни, не забывай об этих простых рекомендациях:

  • Если твоя совесть советует тебе уйти, не оставайся.
  • Если голос совести призывает к правде, не ищи опору во лжи.
  • Когда совесть призывает в защите, протяни руку помощи, не оставляй в беде.
  • Если просит остаться и помочь, не уходи.
  • Когда совесть призывает к риску, не бойся. опубликовано 
 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание  — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //steptohealth.ru/golos-sovesti-dlya-menya-vazhnee-vseh-golosov-i-mnenij/

Код петербуржца

Поделиться



Лаконичные зарисовки о жизни северной столицы от автора бестселлера «Женщины непреклонного возраста».

Петербург мы, разумеется, обожаем. Хотя сам он жителей своих переносит с трудом, и его отношение к горожанам заметно даже плохо вооруженным глазом.





 

 

 

Вот представьте себе Париж без людей. Что наблюдаем? Серо-желтые коридоры брошенного замка.

Рим без людей: раскопки, с которых сбежали археологи.

Дубай без людей: город будущего после ядерной войны. Пусто, тихо и страшно.

А в какое время суток наш город выглядит лучше всего? Правильно, в «белую ночь», часов в шесть утра. На улицах никого, но чувства одиночества нет, город все равно кажется живым и наполненным. Наш город прекрасен без нас. 





 

 

Отношение к горожанам у Питера, как у благородного кота к хозяину: «Корми, убирай и не мешай. Разрешаю побыть рядом и повосторгаться моей красотой. Будешь плохо себя вести — поедешь в Москву». 

Но, несмотря на социопатию, город умудряется заманивать на свои улицы интереснейших людей. Они либо выбирают его для своего рождения, либо (если менее удачливы) приезжают сюда после появления на свет. И если внимательно смотреть по сторонам, то можно встретить тех, кто носит в себе «код петербуржца». И не важно, стоит перед вами гениальный писатель или забулдыга с Лиговского. Код проступает на лбу.

 

Дама-бомж

Невский проспект. Около двух часов ночи. Я шел пешком от площади Восстания. Где-то в районе Фонтанки рядом со мной из воздуха материализовалась дама-бомж. Описать её одежду не представляется возможным, но сразу понимаешь, что она бомж и дама в одном лице. В ней было прекрасно все: от туфель до шляпки. Возраст тоже определить было сложно, но думаю, она помнила площадь Восстания еще без нынешней стелы. По направлению её движения и взгляда стало понятно, что я вызываю её живой интерес. Изображать фонарный столб с перегоревшей лампочкой было невежливо по отношению к даме и бессмысленно по отношению к бомжу. В итоге я был вынужден выслушать следующее:

— Молодой человек, у меня сегодня чрезвычайно низкое давление, в связи с этим, не могли бы вы купить мне чашку кофе?

«Молодой человек» ответил:

— Осуществить покупку не готов, рад буду профинансировать.

Точку в разговоре поставила женщина:

— Не возражаю,— с достоинством произнесла она.

 

Интеллектуальный спор

Новогодние праздники. Утро. Люди делятся на тех, кто уже пьяный, и тех, кто еще пьяный. Пересекаю сквер на Манежной, там где памятники знаменитым архитекторам. Не жарко, но в общем и не холодно. На скамейке приютилась парочка. Любят выпить и друг друга. Судя по всему, оба чувства многолетние и взаимные. Возраст — неопределенный, равно как род занятий и, скорее всего, место жительства. Издалека вижу, что диспут идет серьезный, на повышенных тонах и с активной жестикуляцией. Тем не менее лица светятся, а значит, спор философский. Мое появление в сквере не могло остаться незамеченным, так как, кроме памятников и голубей, зрителей у пары не было. И тут я весь такой трезвый.

Они разом замолчали, сфокусировав на мне остатки зрения. Я уверенно топтал снег. Неожиданно на лице мужчины заиграла мысль, и он, выбрав короткую, но кривую траекторию, подкатился ко мне с полукриком-полушепотом:

— Но вот вы-то! Вы! Сразу видно, образованный человек, объясните ей,— он всем телом обернулся к подруге,— что Петропавловский собор построил не Кваренги!

В блестевших выступившим алкоголем мутноватых глазах я увидел надежду на справедливость. Не оправдать надежды такого человека было бы свинством. От неожиданности я сразу забыл, кто построил собор и что построил Кваренги. Знаток архитектуры смотрел на меня с мольбой, его спутница начинала торжествовать. Мужичонка же словно съежился.

Но тут я достал из широких штанин шайтан-машинку товарища Джоббса. Вопрошавший стал похож на индейца, увидевшего головорезов Кортеса. Пока глаза моего нового друга закатывались обратно, интернет сообщил, что Петропавловский собор построил Трезини. Я рассказал об этом жаждущим истины. Мужик вырос на голову и, словно танк ИС-2, двинулся назад. Подойдя к своей избраннице, он четко произнес: «Ну я же говорил…», затем обернулся ко мне и поклонился.





Сила искусства

Лечу в Петербург. Мое место в середине. Подхожу. Сидящий у прохода пассажир уже откинул столик, поставил комп и отчаянно стучит по клавишам. Думаю: «Вот же болван! чего разложился, если ни мое место, ни место у окна еще не занято?!»

Он быстро все собрал, пропустил меня, и снова все разложил. Печатает. Самолет полный, и очевидно, что место у окна тоже будет занято и придется опять все собирать.

Не удержался, спросил:

— Отчет горит?
— Нет, рифма пришла.

Смотрю в экран — там стихи… неплохие.

 

Из беседы с петербургским милиционером

«В связи с новым законом о запрете в Питере громкого секса после 23:00, звонки на мобильный с 22:55 до 23:00 считаются хамством».

 

Добрый полицейский

Гуляем по улице Пестеля, пьем вино из горлышка.

Патруль:
— Ну что, молодые люди, поехали оформлять протокол.
— Мы же бутылку в пакет спрятали!
— Из пакета — это в Америке, так что допивайте, ЧТОБЫ НЕ ПРОПАДАЛО, и поехали.

Заботливые…

 

Оптимистка

(оживший анекдот советского времени)

Ресторан «Мансарда» в Питере. Сижу с очень старшими товарищами, которые, в связи со сложностью обсуждаемой темы, заказали водку с икрой.

После 250 граммов икра иссякла. Официантка смущенно-игриво и слегка виноватым тоном:

— Икра кончилась, но у меня есть чем вас порадовать.

Все трое, и даже я, хором:

— Чем?!
— Водка не кончится.

 

Варвара не даст

Бродил с товарищем по Галерее. Заглянули в обувной отдел. Ботинки так себе, продавщица великолепна. Пока я пытался примириться с безвкусием производителей, мой друг вербовал девушку с табличкой «Варвара». Делал он это весело и профессионально. Наконец я обнаружил что-то приемлемое и обратился к увлеченному другу за советом:

— Бери, Саня, тебе хорошо, Варвара не даст соврать,— и азартно улыбнулся девушке.

Варвара тоже улыбнулась, но по-другому. Она несколько секунд смотрела на ищущего очередное приключение оболтуса, представила себе всю последовательность от первого кофе до последнего смс, взгрустнула, поразмыслила, взвесила и приняла решение:

— Варвара не даст.

 

Реалист

Из разговора с возрастным петербуржцем:

— Молодость проходит — это полбеды, оказалось — и старость проходит!





Петербургский наезд

Один мой товарищ поведал о милейшей истории. Он живет на третьем (это важно) этаже хорошего питерского дома, с хорошими соседями. На первом (это важно) живет музыкант из Мариинского театра. Товарищ решил «раскрасить вечера», купив караоке. Пел он тихо, вечером, один. Репетировал, так сказать. Через два (это важно) месяца сосед с первого этажа, столкнувшись с ним в парадной, обозначил свою претензию по-питерски иносказательно. «Уважаемый N… N… Я уже два месяца вас слушаю. Поздравляю, вы делаете успехи, начали попадать в ноты».

 

…опа

Вечер. Ловлю на Невском машину. Останавливается пожилой «форд», в нем пожилой человек.

— До Биржи, пожалуйста. Но там, на Дворцовом, треш, так что, если что, я пешком мост перейду.
— Простите, ради бога, отстал я от жизни. Я правильно понимаю, что чисто семантически «треш» означает «жопа»?

 

Фаталист

Ухожу из очереди и говорю стоящему за мной и читающему книгу:
— Я вернусь.
Человек, не отрываясь от чтения:
— Кто знает, кто знает…

 

Чужой

Я:
— Питер более гомогенный город, чем Москва.
Собеседник:
— Это точно, гейский у вас город!

 

Своя

Кассир в магазине, шепотом:
— Не могу не предупредить, что черничный сок стоит двести пятьдесят рублей, ужас, конечно, извините.





Сдержанность

Интеллигентный, но эмоциональный коллега на совещании: «Ну нельзя на елку влезть и… (посмотрев на дам)… и сидеть потом нормально на стуле!»

 

Ленинградская дипломатка

«Он так начал меня раздражать, что пришлось имитировать отсутствие оргазма».

 

Ленинградская учительница

— Хорошая у тебя голова, Цыпкин, а вот жопы, извини за нецензурное слово, нет! А, чтобы добиться чего-то в жизни, жопа нужна!
— Простите, а зачем?
— Простите, чтобы сидеть на ней и зубрить!

 

Ленинградская мама

Мама, зная про мою аритмию, заботливо предупредила меня перед поездкой на Ибицу:

— Следи за пульсом.
— За чьим?

Мама со снисходительным умилением:

— За чьим сможешь.

 

Ленинградский друг

«Сань, мог ли я, простой ленинградский пионер, думать, что когда-нибудь получу письмо из Швейцарии с просьбой оплатить штраф за превышение скорости?»

 

Вежливость

Забираю машину со штрафстоянки, говорю:
— До свидания.

В ответ:
— Здесь это слово не очень уместно, лучше — всего доброго.

 

Ценности

Друг-филолог: «Настоящий петербуржец больше волнуется о том, не найдет ли вернувшаяся из поездки жена пакет из-под семечек, нежели использованный презерватив».опубликовано 

 

Автор: Александр Цыпкин

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //izbrannoe.com/news/mysli/kod-peterburzhtsa/

17 причин, почему у вас не складываются отношения

Поделиться



Мир дуален: в нем существует женское и мужское начало, которые существуют в прямом взаимодействии друг с другом. Человек существо парное. В парах мы проходим свой земной опыт, создаем семьи, рожаем детей, совместно добиваемся поставленных целей, выполняем свое предназначение.Через парные отношения люди познают себя и свою природу. Большинство людей хотят встретить свою вторую половинку и жить с ней в любви и согласии. Но не у всех получается такие пары создать. Или эти пары создаются, но существуют непродолжительное количество времени, а потом распадаются.

Почему так происходит? Почему некоторые люди не могут завести никаких отношений? Почему у других все отношения разрушаются? На это существует целый ряд причин.





1. Инвестиции в будущее.

 

Люди создавая семью часто инвестируют в будущее свои планы и чувства. Рождение детей, покупка совместной квартиры или дома, создание совместного бизнеса, совместную сексуальную жизнь, любовь, заботу, внимание, уважение.

Первым уходит тот, кто перестает инвестировать, либо он уже получил то, что хотел. Например, женщина родила ребенка, получила то, что хотела и дальше не видит этого мужчину рядом с собой. Либо она разочаровалась и перестала инвестировать свои чувства в этого человека, охладела к нему и ищет себе другой объект для инвестиций.

 

2. Стратегии выстраивания отношений.

 

В человеке существует достаточно много стратегий выстраивания партнерских отношений. У каждого они свои. Среди наиболее известных: выстраивание треугольников, аддикт избегания, месть за предательство в предыдущих отношениях и другие. Корни этих стратегий могут уходить в различные травматические ситуации. Важно начать осознавать себя и почему вы так поступаете с другими людьми, что происходит с вами на самом деле и для чего вы это делаете.

 

3. Страхи.

 

Бесчисленное количество страхов находящихся в человеке мешает ему идти в серьезные отношения. Страх, что тебя бросят, снова предадут, страх снова испытать боль, страх рождения ребенка, страх потерпеть неудачу и т.д. Страх – это серьезный ограничитель, который мешает вам двигаться вперед.

 

4. Травма.

 

Психологические травмы, полученные ранее, являются одной из основных причин, по которым не удается создать крепкие и гармоничные отношения. Травмы могут быть самые различные: насилие, угроза смерти, потеря партнера, предательство и другие. Если травма не залечена, она преследует человека и напоминает ему о себе через различные ситуации, пока он не обратит на нее внимание и не исцелит. И порой нам встречаются такие партнеры, которые делают нам больно, чтобы обратить наше внимание на эту травму. И только исцелив ее, мы готовы будем к здоровым отношениям.

 

5. Незавершенные предыдущие партнерские отношения.

 

Для того, чтобы начинать новые отношения, нужно полностью завершить старые. Бывает такое, когда мы очень сильно были эмоционально привязаны к партнеру, вложили в него много своих чувств, любви, совместных планов, иными словами всю свою душу. И после того, как отношения закончились, часть этой души осталась там, рядом с ним. И это место рядом с вами до сих пор занимает он. И для того, чтобы начать новые отношения и впустить в свою жизнь другого человека, нужно вернуть ту часть души, которую вы оставили там, с тем человеком.

 

6. Убеждения.

 

Он не соответствует мне, мой мужчина должен быть высокий, красивый и обеспеченный. Так внушала мне моя мама. В итоге я ищу его, а все остальные не подходят. А когда появляется он, то оказывается, что этот нарцисс делает мою жизнь невыносимой. В голове людей сидит бесчисленное количество убеждений, которые мешают построить гармоничные отношения. Очень часто это убеждения наших родителей и того окружения, в котором мы пребываем, которые стали уже нашими, но при этом мешают нам выстраивать собственные гармоничные отношения.

 

7. Проекции.

 

Мы видим в человеке не его самого, а кого-то в нем другого. Мы накладываем на него свой образ и не воспринимаем его тем, кем он является на самом деле. В итоге, когда эта пелена спадает – наступает разочарование.

 

8. Вторичные выгоды.

 

Почему вам выгодно не иметь стабильных и крепких отношений? Или почему вам выгодно не иметь отношений вообще? Задайте себе эти вопросы и вы получите неожиданные для себя ответы. Часто нашими действиями руководят именно вторичные выгоды. Мы их не осознаем, но при этом подвержены их влиянию.





9. Не сошлись характерами.

 

Что на самом деле стоит за типичной фразой «не сошлись характерами», которую произносят, когда люди расходятся? В каждом из нас живут определенные архетипы, которые управляют нашим поведением, а такжепсихотипы, которые задают определенные модели нашего поведения и черты характера. Из этого формируется наше взаимодействие с другими людьми. Они часто не совместимы с другими психотипами тех людей, с которыми мы сходимся. Понимание себя и другого, а также желание строить отношения, помогает в том, чтобы развивать отношения. Когда люди не работают над собой и надпостроением отношений в паре, то результат этого пассивного поведения только один: «не сошлись характерами». Я такая, какая я есть и он такой, какой он есть. А вместе мы – не совместимы.

 

10. Деструктивные качества личности.

 

В человеке находится достаточно много качеств, которые не просто не способствуют отношениям, а еще и убивают их. Среди них можно перечислить: эгоизм, эгоцентризм, нарциссизм, тирания, жадность и другие.Находиться рядом с таким человеком зачастую становится сложно, а порой и невыносимо.

 

11. Разные системы ценностей.

 

Часто бывает так, что сходятся люди с очень разными системами ценностей, они как будто с разных планет, они разные сами по себе, у них разные вкусы и разные интересы. Что ценно для одного, не ценно для другого. Однако они для чего-то притянулись друг к другу, а со временем начинают отдаляться друг от друга в силу этих различий. В отношениях, очень важно ценить то, что делает для тебя другой. А обесценивание приводит к разрыву отношений.

 

12. Рост одного опережает рост другого.

 

Когда один начинает развиваться духовно, а другой нет, когда у одного пошла в гору карьера, а второй застыл на месте, когда один растет как личность, а второй не развивается. Это может являться причиной того, что вместе эти люди уже не могут оставаться. Они отдаляются друг от друга и в конце концов расходятся.

 

13. Модели отношений своих родителей.

 

Очень часто мы сознательно или бессознательно создаем модель своей семьи по образу и подобию модели взаимоотношений наших родителей. И хорошо, если наши родители прожили вместе всю жизнь в любви и гармонии, но если они постоянно ссорились, не уважали друг друга и в итоге разошлись, то такие же самые модели часто выстраиваем и мы.

 

14. Родовые сценарии.

 

В наших генах закодирована информация обо всех событиях, происходивших в нашем роду по линии мамы и по линии папы. И иногда мы проживаем не свою жизнь, а чью-то несчастливую судьбу кого-то из наших предков. В этом случаем речь идет о семейном переплетении. И для того, чтобы начать жить своей жизнью, а не жизнью членов нашего рода, нужно разделить ваши судьбы. Помогают в этом системные семейные расстановки.

 

15. Нарушение баланса «давать-брать».

 

Баланс «давать-брать» — один из основополагающих законов, который действует в отношениях и в семейных системах. Для того, чтобы отношения были крепкими, они должны находится в балансе. К сожалению, в парах эти балансы очень часто нарушаются. Бывает такое, когда один человек другому дает внимание, заботу, любовь, старается, вкладывает в него всю свою душу, но не получает ничего в ответ. В тоже время его партнер сосредоточен только на себе, на собственных удовольствиях и не отдает в отношения столько, сколько его половинка. Такой дисбаланс не может длиться долго и отношения со временем могут разрушиться, если его не выровнять.

 

16. Судьба.

 

Контракты судьбы – одна из частых причин, по которой люди соединяются в пары. Но к сожалению, как только они отработают – они расходятся.

 

17. Постороннее воздействие.

 

Порча, приворот, отворот и другие магические воздействия. Как много сейчас появилось людей, которые занимаются этими грязными вещами, которые безвозвратно разрушают отношения. Увы, к сожалению, это реальность.

 





Как следствие всех этих причин, у партнеров пропадают друг к другу чувства, влечение, любовь. Между ними больше нет той эмоциональной связи, которая их соединяла раньше и люди идут в новые отношения, для того, чтобы получить новые эмоциии новый опыт.

 

Что может помочь?

 

1. Работа над собой.

 

«Я такая/ой, какая/ой я есть и менять себя не собираюсь» — это прямой путь к разрушению. Нужно работать над собой, извлекать уроки из отношений и из того, что их разрушило.

 

2. Работа над парными отношениями.

 

Отношения нужно строить. Однако строить их должны оба человека. Один в поле не воин. И только, когда оба партнера строят и преодолевают совместные трудности, только тогда эти отношения получаются гармоничными.

 

3. Молитвы, обращение к высшим силам.

 

Человек живет не один в этом мире. Есть невидимый мир, который ему помогает, когда он к нему обращается. Я знаю случаи, когда люди вымаливали себе встречу со второй половинкой. А получив ее, со временем разрушали эти отношения, в силу причин описанных выше. Поэтому, обращайтесь к Высшим силам, но знайте зачем. Они помогают. Но когда вы отказываетесь от таких подарков Судьбы, то Судьба потом отворачивается от вас. Так что будьте осторожны с молитвами, если вы не готовы сами строить серьезные отношения.опубликовано 

 

© Олег Астапенков

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //d-ao.info/ru/17-prichin-pochemu-u-vas-ne-skladyvayutsya-otnosheniya

Как семейный сценарий влияет на личную жизнь

Поделиться



Ребенок в семье перенимает традиции, ожидания, шаблоны, которые проносит через всю свою жизнь и передает собственным детям. В этих шаблонах заранее запрограммировано «что такое хорошо, что такое плохо», как можно и как нельзя поступать.

 





Семейные сценарии и мифы во многом определяют успешные стратегии выживания рода, поэтому очень глубоко укореняются в сознании. Они работают даже тогда, когда нет угрозы выживанию, и могут не подходит для решения тех проблем, с которыми сталкивается очередное поколение. Из-за этого у людей нередко возникают проблемы в семье.

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА, КАК ПОВЛИЯТЬ НА СОБСТВЕННЫЕ УБЕЖДЕНИЯ

Нередко шаблоны семейного сценария способны негативно сказаться на браке, семье, судьбе в целом. Чтобы разрешить эту проблему, нужно осознать, какие именно убеждения мешают выстраивать счастливую жизнь.

Есть способ определить некоторые из них:

  • Выберите время, когда вам никто не помешает, и на бумаге запишите список основных убеждений и установок, которыми руководствуетесь в жизни.

  • Напротив каждого пункта списка запишите, что вы получаете от этой установки (чем она мешает и как помогает в жизни).

  • Решите для себя, насколько полезно убеждение. Если оно ограничивает вас в чем-то, то подумайте, как его можно изменить, чтобы исправить ситуацию.

  • Если не получается сделать каждую установку полезной, то постарайтесь изменить ее так, чтобы она хотя бы не портила жизнь.

Семья для ребенка формирует систему ценностей, но не все они полезны во взрослой жизни следующего поколения. Вы можете создать собственную систему ценностей, которая будет отличаться от семейной и лучше подойдет для успешного взаимодействия с мужем или женой.

 





Если трудно выделить мешающие установки и убеждения самостоятельно, поможет семейный психолог: консультация, общение с обоими партнерами выявят основные шаблоны семейных сценариев супругов.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СЕМЕЙНЫЕ СЦЕНАРИИ АБСОЛЮТНО РАЗНЫЕ?

У людей с разными семейными сценариями могут быть совершенно различные представления о том, что важно в отношениях. Например, если для мужчин важнее сексуальное удовлетворение и проявление уважения со стороны второй половинки, то женщинам чаще нужны нежность, романтика и финансовая поддержка.

Не существует абсолютно несовместимых по характеру людей, а разводы обусловлены тем, что супруги не понимают потребностей друг друга и не могут их удовлетворить. Из-за этого возникают ссоры, отчуждение.

Различия в привычках и вкусах могут быть не только врагами, но и союзниками в браке. Главное – правильно определить, чего партнеры ожидают друг от друга. Помощь психолога нужна, чтобы супруги смогли разобраться в себе и понять основные потребности. Это помогает спасти даже те браки, которые кажутся безнадежными.

Семейные сценарии можно изменять. Если вы понимаете, что есть установки и убеждения, которые мешают вам строить гармоничные отношения, запишитесь на консультацию. С помощью психолога вы сможете преодолеть любые трудности и построить крепкую семью. опубликовано 

 

Автор: Марина Смоленская

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: marinasmolenskaya.ru/staty/semejnyj-scenarij-kak-on-vliyaet-na-lichnuyu-zhizn-i-otnosheniya-v-brake.html

Нетипичная история о порядочности

Поделиться



О вечных ценностях

На девятнадцатом году революции Сталину пришла мысль (назовём это так) устроить в Ленинграде «чистку». Он изобрёл способ, который казался ему тонким: обмен паспортов.

И десяткам тысяч людей, главным образом дворянам, стали отказывать в них. А эти дворяне давным-давно превратились в добросовестных советских служащих с дешёвенькими портфелями из свиной кожи.

За отказом в паспорте следовала немедленная высылка: либо поближе к тундре, либо — к раскалённым пескам Каракума.

Ленинград плакал.





Дмитрий Дмитриевич Шостакович, 1923г.

Незадолго до этого Шостакович получил новую квартиру.

Она была раза в три больше его прежней на улице Марата. Не стоять же квартире пустой, голой. Шостакович наскрёб немного денег, принёс их Софье Васильевне и сказал:

— Пожалуйста, купи, мама, чего-нибудь из мебели.

И уехал по делам в Москву, где пробыл недели две. 

А когда вернулся в новую квартиру, глазам своим не поверил: в комнатах стояли павловские и александровские стулья красного дерева, столики, шкаф, бюро. Почти в достаточном количестве.

— И всё это, мама, ты купила на те гроши, что я тебе оставил?
— У нас, видишь ли, страшно подешевела мебель, — ответила Софья Васильевна.
— С чего бы?
— Дворян высылали. Ну, они в спешке чуть ли не даром отдавали вещи. Вот, скажем, это бюро раньше стоило…
И Софья Васильевна стала рассказывать, сколько раньше стоила такая и такая вещь и сколько теперь за неё заплачено.

Дмитрий Дмитриевич посерел. Тонкие губы его сжались.

— Боже мой!..
 





Софья Васильевна Шостакович, мать Д.Д. Шостаковича,  1902г.

И, торопливо вынув из кармана записную книжку, он взял со стола карандаш.

— Сколько стоили эти стулья до несчастья, мама?.. А теперь сколько ты заплатила?.. Где ты их купила?.. А это бюро?.. А диван?.. и т. д.

Софья Васильевна точно отвечала, не совсем понимая, для чего он её об этом спрашивает.

Всё записав своим острым, тонким, шатающимся почерком, Дмитрий Дмитриевич нервно вырвал из книжицы лист и сказал, передавая его матери:

— Я сейчас поеду раздобывать деньги. Хоть из-под земли. А завтра, мама, с утра ты развези их по этим адресам. У всех ведь остались в Ленинграде близкие люди. Они и перешлют деньги — туда, тем… Эти стулья раньше стоили полторы тысячи, ты их купила за четыреста, — верни тысячу сто… И за бюро, и за диван… За всё… У людей, мама, несчастье, как же этим пользоваться?.. Правда, мама?..

— Я, разумеется, сделала всё так, как хотел Митя, — сказала мне Софья Васильевна.

— Не сомневаюсь.

Что это?..
Пожалуй, обыкновенная порядочность. Но как же нам не хватает её в жизни! Этой обыкновенной порядочности!" опубликовано  

 

© Анатолий Мариенгоф

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: izbrannoe.com/news/lyudi/netipichnaya-istoriya/

Мужчины «на время» и мужчины «навсегда»

Поделиться



Когда мы называем вещи своими именами, становится  жить  проще…

Профессор психологииАлександр Бондаренкоразмышляет о мужчинах, которые пропадают из отношений, ничего не объяснив, и пытается разобраться, почему любовь сегодня превратилась в «проект», а влюбленные — в менеджеров.





«Рассказывая о своих отношениях, каждый из нас отразит только свой сколок опыта, свои впечатления – причем эти впечатления сплошь и рядом могут быть обманчивыми, так как картинка восприятия не соответствует самой действительности.У нас же есть в глазу «слепая зона» — когда мы просто не видим то, что в эту зону попадает. Точно так же и в психике – нам порой невозможно дать объективную оценку нашим отношениям, мы не можем сказать, что же было между нами на самом деле.  И разобраться в хитросплетениях отношений не под силу иногда даже психологу.

Женщина оценивает ситуацию, исходя из своих интересов, мужчина – из своих, наблюдатель преследует свои интересы. А посторонние люди смотрят со стороны и видят ситуацию такой, как им подсказывает их собственный опыт. Что происходит в паре на самом деле – лучше разбираться профессиональному психотерапевту. Поделюсь своими профессиональными наблюдениями – за последний год количество людей, обратившихся за помощью к психотерапевту, увеличилось просто в разы! И это не только мое наблюдение, а и многих моих  коллег. Причем если раньше приходили в основном с семейными проблемами, то сегодня все больше тех, кого волнуют мужско-женские отношения.Именно в разрезе «Что случилось, почему он ушел, не позвонил?» 

На первом месте по количеству запросов к психотерапевту – зависимость. Женщины не хотят быть зависимыми от мужчин. И вопросы «почему он не позвонил?» — из этой оперы. Женщины хотят ясности, они больше не желают мучиться неопределенностью. Если раньше они соглашались быть принимающей стороной, играть пассивную роль – придет — не придет, позвонит – не позвонит, то сегодня их это возмущает и напрягает. Если в неважной финансовой ситуации женщины еще могут закрыть глаза на зависимость от мужчины – как было в 90-х, например, то сегодня они научились зарабатывать, принимать решения и поняли, что для счастья совсем неважно, какой у тебя дома унитаз – золотой или фаянсовый. Зато  важно знать, что мужчина с тобой честен.

Это тенденция. Завязывается роман, мужчина ухаживает, развиваются нормальные отношения. А потом мужчина их прекращает. Я часто слышу от женщин в последнее время – «мужчины-обманщики». Другое дело, что они, может быть, невольные обманщики, но женщинам ведь от этого не легче?





Тема — «мужчины на время»

В отличие от «мужчин навсегда», они относятся к женщине не как к линии своей судьбы, не как к важному и ценному человеку, а как к…. проекту, что ли. Мне кажется, раньше такого не было. Еще несколько лет назад мужчины так себя не вели – вот сегодня еще были хорошие отношения, а завтра уже все закончилось без объяснений! Разумеется, я ни в коем случае не хочу обобщать и утверждать, что двадцать лет назад мужчины не исчезали «из эфира». Исчезали и раньше. Однако сегодня явно прослеживается тенденция: мужчины стали по-иному воспринимать отношения с женщинами. Они относятся к любви расчетливо, продуманно, с холодной головой.

Рискну обобщить: сегодня многие мужчины относятся к отношениям именно как менеджер – к проекту, у которого есть начало, кульминация, плато, завершение. Никаких романтических мыслей «она моя на всю жизнь», даже «она моя» нет и в помине. Он хладнокровно завершает отношения, как менеджер закрывает отработанный проект.

По крайней мере, выглядит очень похоже!И важно это понимать  вот для чего: чтобы не допустить самоуничижения, не начать обвинять себя, искать свои несуществующие дефекты. Женщина здесь не при чем, поверьте. На консультацию к психотерапевту приходят красивые женщины. Очень красивые. Вполне адекватные. И рассказывают о том, что мужчина не захотел продолжать отношения. Или оборвал их. Когда я убедился, что это не единичные случаи, а новая тенденция, стал обдумывать, в чем же тут дело. И пришел к выводу, что это типичный мужской способ ответной реакции на большое количество одиноких женщин в нашем обществе. Проще говоря, мужчины избалованы вниманием и относятся к женщине не как к личности, а – как к функции. Это первое, что приходит в голову. Но думать, что все дело в избалованности мужчин, было бы слишком просто. И второй вывод: проектное отношение к любви – это ответ человеческой психики на быстро меняющиеся декорации социума. Наши ценности меняются чересчур стремительно, чтобы мы относились к ним как к ценностям. Однажды мы с вами уже говорили о том, что лет сорок назад ударить свой автомобиль – это была трагедия. Автомобиль был очень большой ценностью, авторемонтных мастерских было мало. Сегодня мы легко меняем одну модель на другую, особо не привязываясь к своей машине.

Неприятно, правда? Но  отношение к человеку техницизируется. Мужчина относится к связи с женщиной как к деловому проекту: прикидывает, какие затраты временные, эмоциональные и финансовые понадобятся, чтобы получить результат, затем стартует собственно сам проект, затем – результат. Я не имею в виду под результатом факт физической близости, хотя и это тоже. Мужчина под результатом подразумевает эмоциональную близость, интересное времяпрепровождение. А потом решает, что проект закрыт, ему от этой женщины больше ничего не нужно. Такой выверт сознания: мы мыслим проектами, мы меняем гаджеты раз в полгода, автомобили и бытовую технику раз в несколько лет – и происходит перенос, мы начинаем думать, что и люди быстро и легко заменяемы. А ведь любимый и дорогой человек незаменим.И думать иначе – ошибка незрелого сознания.

«Мужчина на время» не воспринимает женщину как судьбоносного человека. Да, ему нравится он, скучает, волнуется, ждет встречи – но эти чувства мелкие, не такие глубокие, как те, что испытывает женщина. В такие отношения гораздо больше эмоциональных инвестиций вкладывает женщина.

Для женщин любовь всегда была и будет безусловной ценностью, залогом счастья и удовлетворенности жизнью. Женщина не в состоянии понять, как можно относиться к отношениям, как к проекту. Хотя и женщинам подчас бывает свойственно так называемое «гаджетное» сознание. Современные веяния таковы, что люди психологически воспринимают как проект и рождение детей, и планирование отпуска, и покупку жилья… Гаджетное сознание предполагает обязательную замену одного проекта другим. Мужчины чаще становятся жертвами гаджетного сознания, потому что они ближе к миру техники. Говорю «жертвы», потому что мужчины таким отношением обедняют себя, обкрадывают. Я недавно размышлял о современных писателях-мужчинах: ну о чем у них можно прочесть? Где, в каких книгах можно найти такое отношение к женщине, как у Хэмингуэя? Как у Ремарка?Когда женщина – линия судьбы? А сейчас – ну вот такую телку встретил, а потом еще другую телку… У современной литературы нет мужского лица. Мужчины пишут о чем угодно – только не о мужско-женских отношениях. Нет этого завораживающего отношения к женщине как к дару судьбы. 

Извечный, архетипический мужской страх – не справиться с женщиной. Ведь невольно, но придется  доказывать, что ты – настоящий: воин, любовник, добытчик, хозяин. Надежда и опора. Вершитель судеб, в общем. Если ты – навсегда. А  если  «на время»  — то какой же ты вершитель судеб, принимающий стратегически важные решения? Ты просто менеджер ситуации. А теперь – главное: ведь программа настоящего мужчины какая? Сделать женщину счастливой. Так было во все века. Наше время тоже не исключение. И мне кажется, что мы скоро переболеем этой болезнью – я имею в виду расчетливый маркетинговый подход к любви. Ценность любви как части твоей судьбы, как кармического начала – к нам вернется.

И неважно, поженились ли мужчина и женщина, родились ли у них дети. Мы ведь обсуждаем не экономические и медицинские аспекты проблемы, верно? Мы говорим о  главном, о любви.  О том, что  любовь была не проектом, а стихией, не задуманным замыслом, а  смыслом жизни  обоих. Такие отношения – часть судьбы – требуют тебя самого целиком, глубинно, а не поверхностно.





Мужчины навсегда» есть – посмотрите вокруг! Бывает даже, что и «мужчины на время»  становятся «мужчинами навсегда» — если случится такая химия между двумя, что жизни без этой женщины мужчина себе не представляет.

Право на существование имеют разные отношения – и на время, и навсегда. Ничего плохого в проектных отношениях нет – если и мужчина, и женщина отдают себе отчет в том, что у их романа есть определенные правила игры. Проблемы начинаются тогда, когда женщина настраивается на любовь как судьбу, а мужчина как на очередной проект. Как это понять? Интуитивно женщина практически всегда может почувствовать, как ее любимый к ней относится.«Мужчина на время» словно немой – он не подает никаких сигналов о том, что «ты моя единственная, я хочу быть с тобой всегда». А в судьбоносных отношениях мужчина такие сигналы посылает – помните, как в фильме про маршала Жукова: «Я хочу, чтобы ты закрыла мои глаза»? Или: «Я без тебя задыхаюсь». 

Мужчину,  который встретил свою женщину,  не останавливает ничто. В подлинных, аутентичных отношениях не существует препятствий. Даже если мужчина женат или женщина замужем – это тоже не препятствие. У меня большой психотерапевтический опыт, я знаю, что говорю. Вокруг много нездоровых браков, когда люди живут друг с другом по инерции, потому что «так уж вышло». И когда кто-то встречает настоящую судьбоносную любовь, — это настоящее испытание, трагическое испытание судьбы и судьбой. Ну и такой, житейский, маркер — «мужчина навсегда» примчится на помощь, будет спасать женщину, заботиться о ней, потому что она для него сверхценность – и в радости, и в печали. А «мужчина на время» может пригласить женщину на неделю в Таиланд, прекрасно отдохнуть вместе, но не откликнуться потом на ее просьбу о помощи. Потому что помощь – за рамками проектных отношений.

Вот еще такой симптом проектных отношений: пока вы вместе с этим мужчиной, все хорошо. Приятный вечер, радостный уикэнд, страстные ночи. А когда мужчина уходит, и женщина остается одна, ощущается такое неприятное послевкусие, беспокойство, сомнение. Она в глубине души чувствует, что эти отношения – «не настоящие». В них все, как бы это сказать… Правильно. Подарки уместные. Настроение подходящее. Поцелуи пламенные. Секс корректный. Руки у мужчины не дрожат, ладони не потеют. На смс-ки и звонки он может ответить, может и не ответить: занят же… В общем, мужчина не готов, как мы уже сказали, вкладывать в отношения свои эмоции, чувства, свою жизнь. Женщину ведь не обманешь. Еще раз хочу подчеркнуть: «мужчина на время» — не подлец, не негодяй. И в таких отношениях тоже можно получать удовольствие. При условии, что женщина понимает: ее пригласили в проект, а не в жизнь. Когда мы называем вещи своими именами, становится  жить если не легче, то хоть проще…

Не мы же с вами открыли, что люди живут в мифе. На прием ведь человек приходит тогда, когда миф рушится. Конечно, женщины до последнего защищают своих мужчин, оправдывают их:  «он так занят на работе», «сложились неблагоприятные для него обстоятельства»… Женщин «любовь-проект» обижает и унижает. Но хуже всего, что у них может возникнуть базовое недоверие к жизни – и когда они встречают «мужчину навсегда», ведут себя по неверной модели, отпугивая настоящую любовь. Позволю себе в заключение пожелать невольным участницам неудачного или вынужденного «проектного романа» собраться с силами  и отнестись к нему как  к житейской постановке, где все было не понарошку, все было всерьез, где был прожит и получен очень важный  опыт, но с одной оговоркой: пьеса эта не из вашей жизни и не про вас.  Ваша настоящая жизнь еще впереди. Она вас ждет. опубликовано 

 

Автор: Александр Бондаренко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.psypublic.com/articles/7/

У каждого из нас есть свой голод

Поделиться



Читала как-то статью, где были приведены результаты исследования на предмет:

«Почему одни люди в опасных ситуациях склонны предпринимать действия по спасению себя, а другие парализуются и в большинстве случаев погибают?».

Выжимка этих исследований:

  • люди парализуются или успокаиваются (!) (например, когда самолет горит или когда цунами, тайфун, землетрясение и пр.), потому что в их представлении, они не могли попасть в такую ситуацию;
  • люди же, которые допускали возможность попадания в такую ситуацию, заранее продумывали свои действия и благодаря этому спасались, ибо знали что делать.


Я не специалист в области чрезвычайных ситуаций, я работаю в сфере психического здоровья, поэтому мне кажется, что знать о своих «тонких местах» и задавать критерии собственной безопасности очень важно.

Начну по порядку, не торопясь.

У многих из нас (если не у каждого) есть свои «тонкие места». Формируются они в силу многих обстоятельств — типа нервной системы, травматического опыта, среды, в которой росла и формировалась личность.

Если ребенок рос в семье, где было много насилия, то для него это насилие было нормой — это та среда, в которой он формировался и адаптировался к ней. 

Под насилием я имею в виду не только физическое насилие, но также и обесценивание, неуважение, игнорирование, не обозначение тех базовых вещей, о которых должен знать каждый человек, чтобы успешно интегрироваться в среду обитания (напр., что дорогу нужно переходить на зеленый свет или напр., рассказ о сексе в безопасной и понятной ребенку форме).

Так вот, «тонким местом» для такого уже выросшего ребенка будет вопрос распознавания и безопасного для себя и окружающих отстаивания границ. 

Люди, выросшие в таких семьях, как правило, и во взрослой жизни склонны позволять в отношении себя недопустимо много. Например, остаются в отношениях, в которых рушатся, не решаются отстаивать свои права на работе, оказываются в ситуациях и отношениях, где их используют. 

Там, где человек, выросший в уважительных и принимающих отношениях, встает на дыбы или бежит из отношений, такие люди не успевают распознать опасность для своего психологического благополучия, и тревога начинается лишь тогда, когда обнаруживаются внутренние разрушения. 

Или еще есть вариант — при первых похожих даже отдаленно признаках нарушения границ, поднимается ярость (накопленная за все годы несправедливости в семье), и сила ярости  -неадекватна ситуации. И снова получается разрушение — обнаружив после своего выплеска ярости выжженное до тла пространство отношений, возникает чувство вины и/или стыд. 

Или еще эту ярость можно обращать на себя и соматизироваться, уходить в депрессии. 

В общем, вариантов масса и все они в большинстве случаев грустные.

Есть еще одна «фишка» — формирование сверхценностей.

Личностная ценность — это некое базовое убеждение человека, сформированное из его опыта (не интеллектуальных соображений) и личностной ориентации.

Ценности, как правило, формируются на основе печального опыта. 




Например, если человек однажды был предан и очень поранился в этом опыте, он может сформировать для себя ценность — верность. 

Если прошел, например, через голод — еда станет ценностью. 

Если хорошо знакомо одиночество, то близость будет ценна. И так далее.

Если какая-либо базовая потребность была не удовлетворена длительное время, то речь уже заходит не о ценности, а о сверхценности. Особенно это касается детского опыта.

Например, если ребенку в детстве не довелось переживать телесную близость с родителями, то этот дефицит выразится в сильнейшем голоде по телесной близости, которая во взрослой жизни, скорее всего, перерастет в важность телесной близости с партнером по отношениям.

Если детско-родительские отношения были дистантные, где родители заботились функционально (одет-обут-накормлен), но не дружили с ребенком, не замечали его как личность, не интересовались и не поддерживали его в переживаниях (особенно в случае неудач), то, вероятнее всего, во взрослой жизни голод по близости будет столь велик, что могут возникнуть трудности во взаимоотношениях с партнерами по отношениям — многим людям столько и на столько глубоко не надо быть в близости.

Если ребенка часто и внезапно бросали (ясли, внезапное переселение к бабушкам-дедушкам), интернаты и пр., то вероятнее всего это в будущем может выразиться в контроле и желании постоянной совместности с партнером.

Ну и так далее. Думаю, схема понятна.

Так вот, мне кажется, в той или иной степени, у каждого из нас есть свой голод. И если мы о нем не знаем, то это может привести к неприятным, на мой взгляд (и опыт) последствиям.

Например, увлекшись утолением своего голода, можно обнаружить себя (но уже когда по самые уши) в зависимых отношениях (а это, между прочим, не просто «я без тебя не могу», это такое же попадалово, как обнаружить себя в запое, хотя долгое время казалось «я в любой момент могу остановиться», и на кону стоит собственная личность, психическое и физическое здоровье), можно регулярно себя обнаруживать в каких-то неприятных историях, связанных с насилием и обманом и недоумевать «как опять такое со мной могло произойти?», можно ходить по одному и тому же кругу, повторять одни и те же сценарии в отношениях, обнаруживая себя уже истощенным в этом круге, но не успевать осознавать — как же я зашел(ла) на этот круг?

Так вот, обнаружение и осознание своих личностных дефицитов, на мой взгляд, чрезвычайно важное для собственной безопасности занятие. 

Ибо если есть ясное знание про себя, что «вот в этом месте я голоден», то есть возможность это место бдить с особым вниманием. 

Ибо если его не бдить, то голод застилает глаза и разум, тянет непонятно куда как магнитом, все потенциальные угрозы уходят в фон и понеслась. 

Это похоже на то, как опухший от голода человек видит еду и все — если у него не вспыхивает тревога «если сейчас обожрешься — умрешь», то все, привет. 

Если вы заранее знаете о таких своих голодных местах, то этот голод не уменьшится. Однако его можно, что называется, контейнировать на время (приостановить), чтобы проверить ситуацию на предмет — чем за это нужно будет платить, на сколько это для меня безопасная «пища», в каких количествах ее можно начинать пробовать и сколько времени бдить, чтобы, опираясь на реальность, проверить полезность для себя происходящего.

Такая внимательность к реальности и время позволят, что называется, просканировать поле, оставить себе больше ресурсов на распознание возможных опасностей и неприятностей.

Еще один, на мой взгляд, полезный момент, касающийся ощущений полезности. Самооценка даже очень устойчивого в этом смысле человека — это непостоянная характеристика. В смысле, она меняется то в ту, то в другую сторону постоянно. У кого-то больше, у кого-то меньше. Не суть. Важно то, что когда у нас не самые лучшие времена, то даже небольшая приятность начинает нами очень цениться. И за этим можно не увидеть возможные НЕприятности.

Поэтому, на мой взгляд, полезно в неголодном состоянии поразмышлять и создать для себя критерии того, чего вы в отношении себя не готовы позволять. И самое главное — почему?

Чем более реальные, честные для себя обоснования вы найдете, тем проще их в себя интегрировать, присвоить в опыт и опираться на них, защищая себя от неприятностей.опубликовано

 

Автор: Аляева Ксения

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: alyaeva.livejournal.com/85917.html

7 факторов успеха

Поделиться



Факторы, которые позволят довести дело до конца

 

Когда вы беретесь за что-то масштабное, и особенно если делаете это впервые, важно иметь в наличии все факторы, которые позволят довести дело до конца. Чем больше их, тем выше вероятность успеха.

Каждый человек выполняет работу на определенном уровне. Но точно ли это максимальный уровень, на который он способен? Каков следующий? Список ниже поможет ответить на эти вопросы, а сами факторы позволят лучше понять и познать себя, потому что взяты из психологии, нейронауки и когнитивной теории.





1. Определение будущего

Оно касается всего: того, каким вы видите себя, свои навыки и способности, достижение цели, финансовое благополучие, взаимоотношения с окружающими и многое другое. Зачастую люди просто не ощущают себя человеком, который достигнет успеха. Что влияет на все прямо сейчас: на мысли, эмоции, уверенность в себе, действия.

Необходима существенная трансформация личности. Нужно определить текущую позицию и продумать каждую область своей жизни. Если вы не видите себя, достигающим цели, не проживаете этот момент, не верите в него и свои изменения, значит ничего не получится. Секрет в том, чтобы стать тем человеком из будущего уже сейчас и верить в это так долго, пока это не станет правдой.

2. Понимание внутренних ценностей

Представьте ситуацию. Два человека работают в McDonald’s. Один ненавидит эту работу: он занимается тем, что не отвечает его ценностям и желаниям, только ради денег. Второй если и не наслаждается, то хотя бы получает некоторое удовольствие, потому что для него важно научиться работе с людьми в сфере питания и обслуживания. Первый думает только о внешних ценностях, о зарплате. При таком подходе он будет ненавидеть все остальное, что касается данной работы. Второй – искать шансы учиться и приобрести опыт.

Подумайте о своих целях на ближайшие пять лет. Действительно ли вы хотите их достичь, потому что искренне верите, что это что-то личное и отвечающее именно вашим ценностям? Что не достигнув этой цели, не сможете чувствовать себя реализовавшимся? Если есть хоть малейшее сомнение, значит есть шансы, что это не ваше. Когда же найдете именно то, что нужно, поймете это сразу.

3. Осознание полезности

Все, чем вы занимаетесь, вредит либо несет пользу. Это могут как быть как внешние факторы в виде денег или материальных благ, так и внутренние: гордость, повышение самооценки, развитие навыков и способностей. Нет ни одного вида деятельности с нулевым эффектом, только плюс или минус.

Поэтому все, чем вы занимаетесь на протяжении дня, имеет ключевое значение и напрямую влияет на личность:

  • Читаете книгу — повышаете концентрацию и уровень мотивации, развиваете память и творческое мышление.

  • «Сидите» в интернете — узнаете нечто новое, учитесь, или наоборот тратите время впустую.

  • Выезжаете на природу — успокаиваете свой разум, убираете стресс.

Вспомните чем вчера занимались и задайте себе простой вопрос: «Я получил от этого какую-то пользу?».Если нет, не делайте этого в будущем. Если получили пользу и вред, выясните, чего больше и стоит ли тратить на это время. В идеале любая деятельность должна приносить пользу. Однако даже в этом случае имеется свое «но»: какое из дел более полезное? Вот что важно. Занимайтесь важными делами, но при этом выберите самые важные и полезные. Вспомните о первом пункте, определении будущего. Сочетается ли с этим деятельность?

4. Альтернативные возможности

Мы частично коснулись этого в предыдущем пункте. Когда вы выбираете что-то одно, то автоматически лишаетесь возможности выбрать другое. Хуже всего, что после этого выбора, вы начинаете думать, что что-то упустили. Возникает эффект поляризации. В итоге не доводите дело до конца, тоскуя об упущенных возможностях.

Человек не достигнет успеха в карьере, если будет уверен, что полное сосредоточение на этом негативно повлияет на его личную жизнь. Или не избавится от плохой привычки, потому что будет чувствовать, что что-то потеряет. Поэтому прежде всего нужно осознавать этот момент. До того, как сделали выбор, подумайте о том, какие пытки приготовит вам мозг. Будьте готовы уже сейчас. Это очень сложно. Тщательно подумайте, осознайте, сможете ли отдаться новому делу без сожалений. И когда будете готовы, не останавливайтесь. Вы приняли взвешенное решение, поэтому нет пути назад.

5. Осознание отложенного на достижение успеха времени

Любой успех требует времени. И, как правило, первые награды приходят нескоро. Например, вам может потребоваться три года для того, чтобы выйти на прибыль в своем бизнесе. Или два года, чтобы написать книгу и представить ее миру.

Когда человек думает об этом, он считает, что будет несчастен на протяжении этого времени. И действительно будет, но только если у него нет внутреннего понимания ценностей (пункт 2). Если же это для него ценно, тогда он сможет наслаждаться и самим процессом создания, а не только результатом. Вот почему так важно любить то, что делаешь: время летит незаметно. Когда вы чувствуете, что дело не ваше, то начинаете страдать, потому что нет релевантной замены потраченному времени — награды. Но человек, который любит свое дело, не нуждается в награде, ему интересен сам процесс.

6. Самоконтроль

Не вседозволенность делает человека сильной личностью, а именно дисциплина и контроль. Ощущаете ли вы, что обладаете достаточным самоконтролем, который позволит достичь успеха? Что обычно мешает нам достичь успеха? Давайте перечислим:

  • Внешние факторы;

  • Судьба;

  • Другие люди;

  • Богачи, которые контролируют мир.

Вот кто во всем виноват.

7. Поддержка

Как бы сильно мы не рассчитывали на себя, без поддержки других многого нельзя достичь. Если ваш супруг/супруга не верит в вас, если коллеги по работе считают ваши идеи глупыми и не поддерживают вас, рассчитывать на успех будет сложно. В современном мире нужно научиться заражать энтузиазмом окружающих, доносить о отстаивать свои идеи.

Будьте в постоянном поиске социальной поддержки и учитесь влиять на людей. Как повлияет на их мнение конкретная фраза или слайд в презентации? Каким образом выстроить цепочку эмоциональных реакций? Как закончить диалог так, чтобы вдохновить и заставить действовать? Или хотя бы поддержать? Для этого нужно сочетание всех остальных шести элементов. Познавайте себя и почаще задумывайтесь об этих факторах успеха. 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: 4brain.ru/blog/%D1%81%D0%B5%D0%BC%D1%8C-%D1%84%D0%B0%D0%BA%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B2-%D1%83%D1%81%D0%BF%D0%B5%D1%85%D0%B0/

Чтобы не унижаться...

Поделиться



Стремись к независимости — не унижайся! 

 

Умение самостоятельно справляться с возникающими на пути задачами, несомненно, является ценным навыком, но возможно и нужно ли обретение полной независимости от людей и обстоятельств?





 

Жизнь в обществе предполагает не только отдельный путь для каждого из нас, но и пересечение дорог, для гармоничного развития необходимо учиться принимать и оказывать помощь, выстраивать связи, дружить, жить в семье, работать в команде.

Но поскольку в сердечных отношениях люди не так сильны (не хватает личных качеств), то система жизненных координат постепенно перемещается в мир делового взаимодействия и творческой реализации. Профессиональная сфера достаточно хорошо организована в обществе, поэтому определенный набор качеств и некоторая последовательность действий в большинстве случаев даст предсказуемый результат, а в сфере личных отношений риски потерпеть неудачу куда более высокие.

Чем хуже обстоят дела в личных отношениях, тем сильнее пропагандируется идея «будь независимым, много работай, меняй мир», и часто к подобным лозунгам приписываются темы про стыд и унижение.

Создай свой бизнес, чтобы не унижаться, прося у мужа денег, живи отдельно, потому что такому взрослому с родителями жить стыдно, ведите раздельный бюджет, чтобы не унижаться, обсуждая на что потратить деньги в этом месяце. Купи дорогую машину, чтобы не стыдно было приехать на работу, возьми кредит, чтобы не унижаться, одалживая деньги у друзей.

«Научись делать все сам, делай это идеально, будь выше любых волнений и тревог, не привязывайся к местам, людям и обстоятельствам, будь крутым, иначе тебя настигнет стыд и унижение...»

Статьи, книги, фильмы призывают быть против унижения, бороться, устанавливать правила и заставлять их соблюдать — это форма взаимодействия людей из делового мира, не из сферы личных отношений. Игра по внешним правилам, не по внутренним. Да, я согласна, что уровень развития среднестатистического человека не так высок; до признания своих и чужих чувств, соблюдения границ, эмоциональной чувствительности, свободы от насилия и много другого нам еще идти и идти, но зачастую фокус внимания намеренно смещается не туда, куда нужно.

Победить врагов, отомстить противникам, осуществить справедливое возмездие — это круто, не спорю, но до тех пор, пока человек сосредоточен на внешнем объекте, против которого необходимо бороться, зависимость настолько сильна, что о свободе говорить не приходится. Знаете истории, в которых человек всю жизнь вкалывает на трех работах, чтобы показать родителям, какой он хороший специалист, как его ценят, какие они глупые, что не оценили по достоинству и не поддержали в свое время? Или про невероятно успешный бизнес, построенный женщиной, которой муж не давал денег на уход за собой и детьми, и вот теперь она счастлива, потому что не зависит от него? Про подростка, которому нечего было есть, с детства приходилось искать возможности обеспечить себя и свою парализованную мать, и теперь он стал успешным вопреки всем обстоятельствам? Стыд, страх, унижение, боль и прочие не самые приятные составляющие внутреннего мира зачастую дают большую силу для достижений,но каким становится путь до желаемой цели?

Хотеть освободиться от проблем — нормально, страстно желать помочь в этом и другим людям — тоже хорошо, выстраивать свою жизнь на противостоянии с каким-либо внешним врагом — слишком затратно. Борьба в какие-то моменты жизни неизбежна, но необходимо искать возможности осознать происходящее и отказаться от лишнего расхода ресурсов.

Вспомните, как много сил уходит на попытку доказать что-либо уверенному в своей правоте человеку, который и не пытается понять точку зрения оппонента. Даже если победили, даже если оказались правы мы, а не он, сколько времени и сил на это ушло, стоило ли оно того? Иногда стоило, но чаще всего нет.Никакие внешние конструкции не помогут человеку чувствовать себя достойно, пока он не разберется с собой внутри.

А когда разберется, то абсолютно естественным образом прекратит или ограничит общение с теми, кто пытается его запугать, унизить, обесценить или пристыдить, перестанет давать себя в обиду, найдет эффективные способы противостоять манипуляциям.

Зрелый человек умеет выбрать приемлемый в своем окружении способ общения, умеет разобраться в причинах своей боли и хотя бы попытаться перестать идти у нее на поводу, но основные усилия направляет на создание здорового поддерживающего окружения.

  Если муж не дает денег и манипулирует беременной или находящей в декрете женой, разве дело только в том, что у нее нет своего дохода? Дело же не в доходе, не в совместном или раздельном бюджете, а в самих отношениях. В системе ценностей, в уважении, в заботе друг о друге, которой, судя по всему, в такой семье просто нет. А если копать глубже, то найдутся проблемы с самооценкой, инициациями в мужское и женское, детско-родительскими отношениями и много чего еще. И с раздельным доходом можно унижаться, и с независимым бизнесом без надоедливого мужа можно попасть в ситуацию, где будешь испытывать унижение. С миллионами на счетах, высокими должностями и крутыми машинами, можно так и не заслужить одобрение родителей, признание любимой женщины или собственных детей.

Стремление к абсолютной независимости (финансовой, материальной, психологической) чаще всего приводит к увеличению затрат времени.

Три человека решили поужинать. Если каждый будет делать это только для себя, то нужно будет сходить в магазин за продуктами, приготовить еду и помыть посуду, а если они объединятся, то распределение дел поможет оптимизировать затраты времени и денег.

Основные тренды в обществе говорят человеку: «Готовь только для себя, так делают все крутые дяди и тёти», соответственно и времени на все уходит больше. Посмотрите, чем более развито в экономическом плане общество, тем позже создаются семьи и рождаются дети. Это нельзя назвать слишком большой проблемой, но если подумать хорошо, то больше всего на свете мы желаем подольше побыть с родными и любимыми людьми, очень расстраиваемся, когда после 70-80 лет жизни от нас уходят родители и прародители.

Не потому ли расстраиваемся, что не хватило времени дойти до той глубины, что становится ресурсной вне зависимости от формы существования тела?

До 35-40 зарабатывали на машину и квартиру, потом родились дети и работали на выплату ипотеки за вторую жилплощадь, дети целыми днями учились в школе и кружках (чтобы быть успешными и не унижаться!), затем они поступили в ВУЗ и уехали из дома, еще нужно попутешествовать, родителям уже 65-70, внуков многие заставать не успевают либо застают совсем не надолго. Еще и в старости человеку расслабиться нельзя, потому что в экономически развитых обществах ты должен был копить на старость, не накопил — прости, не справился, дети содержать тебя не обязаны, а в экономически не слишком развитых получается, что детям не особенно старики нужны, потому что нужно найти свое предназначение, сделать мир лучше и объездить весь мир.Не унизительно ли такое положения дел для того, кто считает себя венцом природы?

Может быть, чтобы не унижаться, нужно развиваться в каком-то еще направлении параллельно с финансовой грамотностью и увеличением материального благосостояния? Может не так оно и унизительно, если в семье и обществе не каждый сам за себя, а совместно решаются важные проблемы? А если такого пространства вокруг нас еще нет, может стоит заняться его созданием? Я желаю вам счастья! 

 

Автор: Дина Ричардс

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/dina.v.richards/posts/10154576690829452

Джек Макани: 4 шага к жизни своей мечты

Поделиться



Практический урок по выявлению жизненных ценностей от Джека Макани.

Принимая важные жизненные решения – например, о смене работы, переезде, начале или завершении отношений – мы привыкли опираться на логические доводы. Мы бесконечно прокручиваем в голове возможные варианты, взвешиваем все за и против, некоторые из нас даже любят составлять длинные списки плюсов и минусов.





Однако, когда речь идет о действительно важных решениях, такая стратегия работает не всегда. В основе нашей жизненной мотивации лежат ценности:

  • то, что нам кажется важным;
  • то, что дает нам энергию жить, предпринимать усилия, достигать цели;
  • то, без чего из жизни исчезают радость, азарт и удовольствие.
 

Случались ли в вашей жизни ситуации, когда вы принимали очень рациональные решения, которые с точки зрения практической выгоды казались вам самыми «правильными и перспективными», но в результате вызывали у вас только разочарование и неудовлетворенность?

Это происходит потому, что наши ценности не имеют ничего общего с рациональным мышлением и логическими доводами. Когда ребенок хочет мороженного, два пломбирных шарика в хрустящем сахарном рожке – это именно то, что сделает его счастливым и довольным! Конечно, он может отказаться от своего желания и послушаться рациональных доводов мамы о том, что мороженное ему есть вредно. В результате, ребенок получит внешнее одобрение и ощутит себя «хорошим мальчиком», но будет ли он действительно счастлив?

Как часто во взрослой жизни мы точно так же жертвуем тем, чего действительно хотим, уступая «рациональным» доводам?

В этой статье я хочу поделиться с вами очень простым и важным правилом принятия решений. Оно состоит в следующем:

  • Невозможно понять свои ценности, размышляя о них!
 

Невозможно решить логически, нравится нам ли нам другой человек; мы можем понять, будет ли общение с ним выгодным и перспективным, но это не связано с симпатией и удовольствием от общения. Невозможно понять, чем я действительно хочу заниматься в жизни, анализируя разницу среднестатистических доходов в рассматриваемых сферах.

Наши ценности говорят с нами через наши эмоциональные реакции – через наше сердце.

  • Обратив внимание на свои чувства, мы можем понять, хотим ли мы быть с этим человеком в отношениях. Есть ли в этих отношениях то, ради чего стоит разрешать конфликты и недомолвки, отказываться от части своих любимых привычек, идти на компромисс?
 

  • Именно наше внутреннее состояние говорит нам о том, нравится ли нам наша работа – возникает ли у меня к ней чувство интереса, ощущение того, что я делаю что-то ценное и желание развиваться дальше? Или большую часть времени, несмотря на стабильный доход, я чувствую себя подавленным, не вижу перспектив, и вообще не уверен, нужно ли кому-то то, что я делаю?




В принятии важных жизненных решений должно быть 2 этапа:

 

1 этап. Принимая решение, прежде всего ориентируйтесь на свои ценности – чувства и эмоциональные реакции, которые у вас возникают, когда вы думаете о каждом из вариантов. На этом этапе временно отключите «разумные доводы», которые, как правило, продиктованные страхом и внутренним критиком. Принимайте решение, опираясь на свои ценности.  Это и значит «следовать за своим сердцем».

 

2 этап. Когда общее решение уже принято, обязательно включайте логическое мышление. Теперь вы знаете, чего вы по-настоящему хотите. Задайте себе вопрос:

Зная, что я хочу (решение с первого этапа) и учитывая жизненные обстоятельства, в которых я нахожусь сейчас, как мне реализовать свое желание максимально конструктивным и экологичным образом?

Отвечая на этот вопрос – используйте всю рациональность, практичность и богатый жизненный опыт, которые у вас есть. 

Такой алгоритм позволит вам принимать решения в согласии со своими ценностями, и в то же время задействовать свою логику и рациональное мышление для их реализации.

 

Периоды изменения ценностей

 

И еще один важный момент про ценности. Большинство наших ценностей достаточно стабильны и не меняются в процессе жизни. Однако практически каждый из нас может переживать в жизни один или два переломных момента, когда наши ценности меняются. Когда наступает такой период, то мы переживаем временное замешательство. Нас как будто тянет в разные стороны.

С одной стороны есть привычная жизнь, которая раньше нас устраивала. Но теперь то, что раньше приносило радость и удовлетворение, перестает радовать и заряжать энтузиазмом, мы как будто теряем интерес. С другой стороны, начинает возникать новое непонятное желание, мечта. Но это новое желание вызывает много вопросов и тревоги – это неизведанная территория и в ней может быть много опасностей и неприятностей. 

Если вы чувствуете, что в вашей жизни наступил такой период, очень полезно исследовать свои ценности.

  • Понять, какие из них начали выдвигаться на первый план.
  • Почему они для вас становятся важными?
  • С какими чувствами они для вас связаны?
  • И через какие практические действия и решения вы можете их реализовать?
 

Практическое упражнение для выявления своих ценностей





Возьмите лист бумаги и убедитесь в том, что в течение 30 минут вас никто не будет отвлекать.

Шаг 1. Перечислите ведущие сферы своей жизни

Сферы могут быть разными:

  • Работа
  • Отношения
  • Семья и друзья
  • Быт
  • Тело и здоровье
  • Развитие
  • Материальное благополучие
  • Отдых
 

Шаг 2. Выявите ценности в каждой сфере

Выберите жизненную область, которая вам кажется важной в настоящий момент. Начните задавать себе вопросы:

  • «Что для меня по-настоящему важно в этой сфере?»
  • «Что для меня на самом деле имеет значение?»
  • «Чего я хочу? Что мне это даст?»
  • «Без чего я чувствую себя неудовлетворенным в этой сфере?»
 

Запишите ценности, относящиеся к этой жизненной области.

Ценности обыкновенно выражаются в виде слов либо коротких фраз. Вы сможете обнаружить свои ценности, просто задавая себе эти вопросы. Просто продолжайте спрашивать себя и, в результате, получите список ваших ценностей. Иногда список содержит около 7 ценностей, а иногда все 25. Не существует правил по поводу их количества.

 

Шаг 3. Проранжируйте ценности в каждой сфере в порядке возрастания их важности

Окиньте взглядом весь свой список и начните располагать их в порядке возрастания важности для вас. Спросите себя, какая из ценностей является наиболее важной, и поставьте ее на первое место.

Таким же образом рассортируйте весь список. Очень полезно знать три наиболее важные ценности в каждой из жизненных областей, так как именно они дают нам большую часть мотивации.

Если эти ценности не реализованы в вашей жизни, то возникает фрустрация и неудовлетворение. Если вы определили у себя такую ситуацию, то самое время вам сделать что-то с этой конкретной сферой жизни!

 

Шаг 4. Как вы можете реализовать свои ценности?

В процессе выполнения этого упражнения для вас стала более понятна ваша жизненная мотивация. Сейчас вы можете начать ставить перед собой конкретные практические цели – план того, как реализовать свои важные ценности в жизни.опубликовано  

 

Автор: Джек Макани

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: vektor-rosta.ru/values-jack-makani