Обманутые ожидания или почему важно прояснять ситуацию

Поделиться



Мы достаточно часто разочаровываемся в жизни только лишь потому, что реальность не совпадает с нашими ожиданиями. Тогда мы начинаем обижаться на окружающих, выставлять претензии, сетовать на неудавшуюся жизнь. А все почему?

Потому что мы не получили то, что ожидали. Как правило, мы сразу же стремимся выплеснуть свою злость по этому поводу на человека, который, по нашему мнению эти наши ожидания не оправдал.





Мы же  рассчитывали, что человек  умеет   читать  мысли,   знает, как «поступают приличные люди», имеет  представление о том, что нужно сделать  в той или иной ситуации.

А он, как, оказалось, не знает, не умеет, не имеет представление. Или имеет, но свое.

И кто он после этого? Нехороший человек – «редиска».

Ведь все же должны думать как мы! Разве не так?

Да нет, не так.

Так уж получилось, что мы все разные. У нас разные представления об отношениях, поведении, о хорошем и плохом, о долге и необходимости.

То, что мы вообразили, что наше представление о мире  — единственно правильное и все должны думать аналогично, только создает нам череду непрекращающихся разочарований и обид. Поэтому, если мы обмануты в своих ожиданиях, то, вероятнее всего, мы обманули себя сами, вообразив иллюзорную картину.





Поэтому, для того, чтоб обезопасить себя от неприятных эмоций, нам просто стоит прояснять при взаимодействии с другими людьми то, что нам неясно или создает некоторые сомнения. 

Зачастую, человек, который начинает пользоваться таким нехитрым приемом, открывает много нового о себе и о других. Со временем он вдруг обнаруживает, что и другие тоже имеют право на  свое мнение  и это мнение может быть иное.

Так же, стоит открыто говорить о своих ожиданиях и желаниях. Таким образом, вы хотя бы получите возможность узнать у человека, сможет ли он вам дать то, на что вы рассчитываете, вместо того, чтоб неделями обижаться на него за то, что он не прочитал ваши мысли. опубликовано 

 

Автор: Александра Кримкова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание  — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.b17.ru/article/obmanutie_ogidanija/

Проверенный способ испортить жизнь себе и любимому

Поделиться



Сегодня я расскажу о причине, способной испортить самые нежные и искренние отношения.

Дело в том, что мы часто имеем огромное количество неоправданных ожиданий по отношению к любимому человеку. Ожидания – это наши надежды и предположения как должны развиваться события и вести себя окружающие.

 

Как неоправданные ожидания портят отношения

Вступая в отношения, мы имеем в голове план —  какими  они  ДОЛЖНЫ быть: как  ДОЛЖЕН вести себя партнер, что ДОЛЖЕН и НЕ ДОЛЖЕН делать или как ДОЛЖЕН реагировать, когда ДОЛЖНЫ произойти те или иные события. Мы  думаем, что любимый эти представления разделяет и всё будет, как мы нарисовали в своей голове.





Часто не берем в расчет, что у любимого представление могут отличаться от наших. МЫ ОЖИДАЕМ, что партнер будет вести себя определенным образом, а когда этого не происходит — злимся и разочаровываемся.

Неоправданные ожидания превращаются в обиды и претензии. Начинаются ссоры по мелочам. Любимый не понимает что натворил, а мы - что причина недовольства, отнюдь, не грязная посуда, а неоправданные ожидания.

 

Что делать?

 

1. Запомните, а лучше, запишите  аксиому:

Любимый человек не обязан соответствовать вашим ожиданиям.

Да-да, именно так. Наличие у вас ожиданий не означает, что окружающие будут соответствовать им.  Поэтому, повторим еще разок!

Любимый человек не обязан соответствовать вашим ожиданиям.





 

2. Если, все же, хотите приблизить любимого у нарисованному в голове идеалу -  делайте следующее:

— Признайтесь, что у вас есть неоправданные ожидания к своему партнеру (вслух и громко, можно перед зеркалом).

— Возьмите листок бумаги и выпишите всё, чего ждете от партнера, и от ваших отношений.

Будьте как можно конкретнее.  

  • Хотите чтобы мыл посуду -  напишите когда, какую, в каких случаях, чем нужно её мыть и куда потом девать.
  • Хотите чтобы больше зарабатывал – напишите сколько, в какие сроки, когда должен начать и т. д.
 

Подумайте -  какие из ваших ожиданий реальны, а какие – нет.

ВАЖНО: Люди – существа конкретные, мысли читать не умеют, так что излагайте четко и ясно.

— Любимый человек не знает и о половине ваших ожиданий. Поэтому, деликатно ознакомьте его с получившимся списком.

ВАЖНО: Даже если вы составите полный список ожиданий и заставите партнера его выучить - это всё равно будут только ваши ожидания. Глупо заставлять человека их выполнять. Да и сам список может вызвать неоднозначную реакцию.

Поэтому я предлагаю сопроводить демонстрацию списка следующими словами:

«Дорогой, я поняла, почему злюсь на тебя без особой причины.  У меня, как и у любого человека, есть ожидания относительно тебя и наших отношений. Вот они, я тут списочек набросала. Я понимаю, что мои ожидания, это — мои ожидания, и не могу заставить тебя им соответствовать, но кое-что, все же, хочу изменить …(скажите, что особенно бесит и попросите так не делать)».

— Предложите любимому в устной или письменной форме изложить список его ожиданий по отношению к вам. Уверена, у него их тоже хватает.

— Обсудите ваши списки, решите что с ними делать, что возможно поменять сейчас, а что требует времени. Не жалейте времени на обсуждение своих ожиданий. Вы сэкономите кучу времени, нервов и избежите огромного количества ссор и разочарований.опубликовано 

 

Автор: Тамар Бакрадзе

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/article/7361/

Неоправданные ожидания, которые мешают жить

Поделиться



Обидчивость ребенка необходима для нормального развития родителей

«Если тебя лягнет осел, то, надеюсь, ты на него не обидишься. Если на тебя нападет тот, кого ты не знаешь, то, наверное, на него тоже не будешь обижаться, а испугаешься, побежишь или вступишь в борьбу. Но если ты увидишь, что твой друг пренебрегает твоими интересами или тот, кого ты любишь, ведет себя с тобой совсем иначе, чем ты ожидаешь, то возникает неприятное чувство, которое мы называем обидой.

Следовательно, эмоция возникает из столкновения моей модели, которую я набросил на реальность, в данном случае на поведение другого, с реальным поведением этого другого.





Притом необходимо, чтобы этот другой был для меня значим, а может быть любим. Пусть это будет друг, возлюбленная, жена, близкий человек. Каждая из этих категорий людей вызывает во мне некоторые ожидания, как они должны вести себя в соответствии со своими ролями по отношению ко мне.

Мы выделим здесь по крайней мере три элемента:

1. Мои ожидания относительно поведения человека, ориентированного на меня; как он должен себя вести, если он является моим другом. Представления об этом складываются в опыте общения;

2. Поведение этого другого человека, отклоняющееся от моих ожиданий в неблагоприятную сторону; например, я ожидаю, что мой сын должен быть заботливым и вовремя сходить за хлебом, а он уткнулся в книгу и забыл сделать это; 

3. Наша эмоциональная реакция, вызванная несоответствием наших ожиданий и поведения другого.

Если мы воспроизведем обстоятельства обиды в своей памяти, то всегда можем выделить эти три элемента. Мы выделяем эти три элемента, но остается открытым вопрос: почему же мы все-таки обижаемся?

Да просто потому, что считаем, будто другой человек жестко запрограммирован нашими ожиданиями, отрицаем его право на самостоятельное действие. Стоит подумать, почему он не сделал то, что я ожидал, как мы увидим, что у него было нечто такое, что исключало возможность поведения, соответствующего нашим ожиданиям.

Когда дело касается осла, то мы знаем, что это животное лягающееся, что оно может лягнуть в любое время, и оно нами не рассматривается как запрограммированное нашими ожиданиями. Мы его признаем за самостоятельное существо, не зависящее от нас.

А вот своих близких мы не признаем таковыми и от этого на них обижаемся. Значит, из стремления запрограммировать другого и проистекает обида.

А если бы мы его признали самостоятельным существом, которое само определяет свое поведение, то у нас не было бы оснований обижаться на него. Да мы на него и не обижались бы. Ведь мы не обижаемся на погоду за то, что она вдруг испортилась и расстроила все наши планы! Мы признаем природу независимой от наших ожиданий. А если бы мы считали, что она должна соответствовать нашим ожиданиям, то обижались бы на нее. Ведь не зря персидский царь Ксеркс обиделся на Босфор, который неожиданно разбушевался, расстроив переправу, и приказал наказать пролив плетьми. Он считал, что природа должна ему благоволить, так как он царь.

Но откуда берется эта установка на то, что другой человек зависит от нас? Почему мы обижаемся именно на тех, кого любим?



Это неукротимое стремление программировать поведение другого и эмоциональная реакция на неудачу происходят из детства. Когда ребенок обижается на родителей, он программирует их поведение в соответствии со своими ожиданиями и наказывает их каждый раз за отклонение от этих ожиданий чувством вины. Ребенок обиделся, плачет, и родители, поскольку они его любят, испытывают вину, которая стимулируется внешними признаками обиды, которые нетрудно прочитать на лице ребенка.Эта вина побуждает к изменению поведения, и родители делают то, что нужно ребенку.

Обидчивость ребенка необходима для нормального развития родителей. Мы привыкли думать о том, что воспитываем детей, но не замечаем, как они нас воспитывают, наказывая нас чувством вины за каждую оплошность. На стадии детства это оправдано: ребенок помогает духовному созреванию родителей, т. е. превращает их из мужа и жены в папу и маму, вырабатывая у них с помощью своей обиды определенные черты поведения, необходимые для нормального развития подрастающего человека. Это необходимо для формирования его личности. 

Но с того момента как личность ребенка сформировалась, необходимость в такого рода подпорках для созидания здания личности отпадает. Ведь после того как дом построен, леса только мешают жить. Точно так же наша обидчивость — это инфантильная реакция на окружение, воспроизведение детства во взрослом. Посмотрите на свое выражение лица, когда вы обижены. Ведь оно становится детским и по-детски злым!»опубликовано 

 

Отрывокиз книги Орлова Ю.М.  «Восхождение к индивидальности»

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: lawbooks.news/prakticheskaya-psihologiya_940/kak-ustroena-obida-50605.html

Джейсон Фрайд: Ожидания — вещь, которую я стараюсь избегать

Поделиться



Ожидания приводят к разочарованиям, но не результаты. Результаты просто есть

У меня никогда не было цели. Я просто двигаюсь от одной вещи к другой, без ощущения, что стремлюсь к чему-то. Для меня это работает.

Еще одна вещь, которую я стараюсь избегать: ожидания.

Одна из немногих вещей в жизни, которые мы контролируем, — это наша реакция на вещи. И ожидания — то, что определяет эти реакции. Они зачастую предопределяют разницу в результате, и расклад часто бывает не в вашу пользу. Я предпочитаю иметь дело с настоящими реакциями, а не с разочарованием от моих ожиданий, что «все-должно-быть-замечательно».





В чем смысл ожидать чего-то, если вы не контролируете результат?

Когда у вас нет никаких ожиданий, вы оцениваете вещи объективно, вместо того, чтобы строить предположения. И даже если вас постигнет разочарование, то только потому, что это был неудачный опыт, а не потому, что вы думали, что все будет невероятно круто, а получилось просто хорошо.

Отказ от ожиданий делает все более управляемым. Вы просто чувствуете что-то вместо того, чтобы чувствовать то, что вы «должны» чувствовать.

Другими словами, отказ от ожиданий означает, что вы не можете разочароваться. Разочарование означает, что что-то пошло не так, как вы ожидали. Вместо того, чтобы разочаровываться по какому-то поводу, я бываю недоволен результатом. Это тонкая грань, но эмоциональное воздействие совершенно иное.

Ожидания приводят к разочарованиям, но не результаты. Результаты просто есть. Я буду оценивать их, а не то, дотянули ли они до мифической линии на ментальном песке.

На практике

Я веду бизнес без ожиданий. Мы просто делаем все, на что способны, и будь что будет. Если чего-то ожидаешь, есть только два возможных исхода — либо ты делаешь то, на что надеешься, либо нет. Мне больше по душе просто делать и наслаждаться процессом. Кстати, предчувствия и ожидания — не одно и то же. Предчувствия не оказывают эмоционального влияния, если результаты оказываются не такими, как прогнозировалось. Ошибочное предчувствие? «Я был не прав». Ожидания не оправдались? «Вот дерьмо!» Видите эмоциональную разницу?

В личной жизни я тоже ничего не жду от других, за исключением веры в то, что все люди хорошие, пока не доказано обратное. Мне больше интересно, каковы люди на самом деле, чем то, какими я их хотел бы видеть. Если вы хотите разочароваться в ком-то, установите завышенные ожидания. Конечно, когда вы знаете человека, вы чувствуете, на что он способен, но все равно люди делают только то, что делают, а не соответствуют моим ожиданиям, противоречат или превосходят их.

Если я участвую в соревновании, я не ожидаю победы. Я хочу победить. Я стараюсь изо всех сил. Но я не ожидаю победы. Мои ожидания не имеют ничего общего с соревнованием, и я не контролирую другую сторону. Я только могу делать все, что в моих силах, так зачем же измерять это чем-то иным, чем конечным результатом?

Когда я иду в кино, я не жду, что оно будет плохим, хорошим или замечательным — я просто хочу посмотреть фильм. По окончании я могу спросить себя, понравилось мне или нет, но не то, понравилось ли оно мне настолько, насколько я ожидал (или не понравилось). Я убежден, что людям некоторые вещи будут нравиться больше, если никто не будет говорить им, что это не должно им нравиться. Неплохая штука, знаете ли.

Отправляясь в аэропорт, я не боюсь проверок безопасности, взлетной полосы или долгого ожидания рейса. Почему? Потому что у меня нет никаких ожиданий относительно этого. Ведь, если взглянуть правде в глаза, ожидания эти обычно плохие. Если так, то вы ждете разочарования и получаете его. Не очень хорошее начало дня.

Выходя на пробежку, я не жду, что пробегу 6 миль, но если пробегу, это здорово. Но если нет, тоже хорошо — я продолжаю бегать. Если бы я участвовал в соревнованиях, все могло быть по-другому, но я просто бегаю для удовольствия.

Когда выходит новый iPhone, я никогда не бываю разочарован, что в нем нет того или другого. Я обычно в восторге. Почему? Потому что не жду ничего, кроме самой новинки. Я смогу судить о вещи, когда она уже будет существовать, вместо того, чтобы придумывать поводы для расстройства. Количество людей, которые жалуются на вещь, не существовавшую еще 5 минут назад, говорит о негативной силе ожиданий.

Равнодушие

Это равнодушие? Нет, я не равнодушен. У меня есть свое мнение и точка зрения. Какие-то более твердые, какие-то менее. Но я рассматриваю результаты, когда они уже есть, а не пишу в голове сценарии, которым нужно следовать.

Так было не всегда. Было время, когда я рисовал в своей голове ожидания целыми днями. Постоянно сравнивать реальность с воображением тяжело и утомительно. Я думаю, это часто лишает нас радости от переживания того, что есть. Так что за последние несколько лет я отпустил их и стал гораздо счастливее и довольнее.

И действительно, каждый день может быть очень хорошим, когда ваше единственное ожидание — то, что солнце взойдет. опубликовано  

 

@ Джейсон Фрайд

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: ideanomics.ru/articles/8914

Зачем мне ЭТОТ человек

Поделиться



Разговор с ангелом

  — Зачем мне встретился этот человек? Зачем все эти люди мне встречались??

— Мы посылали каждого из них к тебе, чтобы ты им помог. Но ты проходил мимо. И приходилось отправлять других.

— Но, Ангел, чем я мог им помочь? Я был всего лишь маленьким никчемным человечком со скромным мирком внутри, никому неинтересным и чувствовал себя пустышкой. 





 

- Вот мы и отправляли к тебе людей, чтобы ты, помогая им, тренировался быть волшебником и твой мир потихоньку разросся до бескрайних пределов Творца.

— Что же было бы, если я все-таки догадался помочь?

— Тебе полегчало бы.

— Почему мне, а не ему?

— Легкость приходит лишь в моменты творения. Отдавая. Потребляя, становишься тяжелее. Людям нужно искать любую возможность отдавать. Им тяжело на Земле — ведь там всем приходится что-то получать и все отягощены. Вот люди и ходят от одного к другому, чтобы помочь друг другу с чем-то расстаться. И расставание неизбежно, как форма отпускания и отдавания. Вот ты и встречался, кому-то что-то давал, у кого-то что-то брал — так сохранялся твой баланс.

— Значит, моё прощание с любимой было неизбежно? Я помню как много хотел ей дать. И когда дал, она охладела и ушла.

— Она ушла с твоей тяжестью. Ты забрал немного её груза. Привязавшись друг к дружке вы только бы отягощали бы свой путь.

— А куда мы шли?





 

— Из этой жизни в другую.

— Зачем?

— Чтобы творить. У творения нет конца. опубликовано 

 

©Марк Ифраимов

 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/MarkIfraimov.ru/photos/a.166741940142581.37907.166477540169021/778200358996733/?type=3&theater

Назначить виноватого, или Кто обижается, того и обижают...

Поделиться



При чем тут кухарки?

 

Выслушивая недавно очередной эмоциональный рассказ о том «какой-он-козел!» и еле улучив момент, я все же вклинилась в этот поток сознания и спросила: 
- Чего ты тогда за такого козла выходила? 
Ответ — прост и логичен: 
- А он, тогда, не был таким!
- О, ну, так бы сразу и сказала. Теперь-то понятно, — говорю, — значит, когда ты за него выходила, он «нормальным» был, а это уже с тобой таким «козлом» стал? 

Что характерно, разговоры по проблемным ситуациям начинаются с описания того какой ОН/ОНА «плохая». Слабая половина человечества пытается красиво (и очень эмоционально!) рассказать, что«все мужики сво…», а те, в свою очередь, во всем винят своих, когда-то «единственных и неповторимых».



Когда что-то происходит в отношениях, часто хочется назначить виноватого, причем по принципу – чур, не я! 
«Это – он во всем виноват!» — со слезами доказывает она. 
«Это из-за нее мы расстались!» — настаивает на своей правоте он. 
И оба, переполненные обидами, не замечают, как перестают жить в своем «сегодня». Погружаются либо в вечное «вчера», постоянно мусоля в голове и в разговорах с ближайшим окружением, кто-кому-чего-сказал, кто-как-поступил (все в прошедшем времени, заметьте!), либо уходят в непонятное «завтра», придумывая, «как я ему в следующий раз отвечу», «посмотрим, как она без меня заживет». 

А жизнь-то всегда только в моменте «сейчас». И в этом моменте каждый волен выбирать свою реакцию, свою эмоцию, свои действия. 

Каждый и выбирает:

  • Уйти или остаться.

  • Разрушать или строить. 

  • Прекращать или продолжать. 

  • Общаться или молчать. 

  • Эмоционально выяснять отношения или конструктивно проговаривать ситуацию. 

  • Обсуждать его/ее со своим ближайшим окружением или «закрыть» эту тему от посторонних, потому что «спасибо, сами разберемся». 

  • Обвинять другого и стараться изменить его поведение или работать над собой, искать самому пути решения. 

  • Брать пульт в свои руки или, отдав его в чужие, изображать жертву. 
     

Если хочешь потренироваться — проанализируй, что в таких непростых ситуациях, касающихся отношений двоих, выбираешь ты? Пусть это упражнение такое будет. Прямо вот можешь по перечисленным выше парам мысленно еще раз пройтись. Какой выбор делаешь? Результат, который ты на данный момент имеешь – это следствие сделанного ТОБОЙ выбора.Ну и как? На кого тут обижаться?

К слову, про обиды…
Мне посчастливилось, и у меня в детстве была не только бабушка, но и прабабушка. Я застала ее, совсем старенькую, но такую светлую, такую мудрую. Много чего всплывает в памяти при воспоминании о ней. Многое постепенно и доходит…

 Вот, например, она мне часто говорила:

«кто обижается, того и обижают»

и еще:

«перестанешь обижаться, перестанут обижать».

Когда позже наткнулась в каком-то журнале на известную фразу Элеоноры Рузвельт:

«Вас никто не может обидеть без вашего на то согласия»,

я подумала – кто-то уже мне про это говорил, откуда-то я уже это знаю… 

Спасибо, Бабушка! Я запомнила. Запомнила и поняла. Потом, уже гораздо позже, случилась в моей жизни лекция профессора Петухова Валерия Викторовича, на которой, по весне, зашел разговор на тему эмоций. Там и прозвучало:«Обиды – удел кухарок!». Так просто и доходчиво поговорили тогда. Дошло до всех, даже до вечно отвлекающейся галёрки. На самом деле, все очень просто…

Кто «по жизни» обижается? Тот, кто не склонен брать ответственность на себя, кто предпочитает ожидать чего-то (чего-чего – изменений!) от других. «Обидно!», «Я обиделся» — такие привычные слова. А что за ними стоит? Обвинение другого в своем дурном настроении, состоянии духа. Только и всего! Обижаясь, человек признает:

«Я – заложник ситуации. От меня ничего не зависит. 
Я не в силах ничего изменить. 
Я так реагирую (плачу, кричу, поступаю, молчу, и т.п.), потому что он/она…
Не я принимаю решения, за меня все решают…».

Знакомый разговор?

«Обиды – удел кухарок», — эта давным-давно известная народная мудрость (или, может, кто из великих сказал?) очень образно раскрывает ситуацию. «Кухарка» здесь – как термин, как обозначение рабской зависимости. Зависимости от пресловутых «обстоятельств», от чужого поведения, от чужих эмоций. Мне еще в этой связи приходит на ум (помните старый фильм про Алладина?) сказка про Джина, жившего в Волшебной Лампе который со вздохом, обреченно называл себя «Раб Лампы». Когда Алладин, или любой другой человек(!) брал Лампу в руки и легонько потирал ее, Джин вылетал из лампы и грустно, но с пафосом произносил:

«Я – Раб Лампы! Слушаю и повинуюсь!».

Так вот, обижающийся, как тот самый «раб лампы», при легком «потирании» – «слушает и повинуется». Его «потерли», а он с пафосом заявляет – «Я обиделся!». И, как продолжение – «Никогда не прощу!». Но это – отдельная история…

«Никогда не прощу!» — это вечный «Раб Лампы»!

Когда человек так заявляет, это звучит, как декларация:

«Я выбираю пребывать 
в этом состоянии, в этом настроении, в этих отношениях. 
Я ничего не хочу менять! 
Пусть все так и остается.
Мне нужен повод для страдания и я его себе обеспечиваю.
Пульт от моей жизни не в моих руках.
Мне остается только реагировать».

Особенно часто женская половина человечества этим грешит: «Не могу ему этого простить!», «Как можно такое простить!», «Ни за что не прощу!»… Мужчины действуют так же, но реже вслух заявляют об этом.

Мне вспоминается известная притча…

Как-то два монаха возвращались в свой монастырь. За беседой путь не казался утомительным. 
На грязной дороге, размытой после сильного дождя, они повстречали девушку. Она никак не могла перебраться через быстрый ручей. 

Недолго думая, один монах взял ее на руки и перенес. Весь оставшийся путь монахи прошли в тишине.  На закате, уже у стен монастыря, молчавший всю дорогу, второй монах не сдержался и упрекнул товарища:

- Не могу простить тебя за твой поступок!  Зачем ты сделал это? Тебе же прекрасно известно, что нам, монахам, нельзя смотреть на женщин, а тем более прикасаться к ним!

-Я лишь перенес девушку через ручей, — ответил первый — и оставил ее там, на дороге. А ты все еще несешь ее на себе!

«Не могу простить» — это позиция человека ведомого, управляемого, слабого духом, закомплексованного, не уверенного в себе и поэтому пытающегося при любом удобном случае показать свою значимость. Он всегда найдет повод в очередной раз обидеться. 

Многим подсознательно нравится, когда они пребывают в состоянии обиженности. Оно и понятно – можно, надув щеки, побыть в центре внимания, можно ощутить чувство собственной значимости перед «обидчиком», когда тот решит извиниться. Удобная позиция. 

Чаще всего, обиды – это нарушенные ожидания.

Все ожидания – из нашего прошлого опыта. Ждал, что будет так… А он/она поступил по другому… Ожидания не совпали с полученным результатом. Что человек делает? Обижается. Особенно часто разговор про это заходит, когда разбирают отношения в паре. Каждый от другого чего-то ждет. Но порой молчит, как партизан, мол, — пусть догадается. Хорошо, если тот догадывается и поступает в соответствии с ожиданиями, «правильно»! А если нет… Тогда – обиды.

А может, лучше поговорить? Договориться «по понятиям» — с самого начала, или при возникновении первой же «обидной» ситуации. Чтобы избавить себя от ее повторения.

Но для этого нужно ЖЕЛАНИЕ ДВОИХ! Желание разговаривать. Желание сохранять и строить.

А сейчас еще секрет открою. 

Хотя и никакой это не секрет вовсе, просто мы так устроены. Если тебя спросить, на кого ты чаще обижаешься (хотя после этого разговора, возможно, это будет уже совсем не актуальный для тебя вопрос), так вот – если, все же, спросить сейчас, то в твоем «списке» будут все сплошь очень родные и близкие люди. Так? Проверь! Составь свой списочек, хотя бы в уме. Пробегитесь мысленно по нему – ведь родней и ближе не бывает! Правда?! Так оно и есть… Кого любим, на того и эмоции свои (в виде обид в том числе!) и вываливаем! Так – для разнообразия. А для чего ж еще-то?  Тоже есть о чем подумать, ведь правда?

Ну, и напоследок – фраза, которую мельком услышала, но уж очень отозвалось:

«Обижаться – это все равно что, выпить яд в надежде, что он убьет твоего обидчика».

Можно было бы с нее начать и больше уже ничего по этому поводу не говорить. 



©Noell Oszvald 

Что со всем этим делать?

  • Помни, что «Тебя никто не может обидеть без твоего на то согласия». И если тебе по привычке захочется пафосно задекларировать: «Я обиделся!» или «Обидно!», в тот же момент вспомни, что ты сейчас – как «Раб Лампы», у которого нет выбора: его «потерли», он и обиделся. Это разве про тебя? Нет?.. Тогда для чего весь этот «пафос»?:)))

  • Обиды – из несбывшихся ожиданий. Ожидаешь чего-то от других, а не дождавшись, решаешь отреагировать своей обидой. Чтобы не приходилось прибегать к такой реакции – важно научиться жить без ожиданий чего-то от других.

  • Про «здесь и сейчас» тоже важно напомнить… (l «Избавляемся от беспокойств. Быстро. Недорого. С песней!») Жизнь – она реальная только в «сейчас». «Было» или «будет» — это только в голове. Это — только мысли. Что толку тянуть их за собой. К тому же, где мысли, там и – домыслы… А домыслы – это отдельная песня.

  • Всегда и обо всем можно договориться! Только для этого нужно желание ДВОИХ.

  • «Лучшее средство от обиды – прощение» (Сенека) опубликовано 

 

Автор: Ирина Рыжкова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: irinaryzhkova.livejournal.com/8259.html

Я тебе жизнь подарила...

Поделиться



Представьте, что вы дарите человеку подарок. Дорогой, ценный, очень хороший. Человек радуется, возможно, даже вас благодарит и продолжает жить дальше. И вы тоже живёте дальше и радуетесь. Про «подарки», которые никто не просил, специально для читателей  рассказывает Елена Надеева.





Но постепенно вы решаете, что подарок вам обошёлся слишком дорого. И начинаете ждать от одариваемого в ответ тоже дорогой и ценный подарок. А ещё лучше выкатываете ему счёт, мол, ты посмотри, как я потратился! Так старался для тебя! А ты! Неблагодарный! Я тебе все, а ты мне ничего! Ты мне за такой подарок знаешь сколько должен! Ты мне это и вот то должен!..

Бедный ваш одариваемый совершенно не ожидал такого поворота, он уже и не рад вашей щедрости. Он и предположить не мог, что за подарок ему же самому и придётся платить. Но вы ему дороги, очень дороги. Возможно даже, что вы самый дорогой для него человек. И он попадает в положение, в котором оба выхода не в его пользу: если он оплатит счёт, то сам останется ни с чем; если не оплатит, то от вас ему прилетит смертельная обида. Конечно, а как же иначе? Вы для него все, а он-ничего!





Эта ситуация отвратительна тем, что для получателя подарка она совершенно безвыходна. А жизненность её такова, что это частый сценарий отношений родителей и взрослых детей (или ещё не взрослых).

Человек рожает ребёнка по одному ему известным причинам. И выбор рожать или нет  — тоже делает сам. Ребёнок тут совершенно ни при чем. Он, если можно так сказать, существо подневольное.

Но может так случиться, что родителю растить ребёнка сложно (а это и правда сложно). И родитель хочет каких-нибудь бонусов за этот труд. И почему-то решает, что эти бонусы должен предоставить ему ребёнок, иногда начиная лет с трёх. А лучше раньше. Ведь «я тебе жизнь подарил, а ты...!» ну и перечисление того, чего «ты» сделал или наоборот не сделал. Ожидания, короче не оправдал. Мамочке не помогаешь, её сложностей не понимаешь, того не делаешь, сего не разумеешь, и вообще — неблагодарный ты!

И — внимание! Чтобы, наконец, научить тебя уму-разуму, получи-ка ты счёт за все мамочкины лишения и трудности. И давай-ка, живи свою жизнь так, как хочет мама. Рядом с ней, для неё и ради неё, потому что она тебе жизнь подарила, как в песне поётся.

Совсем недавно я была уверена, что это самый логичный и правильный сценарий в жизни. И даже не подвергала сомнениям его справедливость. Если бы однажды в мою голову не закралась крамольная мысль, что что-то тут не так… Как итог, я счастливо замужем, уже с двумя детьми, с любимой профессией, сижу и пишу этот текст.

Если этот сценарий присутствует и в вашей жизни, в отношениях с вашими родителями, или вы понимаете, что такое мысли есть у вас в отношении ваших детей — ещё не поздно все изменить. Быть счастливым — это нормально. Получать бонусы за родительство прямо сейчас, а не потом предъявлять детям счёт и делать их своими должниками — это тоже нормально и вполне реально.

 

Автор: Елена Надеева, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/s4astie.i.semya

Родители и дети: 5 жестких истин, которые необходимо признать

Поделиться



 «Родители дали жизнь, и ты перед ними в неоплатном долгу»

 

Если разбираться рационально, то получится вот что: родители в одностороннем порядке принимали решение о рождении новой жизни. Они не спрашивали у самого ребенка, хочет ли он жить с этими родителями, родиться в такое время/ в этой стране/ в данном социальном слое и т.д. Родители сами захотели, сами решили и сами привели в этот мир нового человека. За последствия своего выбора они несут, таким образом, стопроцентную ответственность.





Многие мои клиенты, находясь под прессом этого мифа, попадают в ловушку: с одной стороны, жизнь – действительно великий дар, за который стоит быть благодарным. С другой – требования благодарности со стороны родителей бывают порой настолько малосовместимы с жизнью самих детей, что итогом становится протест против этих требований, который при этом неизбежно сопровождается чувством вины. Ведь надо же «всю жизнь платить по счетам благодарности за подаренную жизнь!» И вот тут я предлагаю задуматься над словом «подарок». Ведь большинство родителей так и говорят «мы дали тебе жизнь, мы подарили». Не продали, не заключили договор возмездного оказания услуг, не вложили с целью получить дивиденды, а подарили. То есть, дали даром. Должен ли что-то за это ребенок? По факту – нет. И жесткие фразы иных протестующих детей в духе «я не просил вас меня рожать и я вам ничего не должен» — увы, суровая правда.

Посмотрим на ситуацию со стороны родителей. Приходится признать, что на самом деле решение о ребенке мало у кого из них по-настоящему осознано.

В нем участвует масса факторов: сам по себе инстинкт, который не всегда осмысливается, постоянный прессинг со стороны общества/родственников, который сводится к тому, что если ты не продолжил род – ты не можешь считаться полноценным и состоявшимся, потребность быть кем-то по-настоящему любимым (если есть острый дефицит любви со стороны партнера или родных).

В общем, часто на деле получается так, что ребенок – не свободный выбор родителей, а некая необходимость, потребность самоутвердиться и/или что-то компенсировать. А отсюда и требования. Ведь ребенок оказывается важен не сам по себе, а в качестве гаранта исполнения неких ожиданий, которые на него возложены.

Большинство родителей не осознают свои мотивы до конца. И искренне порой считают, что требуют разумных вещей.

Возвращаясь к теме долженствования, опять упираемся в тот же мотив: а как маленький ребенок может нести ответственность за возложенные на него ожидания? Как он может нести ответственность за то, что его мама или папа не получили любви в достатке? Или за то, что они просто не подумали в момент страсти о том, нужен ли им ребенок вообще в данный момент? Или за то, что кто-то из родителей боялся показаться другим несостоявшимся, и потому решился рожать ребенка? Увы, суровая правда опять-таки в том, что это проблемы самого родителя. Но никак не ребенка. И приходится признать, что по каким бы причинам родитель не сделал бы свой выбор – выбор остается выбором родителя как взрослого человека. Выбор подарить жизнь, а не подписать контракт на пожизненную ренту.

Есть еще и такой нюанс: родители часто боятся (осознанно или нет), что ребенок будет малоконтролируем, что сами родители не станут для него авторитетом, и поэтому аргументы «потому что я твой отец/твоя мать, я тебя привел/а в этот мир, и поэтому ты должен меня слушать» становятся каждодневной реальностью.

В результате авторитет завоевывается не через поступки, которые могли бы вызвать у ребенка уважение, а через страх и давление. Что по-своему эффективно, но не формирует по-настоящему теплых отношений между родителем и ребенком. При этом я советую уже повзрослевшим детям задуматься о простой вещи: если родители вот так завоевывали авторитет ребенка, если они боялись, что их не будут слушаться – как у них в таком случае обстояло дело с самооценкой? Станет ли уверенный в себе человек, живущий полной жизнью, счастливый и ценящий самого себя, давить на ребенка с целью «выжать» из него страх, чувства вины и долга? По-моему, ответ очевиден.

А благодарность за жизнь… Она всегда есть в тех семьях, где родители привели ребенка в мир осознанно, и с самого начала понимали, что в мир пришел свободный человек, которому они могут помочь развиваться, а потом он будет жить свою жизнь и делать свой выбор.

Родители, меж тем, останутся жить свою. Там, где нет давления, жестких требований, запугивания и манипуляций, дети естественным образом выражают благодарность за подарок жизни. Потому что хотят. Как и родители действительно хотели помочь им вырасти. Ради самих детей, а не ради своих ожиданий.

«Мы столько в тебя вложили, мы тратили на тебя время!…»

Если говорить о том, что ребенка кормили, одевали, учили, лечили и развлекали – так тут все просто: были должны. Родитель, приводя ребенка в мир, берет на себя все ту же стопроцентную ответственность за жизнеобеспечение и безопасность ребенка. И поэтому он-то как раз все это должен ребенку. Как минимум в размере «самое необходимое для развития и выживания». До достижения совершеннолетия. И это даже прописано в нашем законодательстве. При этом если родители на самом деле любят ребенка – все это делается естественно, как само собой разумеющееся. Однако, на деле сплошь и рядом родители выставляют это перед своими уже взрослеющими детьми как подвиг. Почему? Да потому что в процессе воспитания ребенка родители накладывали на себя ограничения. О которых либо не знали заранее (опять все тот же фактор неосознанного отношения к деторождению), либо считали, что эти ограничения – то, что потом должно «окупиться» аналогичными ограничениями детей в пользу родителей.





Но такой контракт – это контракт вслепую. Потому что ребенок даже не подозревает порой ни о каких ограничениях. Ему кажется, что все это делается для него из любви и добровольно.И когда потом его ставят перед фактом необходимости «платить по счетам», то любовь к родителям начинает угасать.

В чем ребенку часто сложно себе признаваться, а сопровождается все это подспудным чувством вины и попытками вызвать в себе эмоциональное отношение к родителям, что получается все хуже и хуже, потому что любить насильно — трудно. И в итоге рождается ощущение, что на самом деле отношения с родителями – не отношения любви, а отношения долга. Ни родитель, ни ребенок не получают в них желанного ими обоими тепла и постепенно разочаровываются в родственных отношениях. Но продолжают политику взаимных манипуляций либо до конца, либо до тех пор, пока кто-то из них не начнет всерьез разбираться в психологической подоплеке происходящего.

Многолетняя практика показывает, что вокруг много неуверенных в себе людей, которых постоянно критиковали, одергивали, сравнивали в чью-то пользу, но так и не показали, как надо, как правильно. Или пытаясь научить, постоянно унижали. И человек часто выходит навстречу большому миру из родительской семьи с чувством внутреннего страха, неполноценности и ощущения, что кругом все лучше, достойнее и талантливее него.

Но практика показывает и другое: когда ребенку давали шанс учиться, поддерживали в его ошибках, помогали их исправить и переосмыслить, помогали делать какие-то шаги в большой мир, учитывая желания и выбор самого ребенка (даже если он казался родителям неправильным) – то такие дети вырастают с естественным чувством благодарности и ответственности. И если родители при этом не забывали сами о себе, то у родителей не возникает чувство «потраченной на ребенка жизни», а соответственно и не за что предъявлять претензии.

Подспудная обида на своего ребенка за то, что он не «окупает затрат» возникает только там, где вкладывание сил и времени в ребенка было не вполне добровольным.

Но самим родителям стоит задуматься: а может быть, в чем-то надо было думать и о себе? Или не поздно сейчас подумать? Чтобы не делать из собственного отпрыска вечного должника. Тем более, он не всегда может вернуть родителю то время, которое сам же родитель не решился на себя потратить. Безусловно, в иные периоды действительно все время тратится на детей, не оставляя супругам сильно много времени друг на друга. Но итог этого действия зависит от настроя самих супругов. Если время тратилось добровольно, то «дивиденд» уже получен в виде творческих импульсов, интереса, восторга, радости, азарта, связанного с достижениями и развитием детей. Возможно, такие родители и сами развиваются вместе со своими детьми. И в конечном итоге у них не возникает обиды «я потратил на тебя столько времени, а ты…!»

Если же в процессе роста ребенка у родителя не было особой радости и удовольствия от проведенного с ним времени, то родитель неосознанно обижен на ребенка за «отнятое» время. Но сам себе родитель не признается, что на деле хотел бы потратить его на что-то еще. И в качестве компенсации за обиду, хочет, чтобы ребенок ему чем-то отплатил. Так и возникает эта фигура речи.

Но, к сожалению, здесь опять неравные позиции: родитель сам шел на этот шаг, рожая детей, ребенок же поставлен перед фактом, что теперь он должен тратить столько времени на родителя, сколько хочет последний. Если у родителя был выбор, у ребенка его нет. По крайней мере, до тех пор, пока ребенок находится под давлением авторитета и чувствует себя должным исполнять все прихоти родителей.

 

«Я знаю как лучше, я желаю тебе добра — оправдай мои ожидания!»

Странно совсем не иметь ожиданий. Естественно, мы что-то ждем от своего партнера, друзей, детей. Но есть в отношениях моменты, когда приходится эти ожидания корректировать. И часто почему-то именно в отношениях с детьми реже всего встретишь коррекцию ожиданий и поиск компромиссов, хотя в отношениях с супругами люди как минимум вынуждены если не пытаться понять, то хотя бы учитывать интересы супруга.

А вот к детям часто иное отношение – «ты должен» (жить по таким-то принципам, выбрать такую-то профессию, выйти замуж/жениться, порадовать нас внуками, добиться финансового благополучия и т.д. и т.п.) Я не говорю сейчас о тех моментах, которые родители вынуждены требовать от ребенка, чтобы сохранить ему безопасность – надеть шапку в мороз или не бегать на проезжей части.

Я говорю о том, что не угрожает безопасности ребенка и может быть его свободным выбором – чем ему заниматься, как проводить свободное время, какие иметь увлечения, с кем встречаться, когда жениться и т.д. Но привычка требовать надеть шапку в мороз плавно переходит в требование выбрать профессию юриста, «потому что пением ты никогда не заработаешь на хлеб». Это уже не требование безопасности. И часто оно выдвигается ребенку, который либо стоит на пороге 18-летия, либо даже перешагнул его. А требование выдвигается так, как будто ребенку 5 лет.

Если вдуматься, то даже в 5 лет у ребенка есть и должен быть выбор – есть кашу или творог, одевать зеленый свитер или белый, идти гулять в парк или на площадку, кататься на качелях или карусели. Но родители пренебрегают и этой возможностью. Им часто проще и быстрее натянуть на ребенка первый попавшийся свитер, чем спросить его, что он хочет (на это нужно всего несколько секунд!) И в итоге мы в огромном количестве получаем людей, которые не умеют делать выбор, которые панически боятся ошибок, которые всю жизнь зависят от «обстоятельств» разного рода, перекладывают ответственность на кого угодно за свою жизнь… Потому что над ними всегда стоял кто-то, кто говорил «делай так» или «ты должен» или «ты не можешь еще ничего знать о жизни, а я»…

Это неправда. Ребенок может знать главную вещь о себе – что он хочет. Да, родители порой вынуждены (да и должны) ограничивать его хотения там, где это пересекается с требованиями безопасности. Но мы сейчас в основном говорим о практически взрослых детях, которые в курсе, что курить вредно, и не стоит в мороз ходить без шапки. Они уже знают массу всего и могут набирать свой собственный опыт, опираясь на свои еще присутствующие «хочу». Однако, именно в момент взросления они получают как раз больше всего критики и неодобрения. Почему? Да потому что становится окончательно понятно – они выросли не такими, какими хотели их видеть родители.

Но они не ставят себе задачу достичь чего-то. Они требуют этого от детей. Потому что сами побоялись жить в полную силу, побоялись своих желаний, ошибок, того, что будут глупо выглядеть и станут предметом насмешек. Итогом становится бегство от жизни и перенос своих желаний на детей. Ведь детей-то можно потом еще и покритиковать за неудачу, а самим остаться «идеальными» и по-прежнему «знающими, как лучше».

Есть еще ряд родителей, которые на самом деле чего-то добились, состоялись, но не менее жестко требуют и критикуют своих детей. Аргумент у них чаще всего такой: «я могу и ты должен – у тебя есть тот, у кого ты можешь научиться». Но вот что я заметил, наблюдая за такими «совершенными родителями» — они чаще всего внутренне очень несчастны. Хотя у них «есть всё», они даже сами порой не понимают, откуда эта эмоциональная пустота. Часто она идет от неспособности осознанно переживать чувства и выражать их, часто – от отсутствия тепла, от внутреннего страха и постоянного недоверия миру, от ощущения борьбы и отсутствия настоящей поддержки.

А социальные достижения могут при этом присутствовать, конечно. Но задумайтесь: станет ли человек счастливый кого-то жестко критиковать и требовать что-то? Станет ли человек навязывать жизненную стратегию, если ему самому комфортно в своем выборе, и этот выбор сделан осознанно? Если он его сделал сам? Тут напрашивается простой вывод: если родитель сделал свой выбор сам, то он будет прекрасно понимать цену своим ошибкам и их необходимость. И так же четко будет понимать, что опыт одного человека не возможно полностью спроецировать на другого. Потому что это разные люди. И нет никакой универсальной жизненной стратегии. А значит, легко даст ребенку право на выбор, ошибку и собственный опыт.

А вот если человек выбирал не сам, а жил по принципу «надо», «положено», «принято», то и ребенку он будет транслировать то же самое. В это есть подспудный мотив. Если родитель сам боялся осуждения со стороны общества, родственников и окружения, то все его акценты будут смещены на то, как будет тот же контингент людей воспринимать его детей. И потребности самого ребенка буквально тают перед этим натиском страха: «за поведение ребенка осудят меня, родителя!» И он окажется «запятнан», например, тем, что его сын – гей, а дочь в 30 лет все еще не замужем, или кто-то из детей не ходит к 9 на работу, а живет творческой и свободной жизнью, и при этом не умирает с голода (как ни странно).

Тут есть еще более тонкие мотивы. Если жизненная стратегия выбрана не из любви и настоящего желания, а из страха, и что-то человеком внутри себя задавлено, не реализовано – то может вступить в дело фактор зависти. Неосознанной чаще всего. Но суть от этого не меняется. Допустим, отец хотел в юности объездить страну автостопом, но став жертвой манипуляции своих родителей, не решился делать то, что хочется, а пошел на завод работать.

С точки зрения общественного мнения – правильный выбор. А вот заноза о несделанном остается. Потому что потом семья, дети, статус – и уже поздно ездить автостопом. А желание так и осталось юношеской мечтой. И вот когда собственный сын собирает рюкзак и говорит о желании уехать – то неосознанная зависть толкает отца ставить ему жесткие препоны. История или повторяется до деталей, или сын находит в себе силы уйти. И тогда отношения надолго разрываются, на что способны далеко не все дети.

Родители, возмущенные поведением своих детей, удивляются тому, что дети «настолько непохожи на них». Но на самом деле здесь они кривят душой. Редко в семье вырастает ребенок с совсем другими ориентирами. Так тоже бывает, но куда реже. Одни и те же проблемы, недостатки, комплексы, трудности шествуют из поколения в поколение. Просто родители часто не хотят признать, что видят в детях свои же недостатки и недоработки. Хочется самому быть лучше и знать как лучше. Хотя декларируется обратное: «чтобы дети превзошли родителей».

«Родитель – особенный человек, он никогда тебя не бросит и не предаст».

Безусловно, особенный. Но не тем, что он не способен на предательство. А тем, что именно его программы, недостатки и комплексы мы несем в себе. И именно он заложил в нас наши слабые и сильные стороны, подавил или развил наши таланты, актуализировал характер, сформировал убеждения и сценарии жизни. Прежде всего, родители – те, чьим отражением мы являемся, тот багаж и материал, из которого мы кроим свою жизнь. И это, собственно, все. А вот способность «не бросить и не предать» — чаще всего выбор самого родителя. Который не всегда бывает однозначным.

Мне часто доводилось слышать от своих клиентов такие истории: «меня обижали в школе, но никто меня не поддержал», «я первый раз влюбился безответно, но надо мной родители только посмеялись», «меня уволили с моей первой работы, но папа сказал, что я сам виноват», «я чувствовала себя дурнушкой и ждала помощи, но мама говорила, что с такой внешностью я никогда нормально не выйду замуж». Продолжать можно бесконечно.

Судить о том, может ли это считаться предательством – не входит в компетенцию психолога. Но можно говорить о том, что родители не оказали детям той поддержки, на которую те надеялись. И своей критикой и пренебрежением только усиливали негативные ощущения детей. Меж тем порой другие (учителя, друзья, какие-то просто сторонние люди) оказывали эту поддержку. Я вовсе не хочу сказать, что домашние человеку – прежде всего враги (хотя Христос в Евангелии не побоялся выразиться именно так, но я не богослов, и не стану рассуждать о том, что Христос вкладывал в эти слова).

Я лишь хочу сказать о том, что от родителей этой поддержки ждут прежде всего. А уж потом от всех остальных. И часто ее не получают именно от родителей. Это факт, который стоит признать, если так было у вас в семье. И смотреть трезво на вещи – если вы сталкиваетесь с пренебрежением, унижениями и нежеланием лишний раз сказать доброе слово – это не называется «особенным отношением». Это ничем по факту не отличается от отношения любых других людей, которые могут смеяться над вами, унижать или отвергать. И не стоит жить в плену такой иллюзии: если вас не поддерживали с детства, скорее всего, и дальше отношение к вам будет таким же. Если только не прилагать сознательных усилий к построению каких-то иных форм общения с родителями. Но тут есть нюанс.

Еслиродители приучили ребенка к тому, что они действительно его поддерживают – то и он, скорее всего, будет делать то же самое естественно. А если не приучили – то и требовать поддержки для себя не очень логично. Если ребенок захочет — он может сам, уже по своей доброй воле вкладывать силы в то, чтобы донести до родителей возможности какого-то другого отношения друг к другу. А не захочет — то имеет полное право отказать в поддержке, если сам не имел ее от родителей. И это опять-таки суровая правда.

Вспоминаю историю клиентки, которая вышла замуж (по ее признанию, надеялась побыстрее «сбежать» от родителей), брак, как часто бывает в таких случаях, не сложился. Девушка с ребенком спросила родителей, можно ли пожить с ними, пока она отсидит остаток декрета и найдет себе работу.

Родители сказали ей «конечно же, ты ведь наша дочь, наша кровь». А дальше жизнь девушки превратилась в ад. Потому что каждый день ей напоминали, какая она неудачница, попрекали тем, что помогают в заботах о ребенке (хотя она об этом не просила и справлялась сама), ставили на вид то, что устают от криков младенца (который с каждым днем становился все более беспокойным). Как только появилась возможность выйти на работу, девушка тут же ушла от родителей на съемное жилье, наняла няню и полтора года проходила у меня терапию. Первые полгода почти на каждой сесссии она плакала, повторяя, что не чувствует любви к родителям, и при этом чувствует огромную вину…

И на работу только с этой виной ушло полгода. А еще год – на то, чтобы перестать зависеть от мнения родителей, что-то им доказывать, пытаться оправдать их ожидания и перестать заставлять себя любить их, а также на то, чтобы помочь девушке перестать чувствовать себя последней неудачницей и хоть как-то увидеть в себе достоинства и сильные стороны. Можно ли назвать все это родительской любовью и актами из добрых побуждений? Путь решают читатели.

Часто родители используют такой аргумент: «если я не скажу ему/ей, то хуже будет, если скажут чужие люди». А что будет страшного, если скажут чужие люди? Быть может, они сделают это более корректно, хотя бы потому, что связаны социальными условностями? Или они вовсе не увидят того, что видят родители?

Ведь сами родители забывают: их мнение о ребенке – их частное мнение, а не объективная истина, за которую они часто пытаются выдать это мнение. А ребенку, в силу эмоциональной зависимости от родителя, эта «правда» кажется огромной, значимой. И иногда думаешь: лучше бы это говорили чужие, ведь их мнение не ранило бы так больно и не принималось бы так безоговорочно.

«Обижаться на родителей – грех!»

Всегда хочется спросить «а что будет»? Хотя, впрочем, речь пойдет не о небесной каре, а вообще о самом факте обожествления родителей. Объективно, родители действительно наши «первичные боги», они имеют власть карать и миловать, дарить тепло и поддержку или нет, помогать, заботиться или злиться и ограничивать во всем.

Божество родителей не бывает добрым или злым однозначно. Для ребенка всегда оно содержит элементы добра, потому что у ребенка есть кров, пища, одежда и хотя бы минимальные возможности развития только потому, что у него есть родители (или люди, заменяющие их – все равно ребенок нуждается в родительском божестве). Но удивительный парадокс: дети вырастают, и все равно для очень многих родители продолжают оставаться богами. Причем это даже порой не осознается. Хотя, по идее, взрослый человек может и должен выбрать себе своих богов (или вовсе обойтись без них). И, казалось бы, выбирают – Христа или Аллаха, Будду или Принцип Дао, науку или какую-то другую систему мировоззрения. Но родители остаются для многих куда более могущественными богами.

Что стоит за этим? Страх. Не осознанный, не осмысленный, первобытный страх. Причем не самого ребенка, а прежде всего родителя. Вспомните историю Сатурна и Юпитера. Сатурн пожирал своих новорожденных детей, потому что боялся, что кто-то из них займет его трон и лишит его власти над миром. И в итоге одному из них, особо проворному и удачливому Юпитеру, удалось таки выжить, и что он сделал? Конечно же, сверг отца и занял трон.

Именно подобного рода тревога и заставляет родителей воспитывать своих детей в страхе – чтобы они не свергли их, не лишили их власти (значимости, привлекательности, не обесценили их достижения своими еще большими достижениями, не смогли бы позволить себе то, что родители хотели испытать, но боялись….) Суть примерно одна. «Ты станешь больше и лучше меня, и этим уничтожишь меня, и в моей жизни уже не будет смысла». Этот очень глубокий мотив часто руководит бессознательными порывами родителей продолжать оставаться для детей богами.

Чем чревато свержение с постамента родителей? Ничем. Никакой страшной кары за это не предусмотрено. Более того, если вы поставите родителей ногами на грешную землю, вы сделаете им доброе дело. Как?

Одно лирическое отступление. Многим может показаться, что в этой статье я выступаю «адвокатом» взрослеющих и повзрослевших детей (и обращаюсь чаще именно к ним, потому что чаще всего именно они — мои клиенты), а родителям — «прокурором». Так вот ответом на вопрос «как» я хочу уравновесить положение, потому что в действительности хорошо понимаю мотивы и тех и других.

Если вы унесете родителей с постамента, вы увидите, что они просто обыкновенные люди. Со своими глупостями, слабостями, недостатками, ошибками, что они не совершенны и не могут ими стать. И тогда вы перестанете требовать от них, чтобы они были как боги – всепрощающи, любвеобильны, всегда преданны, добры и терпимы. Ваши родители – не боги. И если вы готовы взять свое право не быть должным, не оправдывать ожидания, не исполнять требований, не поддаваться манипуляциям, то тогда отдайте родителям право быть такими, какие они есть и какими были.

Да, хорошо было бы, если бы они всегда давали вам поддержку. И не критиковали по каждому поводу. И не сравнивали бы с другими. Хорошо было бы. Но они не были должны. Они были должны вам только в части безопасности и жизнеобеспечения, и сделали это как умели, и любили, как могли. Не требуйте от них в ответ всепрощения и понимания. Не требуйте, чтобы они в одночасье избавились от биосоциальных рефлексов. Не требуйте, чтобы за считанные дни в них открылась широта мышления. Если вы берете себе свою свободу – отдайте им их свободу быть такими – неправильными, требовательными, деспотичными….

Формула свободы проста. Они имеют право хотеть. Вы имеете право отказать. Они имеют право обижаться и реагировать на вас как угодно. А вы имеете право отвечать на их реакцию так, как считаете нужным или не отвечать вовсе. И это не означает тотальной войны. В вопросе сепарации конфликты неизбежны. Но если вы унесете родителей с постамента и начнете понимать их человеческие мотивы, то вам будет проще заниматься собой и своими обидами, а не пытаться доказывать родителям, что те были неправы. Да, вы имеете право обижаться на родителей. Но это – ваша история, и разбираться с ней уже вам лично.

Эпилог

Ситуация в советском и постсоветском обществе была однозначной. Я бы ее охарактеризовал как «наследие общинного строя».Суть такова, что человек, который не продолжил род — неполноценный человек, не состоявшийся. Потому многими дети воспринимались как некая необходимость, но осознанности в этих актах деторождения было порой крайне мало. И родитель, который не задумывается о том, зачем ему ребенок, в итоге лишь бездумно повторяет модель родителей: «сначала нас родители используют и требуют от нас что-то, а потом мы требуем от детей и используем их — так живут все и так надо». А потому родители редко задавали себе вопрос, чего же они на самом деле хотят. И потому очень многого недополучили в жизни. И потом испытывают страх, зависть и ревность к своим детям.

Примите это таким, какое оно есть. Если вы читаете эту статью, у вас уже точно есть выбор, в какой модели жить. И возможно, если вы – взрослый ребенок, то именно вы, разобравшись со своими обидами на родителей, честно признав эти травмы, проработав их, сможете впоследствии научить своих же родителей безусловному принятию и искренней любви. А если нет – то сможете отпустить их и больше ничего не требовать.

Если вы – родитель, уставший от конфликтов с детьми, и чувствующий неуважение с их стороны, то попробуйте понять, что такое поведение ребенка говорит вам о своих же собственных недоработках. Которые вы еще можете компенсировать – начать исполнять свои желания, жить для себя, и научится советоваться с детьми как со взрослыми, уважать их выбор, и тогда они ответят вам искренним теплом и пониманием.

Каждый, будь то родитель или ребенок, может признать простую вещь: другой человек – это другой человек. И вне зависимости от возраста, у каждого есть свой путь, свой выбор и свое право на ошибки. И став взрослыми, мы все можем только добровольно дать что-то друг другу. А то, что дано неискренне и из-под палки – разве это подлинный дар любви?

Фритц Перлз придумал такую формулу, которую часто называют «молитвой гештальтиста»:

«Я — это Я, а Ты — это Ты. Я занят своим делом, а Ты — своим. Я в этом миpе не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты — не для того, чтобы соответствовать моим. Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно. Если нет — этомy нечем помочь.»

Это относится и к родителям, и к детям в равной степени. опубликовано 

 

Автор: Антон Несвитский

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: zerkalodushi.org/parents-children/

Золотое правило невроза: Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой

Поделиться



Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой

 

«Золотое правило» нравственности, несомненно, полезно в человеческом общежитии. Неоспорима польза его отрицательной формы («Не делай другому того, чего не хотел бы себе»), когда оно касается заповедных вещей: не убий, не укради…

Невроз образуется, когда мы другим делаем то, чего не получаем от них сами, в надежде добиться-таки этого верной службой и упорным трудом. 

«Возлюби ближнего своего как самого себя». Заметим: все-таки как себя, а не больше. 

Но многие из нас жертвуют в тайном (бессознательном) расчете на ответные жертвы, лишая себя последних ресурсов.





Зачем пахать поле соседа, когда свое не пахано? Конечно, во имя надежды, что сосед проявит сознательность и, вместо своего поля, займется моим. 

Как это выглядит не в метафоре, а в жизни?

Кто-то ждет симметричных действий в ответ на свои старания, кто-то – шире: благодарности, восхищения, признания.

…Например, мать семейства, которая никогда не купит себе ничего лишнего, а часто даже необходимого, потому что ждет, что муж и дети будут «хорошо себя вести», оправдывать ее ожидания и заботиться о ней в благодарность за ее жертвы.

Девушка-интроверт, которая боится отказать во встрече активной, общительной подруге, потому что «судит по себе» и уверена, что выход к людям – знак крайней нужды в другом человеке.

Сотрудник, работающий сверхурочно по просьбе начальства, – из надежды на премию или повышение…

Сделать другому то, в чем нуждаешься сам. 

В гештальт-подходе этот защитный механизм (он же – механизм прерывания контакта) носит название профлексия (проекция + ретрофлексия: вынос чего-то своего за пределы собственной личности и перенос на другого + обращение на себя).

Зачем такая сложная схема? Почему бы каждому не заботиться в первую очередь о себе, а потом уже о другом? 

Как правило, защищает этот механизм такие неосознаваемые (когда-то запрещенные) чувства,  потребности, желания:

1. Страх и стыд быть «эгоистом».

Человек может считать, что это, по меньшей мере, некрасиво и недостойно, по большей – опасно: другие люди за «эгоизм» могут осудить, позавидовать, изгнать, навредить.

2. Гордость, самоуважение.

Может иметь место запрет на то, чтобы гордиться собой, радоваться своим успехам и разделять эту радость с другими, «хвастаться», и тогда «я хороший, только когда забочусь о другом; только тогда я достоин похвалы, восхищения, награды».

3. Право на подарок.

Получить что-то от другого кажется приятнее, чем сделать себе самому. Правда, каждому хочется время от времени почувствовать себя под чьим-то крылом, не одиноким, защищенным, опекаемым. Если «заслужить» является единственным способом получить заботу, подарок, внимание, тепло, то мы попадем в ловушку профлексии. 

Кто чаще всего попадает в этот капкан?

  • Люди с большим дефицитом заботы: те, о ком мало заботились в детстве, ­– дети зависимых (как алкоголиков, наркоманов, игроманов, так и трудоголиков), а также депрессивных и травмированных  родителей. Как правило, дети в таких дисфункциональных семьях берут на себя функции заботящихся взрослых и «усыновляют» родителей. 

  • Люди с профицитом (переизбытком) заботы – дети гиперопекающих родителей, усвоившие эту модель от взрослых. Их профлексия часто держится не только на механизме подражания, но и на чувстве вины, внушенном родителями («Я на тебя всю жизнь положила, а ты…»)

***

Самый короткий ответ на «Что же с этим делать?» в этом случае звучит так: осознавать свои потребности и позаботиться в первую очередь о них, а потом о ребенке (муже, маме, подруге и т. д.).

А еще лучше – сначала спросите у них, нужна ли им эта забота.  опубликовано 

 

Автор: Ирина Ребрушкина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/article/42790/