Патри
Как видишь, я совсем обленилась. не считаю ни дни, ни ночи. мне показалось это абсолютно бессмысленным занятием. и скорее всего — таким оно и является. да как и всё. но не буду филосовствовать. просто поговорю с тобой сегодня. вот такое простое желание — поговорить. в одном направлении. без отдачи.
Я сегодня сидела и вспоминала нас. и не только. просто сегодня какой-то ностальгический день. и ты знаешь, я вспомнила, откуда всё пошло. тебе сейчас бы было наверняка сложно проследить течение моих мыслей, но всё началось с того рисунка. когда я думала о тебе и рисовала, чертила на работе ручкой рисунок, который абсолютно не имел ничего общего с искусством. хотя, когда я смотрю на современные шедевры, даже я кажусь себе вполне ничего) но я помню этот рисунок. который я тебе подарила на А4. с подписью: «Это то, что ты творишь с моим животом») Знаешь, как меня удивило, когда через три года я нашла этот свёрток у тебя в машине? нет, ты даже не представляешь. как и не представляешь того, что я видела каждый раз, когда я забравшись с ногами на кухне вырисовывала цветными карандашами несуществующие миры. но я каждый раз видела, как ты на меня смотрел. наверное, это было самое красивое: как мы подглядывали друг за дружкой) и каждый делал вид, что не видит) мы ловили моменты и были счастливы. это так хорошо. и тогда, ты знаешь, я и начала рисовать. не пейзажи, не людей, не лица. а просто то, что во мне вызывается и отзывается. чувство, поток, эммоция. это хорошо, что ты тогда просто на меня смотрел. хорошо, что не поломал и дал вдохновение. ты давал своеобразно, но я тебя всегда понимала.
Я вспомнила, как у тебя поселилась. как нагло, в твоей рубашке опять-таки забралась с ногами на подоконник и просто спросила: можно я здесь поживу? твоё «конечно» было мне подарком. а мы тогда ещё и близки-то не были. а уже как бы знали, что уживемся. и ужились. странно. мне кажется зачастую люди надумывают себе слишком сложные механизмы вместо того, чтобы просто увидеть человека и понять, что с ним хочется жить. и что главное: сказать ему об этом. мне кажется, мир бы был проще намного от этого. и какая разница, что будет потом. то, что подарилось за эти года — оно бесценно.
я сегодня думала о заботе. о любви. о нас, о них, о музыке и о счастье. какое оно. я себя чувствую человеком счастливым. а в глазах других — я печаль-печалище. и это так забавно. что каждому нужно именно своё, по-своему или как у всех. и каждый выбирает. а мне страшно от того, что многие люди заботятся о своих домах, квартирах, мебели, а не о живом. вот сегодня и уже 5 дней мне от этого страшно. даже плачу. но ты знаешь, что я гиперчувствительна. пройдет.
Тем более у меня теперь свежая крохотная энергия. ты будешь ржать — но я забрала котенка. хотела маме — а её муж отверг. вот теперь у нас целое семейство) уже хотят и её забрать) мои кошки нравятся, это радует) только я её теперь не отдам. она такая моя, что я никому её не отдам. потому что это живое существо, которое поверило мне, а я — в неё. и она уже даже лизала мои глаза. ну как можно после этого её отдать вообще? буду с бутылочки кормить, но хрен отдам, ты меня знаешь :)
скучаю по тебе. точно так же как и по морю. точно так же как обычно скучают по живому чему-то. протяни руку — вот оно. но много забот. поэтому не…
