Откуда берут сюжеты для историй писатели и сценаристы? Да частенько прямо из жизни, слегка видоизменив их да расставив акценты. Поскольку жизнь частенько такое подбрасывает…
Занимался человек ремонтом копировальных аппаратов. Работа адова. Как-то раз пришлось ему взять с собой на работу четырехлетнюю дочку, ну, обстоятельства так сложились. Девчушка шустрая. Повертелась по комнате слегка, а потом заявила, что ей скучно и хочет она чем-нибудь заняться. Ну, чем можно заняться в мастерской по ремонту. Вруил ей папа совершенно неремонтабельную уже часть апарата, отвертку, да и пошел в соседнюю комнату клиентов встречать.
И вот проходит где-то полчаса. Папа трудится в поте лица над заказом в присутствии клиента (поломка мелочевая была, тому уходить не было смысла). И тут из соседней комнаты выплывает чадо с закатанными по локоть рукавами, с отверткой в руке и вся в тонере. И заявляет при опешившем посетителе непередаваемым сарказмом:
— Папа, мне, конечно, очень интересно. Но нет ли у тебя работы почище?
Напомню — ребенку четыре года.На лице посетителя отразилась целая гамма.Он вспомнил и детский труд в Индонезии и Таиланде, и малолетних рабов в шахтах и швейных мастерских. Но чтобы родной отец? Перед этим меркло все. Он молча дождался окончания ремонта, молча же расплатился и, одарив красноречивым взглядом, отбыл по своим делам.

Вроде бы комментировать особо нечего. И материал изложен достаточно живо. И тема перевирания истории близка нам в той же мере. И Задорнов потрудился на славу. Но вот стиль изложения маленько напрягает, если начистоту. Я понимаю, что когда человеку на протяжении всей его жизни вбивают в голову одно, а он не верит и хочет доказать обратное, то поневоле может впасть в ту же агрессивную манеру подачи материала. Но хотелось бы более нейтрального, что ли, изложения. Вот — факты, а вы уж сами решайте и делайте выводы. А то уже колбасить начинает от того, что зрителя держат за полного дауна и все выводы мало того, что настойчиво декларируют, так еще и делают это многократно и с ударением. Шоб понимал, как говорится. Тем паче, что далеко не все выводы, преподнесенные в фильме как некое откровение, столь уж однозначны. Очень даже можно поспорить. Так, игра слов, которую можно вертеть и трактовать и так, и этак. Хотя сам изначальный посыл, повторюсь, очень достойный. Историю столько и так перевирали, что стоит покопаться даже если восстановить удастся крохи.
В целом, вполне ничего, стоит посмотреть, как по мне. Тема интересная и горячая на все времена.

История, весьма похожая на нравоучение, не будь ей подтверждения по месту происходящих событий.
Живет обычный такой паренек В Украинке, километров шестьдесят о Киева. Днепр в тех местах — ого-го. И, понятное дело, как и все местные, ходил (точнее, плавал) он на рыбалку. Плавал вместе с тестем. Рыболовы они были такие себе. Точнее, вообще никакие, о чем им регулярно сообщала теща главного героя. Возразить, как правило, было нечего, поскольку возражать нужно было рыбой. А ее пара с позволения сказать, рыбаков, не доставляла. Не перло просто фатально. То грузы оборвут, то спиннинг на дерево забросят, то вообще погода нелетная.
И вот собрались они как-то в очередной раз попытать судьбу. Приплыли на островок, сидят — ловят. Три часа — по нолям. А рядом аквалангист с ружьем для подводной охоты периодически ныряет. И таскает из пучины речной рыбин одна другой больше и страшнее. Потом костерок развел — жарит. Наша парочка захлебывается слюной. Думают, что веселого им дома снова скажут. И тут аквалангист потрапезничал, подходит и интересуется, где можно воду купить. Ну, где посреди острова на Днепре можно купить воду? Ему и говорят — до ближайшего магазина километров 15. Вплавь Но если надо — пожалуйста, пей, добрый человек. У нас с собой есть. Тот попил, поблагодарил. И принес им жареной рыбы. Поблагодарили и его. Доели. Переглянулись. Об одном и том же подумали.
В общем, теперь они по Днепру со снастями не ходят. Не их это дело. Ставят они в лодку несколько ящиков пива, водички и чего покрепче. И плавают между островами. И всегда теперь не только с рыбой возвращаются. А и к рыбе хороший довесок имеют. И налоговая пока туда еще не добралась.
Важно ведь что? Найти свое дело. А чужим заниматься нефиг. Каждому — свое.

В армии с людьми и их мировосприятием/мироощущением иногда происходят странные вещи. Вроде с виду — нормальный человек. А копнуть — тараканы правят бал.
И вот один такой бедолага, совершенно не заточенный для воинской службы, вынужден ее нести после окончания ВУЗа.( Дело было в середине восьмидесятых). Специфический военный юмор ему недоступен, и человека регулярно и банально разводят на поржать.
Так вот. Идет дежурство одоного из полковых юмористов. Некий капитан, который, судя по фэйсу, давно должен быть полковником. Ему скучно, и тут он во время обхода (хотя, какой обход — слонялся по казарме и прилегающим территориям) замечает забившихся под крышу воробьев. Дает бойцам команду изловить живность. Ну, армия. Те таки умудряются поймать троих пернатых и приносят их капитану. Тот приспосабливает каждому воробью на лапку по веточке с разноцветными ленточками. И когда приходит время сдавать дежурство (тому самому бедолаге), передает ему с наказом беречь и охранять живность, поскольку это — секретные воробьи. Один — для связи с военкоматом, второй — со штабом. Ну а третий — для внутреннего употребления. Все понятно?
Понятное дело, воробьи все-таки улетели, и паникующий дежурный звонит (в три часа ночи) командиру полка с сообщением, что пропали секретные воробьи. Командир полка спросонья слышит только «секретные» и приказывает построить полк. Надо отдать ему должное, к моменту построения он уже во всем разобрался, вывел двоих красавцев перед строем и сообщил господам офицерам и прапорщикам, по какой причине их построили. И когда все разошлись и казалось, что инцидент исчерпан, жертва розыгрыша произвела контрольный выстрел в командира полка:
— Товарищ полковник, а я об этом и в дивизию позвонил.
В общем, неделю потом на гауптвахте воробьев ловил.

Господа, а ведь стране тюльпанов и легалайза в ближайшем будущем придется изрядно потрудится над проблемой безопасности. И угроза исходит не со стороны поборников нравственности или организации «Мир без ...». Все, с одной стороны проще, а с другой — гораздо серьезнее.
Около половины территории Нидерландов находится ниже уровня моря. И вся эта достаточно живописная густонаселенная территория защищена от моря системой дамб. Еще около трети имеет высоты не более одного метра над уровнем моря. Так что даже незначительное повышение уровня Мирового океана может значительно изменить географию побережья Северного моря. Дамбы, конечно, дело хорошее, но… К примеру, даже прибрежные Крымские города имеют диапазон высот от 0 до 200 метров (Ялта) или от 0 до 100 метров (Севастополь) и так далее. То есть, имеются там солидные возвышения.
А здесь и бежать-то в случае чего некуда особо. Разве что дамбы надстраивать. А Антарктида начинает таять все интенсивней. И ледники Гренландии к ней солидарно присоединяются. Так что по прогнозам господ океанологов в ближайшее уже время (в историческом масштабе) может наступить большой трындец.
Че то жалко. Хорошая страна. Петр I опять-таки там учился уму-разуму. И футбол там в порядке. И народ веселый. Может, поборем парниковый эффект, а? А то будем потом, как этот мишка.

Что есть для нас электричество? Если даже отставить в сторону постулат господина Ленина об электрификации и все связанные с ним анекдоты, то получается, что все равно очень и очень много. К примеру, когда пару недель назад во время первых снегопадов во многих населенных и не очень пунктах пропал свет, то народу пришлось очень и очень несладко. У двоих только моих знакомых вся домовая коммуналка — отопление, вода — от электричества. Веселуха та еще была, когда за два дня без электричества температура в доме снизилась до 8-9 градусов. Спасибо, еще морозы не ударили. В общем, гримасы цивилизации.
Кстати, примерно это подтверждают снимки НАСА. В смысле, наиболее развитые районы нынешней нашей цивилизации светятся гораздо ярче районов слаборазвитых. Можно не боясь ошибиться по этим снимках определять нынешний уровень развития отдельных районов.(Поскольку даже такие высокоразвитые страны, как Канада и Австралия сосредоточили ареалы своего высокого развития на относительно небольших территориях. Что уж говорить о развивающихся собратьях. Впрочем, что говорить — сами смотрите.

Узнаете матушку-Европу? Стало быть, порядок. Кстати, мы на ней довольно тускло выглядим.
Читать дальше →

Удивительная все-таки нация — японцы. Мастера минимализма и компактности. И квартиры у них по площади кажутся миниатюрными рядом с европейскими(за Американские вообще молчу), и деревья у них бонсай. Я понимаю, недостаток жизненного пространства и все такое. Приучает к экономии места.
Но чтобы до такой степени! Это уж, пожалуй, возведение в буквальную степень афоризма «все свое ношу с собой». «Бо кидати жалько»,- добавил бы наш соотечественник. Ну, натурально, изобрели граждане из Страны Восходящего Солнца портфель-унитаз. Чтобы, значит, даже уже переработанную частичку себя, родного, можно было с собой носить. Не, молодцы, безусловно. Правда, очень уж сильно анекдот напоминает, когда мужик трехлитровую банку субстанции жидкой и чемодан субстанции твердой на анализы припер. Или, может они тот анекдот подслушали и решили, так сказать, воплотить? А может, просто поклонники Владимира Войновича и «Москва-2042» до дыр зачитали, кто знает. Но прикольно — однозначно.
А в чем еще прикололись авторы этого шедевра из компании Niban To (кстати, обозвали они свою детку Gotta Go Brifcase), так это максимальной, так сказать, грузоподъемностью изделия. Восемьдесят кило, говорят, и больше — ни-ни. А то лопнуть может. С трудом представляю себе, что кто-то сподобится таскать с собой и половину этой массы. Ну, в плане комфорта все чисто по-японски. Сиденье из нержавейки, кожаная панель и прочая красота. В общем, юмор — юмором, а комфорт — это святое.
Гадьте на здоровье.

Если хорошенько поднапрячься, то можно удивить и в таком, в общем-то довольно простом разделе, как кухонная утварь. Не хочу обидеть дизайнеров кухонных сервизов, боже упаси. Но одно из непременных условий, которым должен отвечать кухонный сервиз, это чтобы он вызывал положительные эмоции, связанные с едой (в идеале). Или, по крайней мере, был нейтральным. Не спорю, у каждого свои гастрономические предпочтения, но я бы сильно удивился, увидев у кого-либо из своих знакомых на столе подобный шедевр. Не то, чтобы я уж слишком впечатлительный, но кое-какие мыслишки шевельнулись бы. Ну, там, в подвал аккуратно заглянуть. Ненароком шкафчики проверить. А то кто его знает. Навевает, знаете ли.
Хотя… кажется, понял. Ну, конечно же. Это же просто наборчик для садящихся на диету. Для усиления эффекта, так сказать. А что? Вполне даже убедительная версия. Присел за стол с настроением смолотить все, что накрыто, а тут — бац — такая красота. И все — прощай, аппетит. А то еще можно отнести в соседнюю комнату то, что уже, казалось бы, переварил.
Либо для этакой семейки отъявленных мизантропов. Тоже вариант. А может, наборчик для особо дорогих гостей. Знаете, есть такая категория. Все просто — сервиз на стол — гости из дому. В принципе, при должной фантазии, можно найти применение. Фантазируйте, господа.
Читать дальше →

Вопрос о темпах и качестве строительства в наших палестинах — это уже притча во языцех. Ибо и одно, и другое, мягко говоря, далеко не всегда соответствует международным стандартам (кстати, и само определение-то — международный стандарт. Вдумайтесь. Для себя, стало быть, одно, а вот если международный — ну тогда да, другое дело).
Так вот, господа. Индия вроде бы пока не входила в число стран с передовыми технологиями строительства. Пока. Но вот умудрились они отгрохать десятиэтажный дом на двадцать пять тысяч квадратных метров всего за двое суток непрерывного строительства. Сорок восемь часов. Двести человек. Да, понятное дело, шли на рекорд и все такое. Да, это без подключения комуникаций. Но, блин, двое суток! Причем, он еще и сейсмоустойчив ко всему прочему, чтобы вы не подумали, что его абы как лепили. Дают гарантию на случай землетрясений. Срок службы — порядка шестисот лет.
Понятное дело, его уже занесли в Книгу рекордов, как самый быстропостроенный.
Господа инженеры утверждают, что по данной технологии можно строить дома по всему миру.
Наивные. По всему миру. Ага. Я могу сразу назвать одну страну, где подобное в ближайшем обозримом будущем строиться не будет ни в коем случае. Ну, вы понимаете.
Здесь для строительства нужны совершенно другие технологии. И они с чисто строительными не имеют ничего общего.

Тем временем в Южной Америке Андрей Петрина продолжает неспешно продвигаться по намеченному маршруту. Понятное дело, случаются разнообразные непредвиденности, и маршрут приходится слегка видоизменять, но это неизбежно в любом длительном путешествии. А отмахали ребята уже будь здоров.
***
Если у Вас будет возможность посетить Кафаяте (провинция Сальта, Аргентина), обязательно сделайте это! Зарезервируйте дня 2-3. Первый вам понадобится для похода в горы к водопадам. Возьмите гида из местных — это опасно, да и дорогу найти не просто. Второй день нужен будет для отдыха от первого. Третий посвятите дегустации местных сортов вин. А четвертый — для отдыха от «дегустации». Недегустаторы могут сэкономить два дня.)Север Аргентины, по крайней мере тот, что мы посетили, очень порадовал радушием местных жителей/красотой/уютом/хорошим мясом/вином. Если Аргентина вся такая же, как и ее север (я имею в виду людей и природу, в первую очередь), то я хотел бы здесь жить.
А вообще проехали от Лимы до Буэнос Айреса по данным гугла 5468 км (считали по дорогам и вылазки в окрестности). От Тихого почти до Атлантического океана. Впереди еще 2-3 тысячи по Бразилии и можно домой)) Хотя, время еще есть. Доедем — а там посмотрим. Хорошо здесь)))

А это виноградники Кафаяте