How do you do? (реальный случай)

Поделиться



Алеж Катои
Пенсильвания, США




Америка – это вам не фунт изюму и не кило печенья. А даже если и кило, то проглотить его нужно сразу, не морщась, а заодно и фунт сушеного винограда в пасть затолкнуть. При этом улыбаться и вежливым быть. К чему это я? Да вот случай один произошёл со мной, дела давние.

Выгнали меня из Союза быстро, визу в зубы, 72 часа на сборы и отчаливай. Правда, месячишка три в допре помурыжили до этого, мол, стиши антисоветские не пиши, негодяй, Мать-Родину не позорь такой -сякой!
Ну и к капиталистам не обращайся, вишь, гад, на тебя сам Картер приглашение выслал. Самому Брежневу. Мол отпустите, не мучайте, поэт всё-таки, душа живая… Вот и отпустили. Катись…

Костюмчик у меня был полиэстиранный, рубашка белая, нейлоновая, электрическая, туфельки туда-сюда. Ну и словарь мой русско-английский и наоборот, в Великой Британии изданный.
Вот с таким багажом я в Америку и попал. Встретили хорошо. Даже переводчицу дали. Дианой звали. И апартаменты выделили с телефоном и холодильником. Но без переводчицы.
Я холодильник открыл… Батюшки светы! Водка и Кока-кола с Пепси. Чуть сыру и колбасы. Пей да жри! Америка! А Диана уже телефон проверяет. Тут, понимаешь, тебя, как героя, чествовать будут в Сити Холле, завтра… Ты, говорит, речь приготовь на английском, коротенькую, только по бумажке не читай, американцы не любят этого, им Брежнев надоел со своими «сосисками сраными», ты уж без бумажки постарайся, на память. А я, говорит, подсоблю ежели что… Утром позвоню, будь готов, машину за тобой вышлют… Отбой…

Что-то обратно мне захотелось очень… В камеру… Я же в английском ни бум-бум. Знаю только «хау ду ю ду» и «фенькаю ю». И всё. И крышка… И хана…
Одним «дуем» не отделаюсь, как понимаю. Пожевал колбасу, запил с горя «Кокой». Водку не пью, даже глазеть на нее не могу. И за словарь, речугу готовить. Ох и ночка была! Ох и речь- реченька!
Шекспирил я упрямо, на «Отелло» не потянуло, больше на «Виндзорских проказниц». Водка сиротливо смотрела на меня из холодильника и, хотя я всё сожрал и выпил, что было вокруг нее, но, думаю, что похудел на килограмм 10-15.
От ужаса.
Но речугу запомнил. Намертво.

Наступило утро моей «стрелецкой казни». Длинный лимузин подъехал к апартаменту и я сбежал с 4-го этажа, не дожидаясь лифта, чтобы скорее Даяну-спасительницу увидеть и «проказниц» своих вымученных показать. Даяны не было!!! Шоферюга чёрный, как моя жизнь, показал на пальцах (!), что она заболела и даже покашлял для наглядности. Я мысленно вспомнил Даяне и простуду, и родственников дальних и близких и поехал в роскошном лимузине на свою Голгофу…

Умеют, черти американские, митинги устраивать! Красиво. Гирлянды красно-сине-белые, музыка, марши всякие. А народищу! Героя полиэстированного приветствуют. Меня то есть. Старушки какие-то, дядьки важные в костюмах и при галстуках, сцена, микрофон… гильотина… Тьфу… показалось. Руку мне пожимают, по плечам хлопают, улыбаются и щебечут что-то. Я всё «хау ду ю ду» и «фенькаю» в ответ. Ничего, не ржут пока. Терпимо. Ну стали они по очереди к микрофону подходить и поздравлять меня. То, что поздравляют, это я догадался, рожи уж очень добрые у них были. А потом один, самый представительный, в красном галстуке, меня к микрофону подталкивает, мол твоя очередь…

В сине-бело-красном тумане я уцепился за микрофон и начал что-то блеять. Ничего вроде. Понимают. Даже хлопают моей наглости. Ну раз такая пьянка пошла… Оттарабанил я всю речугу, а слова последние, заветные, своему пионеру красногалстучному решил лично произнести. Пожал я ему руку крепко и со слезой в микрофон:" Фенькаю ю за андерстандинг и интеркурс !"

Не понял я что-то… Руку он свою у меня выдернул, покраснел сильнее галстука и к микрофону, затрясся и зашипел на публику. А публика — валяется буквально. Слезьми исходят. Старушки из румян своих выскочили, плачут… Некоторые за живот держатся, стулья опрокидывают…

Где-то через день Даяна приехала. Лыбится, гадюка. И рассказала мне всё, между рыданиями. Мой -то «пионер», сенатором оказался. Ну андерстендинг (понимание) еще туда-сюда, прошло. А вот интеркурс (взаимодействие) всё взбаламутило. Словарик то у меня британский оказался, я по нему и шпарил. А в Америке интеркурсом половой акт называют, тоже взаимодействие, только несколько другое. Не любят здесь британцев.

Года три прошло. Я уже кумекать в инглише начал, газетки почитываю, новости по телику смотрю. Глянь, а там мой «пионер»! Галстук, правда, синий, а он, взаправду, «голубым» оказался. А я три года краснел и огорчался…

Стоило ли?

Вантуз для аптечки

Поделиться





Этот случай произошёл в конце 1980–х годов. У шестидесятипятилетнего мужчины случился сердечный приступ, когда он смотрел телевизор в своём бархатном зелёном кресле. Его сын сначала растерялся, поскольку не знал, как выполнять сердечно–лёгочную реанимацию.

Тем не менее, спустя пару минут он бросился в ванную, схватил вантуз и принялся давить им на грудь отца, пытаясь спасти его. К тому времени как приехала скорая помощь, мужчина уже мог самостоятельно дышать.

Идея сына выполнить сердечно–лёгочную реанимацию туалетным вантузом не была новой. Его мать использовала тот же самый предмет, чтобы спасти своего мужа шестью месяцами ранее. Врачи были настолько ошеломлены, узнав об этом, что решили провести исследование с целью выяснить причину успеха данной техники. Вполне возможно, что мать и сын при помощи вантуза совершили революцию в традиционной сердечно–лёгочной реанимации. Благодаря компрессии и декомпрессии вантуз (в отличие от устаревшей мануальной техники, основанной только на декомпрессии) позволяет одновременно вентилировать лёгкие и заставлять кровь циркулировать по всему организму. Результаты проведённых исследований показали, что выполнение сердечно–лёгочной реанимации вантузом увеличивает шансы пациента выжить в два раза.

Ученье - свет? Боксер и биолог

Поделиться





Отдыхали в Египте как-то двое моих знакомых в разных отелях в разное время. И столкнулись с одинаковой проблемой.

Рассказ боксера.

Дмитрий:«Сидим в номере после захода солнца. И тут вижу по полу ползет муравей, здоровый такой, у нас такие не водятся. Я вначале не обратил внимание, а потом смотрю еще один, а за ним еще… Начал выяснять откуда. В результате недолгих поисков выяснил: ползут из-под балконной двери. Взял тапок и начал их уничтожать. Муравьи, кстати, очень крепкие оказались, их ударишь тапком, а он полежит секунду, потом распрямит конечности и ползет как терминатор дальше по своим делам. Бил их, бил, а их все больше и больше, позвал на помощь сына. Колотим их вдвоем тапками и конца и края этому нет.
Читать дальше →

Условный рефлекс

Поделиться





Итак, водные: середина 90-х, ночь, вызов на убийство мужика в своей квартире и парочка оперов-ТолькоЧтоИзПечки. Осмотрели, опросили сонных соседей, подняли бухого участкового, в общем все по программе, и решили что к делу явно причастна любовница трупа. Адрес участковый знал. Поехали.
Попутно выяснилось, что девушка живет с теткой, которая родная, а в остальном непонятно: то ли бухает, то ли нюхает, то ли просто дура от природы.
Звонок в обглоданную дверь.
Выруливает существо с рожей Горлума и одеянием мумии. Пытается то ли проклясть, то ли просто послать по трехмерному вектору. Оперочки – Леша (малость деградировавший эльф) и Гоша (гном в натуре) впихивают полусгнившего хоббита в квартиру и начинают домогаться на предмет местонахождения племянницы. Тетка тычет одной рукой в дверь, мол, там, другой – сует им под нос бутылку чуть ли не с ацетоном.
Предпочитают дверь.
Входят.
Обомлевают!!!
В крошечной комнатке на постельке спит девушка, которую они, видимо в самых эротических снах и помыслить не смели. Ну прям русалочка… Что характерно — спит без одеяла, а только в одних кружевных трусиках. Обнимает подушку, волосы разметались во сне… Ночничок их так красиво подсвечивает. И улыбается чему-то там…
Леша замер в двери, пытаясь пристыдить природные инстинкты, всё ж таки 2 недели только как женился. Гоша, поскольку был еще не женат, глупо ухмыльнулся и двинулся на захват. Его привлекла сиська. Беленькая, такая, кругленькая…
Он не хотел ничего такого… Просто разбудить.
Но деликатно пошлепал именно по сиське.

Следующие 20 минут опера не помнили.
Когда они очнулись – рядом вовсю орудовали сотрудники скорой. Очнувшийся Леша увидел как напарнику пристраивают странный хомут на шею и стирают текущую изо рта кровь. Понял, что очнулся рано. Попытался отключиться, но его вернули – жгутиками с перекисью в нос. Последнее что он помнил перед всеми событиями – это летящий ему в лицо затылок Гоши.
Леше повезло больше. Отделался несложным переломом носа и сотрясением зачатков мозга. У Гоши получился сложный перелом нижней челюсти и тоже сотрясение – он удара об Лешин нос и лоб. Девушке (уже одетой) медики делали повязку на ушибленную пятку.

Все закончилось благополучно. Девушка оказалась с поясом по шотокану. Да и к убийству непричастна совсем. Опера признали свою неправоту, извинились. Девушка тоже не стала предъявлять претензий – просто сказала – это с перепугу. Увидела спросонья незнакомую рожу над собой – вот и врезала. А что сразу на двоих хватило… Так второго я и не успела увидеть…

Прошло лет 15.
Гоша до сих пор будит свою жену звонком из соседней комнаты.

О грехах и вопросах к Всевышнему

Поделиться





Игорь Губерман:
… А вопросы с неких пор я стал остерегаться задавать — и вслух, и даже про себя. Имею я в виду вопросы о судьбе и прочей мистике, которая волнует нас, но нашей воле недоступна. А уж разуму — тем более. Меня на это надоумил некий сон, приснившийся недавно моему другу Володе Файвишевскому. Сон такой: он умер и стоит на небе перед Богом. Самого Творца он различает плохо — нечто явно бородатое в огромном светлом облаке, но голос Его слышит ясно и отчетливо. Бог велит ему покаяться и перечислить те грехи, которые Володя помнит и вполне осознает. А друг мой — человек ответственный и обстоятельный, поэтому рассказывает долго и подробно. И Бог ему задумчиво и добродушно говорит:
— Вернись на землю, сын мой, и немного поживи еще.
И тут Володя, пользуясь удобным случаем, стал задавать Творцу различные бытийные вопросы, до которых был и на земле большой охотник, только, никогда не находил на них ответа. Спрашивал он скрупулезно все, что волновало его там. И, выслушав, Господь ему досадливо сказал:
— А не пошел бы ты, зануда, на хер?

Питерский туалет

Поделиться



Буржуйские заморочки

Поделиться




Мы буржуи — у нас два туалета (это в Израиле).
Правда второй почему-то на балконе. По замыслу архитектора, сидеть на унитазе на свежем воздухе очень полезно. А то, что внизу парковка, а справа соседский балкон, то мелочи жизни.
В общем, второй туалет долго служил подставкой для белья, тумбочкой, вешалкой и отпугивателем кота. Пока не сломался основной туалет.
Выхожу один я на дорогу… в смысле на балкон. А на соседний как раз мужик вышел. Неудобно. Делаю вид, что развешиваю белье. Сосед тоже белье развешивает. Я пыль со шкафа протер. Сосед тоже чем-то полезным занимается. Современные мужчины они такие. Холодно, дождь — а они белье вешают.
В конце концов мужик не выдерживает:
— Ладно, че мы комедию ломаем? Тебя жена тоже на балкон отправила за то, что сидушку не опускал?

Дедукция и наблюдательность

Поделиться





Еду в Москве, в метро. Сел. Достал маленький ноутбук, печатаю. Надо мной стоит парень. Обычный такой, полноватый. По виду – офисный планктон. Посмотрел на меня. Спрашивает:
— Слушай, а как сейчас в Эйлате? Не очень жарко? Вот, собираюсь съездить…
Я посмотрел на него. Говорю удивлённо:
— Мы знакомы?
— Нет.
— А как ты понял, что я из Израиля?
— Дедукция и наблюдательность, — серьёзно так говорит. — Рубашка у тебя наружу. У нас так только хипари носят. Но ты не хипарь. Смуглый, бородатый, но не кавказец. Расслабленный. По виду, скорее всего, еврей. Но не местный. И вообще не российский. Короче: или американец или израильтянин. Но вариант с американцем я сразу отмёл.
— Почему? — спрашиваю простодушно.
— Может быть…- задумался, — может быть, потому что у тебя на клавиатуре иврит наклеен.

disigner62

Растут детки

Поделиться





Приезжаю на обед домой, смотрю моя меня встречает. Высунулась с балкона как лох-несское чудовище из озера и глазищами на меня зырк, зырк. Поднимаюсь, а дома вообще ИГИЛ полный, ходит мрачнее тучи из угла в угол, смотрит на меня, как фашист в монокль, а сама молчит и от меня отворачивается.
— Здрасьте – говорю – жо*у покрасьте… Что случилось-то? Чего ты бегаешь как Чарли Чаплин?
Та молчит, не отвечает. Походила так минут десять, потом не выдержала, врубила сирену:
— Это с кем ты там ездишь!? Какую ты ещё там кралю молодую возишь, а?!
Я в ступоре…
— Какого хрена – отвечаю – что за бред ты несёшь?
Короче говоря, выясняется, позвонила ей какая-то «доброжелательница» и доложила, что сосканировала меня в городе с какой-то молодухой на переднем сиденье. Дескать, ехали, смеялись, любезничали вовсю….
Я вообще в ступоре, в голове всё перебрал, ничего не понимаю. Паноптикум какой-то… С утра на работе, потом уехал, дела кой-какие поделал… так один вроде…. потом дочку из школы на танцы увёз…
Да, не возил я ни… Стоп!!!

Ё-моё… вот и дочка выросла….

© robertyumen

Youtube и педагогика

Поделиться





В парке маленький мальчик капризничает, плачет, чего хочет и сам не знает. Мама использует весь классический арсенал — обнимает, предлагает мороженое, грозит рассказать папе — ничего не помогает. Назревает истерика.
— Я тебя накажу — беспомощно угрожает мама.
— Ну и наказывай!
Мама задумывается, потом достает телефон.
— Вот я тебя сейчас сниму на видео и в ютуб загружу. Все увидят, какой ты плакса.
Теперь задумался мальчик. Пару раз всхлипнул.
— Не надо ютуб. Я согласен на мороженое.