Нынешним поколениям, пресыщенным кино- и телепродукцией самых разнообразных жанров вряд ли получится объяснить тот восторг и трепет, с которым детишки шестидесятых — начала семидесятых ходили на «Фантомаса». Да что там детишки. Взрослые с замиранием сердца следили за перипетиями на экране. Это было нечто. Триллер, экшн, ужастик, детектив — все в одном флаконе. Ибо советский кинематограф такого не производил.
В этом году зловещий персонаж отмечает столетний юбилей. Правда, тот «Фантомас» режиссера Луи Фейада с Рене Наваром в главной роли имел очень мало общего с комедийным «Фантомасом» середины шестидесятых.
А ставший любимым для многих фильм появился в советском прокате во многом по воле случая — в обмен на постановку Александра Зархи «Анна Каренина». Любопытный факт — в афишах не значилось, что «Фантомас» режиссера Андре Юнебеля — это комедия (а если еще точнее, то пародия на «бондиану»).Очень и очень многие советские зрители приняли происходящее на экране на полном серьезе. Наивное время.
В извечно криминогенном Ростове даже возникла одноименная банда братьев Толстопятовых. Они себе на башку черные чулки натягивали во время ограблений.
Ну а позвонить по телефону и замогильным голосом известить абонента, что через несколько минут его посетит Фантомас — одно из любимых развлечений тинэйджеров того времени. Сорок шесть миллионов зрителей, посмотревших эту трилогию о чем-то да говорят.
Кстати, еще одна составляющая того успеха — изумительный дубляж. В частности, Де Фюнеса дублировал Владимир Кенигсон. Услышав себя в его озвучке, великий французский мастер заметил:«Даже и не думал, что я — такой хороший актер!» В этом комментарии, конечно, изрядная доля тонкой иронии обладателя премии «Сезар», но не отметить работу Кенигсона просто невозможно.
Вслед за «Фантомасом» столь же успешные «Фантомас разбушевался» и «Фантомас против Скотланд-Ярда». Дальнейшие похождения планировали снимать в Москве, но сначала вышла заминка со средствами и проект свернули.
Уже в наше время по той же финансовой причине остановлена работа над проектом, в которой главная роль отдавалась Венсану Касселю «Враг государства №1». А жаль. Хотелось бы посмотреть на Венсана в этой роли. Думается, у него бы здорово получилось.

Корпорация IBM за годы своего существования установила множество рекордов. Рекордов в производительности очередных своих разработок. Рекордов стоимости своих акций. А еще она попала в Книгу Рекордов Гиннесса за создание самого маленького в мире мультфильма. Не по метражу. По размерам изображения. Для рисовки съемок рекордсмена использовался сканирующий туннельный микроскоп. Само изображение — это атомы углерода на медной подложке. Это не то чтобы самоцель — просто по ходу разработки новых магнитных носителей получилось.А заодно дополнительно пропиарились.

Сейчас это привычный элемент сервиса. Звонишь по нужному тебе номеру телефона, а милый женский голос инструктирует тебя, на какие кнопочки нужно нажимать, чтобы добраться, наконец, до необходимой информации.
А начиналось это в наших палестинах лет тридцать назад. В начале 80-х годов привез заботливый папа своих детишек в Москву на зимние каникулы. Родственники, у которых остановились приезжие, сами съехали отдыхать подальше от столицы, оставив ключи родне.
Отоспавшись, решил предусмотрительный отец на следующий день заказать билеты домой и набрал нужный номер. Дозвонившись, услышал механический голос “Вы позвонили в бюро заказа железнодорожных билетов. В целях улучшения обслуживания наше бюро перешло на автоматизированный прием заказов от населения. Пожалуйста, кратко и точно ответьте на каждый вопрос после слова “отвечайте”.
И дальше непрерывным потоком масса очень нужных вопросов — подробный адрес, имя, фамилия, дата, номер поезда и прочее. Примерно на пятом вопросе папа Игорь буксонул. А запись ушла вперед. Он снова набрал. Дозвонился. Добрался до десятого вопроса и снова стратил. Психанул. Бросил трубку. Посидел, подумал. Убивать время для поездки за билетами не хотелось совершенно. Это первое. А второе — это неловкое чувство ощущения собственной провинциальности. Как так — москвичи могут, а я нет?
А Игорь слыл человеком основательным. Поэтому он еще раз дозвонился и все вопросы записал на пленку. Потом записал все ответы на них. Еще раз дозванивается в бюро заказов, кратко и точно отвечает на все вопросы.
Преисполненный законной гордости, хвастается жене. А минут через пять звучит звонок. Игорь снимает трубку. Звонят из того самого бюро и рассказывают, что они уже четвертый день тестят новую «автоматизированную» систему. И что он первый, кому удалось ответить на все вопросы. А после паузы интересуются, как именно ему удалось это сделать.

Мы частенько иронизируем по поводу маниакальной озабоченности американцев своим здоровьем. Но иногда жизнь, как бы для демонстрации того, что истина все-таки где-то посередине и стоит полностью игнорировать врачей, подбрасывает довольно-таки показательные случаи.
Джо Нейджи, уроженец Аризоны, как раз не принадлежал к тому числу людей, которые при малейшем разладе в организме готовы залечь в койку или бежать к врачу. Насморк — ну да и бог с ним. Не смертельно. Не проходит — наверное, на аллергической основе. А вычислить аллерген в наше-то время это предмет отдельного длительного исследования. С таким «довеском» под носом Джо прожил восемнадцать месяцев. И, кто знает, сколько еще бы он протянул, если бы не залил этим ценным субстратом подготовленные для важной встречи документы. Это стало, образно говоря, последней каплей (точнее, водопадом).
Страдалец обратился в клинику. И оказалось, что у него довольно редкий случай — утечка мозговой жидкости в результате незначительного разрыва в в оболочке головного мозга. Поскольку это не сказывалось на его повседневной жизнедеятельности, Джо и не особо обращал внимания на «легкое» недомогание.
Дефект устранили. Судя по описанию — разрыв устраняется при помощи клея, сделанного на основе носового хряща. А вводится по месту специальной иглой.
Так что в шутке об утечке мозгов через чих только доля шутки.

Важная новость из стана самого крупного видеохостинга. С сегодняшнего дня создатели некоторых из видеоканалов получили возможность взимать плату с пользователей. Ежемесячная подписка стоит от 99 центов.
Принадлежащий Google видеохостинг для запуска тестовой программы платных каналов отобрал небольшую группу партнеров, пишет The New York Times. Среди них, в частности, канал программы «Улица Сезам», который предложит платным подписчикам YouTube-канала полные серии своего шоу, шоу о боевых искусствах Ultimate Fighting Championship, детские программы от National Geographic Kids, видеоуроки для спортивных тренировок от iAmplify и т.д.
Пока что таких каналов-партнеров около 30. В будущем возможность брать плату за подписку будет предоставлена большинству YouTube пользователей, по крайней мере, тем, кто производит качественный контент. Главное, что функцию можно будет включить самостоятельно. Зрители будут оплачивать подписку через Google Wallet — ту же систему, через которую платят за Android-приложения или фильмы в магазине Google Play.

Читать дальше →

Получили детишки в сельской школе перед 8 марта задание — нарисовать своих мам. Степень одаренности и раскованности у всех разная. Один из рябят быстренько справился со своим заданием и решил подсобить соседу по парте. У того процесс как-то не шел.
И решил он для большей натуралистичности картины дорисовать маме своего соседа внушительный бюст. Учительница не оценила гиперреализм своего ученика и вызвала в школу его маму.
Маме, в принципе, работа сына понравилась, но дабы не осложнять дальнейшие годы его обучения, приняла она удрученный вид и совместно с преподавателем добились они таки раскаяния отрока в содеянном. На чем с педагогом и расстались.
По пути домой догнал их знакомый лесник на санях, предложил подвезти, предложение было принято.
Едут. Пацан грустит. Лесник интересуется причиной печальки. Мама излагает историю художественных изысков сына. Лесник хмыкает пренебрежительно. А потом рассказывает, как в классе, где учится его сын, было предложено нарисовать лошадку. Все нарисовали. И его сын в том числе. Но учительница сказала, что мальчик упустил одну важную деталь. Не уточняя, какую именно. Пацан с сомнением посмотрел на преподавателя, но рисунок забрал. И дорисовал. Все-таки в лесничестве рос. В подробностях видел, как жеребцы с кобылами балуются. И как выглядит детородный орган коня в возбужденном состоянии, знал хорошо. И, обладая этим знанием, соответственно и дорисовал. Лесника вызвали в школу. Что сказать. На рисунке конь казался непропорционально малым придатком к своему прибору. А учительница, оказывается, говоря о недостающем органе, имела в виду хвост, который его пацан как-то забыл нарисовать.
Пацан на санях повеселел. А мама вдруг подумала, что все что ни делается — к лучшему. И хорошо, что в классе ее сына не попросили к 23 февраля нарисовать пап.

Знаете, есть такие на все руки мастера. Так вот Василич как раз из таких. Даже больше. Там, как минимум два в одном — к золотым рукам еще и светлая голова прилагается. Как бонус. Специалист по автоэлектронике.
И вот как-то пришла ему в голову простая мысль :«Это ж я как сапожник без сапог. Всем чего-то этакое мастрячу. А у самого на случай угона обычная сигнализация». И приспособил на свой старенький «Эскорт» парочку дополнительных девайсов.
Надо сказать, что мысль ему в голову пришла не зря. В пространстве ведь все взаимосвязано. И где-то через месячишко попытались его пепелац угнать. Ну, искать особо не пришлось — только и успели, что из двора да за угол завернуть.
Видок, правда, у машинки был… Стекло водительской двери разбито, внутренняя дверная ручка выдрана с мясом, кабинное зеркальце заднего вида торчит под углом, рычаг поворотника вывернут, кругом кровища и, ко всему, явственный запах мочи.
Рядом, понятное дело, уже никого.
Василич, сиял, как надраенный пятак. Сработали феньки от мастера. Он туда в довесок к обычной кричалке добавил:
а)таймер, который, если его не отключить, срабатывал через 30 секунд и глушил движок.
б)небольшую аудиозапись, которая срабатывала после отключения двигателя «Ты сдохнешь в этой машине, гнида!», завершавшуюся загробным смехом
в)собранную из детского конструктора релюшку, которая после включения аудиозаписи блокировала замки дверей
г)заключительным аккордом был подключенный к той же релюшке газовый баллончик, который подавал в салон добрую порцию слезоточивого газа.
У Василича, оказывается, и с чувством юмора все в порядке оказалось. Правда, переднее сиденье заменить пришлось. Больно уж воняло.

Этот персональный компьютер сейчас вызовет улыбку. Первенец Apple. В не таком уж далеком 1976 году партия, состоявшая из двухсот штук, была собрана в гараже. И продавались они тогда по весьма символической цене 666,66 долларов за штуку. Вроде бы потому, то Стив Возняк трепетно относился к повторяющимся цифрам.
К сборке были привлечены все имевшиеся в наличии людские ресурсы — беременная сестра Джобса Патти, его друг Даниэль Коттке, бывшая девушка друга. Естественно, сам создатель Возняк и главный менеджер Джобс.
Собственно, если быть абсолютно точным, то первый заказ от Пола Террелла был на пятьдесят компьютеров. А во время его выполнения Джобсу удалось договориться о приличной скидке на комплектующие. В результате платы получились намного дешевле, и на сэкономленные деньги подельники собрали пятьдесят ПК дополнительно. Затем продали их в «Клуб самодельных компьютеров». Затем удалось пристроить еще сотню экземпляров. В магазины, знакомым.
Считается, что Apple I был первым персональным компьютером, который поставлялся конечному потребителю не в виде набора деталей «сделай сам», а уже полностью собранным и готовым к употреблению.
Сейчас это антиквариат. Рабочих моделей остались единицы, и на аукционах они уходят за очень приличные деньги. В среднем, где-то за двести пятьдесят тысяч долларов. А максимальная цена составила за экземпляр, проданный в 2012 году неизвестному ценителю продукции Apple за 374500 долларов. Антик.

Вылечить от пагубного пристрастия к зеленому змию — дело непростое. Далеко не всегда и кодировка-то помогает.Тут, конечно, извините за очевидность, внутренний настой очень важен. Вот захотел, решил — тогда скорее всего, получится. Но иногда бывает, что и без внутреннео настроя люди в завязку уходят.
Во всяком случае, Петруша уж никак завязывать не собирался. Потому как нравилось ему это дело. И на вечный бухтеж своей жены он клал с прибором.
В тот теплый августовский вечерок накатил он свою вечернюю дозу да и заснул на качелях, что на детской площадке были врыты. Монументальные такие качели. Метра три с половиной. Кто-то из молодежи спилил на них ограничители. Чтобы «солнышко» можно было крутить. Экстремальные, в общем, качели.
И вот спит себе Петруша. Никого вроде бы не трогает. Но начинает храпеть. И храпит так, что оконные стекла начинают вибрировать. Народ начинает возмущаться, обещают милицию вызвать. Ноль внимания. Петруша дрыхнет. А тут и менты нарисовались. То ли их действительно вызвали, то ли у них машинка от могучего храпа заглохла — не столь уж важно.
Пытаются они привести Петрушу в чувство, разбудить. А тот полностью в себя не приходит, но сквозь сон начинает разные обидные слова говорить в адрес представителей власти. У него три ходки за плечами и недосказанного накопилось в достатке. Менты, глядя на такой поворот событий, меняют концепцию общения. Они пристегивают Петрушу наручниками к сиденью и раскручивают качели в «солнышко». Космическая программа в действии.
Понятное дело, сон с космонавта как рукой сняло. Сначала начало высыпаться все лишнее из Петрушиных карманов. Потом выливаться из самого испытуемого. Где-то после пятого оборота поток иссяк. Примерно после десятого качели были остановлены. Петрушу с остановившимся взглядом сняли с сиденья, похлопали по щекам, прислонили к столбику. И уехали. А несостоявшийся сын неба еще долго обнимал столбик, не решаясь встать на ноги.
И с тех пор он больше ни-ни. Написал было заявление в прокуратуру, но жена, узрев разительные перемены, заставила забрать. Требовала еще ментов тех поблагодарить, но это уже было слишком. Не по понятиям.
Устроился Петруша на работу. Так-то он классный спец, когда не бухает. Сварщик 6-го разряда. В первый же день, как устроился, привез аппарат во двор и приварил на качели ограничители. И контролирует их наличие. Хотя местные злоупотребляющие те качели и так стороной с тех пор обходят. А на шутливые и вполне серьезные предложения срезать ограничители Петруша, дрогнув щекой, неизменно отвечает:
-Да не дай Бог. Лучше закодироваться.

Иногда и на старуху бывает проруха. Когда совершенно совершенно ерундовая математическая нестыковка разрушает элегантную комбинацию.
В Шверине таким вот образаом отметились ребятки из департамента образования. Когда выяснилось, что сто семьдесят вверенных организации компьютера заражены вирусом Conficke, перед ними встал почти сакральный вопрос — лечить ли не лечить? Опустим ненужные подробности, каким образом была допущена такая внезапность и одновременность (видать, готовились вражины к выведению из строя святая святых долго и тщательно), перейдем сразу к курсу математики примерно так третьего класса. (А может и второго, не буду утверждать).
Народец из департамента присел, потряс бубнами, пощелкал на калькуляторах и выдал результат, что на восстановление статус-кво (закупка лицензионных антивирусников, наем спецов для проведения работ по зачистке) потребуется сто тридать тысяч европейский рублей. Каковых в местном бюджете не наблюдалось даже в первом приближении. И было принято мудрое решение. Раз вылечить не можем — значит, в морг.
После чего всю технику свезли на свалку.
У взрослых и вроде бы адекватных людей начали вдумчиво спрашивать, как у них обстоит с математикой. Потому что обновление компьютерного парка совокупно с новым ПО обойдется казне в сто восемьдесят семь тысяч тех же еврорублей. А это, как ни крути, а на пятьдесят семь тысяч больше, чем стоимость ремонтных работ. Знаете, а чинуши — они ведь везде чинуши. Ремонтировать-то нужно было из местных средств. А закупать новое — за счет центра.
Вот и попробовали решить две задачки за раз — и базу обновить, и самим типа не потратиться. Если только их не отправят на спецкурсы по математике на годик-полтора в спецшколу со строгой изоляцией.