В свое время леди Джанет Мартин в течение семи лет работала волонтером на ранчо дикой природы Канго в Южноафриканской республике. Затем она уехала в Лондон. Прошло много времени, и вот семидесятитрехлетняя дама решила совершать вояж по местам боевой славы ее буйной юности. И захотелось ей пообщаться с ее бывшими питомцами. Все бы ничего, но эти питомцы — огромные нильские крокодилы. Вырастают эти очаровашки до десяти метров от головы до хвоста и славятся своим мерзким нравом. В числе прочих особенностей — любят включать в меню подвернувшихся людишек.
В бытность свою волонтером Джанет практически ежедневно совершала погружения в целях налаживания контакта с питомцами. Но, во-первых, то когда было! А во-вторых, крокодил — не собачонка. Которая, даже если забыла и цапнула по неосторожности, то и Бог с ней. Там ротовой отсек размером с леди Мартин.
Однако задорную экс-волонтерку это не остановило. Воистину, молодость — это состояние души. Ничтоже сумняшеся она залезла в клетку и дала команду на погружение. Понятное дело, все вроде бы контролировалось, но все-таки, все-таки…
Однако же в реальности образовался классический хэппи-энд. Рептилии сделали пару кругов вокруг клетки. Узнали свою «мамочку». И принялись выказывать ей свое расположение и желание пообщаться поближе, нежно потираясь о прутья клетки.
Так что хорошее отношение, думается, способно помнить все живое.

Была у Фреда Батлера из Беверли мечта.Но не из того, что в Калифорнии, а который в Массачусетсе. Представляете — человек вырастил пятеро детей, шестьдесят пять лет прожил в браке, но, оказывается, у него был пунктик — он постоянно помнил о том, что у него нет аттестата о среднем образовании.
В свое время по семейным обстоятельствам он смог закончить школу — после девятого класса ему пришлось идти работать. Отец умер, и Фред оказался старшим в компании еще пяти братьев и сестер. Поэтому об учебе пришлось забыть.
Детей же и внуков он регулярно стимулировал в процессе обучения. Что не получилось у самого — пусть получится у них.
Ну а дети и внуки Батлера, зная о мечте патриарха, организовали ему сюрприз с вручением аттестата. Все было как полагается — тожественная церемония, черная мантия, шапочка с кисточкой. Мэр вручил пенсионеру вожделенный документ. Поблагодарил за годы труда на местном водоканале. И заверил разволновавшегося старика, что его аттестат самый настоящий и вручен ему за совокупность жизненных достижений. А сдавать дополнительно какие-либо экзамены для подтверждения знаний не потребуется.

Игровые автоматы обыграть довольно проблемно. Во всяком случае, если не прибегать к помощи той же электроники, то вряд ли вообще осуществимо. Ибо зачем они тогда нужны. Вроде бы. Но всегда есть шанс, что кто-нибудь посмотрит на данную проблему свежим взглядом.
Как посмотрел Ной Джофф. Пацану, похоже, надоело уродоваться в бесплодных попытках заполучить вожделенную игрушку. И он просто решил залезть в автомат. Так сказать, если гора не идет к Магомету, то сами понимаете. Благо, габариты позволяли. Ну, а проникнув внутрь, не стал терять драгоценное время впустую и стал выгружать игрушки из хранилища. Однако через десяток минут подоспела мама Луиза, которая, по иронии судьбы, отлучилась как раз для того, чтобы купить для чадушка новые игрушки.
И подоспела как раз вовремя, поскольку у малыша начались проблемы с воздухом, а вылезти из аппарата оказалось гораздо сложнее, чем залезть. Запаниковавшая охрана начала вызывать пожарников для извлечения пацана, но мама решила проблему проще (это у них, похоже, семейное). Она сумела убедить Ноя вылезти через тот же желоб Ну, как убедить. Подманить купленной игрушкой. В общем, захочешь жить — завертишься.
Производители игровых автоматов взяли этот случай на заметку и собираются установить дополнительную панель, перекрывающую доступ в отсек с игрушками. Но мы-то знаем. Это до тех пор, пока кто-нибудь снова не посмотрит свежим взглядом на эту проблему.

Британская компания Specsavers, владеющая сетью оптик, достаточно продолжительное время радует своих потенциальных клиентов веселой креативной рекламой. Все ролики в теме слогана компании «Should’ve gone to Specsavers», то есть (Надо было идти в Specsavers). Идеи всех роликов рождены внутри компании (они содержат рекламного агентства). А за реализацией своих проектов Specsavers обращается к лучшим мастерам режиссерского цеха.
Получается действительно здорово. Легко, тонко, остроумно.


Читать дальше →

Сегодня случился полный разрыв шаблона. Приехал на встречу на бульваре Шевченко. Запарковался. Обсудили. Уезжать – машина не заводится. Ну, то есть совсем не мурчит. Воскресенье. Дело явно в электрике. Но что именно – понятия не имею. Поскольку чукча ни разу не электрик. Юзер. По опыту знаю, что автоэлектриков сыскать в выходной – дохлый номер. Это вам не шиномонтаж. Белая кость. Элита.
Звоню знакомым, которые хоть чуть в этом понимают. Собираю по крохам сведения. Информация очень полезная, но без тестера и прочего – чисто академическая. Но начинаю проверять по пунктам.
Рядом останавливается такси. Спрашиваю, нет ли у парня «крокодильчиков», чтобы «прикурить». Нашлись. А теперь внимание. Он отменил заказ, провозился со мной (нужно было заехать вверх по бульвару и развернуться против движения). Машина не завелась. Деньги брать отказался. Оставалось только благодарить.
Двинулся дальше по надиктованной специалистами программе. Чуть ниже, около салона «Мазерати», стояла группа таксистов. Подошел к ним, обрисовал ситуацию. У одного из них оказалась что-то вроде «автоэлектроаптечки» — предохранители, тестер. Заменили один предохранитель, потыкали, проверили. Не заводится. То есть даже не муркает. Толкнули вниз. Завелась. Поворочали ключом зажигания при работающем двигателе, послушали, вынесли вердикт – процентов на 99, что полетело втягивающее реле стартера.
Не знаю, может быть, завтра окончательный диагноз окажется иным. Дело не в этом. Но на вопрос «Сколько с меня» мне опять ответили «Да ладно». Тут уж я не выдержал. Заплатил. Я не хочу знать, кто и что говорит о Киевских таксистах. Может, кому-то и попадается полное жлобье. Кому как везет? Не знаю. Но с меня в течение примерно часа дважды отказались брать деньги за реально потраченное время (время=деньги) и произведенные работы. Думаете так, совпаденьице?
Спасибо вам, ребята. Знаете, я уверен, что на наших дорогах в большинстве таки очень хорошие люди.

Надоела одному мужчинке его благоверная своим неуемным шопоголизмом. Последней каплей стала пара шляпок, прикупленных по случаю (шоб було). Посмотрел он на этот беспредел, поинтересовался ласково, где красоту подобную прикупит удалось, да и подался в тот магазин. Нашел нужный отдел и прикупил еще четыре шляпки в дополнение к уже приобретенным женой. Две — на пару размеров больше. И еще парочку — соответсвенно, на два меньше.
Привез домой и начал менять в строгой последовательности. Недели две думал, что задумка провалилась. Пока как-то, вернувшись домой чуть раньше обычного, не застал жену за измерением окружности головы сантиметром. Не выдержал испытания картинкой. Раскололся, начал ржать.
Выяснилось, что все очень даже сработало. Жена уже в больничку собиралась идти. Потому как совершенна извелась от непонятных симптомов. День — шляпки еле натягиваются, день — голова в них, как в колодец ныряет. Она уж, оказывается, гугл изнасиловала в тщетных попытках найти объяснение загадочным симптомам.
Ну что. Доступ к телу был закрыт на месяц. Но намек был понят.

Достало одного жителя девятого этажа состояние лифта в его подъезде. В принципе, таким лифтом и удивить-то затруднительно нашего человека. Ну, специфический запах разлагающихся отходов жизнедеятельности. Обрисован изрядно, опять-таки. Эка невидаль. Но вот невмоготу стало молодому человеку обонять и созерцать все это каждое утро при спуске и каждый вечер при подъеме. Тонкая душевная организация у него оказалась. Не взирая на центнер живого веса и рост под два метра.
Начал он решать проблему. Зафиксировал он лифт в междуэтажном пространстве, две дырочки в полу просверлил и штифтики туда вставил. Соорудил немудреный датчик. Как только отливающий гражданин попадает на штифтики датчика, триггерочек в контакте с релюшечкой замыкает цепочку. Лифт останавливается. Естественно, человечек начинает стучать в дверцы либо вызывать ремонтную бригаду. А там уже все схвачено, все оповещены.
В общем, через месяц в этом подъезде уже был самый невоняющий лифт в пролетарском районе. А соседи начали относится к молодому человеку с огромным уважением и почитать его за колдуна. И правда. Как только лифт типа застревает — а он уж тут как тут. Да с обрезком трубы в крепких ручонках. Добрая слава пошла по району. На пол-то мало кто смотрит. А и посмотрят — ну торчат себе две шляпки от винтиков и торчат. Мало ли, зачем они нужны.
Теперь думу он думает, как бы еще настенную живопись извести. Придумает, сдается нам.

Мы потихоньку начинаем переходить на все альтернативное. Альтернативные источники энергии. (Ну, здесь, допустим, тот еще вопрос, что называть альтернативным источником). Альтернативные источники питания. Когда очень просветленные люди рассказывают, как нужно правильно питаться и почему будет лучше для всех, если мы будем жевать травку и клевать зернышки. Мол, человек приспособлен для совершенно другого питания исходя из размеров кишечника, формы зубов и прочих интересных признаков.(Я не то чтобы противник вегетарианства. Просто зачастую подвод к этой теме вызывает устойчивое отторжение)
Вот и высокая кухня подключилась к вопросам снижения давления на экосистему планеты. И предлагает целое меню из планктона. К примеру, обед (двадцать одно блюдо) стоит всего-то за сто пять евро. Я, правда, затрудняюсь сказать, сколько времени уйдет на сам обед и надолго ли его хватит. Но шеф-повар Анхель Леон и призванный им на помощь морской биолог Карлос Унамунзага уверяют, что это очень даже правильное и здоровое питание.
Собственно говоря, после того, как относительно недавно вполне благополучные датчане начали уверять общественность, что мы вполне можем перейти на меню из насекомых, удивляться уже не приходится. Единственное, что смущает — и планктон, и, тем более, насекомые, тоже живые существа. Хоть и не высшие. Нехорошо как-то получается. Дискриминация.
Может, стоит задуматься о минералах. Или — того проще — напрямую от Солнца потреблять энергию. Есть ведь эти, как их там. Солнцееды.

Похоже, нововведения в сфере правил дорожного движения — довольно заразная штука. Стоит какой-либо стране озаботится исправлениями и дополнениями ПДД, как сразу эстафету подхватывают другие и это уже движется как «волна», запущенная на стадионе.
Недавно эта «волна» докатилась до королевства Свазиленд. С правилами у них обстоит достаточно серьезно. Правда, автопарк не особо обширен и популярен, поэтому свази (жители Свазиленда) сосредоточились на более привычном в их местах способе передвижения. Решили урегулировать авиатрафик. И постановили запретить использовать некоторые летательные аппараты на высоте свыше ста пятидесяти метров. А именно — ведьмам категорически запрещается превышать этот рубеж. То есть, если на самолете или вертолете — это пожалуйста. А вот если на метле — пожалуйте заплатить штраф в размере примерно пятидесяти пяти тысяч длларов (в эквиваленте). А за повторное — изъятие средства передвижения с постановкой на штрафплощадку. И лишение прав полетов на срок от одного до трех лет. В зависимости от уровня превышения. Ну, а до ста пятидесяти — летай сколько душе угодно.
Кто там у нас возмущался драконовскми штрафами, а? Прикинули соотношение? Это при всем при том, что по уровню дохода Свазиленд все-таки чуток пониже Украины.
Вот так. Н фиг жаловаться. Все познается в сравнении.

Читать дальше →