Недавно в Италии произошел весьма курьезный случай, пишет autotechnica.ru. 46-летний итальянец собрался было угнать компактный ситикар Smart с роботизированной коробкой передач. Однако, проехав всего несколько метров, разбил машину об отбойник.
Незадачливый угонщик позже объяснил полиции свою неудачу тем, что у него не было опыта вождения на автомобилях с роботизированной трансмиссией.
Несколько ранее не менее курьезная попытка угона, точнее разбойного нападения с угоном, произошла в США в городе Ноксвилл (штат Теннесси). Пара подростков, угрожая оружием, заставили водителя выйти из машины и попытались на ней скрыться. Однако угон не удался и здесь. Правда, причиной стала, напротив, механическая коробка передач, с которой юноши не могли совладать — автомобиль постоянно глох. В результате полиции даже не пришлось сильно напрягаться.
Интересно, что оба неудачных исхода угона были вполне логичны. В Европе автомобили с автоматической и роботизированной трансмиссиями составляют примерно 30% от общего количества. В США, напротив, около 60% всех легковушек оснащены автоматическими коробками передач.
Такое ощущение, что этих ребят, которые пытались что-то угнать, сначала самих слегка ударили об отбойник. А может, они в детстве неудачно выпали из коляски. По-другому тяжело объяснить их ход мыслей и поступки. Блин! Угонять «смарт». Садиться за руль, не зная как управлять. Театр абсурда.

Господин президент готовится к визиту в Николаев. Николаев, со своей стороны, готовится к визиту Виктора Федоровича. В Николаеве моют улицы, готовы проплачивать присутствующих на встрече с главой простых граждан (в прошлое пришествие студентам платили по пятьдесят гривен). Чем готов ответить на такой жест глава государства — неизвестно. Некоторые наиболее впечатлительные николаевцы даже высказываются в том смысле, что, мол, зачастил президент к ним. Не надо бы. А то город от предыдущего визита еще толком не отошел. Может не выдержать. С содроганием вспоминают транспортный коллапс (ага, вы в Киев приедьте да в нужное время попробуйте по Грушевского протиснуться)
Ну, это такое. Эмоции. Но вот кто мне объяснит, а зачем мыть дороги? Или, если мыть, то уж по всему городу. А то ведь странно получается. Ладно, к подданным своим николаевские вассалы не питают особого пиетета. Это не новость. Но они что, и себя считают полным говном? Им же по этим улицам тоже ездить вроде как придется. Падишах-то денек пробудет да отчалит в дальние края, а им опять же в этом дерьмище ерзаться.
Хотя, может и правы чиновники-то. Должно же быть какое-то уважение, почитание и субординация. Пожалуй, даже штат соответствующий можно расширить. Есть хорошие вакансии — «целователи выхлопной трубы машины высокого гостя», «лизатели ковровой дорожки, по которой ходит высокий гость». И сразу понятно — уважаемый человек в город пожаловал.

Вообще без комментариев

Иногда мы шутим. Иногда над этим смеются.Иногда пытаемся кого-то развести. А бывает, человек, сам того не подозревая и пошутит, и разведет. Нечаянно.
Поехали два приятелем в командировку в Италию. За день до возвращения домой у них выдалось свободное время, и они отправились по магазинам за покупками, хотели приобрести подарки для родных, ну и себе что-нибудь (как раз был сезон распродаж).
Наткнулись на небольшой обувной магазинчик с хорошей обувью и хорошими скидками. И так вышло, что запали им одни и те же туфли. Жаль, эта модель была только одного цвета, поэтому они стали обладателями совершенно одинаковой обуви, даже размеры совпадали.
Пришли в отель, и пока первый был в душе, второму пришла очень веселая идея слегка развести его. И он поменял обувь так, что у него в упаковке теперь была пара правых ботинок, а у приятеля – пара левых. Вернулись домой, на следующее утро второй встречает первого на работе в новой обуви. Глядит, а у него все, как полагается, правый ботинок — на правой ноге, левый – на левой.
Второй удивляется: «Слушай, это же невозможно, я поменял обувь, у тебя были в коробке два левых, а у меня – правых ботинок!» А первый говорит: «Утром, в день нашего вылета, я заметил, что оба ботинка левые, подумал, что в магазине перепутали. Ну, и пока ты спал, я сходил в магазин и поменял на нормальную пару!»

Вот так инициатор развода стал обладателем пары правых ботинок.

У нас любят показуху. Вот хлебом не корми — а пыль в глаза пустить позволь. Особенно когда этого самого хлеба вопрос как раз и касается. А с малоимущим электоратом отношения поддерживать приходится. Тем более, что малоимущего-то как раз поприбавилось. И снижение покупательской способности вовсе не секрет.
Но жрать-то хочется не взирая на общее экономическое состояние страны. Вот и поглядывает народ ревностно на такие показатели, как цена социального хлеба, цена проезда и прочие каждодневные мелочи, которые на самом низу экономической и социальной лестницы оставляют весьма существенную часть бюджета. Господа власть предержащие отлично это понимают и достаточно регулярно патетически восклицают: «Не позволим повышать! На каком основании? А подать нам экономическое обоснование повышения цен!» И если с перевозчиками для урегулирования своя кухня, то в вопросе хлеба насущного все решилось (уже) довольно просто. А и в самом деле — зачем голову ломать. Просто сделать так, чтобы люди сами добровольно отказались покупать социальные сорта и не дотировать убыточный сегмент производства.
Только за истекший год потребление дешевых сортов уменьшилось на 11% по совершенно банальной причине — ухудшение качества. При этом не следует думать, что хлеба стали меньше покупать в целом. Премиальный сегмент вырос на 28%. Поскольку там качество на уровне и в ценовую политику государство не вмешивается.
Вот так простенько и незатейливо решается реальная экономическая задачка — и народ отрубями накормим, вроде как обещания при этом выполнив, и с производителями ровные отношения поддержим. Понятно же, что выпускать кое-какую продукцию тем невыгодно. Ну, а качество… Едят же, не травятся. Пока

Чтобы получить дармовые блага цивилизации, нужно не так уж и много



Читать дальше →

По существу происходящего в видеоматериале могу добавить следующее — за неделю самого останавливали дважды и требовали предъявить документы. Сначала без объяснения причины, после попытки прояснить причину остановки лепили что-то об угонах либо об исчезновении с места ДТП. На вопрос показать ориентировку начинали гнать уже конкретную околесицу. Регистратора у меня пока нет. Показывал документы, не выпуская из рук. На этом заканчивалось. Похоже, надо крепко подумать о приобретении регистратора. Ребятушки совсем берега потеряли. Главное, понимают же, гниды, что скорее всего, замято будет из корпоративной солидарности.

Президент Виктор Янукович подписал указ о помиловании экс-министра внутренних дел Юрия Луценко и экс-министра охраны окружающей природной среды Георгия Филипчука.
Читать дальше →

Случилось это лет десять-двенадцать назад, когда банкоматов было еще не столь много, а пластиковые банковские карты не успели плотно войти в обиход.
Однако некоторые организации уже начали приучать своих своих сотрудников к прогрессивной системе взаиморасчетов и стали осчастливливать их этими благами цивилизации.
В числе прочих выдали карточку с начисленной зарплатой и скромному донецкому парню Андрюше. При выдаче поинтересовались, знает ли он, как обращаться с данным девайсом, на что Андрюша, по причине упомянутой скромности ответил: «Да». «Делов-то, — резонно подумал Андрюша, — фильмы западные видел, где эти карточки суют в банкоматы. Чего у людей время отнимать. Разберемся». И двинулся домой.
По пути решил снять со своей карты некоторое количество наличности для закупки продуктов (терминалы в маркетах тогда еще не водились). Подошел к аппарату. Отверстия оказалось два. Поскольку никто более не подходил и подсмотреть порядок действий возможности не было, Андрюша решился и сунул карточку в одно из отверстий. И не угадал. Аппарат хрюкнул что-то неразборчивое и карточку назад выдавать отказался.
Андрюша загрустил, потом набрал тот самый заветный контактный номер банка и поведал о своей незадаче. В банке, как водится, очень внимательно выслушали, задали несколько дополнительных вопросов и пообещали решить проблему в течение суток. Андрюша опечалился еще больше, о чем и поведал службе спасения карточек. Поскольку наличности у него не было вообще, а кушать уже хотелось достаточно сильно. Ему посоветовали ждать у аппарата. Если придет клиент с чеком, то карточку машина должна выплюнуть.
Здесь надо описать одну подробность. Андрюша представлял собой типичный пример несоответствия внешнего и внутреннего. И при просто-таки паталогической доброте внешность имел самую устрашающую — рост под два метра, кубическую комплекцию и лицо — теория Ломброзо зависает. Ибо в Андрюшином лице счастливо соединились все четыре типа преступников.
И вот стоит этот персонаж «Аленького цветочка» перед аппаратом с деньгами и зорко высматривает клиентов. А их не так уж много. И с чеками пока не подходят. Стоит уже достаточно долго. Охранник из банка начинает косо на него посматривать. И тут — о, чудо — подлетает девчушечка. С чеком. Андрюша на секунду засмотрелся на это небесное создание и проморгал момент появления из прорези заветного кусочка пластика. А девушка быстренько цапнула ее и уже собралась отчаливать восвояси.
Андрюша, видя, что уходит месячное пропитание, издал невнятный звук и рванулся к девушке. Девушке от такой картины стало нехорошо и ножки у нее подкосились. С ужасом глядя на Андрюшу, она подсевшим голосом спросила:
-А карточка точно ваша? Пин-код знаете?
Андрюша с облегчением подтвердил, что да, порядок, знает. Предложил даже посмотреть, как он будет снимать деньги. Девушка дрогнувшей рукой передала карточку. Но наблюдать за процедурой съема наличности почему-то не осталась.

Что происходит с лягушкой после того, как её ножки употребляются во французском ресторане?

Читать дальше →