Кто-то разнообразные запрещенные вещества распространяет. Кто-то их банально употребляет. А кто-то изучает. По долгу службы или по призванию. Как настоящий анестезиолог, Жора эти самые вещества изучал. А поскольку один из методов изучения — это опыт на себе, то как истинный исследователь, Георгий опробовал на себе все мало-мальски доступные в Москве расширители сознания. И удивить его чем-либо было довольно затруднительно.
И вот как-то по случаю попал он в Нидерланды. Ну, Амстердам — чудный город. И, насладившись в полный рост архитектурными изысками столицы страны тюльпанов, решил Жорик отдать должное и местным кофе-шопам, в которых можно спокойно подымить травкой местного замеса. Не более пяти грамм в одно лицо в одном шопе.
Покурив, решил он прикупить чего-нибудь поинтереснее. И выбор свой остановил на грибочках. Каких еще не пробовал. И употребил их перед отлетом. Весь путь до Москвы Жора незлыми словами вспоминал продавцов. Грибочки «приходить» не хотели.
Но, будучи по натуре человеком незлобливым, решил он плюнуть на это дело. Приехав домой и почуяв реальный голод, захотел он сварить пельмешек. Да со сметанкой. И вот когда когда он доставал из холодильника кисломолочный продукт, показалось ему, что сметана ему что-то шепчет. Да такое прикольное…
Через пару дней к нему заглянула сестра (у нее был ключ), обеспокоенная тотальным молчанием — сам не звонит и на звонки не отвечает. А уже должен вернуться. И обнаружила Жорика на кухне. Вокруг него стройными рядами как солдатики на параде, стояли продукты из холодильника. А на коленях Георгия уютно расположились растаявшие пельмешки, которые он нежно поглаживал и приговаривал при этом что-то очень доброе…
Еще через пару дней Жора пришел в норму и смог приступить к рабочим обязанностям.
О Голландии с тех пор говорит с придыханием и крайней степенью уважительности.

Испанцы разочаровали меня до невозможности. Я от них такого не ожидал. Точнее даже, не все испанцы, а конкретно испанские ученые. Они, понимаете ли, установили, что красивые женщины являются угрозой для здоровья мужчин. Не, ну если бы к такому выводу пришли британские ученые, я бы все понял и снисходительно улыбнулся. И ничего удивительного я бы в этом не нашел. Там другого и ожидать-то не приходится.
Но сыны Веласкеса и Гойи? Ребята, вы чего, серьезно? Опыты там какие-то проводили, сажали в одну комнату исключительно мужской контингент задачки решать, а в другую совместно с ну очень красивой девушкой. И по их раскладам выходило, что в мужском коллективе задачки решались быстро и без проволочек, а вот там, где присутствовала дама… Там играли гормоны. И народу уже было не до решения каких-то числовых головоломок и прочей малоинтересной ереси. Мужчинки хотели знакомиться и начинать дружить. А уровень гормона стресса в крови подопытных начинал зашкаливать. Типа как с парашютом прыгнул.
Люди! Так это ж нормальная реакция! Але! Вы как хотели? Не надо рассказывать, что переизбыток этого самого кортизола может привести к нарушению процесса обмена веществ. Это если человек делать ничего не будет, то точно, приведет. А вы не подумали дать им возможность познакомиться, а не сидеть истуканами? Понятно, если только со стороны наблюдать, там не только гипертония с импотенцией разовьется. Там и на месте может кондратий хватить. Или если взять другую ситуацию и, к примеру, принудить человека к знакомству с продолжением с не очень, мягко говоря, симпатичной дамой. Какой гормон тогда взыграет? Давайте еще раз вспомним о потенции и диабете.
Требуем более глубокого исследования, ибо с данными результатами не согласны категорически. Как в таком случае красота сможет спасти мир?

Еще Ильф и Петров подметили славную особенность наших СМИ давать полезные советы. Помните «Если хотите иметь пышный бюст, суньте его в улей»? Нечто подобное встречается с завидной регулярностью. Вот недавно натолкнулся на совет человеку, выпавшему из самолета без парашюта.
Вполне понятная забота о ближнем и озабоченность его судьбой. Что же предлагается?
Ну, во-первых, сразу честно предупреждают — ваши шансы невелики. Но все же. Если вы оказались в воздухе в трех с половиной километрах от земли (почему 3,5? они уже все спланировали?), то, если вы честно растопыритесь, у вас в запасе будет целых шестьдесят секунд захватывающего полета с максимальной скоростью 201 км/час.
В первую очередь перевернитесь в воздухе лицом вниз и найдите взглядом какой-нибудь водоем (напомню — вы оказались в таком положении не по доброй воле и осознанному выбору, это воля случая. То есть ваша подготовка в воздушной акробатике где-то на уровне «рожденный ползать»). Если нашли — начинайте планировать в направлении водоема. Упасть в воду с такой высоты — удовольствие так себе, но все же лучше, чем на твердь. Оговаривают, что лучше бы у вас имелись навыки в скайдайвинге (Господи, да конечно же! Самый распространенный вид спорта!)
Если же водоема в пределах видимости нет, то найдите стог, дерево, в общем, любой объект, способный смягчить ваше падение и подарить вам шанс. Если падаете в черте города или селения, ищите грузовик, передвижной домик или что-то подобное. Их каркасы не столь прочны и также способны смягчить падение. (Вспомните экшн-фильмы, как там лихо приземляются сквозь крыши или проламывают без ущерба для тел стены мотелей)
В целом, как видите, есть масса уловок. Можно было бы, думается, размещать этот полезный материал в виде брошюрок на креслах лайнеров или вручать вместе со всеми документами на полет. Полагаю, всем пассажирам будет интересно ознакомиться с кратким курсом выживания.

Нас окружают полчища психопатов. Мы их, конечно, тоже обложил, но их все равно много. Очень много. Их всех нужно по-быстрому нафиг перебить. Пока они еще не догадались, что их вычислили. А сделать это очень просто. Согласно проведенному британским (а каким же еще, спрашивается?) психологом Кевином Даттоном, существует ряд профессий, который эти злобные отбросы человеческого общества выбирают прежде всего, потому что именно в них имеют возможность преуспеть.
Запомните десятку приоритетных профессий психопатов, выучите ее, как «Отче наш», повесьте этот список у себя дома на самом видном месте:
1. Президент компании (кто бы сомневался. но это только верхушка айсберга. их не так уж много)
2. Адвокат (само собой. эти хладнокровные лицемерные выродки)
3. Журналисты.Теле. Радио. Беспринципные продажные твари.
4. Продавцы (я знал! знал! еще с советских времен!)
5. Хирург (тоже ведь очевидно, не так ли. хладнокровные упыри, упивающиеся видом крови и страданиями ближнего)
6. Журналисты печатных изданий.(Странно, что вынесены отдельно от теле- и радио. очень странно)
7. Полицейский (вы удивлены? я-нет. вот только седьмое место низковато для этого сброда)
8. Священник (о да! и еще раз да! скопище лицемеров и педофилов!)
9. Повар (эти тоже заслужили. еще с древних времен. злобные отравители. кто не знал советских столовых — в полной мере не поймет. пришел час расплаты)
10. Военный (и с этими все понятно. в топку!)
Исследователи очень верно подметили те черты характера, которые позволяют психопатам добивать успеха именно в этих сферах. Это зашкаливающие хладнокровность, тотальная безжалостность, всепоглощающий эгоизм, отсутствие эмоций и нацеленность на результат вне зависимости от путей и способов достижения.
Люди! Вы предупреждены! Объявим крестовый поход этим исчадьям ада и выжжем эту скверну из рядов рода человеческого.

Во дворе офисного здания асфальт пришел в полную негодность и было принято историческое решение привести покрытие в порядок. Дворик узкий, две машины разъезжаются впритык, к тому же сам дворик тупиковый. Когда машинки уже натыканы, выезжать только задом.
Сотрудником было доведено до сведения, все приняли с облегчением и в указанный день весь личный транспорт остался по домам. Девственно чистый дворик ожидал приезда ремонтников.
И вот в изнывающий от ожидания дворик въезжает небесное белокурое создание на свежекупленном «мерсике» S-класса, лихо паркуется поперек двора и собирается исчезнуть в офисном чреве. Охранник, осведомленный о предстоящей во дворе акции, предельно корректно пытается объяснить созданию нежелательность подобной диспозиции. Детально описывая, почему именно. Получив в ответ отборную порцию преимущественно ненормативной лексики, стоически пожимает плечами и отворачивается.
Когда через пару часов девица выпорхнула из здания, то обнаружила, что между ее «мерином» и воротами в шахматном порядке расположены восемь огромных куч щебня, исключающих даже теоретическую возможность покинуть двор. Оповещенные о происходящем работники со вполне понятным интересом ожидали дальнейшего развития событий у открытых окон.
Рев бензопилы дружба — это тихий шелест листьев по сравнению с визгом, который издала мерсовладелица. С фантазией и мстительностью у нее тоже был полный порядок. Исходя из текста, который она выдавала, на место происшествия должна была прибыть зондеркоманда в количестве как минимум дивизии.
А затем она допустила стратегический просчет. Достав телефон и изложив суть претензий своему «папику», она переключила аппарат на громкую связь, и в замкнутом колодце двора очень отчетливо прозвучал усталый обреченный голос:
— Оставайся на месте, дура. Сейчас тебе лопату привезут!

Cведения о проекте SERPO впервые просочились в средства массовой информации 2 ноября 2005 года. По заверениям журналистов, ими поделился отставной чиновник, ранее занимавший высокую должность в агентстве министерства обороны США DIA (US Defence Intelligence Agency). Проект SERPO относится к одному из двадцати особо засекреченных проектов, курируемых группой MJ-12 («Маджестик-12»).

Пожелавший сохранить инкогнито чиновник, сообщил, что в 1965 году была осуществлена обменная программа с инопланетянами. Для посещения планеты пришельцев отобрали 12 человек. Десятерых мужчин и двух женщин. Выбрали лучших из военных специалистов министерства обороны США. Десять лет они должны были прожить на планете пришельцев.

Позже к чиновнику подключился еще один анонимный источник, а затем и третий, известный под псевдонимами «J» и «ТС».
Читать дальше →

Довольно неожиданное решение принял один из работников агентства недвижимости Rapid Realty в Нью-Йорке. Позвонив своему шефу Энтони Лолли, он сообщил, что в припадке верноподданичества решил набить тату с изображением логотипа агентства. Причем особых преференций не требовал. Просто захотелось человеку выйти на более высокий уровень сопричастности, что ли.
Сообразительный менеджер рассудил, что инициатива весьма неординарная и ее таки следует поощрить. Причем, если таковое прецедент возымеет действие на других сотрудников, то это довольно-таки неплохой PR-ход. И посулил пятнадцатипроцентное повышение зарплаты для всех примкнувших к программе лояльности.
И понеслось. Причем народ на голубом глазу заявляет, что отнюдь не гонится за финансовой выгодой, совершая столь решительный шаг, а просто хочет подчеркнуть лояльность фирме, в которой имеет честь трудится. И даже некоторое удивление, выраженное родственниками от такого шага, не останавливает проявления солидарности с компанией. В которой они трудятся не просто ради зарплаты, а из-за громадного удовольствия, получаемого от самого процесса.
Мне это чем-то напоминает заверения футболистов (хоккеистов, баскетболистов)в верности очередному клубу, в том, что именно за этот клуб он хотел выступать с детства и бла-бла-бла вплоть до очередного перехода. С той разницей, что в спорте таки платят побольше да тату с логотипом клуба не просят набивать.
Интересно мне знать, будут ли работники выводить тату при увольнении или просто набьют рядом следующее?
Кстати, сам господин менеджер Энтони Лолли ставить клеймо фирмы на себя пока не торопится. Может, что-то знает?

Законы создаются, чтобы их обходить Как обходить — это уже вопрос отдельный, но сама тема нахождения лазеек в законодательствах хорошо известна еще со времен древнего мира. Вспомните, как в «Хрониках царствования Карла IX» Мериме описал лихое уклонение от поста? Когда солдаты, захотев мясца в постный день, попросили священника окрестить двух кур: одну наречь Форелией, а другую — Макрелией. Ну, то, что священником был переодетый гугенот и ему деваться, в общем-то некуда было — дело третье.
Так что, когда морковь по европейской классификации вдруг стала фруктом, ничего из ряда вон выходящего, в общем-то, не произошло.(Там под эту тему даже томат к фруктам причислили). А ларчик просто открывается — по законам Евросоюза нельзя продавать овощное варенье. При этом морковный джем пользуется стабильным спросом. Почему варенье из овощей так дискриминировали — это уже вопрос к психиатрам, но вот постановили так, и точка. Ну, одни постановили, а другие, не особо-то напрягаясь, объехали не шибко понятный закон. Посему с 1991 года корнеплод морковь имеет в Европе статус фрукта.
Кстати говоря, и правильно сделали, как по мне. Продукт и в самом деле выдающийся. Не зря ему фестивали устраивают в честь его важности и полезности. Там же действительно просто склад витаминов и микроэлементов. Кстати, погуглил рецепты джема. Все просто. Нужно будет попробовать, из-за чего хоть этот сыр-бор тогда разгорелся.

Каких только историй с вызовом сантехников не связано! Вон в германском кинематографе им целый поджанр посвящен.
Наша история к этой категории не относится. Она более традиционная, что ли.
Прибыла как-то бригада в количестве двух человек для прочистки слива в квартире многоквартирного дома. Проверили — действительно ни грамма жидкости не сходит, вынули трос, начали ввинчивать в стояк. Ввинчивали долго, троса ушло в отверстие немеряно, но по причине изрядного бодуна ребятки внимание на это не обратили совершенно.
А трос между тем, загадочным образом попав во вспомогательное ответвление, проследовал в сифон этажом выше и, приподняв пластиковую защиту слива, шевелящимся ужиком объявился на кухне. Кухня была маленькая, окно находилось рядом с раковиной, и трос как-то очень естественно начал наматывать на себя кухонную занавесочку.
Занавесочка намоталась до упора. В это время у ребята-сантехники стали потихоньку вытягивать трос. Зашедший на кухню хозяин узрел финал этой сюрреалистической картины:«Занавеска, уползающая в слив». Будучи неробкого десятка, он ухватился за кончик тряпочки. Ребята, почувствовав сопротивление, удвоили усилия, а затем позвали на помощь хозяина. Силы оказались неравными, и трос вместе с добычей исчез в сливе.
Мнения по поводу того, до чего нужно дожиться, чтобы засовывать занавески в слив, были слышны далеко за пределами квартиры.

Чувство и юмора и чувство справедливости у каждого по-своему развито и по-разному проявляться может.
Случилась эта история на Алтае. Есть там достаточно популярная в туристическом мире гора Белуха. И вот спускается с нее очередная группа человек около пятнадцати, в меру уставшая и озабоченная, как бы побыстрее до цивилизации добраться. По пути следования находилось озеро, на берегу озера как нельзя кстати оказалась резиновая надувная лодка. Поскольку хозяев лодки в зоне видимости не оказалось, решено было лодку позаимствовать. Потому как обходить озеро больно уж не хотелось.
Тоже, в общем-то не самый лояльный поступок, но если бы все этим закончилось, то уж ладно. Напихали бы хозяева матов в таежный воздух, да обошли бы озеро за своим плавсредством.
Но народу (может под воздействием того же воздуха, кто знает) захотелось поиграть в диверсантов. И они после переправы изрядно порезали лодку и затопили ее у берега. Казалось бы, концы в воду.
Но на беду для них (и к торжеству справедливости) лодочка та оказалась имуществом местных следопытов. Они в компании с более адекватными приезжими как раз оборудовали поблизости туристический приют. Обнаружив пропажу, они довольно быстро вычислили и место ее погребения. Далее сели на лошадок и до смешного скоро догнали диверсионную группу. И под дулами карабинов обрезали у всех весельчаков лямки на рюкзаках. А до Большой земли было топать еще больше двухсот километров